Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Мария Владимировна

Мама хочет жить отдельно

57 сообщений в этой теме
Набрала фразу в поиске: везде дети хотят жить отдельно от родителей - у нас все наоборот...
Мы живем в маленькой двухкомн. квартире: я, муж, моя старшая дочь, наша общая младшая общая дочь и моя мама. Маме 65 лет в этом году. Я не работаю-сижу с младшей. Мама на пенсии. Старшая - школьница (6кл). Муж работает.
Муж и мама не любят друг-друга. Не скандалят, но стараются не общаться ("здрасьте-до свидания").
Зимой мы продали черновую квартиру мужа (которая наконец-то достроилась) и купили в Кинеле дом.
Денег осталось мало - впритык на реконструкцию.
На данный момент переделали отопление, газ, обустроили необходимым кухню, перестроили крыльцо и прихожку. Скоро-очень скоро снесем старую крышу и построим мансарду.
Живем пока в таком распорядке: в будние дни мама со старшей в Кинеле, иногда одна (если свекровь заберет старшую на дачу), а мы в городе. В выхи мама приезжает в Самару и сидит с мелкой, а я и муж вкалываем в Кинеле, так как с двухлетним ребенком очень сложно варить арматуру, лить бетон, копать ямы, ломать стены и т.д.
В планах стоит, что мама зимовать будет в Кинеле, так как старшая не хочет менять школу, мы будем жить в Самаре пока.
Мама хочет жить отдельно, одна, совсем. Она устала, она старенькая стала. Ей тяжело с внуками.
Она не верит, что мы успеем привести дом в жилое состояние к зиме. Она боится, что мы будем опять всю зиму жить все вместе. Она грустит и говорит, что ее смерть была бы лучшим выходом в данном случае. Полный абзац в общем.

Чё делать? У кого-нить есть такой опыт, поделитесь. Изменено пользователем Мария Владимировна

лучше звоните

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Мария Владимировна' post='2000688' date='15.7.2011, 14:49']А мама все прошлое лето с мая по сентябрь прожила в съемном доме[/quote]
[quote name='Мария Владимировна' post='2000688' date='15.7.2011, 14:49']Маме очень понра жить в деревне летом. Только далеко очень от города.
Вообще в моем детстве семья летом в отпуск[/quote]
а мама точно четко себе представляет жизнь в частном секторе одной в 65 в ноябре-марте?


[b][b][color="#006400"][size="2"][font="Georgia"]Дни такие длинные, а годы такие короткие... (А.Доде)[/font][/size][/color][/b][/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='ВедмедицаБурая' post='2000729' date='15.7.2011, 15:02']а мама точно четко себе представляет жизнь в частном секторе одной в 65 в ноябре-марте?[/quote]
Вот именно. Она сама была очень рада, что мы купили в Кинеле, так как туда не проблема приехать и уехать.
В смысле снега:ну одна она себе тропинку протопчет, а уж мы приедем раз в неделю расчистим, наверное.
А в туалетном вопросе, можно и ведром попользоваться, пока совсем мороз. Это ее не пугает.
Мы и сейчас по два раза в неделю вечерами ездим, то доски привезем, то мебель, чтоб в выхи на это время не тратить. Сегодня тоже поедем, а дочку к свекрови завезем на дачу, чтоб в машине не мотать. Изменено пользователем Мария Владимировна

лучше звоните

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Мария Владимировна' post='2000742' date='15.7.2011, 15:08']А в туалетном вопросе, можно и ведром попользоваться, пока совсем мороз. Это ее не пугает.[/quote]
это летом и на словах, имхо. Пописать-помыться дело прозаичное, но если человек привык делать это в тепле и комфорте, то замена теплого гальюна на ведро приведет к тому что к концу октября она переберется в город, имхо. Птички, лесок и простор превратятся зимой в одиночество, метель и снега.

Я бы стала убеждать ее подождать с мечтами, не достраивать аврально хоть бы что и подождать пару лет до переезда в готовый дом с удобствами. Изменено пользователем ВедмедицаБурая


[b][b][color="#006400"][size="2"][font="Georgia"]Дни такие длинные, а годы такие короткие... (А.Доде)[/font][/size][/color][/b][/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А с ней вы говорили,что конкретно она сама хочет?Может её отношения с вашим мужем напрягают или они уже привыкли так общаться?

[size=1]Добавлено через [b]2[/b] мин.:[/size]
[quote name='ВедмедицаБурая' post='2000799' date='15.7.2011, 16:29']подождать пару лет до переезда в готовый дом с удобствами.[/quote]
В 65 лет то ,наверное,уже отсчёт по денькам идёт:проснулась уже хорошо,а вы про годы говорите.Она сейчас каких то измений хочет,ну не как через пару-тройку лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Ящастьетвойо' post='2000804' date='15.7.2011, 15:33']Она сейчас каких то измений хочет,ну не как через пару-тройку лет.[/quote]
все хотят сейчас, но она не воспитала дочь-супербизнесвумен или не выдала ее за олигарха. [u]Дома пока нет[/u] [u]денег достроить его сейчас мгновенно нет[/u]. Если сейчас прям одной-то только менять городскую. А требовать достроить для нее не ее дом-это террор.


[b][b][color="#006400"][size="2"][font="Georgia"]Дни такие длинные, а годы такие короткие... (А.Доде)[/font][/size][/color][/b][/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='ВедмедицаБурая' post='2000821' date='15.7.2011, 16:38']все хотят сейчас, но она не воспитала дочь-супербизнесвумен или не выдала ее за олигарха. [u]Дома пока нет[/u] [u]денег достроить его сейчас мгновенно нет[/u]. Если сейчас прям одной-то только менять городскую. А требовать достроить для нее не ее дом-это террор.[/quote]
Может из-за этого вся эта напряжённая ситуация?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='ВедмедицаБурая' post='2000821' date='15.7.2011, 15:38']А требовать достроить для нее не ее дом-это террор.[/quote]
Это точно! Некоторые в двушках живут родители с детьми вместе и ничего. А тут немножко подождать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Ящастьетвойо' post='2000804' date='15.7.2011, 15:33']В 65 лет то ,наверное,уже отсчёт по денькам идёт:проснулась уже хорошо,а вы про годы говорите.Она сейчас каких то измений хочет,ну не как через пару-тройку лет.[/quote]
Вот тут не соглашусь! Все люди разные! Кто-то еле передвигается, а кто-то как электровеник носится.
[b]Мария Владимировна[/b] советовать можно много, только пользы от них скорее всего мало будет. Одно дело советы раздавать, а другое дело жить в определённой ситуации.

[quote name='Мария Владимировна' post='2000688' date='15.7.2011, 14:49']СМС писала сестра, это она там мамино настроение описала. Да я и сама знаю.[/quote]
А сестра сама в каких жилищных условиях проживает? Не может быть такого, что там сестра "советами" маме помогает настроение такое делать?


Мастерская детской одежды "Непоседы" https://vk.com/club19016364

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Мария Владимировна' post='2000598' date='15.7.2011, 15:15']Она хочет жить в доме в деревне, но при этом отдельно. Невозможно.[/quote]
Я так понимаю,планировалось,что мама останется жить в квартире в городе,а вы в Кинеле?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Samarik' post='2000925' date='15.7.2011, 16:23']А сестра сама в каких жилищных условиях проживает? Не может быть такого, что там сестра "советами" маме помогает настроение такое делать?[/quote]
Раньше (до 1994года) мы все вместе жили в трех комн. квартире. Потом разменяли на две однокомн.: я с мамой, сестра с бабушкой, а отец ушел в другую семью. Потом отец выбил сестре комнату в общаге, они ее приватизировали. Потом отец забрал бабушку к себе, а квартиру продал и половину денег отдал сестре, она с мужем на эти деньги вступили в жилищный кооператив и выплатив все взносы (4года) купили одноком. квартиру. Эту квартиру и комнату в общаге они поменяли на двухкомн. Сейчас они с дочкойживут в двухкомн. квартире. А мой первый муж, пока жили вместе сделал в нашей однокомн. перепланировку, теперь у нас две раздельн. комнаты, но кухни как таковой нет:плита в коридоре, мойка в ванной, а обеденная зона-часть большой комнаты. В общем все равно лучше, чем жить на кухне или уж тем более всем в одной комнате. Мама и Женя живут в бывшей кухне (9,5м), а я муж и младшая Анна в комнате 18м, но ее часть обеденная зона около 5м. Всего в квартире 38м.
Дом мы купили 56квадратов, еще мансарда будет около 30м, уже сейчас он нам представляется намного просторнее нашего жилья, а уж потом...
Сестра уже с 94года живет отдельно. Все к этому давно привыкли. Мы с мужем тоже начинали жить отдельно, два года, но потом обстоятельства изменились. Знаете меня тоже смущают слова сестры, что мол я должна обеспечить маму жильем. А помогать мне типа не нать. Но я не буду ее просить помочь, так как это бесполезно. Муж у нее умеет работать только фирменным инструментом, и не в состоянии прочистить сифон под мойкой. Мы их даже не будем звать крышу поднимать, обойдемся как-нить. Но сестру я люблю и не обижаюсь.


[quote name='Viktoria' post='2001232' date='15.7.2011, 20:41']Я так понимаю,планировалось,что мама останется жить в квартире в городе,а вы в Кинеле?[/quote]
Сейчас моя старшая дочь учится в школе. Она, к сожалению, не тот ребенок, который так вот запросто может сменить школу, без последствий. По этому принято решение жить в Самаре пока она учится. А младшая пойдет в школу уже в Кинеле. Оставлять старшую дочь на бабушку во время уч. года я тоже не решусь, так как нужен мамин контроль. Я конечно тешу себя надеждой, что Женя уже повзрослеет, наконец, и станет самостоятельной, но надежда гаснет с каждым годом. А куда деваться, придется воспитывать дальше.


лучше звоните

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]'Мария Владимировна' [/b]

Желаю Вам терпения и сил. Ситуация так запутана. Создается впечатление что все волнения Вашей мамы очень рьяно подогревает сестра. Как бы еще она и на квартиру не замахнулась, в моей семье был аналогичный случай. Мо - моему мнению так Вам нужно все силы приложить к ремонту дома и переежать туда, не смотря на желание старшей дочери, а мама пусть живет в квартире в спокойствии и с удобствами. Когда в семье нет напряженной атмосферы и детям лучше, не берусь говорить как поступает Ваша мама, но моя бабушка настраивала внуков против родителей, постоянно выговаривала внукам претензии к своим детям - как вспомню какие конфликты были....


Быть мамой - счастье!

 

[url=http://www.metricline.ru]line_88_beg_147_time_1216857600_color_0_[/url]

 

 

[url=http://www.metricline.ru]line_1_beg_11_time_1408060800_color_0_c_[/url]
 
 

Мой рассказ о родах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Мария Владимировна[/b], все вами написанное, увы, указывает на то, что ваша сестра через маму пытается манипулировать вашей квартирой. У неё есть планы на неё. Возможно, она просто приучена вашими родителями к тому, что все делается в её интересах. Единственное, что можно сделать в вашей ситуации - перестать переживать за маму. Она имеет право на свои переживания. У неё свой жизненный путь. Для начала хотя бы сделайте вид, что не принимаете мамины манипуляции вами близко к сердцу. И делаете все в своем ритме, с учетом ваших финансовых возможностей. Кстати, заодно и проверите сестру - если она начнет атаку на вас, мол, вы к маме плохо относитесь, значит, она таки имеет в ваших делах шкурный интерес. Да, а какое отношение ваша мама имеет к личному имуществу вашего мужа? Этот дом фактически куплен его родителями. Она, насколько я поняла, считает, что имеет все права на него. Пишу чисто формальными терминами, чтобы вы могли абстрагироваться от личных эмоций и посмотреть на ситуацию беспристрастно. Заботится о родителях нужно, но иногда своими же заботами мы как бы развращаем их, позволяем им впасть в детство, в самом худшем значении этого слова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, может я отстала от жизни, но вот это вообще жесть:
[quote name='Мария Владимировна' post='2000636' date='15.7.2011, 13:26']Как раз вчера ее и "переклинило".
К ней приезжала моя старшая сестра с дочкой (т.е. еще одни дочь с внучкой), после чего я прочитала ряд СМС про то, как мы с мужем поселили в маме надежду на светлое будущее, а теперь убиваем ее (надежду) своим нерасторопным строительством.[/quote]

Не только по содержанию (вы автоматически должны делать для мамы светлое будущее, причем каждый раз оно должно быть именно таким, как мама его себе представляет, а не как оно получается в реальности) но и по форме (сестра сестре пишем смс, вместо того, чтобы позвонить, на худой конец, а ещё лучше - собраться на рюмкой чая)

Вот все указывает на то, что вам же лучше будет жить в этом доме одним, а мама сама пусть подыскивает размен с домом. Пишу это потому, что вы в любом случае будете виноваты в том, что мамино "светлое будущее" никак не наступает. А вы только испортите отношения сначала со свёкрами, а потом и с мужем. Почему-то кажется, что ваш первый развод был в большей степени из-за мамы. Простите, если чем-то вас обидела. Просто если в 65 лет ваша мама не нашла хотя бы друга, если не мужа, то что бы она ни говорила (типа, вам с детьми помогает), она просто уже не может/не хочет жить своей жизнью, а значит, паразитирует на вашей. Повторюсь - пишу жесткими словами, потому что на политессы уже нет времени. Ваш свёкор и так вам открыто выражает свое недовольство. И, кажется, он сильно сдерживается.
Мама - это святое. Но у вас своя семья и своя жизнь. Так живите её, а не мамину. А вот позволять маме вести заунывные беседы - это путь в никуда. Позволять - это значит участвовать в них. Просто не реагируйте на такие её слова. Это потребует времени и сил, но оно того стоит! Изменено пользователем Татусена

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Вячеславна' post='2000594' date='15.7.2011, 14:14']ну не сочетается у меня 65летний пенсионер с унылыми разговорами о болячках.
всякие есть судьбы, и люди есть с разным здоровьем, но ныть про свои хвори кажется начинают намного позже.[/quote]
есть люди, которые всю жизнь разговаривают о своих болячках, берегут себя, ленятся что-либо делать вообще (например, дружить), и со внуками совершенно не хотят заниматься несмотря на удовлетворительное состояние своего здоровья.


[size="4"][/size][b]Аааа....У меня тысячное сообщение на форуме!!!!!!!!!! Принимаю поздравления с юбилеем ;)[/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Мария Владимировна' post='2001490' date='15.7.2011, 22:43']Раньше (до 1994года) мы все вместе жили в трех комн. квартире. Потом разменяли на две однокомн.: я с мамой, сестра с бабушкой, а отец ушел в другую семью. Потом отец выбил сестре комнату в общаге, они ее приватизировали. Потом отец забрал бабушку к себе, а квартиру продал и половину денег отдал сестре, она с мужем на эти деньги вступили в жилищный кооператив и выплатив все взносы (4года) купили одноком. квартиру. Эту квартиру и комнату в общаге они поменяли на двухкомн. Сейчас они с дочкойживут в двухкомн. квартире. А мой первый муж, пока жили вместе сделал в нашей однокомн. перепланировку, теперь у нас две раздельн. комнаты, но кухни как таковой нет:плита в коридоре, мойка в ванной, а обеденная зона-часть большой комнаты. В общем все равно лучше, чем жить на кухне или уж тем более всем в одной комнате. Мама и Женя живут в бывшей кухне (9,5м), а я муж и младшая Анна в комнате 18м, но ее часть обеденная зона около 5м. Всего в квартире 38м.
Дом мы купили 56квадратов, еще мансарда будет около 30м, уже сейчас он нам представляется намного просторнее нашего жилья, а уж потом...
Сестра уже с 94года живет отдельно. Все к этому давно привыкли. Мы с мужем тоже начинали жить отдельно, два года, но потом обстоятельства изменились. Знаете меня тоже смущают слова сестры, что мол я должна обеспечить маму жильем. А помогать мне типа не нать. Но я не буду ее просить помочь, так как это бесполезно. Муж у нее умеет работать только фирменным инструментом, и не в состоянии прочистить сифон под мойкой. Мы их даже не будем звать крышу поднимать, обойдемся как-нить. Но сестру я люблю и не обижаюсь.
Сейчас моя старшая дочь учится в школе. Она, к сожалению, не тот ребенок, который так вот запросто может сменить школу, без последствий. По этому принято решение жить в Самаре пока она учится. А младшая пойдет в школу уже в Кинеле. Оставлять старшую дочь на бабушку во время уч. года я тоже не решусь, так как нужен мамин контроль. Я конечно тешу себя надеждой, что Женя уже повзрослеет, наконец, и станет самостоятельной, но надежда гаснет с каждым годом. А куда деваться, придется воспитывать дальше.[/quote]
Из всего написанного я со своей бурной фантазией представляю ситуацию так:
Мама в первую очередь хочет жить отдельно от вашей семьи: чтобы вы сами научились справляться со своими детьми, чтобы не лезть в ваши внутрисемейные отношения. И только потом уже потому, что хочется спокойно спать в своей комнате, иметь свой собственный холодильник, приглашать гостей без согласования с кем-либо.
А сестра вам вроде ясно дала понять, участвовать в покупке жилья для мамы не собирается. Впрочем, я с ней солидарна. На ее месте я бы отправила маму в санаторий отдохнуть\подлечиться. Как-то так.
А на вашем месте я бы побыстрее достроила дом до более-менее жилого состояния, поселила бы туда маму, комнату подала и наняла бы няню, если без помощников вы совсем не справляетесь. А к маме бы на выходные и по праздникам ездили бы, а к сестре бы претензий не имела - у нее своя семья.


[size="4"][/size][b]Аааа....У меня тысячное сообщение на форуме!!!!!!!!!! Принимаю поздравления с юбилеем ;)[/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я думаю, мама.... проживет одну зиму там одна.... и ее мнение измениться.... НО.... Она , как мне кажется. устала.. и хочет просто побыть одна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Мария Владимировна' post='2000543' date='15.7.2011, 13:59']Иногда мне кажется, что у нее какая-нибудь возрастная депрессия или очередной "переходный возраст". Может дожив до 65, я пойму ее. Но не в могилу же ложиться.[/quote]



Думаю у вашей матери есть причина так себя вести. Уделите ей больше внимания, поговорите с ней.
Все у вас будет хорошо. Изменено пользователем улыбка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня соседка жила одна в 3 комн квартире. Умерла на в 92 года в полном здравии. Жила одна 27 лет. Муж умер. дети предлагали ее забрать в Москву. Она отказалась. Когда я ее спросила почему... Она ответила:- Не хочу чтоб кто то мной командовал, говорил, когда кушать, что кушать..Когда спать.. т д. А внуки..... Внуки приежают из разных городов , в гости..

А еще...... Квартиру она еще сто лет назад им подарила ввиде дарственой... И никто не ждет , кому что достанется.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Катюся[/b], хорошая семья у соседки :d_daisy: Вот только что было бы, если бы она жила в Москве, а все жили в Самаре, при дарственной на квартиру... Сильно сомневаюсь, что ей дали бы пожить одной... Искренне порадуюсь, если люди порядочные на самом деле, а не в силу обстоятельств. Вот только таких не встречала ещё...

И ещё, [b]Мария Владимировна[/b], имейте в виду, что вы можете быть прописаны в вашей самарской квартире, жить в кинельском доме (зарегистрировавшись в сельсовете, или в где там положено, в качестве временно проживающей) и ежегодно привозить справку в ЖЭУ о том, что вы проживали не в самарской квартире, а в доме в Кинеле, и вам будут делать перерасчет по коммунальным платежам. Это вода и газ, если нет счетчиков. Все остальное оплачивается по метражу квартиры. И не зависит от количества прописанных. Это вам на тот случай, если (с подачи сестры) мама будет настаивать на вашей выписке из квартиры, если она у вас не в собственности. А если она у вас в долевой собственности, то подумайте о своих детях, и не дарите её никому. Как бы то ни было, что бы там кто ни говорил, лучше, когда все оформлено юридически по-честному. А если кто-нибудь будет давить на вас - поймите, наконец, что вами просто пользуются в своих целях. Заботится о маме вы с сестрой должны поровну. А не в ущерб вашим интересам.
Удачи вам и вашей семье. Знаете, когда человек обустраивает прежде всего свой дом и свою жизнь, всё вокруг него само собой налаживается. И вы хороши просто потому, что вы есть. А не потому, что для кого-то что-то делаете. Любите себя, мужа, детей, маму, сестру, отца. Любовь не нуждается в доказательствах. Когда кто-то требует доказательства любви - он(она) просто пытается манипулировать вами. Что-то от вас получить. Только и всего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Татусена' date='27.7.2011, 22:01' post='2019961']
[b]Катюся[/b], хорошая семья у соседки :connie_rockingbaby: Вот только что было бы, если бы она жила в Москве, а все жили в Самаре, при дарственной на квартиру... Сильно сомневаюсь, что ей дали бы пожить одной... Искренне порадуюсь, если люди порядочные на самом деле, а не в силу обстоятельств. Вот только таких не встречала ещё...

да и сама впервые такую семью встретила....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя свекровь - мудрая и с большим юмором женщина. Она говорит: "Маразм - он ведь не спросит, он просто придет. Постучит "тук-тук", я пришел. И какие мы будем еще "смешные" в старости - не известно?" :girl_haha:
Вот несколько ситуаций из нашей семейной жизни.

Телевизор.
Старшая (Женя) смотрит телек. Приходит муж с работы и во время очередной рекламы переключает на другой канал. Женя жалуется бабушке. Бабушка устраивает скандал, припоминая все неудачи зятя. Он обвиняет меня в том, что я позволяю маме так с ним разговаривать. Я говорю, что они оба не правы.
Все кроме меня хлопают дверью.
После чего я и муж решаем на последние деньги перед новым годом купить еще один телек, чтоб не конфликтовать. Приносим в тот же день телек домой. Мама говорит, что ей нафиг от нас ничего не надо. Что она не может ваще телевизор смотреть, у нее от него голова болит.
Муж молча подключает телевизор.
Проходит полчаса.
Мама: "Маш, вы когда завтра пойдете в магаз - купите телепрограмму."

История другая, про внуков.
Мамины слова: "Ты меня не спрашивай, чего мне хочется, ты мне дай задание - делай то-то и то-то и я приеду, посижу, помогу... Ты взяла на себя ответственность, вот и тащи ее до конца. Руководи хозяйством, прорабствуй, одним словом."
Мама: Меня сильно укачивает от поездок из города в Кинель и обратно в маршрутке, а потом сильно болит голова. Давайте я не буду приезжать в город на выхи, а Вы с детьми приедете в Кинель и я там, "не отходя от кассы", буду с мелкой сидеть.
Я говорю, давай.
Наступает пятница.
Мама: я приеду - постричься хочу сходить.
Я молчу.
Наступает след. пятница.
Мама: я пригласила подружку в гости.
Я: так ты ж хотела в Кинеле остаться.
Мама: Правда? Я забыла. Ну да ладно, приеду, договорилась с подругой ведь уже.
Наступило сегодня.
Мама: я сегодня себя не очень чувствовала, а вдруг я в выходные тоже буду не очень. Уж лучше я в городе с ребенком посижу, чем она вам тут мешать работать будет.


Вот как это понимать. Увиливание от взятия ответственности за принятое решение. Или что?
Сложно подозревать человека в симулянтстве, если сама мигреник от рождения.
Если моя старшая дочь говорит, что у нее болит живот или голова - я не могу заставить ее пойти в школу. Но в ряде случаев, она чудесным образом выздоравливала после моего звонка учительнице.
И если мама мне говорит, что она болеет - у меня нет оснований не верит в это каждый раз.


Иногда складывается ощущение, что это действительно маразм (в возрастном понимании этого термина). Что он просто пришел....

Прозвучали два мнения: поговорить с мамой и не говорить с ней. Я уже давненько перестала говорить с мамой о своих планах на будущее. По тому что я ей расписываю в красках, она радуется за мои идеи, потом я окрыленная поддержкой воплощаю это в жизнь, а мама говорит, что все говно! и она просто не хотела меня расстраивать. У меня после этого руки опускаются, пропадает энтузиазизьм и вообще желание чё-то делать, двигаться вперед. По этому я перестала посвящать маму в свои далеко идущие планы, а просто ставить ее перед фактом уже готового "изделия". Типа вот, смотри, это мое, ничего уже изменить нельзя.
Иногда я не придерживаюсь этого: вот недавно было так
Я:в наших планах снести старую крышу и построить новую в этом сезоне
Мама: чудесно!
Я: только мы сначала построим прихожку, а пред этим зальем ступени, а только потом займемся крышей
Мама: ну ладно, придется потерпеть неудобства
через две недели
Я: мы определили дату сноса-постройки крыши (свекор и муж уходят в отпуск спецом вместе)
Мама: так у вас же денег мало осталось, где вы их возьмете, о какой крыше может идти речь если на нее денег нет?
Так и хочется сказать: да какая тебе разница, заработаем, соберем долги, займем в конце концов.
Вывод - лучше бы я ничего не говорила.

Про сестру.
Хочу всех успокоить. Никаких притязаний на нашу квартиру у моей сестры нет. У них там усё ровно и просчитано, и о будущем своей дочери они уже почти позаботились.
почему СМС, а не звонок или рюмка чая? Она страдала в детстве от независимости от мамы (она папина дочка), а я от зависимости (и до сих пор, наверное, страдаю от этого) - я мамина дочка. По этому нам очень тяжело говорить о маме, как о проблемах в отношениях с ней. Мы просто начнем плакать и разговора не получится.

Огромное всем спасибо за такое участие в теме. Я даже не ожидала столько отзывов и ответов получить.
Проблема действительно очень глубокая, сложная и многогранная. Но, как говориться, в диалоге рождается истина.

Я могу понять свою маму: когда мне будет 65лет и мои дочки выйдут за муж, родят детей, разведутся (не дай Бог) и снова выйдут за муж и снова родят детей и все это будет в моей квартире (доме), то рано или поздно мне придет в голову мысль о том, как вы все меня уже достали со своими мужьями и детьми!!! Но я никогда им об этом не скажу словами, по тому что я их люблю!!! Но через поведенческую форму, через капризы и упреки это мое недовольство будет вылазить наружу.
Дай Бог, чтобы мои дети жили отдельно от меня!
Это правильно, когда дети живут отдельно от родителей!
Но, как говорит моя свекровь: А куда деваться?

Пы.Сы: у нас счетчики в городской квартире. Изменено пользователем Мария Владимировна


лучше звоните

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Мария Владимировна[/b], какое хорошее сообщение! Так приятно читать было!
Абсолютно согласна - каждая семья должна жить отдельно. Вы грамотный, разумный человек, всё у вас будет хорошо!
Получается, что ваша мама стала вести себя как ребенок. А может быть, тогда и вам вести себя с ней как с ребенком? Во всем и всегда. Вполне вероятно, что ей это не очень понравится.
Каждый человек имеет право поступать так, как считает нужным. Если вы, понимая, что старшенькая может и пофилонить, зная о вашем отношении к головной боли, позволяете ей это делать - вы имеете на это право. Каждая мама потакает своим детям. Мне кажется, что дети должны знать, что все их ухищрения видны и понятны. И мама, учитывая все обстоятельства (рядовой день в школе, семейные обстоятельства, что-то ещё) может позволить дитю не пойти в школу (например). Путанно объяснила, да? Я всё больше убеждаюсь, что задача родителей - просто любить детей и даже в мыслях всегда думать о них только хорошее. Даже если приходят плохие, пугающие мысли - тут же переделывать их в хорошие. Это трудно. Думать о плохом почему-то легче. А тем более говорить.
И ещё, знаете, иногда поплакать рядышком даже несколько минут дает неизмеримо больше, чем годы общения. Вы с сестрой такие, какие есть. И это здорово!
А ещё возникло ощущение, что ваша сестра психологически очень похожа на вашу маму.
Вот удивительно, наши близкие - это те люди, которыми мы любуемся каждый день. Так почему мы не делаем этого? Не радуемся им, не кайфуем от того, что такие замечательные люди рядом с нами? Загадка и только

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней.
Но как это сложно иной раз!
Все написанное - правда, это в моей душе. Но на деле так трудно не психануть, не сказать: Чего вы все от меня хотите?, Я тоже устала не меньше вашего!, Но я же не капризничаю, не стараюсь манипулировать вами!
Мож мене тоже в "санаторий" захотеть уже? Взять денег и свалить ненадолго?
Я часто думала, что завишу от мамы, в основном в мат плане. Сначала в школе училась, потом вышла замуж за студента, потом с ребенком одна осталась, да и сейчас с этим строительством ее пенсия (14 тыр.) немалое подспорье в семейном бюджете. Но возникает ощущение, что мама зависит от меня гораздо больше, чем я от нее и не в материальном, а в эмоциональном плане, а это куда больше, чем деньги.
Несколько лет назад, она отказалась поехать жить (на край области) к мужчине, который ей предлагал руку и сердце, мотивировав это тем, что она будет скучать по детям и внукам. Этой зимой она пробовала жить в Стройкерамике (у нас там комната есть в коммуналке), хватило ее на три недели. Ей скучно одной, а с нами слишком "весело".
Я думаю, что эта история с желанием жить отдельно, так и будет продолжаться, пока мы дом не доделаем и у каждого в нем будет своя комната с дверью.
Каждый член нашей семьи, кроме маленькой Ани, наверное, время от времени начинает плакаться, что всем вокруг хорошо, а ему одному хреново. Это говорит о том, что каждый ведет себя очень прилично, сдерживая свои желания и потребности, дабы не напрягать остальных. Это требует некоторого эмоционального напряжения, которое накапливается, и переливаясь через край терпения, выливается в очередную жалобу или срыв настроения (истерику, скандал или депрессию). И я тоже не исключение.

Но если уж быть откровенной да конца: когда мамы с нами нет - у нас мир и спокойствие в семье, даже не смотря на разногласия.

лучше звоните

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Мария Владимировна' post='2022494' date='29.7.2011, 0:37']Но если уж быть откровенной да конца: когда мамы с нами нет - у нас мир и спокойствие в семье, даже не смотря на разногласия.[/quote]
[b]Мария Владимировна[/b], мне так близко знакома ваша ситуация в семье. Только это все происходит не в моей семье, а в семье сестры моего мужа. Свекровь живет с ее семьей. Говорить на эту тему можно многое. Дети ее жалеют, т.к уже нет рядом с ней их отца (10 лет), но жить вместе для них это жуткое испытание. Она и с детьми помогает и готовит и убирает, но потом все это может выставить так, что она разбивается в лепешку, а ее за это не ценят...
У свекрови очень сложный характер. Она постоянно высказывает свое неуважение к мужу золовки, причем может это делать прилюдно, при его же детях... Ему хватает терпения не послать ее куда подальше, но он углубляется в разные духовные техники... Последним его увлечением вообще стало похождение к кришнаитам. По моему, так лучше бы он ее послал! Семья периодически на ладан дышит. Золовка мечется между мужем и мамой - такого и врагу не пожелаешь!!!
Недавно мой муж с золовкой разговаривали на эту тему, последним их решением было попробовать предложить маме снять для нее рядом с ними квартиру, чтобы она наконец почувствовала себя хозяйкой в своем доме (коей она себя чувствует в их доме), но не знаю, к чему это все приведет.
Муж обмолвился, что может мама поживет с нами? Я отказала, т.к. знаю наши характеры и знаю, что мы будем постоянно из-за нее ссориться и в конце концов разведемся.
Удачи вам в этом нелегком деле. Мудрости вашей маме. Терпения мужу.


 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Мария Владимировна[/b], вы, кажется, гиперответственный человек. За всё и за всех вокруг себя. Мне помогла "игра" в эмоции. Вот что-то происходит, мысленно спрашиваю у себя:
- какие у меня чувства сейчас?
- Злюсь (раздражаюсь, боюсь)
- говорю себе, что имею на них право!
- Сколько буду злиться?
- пять минут.
Спокойно себе злюсь дальше :)

Кстати, уже точно знаю, что, как правило, за злостью скрывается страх (потери, одиночества). За раздражительностью - зависть (часто сиюминутная). С нашей колокольни :) И не всегда эти чувства имеют реальные основания.
Но ведь всегда есть какие-то дела. Если не по дому, то по работе, или рукоделье какое. Вот этим и начинаю заниматься. В крайнем случае, пыль протереть всегда надо! (вот откуда она берется то???)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram