Все об обновлении  форума - путеводитель ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Мы возрождаем прекрасную традицию нашего форума - помогать людям. Присоединяйтесь творить добро ЗДЕСЬ!

 

Наталья_Анатольевна

Маленькие детки - маленькие бедки

378 сообщений в этой теме
Прежде всего хочу еще раз повториться. что все "проблемы" детей в возрасте примерно до 10-12 лет являются ПРЯМЫМ следствием родительского влияния (или других взрослых), поэтому[b] ВСЕ проблемы маленького ребенка[/b] исправляются за счет [color="#FF0000"]ИЗМЕНЕНИЙ В ПОВЕДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ,[/color] ЗА СЧЕТ ИЗМЕНЕНИЙ ИХ МИРОВОЗЗРЕНИЯ (за редким исключением медицинской патологии)

Конечно, с детьми приходят и к психологу, но имелось ввиду то, что если психолог корректирует ребенка до 12 лет, а он потом приходит домой, к "неоткорректированным" родителям - то толку никакого. а вот если родителям "мозги на место поставить" то и ребенка корректировать не придется. поэтому работа всегда строится с акцентом на родителях, а не на ребенке.

дело в том, что у ребенка самого по себе не бывает проблем, он - чистый лист... и только "ксерокопирует" поведение родителей... а проблемы возникают тогда, когда родителей эти ксерокопии не устраивают, и они пытаются изменить эти "ксерокопии". не меняя образца. и второй "корень проблем" - это неадекватные ожидания. фантазии родителей по поводу того, каким должен быть ребенок, неумение и нежелание принимать его таким, каким он родился... любовь не самого ребенка, а того образа, который они, родители, себе создали...
поэтому психологи всегда работают с родителями, а не с детьми, самих детей приходится корректировать в крайне редких случая, это уже работа детского психотерапевта или психиатра, невропатолога, но и тут без изменений родительских установок не будет результатов от медикаментов...

но как же родителям хочется ничего не делать с собой, а привести своего "сорванца" к волшебному психологу, оставить его там, а потом забрать уже переделанным....

******************************************

[i]Моей дочери 2 года 3месяца, и меня волнуют некоторые моменты в ее поведении, а именно:1) она часто говорит осебе в третьем лице ("она плакала", "а она стесняется" и т. п.); 2)последнее время настаивает на том, что она- "маленькая ляля"(хотя я , общаясь с ней не апеллирую к тому, что" она уже большая"), кряхтит как младенчик и просится на ручки. Когда я хвалю ее за какие-то новые освоенные ею действия и заикнусь хотя бы, что она повзрослела, в ответ слышу возмущенное "нет, я маленькая!".
О чем могут "сигналить" подобное в ее поведении? Заранее спасибо. [/i]


Н.А.:вообще-то это больше всего похоже на типичные возрастные особенности - в 3 лице - идет освоение лиц и языка, а протесты - период, когда ребенок изучает - а как это, если наоборот? а именно на эти слова скорее всего потому. что интуитивно чувствует, что именно на них протест будет наиболее выраженным...
не думаю. что тут надо как-то беспокоиться, искать причину и что-то менять... применяйте такое правило педагогики - если не хочешь, чтобы это поведение повторялось - не подкрепляй его своей эмоциональной реакцией - ни негативной ни позитивной... Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
Миша уже может сам ходить на горшок, но делает это не всегда, подозреваю, что из-за баловства. Так вот на НГ дет мороз подарил ему машину, которую он просил. И после очередного «мокрого» дела в штаны я забрала у Миши эту машину и сказала, что такие машинки ДМ дарит только большим мальчикам. А так как Миша не умеет ходит в туалет, то он маленький и поэтому ДМ эту машинку у него забрал. Прежде чем машину изъять, я его об этом действии предупредила, "ещё раз штаны намочишь и ДМ машину заберёт".[/i]

[i]Мы с мужем машинку спрятали, Миша рыдал полчаса, у него прям истерика случилась. Но, весь вечер он старательно пользовался горшком. Утром мы ему машину вернули и Миша сразу же, забыв все обещания, намочил штаны. Пришлось машинку опять забрать. Реакция Миши была не обычной он просто перестал с нами разговаривать, обиделся. Вышли вы из ситуации следующим образом, мы предложили Мише поговорить с игрушечным ДМ и пообещать, что Миша будить пользоваться горшком.

В итоге, машину мы вернули, Миша ещё пару дней мочил штаны, я думаю, что в знак протеста, но сейчас всё наладилось. Но, вечером перед сном он не сказал мне «я тебя люблю», хотя мы говорим это друг другу каждый вечер. И ещё, к Мише на днях приходил товарищ поиграть. Я им напомнила сходить на горшок, они отказались. А потом слышу Миша говорит: «Максим, если ты в штаны написиешь, то мама все твои игрушки заберёт и ДМ отдаст». Мне как-то не уютно от этих слов стало.[/i]


Н.А.: в целом, вы очень неплохо разрулили получившуюся ляпу - мне прямо очень понравился трюк - поговорить с игрушечным ДМ, как заменой настоящему - молодец - и в том, что поняла что переборщила, и в том, что на попятную не пошла, а последнее слово все равно за Вами осталось. дитю это важно - думать и знать, что взрослый всегда сильнее и прав, детям важно не потерять этого чувства, а то они теряют увренность в мире и в себе так....
все думала - как коротко сформулировать суть Вашего недочета, вот теперь только поняла - дело в том, что для разрешения проблемы гигиены Вы воспользовались не своим авторитетом, а ДМ-вым, и вот тут неправильно. ДМ существует чтобы чудеса, подарки, желания, сказки... а Вы как бы вмешались в отношения Миши с ним, стали чужими руками жар.... что теперь ему думать - что ДМ он нужет только сухим? но Вы, я уверена больше не повторите ошибки, и поверьте - дети очень быстро забывают неприятное (если им, опять же, не "помочь запомнить это навсегда"..... ) Не акцентируйтесь сами и не фиксируйте ребенка на том, что он не сказал Вам обязательных слов перед сном, возможно - это вообще - случайность. я уверена, что сегодня-завтра все восстановится. а заодно могу порекомендовать начать по-разному, а не одинаково сообщать друг другу перед сном о любви - во-первых надо учиться более разнообразно и точно выражать свои, особенно положительные чувства, мало кто это делает, а слышать всем охота. а во-вторых - не "заезживайте" эти важные слова, не формализуйте их, одинаковость формулировки снижает искренность...
а еще - и это обращение еще и ко всем остальным - СНИЖАЙТЕ ТРЕБОВАНИЯ К РЕБЕНКУ И СВОИ ОЖИДАНИЯ.

ну, заигрался парень - значит впечатлительный, увлекающийся, возбудимый наверняка... он же не виноват в этом... префразируя известное крылатое выражение Мичурина (нельзя ждать милостей от природы, взять их у нее - вот наша задача) еще раз обращаю ваше внимание на то, что ДЕТИ НЕ ОБЯЗАНЫ ПРИНОСИТЬ НАМ РАДОСТЬ И УДОВОЛЬСТВИЕ, СУМЕТЬ ПОЛУЧАТЬ ИХ САМОСТОЯТЕЛЬНО - ВОТ НАША ЗАДАЧА!!! в том числе и радость от детей, но так, что бы мы "об них радовались" а не они нас радовали, понимаете разницу?
не лишайте детей детства!!!! а то вот к чему это приводит (еще одна крылатая фраза) - "если бы родители не воспитывали своих детей - психологи остались бы без работы"

*********************************

[i]у меня такой вопрос- дочка- 3,5 года придумывает какие-то страшные истории, обманывает. Сочиняет истории как будто ее бросили, на нее напал волк и т.д., я понимаю, что так она бореться со своими страхами, но как вести себя нам родителям чтобы ей помочь? А недавно заметили, что она во многих играх стремиться сделать больно кукле, завязать глаза, связать... она ходит в садик- в разновозрастную группу и возможно там 5-6 летки играют во что-то такое насмотревшись сериалов, но как нам себя вести наблюдая такие игры? Не хочется заострять ее внимание на таких вещах, но и спокойно смотреть тоже как-то не очень...[/i]


Н.А.: я не очень согласна с тем, как Вы объясняете поведение дочки - борется со страхами... это не совсем так, мне кажется...
здесь опять же - надо учесть особенности возраста - идет первое формирование зачатков границ личности -она так пробует - методом проб и ошибок "на прочность" - окружающий мир. Жестокость и вранье-обман - категории, негативное оценивание которых должно прививаться и прививается ребенку-человечку обществом, культурой, родителями...не является врожденным у человека знание о том, что это "плохие" поступки...
Вы наблюдали игру котят-шенят с родителями? если малыши "перегибают палку" - мама быстро поставит их на место - куснет, да довольно ощутимо... а человеческие детеныши откуда узнают, что "кукле больно", если сами никогда такого не испытывали? то же и с обманом...
ничего страшного или особенного с вашей дочкой не происходит - необходмый этап развития... но Вам не стоит "спокойно наблюдать" - сейчас самое "горячее время" для научения этим категориям, понятиям... научения спокойного, мудрого, через рассказы, сказки, примеры и все такое... Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Моей Ане скоро 1 год и 11 мес. Она девочка-огонек, заводная, активная, но не дерется с др. детьми и не обижает. Последние 3-4 месяца она стала практически на все говорить "нельзя"! Нельзя ее поцеловать, потискать или прижать к себе, хотя мы весело играем. И вообще, если что не по ее сделали, она падает на пол и плачет. А еще бывает, что когда она разбалуется в игре, может меня и ударить или укусить. И разговаривала с ней по хорошему и ругала ее - все бестолку.Причем проявляется непослушание только со мной, а в основном с остальными ребенок - ангел! она понимает только если ругаешь ее, когда объясняешь, то мимо ушей[/i]
Н.А.:Что можно сказать точно - все, что происходит с вашим дитем - абсолютно нормально, налицо все естественные этапы развития, - и попробовать куснуть маму - так она ищет границы дозволенного - и ваша задача ей эти границы обозначить (я, например, в тот период не объясняла, не говорила своему сыну, что так нельзя, а пользовалась невербальным - неразговорным способом, могла на него "рыкнуть", шикнуть, может даже тоже куснуть, в этом возрасте детям так понятнее), "битье в истерике на полу" - элемент, через который прошли почти все детки - они же такие сообразительные, как только один раз заметят, что после такого поведения мама соглашается на все, так сразу его и повторяют-усиливают...
вот только меня напргла Ваша фраза -
"И разговоривала с ней по хорошему и ругала ее - все бестолку." -
мне все-таки кажется, что с учетом возраста Вашей дочи, Вы рановато делаете ставку на понимание вашей речи. Пока ребенок воспринимает не ее содержание, а ее только эмоциональный компонент. и поэтому реагирует не на слова, а больше на интонации, и еще точнее - на их интенсивность. Конечно, эмоции ваших "разговоров по-хорошему" по интенсивности ниже, чем "ругачек", поэтому ребенок к ним и прислушивается (не прислушивается).
Еще один Важный момент - то, что она не слушается только Вас, в отличите от всех остальных. Это означает, что именно Вы ведете себя по отношению к ней неправильно. Конечно, я понимаю Вас, согласна с тем, что у Вас на это есть какие-то причины, может быть даже уважительные, но ведь Вам то от этого не легче, не правда ли? а легче будет, если Ваша доча станет вести себя по-другому. а это возможно только если Вы сами измените свое поведение...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вот один из 2 наиболее популярных вопросов в этой теме - про сосание пальца (второй участник хит-парада - горшок-наш дружок :) будет позже)

[i]Я обращалась к Вам с вопросом о том, что моя дочь часто держит руки во рту, когда нервничает или от скуки. Я размышляла над этой ситуацией, и попыталась проанализировать, почему это меня так волнует. Вы посоветовали не обращать на ее поведение повышенного внимания. Но именно в моменты, когда дочь засовывает руку в рот, я начинаю сильно раздражаться. Получается, когда дочь ведет себя, по моему мнению, адекватно, я ее принимаю, а когда появляется неприятное мне поведение, я перестаю ее принимать такой, какая она есть. Хочу ее изменить, исправить, когда одергиваю ее руки ото рта.

Еще больше меня огорчает, когда эта ситуация возникает на людях, в кругу семьи. Потому что все обращают внимание на ее пальцы во рту и считают, что поведение дочери вызвано просто невоспитанностью. Об этом мне сказал один человек, но теперь любой косой взгляд мной трактуется аналогично. И я страдаю, потому что, каждый раз, когда Полина держит руку во рту, во мне возникает эта прямая зависимость - я плохая мать.

Посоветуйте, как мне уйти от этого? [/i]

[quote name='Janke' post='23522' date='11.7.2008, 15:30']цитата6 "возникает эта прямая зависимость - я плохая мать"

Самая страшная мысль, какая только может возникнуть у матери, наверное, именно эта. Вот только подтверждение этому вовсе не косые взгляды окружающих и не их замечания по поводу воспитанности Вашего ребенка. Для Вашего ребенка самая лучшая на свете мама - Вы и больше никто! А "один человек" пусть оставит свои комментарии при себе. Кому как не любящей маме знать, отчего ее ребенок ведет себя так а не иначе? (классический пример: ребенок плачет в общественном месте и все вокруг думают, что он капризный и невоспитанный, но только мама знает, что у него наконец начали резаться клыки, потерялась\сломалась любимая игрушка, вообще на улице жарко, он устал или хочет пить. ребенок доступными ему способами проявляет свои эмоции (волнение, напряжение...) зацикливаясь именно на способах проявления эмоций (те же пальцы во рту) можно забыть о том, что нужно решать проблему, которая их вызвала.
Вообще я считаю, что надо подобные "добрые советы" и "возгласы сочувствия" пропускать мимо ушей. Либо попробовать вежливо ответить что-то вроде "а Вам, сударь, какая печаль?"[/quote]
Н.А.: А вот я бы по-другому все же увидела вашу ситуацию - ничего Вы не считаете ее плохой, и никакого"неприятного поведения" у нее нет, .. может быть это у Вас как в том анекдоте - "две лабораторных крысы разговаривают друг с другом - "Я такая умная, что сумела научить Ученого класть мне корм в лоток каждый раз, когда я только нажму на рычажок" - то есть дочка "старается" для ВАс. а не наоборот - хочет "обидеть"
По всем признакам "проблема сосания руки" - исключительно Ваша, у Вашей доченьки такой проблемы точно нет, НЕТУ! Скорее всего это Вы своей слишком бурной эмоциональной реакцией (помните, - все как обычно - положительные эмоции выражаем потихоньку, негативные - громко, сильно, вот поэтому дети на ругань реагируют лучше, чем на "спокойное объяснение") так вот - своей эмоциональной реакцией "подкрепляете" ее такую привычку, и делает она это, может быть, исключительно по Вашей воле и ради Вас, в некотором смысле этого слова... а возникающее у ВАс ЧУВСТВО ВИНЫ - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОМОЩНИКОМ НИКОГДА.
Ну, есть у Вас такой маленький (поверьте, маленький) неврозик с этой рукой, но это не самый страшный вариант, и пройдет это, скорее всего, само собой, вскоре, произойдет что-то, на что Вы переключитесь, и забудете об этом, это будет казаться Вам нелепым....
В целом, что и заслуживает внимания - так это то, что Вас так легко ввести в чувство, что Вы "плохая мать", ну что тут скажешь? только одно - это НЕ ТАК



[i]но как же объяснить факт того, что сосание пальцев я наблюдала на протяжении двух месяцев до того, как я стала негативно к этому относиться. я думала - ну, зубы опять! давже не обращала внимания, не реагировала никак, "это нормально!" думала я, но после двух месяцев посмотрела и не увидела никаких признаков зубов! и поэтому меня это расстроило, и я стала искать причину. я не закрепляла у нее эту привычку((. [/i]

Н.А.: мне конечно затруднительно говорить не видя ни Вас ни Вашей дочи... но я продолжаю считать, что первые 2 месяца это были физиологические причины, те же зубы... если Вы не видели их признаков, ведь это еще не означает, что их и на самом деле не было... (если мы не видим электричества в проводах - это не значит, что его там нет, а значит, что мы его там не видим ) а потом, возможно, Вы это дело закрепили...
повторяю -[b] еще никто не умер (не дай Бог), не отстал в развитии, не не научился говорить, считать, писать, читать, любить, рожать... и далее по списку, от того, что сосал палец в детстве!
[/b] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна
1 пользователю понравилось это


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вот еще одно чудесное обращение... как развивать усидчивость у ребенка 1 год 10 мес.... как-как... гвоздями прибивать.... прости меня Гос....
зачем? ЗАЧЕМ?
открою один секрет - практически всегда проблемы (болезненные или надуманные) у мамы с ребенком возникают тогда, когда она не до конца понимает себя, суть своей жизни и отношения со своим супругом....
если не все в порядке в душе - так соблазнительно увлечься-отвлечься супервоспитанием суперребенка, как в данном случае....


[i]Можно и мне вопросик? Как у ребенка 1г 10мес развивать усидчивость и внимание. Объясню на примере чтения книг: Каждый раз , когда садимся "читать" Марго выхватывает из моих рук книгу и начинает листать. Упоенно переворачивает листок за листком от корки до корки несколько раз подряд, затем откладывает и либо берет другую, либо идет играть. Причем нельзя сказать что интереса к книгам у нее нет, например, каждый вечер, когда я читаю или рассказываю старшему она слушает, правда недолго. Но к содержимому книги интереса нет, то есть мы не рассматриваем картинки, она не пытается найти то что я прошу и т.д
И такая самостоятельность во всем, собираем приамидку - забирает, поиграет и отдает,пытаюсь привлечь внимание после того как она удовлетворила свой первоначальный интерес, не получается. Рисовать, лепить, даже одевать колготки картина та же (приходится ловить и одевать несмотря на крики). Единственное во что доверяет с ней поиграть это мяч. У меня в голове уже что делать не знаю. Посоветуйте пожалуйста какой нибудь способ решения моей проблемы.[/i]

Н.А.: Итак. Первое, что мне хочется вам сказать - отстаньте от своих детей.... повторяю - [color="#FF0000"][b]НАШИ ДЕТИ РОДИЛИСЬ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТО БЫ УДОВЛЕТВОРЯТЬ НАШИ ПОТРЕБНОСТИ, ТЕМ БОЛЕЕ ТЕ ПОТРЕБНОСТИ, КОТОРЫЕ ВЫ СЕБЕ САМИ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕ МОЖЕТЕ, А ОТ НИХ ТРЕБУЕТЕ... ОНИ ЖИВУТ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СООВЕТСТВОВАТЬ ВАШИМ ОЖИДАНИЯМ[/b][/color]
не для того, что бы вам было кем гордиться - сделайте что-то такое сами, и гордитесь этим сколько угодно, не для того, что бы вам ваш рейтинг на детской площадке поднимать, не для того, что бы обеспечивать вам источник смысла жизни, собственной значимости, отвлекать вас от чувства одиночества и страха смерти.....

что касается усидчивости.... да еще в 1г10м...... девоньки....
[color="#FF0000"]РАЗВИВАТЬ МОЖНО ТО, ЧТО ЕСТЬ! ТО ЧЕГО НЕТ - РАЗВИВАТЬ НЕЛЬЗЯ![/color]
зачем вам усидчивость вашего ребенка? что усидчивость (она же - твердопопие ) обеспечит вашему ребенку? крепкое здоровье? умение общаться? или позитивный взгляд на мир? умение быть счастливым?

в общем, я рискую "быть побитой", но я протестую против такого подхода - формировать из ребенка что-то, что вы сами себе навыдумывали... или кто-то другой навыдумывал....[color="#0000FF"][b] В РЕБЕНКЕ НАДО РАЗВИВАТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ, ПОМОЧЬ ЕМУ СТАТЬ САМИМ СОБОЙ, ПРОЖИТЬ ИМЕНнО СВОЮ ЖИЗНЬ И СВОЮ СУДЬБУ, А НЕ ИЗОБРАЖАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ НЕИЗВЕСТНО КОГО....[/b][/color]

"от осины не родятся апельсины!", это я к тому, что если ваше ребенок елка - не пытайтесь иголки побрить и привязать цветки сакуры.... а если сакура - не приклеивайте иголки....
другой вопрос - прививать какие-то качества... это да, это пожалуйста, но прививать - это очень мягкое воздействие, основанное на подражании и положительном подкреплении... и тут главное отличие - вы не ждете скорых результатов, и не планируете желаемый уровень достижений, а всегда радуетесь тому, который есть....

если принять такой подход, то официальные данные о нормах и показателях развития станут неактуальными... клубы развития - надо смотреть индивидуально, но в целом вреда от них не бывает (очень редко), но и пользы особой.... чаще эти клубы больше мамочкам нужны, чем детям

и еще надо понимать, тут как специалист настаиваю - [u][color="#FF0000"]ОПЕРЕЖАЮЩЕЕ, РАННЕЕ РАЗВИТИЕ, ЕСТЬ ТАКАЯ ЖЕ ПАТОЛОГИЯ - ОТКЛОНЕНИЕ ОТ НОРМЫ, КАК И ЗАПАЗДЫВАЮЩЕЕ, И ТРЕБУЕТ СПЕЦИАЛЬНЫХ МЕР
[/color][/u]
в цитате "научить понимать запреты" - ключевой слово - научить. Вы сколько учили ребенка ходить? сколько уходит времени на приучение его к горшку, на освоение языка, да даже умение самому одевать колготки? так и понимание норм и правил поведения - процесс, причем один из самых сложных (у большинства взрослых с этим пожизненные проблемы ), вот и занимайтесь... медленно, но верно, методично, используя, опять же положительное подкрепление и пропитавшись пониманием и сочувствием к ребенку, его мировоззрениею, к тому, что ему ВСЕГО ХОЧЕТСЯ, ибо взрослея, мы хотим все меньшего и меньшего... еда уже не так вкусна, анекдоты несвежи... так может быть не стоит торопиться "отбить у них желание", сделать так, что бы эти желания были не так сильны, что бы ребенок мог с ними справляться.....
1 пользователю понравилось это


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Подскажите, как правильно уводить дочку 2 г. 9 месяцев домой с прогулки.
Сколько бы не гуляли, ей все мало.
Пока помогает только взять в охапку и с дикими воплями тащить на руках домой.
Гуляем вечером по 2-3 часа, днем они с бабушкой гуляют 3-4- часа.
А я вечером после работы хочу поесть, и слегка разгрести завалы дома.
Сегодня утром вообще случился анекдот, Юля глаза еще не открыла, а уже завела песню - хочу на улицу! [/i]

Н.А.?:у меня недостаточно информации. Как гуляете, какие при этом отношения, что делаете, как договариваетесь о возвращении, как уговариваете или какими способами пытаетесь неуспешно решит проблему? я не могу найти вашу ошибку, если не знаю в подробностях как и что вы делаете.
пока понятно одно - дома Вы ей внимания не достаточно уделяете, потому что "хочу поесть, и слегка разгрести завалы дома"
а вот на улице, когда за ней, наверное следят, то есть крайне внимательны к ней, она "чувствует себя человеком", вот и ключ к разгадке, скорее всего. или же ребенок не умеет сам себя занимать - не научен еще
[/quote]

[i]Мне кажется, все одинаково гуляют, разве нет? В песочнице возится, качается на качелях, с горки, бегает с другими детишками, все самостоятельно, у меня в основном пассивная роль наблюдателя, только если надо качели-карусели раскачать, тут я пригождаюсь:-)
Уговариваю постепенно, вот еще 1 раз скатишься с горки - пойдем домой. Будем книжки читать, мультики смотреть, кушать, купаться (выбираю какое-нибудь одно занятие, конечно). Дочка отвечает не хочу домой, давай скатимся еще разочек, и еще разочек. Или, если в этот момент с детишками играет, просит еще чуть-чуть, но бесконечное количество раз.
Дома не получается внимание не уделять, она очень активно его требует и все приходится делать вместе.[/i]

Н.А.: Во-первых - необходимо сформировать некий порядок завершения прогулки, ребенок видит знакомую схему и неизбежно включается в нее, для ребенка это удобно, важно, понятно. Волевых качеств в этом возрасте еще нет, поэтому только через условный рефлекс, который надо вырабатывать.

Во-вторых - волшебного словечка, такого, что бы точно сработало - у меня нет. И ни у кого нет. Потому что в каждой семье это свое собственное изобретение. и его придется изобретать. Или действовать силовыми методами. Ничего смертельного в этом нет.

В третьих - часто родители делают такую ошибку, которая, вероятно, есть и у Вас:
они уговорами как бы учат, провоцируют детей на капризы и непослушание
" бесконечное количество раз."

сначала 5 раз идете у нее на поводу, а на 6-ой удивляетесь почему она не реагирует. а она-то как удивляется - представьте....
то есть с одной стороны - должен быть повторяющийся из раза в раз ритуал завершения прогулки, но с другой - уход домой не надо преподносить как какое-то событие, мероприятие, это должно выглядеть как само собой разумеющееся, не подлежащее сомнению, неизбежное, что-то - что такое, на что ребенок не сможет повлиять. Если ребенок это почувствует, поймет, то перестанет пытаться сопротивляться.

[b]Не надо спрашивать - пойдем домой? ты хочешь домой?, не надо объяснять - дело в том, что мне надо поесть, или что-то еще.... Просто, спокойно ставите ее в известность, что через какое-то время, или после какого-то действия Вы идете домой. И это никак не обсуждается, и ни под каким предлогом не может быть отменено....
[/b]

[quote name='Амата' post='82091' date='20.8.2008, 17:16']я с бабушкой и дедушкой борюсь - ну зачем задавать ребенку риторические вопросы? ведь ясно-понятно, что если надо идти гулять, то ребенку так и нужно сообщить, не "пойдешь ли ты гулять Ариночка?", а "Арина, сейчас пойдём гулять". Я б с ума сошла, если б у меня взрослого человека, все время был бы "выбор, без выбора".[/quote]


[i]Спасибо за совет, ритуалы - это действительно реальная помощь!
Больше того, они наверное помогут решить и другие проблемы - с едой и сном.
Только сложность такая существует - как их лучше придумать?
Нельзя ли где ниубдь готовые скачать? Или выбрать 15 минут и все на листочке записать? Или это делается спонтанно?[/i]

ВОТ ТАК... А ЕЩЕ БЫ СКАЧАТЬ ПРОГРАММКУ ПО ВЗРАЩИВАНИЮ РЕБЕНКА И УДОВЛЕТВОРЕНИЮ ОЖИДАНИЙ МУЖА, А САМОЙ..... :girl_haha:


у Вас очень интересный вопрос про придумывание ритуалов...

Ритуалы, конечно, создаются самостоятельно и индивидуально. Хотя на самом деле, не создаются, а воспроизводятся исходя из собственного детского опыта.

Очень запомнилась Ваша фраза про "нельзя ли скачать"... Дело в том, что дети - это такое предприятие, основными вложениями в которое являются душевные силы.
это как в кулинарной книге - если Вы прочитали рецепт - это не значит, что у Вас получится также как у автора - может вкуснее чем у него, а может вообще несъедобно, несмотря на полное соблюдение технологии... так и здесь - работает только то, что является результатом усилий Вашей души, и больше ничьей...

так что думайте сами, решайте сами...
спонтанно, творчески, постепенно, индивидуально....
расспросите у девушек - у кого как это происходит, может, кто "даст списать"...



****************************************

[i]незадолго до своего "годовасия" ребенка как подменили-истерики по любому поводу-и дома и на улице, отказ любой в принципе не терпит, хоть еще месяц назад спокойно воспринимала. А теперь возможностей у ребенка много (мы с 11 мес сами ходим, еще папа ее саму по ступенькам ходить научил), соответственно возможности свои использует по полной - и дома и на улице. Идет по двору и например, окурки собирает, пытаюсь обменять окурки на игрушку- ни в какую, игрушку со злостью бросает и ор на всю улицу Я конечно слышала про кризис одного года, но что у нас так остро будет-я уже сама почти в истерике, то ли мы ее целый год воспитывали неправильно, то ли у нее характер такой сильный. Посоветуйте пожалуйста как вести себя с ребенком чтобы пережить этот кризис менее болезненно. [/i]

Н.А.: да, это нормальное явление. Дети вас испытывают на прочность как бы. Они так исследуют мир - а что будет, если я сделаю так? думают они и пробуют... Это очень мало зависит от предыдущего воспитания, и более того - больше стоило бы беспокоиться, если бы такого поведения не было бы....

чем Вам помочь?... Во-первых - Вы должны знать, что дальше будет еще тяжелее
и облегчение начнется очень постепенно только после полутора.... увы, не могу не разрушить ваших иллюзий....

Во-вторых - одна из главных проблем здесь - невозможность выразить свою агрессию в ответ на поведение ребенка (терпение кончилось уже, этот так называют в народе), это раздражение накапливается, и.... поэтому оч. важно иногда отдыхать без ребенка (он от Вас, кстати, тоже устает) и избавляться от этой агрессии и раздражения разными способами (я об этом уже много писала, надо Вам поискать в предыдущих темах и постах), потому что[color="#FF0000"][size=4] в деле воспитания ребенка терпение, вера в себя и в то, что все получится - это самое главное
[/size][/color] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Хотела бы задать вопрос по поводу драк детей.
Наталья Анатольевна, объясните пожалуйстА, почему у одних детей даже не возникает желания кого-то ударить, обсыпать песком, стукнуть, толкнуть и т.д, а другой ребенок этого же возраста обязательно это делает?
У меня сын очень спокойный, доверчивый, жизнерадостный. Всем деткам улыбается, легко вливается в компанию других детишек, даже более старших. Готов со всеми обниматься. Ну т.е. никакой агрессии от него не исходит. Но каждый раз встречаются детки которые ни с того ни с сего возьмут ударят его, пиНнут или еще чего. Очень обидно видеть такие ситуации. Уже даже начала ему говорить, чтобы сдавал сдачи, но он не делает этого. А родители других детей по разному реагируют - одни забирают их, другие смотрят на это, как будто так и надо.[/i]

[u]Присоединюсь к вопросу о драках, тем более, что инициатором чаще всего является моя дочь- ее категорически не устраивает, когда берут ее игрушки, причем, даже если она в данный момент занимается абсолютно другим, стоит ей увидеть свою игрушку в руках другого ребенка, несется с любого расстояния и отнимает. Так же ее не устраивает, когда другой ребенок не дает понравившуюся ей игрушку. Воспитательную работу веду постоянно, старший ребенок чуть ли не с полугода знает,что нужно делиться, что твоей игрушкой поиграют и вернут. С младшей ситуация абсолютно противоположная - уговоры и объяснения не действуют, "хочу именно это и именно сейчас"[/u]

Н.А.:я так понимаю, Вас интересует вопрос о так называемой немотивированной агрессии... той, у которой нет видимой причины...
тут нет единого мнения в науке. часть психологов считает (я в этой части) что немотивированной агрессии не бывает, что если кто-то злится, значит кто-то его злит. хотя тот кто злится может не понимать что именно злит его в другом, а тот кто вызывает злость может не знать что ее вызывает и не знать чем именно ее вызывает, и ни у кого другого не вызывать такой реакции, а вот у этого - вызывать... например агрессию может спровоцировать так называемое жертвенное поведение, ну это когда собака и думать про вас не думала, но Вы так ее забоялись изо всех сил, что ей как бы пришлось.... и кусает.

другая часть считает что есть так называемая спонтанная, немотивированная агрессия, она просто в силу особенностей нервной системы, гормонов, болезни какой-нить... но я считаю, что тогда ее нельзя называть беспричинной, потому что причина есть - особенности нервной системы, гормоны, болезнь...


[u]что касается драк вообще.[/u]

учить давать сдачи можно.
если у человека нет такой склонности, если это не совпадает с его природой, то все равно не научите, не будет делать, так... пару раз попробует... и не станет, а если давание сдачи входит в его "набор опций", то он и сам бы это стал делать, без вашей помощи, но чуть позже.
у детских драк не может быть взаимовыгодного результата, - не для того они затеваются, для сотрудничества затевается игра, не хотите драк - затевайте им игры, они сами еще не умеют

[color="#FF0000"]ДЕТСКАЯ ДРАКА - ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ЭТАП, ЭЛЕМЕНТ РАЗВИТИЯ ЛИЧНОСТИ[/color]

не лишайте детей этого. мне очень трудно объяснить это коротко и доступно, но поверьте мне на слово.

опять же - посмотрим на животных - например, мама-кошка не разрешает котятам играть=драться - разнимает их, заступается за более слабого... что будет когда они вырастут - неприспособленные будут, неуспешны. не мешайте детям драться, пока не до крови - не вмешивайтесь, пусть. в песочнице - как в жизни, и даже если он слабый, и все время получает по башке - так это прекрасный способ понять - куда лезть не надо, и научиться если не противостоять, то избегать. и вообще - драки моторику развивают

научить взрослого, умного человека понимать свою и чужую агрессивность, обучить его законам жизни, конфликтов, иерархии, стратегий и тактик - очень трудно, очень. А в песочнице, без слов, в 2-лет возрасте он все это уловит на подсознательном уровне, усвоит именно свой, подходящий ему вариант ответа, и никогда не потеряет полученного там навыка - всего за несколько раз, несколько драк.

а не научится этому в песочнице, когда ему мамашка мешает в этом, это в школе начнется - а там уже не лопаточки-ведерки в голову могут полететь

и касается это, кстати, не только мальчиков, но и девочек.

в общем, я рискую выглядеть однообразно в своих постах: [color="#FF0000"]ОТСТАНЬТЕ ОТ ДЕТЕЙ, КОГДА ОНИ ДЕРУТСЯ, ЭТО НАМНОГО БОЛЬШЕ ВОЛНУЕТ РОДИТЕЛЕЙ, А ИМ ЭТО НЕОБХОДИМО И МОЖЕТ ДАЖЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯТЬ[/color]


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще один интересный случай.
А интересен он вот чем - не мой совет помог как таковой, а автор сама нашла решение проблемы после того, как я несколько "вдохновила" ее, предложила взгляд на проблему как на рядовую, а не неразрешимую...


[i]Моему сыну и нам с мужем как родителям сейчас 1год 8(почти 9) мес. В последние недели 2 ребенка невозможно раздеть после прогулки. Домой собирается охотно, иногда, если на площадке детской не с кем поиграть, то и сам просится домой. Охотно заходит в подъезд, сам поднимается до двери, часто сам пытается открыть дверь ключами... А вот дальше -проблема! Как только дверь начинает открываться, вопли: " Не! Не! Сним не!"(перевод - не надо снимать). ПРи этом от вида одежды поведение не зависит, любимых тряпок нет.

Если оставить его и игнорировать - усаживается на пол в прихожей и долго (Минут 40 иногда) играет с обувью, одеждой, уличными игрушками, трется лицом об грязный пол, кричит при виде взрослого. Через какое-то время (если у меня хватает терпения) позволяет себя раздеть, иногда начинает раздеваться сам и зовет на помощь. Один раз почти заснул на полу, но раздеваться отказывался.

Если силой раздевать - валится на пол, орет, отбивается, но как только уносишь из прихожей - замолкает, несколько минут молча лежит на полу и потом как ни в чем ни бывало идет играть/есть/прочее по расписанию.

Если уговаривать, отвлекать, завлекать в комнату - ответ один: "Не, сним не!"

Ну вот что делать-то? [/i]

Н.А.: Ой, какой редкий и интересный случай.... прямо теряюсь в догадках о возможных причинах.... то есть они конечно есть, но пока не видно их совсем что-то... может они бы что и подсказали,у Вас самой может есть хоть какие-то догадки? но на нет и суда...
ну да ладно с ними, с причинами...

правильно,что Вы заняли позицию наблюдателя. постарайтесь его не зафиксировать на этом поведении (то есть не давать ни положительных ни отрицательных эмоций по этому поводу) Давайте попробуем похвалу и переключение. Например - заходите домой втроем и папа очень активно хвалит маму за то как она раздевается - какая хорошая мама, какая молодец, как она умеет... и так далее. А мама активно хвалит папу. Попробуйте. А потом если не поможет начните демонстративно в квартире что-то интересное делать, ну, типа в мяч играть, или что он там любит, или поедать что-нить вкусное, в общем - заманить... действуйте исходя из того, что Вы знаете про ситуацию а я нет

вот, догадка одна появилась - может Вы на улице как-то особенно себя ведете - вообще, в целом, или может что-то такое мелкое делаете ему приятное, и он связал уличную одежду с желаемым для него Вашим поведением...? понаблюдайте. надо поискать - с чем он связал уличную одежду.....


[i]Спасибо! Я изобрела сегодня способ - сказала, что из-под двери в прихожей дует и можно заболеть, поэотму надо быстро раздеваться и идти в комнату. Сегодня утром ребенок впечатлился и быстро дал раздеть, а сейчас сам мне сообщил, что дует и надо уходить отсюда! [/i]



[color="#FF0000"][b]это очень типичный случай для молодых (не по возрасту, а по стажу) мам.
ДЕВУШКИ - В КАЖДОЙ ИЗ ВАС ЗАЛОЖЕНО ПРИРОДОЙ ДОСТАТОЧНО СИЛ И МУДРОСТИ ЧТОБЫ НАЙТИ ПРАВИЛЬНО РЕШЕНИЕ ЛЮБОЙ ПРОБЛЕМЫ, РАЗ УЖ ПРИРОДА ДАЛА ВАМ РЕБЕНКА!!!! просто часто вы теряете веру в себя от усталости и страха... преодолевайте их любыми способами[/b][/color]


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Дано : мама, папа и дети-погодки.
Старший сын ( 2,4) малоежка с рождения. Сейчас стал взрослый и умный и на всякие "сказки" уже не покупается.
На вопрос "кушать будешь" ответ всегда один - нет, не буду.
Пробовала предлагать выбор " ты будешь картошку или макароны??" ответ - "ничего не буду", или еще как вариант - "буду чай"
пробовала предлагать " пойдем покушать со мной за компанию". Идет. Садится за стул. Я говорю, я буду то-то и то-то, а тебе что погреть???? Ответ - "ничего" или "чай". Я могу есть при нем - реакции нет. Говорю как вкусно то, что я ем.....пробовать отказывается...

в Чем собственно у нас проблема.
я изо всех сил стараюсь не акцентировать на этом внимание, ни в коем случае не ругаем и не кричим. Если вдруг поест - бурно хвалим и говорим что теперь он вырастет большой и сильный. НО в семье есть еще три человека. Два из них поесть любят, и после ужина обычно у нас всегда в меню "сладенькое" ( муж без этого никак.....) Печенье, булочки, пирог и т.д с чаем. ( днем у детей никаких перекусов нет). Вот тут он видит сладкое и просит. Я отвечаю : " Федя, булочки едят только ПОСЛЕ ужина, а ты еще не ужинал. давай ты поужинаешь, и потом я дам тебе булочку". Иногда выбирает "лучше уж без булочки, но не есть, иногда начинает скандалить на тему "дайте только булочку и ничего больше)....ОЧЕНЬ редко номер удается и он соглашается на ужин. Булочку потом даю. Получается что внимание все равно концентрируется, более того, на этом фоне ужин выглядит "неприятным комплектом" к сладкому....Как нам себя вести в этом случае???? Как разбудить интерес к еде?????? [/i]

Н.А,: тут проблема, конечно, исключительно в Вас...
ну, зачем Вам надо, что бы он ел? ну не такой у него обмен веществ, как у остальных, ну, хватает ему.. навязыванием или еще дольше продлите период нелюбви к еде или привьете неадекватную любовь к еде и как следствие - лишний вес... он обязательно начнет есть,немного попозже, может быть в саду всеобщая еда поможет, или еще какие изменения...
а вот сладенькое - это да, здесь есть педагогической зерно. но....
а у Вас самой ужин не выглядит ""неприятным комплектом" к сладкому.
, если да - то это отдельный разговор... и это явление - не есть полезное, что бы сына к нему приучать, а если нет - то тоже - он ни при чем. Вот смотрите - Вы же ему зимнюю одежду покупаете не потому что он осеннюю до дыр износил, а потому что холодно стало. Вот и вкусное можно есть не только потому, что все остальное кончилось, а и потому, что очень хочется. Поэтому педагогическое нарушение было бы, если бы за счет того, что он "нормальную" еду не ест, он бы съедал бОльшее количество вкусного, чем те, кто едят "нормальную" еду. И потому надо вкусное по-честному или по справедливому делить между членами семьи, а остальное - по желанию
а еще - мне кажется, что он еще совсем маленький, и вряд ли понимает всю педагогическую подоплеку.... он просто хочет то, что хочет, и не хочет того, чего не хочет...[u] вот так, со временем, родители могут научить нас сильно путать эти события, и мы зачем-то начинаем делать то, что не хотим, и не делать то, что хотим, и сильно портим сами себе жизнь..... [/u]



[size=1]Добавлено через [b]5[/b] мин.:[/size]
[i]скажите, как вы относитесь к методике г-жи Гиппенрейтер и конкретно к активному слушанию? Вроде читаю - все правильно, логично, но как-то неестественно все это звучит, непривычно. Действительно ли стоит поработать над собой в этом плане, методика и правда дает такие результаты, как о них пишут? И с какой интонацией надо произносить рекомендуемые фразы? Пока я себе зомбированную идиотку напоминаю, когда произношу: “Ты очень огорчена и рассержена на меня"... без вопросительной интонации. А если я этой техникой овладею, ребенок привыкнет и потом начнет в садике выдавать такие же фразы - как другие, незнакомые, будут воспринимать такое поведение? И наконец, можно ли методику как-то на взрослых применять? Я сама не пыталась, но подруга опробовала на муже - тот решил, что у жены помутнение рассудка [/i]

Н.А.: если коротко, то надо учитывать, что
1. многие методики перестают работать при переносе на другой менталитет, другую социокультурную среду
2. большинство методик теряют сильно или даже полностью свою эффективность в отрыве от личности, которая их придумала.
В принципе - активное, или эмпатическое слушание - оч хорошая, правильная вещь, но
1. не надо в быту применять профессиональные штучки
я же не говорю мужу - дорогой, не мог бы ты выразить вербально свою позитивную оценку результатов моего кулинарного творчества?а говорю - вкусные щи?
2. его надо чуть-чуть иногда элементами использовать, как бы между прочим,(подход, но не мужа
3. а главное - оно ж почему помогает - потому что собеседник чувствует себя в этот момент нужным и ценным, а это не может быть постоянно, и если изнутри у Вас таких чувств в этот момент нету, а снаружи Вы этот текст выдаете, то у слушающего крыша-то и ползет...

то есть надо сперва пропитаться идеей человеколюбия принятия и безоценочности, вот тогда и активное слушанье, трансформированное в советские идиомы и заработает!!!
[/quote]
[quote name='Вячеславна' post='117533' date='18.10.2008, 14:07']пробовала применять с сыном - РАБОТАЕТ![/quote]


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как я уже писала - от усталости и неверия себе многие мамы "впадают в крайности" - начинают тревожиться там, где для этого нет веских причин, "просчитывают на будущее", пытаются воспитать "сверхребенка"... часто это связано с трудностями разрешения кризиса супружеских отношений....
вот один такой пример:

[i]У нас есть небольшая проблема. Очень хотела бы узнать ваше мнение по этому поводу.
Моя дочка любит мягкие игрушки (как и многие детки, наверное), но при этом время от времени она их покусывает за нос или лапку.
Когда она была меньше,я это списывала на зубы. Но сейчас никакие зубы у нас не растут (уже все вылезли), а кусать продолжает. Возможно это какой-то психологический момент... Плюс еще и прикус испортиться может.... [/i]


и ответ им, как мне кажется, в большей степени необходим не по содержанию, а просто "знак отличия", который помогает им восстановиться

Н.А.: "ну, прикусу от такого покусывания вреда не будет... да и правильный прикус - не гарантия счастья в жизни...
пока, исходя из той информации, которую я вижу, без учета каких-нить подробностей, связей с прошлым или других индивидуальных "тараканов", ничто не предвещает беды... ну, покусывает... ну, значит, зачем-то ей надо это... пока можно ограничиться наблюдением - либо заметите и поймете, если будете внимательны, зачем ей это надо, либо заметите, что это пройдет (что весьма вероятно), может, это остаточные явления сосательного прошлого....
но вот что действительно важно - не зафиксировать у ребенка эту, пока невинную, привычку. Не зафиксировать - значит - не закрепить. А закрепить ее Вы можете любой своей (или др взрослых) мало-мальски эмоциональной реакцией на такое ее поведение,(например, испугаетесь, или похвалите, или поругаете, или накричите, или кому-то расскажете взволнованно)..... особенно если таковая повторится несколько раз.
Поэтому - оч важно - внимательно наблюдать, и только. и ни за что никак внешне не реагировать, не проявлять своей реакции...
******************************************************


[i]Младшей дочке 2,1. У неё появилась привычка, которая меня ужасно раздражает-она ногтями ковыряет обои в доме. Все руки у неё от этого грязные, она их потом в рот тянет, и обои конечно портятся. Плюс на полу грязи увеличивается. Пробовала отвлекать, просила не ковырять, бесполезно, помогает совсем ненадолго. Сегодня уже не выдержала и шлепнула, дочь плакала, сказала,не будет больше ковырять. Но после дневного сна-все то же. Я так понимаю, что ковыряет она именно тогда, когда ей надо привлечь моё внимание.
Получается, чтобы не закреплять ненужного мне поведения (а я кажется. это уже сделала ), надо игнорировать ковыряние?
Но теперь, когда я уже много-много раз говорила ей, что мне это не нравится и просила больше так не делать, не получится непоследовательности в моих действиях? То нельзя, а то-делай, что хочешь... Сама уже склоняюсь к тому, что Бог ними, с этими обоями, все равно потом ремонт делать, а то почти война уже[/i]


Н.А.:посомтрите, какой конструктивный выход Вы нашли относительно себя -
"Бог ними, с этими обоями, все равноо потом ремонт делать, а то почти война уже"
по сути, нашли положительные стороны в раздражающих факторах, и они перестали быть раздражающими....
действительно, если сейчас постараться, и суметь игнорировать, то и патологическую цепочку взаимораздражений разорвете, и будет повод если не ремонт, то хотя бы переклеить обои, а смена стен всегда положительно влияет на человека....
а если Вы готовы превзойти себя в изобретательности и мастерстве педагогики, то обратитесь все же к книге К.Прайор "Не рычите на собаку", про которую я тут твержу без умолку... особенно там будет Вам интересна глава "отучивание".

Посмотрите - вы используете только 2 способа - поругать и объяснить - оба только закрепляют привычку в силу эмоциональной включенности Вас, а объяснение, кроме того, еще и рановато... объяснения обращаются к социальной части личности ребенка, которая у Вашей дочи в возрасте 2 лет еще пока почт отсутствует.... а вот Прайор предлагает, кажется 10 способов отучивания, (например, неприятный звук во время ковыряния, или приучить ребенка обдирать обои "по команде", закрепить-похвалить это, а потом все реже эту команду давать, постепенно вовсе перестать...) и объяснения среди них нет, потому что она работает с животными... но разве люди - не животные? просто немного особенные...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот довольно яркий пример, в частности приучения к порядку укладывания спать, я его в нескольких темах размещу, так как он много куда подходит. здесь мы видим яркий пример неконструктивного подхода автора - попытка автора найти болезнь, диагноз и расстроится, дав себе право впасть в бессилие, и видим конструктивный подход одной из форумчанок - Зяброчки (раньше была Максима)

[i]здраствуйте. У меня вот какой вопрос. Даже не знаю как правильно описать. Я посмотрела в интернете, что все таки существует страх - клинофобия называется. Хотела бы спросить может ли такой страх быть у ребенка, которому 1,10 г?.
Задаю вопрос вот почему. У нас сейчас стала проблема уложиться спать, что просто кошмар. Перед тем как уснуть, обязательно истерика. Даже если уже глаза закрываются, очень хочет спать - он просто истерит. Засыпает с укачиваниями до сих пор, но и то с трудом. Если смотрит мультик какой-нибудь, и если там герой спит или ложиться спать, он начинает плакать, подходит к телевизору и начинает "будить" его.
Это уже можно отнести к страху сна? и если да, то как от него избавляться?
Заранее спасибо за ответ. [/i]

[quote name='Зяброчка' post='151225' date='30.11.2008, 23:57'][b]можно вклиниться немножко? У нас просто месяц назад была очень похожая ситуация. Моя доча, правда, помладше, ей было полтора. Ребенок нормально всегда засыпал, укачивали в коляске. А потом вдруг в один момент - не засыпает и все тут. Ни вечером, ни днем, к коляске подносишь - начинается ор, на руки берешь - выгибается, отталкивает, кричит, клали на кровать - встает и уходит, пробовали силой оставить - кричала. Неделю мы жили в таком состоянии постоянного стресса и недосыпа. Засыпала она сама часам к двум-трем ночи, я стелила в детской на полу, мы с ней играли, пока она не отключалась. Через неделю мы с мужем решили, что это все таки неправильно. Набрались терпения, закрылись втроем в комнате, я брала ее на руки, естественно начинался крик. Ни в коляску, ни в кроватку она не шла, реакция была такая же как всегда. Потому решили укачивать на руках, проще было силу применить. Как только она начинала вырываться - подходил папа и предлагал пойти к нему на ручки. Ребенок начинал кричать еще больше, мотать головой и вцеплялся в меня. Папа таким образом подходил раз 10-15. Вначале пару раз ей удалось спуститься с рук, но из комнаты мы ее не выпускали. В конце-концов после 20 минут сопротивления и распугивания всех соседей - она успокоилась, долго всхлипывала потом еще и во сне. Но мы легли уже в начале одиннадцатого, а не в два ночи. На следующий день она сопротивлялась минут пять, на третий день - все было спокойно. И до сих пор все нормально (ттт). Я не знаю насколько разумно в данном случае мы повели себя с мужем, и было ли правильно играть на том, что Тасюша не хочет идти к папе, но мы добились своего. И было ее безумно жалко, но пониимали, что ситуацию надо менять.
И всю неделю пока не спали, и потом я анализировала и старалась понять причины такого поведения. Не может просто так ребенок ни с того ни с сего устраивать истерику там, где раньше ее не было. Мне показалось, что она стала бояться самого момента укладывания и засыпания. Стали думать, и заметили, что такое поведение началось с тех пор, как я стала оставлять ее с бабушкой на длительный период. Не по своей воле, так сложились обстоятельства. Причем с бабушкой ребенок днем засыпал превосходно, а бабушка приучила ее засыпать на руках. Возможно, был нарушен ритуал укладывания, и ребенок выражал таким образом свой протест. А возможно, она стала бояться засыпать потому что ждала, что я уйду. Потому как иногда я ее укладывала, а после сна ее встречала уже бабуля. И третья причина, возможно ей не хватало моего внимания, и она его добирала ночью.
У моей подруги была аналогичная ситуация, ее сынок наш ровесник. Там ребенок всегда засыпал самостоятельно, никто никогда не укачивал. Мама вышла на работу, малыш сидит с бабушкой. С бабушкой днем укладывается как раньше, а вечером исключительно с мамой и с истерикой. Маму не отпускает от себя ни на шаг. И ночью постоянно щупает, чтобы она была рядом, если не нащупает - сильно плачет.
Может быть мой рассказ чем-то поможет. [/b][/quote]
Н.А.: я полагаю, что все-таки, Автор, проблемы в детском поведении ГОРАЗДО ЧАЩЕ возникают из-за особенностей родительского поведения, чем из-за психопатологии ребенка....
попробуйте разобраться с трудностями исходя из версии, что это не фобия, а "издержки воспитания"
для того, чтобы предполагать "диагноз" нужны какие-то еще "улики" - необычное, неадекватное поведение

ДЛЯ ДИАГНОЗА НУЖНЫ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ "СТРАННОСТИ", а тут причина налицо - отсроченная реакция на отрывание от груди... (там еще были дополнительные посты, где об этом говорится, здесь я не стала все подробности размещать) конечно, проблема психологическая... еще и Ваши там чувства имеют значение.... в общем - можно копать в течение консультации, можно спросить помощи у специалиста по ГВ, а можно включить ум и желание, и справиться самой. Так, как Вы это описываете сейчас - проблема бытовая, не ищите болезни у ребенка, не надо... проблема в том, что старый ритуал укладывания забрали (ГВ), а нового не дали, а не в том, ссоритесь Вы с мужем или нет... Это как в компе старую винду стереть, висту поставить и не понимать - почему все сбоит.... может так понятнее будет....

я все никак не могу понять - почему люди так хотят иметь в своей душе психиатрическую патологию (фобию), ну, или на крайний случай - заиметь ее у своего ребенка.... как будто это ценность какая....


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще один пример того, как часто проблема не столько в ребенке. сколько в маминых ожиданиях....

[i]Здравствуйте, Наталья Анатольевна! Помогите, пожалуйста, советом!
Моему сыну 1 год 10 месяцев, около месяца назад перестал слушаться! Например, включает телевизор, а я стою сзади и говорю: "Нельзя", он как будто не слыша меня продолжает делать то, что делал. Я могу 10 раз повторить, а ему хоть бы хны, в итоге я срываюсь и повышаю на него голос, ато и шлепну! Берет, например, мои духи, я:"нельзя", а он продолжает их открывать и т.д., полностью меня игнорируя.
Но это еще цветочки, основная проблема состоит в том, что он перестал слушаться на улице, он просто начал от меня убегать, все мамочки стоят болтают, детки рядышком, а мой пошел, пошел, побежал... я соответственно за ним, недалеко дорога, он и на нее пытается выбегать, таким образом я всегда в напряжении и для меня это не гулянье, а мука какая-то. Я пыталась объяснять как взрослому человечку, что опасно, что машина быстро ездит и может задавить, что маме будет очень плохо без ее сыночка. БЕСПОЛЕЗНО!
Пыталась ругать и шлепать, БЕСПОЛЕЗНО!
Целую неделю посвятила тому, что после каждой попытки выбежать за пределы тротуара, брала его за руку, очередной раз все объясняла и уводила домой, БЕСПОЛЕЗНО!
В такие моменты, когда я его догоняю, он начинает восторженно визжать, как будто это игра в догонялки!
У меня прям у самой после таких прогулок аж истерики случаются (внутри), что я не авторитет для него, что я не такая уж хорошая мама.
Так что же мне делать?
Как научиться самой в таких случаях не срываться на шлепки?
Как привить ему элементарное чувство опасности на дороге?
как добиться послушания?
А может это возрастное и скоро пройдет само????
P.S. Но когда мы вдвоем с ним ходим за ручку, не стоим на месте, а именно ходим, он прям идеальный, послушный ребенок!
Заранее СПАСИБО.[/i]


Н.А.: я уверена, что объяснения - это неприменимый метод по отношению к ребенку 1года и 10 месяцев. Когда мы кому-то что-то объясняем - то мы пытаемся воздействовать на человека через его интеллект и социальные ценности, а у ребенка такого возраста еще нет социальной сферы личности, и апеллировать к ней бесполезно... иногда бывает иллюзия, что объяснения помогли, но на самом деле помогли не объяснения, а те эмоции, которые исходили от объясняющего. маленький человечек, на уровне "животное-животное" - считывает этот эмоциональный фон и откликается на него.
вот посмотрите сами -
Цитата(oollggaa @ 18.1.2009, 16:52) *
В такие моменты, когда я его догоняю, он начинает восторженно визжать, как будто это игра в догонялки!

он не понимает того, что делает что-то нежелательное, он искренне считает, что это такая игра...

я предполагаю, что Ваш малыш более любознательный, активный, уверенный в своей ценности для мамы, и поэтому он не боится исследовать мир. я понимаю, что Вы беспокоитесь за его безопасность, но у активности есть и положительные и отрицательный стороны, и у послушания, осторожности тоже есть положительные и отрицательные стороны. отчасти его "буйство" объясняется возрастом, но в большей степени проблему здесь представляет не его буйство, а Ваше раздражение, причина которого не в его поведении, которое мне кажется судя по тому, что Вы пишите, вполне нормальным, а причина - в Ваших ожиданиях, в некотором неудобстве его поведения для Вас

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

если вы применяете в общении с ребенком такой аргумент - "щас придет ДЯДЯ и...." и беспокоитесь - не сформирует ли такой прием у ребенка страх дядь, то ответ вот тут
[url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?s=&showtopic=1797&view=findpost&p=248059"]ответ про дядей[/url] и далее небольшая дискуссия на эту тему
[url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?s=&showtopic=1797&view=findpost&p=253402"]и еще про Бабу-Ягу[/url]
*****************************************************

а теперь другая тема - как реакция на возникающее внутреннее напряжение. у некоторых детей начинают формироваться и закрепляться некие комплексы повторяющихся движений (навязчивости) - грызут ногти, онанируют, ковыряют себя или родителя. подергивают головой или рукой или ногой и проч. поначалу эти действия просто помогают им за счет движения и испытываемых ощущений отключиться-переключиться от возникшего дискомфорта и напряжения, но к сожалению вскоре такие навязчивости начинаю повторяться все чаще. "при любом удобном случае". и тогда это превращается в довольно серьезную проблему - невроз навязчивых движений, от которого весьма трудно избавиться, потребуется лечение. в том числе медикаментозное, важно вовремя обратить внимание и не способствовать закреплению такой "привычки"

вот пример

[i]Сыну скоро 3 года.Есть моменты,нас(его родителей) волнующие.
Дите очень часто,если не сказать-постоянно-трогает(тянет,теребит,не знаю еще каким словом обозначить) свой член.Он не исследует или изучает.Как будто ребенку некуда руки деть или постоянно надо руки чем-то занять.Правда на улице такого нет,дома постоянно. На боль или на то,что чешется, не жалуется.Нормально ли это?
И другой момент.Сын на любую неприятную для него ситуацию реагирует моментальным ревом.Например.Играет,катает машинки,одна машинка поехала не туда как хотелось бы или колесо отлетело-рев,швыряние несчастных машинок.Или одеть,снять что-то-практически регулярный рев-"Не могу я надеть носок/трусы.. !!!!" При этом он все прекрасно может и мы ему говорим всегда,что у тебя отлично получается,ты молодец.Т.е. ребенка хвалим,подбадриваем,что у тебя получится.В общем,что-то не так,как ему хочется-плач.Проблема в том,что это не раз,не два в день,а практически КАЖДАЯ подобная ситуация,коих за день может быть много,имеет один финал.Он обидчивый(бывают люди обидчивые,оч.чувствительные к тому,что что-то не по их происходит),это похоже уже характер,но каждый раз реветь... Частично,думаю,связано это с атмосферой в семье,я-как раз тот случай,когда с ребенком нахожусь постоянно,я задергана(другого слова не нахожу),до недавнего времени регулярные конфликты между нами,родителями,последнее время напряг с моей мамой,с которой мы вынуждены жить вместе,т.е."наэлектризованность" присутствует фактически постоянно. Иногда я не сдерживаюсь,ору на ребенка,потом себя начинаю гнобить за это, даю клятвы не делать так больше,но делаю...какая то личная ломка,замкнутый круг.
Посоветуйте,пожалуста! [/i]
Н.А.: та постоянная напряженность о который Вы пишите, очень ярко говорит о наличии неразрешенных проблем и конфликтов в супружеских отношениях. Это мнение подтверждается и тем, что у ребенка уже, к сожалению, почти сформировался невроз навязчивых состояний, проявляющийся в навязчивых движениях.

причем семейные проблемы не у всех детей вызывают такую реакцию, но у Вашего ребенка еще и довольно слабая, а точнее возбудимая нервная система, требующая особенно комфортных условий для нормального роста и развития.

он у Вас не обидчивый, он у Вас плаксивый. не умеет преодолевать трудности, не знает как себя вести в ситуации, когда "не по его", и ЕСТЕСТВЕННО для малыша такого возраста реагирует на это слезами....
за этими признаками стоят довольно глубокие причины, и дело не только в его физиологии, но в основном - в то, как ведете себя Вы и Ваш супруг. Например ваша непоследовательность "Иногда я не сдерживаюсь,ору на ребенка,потом себя начинаю гнобить за это, даю клятвы не делать так больше,но делаю." -
является одним из ведущих травмирующих и невротизирующих факторов. А непоследовательность эта, как я предполагаю, существует из-за проблем в супружестве...

В Вашем случае, по моему мнению, существует прямая необходимость обращения за помощью к специалистам...
***************************************

а далее у нас завязался интересный разговор про последовательность в воспитании

[i]разъясните, пожалуйста, в данном примере непоследовательность в чем? В том, что мать сначала кричит, потом милая и ласковая, а потом снова кричит? Неужели лучше быть последовательной и все время кричать?
Или я чего-то недопоняла?
[/i]
Н.А.: когда непоследовательность - у ребенка наступает
"большая непонятность" - он не понимает что к чему, и как бы "понималка" вообще тогда отключается, происходит такой "психологический штопор", когда за одно и то же действие то ругают, то хвалят.... деть в стрессе, мама в шоке. ничего хорошего. если это длится долго - формируется особый тип поведения у ребенка - и очень нехороший тип....


поэтому ВСЕГДА НАДО ПОМНИТЬ О ПЕРВОМ ПРАВИЛЕ ПЕДАГОГИКИ, О КОТОРОМ Я ПИСАЛА ПРИМЕРНО ГОДА НАЗАД УЖЕ...

[color="#FF0000"]НИКОГДА НЕ ОБЕЩАЙ ТОГО, ЧТО НЕ ВЫПОЛНИШЬ, ВСЕГДА ВЫПОЛНЯЙ ТО, ЧТО ПООБЕЩАЛ[/color] - в этом и заключается последовательность - если чего-то нельзя, то этого всегда или почти всегда нельзя, а если наорала - то потом извиняться - только в порядке большого исключения.... Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?s=&showtopic=1797&view=findpost&p=271755"]и еще раз про сосание пальца[/url]
а заодно и про остальные [s]оральные [/s]"ротовые" проблемы

[i]Наталья Анатольевна,подскажите,как отучить ребенка тянуть все в рот...Нам год и месяц.Все,что находит на улице на земле-пытается попробовать тут же на зуб.Пробовала объяснять-без толку,забираю-начинает плакать.Иногда до истерик доходит.Сегодня я сама чуть в истерику не ударилась,когда он на детской площадке окурок нашел и в рот его потянул...Беда прям какая-то.Что с этим делать?Или ждать,пока подрастет? [/i]


[u]Дорбрый день!!! Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связано то, что моя дочь часто, когда плачет, засовывает пальцы в рот, причем не один, ни два, а чаще всего все, иногда даже обе руки! Видимо, давит ими на корень языка (специально ли, случайно) и у нее возникает рвотный рефлекс ... не вырывало ни разу, но закашливается, а потом опять руки в рот.
[/u]
Н.А.: [i]первый вопрос [/i]- для младенца рот, даже в большей степени чем руки, в этом возрастном периоде. является как основным органом чувств, так и основным инструментом познания окружающего мира. практически все дети в этом возрасте предпочитают знакомиться с новыми предметами еще и ртом, почти все дети обожают в этот период подбирать и тянуть в рот окурки, крышки от бутылок, стекла и прочий привлекательный для них мусор... Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, примерно через 2-3 мес такое поведение утихнет, если только Вы его сами не зафиксируете своими бурными эмоциональными реакциями, кода у ребенка может возникнуть привычка таким способом обратить на себя Ваше внимание. Конечно, мусор надо у него отбирать, но днлать это спокойно, без шума, переключая на другое



[u]второй вопрос[/u] однажды Ваша дочка, случайно сделав так обнаружила, что Вы в таком случае реагируете намного более эмоционально на нее, возможно - быстрее идете навстречу ее требованиям, а значит - она это ощущает неосознанно - в таком случае она как бы в большей степени ценна и желанна для ВАс. и поэтому 2-3 случаев повтора было достаточно, чтобы у нее выработалась довольно устойчивая привычка к такому поведению. Таким образом она обращает на себя Ваше внимание. Отучение - довольно сложный процесс, но без него теперь не обойтись. дело может и до рвоты доходить.
При отучении очень важно понимать, что любое эмоциональное поведение - не важно - крик или похвала, являются, как бы , закрепителями, а отсутствие эмоционального реагирования и других подкреплений ПОСТЕПЕННО разрушает установившуюся связь, и кроме того, необходимо бурно эмоционально реагировать на желаемое поведение ребенка, например когда она вынет руки изо рта или перестанет плакать совсем...
полезно по этому поводу почитать книгу К.Прайор Не рычите на собаку, особенно главу "отучение"


[i]Спасибо Вам большое,Наталья Анатольевна!Видимо это правда просто период такой.Я стараюсь спокойно у него отбирать то,что он подбирает с пола или с земли.А вот муж ведет себя очень эмоционально порой.Я просто не знаю,как до него донести,что нельзя ребенку уподобляться чо-ли.Вот к примеру, у сына очень рано полезли зубы.Естественно он начал кусаться.И за грудь меня, и вообще за все части тела без разбора.Конечно порой это оооочень больно.Но я просто строгим голосом с ним говорить начинала,отодвигала от себя.Однажды даже заплакала от боли.Сын внимательно посмотрел так....Сейчас за грудь уже не кусает.ТТТ.Но меня вот что беспокоит-папа наш в ответ кусает сына.Конечно не больно,но если тот его укусит,он тоже кусает.Блин,детский сад.Я говорю-ты таким образом ребенку установку даешь на то,что кусаться можно.Делаешь это для него игрой.Но муж уперся-говорит,только так он поймет,что это больно или неприятно.Кошмар!С ребенком порой легче,чем с мужчиной взрослым договориться... [/i]

Н.А.: пусть муж кусается - это тоже неплохо
я серьезно...

обратите внимание на животных - когда котята с мамой играют, то если они перейдут границы, то она обязательно даст им отпор, и даже резкий

а дети, которые не знают о том, что от взрослого можно схлопотать, что взрослый в любом случае сильнее - они могут оказаться в опасности в будущем

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]у меня такой вопрос, может немного не по адресу, но к закреплению тоже имеет отношение. Гомеопат нам посоветовал отказаться от памперсов, все прошло достаточно гладко, все сделали, ка кон советовал. Выследили примерное время, когда ребенок писается ночью, и я начала его высаживать на горшок или в раковину, если не писает в горшок. Но тут мне тетка сказала, что я все делаю неправильно, высаживать ребенка ночью нельзя, типа произойдет закрепление, что в такое-то время надо писать и он еще долго будет прудить... Неделю пыталась не высаживать, но как-то гора пеленок меня не радует, тем более, если знаешь, что можно прекрасно и без нее обойтись, я все равно не сплю во время этих 2 ночных высаживаний... [/i]

Н.А.: по моим представлениям дело обстоит так - когда нервная система ребенка созревает до определенного уровня. то в головном мозге начинает нормально функционировать процесс сна - смена так называемых фаз "быстрого и медленного сна".

то есть - когда у ребенка появляется глубокий. полноценный. "взрослый сон", то ночью работа всех систем перестраивается, и мочеиспускание не происходит. само по себе безо всяких мероприятий. и только если день был насыщенный, произошло переутомление. то тогда может случиться ночное "плаванье"

поэтому:
1. думаю. что высаживание не есть отучение от памперса
2. высаживание не есть способ прекращения ночного недержание
3. наверное еще не пришло время, у каждого свое,

чисто теоретически - высаживания могут не то чтобы закрепить, но выработать условный рефлекс на время ...
можно "извратиться" так - каждый день увеличивать перерыв между высаживаниями ровно на 5 минут. постепенно, оч скоро, 2 высаживания превратятся в одно. например, сначала второе делать все позже и позже, пока оно не превратится в побудку, а потом первое все ближе и ближе к засыпанию..
но мне так жалко Вас. что Вы себя лишаете полноценного сна...
пусть спит без памперсов. и по мере требования будете менять пеленки. если есть клеенка в кровати и ненадежда на чудо сухости, то и ладно с ней с этой кучкой... ну, одной закладкой больше в стиралку....

я думаю. Вам недолго осталось терпеть

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Я всегда думала, что люди, которые хотят второго ребенка, обожают детей, занимаются ими целыми днями, только ими и заняты. А все больше и больше примеров, когда я вижу, что мамы и папы приходя домой с работы сажают ребенка перед телеком или отправляют в его комнату и тем не менее хотят второго ребенка или даже третьего... Я тогда вообще ничего не понимаю. Меня просто саму волнует, почему я не хочу второго. Думала из-за того, что мне первой хватает, так может дело не в этом??? [/i]

Н.А.: как мне кажется люди рожают детей - что первого, что второго и последующих по очень многим и разным причинам, и желание воспитывать и растить ребенка, на самом деле, в глубине души, тут занимает одно из последних мест, его опережают, например, желание уйти от проблем. укрепить отношения, расширить жилплощадь, испытать чувство исключительности и так далее...
впрочем, такая же участь постигает и другие такие важные в жизни шаги, как выбор института или профессии, выбор супруга, работы и т.д.
*************************************

[i]с недавнего времени во мне появилась потребность в том, чтобы дочка все время была со мной. Раньше, когда надо было делать дела домашние например, мне хотелось ее отдать, чтобы погуляли с ней, например, пока я тут дела делаю. А теперь мне просто физически хочется, чтобы пусть пока я полы мою и белье глажу - она сидела рядышком играла или просто в квартире была. Доходит до того, что мне плохо в парикмахерской от долгого расставания с ней или на маникюре.... То есть там, где ей просто не место.
То есть эта моя потребность касается времени после моего рабочего дня - в моем понимании времени, которое я должна и хочу проводить только с ней и мужем.
Вопрос у меня в том, что мне с этим делать, потому что таскаю я ее куда только можно с собой, а что делать, когда нельзя ее брать с собой, а ходить нужно... Страдать или просто не думать о том, что можно было бы поиграть с ней, пока меня тут 2 часа мелируют...[/i]

Н.А.: эти переживания Вам необходимы, они подчеркивают важность и значимость Вашего материнства, в чем Вы, по сей видимости, крайне нуждаетесь...
ну и пусть они будут, "если звезды зажигаются, значит это кому-то нужно"

обычные истероидные проявления, причем я ругаюсь на Вас, я разделяю утверждение о том, что "если женщина не истеричка, то она не совсем женщина"

[i]она сейчас говорит много и очень много о своей любви ко мне и каждый раз каждое утро просит не уходить на работу и вообще просит все время быть с ней. Поэтому я начинаю переживать. Раньше она этого не делала и спокойно играла или уезжала к бабушке, а теперь вон чо[/i]

Н.А.: да тут все наоборот - это ты тревожишься (чтобы быть не просто мамой а сверхмамой) а она твою тревогу чувствует и ведет себя соответственно. Чтобы перестать испытывать желание быть сверхчеловеком и уметь получать удовлетворение от того что ты "просто человек" надо или родиться гармоничной личностью или ей стать - добро пожаловать к психологам, да не разово а регулярно.

но - это никакая не патология. ну, такая вот ты - и ладно, все разные, это просто твоя личностная особенность и пока она, кажется, никому особенно не мешает Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]у нас начался жёсткий период негативизма Не хочет ничего!!! И постоянно ещё то хочет, то не хочет! По 5 раз заставляет варенье доставать - убирать например При этом так и не стал даже пробовать!
Только что вот ситуация: хочет какать, бегали раз 5 от маленького горшка к унитазу! Сядет, вдруг резко передумывает. "Не хотю маленький, хотю большой горшок!" Идём туда, садится, 2 секунды и снова ему на маленький надо! Уже прям видно, что вот-вот обкакается, но продолжает своё. В итоге покакал на унитаз, все-таки организм его перехитрил и поймал в нужный момент
Ничего не болит, ни на что не жалуется.
Ё-моё, это надолго, интересно?! Это во всём абсолютно!!! Просто во всём подряд! Если отказываешь в чем-то, то истерика моментально!
Я испробовала разные варианты реагирования своего, разные интонации и просто игнорирование. Бесполезно.
Даже в разговоре он постоянно подбирает антонимы к любым словам. Благо говорит очень много. Перечит во всём. Даже если это идёт вразрез с его собственными интересами. Например, гулять он хочет, но одеваться не хочет. Потом соглашается одеться, но как только начинаю одевать его, то тут же не хочет.
До какой степени это нормально? Боюсь, как бы не вырос поперечным совсем

Вообще, последнее время ощущение, что я все с ним неправильно делаю
Следую вашим советам, прочитала кучу литературы уже по нашим проблемам, но ни фига не работает Истерики с года и только прогрессируют, хотя я уже научилась их игнорировать, спокойно разговаривать, не взрываться самой. Но и Миша в свою очередь научился орать чрезвычайно долго. Сколько по времени можно разрешать ему орать? Иногда и час может, ни на что не отвлекается, мне порой даже страшно за него становится. На улице обычно спокойный, недавно только раскричался, но это скорее исключение. Я тоже не могла успокоить никак, тут девочка подошла, заговорила с ним, замолчал. Дома же подойти некому. Так себя ведёт только со мной или в моём присутствии (я имею ввиду истерики, хотю-не хотю это со всеми). [/i]

[quote name='Vixen' post='453790' date='2.10.2009, 12:11']Вот на одном из форумов вычитала:

[b]кризис 3-летнего возраста имеет абсолютно физиологическое (!!! не капризы, а физиология - то, на что ребенок НЕ может повлиять) объяснение. Именно в этом возрасте идет перестройка работы половинок мозга. Они начинают работать по-разному, так как у взрослых - правая и левая. Именно поэтому у малыша срывы эмоциональные, хочу-не хочу, крики и истерики.

Есть три пути развития отношений:
1. задавить и заставить бесприкословно подчиняться родительской воле - получим раба ненавидящего
2. потакать тупо всегда и во всем - получим хозяина, давящего на всю семью
3. договариваться, разговаривать, искать компромиссы - получим друга на всю жизнь.[/b][/quote]

[quote name='Гепард' post='454869' date='2.10.2009, 21:50'][b]Вы пытаетесь переключить ребенка, а не игнорировать. Когда моя дочь в годовалом возрасте (не помню прям точно , но где-то 1г.4м - 1г.6м, где-то в этом промежутке) решила устроить истерику кинувшись на пол и стуча кулаками по нему, крича и брызгая слезами, в первые 30 секунд я растерялась, у меня два младших брата, ни один из них так себя не вел, что делать? А потом в мозгу всплыла информация о подобном случае в практике одной из знакомых и её поведение в этой ситуации. У меня прямо пронеслось в голове - это должно работать. Я молча, без всяких попыток поднять ребенка ушла из комнаты. Как только дочь поняла, что таким образом она ничего не добьется, а поняла она это минут за 10, она встала, пошла на кухню, увидела, что я пью чай и села играть в игрушки, как ни в чем ни бывало. Почему это сработало? Потому, что я была уверенна, что я права! Я очень люблю свою девочку и поэтому я не хочу калечить её психику полумерами! Где мера, а где полумера, можете понять только Вы. Ведь только Вы знаете своего малыша дольше всех и лучше всех, в книгах описываются похожие примеры, но не идентичные Вашему, Ваш ребенок уникален, он не похож ни на одну книгу, рекомендации работают, если их применять к месту. Я так думаю. [/b][/quote]

Н.А.: то, как у Вас с дитем все происходит - так быть не должно. у вас не собака виляет хвостом, а хвост собакой, и это неправильно и даже губительно для ребенка. взрослый, мама - должны быть главными и ведущими в отношениях, и они не существуют для выполнения всех детских желаний. Вы сами по себе оч эмоциональны и склонны к бурным проявлениям.... значит надо еще и рассмотреть возможность коррекции нервных процессов какими то лекарственными или растительными средствами
здесь, похоже речь идет не о кризисе 3 лет, а о систематической непоследовательности и попустительстве, как стиле общения....

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Дочери 2 года 3 месяца, очень активный ребенок. В последнее время часто повторяется такая история:
Дочь делает что-то, что я ей делать не разрешаю и она это прекрасно знает. Я спокойным тоном прошу ее прекратить - она продолжает. Я опять говорю, что так делать нельзя и объясняю почему - она продолжает. Я повышаю голос и меняю интонацию - реакции никакой. И продолжается это до тех пор, пока я не выйду из себя и сама не положу конец ее деятельности. Пример:
Сегодня дочь попросила пальчиковые краски (она их очень любит). Я конечно достала и мы сели рисовать. До этого мы неоднократно рисовали вместе, я показывала, как правильно макать пальчик в краску, помогала рисовать. Дочка минуты две возила пальчиками по листочку, потом начала баловаться - засовывать в баночку весь палец и размазывать краску по рукам. Я спокойно говорю ей, что так делать нельзя и вытираю пальчики. Хочу убрать краски - но она кричит, что будет еще рисовать. И опять все повторяет. Я опять строго говорю, что так делать нельзя, что сейчас уберу краски. Она говорит, что будет рисовать и засовывает в баночку с краской всю ладошку и на моих глазах методично размазывает краску по рукам и даже по лицу, попутно орошая краской ковер. Тут я срываюсь, начинаю кричать (в духе "Это еще что такое?!", "Кать, ну почему, когда мама просит тебя по-хорошему, ты не слышишь?!" и "Посмотри, на кого ты стала похожа!?") и тащу ее в ванную мыть руки. И даже в сердцах шлепаю по попе. Дочь, конечно, расстраивается, а мне сразу становится стыдно, что я взрослый человек и не сдержалась, накричала, шлепнула.
Истории, подобные этой, повторяются достаточно часто. Я понимаю, что что-то делаю не так.
Наталья_Анатольевна, подскажите, пожалуйста, как мне нужно вести себя в такой ситуации и почему дочь игнорирует мои просьбы и слова? [/i]

[quote name='Ksuta' post='477668' date='14.10.2009, 15:52'][b]вашей дочке всего 2 года и для неё сейчас самое интересное-исследовать всё вокруг. Она получает краски и начинает с ними играть по-своему, пальчиками, они же и есть-ПАЛЬЧИКОВЫЕ. Мне кажется, Вам надо понять, для чего с ней занимаетесь- ведь рисовать -это не чинно сидеть и макать пальцем куда мама покажет, а именно так, всей пятерней размазывать и по себе и по всему вокруг. Когда уже она вся много-много раз перемажется с головы до пят, пройдет этот этап, тогда будет что-то другое-уже больше похожее на рисование в Вашем понимании.

Меня саму размазанные по всему дому краски убили бы. Поэтому своих с красками я сажала в пластиковый стульчик для кормления, он потом легко моется. Знаю, что многие в ванну детей сажают-порисуют, потом моют всё сразу-и ребенка, и ванную.[/b][/quote]

[i]меня еще конкретно дочкина реакция на мои слова беспокоит, а вернее ее отсутствие. Вот еще из последнего. Сегодня сидим с нею обедаем. Дочка съедает немножко супа (совсем чуть-чуть) и дальше начинает баловаться - черпает суп ложкой и выливает на стол рядом с тарелкой. Я ей говорю, что так делать нельзя, хватит баловаться, давай ешь. Она съедает ложку и все повторяется. Я ей опять говорю то же самое + "Если не перестанешь баловаться, поставлю в угол". Она опять съедает ложку, а следующую на стол. Тут я уже забираю у нее ложку, вытираю со стола и кормлю ее дальше сама. Вообще сама она ест достаточно аккуратно, но вот проделывает такие фокусы, хотя знает, что я буду ее ругать.
Может подскажите мне и здесь, как вести себя в подобной ситуации?[/i]

[quote name='Honey' post='478375' date='14.10.2009, 22:06'][b]Противоречите своим обещаниям. Сказали "поставлю в угол" - придется так и делать. А то получается, что мамины слова - это просто сотрясение воздуха. Вот и реакция на них никакая.[/b][/quote]
Н.А.:кроме того, что девочки оч правы в своих высказываниях, Вам еще стоит учесть вот такие вещи - 1 - дети в таком возрасте (да и взрослые, кстати тоже) в намного большей степени реагируют не на содержание сказанного, а на тон и интонацию, на тембр голоса и выражение лица... у меня есть одна знакомая - она никогда не повышает голоса в классе на учеников, но говоря тихо и спокойно - столько власти и силы у нее в голосе - ее дети слушаются. как кролики удава.....
а вы проговариваете безэмоционально. вот и реакции никакой...
отсюда же следует и 2 - у ребенка складывается подспудное ощущение. что его не замечают, и что он вовсе не существует (конечно на интуитивном, неосознаваемом уровне), если родители на него эмоционально не реагируют. ибо остальные признаки реагирования ему малодоступны... а вот зато когда супчиком на стол - тут мама. как бы появляется... и появляется и ее реакция и ощущение собственного я. в котором так нуждается ребенок, особенно Вашего возраста... вот Вам и ответ на ? - зачем надо маму из себя выводить...

[i]что же получается, что только метод кнута действует? Меня это удручает сильно, я вообще сторонник мирного решения таких ситуаций. А вот мирно решить почему-то далеко не всегда удается...[/i]
[i]спасибо за ответ, постаралась хорошенько его обдумать, и вот что могу сказать:
по-поводу п.1. Тут Вы действительно правы на все 100, я делю замечания ровным, спокойным голосом, потому как мне самой так спокойнее. Буду стараться вложить больше эмоций.
Но вот по-поводу п.2 не совсем понимаю. Дело в том, что я не работаю и очень много времени провожу вместе с дочкой: играю с ней, леплю из пластилина, рисую, складываю мозайку, читаю книжки и т.п. Вернее я провожу процентов 90 своего времени, ОБЩАЯСЬ с ней. И общение с ней приносит мне удовольствие. Я могу сказать, что эмоционально мы очень близки, она в своем возрасте прекрасно все понимает, иногда даже неожиданно много. То есть мне казалось, что у нее не должно возникать необходимости привлечь мое внимание такими действиями, у нее итак этого внимания предостаточно. Мне казалось, что раз она все так хорошо понимает, и даже сама приходит к простым логическим заключениям, то она должна понять, что маме не нравится то, что она делает. И перестать это делать. Я наивно полагала, что с ребенком в этом возрасте уже можно договориться, обойдясь без превентивных мер. Наверно слишком многого хочу, да? И как все-таки правильно в такой ситуации поступить - сделать замечание строгим голосом, а если не послушает, тогда что - в угол поставить что-ли или как? [/i]

Н.А.:на мой взгляд происходит все же некоторое недопонимание Вами механизма воспитания ребенка, например того. что пряник будет пряником только на фоне кнута. увы... и что проводить много времени вместе - это не тоже самое, что бурная эмоциональная реакция.... да еще и большое значение имеет - сами вы получаете ли эмоциональное удовольствие от общения, или только моральное удовлетворение....
а только на осознании и понимании - это только со взрослой. сформировавшейся личностью бывает, и то, если это сопровождать "сахарком". все равно работает намного лучше.

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

очень много было обращений по поводу психологических реакций на отмену ГВ, причем реакций и малышей и самих мам..
я стараюсь переадресовывать эти случаи к консультантам по ГВ и предлагаю довольно стандартные законы "приучения-отучения" использовать....

[i]Моему ребенку два с половиной года, месяц назад я вышла на работу. Он сидит с бабушкой, которую очень любит. Но, естественно, на работу пускать меня не хочет, говорит "Мама, нельзя", за ноги хватает...
Проблема у нас вот в чем. Пару недель назад у ребенка появилась привычка тянуть все в рот. Если не палец, то рукав, если не рукав, то идет и сосет плечо на майке. Когда засыпает, то вообще все подряд. И мои руки тянет, мужа, одеяло..
За завтраком залепил мне вчера: "Мама дай сисю", я говорю: "тебе зачем", он: "кушать буду". Кстати, кормить я его бросила год назад. В 1 и 4 мы днем кушать престали, а в 1 и 7 от ночных кормлений отказались. Тогда все прошло очень легко и этот год он как то и не вспоминал про сисю. Только пальцем тыкал и смеялся, когда увидит.
Подозреваю, что это из-за моего выхода на работу. Мы с ним раньше все время вместе проводили, муж постоянно по командировкам разъезжал, а тут я с ним только по вечерам, да еще и покушать приготовить на завтра, дела кое-какие домашние... Стараюсь из-за всех сил его обнимать-целовать как можно больше, но видно все равно не хватает ему чего-то.
Как нам быть? Что посоветуете, что б от этой ужасной привычки избавиться? Заранее спасибо![/i]

Н.А.:конечно, по всем канонам психологии все поведение ребенка говорит о том, что он испытывает эмоциональный голод "Подозреваю, что это из-за моего выхода на работу." - это однозначно является причиной....
как избавиться?... ну, перестать работать - этот вариант Вам не подойдет...
в общем и целом Вы все делаете правильно, еще важно "не зафиксировать" такое поведение ребенка - то есть не воспринимать это как какое-то событие, трагедию, драму... именно Ваша повышенная эмоциональность во время его сованиярукврот как бы компенсирует ему недостаток эмоций, поэтому смягчая эмоциональность своей реакции и усиливая свою эмоциональность в реакции на другое его, здоровое поведение, ВЫ можете добиться хороших результатов..
и еще - при всей любви бабушки и внук, я бы задумалась о возможности воспользоваться услугами няни... всякое бывает
[i]
Так и есть! Мы с мужем в два голоса паниковать начинаем, когда он руки в рот сует. Буду себя контролировать[/i]

**************************************************
[i]Дочке 2г. 5 мес., дама она характерная, не идущая на компромиссы, уступки, переубедить ее в чем либо не представляется возможным, упертая как "ослик". Пол дня с дочкой находится няня, и та выбрала тактику не доводить ее до состояния слез и истерик, т.е. если Маше что-либо не нравится, то она сразу уступает, лишь бы та не расплакалась, а потом через какое то время предлагает сделать то, что вызвало бы ранее слезы. И этот метод у нее проходит.
Я же стараюсь просто игнорировать ее слезы, правда у меня это плохо получается, т.к. чаще я все же ей уступаю, лишь бы она не орала, вот и получается, что ей все позволено, разрешено и т.д. Сегодня в клубе дочка устроила показательную сцену с швырянием кисточки, бумаги для рисования, потому как я запретила ей малевать кисточкой, что попало, а попросила выполнить действия за преподавателем, но как бы не так, нам же обязательно надо было разрисовать все вокруг, залезть в краску, измазать себя, меня и ближайшую сидящую девочку. Надо сказать, что с рисованием мы, почему вообще не дружим, вот сейчас пишу и думаю, может на следующем занятии, когда дойдет очередь до рисования, мне вообще выйти из кабинета, и пусть с ней преподаватель сам творит
Дело конечно не в рисовании, это всего лишь пример ее поведения, ей нельзя сказать "нет", вот здесь я в тупике.... [/i]

Н.А.: к этому "нет" будем приучать характерную дочу постепенно, почти как к горшку это займет, конечно, немало времени, но уверяю Вас - не так уж и много. и результат того стОит... ибо когда ей будет 6 или 16 - нынешняя проблема Вам обойдется намного дороже (думайте все время об этом)
итак - сначала надо найти что-то такое, где с Вашим нет она довольно легко согласится, ну и поощрить, разумеется... дальше - постепенно, но все чаще и чаще, опять же у Вас есть "волшебная" старшая дочка... главное - чтобы Вы сами поверили в то, что Вы главнее дочки, что Вы тут главная. а не она, и она тогда это почувствует, и в голосе вашем это будет слышно, и она станет Вас слушаться....
еще последите за собой - наверняка где-то не выполняете свои обещания-угрозы - вот и цена Ваших слов девальвировалась....
и ни в коем случае не начинайте с "трудных" случаев, Вам потерпеть фиаско никак нельзя.... поэтому вариант "мне вообще выйти из кабинета, и пусть с ней преподаватель сам творит" - - пока - самый лучший

[i]"еще последите за собой - наверняка где-то не выполняете свои обещания-угрозы - вот и цена Ваших слов девальвировалась...." -
это действительно так, ну не могу я ее наказывать, она ручки протягивает, делает жалобную мордашку и все.....я уже ее целую обнимаю и готова простить ей все что угодно. При этом такое поведение только ей позволено, со старшей жесче, вот этим и пользуется младшая. [/i]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Я стараюсь все делать правильно, чтобы не навредить детям, а всячески помочь им вырасти счастливыми, но в результате ловлю себя на мысли, что сама нахожусь в постоянном напряжении. "Не навредить" стало навязчивой идеей, и я уже родных замучила постоянными замечаниями, что можно, и что нельзя им говорить.(больше конечно нельзя) Боюсь проявить неуважение к ребенку, к его личности,и поэтому, общаясь, слежу почти за каждым словом, но в результате я чувствую себя гирей. И даже ласка какая-то вышколеная стала. Так тяжело всем, потому что не жизнерадостно как-то это...Как же следить за собой, а плане общения и воспитания, но все же действовать спонтанно? [/i]


Н.А.: контроль и спонтанность - несовместимы. ВАм может помочь идея Принятия жизни такой, какая она есть... принять то, что вы - не совершенны. принять то, что то, что Вы несовершенны - это вполне нормально, и если Вы и воспитаете идеального ребенка - это ему НИКАК не пригодиться в неидеальном мире... и так далее.... а когда Вы пытаетесь стать идеальной = Вы претендуете на функции Бога...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

многие мамы мечтают о том, чтобы ее ребенок опережал сверстников в развитии, не догадываясь о том. что опережение - это такое же отклонение от нормы. как и отставание.... и что такой ребенок также доставляет больше хлопот в воспитании. чем ребенок с нормой....

[i]очень нужен Ваш совет! Не могу справиться со своей дочерью (ей 2 г. 3 мес.), аж порой руки опускаются... Она у нас с рождения опережает по развитию своих сверстников, и даже детей старше её. Она у нас в 9 мес. уже самостоятельно бегала, в 1 г. и 6 мес. уже болтала предложениями. На улице ей интересно играть с ребятами, которым УЖЕ лет по 8-9! Когда ей было полтора года, мы уже на себе испытали состояние: "Я сама, дай мне, не трогайте..." Пережили этот момент, научились договариваться с ней, переводили её внимание на другой предмет (если она требовала что-то "запрещённое"). Но сейчас с ней совершенно невозможно договориться, более того - она на отрез отказывается слушаться и слушать. Теперь слушать и слушаться надо её, и исполнять абсолютно всё что она скажет... Иначе рёв, нытьё, кричит на нас (напр., если скажешь ей что это нельзя), может и ударить, сказать: "Иди отсюда", "рычит" на нас - этим показывая своё недовольство... Когда у меня ещё не было ребёнка, я всегда говорила, что буду ему прививать такие такие качества как: приличие, доброта, уважение к старшим и прислушиваться к их мнению, и т.д.(т.к. меня воспитывали,кроме родителей, бабушка и дедушка - оба были с педагогическим образованием). И я росла спокойным ребёнком. С дочерью своей я всегда разговариваю как со взрослой, не сюсюкаю, т.е. на равных. До полутора лет даже голоса на неё не повышала, не говоря о том, чтобы наказать или применить силу... Сейчас все мои приёмы и педагогические подходы исчерпаны. У неё вообще нет авторитета, она никого не слушается (сейчас временно живём с родителями мужа), даже чужих людей (напр.: приходим в гости, она начинает там гнуть свою линию - всё моё, не дам, начинает драться, и если др. взрослый ей делает замечание, также орёт нет и "рычит" на него ). Т.е. не боится ни кого, и не чего. Всякого рода "угрозы", типа: если будешь себя так вести - нас больше не позовут в гости; или если не будешь слушаться - не получишь этого; или так делать нехорошо; или получишь по попе (уже дошло и до этого!). Всё БЕСПОЛЕЗНО!!! Иногда срабатывает: если ты сделаешь что я прошу (напр. уберёшь игрушки), то я выполню что ты хочешь (напр. что она просит), но это редкость. Если что-то ей запретить, она бежит к бабушке со словами:"Меня мама обидела", и наоборот. Иногда я просто устаю с ней спорить, сажусь и у меня градом катятся слёзы и я не могу этого сдержать - просто крик души! Она сразу меняет тактику, идёт меня жалеть, говорит: "Не плачь, я тебя люблю больше всех на свете". Тогда я объясняю ей почему я плачу, что она меня расстроила, она обещает мне что больше так не будет и опять всё по новой... Как будто испытывает меня, что ещё такого можно натворить, и как мама на это отреагирует... Наталья Анатольевна, очень жду Вашего совета, может я что-то не так делаю... Сама уже не выдерживаю, пью успокоительные, чтобы сдерживать свои эмоции, потому что порой просто хочется сорваться, наорать и шлёпнуть по попе (в некоторых моментах). А я не хочу в глазах ребёнка выглядеть "злой орущей мигерой", хочу быть для неё не только мамой, но и другом, Помогите, пожалуйста, советом)))[/i]

Н.А.: поскольку у ВАс "нестандартный" ребенок, то и "сложный в обращении и использовании". извините за такой юмор....
кроме индивидуальной консультации у меня или у моих коллег могу порекомендовать прекратить бороться за вымпел "Идеальной Мамы", и быть искреннее и естественнее в отношениях с ребенком. в том числе в плане проявления негативных эмоций, для ребенка очень важно знать и чувствовать, что мама и папа сильнее, главнее и важнее его, поверьте, если они этого не ощущают, то это оч плохо сказывает на их мировоззрении позже, ибо если родитель не САМЫЙ главный, сильный и проч, то идеалов вообще нет, и тогда уже может быть слом в личностном развитии...

в общем - [size=4][color="#FF0000"]лучше порозовение попы[/color], чем[b] почернение души..[/b]..[/size]

[quote name='manusha' post='565313' date='30.11.2009, 22:31'][b]сорри, что я вмешиваюсь, но мне вспомнилась книга Макаренко "Педагогическая поэма", когда он воспитывал беспризорников, "тяжелых" подростков, мальчишек, много переживших и уже "насмотревшихся" не самого лучшего в жизни в своем небольшом возрасте. Так вот однажды, когда Макаренко исчерпал все свои педаг. приемы, он просто от нахлынувших чувств дал пощечину воспитаннику, и парня это проняло, да еще как, впоследствии он стал хорошим человеком и пр. и пр. И более того, так он добился авторитета у этих мальчишек, показал, что он не только учитель (читай нечувствующий робот), но и обычный человек с эмоциями. Он им не врал (в эмоциях) в отличии от многих...
В общем, мораль сей басни такова, что иногда не надо прятать свои негативные эмоции от ребенка, будьте настоящей. Ребенок все это чувствует, что что-то не так, что мама кривит душой - сдерживается. [/b][/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]встаем с мужем перед вопросом, где для маленького ребенка заканчиваются границы дозволенного (не про розетки и ножи), так, чтобы вырос воспитанным и адекватным, но при этом не затюканным и безынициативным))
Читаем книги о детях, безумно ребенка любим, и любовь проявляем, но в конкретных ситуациях "тупим"
Пример,
ребенку год и пять, положила ему в пластиковую кастрюльку пол-кило гороха, чтобы он играл (заметила, что любит возиться с сыпучими материалами), играет.
сначала за столом сидит, закапывает свою машинку в горох, потом идет в комнату и экспериментирует, высыпает горох на покрывало и уже на покрывале закапывает машинку в горох.
Потом, маленькими горсточками сыпет горох на паркет (слушает), потом остатки высыпает на палас (все это происходит на глазах довольного своим сыном папы). Прихожу я с веником, ребенок пытается орудовать веником сам (есс-но раскидывая горох еще дальше и глубже) и т.д.
В итоге, через часа 2 мы с мужем наведем порядок, но сами себе задаем вопрос, адекватные ли мы?
С одной стороны, пусть играет, когда еще в жизни так поиграет)) с другой, не нужны ли здесь какие-то границы, чтобы ребенку потом легче было ориентироваться в обществе ,что можно, а что нельзя? Или он маленький еще для таких не категоричных запретов?

Есть в поведении ребенка и родителей более-менее четкие ориентиры, когда "в пользу", а когда "во вред"? [/i]

Н.А.: тут все очень индивидуально.... я бы вот на что обратила внимание - знаете, в чем разница в воспитании своих и приемных детей? своих воспитывают как знают-чувствуют. как получится, а приемных - как надо и как лучше. в итоге нередко получается. что лучшее - враг хорошего...
границы у всех разные, у каждой семьи исходя из детского опыта родителей, особенностей семьи, и нет правильных, а есть "наши" и "не наши". я бы Вам порекомендовала ориентироваться на внутреннее самоощущение. если удовольствие от детского смеха больше, чем неудобства от разбросанного гороха. то и на здоровье. тут главный "враг" - искусственность, неестественность, когда против себя и своего состояния идешь. Больше доверяйте себе и своим чувствам, никогда и никто не скажет Вам как правильно и не даст гарантированного рецепта, "пляшите" от "здесь и сейчас", будьте искренни с ребенком и откровенны с самой собой

*****************************************

[i]Наталья Анатольевна, помогите, пожалуйста, разобраться! Мой сын 2 г. 4 мес. плохо ест, и мне кажется, что это вопрос не к педиатру:( Хочу понять, что я делаю не так. Сначала сын был на ГВ до 1г.11 мес., прикорм с 5 мес. ел с удовольствием, толстел и рос:aggressive: Потом я стала понимать, что кормлю его насильно, но продолжала, как говориться, для его же блага.. Потом он подрос, стал решительно отказываться , громко плакать, я решила его не насиловать, мол захочет - поест, но интерес к взрослой еде у него не проснулся, а детское пюре тоже наверное надоело, да и не сытное оно. В общем супы не ест, картошку ни в каком виде, кашу только гречневую, мясное пюре в баночке, да пироги-булки, творог - плюется, даже в виде запеканки - не хочет, только изюм повыковыривал из нее.. Пальцем на холодильник тычет, чтоб подняли его. показали, что там лежит, увидел холодец от Палыча, наелся с жадностью, потом несварение было.. Измучилась я совсем, не знаю как ему сбалансированное питание организовать и чтоб ел с удовольствием.. Со старшей дочкой таких проблем не было, ела все подряд, хотя не все можно было(дисбактериоз и аллергия на молоко), первое-второе-компот за счастье, даже в школе супы ела.. Потом в средней школе модничать правда начала, то буду, то не люблю, у бабушки вкуснее, я ей говорю: учись у бабушки готовить, если моя еда не нравится, готовь сама, большая уже. Она готовила понемногу, но потом видно лениться начала. Тут еще момент один есть, думаю важный - в первом браке мы с мужем часто вместе готовили (я готовить не умела, он меня учил, сам любил готовить), и ели вместе семьей, после развода дочка часто бывала у свекрови, полюбила видимо ее еду, и меня просила, чтобы я готовила как бабушка, ну я объясняла, что у двух разных людей одинаково на получится.. Ну а второй муж говорил, что я готовлю не правильно, не как у мамы его, мясо надо жарить, а я тушу, любил все жирное и острое, дети конечно такое есть не могут. Постепенно есть вместе мы перестали, он себе сам мясо жарил, дочь свою еду ест, сынок на грудном вскармливании, я кормящая на здоровом питании. Сейчас мы разводимся с мужем(он живет у мамы), хочу восстановить традицию есть вместе, но дочь перекусывает за компом, сын отказывается, а я после шести не ем.. Моя мама подливает масло в огонь, говорит, что ты за мать, если твои дети не едят то, что ты готовишь.. Что мне делать? [/i]

Н.А.: я думаю, что в Вашем случае было бы очень важно сохранить " традицию есть вместе" - это, на мой взгляд, действительно дает в очень большой степени положительные эмоциональные ощущения и формирует единство и сплочение на основе семейных ценностей.
а вот придавать такое большое значение тому - кто что приготовил, на мой взгляд не обязательно. точнее говоря, это тоже очень важно, но если этот момент становится травматичным для привычек и индивидуальности каждого, то не на так сильно на нем акцентировать внимание
совместный ужин даже раз в неделю, лучше чем всегда каждый сам по себе ест, а добиваться чтобы всегда кушали все вместе одну и ту же еду, приготовленную мамой, это может и идеал, но на то он и идеал, чтобы быть недостижимым...

предлагаю ВАм не предъявлять к себе завышенных требований - все и сразу - а начать с самого малого - сбор всех членов семьи за одним столом раз в день или хотя бы раз в неделю, и если кто не хочет есть - просто сидит со всеми, а потом постепенно, будет формироваться привыкание. и нужные решения будут возникать сами собой.... Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Меня смущает немного момент, что сын говорит о себе в третьем лице, называя себя по имени, имя произносит в уменьшительно-ласкательной форме. Так его называют бабушка и дедушка, которых он редко видит, но любит общаться с ними. Я редко его так называю, мне нравится короткая форма имени. Объяснения местоимений "я-ты" понимаются, повторяются, но не применяются.
Это возрастная норма? Или на какие-то моменты следует обратить бОльшее внимание? [/i]

Н.А.: думаю, что возрастная норма. может быть неплохо и Вам тоже называть по имени так, как бабушка.....
*************************************
[i]Нам правда уже 3 и3, но всё же... Как-то нет особых жалоб на ребенка, но вот в последнее время не знаю как реагировать на 1 вещь. У нас много игрушек, балдеет он у меня по машинам и этих машин прям пруд пруди, разных: самоездящих, поющих, мигающих, короче наигран ребенок. Но вот выходим гулять и нам надо чужую! Любую другую, пусть раз в 100 хуже, но чужую. Детки и мамы бывают разные, меняться и давать, естественно, хотят не всегда, и тут-то начинается самое интересное. ТАКИЕ слёзы крокодильи, плач на всю площадку, киданье своих машин и пр. Я не знаю как себя с ним вести, что говорить. Пробовала уговорами - не слышит, не хочет, может меня стукнуть, лишь бы не раздражала! Раньше такого не было. Ну не дали и не дали и ладно. Истерики были в года 2-2,5, но тогда они были какие-то другие, злые что ли, на меня давил, я тогда оставляла его кричащим одного, наплачется - придет. Так и было. Потом прошло. А это прям буквально неделю последнюю так. И главное он такой несчастный в этот момент, что меня и сбивает с толку. Т.е. я отличаю истерику по поводу: купи или дай, которая направлена конкретно на меня, чтобы моя выдержка сломалась и я по принципу лишь бы отстал купила бы. Но со мной такой номер не проходит. А здесь иначе. Мне его реально жалко! Даже отвлечь тяжело, все равно помнит про чужие игрушки! Вот вчера так сильно расплакался, что не дали ему машину, успокоится не может, свои покидал, уговоры типа пошли возьмем свои, кататься на качелях будем и т.п. не помогают. Объясняю: пошли на другую площадку. будет другой мальчик, может он поменяется - ничё не помогает, только хуже, орет и всё. Я говорю: всё, я ухожу, ты некрасиво себя ведешь, все смотрят и т.д.. пошла, он за мной в слезах/соплях, за юбку тянет: мама, мама, не уходи. Ну через минут 15 переключились на горку с новым мальчиком. Но вот эта сцена с моим уходом видать так ему запала, что ночью снилась (говорил во сне те же слова) и такое чувство вины меня охватило, жуть!!! Как справляться с такими истериками? Что говорить? [/i]

Н.А.: именно чувство вины тут Ваш главный враг
конечно, тяжело доставлять малышу неприятности. а вот если это называть по-другому - тогда появляются основания для твердости и решительности..
например - стоматологу будет жалко терзать ребенка, а вот если это лечение во благо будущего, то появляется решимость сделать необходимую процедуру.

похоже, у вашего ребенка сейчас в его картине мира. присутствует убеждение, что чужого не бывает, отказать ему никто ни в чем не сможет, что всякая его потребность будет рано или поздно удовлетворена
Вы же понимаете, к чему приведет сохранение таких убеждений... конечно, их надо преодолевать и чем раньше тем лучше.
ведь никакого РЕАЛЬНОГО вреда от отказа в игрушках ребенок не чувствует - ему не доставляют физическую боль, не травмируют его личность.. а "золотая слезинка не выкатится"
ну, что делать?
1. назвать недавание чужого как-то так, чтобы вы почувствовали в себе внутреннее право противостоять этому
может быть прекращать прогулку при запуске истерики
помнить, что однажды подкрепленное поведение довольно долго потом требует "раскрепления", то есть отучения

2. проанализировать чувство вины перед ребенком, скорее всего оно маскирует какие-то другие проблемы, это ваши внутренние и наверняка супружеские тоже. Вы как бы "откупаетесь" от него, потакая его любым желаниям...
недавно услышала. что якобы В.И.Ленину принадлежит такое высказывание, которое считаю оч правильным
[color="#0000FF"][size=4][b]"кто гладит без разбору всех и вся. тот никого не любит"[/b][/size][/color]


****************************************


и еще ОДИН ВАЖНЫЙ НЮАНС В ВОСПИТАНИИ

Важный нюанс вот в чем:
человек, а особенно[u] ребенок[/u], в отличие от невротизированного взрослого, [u]в этой жизни больше доверяет чувствам, своим ощущения,[/u] порой неосознаваемым, чем словам, логическим доводам, хотя и обратное встречается, но это признак невротизации.
так вот, когда ребенок чувствует, что он вызывает у родителя эмоции, поначалу ему не так важно какие - положительные или отрицательные. а в более взрослом состоянии - положительные конечно лучше отрицательных. но за неимением положительных и отрицательные отлично подходят, так вот - [u]когда я вызываю у кого-то эмоции - это для меня (и для любого человека) самый лучший сигнал о том, что я есть и что я знАчим, [/u]поэтому каждый человек так сильно и стремится вызывать у других эмоции в свой адрес.

что там я про суп комментировала - я конечно не помню, но скорее всего имелось ввиду, что то [b]поведение. которое нам желательно - должно сопровождаться бурным проявлением эмоций, а которое нежелательно - как можно безэмоциональнее,[/b] а то если орать на ребенка во время его "неправильного" поведения, то он может потом стремиться к повторению его, ибо будет чувствовать себя в этот момент "центром событий"

****************************************

а вот меня допекли и я разбушевалась. то есть это пример - какие и как НЕ надо задавать вопросы :girl_cray2:


[i]25.5.2010, 23:41 Что то нам в др ветке не ответили, выставляюсь здесь 31.05.2010

Добрый вечер, нам почти1,7 года на прогулке к нашему сыну подходят и дети забирают игрушки, реакция нулевая без эмоций отдает , а потом когда игрушка свободна подходит и берет-это нормально или чувство собственности позже у него проснется?
также по моим наблюдениям он очень не усидчивый, хотя книжки читаем сидит и со мной участвует, но игрушки на усидчивость(домино логическое и под игры) совсем не хочет играть, еще рано или надо что-то корректировать пока не поздно?
Наверное все мальчики находят свое сокровище-писюн, но у нас эта игрушка пользуется уж очень большим спросом, даже на улице пытается залезть и потрогать- что с этим делать?
Пока наверное это все что меня больше всего волнует, заранее спасибо за ответы [/i]

Н.А.: с Вашим ребенком, исходя из того. что Вы написали все абсолютно нормально

[color="#FF0000"][b]дети рождаются не для того, чтобы соответствовать тому, что про них думают родители, а для того, чтобы прожить свою собственную жизнь..[/b][/color]

прочтите пожста внимательно хотя бы несколько тем про детей здесь от начала до конца - одну не устраивает что ребенок не делится игрушками, другую - что нет чувства собственности, одну - что ребенок дерется, другую - что не дерется и не дает сдачи, одна хочет от ребенка в год и 10 м чтобы он "понимал по хорошему", другая - чтобы в год и 7 м играл в логические игры, а у кого-то ребенок в 2,5 еще и близко не начал разговаривать....

одна жалуется что слишком застенчивый, другая - что слишком общительный... тема навязчивых движений (сосание пальца, теребление себя или мамы за какую-то часть тела, в том числе и "писюн") также регулярно повторяется, как и вопрос - как себя вести, когда ребенок падает в истерике на пол (прежде всего не доводить ситуацию до такого) - обо всем этом я подробно и регулярно рассказываю уже 2,5 года.

буду рада быть полезной Вам [u]в ситуации реальной проблемы[/u] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]луна[/b] [quote name='луна' post='1394837' date='13.11.2010, 15:41']Моей дочке 1,8, когда она видит что я ухожу из дома начинает плакать, прям в истерику впадает.[/quote] это довольно распространенное возрастное явление - такая обостренная привязанность ребенка к маме, этот период длится недолго, постепенно это пройдет, что касается [quote name='луна' post='1394837' date='13.11.2010, 15:41']Подскажите как быть, что предпринять в такой ситуации?[/quote] то здесь подходят оба Ваших метода - и "в открытую" и "тайком". лучше их чередовать, можно и еще как-то по-другому, главное не делать из этого проблемы, события, переключать ребенка с плача на другую деятельность
по всем остальным вопросам - во1 - почитайте наш форум, тут довольно интересных. полезных и правильных рекомендаций, сведений из опыта наших форумчанок, общайтесь с ними по этим вопросам, ВАм это обязательно поможет. во2 - тут Вы описываете не столько проблемы в поведении ребенка (они у ВАс довольно традиционны и вполне преодолимы) сколько проблемы трудностей взаимопонимания с супругом... и это тоже довольно распространенный момент... рождение ребенка вызывает перестройку супружеских отношений, кризис тут неизбежен...


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я с рождением чуда своего стала какая-то совсем сентиментальная, да еще и панически боюссь потерять сына. Иногда ложусь спать и прокручиваю в голове какие-то срашилки про него, как будто с ним что-то случается и всегда понимаю, что если вдруг чего, то у меня два выхода-дурка или кладбище. Зачем я такую дурь постоянно представляю???? Недавно сынок засунул в рот деталь от конструктора, а назад не мого вытащить -начал плакать. Когда я забежала в комнату-папа уже достал эту штуку изо рта и я увидела кровь во рту. У меня паника-надо срочно скорую, ладно папа остановил-сказал -успокойся, просто поранил. Посмотрела-дествительно и ранка-то мизерная. Вообщем, паникер стала страшный, никому не разрешаю та-та давать малышу-сразу глаза кровью наливаются и хочется подойти и стукнуть. Ловлю себя на мысли, что убью любое существо, которое обидит моего ребенка. Вот такая ненормальная мамашка....Это лечится? (гв давно завершено)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


  • Мы в Instagram