Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Наталья_Анатольевна

Маленькие детки - маленькие бедки

375 сообщений в этой теме
Прежде всего хочу еще раз повториться. что все "проблемы" детей в возрасте примерно до 10-12 лет являются ПРЯМЫМ следствием родительского влияния (или других взрослых), поэтому[b] ВСЕ проблемы маленького ребенка[/b] исправляются за счет [color="#FF0000"]ИЗМЕНЕНИЙ В ПОВЕДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ,[/color] ЗА СЧЕТ ИЗМЕНЕНИЙ ИХ МИРОВОЗЗРЕНИЯ (за редким исключением медицинской патологии)

Конечно, с детьми приходят и к психологу, но имелось ввиду то, что если психолог корректирует ребенка до 12 лет, а он потом приходит домой, к "неоткорректированным" родителям - то толку никакого. а вот если родителям "мозги на место поставить" то и ребенка корректировать не придется. поэтому работа всегда строится с акцентом на родителях, а не на ребенке.

дело в том, что у ребенка самого по себе не бывает проблем, он - чистый лист... и только "ксерокопирует" поведение родителей... а проблемы возникают тогда, когда родителей эти ксерокопии не устраивают, и они пытаются изменить эти "ксерокопии". не меняя образца. и второй "корень проблем" - это неадекватные ожидания. фантазии родителей по поводу того, каким должен быть ребенок, неумение и нежелание принимать его таким, каким он родился... любовь не самого ребенка, а того образа, который они, родители, себе создали...
поэтому психологи всегда работают с родителями, а не с детьми, самих детей приходится корректировать в крайне редких случая, это уже работа детского психотерапевта или психиатра, невропатолога, но и тут без изменений родительских установок не будет результатов от медикаментов...

но как же родителям хочется ничего не делать с собой, а привести своего "сорванца" к волшебному психологу, оставить его там, а потом забрать уже переделанным....

******************************************

[i]Моей дочери 2 года 3месяца, и меня волнуют некоторые моменты в ее поведении, а именно:1) она часто говорит осебе в третьем лице ("она плакала", "а она стесняется" и т. п.); 2)последнее время настаивает на том, что она- "маленькая ляля"(хотя я , общаясь с ней не апеллирую к тому, что" она уже большая"), кряхтит как младенчик и просится на ручки. Когда я хвалю ее за какие-то новые освоенные ею действия и заикнусь хотя бы, что она повзрослела, в ответ слышу возмущенное "нет, я маленькая!".
О чем могут "сигналить" подобное в ее поведении? Заранее спасибо. [/i]


Н.А.:вообще-то это больше всего похоже на типичные возрастные особенности - в 3 лице - идет освоение лиц и языка, а протесты - период, когда ребенок изучает - а как это, если наоборот? а именно на эти слова скорее всего потому. что интуитивно чувствует, что именно на них протест будет наиболее выраженным...
не думаю. что тут надо как-то беспокоиться, искать причину и что-то менять... применяйте такое правило педагогики - если не хочешь, чтобы это поведение повторялось - не подкрепляй его своей эмоциональной реакцией - ни негативной ни позитивной... Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна , добрый день! Я никак не могу выработать линию поведения при капризах и рыданиях сына. Понимаю, что эта тема про истерики здесь уже замусолена, и я уже зачитала эту тему на форуме до дыр. Но никак у меня не получается, в голове каша, и если у меня в голове каша, то что в голове у сына творится представить страшно. Вожу сына в развивашку, занимаемся в группе с детками до 3-х лет , в группе до 5 человек. Вот пример, дали задание собрать пазл. Сын собрал пазл, я ему говорю - молодец, отдай пазл воспитательнице и она тебе даст другой собрать. Он отдает свой, не успевает взять другой и начинает плакать, что остался без пазла. Я его начинаю успокаивать, говорю - иди возьми другой. Воспитательница говорит, что не нужно потакать его капризам и пазл она дает только тем, кто не ревет. Я понимаю, что это правильная позиция, но он не успокаивается сам и продолжает рыдать ... Потом собирали сортеры, в какой то момент сын взял общий сортер и потащил его куда то, воспитательница забрала его. Начались опять слезы, я делала вид, что ничего не происходит, собирала вместе с другими детками сортер, сын рыдал, рыдал, рыдал до соплей и икоты, не унимался. Воспитательница взяла печенье и сказал, что дает его тем, кто не плачет. Он вроде немного ус покоился, съел печенье и окончательно успокоился, но через какое то время опять начал рыдать. Вообщем, до конца занятия мы не досидели, я его одела и мы ушли... Наталья Анатольевна, ну я уж не знаю как мне объяснить что я не так делаю... Я вроде не дура, но с ним справиться не могу( причем, он может 2-3 занятия заниматься совершенно хорошо, без рева с удовольствием, играет с детками, не жадничает, не дереться никогда. Но бывают занятия, когда прям все по его должно быть и тут я теряюсь... Муж говорит мне - давай наказывать за это , но мне кажется, что сын не поймет за что его наказали, потому что не знает что он что то не так делает. Вообщем, я никак не пойму, если он ревет, потому что ему обидно (игрушка не досталась, не разрешают взять) , то его жалеть вообще нельзя?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне кажется иногда, что я слишком мягка с ним, вернее чересчур, и он это прочувствовал. Или мы не установили границ дозволенного? Вот я не могу этого понять. Например, папа пришел с работы, поиграл, провел время с сыном, прилег на диван, сын зовет его опять играть. И вот тут мы потерялись, не знаем что делать - папа уже поиграл, но хочет отдохнуть после работы, попозже может еще поиграть, но ребенок активно просит, он соскучился по папе, зовет играть. Что делать - идти играть, потакать его капризу (если это каприз) или продолжать гнуть свою линию - папа немного отдохнет и опять с тобой займется?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрыи день. 

 

"Уходи" это слово я слышу каждыи день и очень часто от своего сына 3 года 9 мес. Появилось оно где-то полгода назад. Мы с ним по этому поводу очень много разговаривали, он обещал, что не будет так мне говорить. Но все повторяется снова и снова. Он в это "Уходи" вкладывает очень много отрицательных эмоции. Я однажды после его Уходи встала и пошла к входнои двери и стала открывать ее, он испугался и обежал за мнои с воплями Мамочка не уходи. Не давно он меня просто довел и я его взяла за руку подвела к двери и говорю одеваися и уходи, так он потом час не мог успокоиться, а меня совесть мучила. Вот сегодня ситуация. Утром будим в садик время 7:45 в 8:00 выходить. Папа его начинает будить с 7:10. Подключаюсь в 7:50 я и начинаю его уговаривать "Что в садике у него друзья. Он будет с ними играть. Что воспитательницы по нему скучали" (до этого не ходили почти две недели, болели). Он только и отвечает не открывая глаз "Не хочу. Не поиду. Сама иди" Деваться некуда начинаю спящего одевать. Носки одела. (Возит папа, сад далеко 40 минут езды). Кое-как встал маику натягиваю, он снимает выкидыват. У меня психоз. В итоге получает по попе. В истерике одевается сам. Пока одевает куртку и ботинки, говорит нам с папои, что бы мы не смотрели как он одевается и сказал что уидет от нас. 

Уходи звучит всегда, когда я делаю не так как он хочет или наши желания расходятся. 

Сеичас, это слово стало звучать от дочери 2 года и 4 месяца.

Такое чувство, что этим словом они хотят сказать мне что я что-то делаю не так, но что. Я же не могу всегда делать то что они хотят или надо так делать. Мне все говорят, что я слишком много им разрешаю, может они уже не чувствуют границ, поэтому проявляют свою агрессию. Помогите пожалуиста разобраться, для меня это очень важно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Созерцательница], наказывать ребенка за капризы-истерику нельзя и не нужно и бесполезно. Пример того, как повела себя воспитательница - очень хороший. Она игнорировала слезы, но подкрепляла печеньем нужное ей ах поведение. После того, как ребенок имел опыт получения желаемого за счет плача и слез, он совсем не сращу перестраивается на другую модель, на это требуется время и "откаты" в "старое " поведение будут обязательно случаться. Но постепенно - все реже.

В случае с папой "ошибка" заключается в том, что опять ребенок решает - как будут себя вести взрослые. У малыша нет пока знаний о том, что папа или мама устали, нет к ним сочувствия. Он просит то, что ему дают. И будет просить до тех пор, пока будут давать. Вы сами должны решать - сколько времени развлекать ребенка, и уметь отказать ему, если это надо. Еще надо учить ребенка играть самостоятельно. Постепенно учить. Ребенка во время капризов, иногда, можно пожалеть, но только выразить ему поддержку, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не давать ребенку то, что он сейчас требует слезами.

Даже в интересах ребенка важно отучить его от такого способа общения с миром - иначе он будет только плакать все время, для осуществления любой коммуникации. Сразу и быстро начинать реветь. Потеряет способность общаться по другому.

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Карапузина], очень похоже на т, что пока 0, за неимением более богатого словарного запаса, ребенок этим словом, "уйди" - действительно выражает весь букет отрицательных чувств, которые у него есть. А Вы воспринимаете эти слова буквально. Я бы предложила Вам игнорировать буквальный смысл этого слова и воспринимать его как условное обозначение, как указание на то, что сейчас надо спросить - что не так. И спросить, и самой постараться догадаться. И обязательно проговаривать вслух эти причины для того, чтобы ребенок учился более точно выражать свое состояние, чувства, потребности.

Что касается эпизода со сборами в сад. То та хм немного другая ситуация. Конечно, особенно после перерыва ребенок не хочет подниматься рано, и это вполне естественно. Как естественно и то, что он выражает свое недовольство. Я думаю, что его такая бурная реакция связана с тем, что период "постепенного подъема, валяния" был слишком растянут. С 7.10 до 7.50. Сначала вы даете слишком мягкие требования к подьему, дав ребенку 40! Минут на него. А потом резко потребовали быстроты действий. Он не мог успеть переключиться.
Вы неправы в том, что Ваши требования к ребенку очень непоследовательны. То выгоняете, то зовете обратно, то даете полежать, то резко поднимаете.

Меня тревожит то, что Вы часто впадаете "в психоз". Это часто является признаком того, что у мамы сейчас трудные отношения с папой. ...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Карапузина], очень похоже на т, что пока 0, за неимением более богатого словарного запаса, ребенок этим словом, "уйди" - действительно выражает весь букет отрицательных чувств, которые у него есть. А Вы воспринимаете эти слова буквально. Я бы предложила Вам игнорировать буквальный смысл этого слова и воспринимать его как условное обозначение, как указание на то, что сейчас надо спросить - что не так. И спросить, и самой постараться догадаться. И обязательно проговаривать вслух эти причины для того, чтобы ребенок учился более точно выражать свое состояние, чувства, потребности.

Что касается эпизода со сборами в сад. То та хм немного другая ситуация. Конечно, особенно после перерыва ребенок не хочет подниматься рано, и это вполне естественно. Как естественно и то, что он выражает свое недовольство. Я думаю, что его такая бурная реакция связана с тем, что период "постепенного подъема, валяния" был слишком растянут. С 7.10 до 7.50. Сначала вы даете слишком мягкие требования к подьему, дав ребенку 40! Минут на него. А потом резко потребовали быстроты действий. Он не мог успеть переключиться.
Вы неправы в том, что Ваши требования к ребенку очень непоследовательны. То выгоняете, то зовете обратно, то даете полежать, то резко поднимаете.

Меня тревожит то, что Вы часто впадаете "в психоз". Это часто является признаком того, что у мамы сейчас трудные отношения с папой. ...

Спасибо большое за ответ. Вы подтвердили мои подозрения. Мы стали активно работать с сыном. Этого слова уже почти не слышим. Но появились другие проблемы, точнее проявились. 

Нужен совет по следующий ситуации. Он у нас крупныи мальчик и в свои не полные 4 выглядит как на 5.Очень сильный. Ему не интересно играть со сверстниками, он их исподтишка пытается ударить. С очень активными детьми он играет прекрасно. В процессе игры они ударяются, падают, встают и дальше бегут. А вот с теми, кто под контролем родителей (т.е. родители по пятам ходят и это тоже дети примерно его возраста), постоянно пытается то толкнуть, то ударить (не сильно) и если получает отпор начинает плакать. Мы уже устали учить сдачи давать. Хотя в большинстве случаев он сам начинает задираться. Зачем не понятно и потом ревет. Постоянно пытаюсь объяснить что не надо вредничать (например встанет на мостике, возьмется за перила и никого не пропускает). В итоге мамочки начинают на меня показывать пальцем и говорить, что сын не воспитанный.

Сегодня был случаи, в котором мы с мужем не знали как себя вести. На набережнои, на детскои площадке играло примерно 10 детеи и наших двое. Все хорошо было Сын играл с мальчиком в догонялки, ходили с ним рвали одуванчики, обычная детская суета. Тут раздается крик от боли. Со слов мамочки другого мальчика (не того с кем он играл в догонялки) Наш подбежал и ударил, ее сын дал сдачи. Тот мальчик не очень большои, лет 3х, худенькии талкнул нашего так, что он пролетел по детскои площадке и разодрал руку (покрытие далеко не песок).У меня сложилось впечатление, что она сама толкнула. Мы с мужем ничего не видели, все произошло за детскими лесницами с какими-то веревками. Откуда эта мамочка взялась вообще не понятно. Был такои момент, которыи нас удивил,когда я услышила крик сына поспешила к нему, мамочка говорила сыну: "Поидем, пусть лежит". Еще минут 10 мы там побыли в итоге Влад все хотел дать сдачи, а мамочка говорила своему сыну не подходи к нему он сам к тебе лезет, а потом плачет. Очень обидно было за сына и за то что мы не видели, что произошло и не знали как реагировать. И тут я задумалась, а правильно ли Мы воспитываем парня? Может нужно больше равнодушия к другим прививать? Подскажите, как придать уверенности сыну, что делать и как помочь? Может зря мы ему говорим, что первому нельзя ударять, только сдачи давать.

Была другая ситуация в нашем дворе. Турник. Девочка (5 лет) стоит в 1,5 метрах от него. Дочь подходит к турнику и собирается на него залезть. Девочка подлетает и с силои сталкивает ее. Дочь начинает ругаться на девочку. Девочка равнодушна к турнику, стоит опять рядом. Подходит сын и хочет помочь сестренке залезть. Девочка его ударила, он не долго задумывался ударил в ответ. Как потом сказала бабушка, девочка  у них часто дерется. Вот две ситуации. Меня и мужа очень интересует вопрос может он за себя постоять или нет? 

Еще я интересовалась в садике у воспитательниц, дерется он или нет. Сказали, что сам не лезет, но если кто-то захочет отнять игрушку или ударит, даст в ответ. В пределах нормы все. Со слов сына, за хулиганье его усаживают на стульчик (альтернатива углу). Это бывает раз или два за неделю.

 

И на по следок напишу про мои "психозы". Они связаны не с папои, а с трудными отношениями с моими родителями

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, я к вам за советом. У меня старшая дочка (про которую мы на семинаре по подготовке к школе общались) примерно с месяц назад заболела ангиной, средней тяжести заболевание было, пролечились дома. и вот тогда же в ее поведении произошло изменение - появилась повышенная плаксивость, чуть что ударяется в слезы. вот буквально на ровном месте может расплакаться из-за пустяка. начала проявлять сильное соперничество с младшей сестрой - я буду делать первая, а ты последняя и т.п. (хотя довольно хорошие у них отношения). но что меня больше всего смущает и огорчает - начала грубить няне (хотя няня у нас уже год почти, и отношения у них хорошие). после болезни мы ездили в Питер отдыхать, там капризов почти не было, некогда было капризулить - много где гуляли, развлечения детские разнообразные посещали. в день отъезда закатила истерику, что не хочет уезжать, дома тоже два раза ударялась в слезы с продолжением истерики. и опять остались они с сетрой на один день с няней (нужно было взять справку для сада в поликлинике), вела себя с няней отвратительно - грубила, кричала на нее. в сад пошла нормально, и ведет себя там хорошо. дома то нормально, то плаксивость/обижанки.

я правильно понимаю, что она пробует новые границы в поведении? и смотрит на мою реакцию? как реагировать? мы с мужем несколько раз с ней уже разговаривали, без повышения тона и без нотаций пытались объяснить на примерах, что нельзя так себя вести. все понимает, после случая грубости няне потом сама попросила позвонить ей - хочу извиниться, что обидела няню. но очень переживаю, что я могу как-то неправильно отреагировать и закрепится это ее поведение. 

 

кроме болезни стрессовых ситуаций не было. школу дошкольника она закончила, занимаемся понемногу дома, ей нравится, сама напоминает о занятиях.


Самый лучший мужчина давно занесен в красную книгу - в мой паспорт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=Близняшка][/b], да, Марина, очень похоже на очередной этап взросления, освоение новых форм поведения. может быть еще как-то примешалась Ваша некоторая неуверенность  относительно проблмы ревности между детьми, и старшая тут же, увидев лазейку суется в нее...

больше уверенности в себе, в своей правоте, больше спокойствия - вот что поможет..

еще есть момент - мама теряет уверенность, твердость и спокойствия в те периоды жизни, когда у нее отношения с мужем шатаются... тогда капризы детей - показатель супружеских проблем.

ну и еще - может быть пропить курст каки-то витаминов или адаптогенов или еще чего такого невредного. но полезного.


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, спасибо за ответ. постараюсь спокойно реагировать на ее выпады. вчера вот вечером опять уложила спать ее, слышу через 10 минут всхлипывания - спать хочет, а уснуть не может :quest:

Ревности между детьми как таковой ярко выраженной нет. есть, конечно, элементы соперничества, но в целом у них дружеские отношения. частенько могут не поделить игрушку, я не вмешиваюсь, сами договариваются (то одна, то другая уступает, нет такого, что все младшенькой).

по поводу отношений с мужем - я читала, что это влияет на детей, но именно сейчас у нас очень хорошая атмосфера дома, отношения с мужем замечательные (вспоминаю вашу фразу про "вторую свадьбу" ближе к трем годам ребенка, у нас сейчас получается "третья") наши отношения штормило в периоды после рождения обеих дочерей, но сейчас идиллия. поэтому мне и не совсем понятно такое поведение дочери.

планирую в ближайшее время сводить к неврологу ее, сейчас проходит курс общеукрепляющего массажа (на дому), ей самой очень нравится.


Самый лучший мужчина давно занесен в красную книгу - в мой паспорт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Наталья_Анатольевна]интересует такой вопрос. Как и где можно протестировать ребенка на развитие его личных способностей, творческих, умственных и спортивных. Боюсь, вдруг мы ребенка не в то русло повернем. И не сможем распознать все её желание, возможности и способности. Дочери 5 лет, занимались художественной гимнастикой 1 год, поначалу нравилось, потом стала отвлекаться га занятиях, не старалась, она у нас частоболеющая, очень эмоциональная и ранимая внутри, хотя внешним видом может и не показать. Сейчас переехали в другой район отдали её в танцевально-вокальный коллектив, но там достаточно жесткая дисциплина. Ну я естественно с нее еще требую. Приходится самой с ней заниматься дополнительно дома. Боюсь сломить её. Она говорит,что ей нравиться, но мне иногда кажется,что она говорит, не то что сама думает. Её не увлекают девчачьи игрушки, нравятся конструктор, машинки, рисование и т.д. Сама предполагаю, что у нее формируктся технический склад ума, но, что касается ее артистизма не знаю...но всё-таки нужен взгляд со стороны более опытного в этой теме специалиста. Подскажите к кому обратиться, или на что обратить внимание, может дадите ссылеу на литературу. Спасибо

<noindex>[url="http://mamka.ru/"][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/21/48b/cde0f8e5e920c2e0f1e8ebe8f1f3f8eae5/FF0000/150409/line.gif[/img][/url]</noindex>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=LazurЬ][/b], по моему мнению такого тестирования не существует. чтобы понимать и чувствовать ребенка, следует не тестировать его, а наблюдать внимательно и любить :) чем Вы, как мне кажется, и занимаетесь.

 

Тесты - этот вовсе не какой то секретный инструмент, это всего лишь способ составить бысрое и ПРИБЛИЗИТЕЛЬНОЕ представление о человеке, "грубая рассортировака по кучкам", так сказать, после которой будет происхоить "точечная доработка" в ходе личного  общения. Тесты - это только анализы, по ним, без дополнительной информации, диагнозы не ставятся.

Так что не стоит искать.

 

И есть еще один момент. В процессе взросления в человеке, и особенно в ребенке могут открываться разные способности, появляться новые интересы. Подход - вот мы сейчас  "правильно" угадаем и потом можно будет расслабиться и не нести ответственности - никак невозможен. И ребенок меняется, и от родителя многое зависит -  можно и развивать что-то, а можно и "загасить", и меняются времена, и появляюся разные новые обстоятельства...

 

я в Вашем вопросе вижу, прежде всего, неуверенность в себе, как в родителе, страх ответственности за "результаты вспитания",  и эти вопросы решаются с собой, а не с ребенком. При кких условиях я считаю себя успешным родителем, при каких условиях я считаю, что мой  ребенок - хороший... пообщайтесь с собой на эту тему, вспомните свое детсво, Ваши страхи и сомнения идут оттуда

 

и еще я хочу сказать, что на большинство своих вопросов Вы сами же и отвечаете, причем отвечаете "правильно" - Вы сами замечаете, что необходимо "не сломать" ребенка, Вы чувствуете, что сейчас "перегнули палку", ВАм удается заметить изменения в физическом и психическом состоянии дочки.  Все люди разные, у каждого свой путь, свои особенности. Вы лучше других чувствуете и понимаете свою дочь, вот и опирайтесь на свои ощущения, на свое мнение, в самую первую очередь.


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Наталья_Анатольевна], спасибо за ответ про мои сомнения это правда. Постараюсь разобраться в данном вопросе самостоятельно, если вдруг не получиться можно напрошусь к Вам на консультацию :)

<noindex>[url="http://mamka.ru/"][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/21/48b/cde0f8e5e920c2e0f1e8ebe8f1f3f8eae5/FF0000/150409/line.gif[/img][/url]</noindex>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, добрый день!

Хотела попросить Вас помочь разобраться в поведении ребенка (почему он так делает) и посоветовать мне определенные действия по устранению данного поведения.

Для начало моей дочки 2,2 года, мы с сентября пошли в детсад, но то самое поведение началось где-то в 1 год 10 м. В чем это поведение выражается: она очень любит трогать детишек (и малышей, и старших), сначала она "брала их за грудки" и тянула, чаще при этом смотрела на мою реакцию, я ее ругала и говорила, что так нельзя делать, что малыш может упасть или заплакать. (естественно сами понимаете я бы и проигнорировала, чтоб неакцентрировать на этом внимание дочки (возможно бы прошло), но мамы на детских площадках не были рады таким "объятиям"), затем она начала детишкам лезть в лицо,  т.е в основном тыкать пальцами в глаза (меня это вобще очень растраивало, я ругалась, она утвержденно говорила мне, что так делать нельзя (т.е. она сама проговаривала эти слова, я ее не просила повторять за мной)). При всем при этом такое поведение было без агрессии, т.е. просто ни с того ни с сего она могла спокойно играться вместе с другими детишками, а потом подойти и совершенно неожиданно ткнуть кому-то в лицо. Поэтому я стою в непосредственной близости и всегда пытаюсь предотвратить такое поведение, уже не руганью(потому как она не помогает), а просто одергиванием. От нас часто на детской площадки уходят детишки, мамы которых бояться, не смотря на то, что нам 2,2, но мы достаточно плотные и детей 3 -3,5лет, к сожалению терроризируем.  Потом я стала объяснять ей, что надо играть дружно, не обижать, читала ей книгу про хулигана (что такое хорошо и что такое плохо), обясняла на конкретных примерах. Спрашивала ее: трогает ли она, потому что хочет играть с детишками, отвечала "да" (не знаю насколько это правда), я предлагала ей просто подойти и сказать "давай играть вместе", подходила, старшие детишки вовлекали ее в игру....Она вобще очень любит играть или созерцать за процессом игры взрослых детишек, тогда она никого не трогает, ей интересно......Потом мы пошли в детсад, я думала, что он расставит все акценты, там меня не будет (не кому будет смотреть на ее причуды, да и вобще детишки могут ответить и у нее пропадет охота этим заниматься), но нет.....Там все так же, воспитатели говорят, что перерастем это, но пока она продалжает этим заниматься. Причем каждый раз, когда идем в детсад она сама мне говорит, что трогать детишек не будет , т.к. они будут плакать (я ее вобще не спрашиваю об этом, возможно учение воспитателей). Конечно я говорю ,что она права....и молодец, что так думает, но все продолжается......и что делать я не знаю, не хочу, чтоб она становилась изгоем, чтоб от нее все шарахались, да и воспитателям, конечно, же жалко не мою девочку, а тех кого она обижает :(((. Сама адаптация в детсад проходит нормально, приходим и уходим с желанием (стараюсь с воспитателями поддерживать доверит.отношения) только, когда мы заболели 1-ый раз и ей было плохо (рвало), она почему-то все время повторяла : "что не надо трогать детишек", т.е у нее это было в голове....Расстроилась, не хочу, чтоб у моей малышке была зацикленность на этом вопросе, не сказалось бы это как -то негативно впоследствии.

Об отношениях в семье: дочка со мной очень ласкава, так же целует и обнимает гостей, ее подружек-сверстниц, доверительно относится к знакомым взрослым, любит болтать и тем кто понравился на детской площадке из детей тоже может подойти и обнять. Когда дурачимся ( чаще с  папой ) иногда(очень редко) может тоже начать тыкать в лицо, мы говорим, что больно, надо только обнимать и целовать, делает это с удовольствием (на дет.площадке при подобной фразе, тоже может погладить, но потом все равно вернется к "грубой форме" или ответит "не хочу гладить")

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Наталья Анатольевна!

Мне кажется, что дочка (1г 4 мес) перестала меня любить. ((( В ее поведении сейчас угадываются признаки кризиса 1 года (что не по ее - хлоп на попу и рыдать). Я на это реагирую по-разному: где-то отвлекаю и переключаю, где-то настаиваю на своем, где-то разрешаю валяться и рыдать. Но так или иначе, в течение дня таких ситуаций набирается прилично, и я, кажется, стала у нее ассоциироваться с неприятными вещами. Тут еще надо добавить, что я 10 дней как отучаю дочь от соски (она была только на сон), и как только дело идет ко сну, ребенок начинает рыдать и расстраиваться. Я пою песенки, глажу, и она постепенно засыпает, но вот начало "процедуры" - это караул. 

Почему я пишу, что дочь меня не любит? Она почти перестала ласково звать меня, зато в течение дня постоянно вопросительно произносит: папа? баба? За те 15 минут в день, что проводит с дочерью папа, и 2 часа раз в неделю свекровь, они играют и веселятся, неприятных моментов у них почти и нет. А я... вот сегодня я ушла, ребенок головы не повернула, пришла, тяну к ней руки - она в рев. 

Вопроса у меня два.

1. Как правильно реагировать, если дочь рыдает на все, начиная от смены памперса и до того, что я не понимаю, чего она хочет? И как быть, если она хочет играть, а мне надо сварить ей суп, а играть одна она в данный момент не хочет?

2. Что изменить, чтобы снова стать для дочери любимым человеком, а не тем, от кого одни неприятности?

Спасибо заранее!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, здравствуйте, очень прошу Вашей помощи, у меня старшей дочке 6,5 лет, все дело в ее состоянии после рождения младшего брата. Предистория - в школу в этот год не повели, т.к. решили еще годик дать ей отдохнуть. Весной родился ее братик Дима, она была готова к этому событию, зимой мы приглашали Вас домой, Вы сказали, что девочка у нас очень "тонкая" эмоционально, но зато такие дети хорошо морально готовы к жизни в более старшем возрасте (Верочка часто не хотела ходить в садик, очень остро может среагировать на какие то ситуации, боится очень уколов, пауков, незнакомых мест, пугливая одним словом, была ситуация когда в саду новая воспитательница заставила ее есть кашу, Вера послушалась, съела и потом ее вырвало...). еще сказали, что все страхи Веры - это мое влияние (по Вашей системе координат я нахожусь в секторе плохо-плохо, но  меня это устраивает потому что считаю себя счастливым человеком, т.к. вокруг меня самые любящие люди, Бог дал мне деток, у мен\ отличная работа - пусть надо считать что это моя заслуга, а я считаю, что это мне просто повезло)))))...). Потом родился Дима, первое время вроде как все нормально было, только Веруська перестала от меня отходить - в конце апреля Дима родился, а мы обычно каждое лето Веру отвозим в будни к родителям на дачу, а в выходные забираем, так было три года подряд и дачу она сначала очень ждала, но когда подошел черед июня она сказала никуда не поеду - по маме скучаю, буду сидеть с мамой, мы решили не настаивать, очень старались чтобы Вера не оставалась одна - папа целыми вечерами играл с ней, раньше обычно я всегда с ней занималась и играла, я как могла днем уделяла ей внимание, но малыш висел на груди первые три месяца не слезая и у меня были сильные боли в спине, поэтому успевала только ее кормить вовремя и кушать нам готовить, а играть уже не получалось, только вечером после укладки малыша  и то недолго....но лето вроде прошло, с сентября начали ходить в сад - три дня походили, Вера свалилась с температурой, пока ее лечила - я заболела сама, от меня заболел малыш, поэтому решили до начала отопительного сезона не водить ее в сад, пошли в первый класс музыкальной школы (до этого год ходили на подготовку) она занимается на баяне дважды в неделю плюс по субботам сольфеджио и хор - сама выбрала, ей очень нравится, потом остеопат нам очень советовала подготовить мышечный корсет перед школой- дочка очень худенькая, начали ходить два раза в неделю на бразильскую борьбу - капоэйру, вроде нормально, также раз в неделю по вечерам ходим в художественную школу на рисование Верочка очень красиво рисует, собственно дома она целыми днями кроме игр с куклами, мультиков и планшета - только и делает, что рисует - красками, фломастерами, гелиевыми ручками, карандашами... еще по субботам самое главное - подготовка к школе - детей учитель забирает в 12 и приводит обратно в 4 часа вечера, там у них 6 уроков. В общем на фоне того, что в садик не ходим получается не очень тяжело соблюдать такой график занятий , я ее сама везде вожу, или папа если по выходным или вечерами, но вечерами только раз в неделю - рисование, все остальное происходит в час или 4 дня...собственно месяц отходили везде отлично, потом неделю она жила у бабули с дедулей (родители мужа - на пенсии) сама попросилась и ей там очень нравится, потом вернулась домой и начались истерики - когда отвожу на какое-либо занятие - сыпятся вопросы - а ты где будешь в это время, а ты меня подождешь, никуда не уйдешь??? если на остальных занятиях я с малышом гуляю на улице на коляске и жду ее, то на рисование она знает, что я её привожу и еду домой, а папа через два часа ее забирает, и вот на четвертый еженедельный урок рисования она разрыдалась прям перед классом - не уходи, вцепилась в меня, я прошу ее успокоиться, вышли три преподавателя, давай ее успокаивать, ни в какую, я взяла ее за руку и повела вниз домой, она давай кричать, что нет пойдет, но я уже "закусила удила", приехали домой я сказала, что больше никуда ее водить не буду, телефон больше ей не нужен (мы ей купили сотовый самый дешевый чтобы она могла позвонить если вдруг занятия раньше закончатся), планшет тоже не разрешу больше играть, и вообще пора в сад отправляться, но потом сказала, что даю ей еще один шанс - если действительно нравится и хочет ходить, то чтобы она сама приняла это решение и истерик больше не закатывала, дала ей сутки на размышление, на следующий день она сказала, что хочет и будет ходить...но по факту те же полные слез глаза, когда я ее завожу в кабинет. Попросила свекра приходить и сидеть все это время на рисование - думала, что купировала проблему, но в душе остается сомнение - может что то я не так делаю, может со мной что то не так....поэтому дочка истерит...не знаю что делать, вчера надо было выйти из дома - в машине остались шасси от коляски - собирались гулять, я диму положила на пол накидала игрушек, говорю - Верусь - в машину спущусь за коляской - сразу слезы ручьем - не бросай меня, я чуть с ума не сошла - меня эти слезы в ужас уже вгоняют, я не выдержала треснула ей по заднице (хотя за что непонятно, то есть вообще неправильно делаю,) разоралась сказала уходи в свою комнату и сама пошла за коляской  - прихожу она меня в окно видела - мы на 3 этаже, машина под окнами,  потом я сама успокоилась - говорю - ты за что меня так обижаешь, разве я тебя когда нибудь бросала, все время говорю, что очень тебя люблю, она сказала, что мы ее меньше любим, т.к. Дима лучше ее, потому что он такой миленький....вот что делать не знаю, сама пью глицин и ей начала давать, толку ноль, ночами я практически не сплю, т.к. уже месяц лезут зубы и малыш по ночам не спит, каждые 30 минут просыпается и грудь просит....как мне правильно себя вести и как справиться с ситуацией??? я понимаю, что надо с себя начинать, но в данный момент эмоционально я очень не в себе, потому что устала до посинения - скорее всего сама себя загнала в клетку - что Веру не вожу в садик, чтобы дома никто не болел - опять пытаюсь перестраховаться (моя вечная проблема - не ждать беду а постараться ее избежать, а то что беды может и не быть я не думаю об этом)....отношения у Веры с братиком просто душа радуется, когда она его обнимает, тютюшкается с ним, то есть вроде любит, но может подсознательная ревность все равно есть??? или это все просто надо пережить, со временем после года зубы вылезут и малыш будет крепче спать, Верочка со временем поймет, что никто не отбирает у нее маму и научится делиться вниманием родителей, а я наконец высплюсь..то есть может просто надо потерпеть??? Заранее большое спасибо, извините за сумбурность в рассказе)))))


улыбаюсь - потому что есть ради кого жить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=Evropa][/b],  здравствуйте. я хорошо помню тот визит и Вашу ситуацию.

Если отвечать коротко, то по моему мнению корень проблемы в том, что Вы сами испытываете сильное чувство вины перед дочкой, продолжаете испытывать, очень устали от него, оно Вас выматывает больше, чем все нагрузки. Именно от этой усталости и происходят эти "нервные срывы", и всплески эмоций и агрессии.

Чувство вины заменяет любовь там, где ее нет или не хватает. Естественно то, что дочка получает любви в количественном изменении меньше чем раньше. По другому и не может быть. и тогда Вы пополняете дефицит действиями, совершаемыми не из естественного живого и животного чувства любви, в действиями, совершаемыми из чувства вины... а вот они не "гасят" дефицит, а только наращивают его : дети интуитивно ощущают и отличают разницу... 

"совет" - 1 ое  - будьте боле сирени в своих действиях по отношению к дочке, более спонтанны, естественны, меньше старайтесь

2-ое - вспомните о том, что любовь - это понятие качественное, качественная характеристика, а не КОЛИЧЕСТВЕННАЯ  Можно 15 мин в день искренне любить - и человек пополнит свой "аккумулятор". А можно целый день "уделять внимание" а батарея так и осталась пустой...

 


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо за быстрый ответ, Наталья Анатольевна, у меня несколько вопросов - Ваш первый совет - немного не поняла "боле сирени" - может Т9 напутал что-то?)) все остальное - в основном поняла, впитываю....а как Вы думаете - истерики и слезы дочери - это только последствия моего чувства вины или это другая история? и еще на протяжении этого полугода после родов много раз вспоминала нашу с Вами встречу и мои слова о том, что "мальчики это ТОЖЕ хорошо", какая я была дура))))))))))) мальчики это великолепно)))))))))) и еще с моим чувством вины как можно бороться? знаю про Ваши тренинги по средам, но пока нет возможности там бывать, по причине раннего укладывания спать малыша и его крайне беспокойного сна - режутся зубки, а соску и бутылочку не берет, только грудь, но надеюсь, что когда-нибудь обязательно буду посещать!!! 


улыбаюсь - потому что есть ради кого жить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=Evropa][/b], ой, простите меня пожалуйста, за "сирень".... не утруждаюсь перечитывать и исправлять, конечно Т9. Имелось ввиду - будьте искренни... Я думаю, что состояние Вашей дочки процентов на 70 - результат Всего собственного внутреннего состояния, и Вашего чувства вины перед ней.  А ведь чувство вины - это ложное, несуществующее в природе чувство, оно - искусственно. не пускайте его к себе. Никто не знает как правильно, ни в одной книге об этом не написано, живите так, как есть, как у Вас получается, не старайтесь быть примером и образцом, не делайте того, к чему нет искренних чувств


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день. Наталья Анатольевна. подскажите пож-ла.

 

Моему ребенку 4 года - девочка. Проблема началась где то пол года назад. Она не хочет одевать вещи если видит пуговицы. Ни пальто, ни кофты . Истерика сразу. Лучше останется дома, чем пойдет в этой вещи. Я взяла вещи где пуговицы покрупнее и попыталась ее научить застегивать и расстегивать, думая причина в неумении.Она со мной отказалась выполнять это упражнение. В эти выходные она была у свекрови и я ее попросила поупражняться. С ней она согласилась. Ей дала  халат ее размера (давно был куплен, тоже отказывалась одевать). Оказалась, что она умеет и застегивать и расстегивать, но халат как и другие вещи на пуговицах  отказывается одевать и носить. Можно конечно было оставить ее и пусть носит одежду без пуговиц. Но есть многие вещи, которые ей подарили или я покупала на вырост. Они лежат, новые. Их тоже носить надо. ) если не будет носить, придется многое покупать.я не готова к таким тратам)

 

Заранее спасибо.

Изменено пользователем Juliet

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Juliet],  совершенно очевидно, что если ребенок умеет и делает что-то вместе с бабушкой,  и не хочет это делать вместе  с другим человеком, то нужно этому человеку искать в своем поведении нечто, что отталкивает ребенка, мешает ему...

 

искать в своем поведении Вам новые способы договориться с дочкой, но не давить, заставлять.

Чтобы Вам было легче, важно понять главное - дочка НЕ СОПРОТИВЛЯЕТСЯ НЕ ВРЕДНИЧАЕТ, не делает назло ВАм. Отказывается она это делать по каким то внутренним причинам, их надо поискать. может быть это страх перед Вашим недовольством, раздражением... вот, из текста письма немного сильнее просвечивает Ваше беспокойство о потраченных деньгах,  чем беспокойство о нескладывающихся отношениях с дочкой и о том, что в будущем такое неумение моет повредить ей самой...

Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, добрый день!

Хотела попросить Вас помочь разобраться в поведении ребенка (почему он так делает) и посоветовать мне определенные действия по устранению данного поведения.

Для начало моей дочки 2,2 года, мы с сентября пошли в детсад, но то самое поведение началось где-то в 1 год 10 м. В чем это поведение выражается: она очень любит трогать детишек (и малышей, и старших), сначала она "брала их за грудки" и тянула, чаще при этом смотрела на мою реакцию, я ее ругала и говорила, что так нельзя делать, что малыш может упасть или заплакать. (естественно сами понимаете я бы и проигнорировала, чтоб неакцентрировать на этом внимание дочки (возможно бы прошло), но мамы на детских площадках не были рады таким "объятиям"), затем она начала детишкам лезть в лицо,  т.е в основном тыкать пальцами в глаза (меня это вобще очень растраивало, я ругалась, она утвержденно говорила мне, что так делать нельзя (т.е. она сама проговаривала эти слова, я ее не просила повторять за мной)). При всем при этом такое поведение было без агрессии, т.е. просто ни с того ни с сего она могла спокойно играться вместе с другими детишками, а потом подойти и совершенно неожиданно ткнуть кому-то в лицо. Поэтому я стою в непосредственной близости и всегда пытаюсь предотвратить такое поведение, уже не руганью(потому как она не помогает), а просто одергиванием. От нас часто на детской площадки уходят детишки, мамы которых бояться, не смотря на то, что нам 2,2, но мы достаточно плотные и детей 3 -3,5лет, к сожалению терроризируем.  Потом я стала объяснять ей, что надо играть дружно, не обижать, читала ей книгу про хулигана (что такое хорошо и что такое плохо), обясняла на конкретных примерах. Спрашивала ее: трогает ли она, потому что хочет играть с детишками, отвечала "да" (не знаю насколько это правда), я предлагала ей просто подойти и сказать "давай играть вместе", подходила, старшие детишки вовлекали ее в игру....Она вобще очень любит играть или созерцать за процессом игры взрослых детишек, тогда она никого не трогает, ей интересно......Потом мы пошли в детсад, я думала, что он расставит все акценты, там меня не будет (не кому будет смотреть на ее причуды, да и вобще детишки могут ответить и у нее пропадет охота этим заниматься), но нет.....Там все так же, воспитатели говорят, что перерастем это, но пока она продалжает этим заниматься. Причем каждый раз, когда идем в детсад она сама мне говорит, что трогать детишек не будет , т.к. они будут плакать (я ее вобще не спрашиваю об этом, возможно учение воспитателей). Конечно я говорю ,что она права....и молодец, что так думает, но все продолжается......и что делать я не знаю, не хочу, чтоб она становилась изгоем, чтоб от нее все шарахались, да и воспитателям, конечно, же жалко не мою девочку, а тех кого она обижает :(((. Сама адаптация в детсад проходит нормально, приходим и уходим с желанием (стараюсь с воспитателями поддерживать доверит.отношения) только, когда мы заболели 1-ый раз и ей было плохо (рвало), она почему-то все время повторяла : "что не надо трогать детишек", т.е у нее это было в голове....Расстроилась, не хочу, чтоб у моей малышке была зацикленность на этом вопросе, не сказалось бы это как -то негативно впоследствии.

Об отношениях в семье: дочка со мной очень ласкава, так же целует и обнимает гостей, ее подружек-сверстниц, доверительно относится к знакомым взрослым, любит болтать и тем кто понравился на детской площадке из детей тоже может подойти и обнять. Когда дурачимся ( чаще с  папой ) иногда(очень редко) может тоже начать тыкать в лицо, мы говорим, что больно, надо только обнимать и целовать, делает это с удовольствием (на дет.площадке при подобной фразе, тоже может погладить, но потом все равно вернется к "грубой форме" или ответит "не хочу гладить")

 

Наталья Анатольевна, добрый день! Я боюсь, что случайно мой вопрос остался незамечанным....если есть возможность помочь советом буду премного балгодарна :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=ekaterina_m][/b], да, я вопроса не увидела, жаль что так получилось.  С момента написания прошел месяц, сейчас как то ситуация изменилась?

Пока я ничего не могу найти, никакой зацепки...  есть только одна версия -  взрослые нечаянно, своей эмоциональностью и повышенным вниманием закрепили такое поведение ребенка, не самым правильным  образом ведут себя и воспитатели, если продолжают уделять этому вопросу усиленное внимание, но на них повлиять ВЫ не можете..увы

я бы посоветовала (во многом Вы сами нашил очень правильные ходы, и я буду несколько повторяться с ВАми)

1. "об этом" говорить как можно меньше и как можно более равнодушным голосом, вскользь, как можно быстрее переводить на другую тему  

2. о других играх, общении, событиях говорить подробно, с дополнительными вопросами и главное - как можно эмоциональнее, может быть даже с преувеличенными эмоциями  

3. дома осваивать взаимодействие, игры, занятия, которые дочка сможет применить в  саду с другими детьми, отрабатывать эти навыки - совместная игра разными предметами (кубики конструктор), ролевые игры с игрушками (сказки, семья, профессии, мультики изображают дети с друг другом с  помощью игрушек)

 

пока так, напишите как развиваются события :)


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо большое за ответ!!!! У нас, к сожалению, пока без изменений.....по-прежнему нападаем на детей, но я расстраиваться начала чуть меньше, так благодаря Вам поняла, что на правильном пути (пункт 1 и 3 мы уже давно практикуем, а вот пункт 2 - действительно!!!! надо эмоционально своей реакцией постараться переключить ее на мирную игру и совместные занятия ). Будем продолжать....тем более, конечно подвижки в лучшую сторону есть....просто из-за того, что то болеем, то ходим в детсад....это такой длительный процесс с рецидивами :) Еще раз большое спасибо, надеюсь мы просто это когда-нибудь перерастем....я заметила по детишкам старшего возраста ,что у них есть стремление быть хорошими и они уже больше понимают, что хорошо, что плохо. Сейчас, когда моей дочке некоторые все же стали давать сдачи (в детсаду), она говорит, что ее обидели и я должна пожалеть ее. Я жалею ее и выведывая ситуацию (где чаще она начинает), спокойно разъясняю ей почему так получилось, что ее обидели.....Вроде работает....к ним она больше не лезет с такими замашками....(но это лишь очень немногие). Где-то ее действительно первые обижают, и по идее я должна хвалить, что она защитилась....здесь я обычно говорю ей, что можно сказать обидчику "что нельзя ее обижать" (а по поводу приемов самообороны умалчиваю, может она сама разберется говорить лучше или защищаться).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здраствуйте!
Сыну три года.А вопрос следующий.Вот уже два месяца ребенок нормально ходил в туалет,без аварий и днем и ночью,сам шел к горшку и делал все дела.Но последнюю неделю началась какая то беда,и днем и ночью пускает в трусики.Причем днем ему это еще и удовольствие доставляет,довольный подходит и говорит :" смотри я обписился" при этом улыбается.
Еще раньше небыло такого,но чуть что не по его сразу в крик и слезы,причем если я не реагирую достаточно быстро сам успокаевается и переключается.А сегодня пошли в поликлинику,причем он сам знал и понимал куда идем,так не дойдя метров десять начал орать что хочет домой,я пыталась его успокить,переключить,но он кричал минут 15-20 не умолкая,в итоге мы пошли домой.А дома он уже начал извиняться что был не прав.
Может ли его повидение быть связано с тем что мы ему купили новую кравать,и я переселилась из его комнаты(спали мы то вместе,то отдельно по его желанию,но в одной комнате),и теперь он спит в комнате один.И если это связано с переселением,как себя правильно вести,что бы все вернулось на круги своя.Или это кризис трех лет?
Ps:кравать выбирал сам,и в первый же день спокойно лег спать без проблем,да еще и меня выгнал,со словами что это его комната.

10007_rKzz.png[/url][color=#0000FF]
line_c10_l4_b24_t0cbe0efeef7eae5-e4eef7e

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Наталья Анатольевна! Помоги пожалуйста разобраться как действовать. Моему сыну 1,8 лет. Гулять мы с ним ходим на детскую площадку возле дома. И там каждый раз случаются истерики. Дело вот в чем: другие детки выносят поиграть свои игрушки (как везде), кто-то меняется с другими детками, кто-то нет, это вполне естественно для малышей. Но мой сын реагирует очень болезненно, если вдруг другой ребенок не разрешает посмотреть или поиграть его машинкой. Именно машинкой, причем не важно какой она формы, размера, модели и пр. Нам нужно посмотреть все машинки, что есть на площадке. Другие игрушки он берет, интересуется, но если не дают, он так не реагирует. А с машинками прямо что-то: начинается плач на всю окрестность, с заваливаем на попу или спину. Пытается поменяться (берет свою, настойчиво протягивает малышу и говорит "дааа" (это у него означает "на").  Я пытаюсь его отвелечь, уговариваю, объясняю что это чужая игрушка и если хозяин не хочет давать, то это его право, привожу в пример его игрушки, говорю, что мы тогда уйдем сейчас домой, все бесполезно. Он не успокоится, пока не возьмет желанную машинку, или другую новую незнакомую, ну или я его не унесу с площадки. Я каждый раз беру большой пакет с машинками, чтобы ему было интереснее, каждый день разные,но свои вообще не нужны. Я уже не знаю как реагировать на такое. Что это за кризис такой по новым машинкам. Причем, если ему дают машинку, он поиграет с ней, изучит всю и спокойно отдает назад. Уносить с собой не пытается, значит понимает, что чужое нельзя. 

Вопрос в следующем: как реагировать на такое? Что мне нужно сделать, чтобы он так не реагировал? Успокаиваю себя, что это возрастное, и это пройдет, так ли это? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


  • Мы в Instagram