Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

каблук

проблемы с младшей сестрой

59 сообщений в этой теме
Так уж случилось, что мне приходиться жить со своей младшей сестрой. Разница у нас 10 лет, ей сейчас восемнадцатый год. Сестра совершенно не хочет меня слушать, ничего не делает по дому, а лишь наоборот: складирует немытые стаканы, тарелки у себя в комнате, вещи постоянно разбросаны… Только вымоешь полы (у меня ребенок маленький везде ползает), а она собирается куда – нибудь -обуется, а потом ищет к примеру свои ключи, оставляя по всей квартире комки грязи… Попросишь убрать - огрызается. Сил уже нет разговаривать «по –хорошему», начинаю орать на нее, чем нервирую себя и ребенка((( Муж у меня постоянно на работе, его она хоть немного слушает. Очень трудно и обидно, когда близкий человек так относиться, она же росла у меня на руках (мама очень рано вышла на работу, и я сидела с ней до обеда, а потом шла в школу). Посоветуйте пожалуйста, что мне делать, разговоров «по душам» хватает на пол дня. Она с родной племянницей даже ни разу, почти за год, не гуляла и не сидела 15 ти минут, когда я ее просила об этом, что б сделать дела по дому, всегда занята.

[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='кокакола' post='1374688' date='7.11.2010, 22:25']18й год здоровенная кобыла
чем занята ваша деловаха?
пусть работает а не кобелям хвосты крутит![/quote]

Она учиться на первом курсе в институте, а в свободное время ходит на танцы и гуляет. Когда я ей предложила на заочку пойти и работать, она сказала а зачем я хочу нормально учиться.


[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='grusha' post='1374710' date='7.11.2010, 22:30']Да, похоже на переходный возраст. Тот самый, когда человек ощущает себя уже взрослым, но вести себя как таковой не умеет... Если очень общеглобально посмотреть на ситуацию, что типа, нужно учитывать интересы других, если живете вместе и у вас малыш и блаблабла....
А если детально... То я увидела себя :) Мне НЕ мешает немытая посуда настолько, что б сразу ломиться ее мыть. Я об это 3 тарелки "не спотыкаюсь". Я ее вымою, обязательно, может сегодня же, а может утром, но когда Я сочту нужным. Однако у отца моего, привытый его мамой, пунктик на обратном.... Потому он сразу шел мыть как получалось "за мной", когда я с ними жила). Сейчас живем как раз с его мамой (моей бабушкой) и я, конечно, стараюсь, мыть сразу. Но тоже не всегда сил хватает <_< И результат все тот же: вымытая "за мной" посуда. Спасибо ей, конечно... :)[/quote]


Я бы не сказала, что у меня прям "загон" по чистоте. Могу "на ночь" оставить не мытые тарелки, а утром спокойно помыть. Мне достаточно, что б она только за собой убирала и все. Взрослая ведь уже девушка, с парнем дружит. Просто хочется немного уважения с ее стороны. Да она и мужа моего особо "не стесняется", хотя он ее на 20 лет старше))) почти в папы годиться... но как мне не "хамит" конечно же. Он вел с ней борьбу ))) не мытые стаканы складывал ей в диван (где постельное белье хранит) так она толи не замечала, толи делала вид... так они там и лежали... пока я не достала и не помыла все... просто пить уже не из чего было)))))))))


[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Кроличья лапка' date='7.11.2010, 23:23' post='1375149']
К сожалению, это не совсем переходный возраст.

Я вот тоже так думаю, это от воспитания. Она росла у нас во время развода родителей... и"психологически" ей особо никто не занимался, я была всегда рядом, но сама то была еще ребенком((( что я могла ей "привить" в 14-15 лет...


[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Кроличья лапка' date='7.11.2010, 23:23' post='1375149']
Придётся где-то наступить на горло собственной песне и где-то побыть и в отрицательном для сестры образе, хотя это соглашусь душевно некомфортно. Но здесь надо проявить твёрдость! Поверьте: это стоит того! Объединитесь с мужем, устройте семейный вечер, естественно с сестрой, на котором все выскажут свои недовольства. Возможно даже прописать правила и последствия нарушений этих правил. Повесить на холодильник, например...

У моей мамы, к сожалению, не хватает на это любви. Именно любви, т.к. например я хочу, чтобы моя сестра изменилась не только ради меня или мамы, а ради того, чтобы ей и в жизни потом было легче. А для того, чтобы адаптировать человека под окружающих нужны именно близкие и родные люди. Если МЫ не покажем как надо, то это сделает общество, абсолютно чужие люди или наоборот возлюбленный, но который чего-то подобного не простит... И от них будет получить уроки гораааздо больнее!!! И иногда это ломает судьбы...
Для меня самой эта тема очень болезненна! Сейчас мы с сестрой на этапе "неразговаривания" друг с другом. Уже довольно длительного. Она меня сейчас считает своим врагом. Мне очень больно от этого, особенно когда сначаал просишь родить сестрёнку, любишь, растишь, жертвуя многим, своим детством, своими интересами, регулярно получаешь от родителей и всё ради маленькой козявки... Но я знаю этот конфликт - необходимый процесс, т.к. повзрослеть человек может через душевную боль, вынужденность меняться - это условие для личностного роста. В противном случае человек останется до пенсии инфантильным (психологически незрелым) и неадаптированным к жизни!

Спасибо за Ваш ответ, как мне это близко... И переживания у меня с Вами очень похожи. Я очень переживаю, что с ней будет когда она войдет во "взрослый мир"! Я никак не могу забыть, как она смросила меня несколько месяцев назад!!!! : "Оксан, а как у нас плита включается?!" - звучит смешно, а мне плакать хочется, как мы могли вырастить такую "женщину", где допустили ошибки...? Мне страшно еще оттого, что у меня тоже дочка растет, а вдруг я ее тоже несмогу достойно воспитать...? Что делать?

[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Крош' date='7.11.2010, 23:34' post='1375191']
Может мама ваша как то с ней переговорит. Потому что видимо она вас просто не воспринимает уже с вашими разговорами. :)

Конечно при очередном конфликте я сразу ищу поддержку у мамы... Но не выходит что то... То ли она с ней поговорит "не так", толи считает, что я не права.... Не знаю... Да и боюсь я уже ей рассказывать о наших ругачках, она обижается на то что "мы же родные" а "ненавидим друг друга"... Она для мамы совсем другое... меня мама родила очень рано (на первом курсе), и выросла я как то... с бабушками соседками... а она уже долгожданный, осознанный ребенок... и она ее очень балует (на мой взгляд)... Вещи покупает по первому требованию... обувь , каждый сезон -новую (т.к. к вещам она относиться не очень аккуратно) и они быстро приходят в негодность. Да и жалко маму, она у нас в жизни столько нахлебалась, что еще наши взаимоотношенией ей разруливать...(((


[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='каблук' post='1376338' date='8.11.2010, 11:17']Если МЫ не покажем как надо, то это сделает общество, абсолютно чужие люди или наоборот возлюбленный, но который чего-то подобного не простит... И от них будет получить уроки гораааздо больнее!!! И иногда это ломает судьбы...[/quote]

Вот, конечно, страшно будет, но ее по другому уже не воспитать-Вас она уже слушать не будет. Пусть на своих ошибках учится. Пока Вы будете ее обеспечивать-она и не захочет работать. Зачем работать, если родня даст денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно при очередном конфликте я сразу ищу поддержку у мамы... Но не выходит что то... То ли она с ней поговорит "не так", толи считает, что я не права.... Не знаю... Да и боюсь я уже ей рассказывать о наших ругачках, она обижается на то что "мы же родные" а "ненавидим друг друга"... Она для мамы совсем другое... меня мама родила очень рано (на первом курсе), и выросла я как то... с бабушками соседками... а она уже долгожданный, осознанный ребенок... и она ее очень балует (на мой взгляд)... Вещи покупает по первому требованию... обувь , каждый сезон -новую (т.к. к вещам она относиться не очень аккуратно) и они быстро приходят в негодность. Да и жалко маму, она у нас в жизни столько нахлебалась, что еще наши взаимоотношенией ей разруливать...(((
[/quote]
Нет,а почему вы на себя обязаны брать ответственность за то,что ваша мама вырастила? Нужно объяснить маме,что будет с ее младшей дочерью...если она не прекратить ее обожествлять...У девочки и так самооценка выше крыши... нужно ее просто поставить на место...прекратить покупать например одежду в таких количествах,пусть поймет что просто так ничего не дается...дать тряпку и швабру и вперед с песнями...
Я тоже младшая сестра и у нас тоже почти такая разница.Так вот я помню,что сестра мне таких вольностей не позволяла.Если скажем я не выношу мусор на помойку,а я гуляю целый день,то она просто не пускает меня домой,поставив перед закрытой дверью ведро...Она готовит есть,я мою посуду...и это с раннего детства нужно приучать ребятенка...потому что потом будет очень трудно,как в вашем примере...И мама не когда не кого из нас не выгораживала,а наоборот...

Жестокость — это черта характера добрых людей. Она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='каблук' post='1376400' date='8.11.2010, 11:33']Конечно при очередном конфликте я сразу ищу поддержку у мамы... Но не выходит что то... То ли она с ней поговорит "не так", толи считает, что я не права.... Не знаю... Да и боюсь я уже ей рассказывать о наших ругачках, она обижается на то что "мы же родные" а "ненавидим друг друга"... Она для мамы совсем другое... меня мама родила очень рано (на первом курсе), и выросла я как то... с бабушками соседками... а она уже долгожданный, осознанный ребенок... и она ее очень балует (на мой взгляд)... Вещи покупает по первому требованию... обувь , каждый сезон -новую (т.к. к вещам она относиться не очень аккуратно) и они быстро приходят в негодность. Да и жалко маму, она у нас в жизни столько нахлебалась, что еще наши взаимоотношенией ей разруливать...((([/quote]

Да, все зависит от воспитания. Ваша сестра привыкла, что всегда есть на кого положиться, что родные "прикроют", сестра полы/посуду вымоет, мама одежду купит. Я начала работать в 14 лет, лет в 13 последний раз у мамы денег попросила. Когда работала нерегулярно в подростковом возрасте, растягивала деньги, которые на Д.р. дарили (уж, не знаю, как умудрялась..), Д.р. делали мне мама с сестрой, поэтому, конечно, и деньги, на него подаренные, были благодаря им. Когда уже начала подрабатывать, стала покупать маме вещи, до сих пор вспоминаю, как ездили на Кировский рынок, т.к. в магазинах еще особо никто не одевался и цены были соответствующими там. Квартплата и продукты были на маме и сестре тогда.
Навряд ли, у Вашей сестренки изменится поведение. Взрослеешь тогда, когда заставляют это сделать жизненные обстоятельства. Когда я поступала в институт - я понимала, что у моей мамы нет возможности платить за образование, а повесить на родную сестру это - у меня не возникало даже мысли, - я ей не дочь, с какой стати ей на себе везти это. Поэтому в тот момент я нашла себе уже более высокооплачиваемую работу для того, чтобы иметь возможность не только оплачивать свое обучение, но и платить за квартиру, и нести ответственность уже не просто за себя, а за маму.
У меня, наоборот, старшая сестра за собой не убирала посуду/не мыла полы, но она на тот момент очень уставала и строила карьеру, но ведь опять-таки, никто же элементарных вещей не отменял - взаимного уважения в квартире. Хотя, я ее тогда понимала и жалела. Готовить она начала только после замужества, но обалденно вкусно.
Когда обе сестры становятся взрослыми, иногда, старшие продолжают пытаться (я не зря выбрала именно это слово) воспитывать младших, хотя те, в свою очередь, уже давно повзрослели и также живут своей собственной жизнью, а не только интересами сестры (будь это муж или ребенок или карьера). Дети (сестры), становясь взрослыми должны понимать, что у каждого есть свое личное пространство - своя жизнь и нужно уважать ее по отношению [b]к друг другу[/b].
[b]каблук[/b], в Вашем случае, однозначно, девочке нужно дать возможность повзрослеть, иначе, жизнь это сделает сама. Я тоже считаю, что она уже очень взрослая для того, чтобы [b]хотя бы[/b] начать зарабатывать деньги. Если она учиться на дневном, то можно найти подработку на выходные, пусть хоть постепенно становится самостоятельной. А так как проживает и делит с Вами совместную территорию, то это ее обязанность убираться в квартире, хотя бы по графику, раз она даже не входит в Ваше положение молодой мамы.


[URL=http://smayliki.ru/smilie-204178983.html][IMG]http://s2.rimg.info/2421d769248fd6d487ddd2d7f339bc7e.gif[/IMG][/URL]
[color="#9932CC"][size="4"][font="Georgia"][color="#9932CC"]Помни, что бы ты не делал за спиной у людей, ты делаешь это на глазах у Бога.[/color][/font][/size][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я, как и большинство, считаю..что мама должна вмешаться в вашу ситуацию.Сестра наглеет, и дело тут не в возрасте...Ей почти 18 (!!!!!) лет! Это уже молодая женщина, которая встречается с парнем...Пора прекратить считать ее ребенком (как делает это мама)..и пора взрослеть..пора давать ей взрослые поручения, за которые она должна нести ответственность. Действительно..лишать денег, интернета и т.д.


[color="#0000FF"][size="2"][font="Palatino Linotype"]Сын 20.04.10[/font][/size][/color]

[size="1"][url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?showtopic=60402&hl=%D0%E5%ED%E0%F2%E0"]Рождение маленького принца[/url][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Царевна Лебедь' post='1376633' date='8.11.2010, 13:46']А если вам переехать в квартиру к маме, а маме в эту квартиру+ сестра?[/quote]
о, шикарный абсолютно выход... хотя бы на время.


[url="http://do.samarskie-roditeli.ru/index.php?option=com_adsmanager&page=show_ad&adid=13245&catid=36&Itemid=1"][color="#008000"][b] [/b][/color][/url]



[color="#0000ff"][size=2][b]
[/b][/size][/color]

[b] [/b][color="#008000"][b] [/b][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Алиюша' post='1376524' date='8.11.2010, 12:11']Да, все зависит от воспитания. Ваша сестра привыкла, что всегда есть на кого положиться, что родные "прикроют", сестра полы/посуду вымоет, мама одежду купит.[/quote]
Да скорей всего, она вообще не думает о том, кто собственно моет полы/посуду. У неё сейчас другие приоритеты - учёба, любовь. Для неё это всё житейское, низменное, ненужное, и это даже не со зла, она просто действительно не считает это чем-то стОящим её внимания. Она выше всего этого. Она видимо не понимает Вас, как вы можете из-за какой-то посуды с ней ругаться, считает это придирками. Когда-то она поймёт, а пока... У неё нет стимула соблюдать чистоту (простите, Ваши интересы сейчас ей мало важны), а вот когда он появится(стимул), возможно, она изменится. Практика показывает, что такие случаи не безнадёжны, люди меняются при смене обстоятельств.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Каблук[/b]

Простите за резконость, но, мне кажется, сестра не просила Вас с ней сидеть вместо мамы и воспитывать ее. Это ВАс Ваша мама об этом просила (или требовала, или молча возложила на Вас эту свою обязанность). Вот мама и должна быть Вам за это благодарна, а не сестра. Ей-то за что быть благодарной? За то, что ее мама решила выйти на работу и перепоручить свою дочь Вам? Сестра-то тут причем? И мама Ваша как родитель и законный представитель должна содержать и обеспечивать Вашу сестру, а не Вы, даже несмотря на то, что маме нужно личную жизнь устраивать. У Вас свой ребенок, вот его и воспитывайте. И с какой стати вы сестру на работу "отправляете"? Она несовершеннолетняя, у нее мама есть и папа, наверное (она, кстати, до окончания вуза должна алименты получать). А Ваше недовольство (может, даже неосознанное) тем, что Вы с детстсва и до сих пор вместо того, чтобы заниматься собой и своей семьей, сестру воспитываете, нужно маме адресовывать, а не сестре, и с мамой это обговаривать. В конце концов, если мама хочет, чтобы сестра жила с Вами, а не с ней, пусть тоже приложит усилия к тому, чтобы Вас совместное проживание не особо напрягало. Сестра Ваша, как я понимаю, барышня вполне приличная - в институте учится, с мальчиком дружит, что Вас так смущает в ее поведении? То, что она комнату свою убирает реже и не так, как Вам хотелось бы? Ну так это точно ее дело. Закройте дверь и пусть Ваш ребенок по ее грязным полам не ползает. А уж грязные стаканы в ЕЕ диван складывать - это, извините, просто бесцеремонность. Вашему мужу в ее комнате делать вообще нечего. А если Ваша сестра его слушает - то как раз, наверное, из хорошего воспитания, потому что для нее дядька в 37-38 лет - это старпер, простите за грубость, которому пора уже землей натираться.
В общем, по-моему, основная проблема не в сестре, а в Вас. Вам обидно, что Вы свои лучшие годы потратили на воспитание сестры, и, конечно, присутствует ревность к маме, что та сестре слишком много помогает (покупает и т.д.).
И еще хочу сказать, что Ваша сестра - после мамы и ребенка - самый близкий и родной для Вас человек. Наступит момент, когда, возможно, кроме нее не окажется рядом никого близкого - мамы уже не будет, дети вырастут и заживут своей жизнью. Поэтому научитесь прощать и берегите друг друга! Изменено пользователем buna


[url="http://flines.ru/"][img]http://flines.ru/timelines/241756.jpg[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А может вам поменяться с мамой квартирами.Пусть она со своим мужчиной и вашей сестрой живет в вашей квартире.....А вы с мужем и ребенком переедете в однокомнатную квартиру!!!!В тесноте, да не в обиде...и опять таки же одни без сестры!!!

url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/24/72b/cceee5ecf320f1f7e0f1f2fcfe20f3e6e5/009900/050405/line.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Вероничка' post='1376776' date='8.11.2010, 14:35']о, шикарный абсолютно выход... хотя бы на время.[/quote]

Думаю, это не возможно. Если я правильно поняла ситуацию, то сестры живут в квартире, где раньше жили с мамой, а мама вышла замуж и переехала к мужу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

проблема многих молодых людей в том что они хотят иметь взрослые права, не выполняя при этом взрослых обязанностей.
студентов, которые в общаге живут тоже родители содержат, но они вынуждены считаться с соседями и знают цену деньгам, потому как сами питаются и себя обслуживают. я так поняла что мама одевает сестру, а вы ее кормите? не надо. пусть мама выдает деньги на питание сестре, вы не обязаны ее содержать. собственный холодильник и вперед. когда узнает сколько уходит на питание, может сама захочет подрабатывать. давить не нужно. и вообще все увещевания с самыми благими намерениями - это "белый шум" в этом возрасте.
подход у вас,[b]каблук[/b], неверный. вы сестру перевоспитываете, материнские функции пытатетесь выполнять, а это не так. сестра должна не помогать вам по хозяйству, а обслуживать себя в первую очередь-именно такая формулировка.
но как у взрослого человека у неё есть право на приватность-личная территория, где она хозяйка. там и правда нечего вам (и членам вашей семьи) делать во всех смыслах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сестре вашей еще сложнее сейчас, чем вам. Она одна, а у вас целая семья, 3:1. И живет она в своей квартире, в отличие от вашего мужа. Мама личную жизнь устраивает. Да у нее куча поводов так себя вести. Разгрызетесь сейчас ( и не дай боже, применить силу) - потом очень сложно будет все исправить, такие "подростковые" обиды очень долго помнятся просто из упрямства. И 17-18 лет - это вообще-то ребенок, а никакая не "взрослая женщина".
Ищите понимание путем взаимных уступок, не только ограничивая ее "степень свободы", бонусы тоже не помешают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Царевна Лебедь' post='1376633' date='8.11.2010, 13:46']А если вам переехать в квартиру к маме, а маме в эту квартиру+ сестра?[/quote]

К сожалению это не осущестимо(((((((

[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Paloma' post='1377632' date='8.11.2010, 19:38']Сестре вашей еще сложнее сейчас, чем вам. Она одна, а у вас целая семья, 3:1. И живет она в своей квартире, в отличие от вашего мужа. Мама личную жизнь устраивает. Да у нее куча поводов так себя вести. Разгрызетесь сейчас ( и не дай боже, применить силу) - потом очень сложно будет все исправить, такие "подростковые" обиды очень долго помнятся просто из упрямства. И 17-18 лет - это вообще-то ребенок, а никакая не "взрослая женщина".[/quote]

полностью согласна. Она в своей квартире, у нее должна быть своя зона и у Вас своя зона. Каждый в своей зоне - как хочет, на общих территориях - договаривайтесь.
еще, позвольте Вам совет дать, не вмешивайте маму. Просто пожалейте ее. Она родила 2-х дочек, она, наверняка, рассчитывала, что вы помогать друг другу будете, поддерживать, а оказывается, что вы даже договориться не можете и ругаетесь. Вы достаточно взрослые, чтоб разобраться в отношениях самим. У вас и нервы и здоровье крепче. Ей тяжело выслушивать ваши жалобы. Вы же ОБЕ ее дочки и каждую из вас она очень любит. Только представьте, самый родной человек приходит к вам и начинает жаловаться на другого, тоже самого родного - кошмар. Она старше и, по большому счету, слабее вас - пожалейте ее. разберитесь сами. Это тоже из личного опыта, увы.


[url="http://planetadruzey.ru/"][img]http://lines.planetadruzey.ru/266481.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Paloma' post='1377632' date='8.11.2010, 19:38']Сестре вашей еще сложнее сейчас, чем вам. Она одна, а у вас целая семья, 3:1. И живет она в своей квартире, в отличие от вашего мужа. Мама личную жизнь устраивает. Да у нее куча поводов так себя вести. Разгрызетесь сейчас ( и не дай боже, применить силу) - потом очень сложно будет все исправить, такие "подростковые" обиды очень долго помнятся просто из упрямства. И 17-18 лет - это вообще-то ребенок, а никакая не "взрослая женщина".
Ищите понимание путем взаимных уступок, не только ограничивая ее "степень свободы", бонусы тоже не помешают.[/quote]

Я понимаю, что ей тоже не легко, но так сложились обстоятельства что нам нужно жить вместе, с нами живет наш отец и один он жить не может, т.к. он инвалид - колясочник. А муж мой не "приживалец", у него есть свое жилье, и Слава Богу, что он согласился жить с моей семьей. Потому что содержит, ремонтирует квартиру он. В нашей жизни была большая трагедия, и изменить ничего нельзя, поэтому я и прошу совета -как постараться наладить отношение с сестрой, потому что [b]очень люблю ее [/b]и не знаю как найти выход из сложившейся ситуации. По большому счету все мои попытки заставить что то сделать, я делаю ей во благо... Периодами мы отлично ладим, я постоянно сглаживаю, но потом толи от сильной усталости "взрываюсь", когда нет сил уже. Были моменты когда она учась еще в 11 классе могла крикнуть мне при подружке - однокласнице - [b]отвали [/b]или что то в этом роде. Это просто человеческое не уважение. Что касается мамы, то она столько в жизни испытала, что я очень хочу что бы она "пожила по человечески"... Квартира в которой мы все живем - мамина, а она вынуждена работать на 2 х работах платить ипотеку за комнатку в которой живет, она несколько лет положила но то что бы хоть как то поставить на ноги бывшего мужа - нашего отца (хотя тогда уже они были бывшими супругами). В общем ситуация сложная, и жизнь штука сложная... И вам спасибо [b]всем[/b], девочки, за ваши мнения и советы, очень благодарна за вашу поддержку. Изменено пользователем каблук


[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]каблук[/b]
чтобы добавить существенные штрихи в портрет сестры вопрос-как распределены между вами обязанности по уходу за отцом - инвалидом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Lenyoka' post='1378489' date='8.11.2010, 23:07']Цитата(Paloma @ 8.11.2010, 19:38)
Сестре вашей еще сложнее сейчас, чем вам. Она одна, а у вас целая семья, 3:1. И живет она в своей квартире, в отличие от вашего мужа. Мама личную жизнь устраивает. Да у нее куча поводов так себя вести. Разгрызетесь сейчас ( и не дай боже, применить силу) - потом очень сложно будет все исправить, такие "подростковые" обиды очень долго помнятся просто из упрямства. И 17-18 лет - это вообще-то ребенок, а никакая не "взрослая женщина".


полностью согласна. Она в своей квартире, у нее должна быть своя зона и у Вас своя зона. Каждый в своей зоне - как хочет, на общих территориях - договаривайтесь.
еще, позвольте Вам совет дать, не вмешивайте маму. Просто пожалейте ее. Она родила 2-х дочек, она, наверняка, рассчитывала, что вы помогать друг другу будете, поддерживать, а оказывается, что вы даже договориться не можете и ругаетесь. Вы достаточно взрослые, чтоб разобраться в отношениях самим. У вас и нервы и здоровье крепче. Ей тяжело выслушивать ваши жалобы. Вы же ОБЕ ее дочки и каждую из вас она очень любит. Только представьте, самый родной человек приходит к вам и начинает жаловаться на другого, тоже самого родного - кошмар. Она старше и, по большому счету, слабее вас - пожалейте ее. разберитесь сами. Это тоже из личного опыта, увы.[/quote]


Согласна абсолютно, пока читала, об этом же думала.
Я тоже старшая сестра, причем отношения с младшей складывались всегда тяжело (большую часть из-за моих претензий).
Мне кажется, что вы слишком заостряете внимание на мелочах (сама так делала, себя накручивала, психовала), а в итоге: теперь вся эта ерунда (ну, правда, "прошла в сапогах, тарелку не помыла") забылась, а отношения, увы, надорваны.
Она и првда еще девченка, ну, кто из нас в 17 лет был женщиной полноценной, все, в основном, были на иждивении, да и хозяйством сильно не интересовались.
А она вам ничего не должна. Если мы что-то делаем ДЛЯ других, так делать нужно бескорыстно, а если не получается - лучше не делать.

[url="http://line.romanticcollection.ru"][img]http://line.romanticcollection.ru/exba/46_41_48712440_RnaSeIPRdaSePuZe_0_26.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Lenyoka' post='1378489' date='8.11.2010, 23:07']полностью согласна. Она в своей квартире, у нее должна быть своя зона и у Вас своя зона. Каждый в своей зоне - как хочет, на общих территориях - договаривайтесь.
еще, позвольте Вам совет дать, не вмешивайте маму. Просто пожалейте ее. Она родила 2-х дочек, она, наверняка, рассчитывала, что вы помогать друг другу будете, поддерживать, а оказывается, что вы даже договориться не можете и ругаетесь. Вы достаточно взрослые, чтоб разобраться в отношениях самим. У вас и нервы и здоровье крепче. Ей тяжело выслушивать ваши жалобы. Вы же ОБЕ ее дочки и каждую из вас она очень любит. Только представьте, самый родной человек приходит к вам и начинает жаловаться на другого, тоже самого родного - кошмар. Она старше и, по большому счету, слабее вас - пожалейте ее. разберитесь сами. Это тоже из личного опыта, увы.[/quote]

Спасибо за ваши слова, вы совершенно правы, что мы виноваты сами, что не можем разобраться между собой. Поэтому в последнее время я и стараюсь "не трогать маму по пустякам"! Поэтому и спрашиваю на форуме как сделать так, что бы все уладить. И кажется сделала вывод, я постараюсь всего добиваться добром и может быть наши отношения поменяются. Может быть я совершу ошибку, но не зря в библии написано:«Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство», пусть моя дочка растет в доброте и "без нервов". И наверное начну пить успокоительное)))))))) Незнаете, кстати, кормящим какое можно?))))))))))))


[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='april' post='1378590' date='8.11.2010, 23:33'][b]каблук[/b]
чтобы добавить существенные штрихи в портрет сестры вопрос-как распределены между вами обязанности по уходу за отцом - инвалидом?[/quote]

Он обслуживает себя сам, и приготовить даже вкусно может... он больше морально без нас не может конечно же... а сходить в магазин, в аптеку для него могу и я , и она иногда ходит (когда время есть свободное).

[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Myxa' post='1378609' date='8.11.2010, 23:37']А она вам ничего не должна. Если мы что-то делаем ДЛЯ других, так делать нужно бескорыстно, а если не получается - лучше не делать.[/quote]


Я и не говорю изначально, что она мне что то должна! Я просто хочу что бы она хотя бы научилась обслуживать себя сама, к примеру- поела - помой за собой, и не приятно мне видеть ее грязное белье разбросанное в общей ванной, да и перед мужем не удобно за нее!!!


[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290599.png[/img][/url]
[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/290605.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram