Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Наталья_Анатольевна

Навек родня

173 сообщения в этой теме
у ВАс проблемы со свекровью? это НОРМАЛЬНО, так и должно быть :)
в основе этого конфликта лежит оч простая вещь, избежать которой удается очень немногим и только по счастливой случайности, а не по великому уму...
суть вот в чем - обе эти женщины - и свекровь и сноха (невестка) почему-то считают, что обязательно должны добиться любви другой и совсем не оставляют друг другу права даже на нейтральное отношение, не говоря уж о законном праве на нелюбовь...

только невестка "играет белыми" - делает первый ход - смотрите я какая - любите меня!!, меня нельзя не любить, [u]"спорим, ты меня полюбишь?"[/u] и когда не получает ожидаемой реакции - вот и начинаются проблемы... значит первое средство профилактики какое? - не программировать реакцию на себя. особенно положительную!
а свекровь делает ответный ход - ее посыл - [u]"спорим, у тебя не получится вызвать мою любовь, ты никогда не сможешь!" [/u]

как только находится кто-то, кто выходит из этой игры (или, что крайне редко - изначально в нее не ввязывается) - так и весь конфликт исчерпывается (что подтверждается в повторных браках, когда невестка изначально. априори не может быть хорошей, ибо "разрушила" предыдущую семью, и такая игра не затевается, также конфликт не наблюдается в семьях, где стаж супружества оч велик - там уже или устали и перестали играть в игру "кто кого" или один из участников все же сдался и признал свою полную капитуляцию)

итак, если у Вас проблемы со свекровью. то прежде всего подумайте -
зачем ей надо строить с Вами такие отношения, (как с дочерью, например) что ей это дает? может быть моральное право контролировать, вмешиваться и влиять на Ваши супружеские отношения? может она так сохраняет иллюзию близкой связи с сыном? или что-то еще? это важно, подумайте, предположите, напишите. и будем придумывать, как дать ей то, что она хочет каким-нибудь другим способом, или переключить ее неудовлетворенную потребность на что-нибудь другое. я Вас эмоционально поддерживаю, насилие над собой - самое страшное преступление...

если в общем и целом, то ситуация весьма типичная.
многие женщины, даже можно сказать что большинство, переступив порог этого чудовищного явления - климакс, оказываются в весьма трудной, как мне кажется, ситуации: карьерный рост - лимитирован или вовсе невозможен, супружеские и тем более сексуальные отношения либо формальны, либо вообще отсутствуют, хобби завести так и либо не успела либо не решилась, подруги... - растеряны по жизни, а навык установления и поддержания дружеских отношений напрочь атрофирован, причем обычно в зачатке.... и поверьте, пишу этот жесткий текст с искренним сочувствием к ним, потому что то давление, которое оказывало на них общество, в частности социокультурные ценности, характерные для тоталитарного периода, это испытание, пройти которое с достоинством очень и очень трудно... и вот остались они одни. по большому счету почти ни для кого они теперь не имеют действительно важного, большого значения.... хорошо, если вовремя "потянуло к земле", или природа одарила их характер таким неистребимым романтизмом, что они не боятся увлечься чем-то по-настоящему - петь в хоре, выращивать кошек или фиалки, вязать на всю семью носки ... немного труднее, если они уходят в религию или какие-нибудь псевдоучения, типа Светланы Пеуновой, в какую-то такую область жизни, которая, захватывая их психологически, напрягает и их самих, и их окружающих....

но что поделать - человек тем и отличается от животных, что без чувства собственной значимости, нужности, "любимости", важности не только хиреет, а даже иногда просто погибает в прямом смысле этого слова (например, заболевает онкологическим заболеванием).... а тут появляется не только одобряемый обществом, но и даже навязываемый способ вернуть себе хоть в какой-то степени ощущение близости, а значит нужности и важности и... так почему же не воспользоваться этим способом..... это получается такой психологический симбиоз (взаимовыгодное сотрудничество) - вы ей чувство полноценности обеспечиваете своим "послушанием", соответствованием ее ожиданиям, а она вам - возможности передохнуть физически и морально, побыть наедине с мужем, делится с вами секретами, добытыми ее потом и кровью за многие лета, и часто действительно полезными (до сих пор вспоминаю добрым словом в некоторых случаях, связанных с организацией домашнего хозяйства, свою первую свекровь, хотя мы с ней вечно "бодались".....)

какие здесь могут быть варианты развития событий в таком симбозе-сотрудничестве?
1 - сотрудничество становится одной стороне намного выгоднее, чем другой. и тогда эта другая сторона либо "прекращает договор" (семейная ссора и разрыв) либо стороны, кто как может, причем, "изменяют условия контракта"...

2 - сотрудничество взаимовыгоодное но одна из сторон недооценивает получаемые выгоды или переоценивает отдаваемые... здесь опять же временное прекращение отношений позволяет "скумекать" что к чему, причем сторона потерявшая, как правило первой идет на примирение, а другая тут начинает диктовать условия....

третий вариант существует, но для его выполнения очень много дополнительных условий - кто-то из сторон, но почти всегда это - "молодые" ,вместо оценивания начинают понимать причины такой ситуации, и во1 - терпимее, с бОльшим сочувствием принимать такое поведение родителей, оно воспринимается теперь как менее обидное и "неправильное" (чем бы дитя не тешилось.... собака лает караван идет...), а во2 - более "умная" сторона придумывает и помогает освоить другой стороне новые, дополнительные способы , (кроме как делать смыслом своей жизни жизнь детей и внуков), удовлетворить свои неудовлетворенные потребности.
здесь иногда даже можно применить такое жесткое выражение, как эмоциональное паразитирование - это когда человек не может так организовать свою жизнь, что бы она была полна эмоций, и тогда он начинает всецело посвящать себя каким-то другим людям, получая тем самым доступ к эмоциональным переживаниям, но никак не меняя при этом свою собственную жизнь...
я наблюдала даже такие грустные случаи, когда родители "разделяли" жизнь детей тогда, когда можно было "поживиться" положительными эмоциями, и как буд-то из розетки, отключались, отстранялись от их жизни, когда там начиналась "черная" полоса.... предпочитая "свой ноль" "их минусу".... хотя есть и люди, для которых чужой минус - слаще всего...

так что думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь....
***************

и все же - как хочется простого и быстрого решения..
и вот опять звучит вопрос: "Ведь есть же какие-то способы бороться с гневом, с депрессией, значит есть методы и борьбы с раздражением?" то есть откройте военную тайну - как просто не раздражаться на эту [s] заразу[/s] свекровь, а в своем поведении ничего не менять?

Н.А.: если бы все в мире было так просто - Вы бы уже давно со свекровью стали лучшими подружками...
Вы что, всерьез считаете, что есть простые и эффективные технологии? просто это только Вы одна еще не в курсе, и я щас Вам скажу, и у Вас больше проблем не будет никогда что ли?
приведу неделикатный пример. Если Вы натерли себе, скажем ногу (хотя хочется сказать - промежность ), как можно не замечать этого? не устраняя предмета, натирающего ногу (промежность ) ДА НЕВОЗМОЖНО ЭТО!!!
либо полюбить предмет, либо устранить его, либо еще сильнее травмировать другое, еще более болезненное место (а что, болезненнее и нежнее промежности... ), что б от предыдущего отвлечься.

Я попробовала вовлечь вас в первый способ - пожалеть ее, так снизились бы Ваши к ней требования и ожидания, и Вам стало бы легче. но после прочтения поста 10 ваше видение ситуации НИСКОЛЬКО не изменилось, а еще и появилось раздражение...
второй путь - снять квартиру и жить отдельно, решив, что семейное счастье и нервы тоже стоят денег, увы
ну, и с третьим тоже все понятно, думаю... как в анекдоте - купите козу в дом, и остальные проблемы покажутся мелочью.

и в книжках пишут то же самое - 3 способа - бегство, прямая агрессия в ответ, или саморазрушение (напр напиться с горя, стать алкоголичкой)

так что нету у меня волшебного способа, нету.
а проблема эта, конечно, не неразрешимая. переосмыслить ее и понять по-другому ситуацию, а значит и чувствовать себя в ней по-другому человек может либо сам (редко, но бывает), либо с помощью мудрого Друга, либо с помощью хорошего специалиста, психолога, например (письменно почти невозможно, нужен личный контакт), или жизнь Вас научит (обычно это наиболее травматичный способ) Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, надеюсь что я в правильном месте пишу? Меня волнует не проблема отношений со свекровью, а то что мой муж слепо, фанатично "любит" своих родителей, или его с детства так забили. (его родители недалекие люди, с тиранскими наклонностями). А его родители к нему относятся очень посредственно, и вспоминают о нем когда нужно перед другими родственниками показать идеальность их семьи. У них есть младшая дочь, так все финансовые моменты только для нее (квартира отдельная, машина, оплата ее отпусков, ежемесячные расходы), сыну они не помогли даже копейкой не то что бы какой то вещью. А у него как белена на глазах он ничего этого не видит, и когда даже другие родственники ему об этом говорят, он их даже не слушает.  И что бы не сказали родители мы (жена и ребенок) должны беспрекословно все выполнять, ни каких возражений быть не может. И хочу заметить он не обладает какими то ни было лидерскими качествами в семье, основной доход в семью приношу я. Все организационные моменты и решения принимаю только я, а он просто плывет по течению без обязанностей и обязательств. Это ему так удобно, и по другому он не может. Я уже перепробовала все методы, как ему показать, что у него уже своя семья и что он должен эту семью оберегать и заботиться о ней, были и разговоры, и написание писем, и ультиматумы, и развод (что бы осознал что он может потерять), но все тщетно. Очередной звонок свекрищи и наша семья опять на волоске перед разводом. А свекровь мне открытым текстом сообщает что она добьется что бы нас развести. Я уже не знаю что делать и кто может ему в голову вложить что у него семья, ребенок, что нельзя так просто это разрушать потому что сноха не нравится маме. (Это не мои придирки, мама действительно гестаповец, она и дочери выбирает зятя, и ни одного уже отшила.) Или отпустить ситуацию и не тратить время жизни на него? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=alf],ОТПУСТИТЕ. ДА.

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Наталья Анатольевна! У нас новый виток - теперь свекровь сменила гнев на милость, то ли муж ее в чем то переубедил, то ли просто ветер переменился, но с позавчерашнего дня она передает мне через мужа приветы, сказала, что во вторник не будет возражать, если я схожу в спортзал, а они посидят с внуком, когда я звонила поздравляла с масленицей, голос у нее вообще был довольный- предовольный. Но такое уже было и раньше, после бурной войны начиналось не менее бурное с ее стороны перемирие, некая цикличность в отношениях. Хеш анонима: f88ce...211
[b][member=Маска][/b], что я ВАм могу сказать...

знАете - между полным психологическим здоровьем ( что встречается весьма редко) и полным психиатрическим непорядком - лежит долгий путь...

бывает так, что больным человека назвать нельзя, но его особенности личности уж такие особенные... что и к здоровым его причислить трудно...

 

в том, как Вы все описываете - в непредсказуемости и несистематичности, в необоснованности претензий Вашей свекрови, в том, как сильно может измениться ее поведение без видимых на то причин - мне видятся элементы некоторых личностных нарушений...

 

а Ваши обиды от того, что выбранные Вами средства не приносят никаких результатов, что все Ваши ожидания ( а обиды - это всегда несостоявшиеся ожидания\иллюзии) рушатся из года в год..

 

и все упирается в тот же самый вывод, который я сделала несколько лет назад - проблем со свекровью становится намного меньше, елси ты даешь ей ПОЛНОЕ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ САМУ. (тем более, что и сама ты ее, честно говоря, не любишь)

 

обиды  от того, что Вы, в глубине души, все ждете - когда же она ПОЙМЕТ что Вы  - хороший человек, когда же ВАм удастся ей это доказать... а тут - не только она имеет право не любить ВАс (ну, не любят же некоторые люди шоколад, например, или арахис), но и , похоже, если бы у нее было бы на то желание  не факт, что получилось бы...

 

что делать - не ждать от нее "прозрения", разрешите ей заблуждаться насчет ВАс, она имеет право  видеть мир так, как ей привычно...


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, подскажите, пожалуйста, премудрости, как выстроить отношения со свекровью после разъезда с мужем - ее сыном? И в особенности, если в ее поле зрения появится мой новый мужчина?

 

Свекровь мне в первые месяцы с дочкой очень хорошо помогала (тем более, что моя мама на другом конце города, со старшей внучкой и прочими обстоятельствами и приезжает пару раз в месяц). Но периодически у нее случаются "особенности". Например, когда я в январе сломала ногу, свекровь пару ночей у нас аж ночевала, а потом трусливо позвонила моему мужу и сказала, что дальше не сможет приходить, потому что ее позвали подработать няней у 5-летней заболевшей девочки (раньше свекровь подрабатывала няней). Или недавно во вторник утром мне сказала, что в среду не сможет помочь мне, потому что ей надо готовить обед (конечно, за сутки пенсионерка не может распределить время, чтобы приготовить обед на двоих).

Словом, у меня такое чувство, что свекровь "наигралась". Я понимаю, что она имеет право не любить меня, не хотеть мне помогать, раз у меня плохие отношения с нее сыном, и все такое. А уж когда мы разойдемся (это вопрос месяца) и см. прочие условия задачи... Однако ж мне хотелось бы более четких правил игры и понимания, что я могу позволить себе с ее помощью, а что нет. Все эти "посмотрим", "дожить надо"  и "ну я не знаю" мне не позволяют строить планы насчет подработки, стрижки-бассейна, да даже в магазин за новыми трусами выйти проблематично.

Пожскажите, пожалуйста, как построить продуктивный диалог?

 


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Я понимаю, что она имеет право не любить меня, не хотеть мне помогать, раз у меня плохие отношения с нее сыном, и все такое. А уж когда мы разойдемся (это вопрос месяца) и см. прочие условия задачи... Однако ж мне хотелось бы более четких правил игры и понимания, что я могу позволить себе с ее помощью, а что нет. Все эти "посмотрим", "дожить надо" и "ну я не знаю" мне не позволяют строить планы насчет подработки, стрижки-бассейна, да даже в магазин за новыми трусами выйти проблематично. Пожскажите, пожалуйста, как построить продуктивный диалог?

Лена, конечно, пока в Вашем тексте очень много обиды и претензий к свекрови, "наигралась", "трусливо"....  несмотря на то, что она бабушка, она не должна. совсем ничего не должна Вам. вообще никак помогать не должна.  Надо привыкать к этой мысли. Ведь практика уже показала, что ее желание помогать сильно зависит от желания  ее СЫНА получать эту помощь...

 

что я могу позволить себе, а что нет? а ничего Вы себе позволить не можете...

и есть еще вероятность, что и Ваш муж не прочь "наказать"  ВАс за развод, в том числе и таким образом - настроить свою маму не помогать  ВАм увы.

это плохие новости.

но на этом они закончились.

 

злость и обида мужа - пройдут, быстро ли, долго ли - многое зависит от ВАс. Не давите  на больные мозоли, не стыдите, не вините - тогда и сопротивления будет меньше...

 

свекровь наверняка станет тянуться к внучке, когда та станет подрастать и становиться все интереснее и интереснее....

 

да и с дочкой пусть постепенно, но будет полегче.

 

а рассчитывать на  ее помощь - тут все зависит только от Вас. Главное - отказаться от идеи поиска границ, в коротых она Вам должна.  этого нет. она не должна. ничего.

Но попросить ее можно обо всем.

 

Как договариваться - так же как и с любым другим человеком. Стать приятной и нужной, давать эмоциональное тепло, благодарность, хвалить - как хорошо получается, просить, а не требовать помощи, не обижаться на отказ и радоваться согласию.

 

Не дуйтесь на нее. Ей тоже непросто сейчас. Она на стороне сына. И ребеночек тоже ей нравится... между 2 огней....

 

Чем скорее перестанете считать ее виноватой и должной, тем быстрее наступит потепление...

как там теленок получал молочко? правильно - только лаской...


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Наталья Анатольевна, добрый день. Мои родители развелись, когда мне было 14. Сейчас мне 30. Отец ушел к другой женщине, вернее даже не из-за нее, а, как я думаю, захотелось пожить в свободном плаванье, родителям было по 35 лет. Я отца очень сильно любила и думаю, что люблю до сих пор, но спрятала эти чувства очень и очень глубоко. Никогда не смогу забыть тот момент, когда он мне сказал, что уходит . В этот момент я заставила себя возненавидеть его, не могла и не хотела понять его и простить. Перестала сразу же с ним общаться, вообще не под пускала его к себе. Хотя, понимала и понимаю, что он вел себя достойно. Ушел, ничего не забрав кроме личных вещей, помогал материально до моего окончания института, то есть до 21 года, не скрывал если прибавляли зарплату, дарил подарки на праздники, помогал маме если нужна была мужская рука в доме. Но я избегала встреч, взглядов, разговоров. После того как закончила институт и вышла замуж связь окончательно разорвалась, с родственниками с его стороны мы тоже перестали общаться. Хотя никто и никогда не запрещал мне общаться с отцом или с ними, я сама так решила, вы черкнула его из своей жизни. Ни я ни мама о нем практически не вспоминаем. Хотя насчет мамы не знаю, думаю, что она все еще его любит. Но если я вспоминаю о нем, то становится больно... Не знаю, пишу вам и плачу. Как простить его? Общаться с ним я не хочу, слишком много воды утекло... У меня своя семья, мама, у него уже 4-ая жена, детей от других женщин нет. Это гложет меня уже 15 лет.

 

как простить... подумать о том, что этим непрощением вы наказываете его больше, чем себя...

Вы,  как   и каждый человек, ровно на 50% состояите из мамы, а на 50% - из папы. и если внутри Вас папа для ВАс плохой - то это значит и Вы, минимум на 50% нехорошая...

вот поэтому, прежде всего, и  стоит простить, чтобы к себе относиться по-другому, хорошо.

 

напишите ему письмо. неотправляемое письмо, которое не будете ему показывать, но напишите. для себя самой, и в нем очень откровенно расскажите обо все, что внутри ВАс происходит.  пусть ВЫ будете писать его долго, пустьбудете много плакать, но ВЫ увидите как это поможет. вроде бы Вы и не показали ему этого всего, а вроде бы - и разговор какой- то начался, состоялся... обычно после такого письма становится возможным  и поговорить с ним.

а встретиться и поговорить надо обязательно..  никто из нас не в праве наказывать или судить близких людей, тем более - родителей.

Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья, добрый день! Мне очень хотелось бы получить совет от Вас. Дело в том, что я около трех месяцев встречаюсь с мужчиной, он меня любит, очень хорошо относится и все делает для меня, носит на руках. У него очень хорошая добрая семья и есть родной брат....а у брата жена. До встречи со мной у моего мужчины не было долго никого и они всегда проводили время втроем, жена брата относится к нему, как к своему мужчине. Кроме того, я узнала, что много лет назад он испытывал к ней чувства, но она выбрала брата. Теперь появилась я, но постоянно чувствую себя на втором месте после нее, т.к. они продолжают ездить втроем. Мой мужчина выполняет все ее просьбы и бывает, что оставляет меня ради нее. Скоро у него день рождения и он поехал бронировать ресторан со своим братом и с ней, а мне даже не сказал, что она тоже едет и будет участвовать в обсуждении меню. Мне стало обидно и я сказала ему об этом, но он не понял и подумал, что я раздуваю конфликт на пустом месте. Жена мужа-как добрая мудрая мамочка, которая всегда держит его рядом с собой, и, кажется, не собирается никому отдавать. С одной стороны я понимаю, что я вторгаюсь в уже сложившуюся их жизнь и так быстро эту систему не изменить, но с другой стороны мне обидно до слез и я не всегда могу справиться со своими эмоциями. Вот и посоветуйте пож-та, какую линию поведения принять, чтобы не конфликтовать со своим мужчиной и упаси боже с его семьей, а с другой, чтобы не переступать через себя и не давить внутри себя обиду, какой внутренний настрой выработать?
Заранее благодарю за ответ :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=elenabart], кажется, у Вас нет никакого другого выхода, как для начала по настоящему подружиться с ней. И потом искать план действий.

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Наталья Анатольевна! Вопрос такой, как бороться или что вообще делать со старческим маразмом?
Нет смысла перечислять все завихрения моей 85-летней бабули, но дело дошло до грани. Ладно когда она всех убеждает, что огрдку на кладбище передвинули, но теперь она обвиняет мою маму (она ей сноха) в воровстве штор. Переубедить ее мне кажется не реально. Но а как быть? Моя мама обижена, ездить к ней больше не хочет.

Сдаю коттедж на Красной Глинке http://do.samarskie-roditeli.ru/bulletin/160185/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=Незабудка][/b], бороться с болезнью никак не возможно, ее надо только лечить. ищите хорошего психиатра , так как старческий маразм (деменция) - это психиатрический диагноз и он может и должен лечиться медикаментозно. Вашей бабули самой не в радость жизнь,  обижаться на нее совершенно бессмысленно и негуманно, она не в состоянии контролировать себя и ведет себя так совсем не специально, как говорится.. ищите хороше врача и слушайте его...

1 пользователю понравилось это


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=Незабудка][/b], слышала информацию, что на базе областной психиатрической больницы есть школа памяти, для родственников пациентов с деменцией, передача ещё по России была про это https://www.youtube.com/watch?v=8PTLphHt4VI 

1 пользователю понравилось это


30538_I5SZ.png

 

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё- ты ЗОМБИ!.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=Незабудка][/b], в блоге у Алины-Honey про школы для родственников есть информация http://forum.samarskie-roditeli.ru/blog/314/entry-11023-napominanie-pro-lektciiu-zaniatie/ это её профессиональная область

1 пользователю понравилось это


[size="3"]
[/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Блажь],Светлана, спасибо за ссылку

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, Наталья Анатольевна! Расскажу свою историю.

Мы с моим мужем вместе почти 7 лет(хотя поженились только в сентябре), у нас дочь 2,3 года.Живем под Самарой в частном доме, купленном полностью на деньги мужа, и все, что имеем, муж заработал сам до последней копейки. Работа у него на дому за компьютером-интернетом, зарплата чуть выше среднего, но не богачи мы))) Я с Ульяновска, закончила Медуниверситет, немного поработала, сейчас в декрете. Мама моя в Ульяновске, приезжает к нам по большим праздникам и в отпуск. Это самая большая помощь, которую мы имеем. Свекровь моя умерла 4 года назад, зато есть ее дочь, т.е. сестра мужа младше его на 4 года, у нее муж и своя дочь 5 лет, живет в родительской квартире вместе с отцом-вдовцом, моим свекром. Вот эта дама меня больше всего и интересует. С самого начала отношений они всячески пытались меня очернить в глазах мужа, при любом тел.разговоре или встрече, за все возможные и невозможные грехи. По их милости мы так долго не могли пожениться, даже будучи беременной... Ну ладно, все это было давно, я со своей стороны оооочень хочу норм отношений, они никак... Никак не помогают вообще, не зовут ни на какие праздники, то что мы им помогали за помощь не считают, хотя мы им помогаем в 100 раз больше, она ведь вообще ничего не делает. В гости к нам приезжают всегда без предупреждения и заходят со своим ключом, т.е. застают нас в доме в любой момент. По началу это было для меня шоком, сейчас смирилась. Мы им говорили пару раз оооочень мягко на эту тему, так там обиды несоразмерные. Она вообще не воспринимает в принципе ни слова против никак, считает себя звездой и всегда в любых ситуациях правой. Муж мой мягкий человек, в семье меня поддерживает, но открыто им сказать ничего не может.... Можно много чего написать еще. Когда все это касалось меня, я терпела, хотя принимала все близко к сердцу и очень переживаю, почему они такие. Я ведь все для них стараюсь, ничего им не высказываю, улыбаюсь-обхаживаю... Так вот... Недавно был такой случай. На Рождество они приехали к нам опять... Мне надо было готовить к столу и она решила прикинуться хорошей теткой и пошла погулять с своей дочкой и с моей. Я смотрю в окно. У нас тут средних размеров горка. Мы еще не катались на ней, ее только сделали. Так эта теточка сажает мою 2 летнюю дочь на самый верх на ледянки и отпускает ее вниз.... впервый раз..... Она тут же разворачивается на ледянках спиной вперед и падает сбоку горки вниз головой с такой высоты, а снег почищен вокруг горки .... Все обошлось. Тогда я выбежала, сказала, что сама щас выйду гулять, и потом вышла и сказала, что она делает(замечу, впервые за 7 лет я позволила себе высказать ей свое недовольство)! Так она как начала на меня наезжать!!! Я в шоке от ее поведения. Е сли б у меня так упал чужой ребенок, я б со страху об...сь(извините),  а она меня обсирает вместо того, чтоб извинится(ведь тут ума много не надо, что ребенка с такой высоты одного не пускают да еще и впервый раз). Короче,она вину не признала. До сих пор ни разу не звонят ни мне, ни мужу. Обиделись они..... Я очень серьезно отношусь к воспитанию ребенка, поэтому этот случай и ее реакция меня убили.  Она ненавидит и ее, хотя дочь моя копия свекрови. После этого я больше не хочу, чтоб они приезжали к нам и тем более общались с дочкой, я боюсь уже что с ней что-то случится(просто много мелких случаев еще было с их стороны недоглядок за моей дочкой,как будто специально они хотят ей плохо сделать, хоть и приезжают редко, а делов наделают кучу. Я даже думаю, она завидует, т.к. объективно наша дочь и лучше, и красивее, и умнее.... А своей дочери она ..опу целует в прямом смысле, ни разу не сделала ей замечания...)  Как мне с ними себя вести? Снять маски  и не улыбаться больше? Прямым текстом сказать, что они нежеланные гости??? Ведь пользы нам от них никакой, одни расстройства и вот теперь еще вред ребенку моему наносят.... Как от них оградиться? У нас с мужем прекрасные отношения, идеальная семья, идеальный ребенок(все так считают, кроме нее). Муж, естественно, на чистую с ними не поговорит, а дома он тоже очень обижен на них, дочку свою любит души не чает в ней, но сестре не скажет прямо ничего....

Извините, что много, просто обидно уже не за себя, а за ребенка....

 


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Как мне с ними себя вести? Снять маски  и не улыбаться больше? Прямым текстом сказать, что они нежеланные гости??? Ведь пользы нам от них никакой, одни расстройства и вот теперь еще вред ребенку моему наносят.... Как от них оградиться? У нас с мужем прекрасные отношения, идеальная семья, идеальный ребенок(все так считают, кроме нее). Муж, естественно, на чистую с ними не поговорит, а дома он тоже очень обижен на них, дочку свою любит души не чает в ней, но сестре не скажет прямо ничего.... Извините, что много, просто обидно уже не за себя, а за ребенка....

[b][member=Хюррем][/b], я думаю, что  Ваше желание быть искренней и откровенной , "снять маски" - вполне адекватное и естественное Особенно, если ВЫ это сделаете в деликатной, что называется в культурной форме. Полагаю, что  в случаях, когда люди только пытаются изобразить доброе отношение, которого на самом деле нет, то это никак не поспособствует установлению этих самых добрых отношений...

 


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, добрый день. Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Моему сыну 4,5 года. Довольно часто мы ездим к свекрови в деревню, бывает, что и ребенок остается погостить там на неделю-две. Раньше свекровь никогда не вмешивалась, когда мы ругали или наказывали ребенка (по крайней мере, при мне такого не было). Но на днях произошла очень нехорошая ситуация. Мы приехали на выходные к свекрови. Ребенок все послеобеденное время провел на улице. Когда мы пошли ужинать, я попросила его помыть руки и лицо. На это бабушка ответила, что они у него чистые (!!!), что в деревне грязи не бывает, это в городе нужно мыть руки. Мой сын сразу принял сторону бабушки и начал капризничать, а затем кричать, что не будет мыть руки. Я взяла его под руку и вывела, чтобы поговорить. В другой комнате я стала ему объяснять, что так вести себя нельзя, на это он стал еще сильнее кричать и звать бабушку на помощь (у сына есть такое в характере, когда он ищет поддержку, если что-то не хочет делать). В этот момент с криком вбегает бабушка и начинает на меня кричать, что я своими методами выращу из него невростеника, что нельзя ТАК издеваться над ребенком. На это я ответила, что она своими словами подрывает мой авторитет в глазах ребенка, но она так не считает. Мало того, она рассказала об этом моему мужу (своему сыну) и другим родственникам. У меня очень нехорошо на душе после всего этого. Муж поддерживает свою маму. Не знаю, стоит ли теперь отправлять ребенка туда гостить на столь долгий срок, и вообще стоит ли. Боюсь, что они начнут сына настраивать против меня.


[url=http://forumok.ru/][img]http://metric.forumok.ru/baby/line.php/02/59b/cde0f8e5ecf320e5e6e8eaf3/9933CC/021210/line.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=fairwind][/b], да, я  согласна с Вами, ситуация неприятная...

Было бы очень правильно попытаться, хотя бы для себя самой, понять  - почему свекровь так "неадекватно" отреагировала, почему она считает Вас таким "монстром?

Я могу предположить, что на людях, особенно в присутствии "более старших и опытных самок" Вы, как девушка молодая и еще не очень опытная, невольно для себя самой хотели продемонстрировать свой педагогический авторитет, может быть, несколько  усиленно, несколько преувеличенно... из желания укрепить свои позиции...

Скорее всего, каким то образом, Вы невольно вступили в какую то женскую конкуренцию и  конфронтацию со свекровью... раз начались "цеплялки" за такие мелкие поводы, как мытье рук... что то она в этом услышала "оскорбительное", как  то это задело ее.

А в итоге - Вы не хотели, она и не думала - а получился скандал... Даже если она не по делу так болезненно отреагировала, стоит отнестись с пониманием, и найти хотя бы оправдания ей...

 

Я не говорю, что Вы должны на словах признавать свою "вину" ( и даже это слово беру в кавычки), но внутри себя...

 

А на деле - конечно, стоит сейчас сделать перерыв с тем чтобы ребенка оставлять там, тем более, довольно надолго (неделю-две, как Вы пишете) . Но это не должен быть перерыв из-за  случившегося скандала,  это не должно преподноситься как "наказание" бабушки и внука за их неправильное поведение...


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Как после этого общаться с человеком??? я не просто в шоке-в ужасе.... 

Маска... я хочу Вам сказать, что ВЫ имеете право выразить все свои эмоции и чувства, только лучше всего будет, если Вы будете делать это напрямую и очно (так и честнее будет, и психологический эффект будет лучше) Конечно, после этого между Ками сложится конфликтная ситуация, НО .. конфликт имеет положительную сторону в том, что его придется разрешать, то есть как то изменять свое поведение, причем обеим сторонам, и эти изменения приведут вас обеих к принципиально другим взаимоотношениям.. 


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НО .. конфликт имеет положительную сторону в том, что его придется разрешать, то есть как то изменять свое поведение, причем обеим сторонам, и эти изменения приведут вас обеих к принципиально другим взаимоотношениям..


Наталья Анатольевна, а что если конфликты происходят, стороны высказываются, но на изменение своего поведения готова идти и идет только одна сторона? Что делать в таком случае? Ждать очередного конфликта? Сторона, которая изменила свое поведение, уже не хочет ни конфликтов и ничего вообще. Но обидно ж...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Созерцательница], на уступки в конфликте, практически всегда, идет так сторона, у которой меньше "ценность" (например зависимость от другой стороны больше, и вариантов запасных меньше, больше заинтересованность... ) кто "слабее", кому нужнее или болезненнее - тот и идет на уступки первым. 

Если хочется, чтобы шли на уступки ВАм - нет смысла повторять конфликт, только каждый раз будете все больше и больше уступать, вот и все, ничего другого. Надо искать способы повысить свою "ценность", свой статус, стать менее слабой и более сильной...  

Изменено пользователем Наталья_Анатольевна
2 пользователям понравилось это


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не хочет идти на компромиссы, ну и не надо, не общайтесь с ней больше.

Тема же называется - навек родня. Хочет не хочет, а надо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Тема же называется - навек родня. Хочет не хочет, а надо.

ВЫ знаете - Ваша свекровь Вас к себе в родню не выбирала..  она не принимала решения  -жениться на Вас ее сыну или нет.  а вот у Вас - был выбор ))) пусть чисто теоретический, но был. Плюс - она старше Вас по возрасту.. поэтому ожидать, а тем более требовать равноправия в вопросах - кто, как часто и к кому пойдет навстречу по уступкам - не стоит... Хотите, чтобы к Вам прислушивались и уступали  - у другой стороны должен появиться мотив делать это, какая то необходимость или желание.. а для этого


Надо искать способы повысить свою "ценность", свой статус, стать менее слабой и более сильной...  

 


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


  • Мы в Instagram