Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Наталья_Анатольевна

Навек родня

173 сообщения в этой теме
у ВАс проблемы со свекровью? это НОРМАЛЬНО, так и должно быть :)
в основе этого конфликта лежит оч простая вещь, избежать которой удается очень немногим и только по счастливой случайности, а не по великому уму...
суть вот в чем - обе эти женщины - и свекровь и сноха (невестка) почему-то считают, что обязательно должны добиться любви другой и совсем не оставляют друг другу права даже на нейтральное отношение, не говоря уж о законном праве на нелюбовь...

только невестка "играет белыми" - делает первый ход - смотрите я какая - любите меня!!, меня нельзя не любить, [u]"спорим, ты меня полюбишь?"[/u] и когда не получает ожидаемой реакции - вот и начинаются проблемы... значит первое средство профилактики какое? - не программировать реакцию на себя. особенно положительную!
а свекровь делает ответный ход - ее посыл - [u]"спорим, у тебя не получится вызвать мою любовь, ты никогда не сможешь!" [/u]

как только находится кто-то, кто выходит из этой игры (или, что крайне редко - изначально в нее не ввязывается) - так и весь конфликт исчерпывается (что подтверждается в повторных браках, когда невестка изначально. априори не может быть хорошей, ибо "разрушила" предыдущую семью, и такая игра не затевается, также конфликт не наблюдается в семьях, где стаж супружества оч велик - там уже или устали и перестали играть в игру "кто кого" или один из участников все же сдался и признал свою полную капитуляцию)

итак, если у Вас проблемы со свекровью. то прежде всего подумайте -
зачем ей надо строить с Вами такие отношения, (как с дочерью, например) что ей это дает? может быть моральное право контролировать, вмешиваться и влиять на Ваши супружеские отношения? может она так сохраняет иллюзию близкой связи с сыном? или что-то еще? это важно, подумайте, предположите, напишите. и будем придумывать, как дать ей то, что она хочет каким-нибудь другим способом, или переключить ее неудовлетворенную потребность на что-нибудь другое. я Вас эмоционально поддерживаю, насилие над собой - самое страшное преступление...

если в общем и целом, то ситуация весьма типичная.
многие женщины, даже можно сказать что большинство, переступив порог этого чудовищного явления - климакс, оказываются в весьма трудной, как мне кажется, ситуации: карьерный рост - лимитирован или вовсе невозможен, супружеские и тем более сексуальные отношения либо формальны, либо вообще отсутствуют, хобби завести так и либо не успела либо не решилась, подруги... - растеряны по жизни, а навык установления и поддержания дружеских отношений напрочь атрофирован, причем обычно в зачатке.... и поверьте, пишу этот жесткий текст с искренним сочувствием к ним, потому что то давление, которое оказывало на них общество, в частности социокультурные ценности, характерные для тоталитарного периода, это испытание, пройти которое с достоинством очень и очень трудно... и вот остались они одни. по большому счету почти ни для кого они теперь не имеют действительно важного, большого значения.... хорошо, если вовремя "потянуло к земле", или природа одарила их характер таким неистребимым романтизмом, что они не боятся увлечься чем-то по-настоящему - петь в хоре, выращивать кошек или фиалки, вязать на всю семью носки ... немного труднее, если они уходят в религию или какие-нибудь псевдоучения, типа Светланы Пеуновой, в какую-то такую область жизни, которая, захватывая их психологически, напрягает и их самих, и их окружающих....

но что поделать - человек тем и отличается от животных, что без чувства собственной значимости, нужности, "любимости", важности не только хиреет, а даже иногда просто погибает в прямом смысле этого слова (например, заболевает онкологическим заболеванием).... а тут появляется не только одобряемый обществом, но и даже навязываемый способ вернуть себе хоть в какой-то степени ощущение близости, а значит нужности и важности и... так почему же не воспользоваться этим способом..... это получается такой психологический симбиоз (взаимовыгодное сотрудничество) - вы ей чувство полноценности обеспечиваете своим "послушанием", соответствованием ее ожиданиям, а она вам - возможности передохнуть физически и морально, побыть наедине с мужем, делится с вами секретами, добытыми ее потом и кровью за многие лета, и часто действительно полезными (до сих пор вспоминаю добрым словом в некоторых случаях, связанных с организацией домашнего хозяйства, свою первую свекровь, хотя мы с ней вечно "бодались".....)

какие здесь могут быть варианты развития событий в таком симбозе-сотрудничестве?
1 - сотрудничество становится одной стороне намного выгоднее, чем другой. и тогда эта другая сторона либо "прекращает договор" (семейная ссора и разрыв) либо стороны, кто как может, причем, "изменяют условия контракта"...

2 - сотрудничество взаимовыгоодное но одна из сторон недооценивает получаемые выгоды или переоценивает отдаваемые... здесь опять же временное прекращение отношений позволяет "скумекать" что к чему, причем сторона потерявшая, как правило первой идет на примирение, а другая тут начинает диктовать условия....

третий вариант существует, но для его выполнения очень много дополнительных условий - кто-то из сторон, но почти всегда это - "молодые" ,вместо оценивания начинают понимать причины такой ситуации, и во1 - терпимее, с бОльшим сочувствием принимать такое поведение родителей, оно воспринимается теперь как менее обидное и "неправильное" (чем бы дитя не тешилось.... собака лает караван идет...), а во2 - более "умная" сторона придумывает и помогает освоить другой стороне новые, дополнительные способы , (кроме как делать смыслом своей жизни жизнь детей и внуков), удовлетворить свои неудовлетворенные потребности.
здесь иногда даже можно применить такое жесткое выражение, как эмоциональное паразитирование - это когда человек не может так организовать свою жизнь, что бы она была полна эмоций, и тогда он начинает всецело посвящать себя каким-то другим людям, получая тем самым доступ к эмоциональным переживаниям, но никак не меняя при этом свою собственную жизнь...
я наблюдала даже такие грустные случаи, когда родители "разделяли" жизнь детей тогда, когда можно было "поживиться" положительными эмоциями, и как буд-то из розетки, отключались, отстранялись от их жизни, когда там начиналась "черная" полоса.... предпочитая "свой ноль" "их минусу".... хотя есть и люди, для которых чужой минус - слаще всего...

так что думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь....
***************

и все же - как хочется простого и быстрого решения..
и вот опять звучит вопрос: "Ведь есть же какие-то способы бороться с гневом, с депрессией, значит есть методы и борьбы с раздражением?" то есть откройте военную тайну - как просто не раздражаться на эту [s] заразу[/s] свекровь, а в своем поведении ничего не менять?

Н.А.: если бы все в мире было так просто - Вы бы уже давно со свекровью стали лучшими подружками...
Вы что, всерьез считаете, что есть простые и эффективные технологии? просто это только Вы одна еще не в курсе, и я щас Вам скажу, и у Вас больше проблем не будет никогда что ли?
приведу неделикатный пример. Если Вы натерли себе, скажем ногу (хотя хочется сказать - промежность ), как можно не замечать этого? не устраняя предмета, натирающего ногу (промежность ) ДА НЕВОЗМОЖНО ЭТО!!!
либо полюбить предмет, либо устранить его, либо еще сильнее травмировать другое, еще более болезненное место (а что, болезненнее и нежнее промежности... ), что б от предыдущего отвлечься.

Я попробовала вовлечь вас в первый способ - пожалеть ее, так снизились бы Ваши к ней требования и ожидания, и Вам стало бы легче. но после прочтения поста 10 ваше видение ситуации НИСКОЛЬКО не изменилось, а еще и появилось раздражение...
второй путь - снять квартиру и жить отдельно, решив, что семейное счастье и нервы тоже стоят денег, увы
ну, и с третьим тоже все понятно, думаю... как в анекдоте - купите козу в дом, и остальные проблемы покажутся мелочью.

и в книжках пишут то же самое - 3 способа - бегство, прямая агрессия в ответ, или саморазрушение (напр напиться с горя, стать алкоголичкой)

так что нету у меня волшебного способа, нету.
а проблема эта, конечно, не неразрешимая. переосмыслить ее и понять по-другому ситуацию, а значит и чувствовать себя в ней по-другому человек может либо сам (редко, но бывает), либо с помощью мудрого Друга, либо с помощью хорошего специалиста, психолога, например (письменно почти невозможно, нужен личный контакт), или жизнь Вас научит (обычно это наиболее травматичный способ) Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]В сентябре месяце этого года я вышла замуж, долго этого ждала, мечтала...а в ноябре начались проблемы с моей бабушкой. Она сильно заболела. Не ходила, сидеть даже не могла. В общем мне пришлось переехать обратно к маме, брать за свой счет месяц на работе вместе с ней и ухаживать. Все бы ничего, но... сначала было тяжело физически (она у нас крупная), я потянула себе поясницу, у мамы начал болеть глаз (старая рана) из-за тяжести. Это мы пережили. Бабушка все-таки нас с мамой воспитала и так же ухаживала за нами.
У меня начали проблемы с мужем. Я уставала физически и хотелось просто закрыть глаза и ничего не видеть, просто приспокоиться, чтобы приласкали, пожалели. На мое: "нет желания, сил ни физических ни духовных" Он недовольным голосом отвечал: "что-то затянулась у тебя депрессия." Хочу отдать должное все-таки мужу, не бросил и не наплевал в такой ситуации, приезжал ночевать хотя бы, но не понимал моего состояния, к сожалению, или понимал, но не так что ли?
Недели через 3 после такого ухода она поправилась, сидеть теперь может и ложку держать. Но теперь она словно издевается. Сейчас я могу хотя бы на ночь уезжать к мужу. У мамы нервные срывы почти каждый день. Раз как-то, из-за второй работы не приезжала 2 дня, на вечер второго дня выслушала от мамы многое...и то что я не помогаю, и то что бросила, в общем многое....она начала шантажировать, спрашивая: "Ну, что, мне сиделку нанимать или я могу рассчитывать на тебя?" Что я ей могла ответить? конечно, что я буду помогать дальше. Далее обвиняла , что я долго сплю и основная работа с бабушкой приходится на нее. А спать я в последнее время стала действительно много, начала анализировать и понимать, что просто так легче, спишь и не видишь скандалов, ссор, ругани, постоянных пререканий бабушки, что мы ее в гроб загнать хотим, а не вылечить. Хочется сбежать, бежать от ситуации.Но как я могу оставить маму одну? А мужа?
Мы не принадлежим сами себе, все 24 часа по первому же зову, воды - на воды, почеши - чешим, форточку - открываем, в общем все. Но сейчас то она хоть что-то может сама, почему бы этого не делать, ведь должна понимать, что отпуска за свой счет кончатся рано или поздно и надо учиться как то обходиться без нашей помощи. Она ни разу не спросила ели мы сами или нет, главное что ей плохо (хоть и лучше чем было) и вынь да полож и не волнует что ночь, например, что нормальные люди спят, что мы спать хотим. Лечение и еду не принимает, как специально потрепит нервы, а потом и ест спокойно и лечится. Как вампир. Объясняешь - не доходит - срываешься.

С мужем проблемы не только в сексе. Из-за его занятости и моей мы никуда не ходили вместе, даже просто погулять. Я его неоднократно просила, Денис, давай сходим куда-нибудь, пока ты свободен и я. Но ответ один: Я устал после работы очень. Я тоже устала и хочу отвлечься с любимым человеком от той жизни (с бабушкой), почувствовать воздух, побыть наедине с ним. Со мной никуда не ходил, зато находил время и силы помочь друзьям, попить с ними пиво до 4 утра...обидно. На мои вопросы:"Почему ты так поступаешь? На всех есть время, а на меня нет? Я же прошу тебя о помощи - это не прихоть моя, просто помоги мне отвлечься." Он отвечал: "Меня просят, что же мне отказывать хорошим друзьям?"
- А мне отказывать в помощи можно?
- Ты не просила...
Господи, я не знаю...что-то не так говорю? Или не стоит просить и ждать помощи вообще? Бабушка не понимает, что у меня семья, детей хочется, мужа видеть каждый день хочется, а с ее капризами я схожу с ума вместе с мамой, и нет у нас личной жизни. И муж не понимает ситуации, помочь не хочет...
Были мысли, как не парадоксально для меня, о суициде. Никогда не думала, что вообще буду думать об этом, сама всегда осуждала тех кто хотел покончить с собой. А тут начали лезть в голову мысли...страшно сначала, а потом думаешь: зато не будет проблем, просто усну и все станет уже где-то там...Старшно подумать только, что будет с мамой, если так. Ком в горле.
Но так жить дальше тоже не выход, да и не жизнь это вовсе.
Помогите, пожалуйста хотя бы советом. [/i]


Н.А.:ситуация у ВАс очень сложная. но... похоже во многом вы сами себе ее создаете....
с бабушкой - помощь немощному престарелому человеку, да еще и родному - святое дело, дело обязательное. но... это не должно превращаться в жертву своей жизнью. не должно стать обслуживанием ее болезненных возрастных изменений личности. которые. похоже. имеют место быть...
трудно Вам помочь заочно... что надо сделать - надо для себя самой твердо решить - что Вы действительно должны ей отдавать, а что - это лишне, это ее необоснованный каприз. и придерживаться этой позиции твердо. иногда с пожилыми людьми надо также как и с детьми - любовь не в том, чтобы обслуживать "каждый пук". а чтобы твое присутствие, твоя помощь делали человека сильнее, "выше ростом" в моральном смысле - а значит любовь в том, чтобы способствовать и самостоятельности и развитию.... может быть такой аргумент как - "чем больше я ее обслуживаю, тем слабее. неприспособленнее она становится, но если что-то станет со мной - она станет совсем беспомощной. поэтому если я помогу ей стать более самостоятельной - это будет ей моя лУчшая помощь" поможет ВАм... и твердо следовать этой цели. а не цли - "чем бы дитя не тешилось..."

что касается мужа. то здесь все еще грустнее... Вы должны понимать. что брак не держится на старании одного супруга, Вы всю жизнь не вытянете ситуацию только на себе. сейчас бабушка. а потом ребенок, и что - такая же реакция? "ты мне создай условия. что б я мог тебя любить"? мне кажется, что в этих отношениях нет ваших недочетов и недоработок.... они есть в том как и почему Вы сделали такой выбор. выбор такого мужчины в качестве мужа. я думаю. тут патологически неправильный выбор... поэтому приготовить из мяса. капусты, моркови и картошки яблочный пирог, а не щи - никак не получится, не вините себя за то, что и у Вас с этим возникли затруднения....

и самое главное

ПРЕКРАТИТЕ ЧЕСАТЬ БАБУШКУ!!!!! ВОТ НА ЭТОМ Я НАСТАИВАЮ!!!!!

купите ей в магазине такую крючкастую палочку-чесалку, и пусть чешется в любых местах сама.....


[quote name='alouse' post='573463' date='4.12.2009, 14:45']отличная вещь! у моей бабушки такая. а еще сухпай под рукой в виде яблок, печенья, творога и подобного, а то она забывает сама поесть, а потом давление скачет.[/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
Наталья_Анатольевна, доброе время суток. Что Вы посоветуете в такой ситуации: у мужа есть дочь от первого брака, ей почти семь лет. Видимся мы с ней редко, но для меня всегда эти встречи как каторга. я понимаю, что ситуация жизненная так сложилась, что ребенок не виноват. но у меня какой-то внутренний негатив к этому ребенку, возможно даже не к ней самой, а к ее матери, а я подсознательно что ли ставлю знак равенства между ней и ребенком. как справиться с таким настроением по отношению к ребенку?
в прошлом году она была у нас в гостях неделю, для меня это был просто кошмар. вроде бы на первый взгляд все прошло нормально, но я постоянно была на грани взрыва. в скором времени предстоит ее приезд к нам в гости, а я уже заранее переживаю. не знаю, как себя с ней вести: злой мачехой быть не хочу, но и потакать всем капризам тоже не считаю правильным. вот для примера прошлогодняя ситуация: идем из крейзипарка с ней, она мне говорит "мне надо купить жвачку", я ей отвечаю, что на сегодня лимит развлекалок закончился уже, за жвачкой не идем. она мне в ответ "а я сказала, что мне надо купить жвачку". я даже не нашлась, что ответить. как в таких ситуациях себя вести?

я чувствую какую-то ответственность за эту девочку, пусть она и не моя дочь, но она дочь моего мужа.
а еще мысли такие: буду злой мачехой - это будет провоцировать проблемы в их отношениях, да и в наших с ним тоже. а потакать капризам - сядет на шею, чего я тоже не хочу.[/i]

Н.А.:попробуйте для себя все-таки четко, аргументированно, по полочкам разобраться в этих двух противоположных типах поведения - что в этом страшного, что естественно, а что неестественно, кем Вы себя чувствуете когда в той или иной роли. только тогда у Вас сложится более адекватное понимание ситуации, а значит и вести Вы себя начнете более адекватно.

А из разряда жизненных хитростей - пусть на время пребывания девочки все "конфликтные" ситуации разрешает муж, пусть он берет на себя ответственность, Вы - не родитель, а он - родитель, пусть он решает - покупать или не покупать жевачку. Девочка приезжает общаться с ним, а не с Вами, и тогда ситуации, когда с ней Вы вдвоем, а не втроем (вчетвером) - должны быть сведены к минимуму именно на этом основании, зачем привозить ребенка в гости, если у папы нет времени с ней общаться?

но чтобы действительно изменить свое внутреннее состояние-восприятие необходимо кое-что перепонять, переоценить, для этого я Вам и предлагаю "покопаться в себе"

И еще - попробуйте
во
1. вмешиваться, но апеллировать к мужу, а не к ребенку, и не в присутствии ребенка, переложите на него ответственность (точнее говоря - верните ему ее, отдайте ему то, что принадлежит по праву) за воспитание дочки.

2. попробуйте уловить и понять систему принятия решений мужем, и тогда подстраивайтесь под эту систему или перестраивайте ее по мере вил и возможностей.

3. если я Вам скажу - Вы не должны вмешиваться - можно подумать Вы и не станете , все равно ведь вмешаетесь, о чем речь то.

4. простройте внутреннее понимание - почему и как Вы принимаете воспитательные решения относительно собственного ребенка, и эту же систему старайтесь применять к дочке мужа...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Бывший муж забирает дочку 9 лет на выходные к себе в частный дом ( у него новая семья с приемным взрослым ребенком и маленьким своим). Два дня ребенок предоставлен сам себе, ходит один гулять через дороги, перебивается кусками, с гигиеной тоже напряг. Характер у ребенка не сахар, развод очень сильно сказа
лся на психике, так что нужно терпение, мудрость и подход - у бывшего мужа на это нет времени, у него дострой дома, бани и прочее. К папе дочка очень привязана, страдает что он уделяет мало внимания. На мое предложение забирать ребенка на пару часов в неделю и заниматься только им - последовал отказ, аргументация простая - пока заберешь из города - отвезешь обратно - прошел почти весь день, работа стоит, а на выходные к себе удобнее - и дело сделал и родительский долг выполнил. Это не отмазки, бывший действительно трудоголик и действительно работает все выходные. Говорит, да мне самому баня не нужна, это ж детям - приедет через год, будет в баню ходить. Я увещеваю, что ей не баня нужна, по отцу скучает, он вроде старается, привлекает ее к стройке - теперь дочь умеет гвозди забивать, но если конфликт интересов - баня или дочка просит позаниматься ей в другом месте - сразу рык, а не поехать ли тебе домой, раз тут тебе плохо. Из за этих вспышек дочь боится ему сказать что скучает, что ей его мало, плачет втихаря, обижается на него, потом прощает. Ведь раньше он называл ее принцессой, целовал руки, общались они много, хотя справедливости ради надо сказать рычал он всегда (другого термина не подберу, бывший не кричит, а говорит низким угрожающим тоном) Я пробовала дочь не отдавать, ну забивала выходные нашими совместными с дочей делами, так она рвется к отцу, не удержишь. А от него приезжает расстроенная - я никому там не нужна, он занят только стройкой, да малышом. Да и беспризорность меня ее не устраивает. Бывший муж говорит -делаю сколько могу и как могу и конец разговора. Как лучше для ребенка? Горе от папы или горе без папы? Я немного красок убрала, ни одни выходные без ее слез не проходили. [/i]


Н.А.: здесь, конечно, трудный случай, но папа ребенку очень нужен. И хотя Вы, конечно, обоснованно и беспокоитесь, и ревнуете, но... отобьете у нее любовь к папе - избавитесь от маленькой беды, а большая останется.... образ отца очень важен. Как и образ матери - ребенку чтобы нормально ходить обе ноги нужны. а чтобы нормально жить - оба родителя в душе, это как одно и тоже - когда образ одного из родителей утрачен - калека. а если обоих ( папа маму очернить сумел, а мама папу) - то считай вообще безногий... увы...

так что надо не только отпускать, да еще и оправдывать папу всячески.... если ВЫ способны на такой родительский подвиг.... ну и альтернативу ей все время предлагать, глядишь, со временем будет туда поменьше рваться....


[i]Спасибо, по поводу жены - общение на равных с ней антиреально, я пробовала, она приемлет только свою линию, это значит никаких денег, никакого неудобства из-за наличия прежней семьи, ну и в любых вопросах подстраиваться под нее, спрашивать разрешения когда можно привезти дочь. Ну я ж не младшая жена! На такой подвиг я не способна точно. А тот, о котором говорите вы, Наталья Анатольевна, я совершаю, и пока я узнаю бывшего в поступках, словах мне это не сложно, он хороший человек, да и "папа" это для меня святыня, негатив и ощущение подвига появляются когда я вижу, что он действует под влиянием, нажимом жены и по фигу ребенок. Получается я воспитывать ребенка должна не с мужем, а с его женой... Я тоже вторая жена и у моего мужа есть ребенок от первого брака, он тоже часто сбивает наши планы, кажется что муж слишком балует финансово и т. д., я все же более лояльна, но это все из любви к мужу, ради него, да и видимо такое положение "в двух шкурах" настраивает меня на конструктивный лад. Хотя все чаще я чувствую себя слабой, не умеющей защитить свое, своего ребенка, интересы..Бывшая жена моего мужа тоже очень жестко себя ведет, если например задержка алиментов или несогласие какое-то - ребенка не увидишь, в другой город уедем и муж все делает, лишь бы не связываться. И я так же поступаю. А получается что две властные женщины делают как им удобно, не боясь конфликтов, а я уступаю, боясь навредить ребенку и уходя от разборок. Когда спрашиваю мужа - это правда, что я слабая, т.к. ни одной из сторон не даю отпор, он говорит, нет я тоже так делаю ,мы с тобой мудрые..smile.gif Мне конечно сразу спокойнее, но иногда кажется, может мы просто оба слабые, не умеем авторитетно поставить себя..Что вы думаете на этот счет. Не в смысле "действительно ли я слабая?" А в смысле как относится к тому что неплохое вроде бы качество - миролюбивость, доброта служит плохую службу. [/i]

Н.А.: тут "все очень просто"

1. научаетесь отличать ДОБРО от самообмана прикрывания собственной попы. при этом знаете о том, что страдание собственной попы и ДОБРО - это далеко не всегда одно и то же....

2. знаете и всегда помните о том, что ДОБРО не может "служить плохую службу", на то оно и добро....


[quote name='nadjo' post='807330' date='24.3.2010, 13:34']Хочу поделиться своим опытом. и не примите за хваствоство - через много решений пришлось пройти.

У моего дорогого от первого брака дочь 10 лет. Живет теперь с мамой в Москве, а на лето приезжает к нам. Так уже 3 года. Житие наше, конечно, всякое бывает, но что точно, что 3 года назад я занимала неправильную позицию к этому ребенку - черезмерно эмоциональную, часто негативную. А прогресс в наших отношениях дошел вот до чего: мы просто обо всем договариваемся в начале лета в письменном виде. Вешаем сей договор на холодильник и все время к нему обращаемся. и поверьте, это решает очень многие недоговоренные ситуации, убивает многие негативные моменты друг к другу.
Вот так прошлым летом мы расписали все наши обязанности по дому, режиму, поощрениям и наказаниям. И если взять во внимание, что у меня есть еще младшая дочка 4 года, то я даже жду приезда своей "двоюродной дочки" как помошницы.

Вопрос у меня только один к Наталье Анатольевне. Насколько "правильно" мое личное ощущение к дочке мужа как уважительное, но не более того. Полностью понимаю, что любить ее не люблю, но отношусь к ней как ко взрослому человеку - спокойно.[/quote]

[quote name='Наталья_Анатольевна' post='811431' date='25.3.2010, 18:51']по моему мнению мачехе или отчиму нив коем случае не стОит претендовать на место мамы или папы в душе ребенка. отношения дружеского и попечительского содержания намного предпочтительнее
вот когда родного родителя нет в живых - тут уже могут возникнуть и более близкие и глубокие отношения, а "при живой маме" "лезть в душу" - неэтично...
тут следует идти за потребностями и ожиданиями ребенка, поддерживать именно те отношения. которые "считает правильными" он... и кстати - нередки случаи. когда мачехи или отчимы "радуются". что дите к ним относится чуть ли не лучше чем к родному родителю. рассказывает всем об этом, но в результате оказывается, что все взрослые стали заложниками жесткой игры ребенка "а ну-ка подеритесь из-за меня"....[/quote]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Ситуация такая - моя дочка поступила в институт и уезжает учиться в другой город. Я хочу дать ей типа напутствия что - ли, но не хочу чтобы это было стандартное бу - бу - бу... Вы умеете подбирать слова и фразы, которые короткие, яркие и действенные ( например, "живи здесь и сейчас"). Что бы вы пожелали своему ребенку в его самостоятельной жизни? Меня волнует то, чтобы она оставалась сама собой, пишу сумбурно, но как озвучить проблему "человек и среда", "толпа и личность"...Мне хочется, чтобы ребенок вел здоровый образ жизни... Это надо ей как - то озвучивать или это само собой идет из семьи? Еще хочется сказать, чтобы она всегда помнила, что в трудную минуту может рассчитывать на нашу поддержку...У нас дружная семья, это само собой разумеется, но надо ли это проговорить? Посоветуйте, пожалуйста! [/i]

мне оч нравятся слова, которые использует в похожих случаях Сергей Викторович Березина - "Помни, кто ты есть"


[i]а мне самой как с ума не сойти? И смех, и грех... Умом все понимаю, горжусь ребенком, это был НАШ осознанный выбор и решение... не могу справиться с эмоциями...У нас с дочкой взаимоотношения больше строились по типу дружеских, было вместе интересно общаться ( всем вместе и мне, и мужу, и ей)... Теперь как представлю, что приду домой с работы и тишина...и кажется, что это будет череда унылых серых скучных дней... Скорее всего, это эгоизм... основные мысли - мне без общения с дочкой будет скучно жить, тревога за нее - как ей одной не легко будет. Муж говорит, что привыкнем, ведь есть же телефон, интернет, скайп, в конце концов, раз в месяц можно и в гости съездить. Днем я держусь, а ночью просыпаюсь от того, что плачу во сне. Говорю сама себе - так вот оказывается, когда пуповину перерезают, и это так больно. Моя жизнь сейчас похожа на качели - то кажется все отлично, то вдруг в обратную сторону. Высказалась, вроде даже и легче стало, вот так меня эмоционально и мотает...[/i]


а вот тут я на Вас немного наеду....
то, что Вы описываете - "теперь как представлю, что приду домой с работы и тишина...и кажется, что это будет череда унылых серых скучных дней..." - говорит о том. что Ваша дочь обслуживала Ваше эмоциональное состояние, была его содержанием и смыслом... для дружбы бывают подруги и друзья, для совместной работы - коллеги, для любви - любимые люди, мужчины, а дети вовсе не должны обслуживать все эти потребности....
однажды одна моя знакомая, взрослая женщина с грустью сказала - я поняла почему на новый год принято собирать вместе всю семью - потому что если дети не придут. то я не выдержу всю ночь с мужем один на один....

я думаю - это прекрасно, что у Вас сложились, складывались такие теплые и близкие отношения с дочкой, но - приходит время и отделение обязательно должно произойти, мне, например, ужасно видеть, как стареющие женщины паразитируют полностью на жизни своих детей, дочери или сына, живут их событиями, их эмоциями, забыв о собственном муже, о себе, о своем деле, не живут при этом сами, не дают жить тем, кто рядом с ними к в пустыне, не дают своей жизни и детям, калеча их судьбы...

так что все хорошо, "имейте совесть" wink.gif и учитесь самостоятельно обеспечивать свое эмоциональное состояние и смысловую наполненность

[i]Вы меня мягонько, так сказать, на место вернули. Когда - то давно прочитала стихи ( увы, не помню ни автора, ни названия) - две седенькие старушки под ручку идут в булочную, одна из них дочь , а другая мать, которой всю жизнь не нравился выбор мужчин дочери... она добилась своего... они вдвоем. Я себе это стихотворение напоминаю, чтобы в себя прийти. Действительно, есть и подруги, и друзья, мужа люблю, есть хобби. Если честно, то правда в последние годы есть эмоциональная " привязка" к жизни дочери, мне там интереснее, ритм жизни другой, насыщенность событиями, успехи и достижения другие... Это страх возраста ( в смысле старости) или, может быть, какие - то комплексы детства?[/i]

*****************************************

[i]Я очень устала от конфликтов в цепочке дедушка ( мой папа) - внучка ( моя дочь) и я. Дочери 19 лет, приехала на каникулы после года самостоятельной жизни и учебы в Москве. Пошла навещать бабулю с дедулей. На ней майка и короткая драная ( по фасону) джинсовая юбка. Наряд сразил деда сразу, и с порога - " на какой помойке ты это нашла? Девочки с Победы ( имеются в виду проститутки) и то лучше одеты". После чего следует телефонный звонок мне, с требованием объяснить дочери, что надо быть скромнее! Подобные беседы на одну и ту же тему длятся по нескольку дней. Паралельно звучит вопрос: "А почему к нам внучка не приходит? Т ы объясни ей, что старших надо уважать!" Меня лично просто трясет от этого "надо быть скромнее!", меня так воспитывали, напрочь уничтожая все проявления женственности( Я пыталась объяснить папе, что если бы моя дочь воспитывалась по этому принципу, то она бы никогда сама не поехала в Москву, никогда бы самостоятельно не поступила в МГИМО... С подачи деда я постоянно должна объяснять дочери, как одеваться, как питаться, как жить и т.д. Между собой мы иногда просто посмеиваемся над тем, что я должна в очередной раз объяснить...

Мне жалко своих родителей, естественно, они любят внучку, она их тоже. Но общаться они ( в основном, дедуля) с ней не умеют. Общение со стороны деда сводятся к серии нравоучений с начальным словом "Надо" Вдобавок к этому привлекают меня, чтобы я объяснила ей, что "Надо"... Я прошу дочь, что бы она к ним приходила в гости, потерпела чуть - чуть... Я понимаю, что это ненормально. Можно ли что - то изменить в манере общения деда ( ему 73 года)? Настаивать на визитах дочери к деду? И как мне избавиться от "объясни ей, что..."?
[/i]


[quote name='Вячеславна' post='1032215' date='29.6.2010, 10:45']пардон, конечно, а может вам уволиться из курьеров?
я про то чтобы не быть передатчиком между конфликтующими сторонами. просите каждую сторону наладить прямую связь и оставить вуас в покое. у вас точно знаю, есть другие дела и личная жизнь[/quote]

Н.А.: конечно одинаково не нужно и одинаково бесполезно "перевоспитать" как дочь, так и дедушку, так и не надо... уволившись из курьеров - станьте буфером....
не передавайте дочке дедушкины замечания, а наоборот, скажите, что звонил и очень хвалил, тоже самое дедушке... а для общения с неконструктивными замечаниями - ПРЕКРАСНО работает способ огульного соглашательства, то есть - она неправильно одета - да, ты совершенно прав, у нее нет никакого вкуса, - что за молодежь пошла, да. папа, я и сама в ужасе... поговори с ней - обязательно поговорю, а ты мне посоветуй, как лучше разговор построить... дед выговорится и будет чувствовать себя нужным и любимым...

для Вашего папы, в некотором смысле, критиковать Вас и внучку единственный способ общения, ведь если у вас все будет хорошо - о чем он с Вами будет говорить? хвалить вас что ли? это в его системе мировоззрения не очень то и правильно - все время хвалить, так что ругать вас = это такая любовь и такие отношения, и вовсе не надо ему, чтобы вы что-то сильно меняли, а то не за что ругать будет, не о чем говорить. а значит и почти не с кем...

сводите на шутку, нарочито соглашайтесь, формализуйте общение и гасите конфликт поколений Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Вопрос вот в чем,я не знаю что мне делать с родственниками мужа?Они вроде бы и плохого ничего не делают,но хорошего не видно.Да мне и не нужно от них ничего,а вот им почему то наоборот...Но дело в основном касается моего сына.Мы живем в центре города,а сестра мужа на Ипподроме,свекровь на Металлурге.Так вот с того момента как родился сын,началась такая ситуация,что мы ДОЛЖНЫ!!!возить к ним ребенка и показывать,как игрушку.Я много раз возмущалась и выговаривала мужу,что не собираюсь возить ребенка и показывать его как музейную редкость,если так СКУЧАЮТ,то пускай сами и приезжают,но....Вот ситуация неделю назад.Звонит его сестра и начинается...Почему мы не приезжаем,она так соскучилась,что ее лишили племянника..На мои ответы,что мне некогда и что после садика везти ребенка по пробкам это издевательство над ребенком и что приезжайте сами..все это мимо ушей...В результате муж взял в субботу ребенка и мы снова поехали на смотрины...Блин,достали,ну что им от меня надо????
Наталья_Анатольевна,меня выводит,что все это наигранно и им не столько нужен ребенок,сколько посидеть и узнать какую нибудь изюминку из нашей жизни,а я этого их лишила,потому что язык длинный.В общем я не знаю что мне с ними делать.Муж на все это заявляет,А что тебе так нужны они у нас в доме???Лучше мы к ним съездием сейчас и они от нас отстанут еще на месяц.Но честное слово,меня все это достало...[/i]


я бы нашла какие-то ужасно веские причины невозможности поехать самой и отправлять мужа с ребенком на эти металлурги-ипподромы вдвоем. тут у Вас неразрешимый конфликт интересов, и вариантом разрешения может быть компромисс - когда "ни вашим ни нашим". И Вас раздражать эти мероприятия будут поменьше, и у мужа рвение по посещению родни поутихнет... обязательно найдите вескую объективную причину - мол Вы сами бы конечно не против, НО...

[quote name='Верба' post='762422' date='7.3.2010, 20:42']Я тоже считаю, что лучше отправить мужа с ребенком в гости, а самой заняться собой или любимым делом!
Я так стараюсь делать. Ведь чем мы дальше, тем мы любимы. Последнее время на все мероприятия со стороны родни мужа, отправляю его с сыном. А сама остаюсь с дочкой дома и делаю свои дела.
Правда, недавно свекровь заявила, что я ее не желаю видеть и значит не люблю!
А то что дочь еще маленькая и часто болеет, ее не волнует![/quote]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Наталья Анатольевна! У меня проблема, связанная с моей мамой. Ей 73 года, у нее высшее медобразование, она работала завотделением детской поликлиники. Я считала ее здравомыслящим человеком, по крайней мере, в области медицины. Вчера она прослушала по радио рекламу какого - то целителя из Москвы, позвонила. Ну и дальше классика жанра, они перезванивают, начинается обработка клиента, вытягивается информация про папу, про мою семью и т.д. Итог - немедленно переведите на указанный счет 10 тысяч рублей и "будет вам в жизни счастье". Хорошо, что в этот момент дома был папа. Он позвонил мне, мы с ним на пару ее переубедили. Я ей доказывала, что есть элементарные психологические уловки - немедленно переводите деньги - это уже значит самый элементарный развод. Но, когда " рыба срывается с крючка", то... Сегодня из этой конторы перезвонили, начали давление, что они выставят счет за телефонный разговор 8 тысяч и т.д. Хорошо, что мамы не было дома, разговаривал папа, сказал, что обратится в милицию. Теперь мои вопросы - как мне себя вести с мамой - сделать вид, что ничего не было или наоборот поговорить спокойно об этой ситуации?
Я в шоке от ее поведения... Могло ли быть что - то типа зомбирования? Я, когда с ней по телефону разговаривала - убеждала, в ответ были односложное "да", как бы формальный контакт или когда человек загружен чем - то очень. [/i]

я бы порекомендовала ВАм с мамой побольше об этом разговаривать - пусть, как говорится, выговорится, пусть как бы прокрутит много раз эту информацию, она тогда станет для нее менее знАчимой. причем, Вы ей никак не противоречьте, слушайте и "да-да, надо же. и что дальше, как интересно, ну и что тогда..." и т.д., то есть она должна чувствовать принятие и доверие, а тот подвох, который там заложен, может стать ей заметным только тогда, когда она сама станет кого-то в этом же убеждать (хотя не факт, что это случится, но - хоть шанс), и потом. переубедить ее можно только в том случае, если будет контакт между вами, она не будет сталкиваться с Вашим категорическим непринятием(хотя Вы конечно и правы)
и еще - может быть отключить на несколько дней домашний телефон и обходиться сотовыми...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

********************************
[i]Подскажите пожалуйста как помирить мужа с моей мамой?
Жили вместе 2 года. Сначала я беременная была- мне спокойнее было в привычной обстановке, муж часто в командировках- не хотела оставаться одна. Потом построили рядом дом и жили "через стенку", потом они перехали к нам из-за ремонта в их доме. В результате взаимное недовольство, сначала высказываемое только мне с обоих сторон, я была между молотом и наковальней. В конце концов у меня сдали нервы- разразился скандал, открытым инициатором которого была я, но на самом деле муж и мама ругались между собой как бы " через меня", хотя лично друг другу не сказали ни слова. В результате мы переехали. Они друг о друге слышать не хотят и видеть не могут, а я страдаю, т.к. люблю их обоих и этот выборменя сводит с ума; но главное мы с мужем на этой почве постоянно ругаемся " нечего туда каждый день ездить" , а с мамой утерены те доверительные и искренние отношение, которые у нас всегда были.
Если померить их не получится, помогите хотя бы заставить их прекратить сливать через меня весь негатив друг на друга, сил уже нет никаких.
Спасибо [/i]


В первую очередь перестаньте стремиться к "помирить", ваши мама и муж не должны любить друг друга, примите это как норму, идеал, стремитесь к этому, если есть где-то взаимолюбовь - это случайное совпадение, и только, а иногда даже бывает и во вред всем... стремиться будем с Вами к тому, что бы они не ненавиели друг друга, хорошо?
А дальше - смотрите что - мы стремимся не к тому, чтобы между ними были какие-то отношения (любовь, ненависть), а к тому, что бы НЕ БЫЛО ОТНОШЕНИЙ (это для начала отношений необходимо), то есть Вы должны прервать их отношения те, которые сейчас. А сейчас они происходят только "благодаря" Вам, держатся только на Вас
"на самом деле муж и мама ругались между собой как бы " через меня", хотя лично друг другу не сказали ни слова".
- перестаньте рассказывать им о них, создайте полный вакуум. я так предполагаю. что Вы из лучших побуждений пытаетесь рассказать им про друг друга что-то такое... но... "благими намерениями вымощена дорога в ад"... Если уж пойти в самую глубину, то есть основания полагать, что Вы неосознанно, но все же затеяли такую психологическую игру для мамы и мужа "а ну-ка, подеритесь из-за меня!", сняли сливки с этого мероприятия, но после сливок идет сыворотка, вот ее Вы сейчас и расхлебываете....
итак, надо прекратить их отношения - маме ничего не говорить про мужа, мужу про маму - ни плохого, ни хорошего... переводить разговор с этой темы, отшучиваться, отвечать расплывчато, предлагать получить информацию напрямую, жестко прекращать разговор...
со временем можно будет начать говорить, но с точностью до наоборот, то есть дезинформировать их в нужную Вам сторону.... но это только тогда, когда Вы четко почувствуете контроль над ситуацией...
в целом - ситуация не очень благорпиятная, в таких случаях - у вас троих есть увлекательная психологическая игра - "мы с тобой дружим против....", и если эту игру у вас троих отнять, то и отношения ващи, всех троих, могут оказаться под угрозой....боюсь вам станет совсем не о чем поговорить ни с тем ни с другим... попробуйте.


[quote name='Юлька_Т' post='32758' date='11.7.2008, 15:17']Можно я свои 5 коппек вставлю к упомянутой ситуации?
Аналогично: я между молотом (моя собственная мама) и наковальней (муж, тоже собственный). Предмет спора: отсутствие у меня опыта во взращивании только что родившегося потомства.
Я писала о ссорах в семейной теме (про треугольник). Не буду вдаваться вглубь проблемы. Пожалуй единственное исключение из ситуации Еешки - мама и муж сказали друг другу все, что думают.
Ну а дальше все логично: и видеть не могут, и слышать не хотят и т. п. Сливки то я сняла, и сыворотку пришлось похлебать.
Советов мне надавали много - от добрых душевных до кардинально радикальных.
В споре, как известно, рождается истина, поэтому переспав с возникшей проблемой, в голову пришло трезвое на мой взгляд решение - ситуацию отпустить. Совсем. По одной простой причине: дочь. Т.е. я есть только для дочери, а мама с мужем пусть разбираются сами, как хотят. Чем повлекла на свою голову шквал упреков, лейтмотив которых - "Это же родные люди, ты (т.е. я) их поссорила, ты должна и помирить". Разумеется, никто никому ничего не должен и памятуя высказывание не помню какого психолога о том, что он не знает, что такое необщение, я абсолютно ничего не стала предпринимать для сближения мамы с мужем.
А в итоге: мама моей ребенку кто? Правильно, бабушка. Которая имеет полное право свою внучку навещать. Равно как и дедушка. Муж вроде сначала хотел аж из дома уходить на время посещения родственников. Но начало сближения прошло по Блоку - "истина в вине". Точнее, в коньяке.
Конечно, это не значит, что после одного мирного застолья, теща с зятем буду закадычными друзьями, но начало положено. А там война план покажет.
Главное, в этот процесс не вмешиваться. Оно само собой урегулируется.
Посему сохраняю нейтралитет.[/quote]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Дело в том, что мы живем с бабушкой мужа. И жить с ней нам придется пару ближайших лет - это точно, поскольку ипотеку пока не можем себя позволить.
Бабушка раздражает меня одним своим присутствием в квартире. Живем с ней уже полгода, был один конфликт на "кухонной" почве, в самом начале, забыть это я по сей день не могу. Не могу заставить себя относиться к его бабушке так, как относилась бы к своей.
Конфликтов сейчас никаких нет, бабушка вполне нормальная женщина, в нашу жизнь никогда не лезла и не лезет, очень ждет правнучку. Но вот бешусь я на само присутствие бабушки. Мысли такие в голове бывают, что потом самой стыдно, хотя я никогда их вслух не озвучиваю, да и язык бы не повернулся. Можете мне что-нибудь посоветовать? Да, квартира далеко не тесная, 4 комнаты, правда, три из них смежных, так что вариант "Не видеть бабушку целый день" - не наш случай. [/i]

Н.А.: а может быть, Вы представьте себе такое, уж как она-то вас терпеть не может, как Вы ее бесите.... ???? жила она себе, жила, квартиру эту трудом праведным, а может быть и грехом неправедным зарабатывала, и вместо спокойной старости - на тебе - явилась - не запылилась???? ца-ца такая, ходит - раздражается.... ну, почитайте свой пост еще раз, а? ну у меня язык не поворачивается,причем их сочувствия к бабушке, сказать вам открытым текстом о том, варианте ответа, которые напрашивается в самую первую очередь, на Ваш вопрос - куда бы деть бабушку, а квартиру себе... ?

ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ НА БАБУШКУ - ОТНЕСТИСЬ К НЕЙ С СОЧУВСТВИЕМ, а позже и с любовью, пусть с маленькой, какой-то не совсем такой, как ко своей, но....
и именно это я и пытаюсь вызвать у Юлианы. Сочувствовать она хочет только себе.
Я продолжаю категорически утверждать, что ничто, а тем более квартиры никому просто так не даются. ни на заводе, ни по наследству.
Вас раздражают хозяева квартиры? - есть общежития, съемные квартиры, частные дома, коммуналки, можно жить вместе со своими родственниками, а не родственниками мужа, со своей мамой, например.... Да, там мало удобств и съемный квартиры съедают семейный бюджет, но... там не будет бабушки.
За жилье всегда надо платить, либо деньгами, либо нервами и собственной независимостью. Я всегда платила и продолжаю платить деньгами, поэтому и так категорична.
Совсем по-другому вопрос звучал бы, если бы бабушка раздражала, но при этом не была "донором жилплощади", поэтому я так и "вызверилась".

насильно мил не будешь. Вы не ищете пути решения проблемы, а явно настроены на ее устранение (проблемы, конечно). а по этой части - не ко мне. Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Юлька_Т' post='27347' date='11.7.2008, 18:11']Сейчас живем отдельно, до этого 1,5 года жила со свекровью в ее квартире. Очень тяжелый человек, всю жизнь проработала педагогом в интернате, что скорее всего сказалось на характере и мироощущении. Кухню не поделили сразу, да и как поделить 3 кв.м. хрущевки.
Все осложнялось тем, что супруг часто ездит в командировки, а я оставалась одна со свекрысой. И начиналось.. То не так, это не так. Начала ее тихо ненавидеть за мнения. Успокаивало одно - скоро переедем. Еще прям бесила привычка собирательства всяких баночек, пакетиков и прочего хлама. Ну тут уж ничего не поделаешь, в чужой монастырь..
Спасало чтение. Солженицын, Булгаков, Веллер (особенно!).
Потом ремонт начали делать, ненавидеть стало некогда. А потом как-то все на свои места стало, мы ей тоже ремонт сделали в квартире и съехали.
Вот и получилось, что сначала надо принять ситуацию, а когда получилось изменить - изменили.
Но все же родителей надо любить на расстоянии.[/quote]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще одна "безвыходная проблема"
[i]Суть примерно такая,что за все то время,что общаюсь со свекровью нравится мне это общение все меньше и меньше,тут я компромисс нашла,не езжу,не хожу к ним в гости,живем благо отдельно. за все время нашего с ней знакомства я поняла одну вещь,что она хочет сидя в кресле,щелкая пультом руководить,а мы должно носиться по территории и все сказанное выполнять.Теперь после рождения ребенка встал вопрос о том,что мне надо как можно быстрее выйти на работу,родственников у меня рядом нет,мама работает и фактически содержит свою маму и брата,помогает финансово мне тоже,приехать и помочь не может. Свекровь работать не хочет,несмотря на все наши попытки предложить ей разной легкости работы,в конце концов мы махнули рукой,решили,раз ей дома не скучно,пусть сидит. Она настроена сидеть с ребенком,но почему то в моем присутствии,если просто самостоятельно,то не очень хочет,мотивируя тем,что он маленький. Я уже с ней говорила и постаралась объяснить,что я все буду оставлять готовым,стирать и гладить я ее не прошу,только покормить и поменять штанишки,мыть будем сами,тоже тут помогать не надо.Гулять буду сама. В общем фактически только присутствие. Она сказала,что возможно постарается,но меня это не очень успокоило,потому что у нее немного странные представления о гигиене вообще,да и ездить она сама не может,транспорт не удобно ходит,значит нам надо будет ее привозить и отвозить,получается будем кататься с ребенком туда сюда. Я хотела все же няню,но муж и моя мама уговаривают попробовать,что бы посидела немного свекровь....В общем и с няней такого маленького ребенка,не оставляют наверное и со свекровью не понятно стоит ли... И на работу не выйти я тоже не могу.Как то решений умных в голову не приходит.Только муж категорически против няни в первый год жизни ребенка.[/i]

которая разрешается обычным хирургическим способом
Н.А.: К сожалению в жизни почти все именно так- до циничного просто. я иногда повторяю "Взросление происходит в тот момент, когда наконец-то понимаешь, что халявы не бывает, и за все надо платить"

В Вашем же случае, как мне кажется, Вы оказались в ситуации, когда будете платить за услуги, которых не заказывали, в которых не нуждаетесь.Как мне кажется, Вам няня действительно обойдется дешевле и в финансовом и в моральном, особенно, смысле. Я лично (как человек, и 2ды мама) за няню. У меня с первым сыном свекровь "сидела", все это кончилось очень не так, как мне бы хотелось.
Так что небольшая финансовая экономия и маленькая моральная слабость (бабушка обидится, что внучка оставляют с "чужим" человеком, а не с ней) может Вам потом выйти таким боком... что окажетесь в положении раком, извините за грубость...

Да, "статуя - она тоже женщина несчастная" (с), и я советую так относиться к причинам трудностей характера свекровей, НО
Вы делаете выбор - кто теперь будет платить за ее несчастье. Это можете быть и Вы, если обнаружите побочные прелести такой платы, но и вполне можете быть и не Вы
***********8

а вот конструктивное мнение форумчанки, сумевший успешно разрешить конфликты со свекровью
[quote name='Зяброчка' post='110014' date='7.10.2008, 11:28']Тоже очень сильно злилась и раздражалась на свою свекровь, хотя, объективно говоря, замечательная женщина, души не чает во внучках, никогда не отказывает в помощи. Но это я сейчас так говорю, хотя и сейчас иногда переживаю по ее поводу. Были моменты, когда казалось, что сносит крышу от всех этих переживаний, и никакие книги и образование психолога не помогали. Когда стало совсем невмоготу - отправилась к психологу. Самое смешное, что невмоготу стало, когда уже жили в собстсвенной квартире. Я понимала, что дело-то не в свекрови, а во мне. И какая-нибудь другая невестка наверняка любила бы ее без памяти. Работа с психологом не сразу, но помогла.
Что делала со своими эмоциями? Для начала всегда старалась помнить, что это мои эмоции и никто в них не виноват. Находила примлемые способы снятия напряжения - физическая нагрузка, битье подушек (посуды) , даже просто швыряние вещей, элементарное проговаривание кому-нибудь. Хоть чуть-чуть, но помогало. Старалась найти положительные стороны совместного проживания - можно погулять просто вдвоем с мужем, сбегать в магазин, спокойно приготовить. Ну а второй раз была видна конкретная цель ради которой можно было и потерпеть - свое жилье. Еще справиться с раздражением (и не только на свекровь) мне помогает анализ ситуации и проговаривание вслух тому, на кого реагирую. Сначала говорю - да, я сержусь (раздражаюсь, злюсь и т.д.). А потом пытаюсь понять почему я сержусь, пока происходит разбор полетов - накал эмоций уходит. Но у каждого, наверное, это какие-то свои способы. Помню как-то читала одна женщина, когда начинала сердиться, одевала на голову каску, сигнал окружающим - я на тропе войны, и вот так с юмором удавалось преодолеть негативные эмоции. А уж на спокойную голову всегд проще общаться.
Удачи и терпения всем, кто проживает совместно с родителями![/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]У мужа отношения с его родственниками( отец и мачеха) мягко сказать напряжённые, общаемся мы с ними редко и всё больше на официозе, внука своего дедушка видел раза 3 за 6,5 месяцев его жизни, последний раз видел, когда сыну было 4 месяца. Из этого я могу сделать вывод, что к внуку он особо не привязан, не скучает и т.д. При чём после их встреч, мы с мужем постоянно в напряжении, обсуждаем их и т.д., я полностью согласна с мужем и всегда поддерживаю его, но вот недавно задумалась...Правильно ли это, ведь это, всё таки, родной отец моего мужа, и, возможно, я просто не в праве его осуждать, да и после того, как пыл спадёт, для мужа, он всё равно останется отцом, а муж то подумает и вспомнит, как я отзывалась о его папочке
Ситуация для примера: мы окрестили сыночка в 5 месяцев, его отец звонит через 1,5 месяца с претензией, почему его не поставили в известность ( узнал от каких то там родственников) и т.д. и т.п., муж весь возмущён, обижен, приходит вечером без настроения...И тут я, начинаю кивать, соглашаться :ugu:, говорить, что да мол дорогой, ты прав, конечно, а они все такие рассякие... А может и не надо было? Может пусть сам, ну надо было может мне ситуацию в другое русло перевести, никак не оценивая поступков других, очень близких для мужа людей... Потому что мне важнее все таки душевное состояние мужа, а не то, обсудим ли мы всех или нет...Или может, наоборот, я делаю правильно, что поддерживаю его, ведь больше то некому [/i]

Н.А.: да, ситуация очень деликатная и щепетильная...
вот что Вам нужно понять и продумать, правильно сформулировать слова:
Конечно, мужа надо поддерживать, особенно если этого искренне хочется. Но поддерживать его, разделять его мнение, его правоту, говорить - да, как это неприятно, как жаль, ты все правильно делаешь и т.д.
НО при этом НИ ЗА ЧТО не ругать его родственников, никаких "как они так могут", "они тебя не любят", "какие они нехорошие". Понимаете, чувствуете разницу?
[b]Поддерживать не через осуждение[/b]

он сможет не идти у них на поводу только тогда, когда окончательно разуверится в их любви, и, казалось бы... проблема решена...
но поверьте мне, НЕТ БОЛЕЕ НЕСЧАСТНОГО ЧЕЛОВЕКА, ЧЕМ ТОТ, КТО НЕ ВЕРИТ В ТО, ЧТО ЛЮБИМ РОДИТЕЛЯМИ
а люди несчастные - они озлобляются, с ними оч тяжело, и они не могут сделать счастливыми других людей...
и еще - наши дети во многом копируют наше отношение к нашим родителям и потом, много лет спустя люди, не поддерживавшие отношений со своими престарелыми родителями, остаются в таком же точно одиночестве и изоляции... увы...
так что терпите, подбирайте слова, постепенно это станет делать легко [u](поддерживать его, а не осуждать их) [/u]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

как в некоторых ресторанах вывешивают фото побывавших там знаменитостей, так и у меня в ветке - побывали многие звезды нашего форума :girl_cray2: например

[i]от частного к общему от кострюль до "тебя тут не ждали, места мало, и вообще меня не спрашивал никто о согласии на проживание"
я человек конфликтный и если заводить скандал вопрос кто с чем останется
мы с мужем вполне понимаем что жить нам по любому вместе вчетвером уже в скором времени
после того "конфликта" жаловалась своей маме
мама предложила выйти моей тете поговорить со свекровью о положении дел
не знаю разрешать ли
так или иначе точки должны быть расставлены
а мои эмоции (начинаю всех обвинять и плакать и себя жалеть) мешают конструктивному разговору. абстрагироваться не получается именно в данных отношениях
короче, пока не дошло до дела, прошу Вас сказать свое мнение[/i]
[i]стоит или не стоит ?
мы живем у нее
уступать я готова
только требований нет. мои вещи ставить негде (4 контейнера для еды и две чашки для чая)
расселиться не получится - дом под снос никто в него съезжать не будет
муж говорил с ней. результатов не получил тоже.
съезжать некуда, взяли в кредит машину, платить за хату нечем - я в декрете
подход искать пробую.
месяц нормально и тут мытье мозга
я тоже все больше склоняюсь к тому, что выносить сор из избы в смысле приглашать третье лицо качать мои права, коих нет ни тут у мужа, ни у мамы, у которой живет семья брата.
я была бы рада конструктивному разговору, рада конкретным предложениям.
просила выделить какой нибудь ящик для своих вещей чтобы не мешать никому - в ответ - тут слишком мало места и никакого решения.
муж жил без отца, они развелись когда он был совсем малыш, так что к маме сама понимаешь какое отношение
жаловаться ему не могу, мама должна оставаться мамой
и я допускаю возможность что мы обе правы и не правы можем быть
мы обе женщины должны вроде бы понимать друг друга
а вот же нет места и все тут
нет места это нет тебе тут места. я тоже успела поучиться на психолога и сделать выводы
обычно свекровей не спрашивают хотят не хотят чтобы сыновья женились, я будучи на 7 месяце уже свирепо настроена на какую то мирихлюндию с которой будет жить мой сын
это я еще на узи пока лежала поняла
что придется сына отдавать и решать подобные проблемы
если честно - я считаю что со мной свекрови дико повезло.
и мне с ней тоже
только один бы малюсенький шажочек
и знаю что он возможен
но как его настроить....
я то хочу с ней общаться то не хочу
как вижу что она несчастная старая тетя - жалко до слез
как вижу что жалуется сыну или мне высказывает претензии которые решить трудновато - негатив
может быть должно время пройти и родится сын и внук ее
многие женщины при появления второго поколения меняются
или притираются
наверное без разборок не обойтись, но надо как то с юмором что ли
а и правда...
и спасибо что в мысль вернули
искать подход. эгоизм не давал глазам даже чуть чуть открыться [/i]

Н.А.: судя по тому ЧТО происходит там у вас по тому КАК Вы это описали - у меня такое чувство, что хуже чем есть - уже не будет.... пусть попробует "переговорщк"
а еще - готовьтесь к переезду. с вероятностью 95% после рождения малыша ситуация не улучшится, а только ухудшится....судя по тому ЧТО происходит там у вас по тому КАК Вы это описали ...
мальчики бывают спокойными намного реже, чем девочки...
лично я на Вашем месте пожертвовала бы машиной.... (точнее Вашему мужу придется пожертвовать) кроме снятия бремени кредита еще снимаются расходы на бензин, стоянку и проч. да и ребенок расходов потребует

[i]подключив всю свою дипломатическую подготовку вызвала свекровину на откровенный разговор
то что я услышала - короче я была к этому готова
она пошла на уступки, рассказала о многих факторах которые влияли на ее поведение
я эти факторы волевым усилием исключила
(дала поддержку в отношениях с любовником ее, дала общение каждый вечер и предупредила что если я не иду на контакт значит я ее берегу потому что не в духе бываю, она втянулась в выбор имени для малыша, мы с ней совершили вылазку за детскими вещами и я увидела ее горящие глаза)
конечно же тетка она эгоистичная и консервативная
приглядевшись получше я нашла в нас с ней много общего
сегодня пересаживали и распределяли комнатные цветы, к которым была равнодушна а потом сие занятие меня захватило
к тому же после ссоры со свекровью мы оч сильно поссорились с братом и его сожительницей, которые живет с моей мамой
через несколько часов разговорились со свекровью ... и ОНА МЕНЯ ПОДДЕРЖАЛА
ставлю себе четверку
и наверное буду пестовать отношения дальше.
для себя сделала вывод, если тебе неприятен человек только из за того что он чужой, надо взять его под крыло, может быть сначала на словах
но это сработало
как то на эмоциях сказала ей, теперь и вы моя семья и я за вас всех "поубываю"
ну что то в этом духе
как она изменилась в лице...
вот собственно и весь вопрос
в облаках не витаю, понимаю что три месяца совместной жизни это всего лишь капля в море, притирка и к мужу и к его маме...
будут еще конфликты - буду исходить из того, что проблему решать буду не выходя из семьи[/i]

Н.А.:аплодисменты Вам.
Мысль такова - если постараться - не может совсем ничего не получиться....
и да, верный способ помочь себе - заняться помощью другим. через это не только много проблем решается, но и вообще вся жизнь, может устроена....
Похоже, Вы в отношениях с ней стали играть роль старшего, более взрослого человека. Это очень здорово, очень правильный выход.
****************


[i]Помогите мне вот в каком вопросе. У нас со свекровью нормальные отношения, живем мы вместе и она много помогает.Негатив тоже бывает(куда без этого? и когда мы стали жить вместе его стало естественно больше, но мы вместе стараемся сглаживать углы) Где то после года со свадьбы я стала звать ее мамой, далось это легко и просто, все были счастливы. А потом умерла моя мама... и с тех пор я не могу назвать свекровь мамой никак. очень сложно никак не обращаться к человеку. Ей это тоже вроде не нравится.Как же мне ее теперь называть? мамой не могу, мне кажется я свою маму предам(когда она была жива это было без проблем). Называть на имя отчество как то неудобно после того как мамой звала. обращаться на Вы? ты? в общем пока я никак это не разруливаю, типа спрятала голову в песок, но что-то надо решить. Жду советов, заранее всем спасибо![/i]


Н.А.: я уверена, что если Вы ей вот так прямо, как здесь написали, и скажете, как есть, то она отнесется с пониманием.... скажите ей о том, что чувствуете сейчас, как это переживаете... она ж живой человек-то... и еще скажите, что если когда-то эти тяжелые мысли у Вас пройдут, и Вы почувствуете, что это можно и легко, то обязательно вернетесь к прежнему обращению "мама"...
надеюсь все получится...



[size=1]Добавлено через [b]4[/b] мин.:[/size]
[i]
Здравствуйте!Думала,что справлюсь с проблемой сама,но увы-не получилось.Прошу Вашей помощи.Живём мы со свекровью.Кроме нас в квартире живут 2брата мужа(1из них с женой)Есть и ещё 2брата и сестра-но они живут отдельно.С одним из отдельно живущих братьев-мы были очень дружны(дружили семьями)И вот когда он(назовём его А)-женился в 3ий раз,то отношения испортились.Мы отдалились.Хотела выяснить причину-но так серьёзный разговор и не получился(А совсем не хотел общаться-только общие фразы).Тут выяснилось,что А с женой ждут ребёнка-первенца(сей факт они скрывают) Расспрашивать далее не стала.Решила возобновить дружбу-совершая хорошие,на мой взгляд,поступки(передавала гостинцы съедобные беременной свояченнице)Они принимали-но ничего не отвечали(она к нам перестала приходить-всё через А передавалось).Тут у неё день рождения-я купила ей кофточку для беременных и кормящих(думала ну если,что не совсем с цветом угожу-то ведь дома-то можно в ней ходить).Через неделю-зайдя к себе в комнату-я обнаруживаю эту кофточку.Мне вернули подарок!И даже не глядя в глаза.Свекровь передала:мол сказали,что цвет не её и немного велика).Сей поступок довёл меня до трясучки.Смешалось кучу чувств:обида,негодование,разочарование..И первый вопрос,который я им задала:За что?И что если мол вам не понравился подарок,то могли б выкинуть.Правда я это через смс написала-это наверно моя первая ошибка.В ответ конечно тишина.Помогите разобраться-в чём я не права и в чём они не правы?И как мне принять всё это.Уже несколько дней не могу успокоиться,справиться с эмоциями. [/i]

Н.А.: Давайте посмотрим на ваши ситуации трезво и без нюансов. Если подарок понравился, приятен, нужен, к душе, если за подарком не видится подвоха, провокации - то человеку не то чтобы трудно, а почти невозможно изобразить реакцию недовольства. а вот если наоборот - то тут люди делятся на две части - одни умеют "сделать хорошую мину при плохой игре" , другие не умеют или не хотят. и признаком хорошего тона считать умение врать в лицо можно считать далеко не всегда.

Хочешь-не хочешь - а вывод один - подарки им не понравились, были "плохие".

Или в принципе никакой подарок не мог бы понравиться в такой ситуации, потому что по всей видимости, подарки - это предметы, их положительное значение, было "пересилено" отрицательным значением тех событий, которые предшествовали факту дарения.

Знаете - что такое катализатор? это вещество, само по себе нейтральное. Какие-то другие два вещества друг с другом не реагируют сами по себе, хоть как смешивай, но вот если туда добавить катализатор, то реакция между теми двумя вдруг становится возможной, и происходит, иногда очень бурно.

То есть существовали и до того какие-то неразрешенные конфликты, проблемы, но повода для взрыва не было. А подарок - тот невинный ягненок, который сам по себе ни при чем, но "благодаря" ему появилась возможность высказать давно накипевшее.

Вот так и получилось - напрямую, в лицо, не решались, а с помощью подарков - произошел обмен мнениями в истинном варианте.

А еще я бы предложила задуматься над таким вопросом - кто щедрее - человек который дарит подарок, или человек. который принимает? я вот точно знаю, что тот - который принимает. попробуйте понять ход моих рассуждений.
[quote name='Юлиана' post='259807' date='17.4.2009, 16:12']а ты попробуй поставить себя на место той женщины, которой ты кофточку для беременных подарила. Мне такой ход всегда помогает. Вот сейчас я попыталась представить себя на месте той беременной, которой человек, с которым она почти не общается, дарит кофту. "Вот это размерчик! Необъятный! Намекают, что я настолько страшна и показать мне уже нечего, что должна носить этот жуткий балахон! Верните эту гадость обратно!" Во время беременности ведь частенько странные мысли в голову приходят. Я бы просто простила ее. И не прокручивала бы в голове ситуацию, которая неприятна.[/quote]



[size=1]Добавлено через [b]4[/b] мин.:[/size]
вот еще несколько мнений нескольких умных женщин :)
[quote name='Vishenka' post='264014' date='21.4.2009, 15:46'][b]Самая большая иллюзия - это то, что свекровь должна нас и наших детей любить безоговорочно. И один только факт, что мы являемся женами их любимых сыновей -должен пробуждать в них к нам только светлые чувства, желание бежать и помогать, забыв про себя и свои дела. А нам достаточно сидеть на стуле и просто БЫТЬ их невестками
Для того, чтобы получать внимание своей свекрови к себе и своему ребенку - мне в какой-то момент своей жизни пришлось признать, что она НЕ ДОЛЖНА любить меня и моего ребенка только потому, что я её невестка, а дочка - её внучка, подняться со стула и сделать ей шаг на встречу - не ожидая тут же, что она бросится ко мне с распростертыми объятиями, а раз за разом делать шаги на сближение, искать общие точки соприкосновения. Это работа - такая же работа, как и по созданию нормальных отношений с мужем - только если с ним все сладко окрашено влечением и чувствами, то со свекровью порой - только пониманием, что это необходимо.
Необходимо для того, чтобы была полноценная большая семья - у ребенка любящая бабушка, водящая её на концерты, в музеи, плетущая ей косы и балующая втихаря шоколадками, у мужа - спокойствие на душе - что 2 самые близкие женщины находятся в мире между собой, а у меня - возможность поболтать по душам за чашкой чая и обратиться за помощью, когда необходимо и знать при этом, что тебя поддержат и помогут[/b].[/quote]
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='264512' date='21.4.2009, 23:19'][b]Девочки - поймите, они действительно не должны питать к Вам никакой любви. в нашей стране осталось слишком мало людей, обладающих врожденным умением любить (читайте ветку "планета нелюбимых"). женщины становятся такими не от большого счастья, и если им на "старости лет" тяжело, не в удовольствие с Вашими детьми сидеть - Вы не судите их, (да не судимы будете). по большому счету и инстинкт материнства - под большим вопросом - есть ли такое явление, а уж про инстинкт бабушкинства - вообще в литературе ничего нет...Тем более, что с точки зрения природы - бабушка по папиной линии вообще не обладает природной тягой к воспитанию внуков, ибо, в отличие от бабушки по маминой линии, она природно никогда не может быть на 100% уверена в том, что воспитывает именно свою кровиночку....

так что - любовь к свекрови и теще - измеряется километрами...[/b][/quote]
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='264512' date='21.4.2009, 23:19']хочу всем [b]обиженным открыть БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ - чем меньше ждешь, чем на меньшее рассчитываешь - тем меньше потом будет обид, слез и огорчений.... нафантазируете себе для начала незнамо откуда взятое нечто, а потом расстраиваетесь, что этого не случилось.... и вот живете в обиде, злости, черноте.... близкие, родные люди вам предателями оказались видите ли...[/b][/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а это продолжаются мудрые мнения, но редактор не разрешает много цитат...

[u]Ежинка:[/u] Наши дети нужны только нам самим, все остальные ничего не должны- сидеть, помогать и т.д. Но со мной все детство сидела бабушка, которая не считалась со своими интересами, внуки для нее было главное в жизни, и я когда выросла старалась делать все, чтобы бабушке было комфортно, чтобы она кушала вкусную еду, ни в чем не нуждалась и т.п. , поэтому хоть я головой и понимаю что бабушки ничего внукам и нам не должны, но внутренне не могу принять позицию многих современных бабушек, которые не отягощают себя заботой о внуках, но ведь старость не за горами, а наше государство достойной пенсией обеспечить не может, вся надежда на детей и внуков, а такая отстраненность в заботах о внуках сейчас может нехорошо аукнуться в будущем

[u]Булочка:[/u]Надеюсь бабушки нас сейчас не читают Что же им бедным на старости вместо того чтобы отдыхать, думать-а вот надо посидеть с внуком, а ведь и стакан некому будет поднести! Думаю практика домов для пенсионеров, не таких конечно убогих, как в нашей великой и могучей Родине, правильна тем, что там они как мы вот с вами на форуме, им интересно, у них свой круг, шахматы. И не надо парится о внуках, если не хочешь.
Вообще это вот в обществе нашем не правильная позиция - надо, чтобы мама помогала дочери с внуками, а тем более свекровь, для которой сноха-чужая как ни крути. Каждый живет как знает, а не как надо, одна хочет быть бабушкой, а другая творчеством занимается, вон моя свекруха поет и флаг ей в руки за самореализацию. Хуже было бы если бы она сидела с внуком, и тайно его ненавидела, потому что ей не дали самореализоваться, потому что НАДО вот сидеть с внуком!!!!!!
Зато сын любит слушать как она раз в неделю приходит и поёт ему много-много песен

[u]Алекса:[/u] "Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь." Марлен Дитрих

[u]ЮлькаТ:[/u] Ну в чем она может быть виновата.. Жила себе, жила взрослая женщина, тут бах на голову, сын привел. А если еще и с хвостом.. И еще что-то требуют..
Это я к тому, что проблема в нас самих скорее всего. Как мы относимся к наличию или отсутствию свекрови, как оцениваем ее отношение к детям и внукам, как ведем совместное домашнее хозяйство - отсюда и характеристика "хорошая" или "плохая".
У меня свекровь неограненный бриллиант, яхонт, самая лучшая свекровь на свете - я ее вижу раз в квартал и слышу по телефону примерно столько же. Будь по-другому, проявляй она больше внимания к моей семье - я бы тут писала об огромных проблемах со свекровью.
Хотя, повторюсь, теоретически должно быть по-другому, и опыт моей мамы и бабушки это подтверждает.

[size=1]Добавлено через [b]3[/b] мин.:[/size]
[i]У меня проблема, помогите разобраться. Недавно обидел меня муж, обозвал плохими словами незаслуженно, я собралась с дочкой и к родителям ждать извинений, мне свекровь уже на след. день звонит, я не ответила, не хотела впутывать. От мужа молчек, свекровь по внучке соскучилась, пригласила нас в гости, а там уже муж и все довольны. Это она нас помирить пыталась. Я не дождавшись от мужа извинений вернулась к своим родителям, а свекровь подыитожила "ну разводитесь тогда"... из разговора с ней я поняла, что она сына во всем поддерживает и считает меня нахлебницей. В итоге муж прощения попросил, забрал нас, помирились, а со свекровью стена выросла. Я с ней по телефону общаюсь конечно, но хочется поставить на место, чтоб в наши отношения не лезла. [/i]


Н.А.: если, вдруг, например, кто-то из форумчанок начнет Вам регулярно писать и давать свои советы, оценки, вмешиваться в Вашу жизнь, то, я думаю. Вы не станете на это очень болезненно реагировать и довольно легко сможете поставить на место и вообще прервать отношения. Почему? - да потому, что Вас ничто не связывает, вы ничего друг другу не должны...

а вот со свекровью разрулить отношения очень трудно, потому что со свекровью нас, точнее Вас многое связывает.

чтобы иметь возможность ее поставить на место надо НИ В ЧЕМ ОТ НЕЕ НЕ ЗАВИСЕТЬ, а практически все девушки, которые жалуются на проблемы со свекровью так или иначе пользуются их услугами, жилплощадью, деньгами.... получается все то же - за все надо платить

и даже если ВЫ никак не связаны со свекровью в быту, то есть еще одно НО - ваш муж - ее сын, и от него и его отношений с его мамой тоже очень многое зависит. здесь проблем можно избежать только если жениться на сироте (зато там будут другие проблемы) Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
Дело вот в чем: несколько лет назад, когда я только познакомилась со своим будущем мужем, он был вынужден временно переехать жить в квартиру родителей (пока строится новый дом). На тот момент в квартире также жила сестра мужа со своей дочерью. Со временем, и я переехала к мужу. С родителями у нас сложились отличные отношения (спасибо свекрови), а вот с сестрой мужа не так все гладко. У нее не складывалась личная жизнь и похоже всю злость она начала выливать на нас. Порой мне казалось, что она нам банально завидует (было бы чему). Назло нам - завела мужика (он явно не в себе), назло нам - притащила его в дом (где и так не продохнешь), назло нам - затеяла ремонт (через 2 дня после начала нашего)... и т.д. и т.п. Вроде бы сразу после моего переезда мы вечера вместе проводили и темы общие для разговоров были. А потом она как взбесилась. К слову сказать, со своей мамой она в ужасных отношениях. Так вот, сколько брани я в свою сторону услышала, сколько воплей! Это при том, что практически сразу как испортились отношения (самое интересное, что никто не может понять что произошло?), я перестала общаться с их семьей вообще (ни слова, ни полслова). Это продолжается уже несколько лет. В этой квартире родились еще два ребенка (один - назло нам наверное ). На протяжении этих лет, я чувствую дикую подавленность и угнетение. Я ничего не могу делать, когда она находится дома, все валится из рук. Не обращаться полностью на них внимание у меня не выходит (постоянно спотыкаемся о их вещи разбросанные по квартире). В конфликты я с ними не вступаю, поскольку человек я все таки взрывной и боюсь это ничем хорошим не кончится. Я все время нахожусь в состоянии агрессии, того и гляди дам больно.
Как вернуть душевное спокойствие и жить и не обращая внимания на сложившуюся ситуацию?[/i]


Н.А.: для начала рекомендую дать выход чувствам в любой форме - устройте грандиозный скандал, крик. шум, может даже и драку... потом скажете. что вы ни при чем - психолог велел.... "Как вернуть душевное спокойствие и жить и не обращая внимания на сложившуюся ситуацию?"

есть два способа
1 - найти причину неприязни и устранить ее
2 - съехать в отдельную квартиру

"помогите успокоиться." - а вот с этим у меня хуже всего обстоят дела - когда вижу человека с горячим утюгом на пузе - никак не могу начать его успокаивать - так и норовлю его от этого утюга прогнать, да вызвать у него желание этот утюг сбросить.

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вот прекрасный пример, когда конструктивный ответ звучит не из моих уст:

[i]Разрывалась между двумя темами,где написать,это "родня мужа" и "как справится с гневом",решила все таки в этой.Я,конечно завишу от свекрови,потому что она сидит с моим сыном,это с одной стороны,но с другой,я ей плачу зарплату,чуть поменьше,чем обычной няне,но зато все остальное по полной программе,практически делаем все,как она хочет,жить на даче месяц с ее родственницей,да пожалуйста,я все лето дома не появлялась,потому что приедешь,только и делаешь,что убираешь и готовишь,даже с ребенком некогда общаться...В общем с летними отношениями мы закончили,лето кончилось! Слава Богу!Теперь новая проблема.У брата мужа(которого очень любит свекровь),он кстати и живет с ней,появилась новая девушка,видимо со временем будет третьей женой,но вообще он всех домой тащит(ну это его проблемы). периодически они желают отдыхать со своими друзьями на даче,которая была когда то семейной,сейчас эта дача построена моим мужем и какие то вложения мои(внутренний интерьер),мы говорили,что в нашем присутствии,как гости пусть приезжают,его так не устраивает,мы только куда из города, они туда...Я сказала,что я больше туда не поеду и сына не пущу.В общем мне надоело устраивать гостиницу,"а ля Фемили"и выступать в роли главной горничной.До мебели и вещей мне дела никакого нет,не в квартиру же я их ставить буду,в общем пусть пользуются,не жалко.Но как всегда муж против,такого расклада. Это один момент моих отношений с братом мужа.Второй,это большая сумма,которую брат должен мужу и не отдаст,думаю никогда,но это опять же их отношения...Хотя деньги не лишние в нашей семье,конечно.Третий момент был вчера. Девушка брата привезла кота,на вид уличного,свекровь особо котов не жаловала,но пока молчит. Я в общем не сильно за его присутствие,потому что сын мой пока только ползает,контакт с котом тесный,на мой взгляд. Сказала мужу,что бы он поговорил с братом,муж не хочет,говорит я с ним уже 2 месяца не разговариваю. Ну и вообще скандалы надоели.Я предлагаю не возить туда сына,сказать свекрови,что бы она приезжала сидеть с ним к нам,но тут она не хочет,это раз,а во-вторых, всегда будет опаздывать она,а соответственно потом и мы на работу. В общем,если к нам,то ее надо возить.Я предложила все таки приходящую няню,камеры дома у нас и так висят,муж опять против,не хочет постороннего человека.В общем плохо всем,кроме брата мужа. У него все хорошо,живет в квартире,за которую не надо платить,ездит на благоустроенную дачу отдыхать,мать зарабатывает на продукты(сидя с нашим сыном),продолжает спать до обеда,еще и баб водит в квартиру,которая принадлежит троим все таки,ему,матери и моему мужу,не спрашивая никого,ни о чем. В общем,я понимаю именно это меня и возмущает,решения этому нет,брата не изменишь,мои попытки обособиться ничего не дают. В результате я написала заявление о разводе в суд.Муж просит забрать,говорит нет причин для развода...Вопрос,это я истеричка,или все таки есть повод не идти во всем на поводу у мужа?И у их семьи.

На счет денег,касается напрямую,к сожалению.Все что я беру у мужа,я беру в долг,ненормально,с одной стороны,но мне так удобнее,у нас нет семейного бюджета. Естественно я свои долги возвращаю.А почему он не должен возвращать,особенно,когда с меня муж просит ту же сумму,что и брат должен ему.А по милости брата мужа мы делали ремонт на деньги моих родителей(часть я имею в виду),которые они с меня назад не попросил,конечно.
Ну,в принципе,да,я завидую,мне не приходилось пока спать до обеда и когда нечего кушать я работаю на любой работе,а не выбираю,что нравится,что не нравится...Я стараюсь жить отдельно и стараюсь оградить себя и ребенка от них,но муж не дает. В общем то,спасибо за пост,я все таки приняла решение развестись и не напрягаться больше.Потому что чем дальше пишу,тем больше думаю,зачем все это вообще надо.Кроме сына ведь все равно больше никто не нужен.[/i]

[quote name='Юлька_Т' post='493831' date='23.10.2009, 17:29'][b]Есть такое понятие как разумный эгоизм - мне хорошо, когда вокруг меня хорошо. В данном случае и автору вопроса вроде бы нормально (полная семья, живут отдельно, имеют возможность ездить на благоустроенную дачу), и мужу (то же самое плюс доходы), и ребенку (мама-папа есть, жить где тоже есть), и свекрови, и брату с его девушкой. Всем. Но зачем придумывать себе лишнюю головную боль, неясно.
Есть общая дача. Гораздо проще подружиться с новой девушкой, наладить контакт с братом. Начать общаться. А не разводить сопли, убираться за всеми и потом на это жаловаться. Как сами себя в семье поставили, так и будут общаться.
С деньгами. Во-первых, это сугубо мужской вопрос, тем более, что зачем-то жена одалживает у мужа деньги на жизнь. Во-вторых, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. То есть кто зарабатывает, тот и имеет право распоряжаться заработанным. Особенно при отсутствии общего семейного бюджета.
Про кота. Менять бабушку на кота глупо. Можно свозить его в ветеринарную клинику, сдать анализы и проглистогонить. Или предложить это девушке. Или вообще все скинуться и проделать эти процедуры.
Брат. Молодец, что живет полной жизнью. Не понимаю, почему нельзя перестать ему завидовать и тоже жить в свое удовольствие.
Или автор чего-то недоговаривает[/b][/quote]

Н.А.: как я думаю - Вы сейчас не совсем объективно видите ситуацию, у Вас поле зрения сильно "сужено", так что идея покончить с семейной жизнью - неактуальна... с "такой" сем жизнью - да, надо, не с ней вообще.... а Ваша "ошибка" в том, что Вы взялись слишком за многое и сразу... стараетесь со всеми поддерживать оч близкие, оч хорошие и родственные отношения, хотя такие и между людьми, прожившими вместе много лет, являющимися родными по крови складываются ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА... а у Вас это не получилось за год-другой, и Вы решили сразу разочароваться... снизьте ожидания и нанимайте няню

[quote name='Леся' post='501509' date='28.10.2009, 0:16']Прочитала данную ветку от корки до корки, потому что тема для меня особенная.

Сразу скажу я не супержена и наломала дров в отношениях со свекровью не мало. И как кажется мне сейчас главной моей ошибкой и некоторых участниц форума в том, что мы дочери имея тесную взаимосвязь со своими мамами считаем должным такие же взаимоотношения между нашими мужьями и их матерями, а ведь это далеко не так. Матери растят своих сыновей с пеленок дозируя эмоциональную связь, чтобы не вырастить сопляков и маменьких сынков. А наши мамы привыкли ухаживать за нами (дочерями) как за садовыми цветами, а мы соответственно привыкли к этой тепличной любви. Соответственно когда мать всю жизнь растит настоящего мужчину, она и на невестку будет проецировать такое же отношение. Я вот смотрю как моя мама, воспитывающая единственную дочь также льет тепло на своего зятя и внука, и как свекровь привыкшая к мужскому общению с сыном, со мной также почти по-мужски общается. Аналогичное я наблюдаю и в семье своей двоюродной сестры. У ее свекрови дочь и сын. Соответственно, семья дочери под ее крылышком живет - все ну вылитые цыплята с наседкой, зато сын всю жизнь сам себе хозяин и кормилец и самое смешное что и моя сестра также имеет право мужского голоса и авторитета на свекровь.

Плюс (не знаю по Фрейду это или по кому-нибудь другому), но многие свекрови воспринимают своих сыновей как будущих кормильцев и почти мужей (особенно если сами были несчастливы в браке), а мы их главные соперницы-разлучницы. Отсюда и деньги за сидение с внуками (эдакие дивиденды за угон кормильца), и ремонты квартир за ваш семейный бюджет... Сама на себе испытала все эти трудности перевода)))).[/quote]
[quote name='Вероничка' post='507187' date='30.10.2009, 19:05']Любимая фраза моей мамы: "Не лезь людям в родню". Иногда очень нужно это услышать, чтобы вовремя сделать шаг назад и не быть размазанной в ответ на раскрытые объятья. Не, не дело всех пускать в ближний круг.[/quote]
[quote name='Lubimka' post='508055' date='31.10.2009, 11:56']Согласна с вами полностью. У меня очень хорошие отношения со свекровью во 1 потому, что она живет 1600 км от меня, а во 2 мы видимся только летом, когда проездом заезжаем к ним, а потом в Крым отдыхать. Так вот сынуличку своего, т.е. моего мужа, они как в военное училище в 17 лет отправили, так на этом заботы и закончились. Он сам выучился, заработал квартиру, дачу и т.д. Сестренка его постоянно под опекой мамочки и папочки, ей и квартирку оставили и в квартирку все купили, сами в дом переехали, и машинку купили, и поправляется она потому что не пиво очень любит, а проблемы у нее по-женски, ну и т.д. Самое интересное в том, что мой муж он не заботливый по их словам, звонит только один раз в неделю, а сестренка почти каждый день и постоянно унее все не слава богу. Свекровь сама говорит, она БЛИЖЕ (в моральном плане конечно). А я думаю и не только в моральном. Так это же хорошо и в первую очередь для меня самой[/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Девочки, а как отнестись к ситуации, если моего сыночка старшего от первого брака свекры с днем рождения не поздравили. Не то что подарок не подарили (это ерунда, никто бы не обиделся), а вообще никак ни его ни меня с его рождением ни лично, ни по телефону. Про дату знали, потому что мы как раз к ним младших отвозили, пока именинника с гостями водили в Крези парк. Среднего поздравляли, даже классную игруху подарили, хотя он тоже им не внук. Я стараюсь не обижаться, но осадок неприятный какой-то.[/i]

[quote name='Gala-PGV' post='511357' date='2.11.2009, 13:14']Да никак. Забыть. Всему своё время. Ситуация аналогичная. Скока-то там лет не помнили и не поздравляли внучек с Днем рождения. А то! Некогда. Сынуля новую жисть устраивал. Ну, вот она, минута истины. НЕ сложилось у сыночка. И , о чудо, вспомнили! Вспомнили, что есть две внучки . А кому оно надо теперь?!....... Как говориться, всё хорошо вовремя. Так что, забыть и не вспоминать. Жизнь не стоит на месте.[/quote]
[quote name='Дуванчик' post='511360' date='2.11.2009, 13:16']Вряд ли. Я вообще замечаю как отношение изменилось. Пока у них своих внуков не было, они к моим деткам относились чудесно. Спрашивали, когда внуков привезете, мы соскучились. При встрече всегда им гостинчики давали. Теперь свои появились (наши двойняхи и у брата мужа дочурка), про этих совсем забыли. Я все понимаю, свои есть свои. Но ведь старших к себе расположили, они к ним привыкли и чувствуют, что к ним по другому стали относиться, вообще забыли, будто детей у нас только двое. Я-то всех детей люблю одинакого, и знаю, и вижу, что дети друг друга очень любят, хотя папы разные. Не будет ли проблем в отношениях между детьми из-за такого выделения?[/quote]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Naerin' post='552610' date='25.11.2009, 12:30']а у меня мысль возникла
[b]чем больше мы живем со свекровью, тем меньше ссоримся, поняла характер ее и приняла
наверное слишком близко
теперь я начала страдать тиранией и деспотизмом.
зачмырила мужа немножко.
и очень переживаю и злюсь когда он поступает как муж а не как подчиненный.
ну конечно же сверовь не виновата, просто я впечатлительная и слабохарактерная отразила в себе ее достаточно сильный (по яркости проявления) характер. [/b][/quote]
***************************88


[i]вот у меня ситуация банальна до безобразия:то что свекровь поучает что и как готовить,счупает политы ли цветы (живём отдельно,по приходу в гости) даже не стоит упоминания,всё как в бородатых анекдотах про свекровей и невесток,а вот пикантность нашим отношением придаёт то,что они со свёкром у меня безымянные...дело в том что я категорически против называть их мамой и папой,просто язык никогда не повернётся,а они также против называния по имени-отчеству,это их оскорбляет видите ли.так что в момент редких застолий у нас дома,когда возникает неловкая пауза (поговорить то нам особо не о чем ),я толкаю мужа в бок и он начинает:"мама,попробуйте вот это..", "папа,накладывайте вот то...".кажется ерунда,но не представляете как это физически неудобно,когда любая фраза начинается не с обращения,а с "а вы...?", "а давайте...?",когда мужниных родственников набегает толпа человек 12 и пара из них безымянные [/i]
Н.А.:если Вам интересно мое мнение по поводу Вашей ситуации, которая, кстати, оч распространена, то я считаю, то, что вы делаете - не делает Вам чести и не придает Вам уважения и самоуважения.... наверное, у Вас есть причины так поступать, но вот гордиться, веселиться и прикалываться я оснований не вижу, как и не вижу оснований полагать, что это свекр со свекровью такие пещерные люди-уроды темные, а Вы вся такая воспитанная и только Вы и знаете этикет и соблюдаете его непреклонно...
Вы поймите, что ВЫ в тот момент, когда "Вы-каете". выглядите НЕДОСТОЙНО....
думаю, надо просто начать называть их по имени-отчеству, и они постепенно привыкнут.... если для Вас этот вариант обращения является наиболее подходящим....

[quote name='Дуванчик' post='582330' date='9.12.2009, 0:22']Я считаю, не надо себя насиловать и называть родителей мужа мамой и папой, если не хочется. В любом случае лучше по имени-отчеству или банально "тетя Таня", чем выкать. Как говорит моя мама: "Называйте как угодно, только давайте жить дружно!" Жена братика называет мою маму мамой и на "Вы", брат тещу тоже мамой зовет, а тестя вообще просто- Вася, на "ты". Мой муж зовет мою маму по И-О. И все-все замечательно себя при этом чувствуют. Важно не название, а ОТНОШЕНИЕ.[/quote]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вод и редкий бриллиант нашей коллекции - жалоба на свекра :give_heart:


[i]у меня на свадьбе было 2 свекрови - родная мама моего мужа, и вторая жена его отца. все сочувствовали мне
прошло 7 лет. отец развелся со второй женой - я ее практически не вижу. муж не общается с родной матерью совсем (есть объективные причины, вполне заслуженные). и получилось, что свекрови у меня совсем и нет....но зато свекр с лихвой их заменяет
муж просто боготворит отца. спешит на первый его зов, и часто помощь папе имеет первостепенную важность перед нашими семейными делами. я бешусь. что делать...?? [/i]

[quote name='Naerin' post='594395' date='15.12.2009, 13:15']ДАЙ СРОЧНО МНЕ ЕГО ТЕЛЕФОН!!!!! я дам его своей свекрухе и выдохну наконец то[/quote]

и тут нам всем становится ясно - [b]как велика ценность свекрови....[/b]
**********************

[i]У нас заболел ребенок после прививки, не встает, все время плачет.
Естественно я-мама переживаю что делать, папа наш тоже волнуется,
в общем семейство закудахтало :-)
В этот день собирались отвезти ребенка родителям мужа, чтобы они с ним
немного посидели, поиграли, ребенку 2 года. Муж все равно уезжает к родителям
так как вместе с ребенком обещал привезти еще и ковер, мол ковер то все равно
везти нужно и нет его 3 часа. Ну они там посидеть хотят, поболтать может и выпить,
в общем я не знаю.
Скажите пжста, это нормально, в этом нет ничего равнодушного или все таки
это не к месту посиделки, или это в порядке вещей. Я что то в жизни запуталась уже
совсем и не пойму, но мне почему то обидно до слез. В нормальных семьях такое бывает???
Спасибо большое![/i]
Н.А.:вот что я тут могу сказать. нет чего-то нормального или ненормального, по большому счету нет правильного или неправильного поведения никогда... есть такие ситуации. когда это очевидно - например дорогой человек лежит в коме, уже долго... что правильно - отключить систему искусственного поддержания жизни, тратить силы и средства, возможно вернуть к жизни "овощ", или отключить все и, возможно убить человека.... но в других случаях эта невозможность правильности не так сильно видна. и тогда возникает соблазн...


есть еще один важный момент - не так важно то, ЧТО мы делаем, как то. КАК это делаем... думаю, что обидно Вам было не от того, что муж уехал. а от того КАК он туда уехал, КАК себя вел там в гостях, и КАк себя вел когда оттуда вернулся.
согласитесь, можно себе представить. что он мог бы что-то такое сказать Вам по возвращении. позвонить из гостей, сказать что-то перед отъездом такое. что Вам бы и не было вовсе обидно... вот. наверное. дело в этом....

что делать - рассказать ему об этом, дать понять, что Вам это обидно и неприемлемо. как-то постепенно так менять ситуацию. чтобы донести до него мысль об этом, чтобы постепенно научить и приучить его так себя не вести....

а когда ругаетесь на него и на свекровь - у него естественный аргумент - ты не имеешь права препятствовать моему общению с мамой, и он прав... а вот если развернуть ситуацию в другой аспект - то может и получится договориться....

автор продолжает тему: [i]Вот сегодня тоже была неприятная для меня ситуация, вроде собирались к моим родителям в гости, не вот прям точно, но думали что скорее всего пойдем. Когда пришел вечер он мне говорит, ты идешь к своим родителям а он к своим, так как им одиноко и ему надо с ними посидеть, разрядить обстановку. Просто разговоры объяснения ни к чему не приводят, расходимся по родителям. Завтра друзья мужа пригласили нас в гости, честно говоря после сегодня настроения нет. Вот хочу эту ситуацию как то использовать, мол иди с ребенком а я к родителям, а то им скучно и одиноко. Стоит ли так поступать и если нет то как лучше??? Еще раз спасибо за Ваши ответы, когда так одиноко в новогодний вечер:-)))! [/i]

Н.А.: очень ВАс прошу ТАК не делать.
каждый раз, когда мы тратим время и силы на то. чтобы отомстить, выясняется, что отомстили мы только сами себе (с)
идите вместе с мужем в гости.... не держитесь за плохое. ищите хорошее.


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вы зАете, я думала о том, что очень длинные посты вам будет не оч интересно читать. но решила их все же приводить в пример - полезно посмотреть на себя стороны...
[i]
я опять со своими баранами...Побывала снова в гостях у свекрови,вела себя прилично,даже мужу не звонила с жалобами...почти.Он вчера дежурил,а мне,что бы ночью ребенка на мотать из дома в дом,пришлось остаться там,заодно и посмотрела,что и как.Проблема такая,она несколько медицинская,правда получилась,уступив мужу мы оставили все как есть,с сыном сидит свекровь и у нее дома,в этом есть плюсы,конечно,я их и сама вижу,я плачу ей немного от всеобщих рыночных цен за няню в городе,но дело совсем не в деньгах,муж по прежнему и по хорошему и просто ругаясь против няни,все равно до конца не убедила...Второй сын свекрови,точнее его девушка завела котенка,она мне позвонила предварительно и спросила,не против ли я. Т.к. мне уже надоело быть главной мегерой в семье я сказала что не против,конечно,подумала,если что ребенка заберу и будет свекровь сидеть у нас дома. Не тут то было.У сына краснеют и шелушатся щеки,дома на мой взгляд при лечении,конечно ситуация со щеками лучше,поговорила еще раз серьезно со свекровью,объяснила,что если нам не поможет то лечение,которое есть,то дальше только гормоны,крема и.т.д.Я ей об этом сказала в том аспекте,что бы не давала ему есть все подряд,у него очень строгая диета,дома конечно,я готовлю ему сама и отправляю к ней,ну там как всегда,как же он маленький не соленное и без масла ест,еще раз сказала настойчиво "нельзя!",очень надеюсь что поймет. Но в вопросах питания,это понятно,что мне надо самой с ней договариваться,я стараюсь,даже немного преуспела вроде бы.Вчера наблюдала такую картину сын играет с мячиком,естественно периодически тянет его в рот,потом кидает на пол им играет собака,разумеется зубами,потом котенок,я была в шоке...Сейчас у сына все руки и лицо поцарапано,собака его укусила,у меня на глазах,он не испугался,видимо бывало до этого,может это нормально,но меня все равно расстраивает,конечно...Я свекрови сказала вчера,что хочу,что бы она с ним сидела у нас дома все таки,поговорила с мужем,он против ОПЯТЬ! Уже нет слов просто,она к нам ехать не хочет,потому что дома надо убираться и готовить,дома удобнее,муж не хочет потому что там квартира большая сыну есть где бегать,объективно я вижу,что от собаки для него вреда меньше,потому что она маленькая,порода пикинес,не прыгает,ее свекровь при нас,по крайней мере запирает в комнате и говорит,что так всегда делает,от котенка вред ощутимее,он прыгает и царапает сына,по лицу тоже,я боюсь,сказать сейчас уберите котенка-это означает нарваться опять на скандалы в семье (уже надоели до смерти,тем более впереди еще и дача),оставить все как есть-наплевать на ребенка... К тому же есть у меня опасения,что щеки у нас такие на шерсть животных,это спрошу у педиатра,конечно. Сама сколько пыталась отследить не получилось,перерыв когда сын дома целыми днями максимальный 4-5 дней,за это время они до конца пройти не успевают.В общем отдала ребенка в воскресенье с нормальными щеками,в пн. дежурила,во вторник приехала опять они красные и шелушатся. Нет сил уже больше. Мы уже месяц на Зиртеке,Фенистиле и Эладеле... [/i]

Н.А.:ну, ничего тут не поделаешь... каждый человек ИМЕЕТ ПРАВО жить так, как он считает правильным. если у кого-то нет желания менять суть и образ своего существования, то насильно заставить и нельзя и не получится... увы...

Ваша свекровь имеет право воспитывать ребенка так как может и так как хочет... и Ваш муж тоже имеет право... и что самое "ужасное" и Вы, Вы тоже имеете право....

так вот, Вы можете реализовать свое право и свое мировоззрение только самостоятельно, "за свой счет", так сказать.... и проблема в том, что Вы пытаетесь реализовать СВОЕ мировоззрение через действия других людей - свекрови и мужа...

и тут - или сумей, изолвчись убедить-переубедить, или - делай все сама, если не можешь "заставить" других....

может, надо все же уходить хотя бы с части работы, и "сидать" с сыном самой, у себя дома, никого никуда не "напрягая"... а то пока получается, что именно ребенок "оплачивает" существующие разногласия... может, "возьмете расходы на себя" ? там более, что все равно больше некому....

[/quote]

а вот интересный вариант вопроса и не моего ответа

[i]Подскажите пожалуйста незнаю что делать.Вот пример:Ребенка кормила в комнате это ее не устраивало-ругались.Хорошо перенесла стульчик на кухню стала там кормить.Через некоторое время начинает на меня орать зачем я кормлю ребенка на кухне если он хорошо кушает в комнате.И так во всем,как бы я не хотела сделать так чтобы было всем хорошо все поворачивают против меня.Умоляю подскажите что мне с ней делать(свекровью).Заранее всем спасибо!!![/i]


[quote name='milachka' post='760857' date='6.3.2010, 20:27']Может стоит попросить ее накормить ребенка? И так во всем. Как в сказке -"бабушка-яга, а ты сама садись на лапату и покажи мне как надо что-бы в печку залезть". А при муже ни в коем случае с ней не ругайся, наоборот, будь хитрее.[/quote]

************************

[i]У меня такая проблема. Мы с МЧ 2,5 месяца назад начали жить вдвоем отдельно. Квартира в соседнем от свекрови подъезде. Сразу оговорюсь, квартира ее, куплена на ее деньги, ремонт тоже за ее счет. До этого МЧ жил с ней. Св женщина очень тревожная, все время за что-то переживает. У нее какая-то идея фикс, что он станет наркоманом или сопьется. С того момента, как мы начали вместе жить, она практически каждый день заходит к нам в гости, "проверить, что мы тут делаем", МЧ по 20 раз на дню названивает (впрочем так было всегда).
Она достала его да и меня уже своими проверками. Потом она хочет, чтобы все было сделано, как она придумала, этим тоже нас достает. МЧ на нее злится, спокойно с ней разговаривает редко, постоянно огрызается. Ее такое поведение конечно злит еще больше и она начинает с удвоенной силой напирать. У нас единственная защита - не открывать дверь и не брать трубки.
1,5 месяца назад это закончилось грандиозным скандалом, она сказала, чтобы мы выезжали из квартиры, что я его настраиваю против семьи и т.п. Я была уже настроена съезжать к моим родителям. Утром она прибежала как ни в чем ни бывало, и удивлялась, а че это мы собираем вещи. Поговорили мы с ней тогда (она и я), взаимные претензии друг другу высказали, убедила нас остаться.
Да, еще она сейчас живет с матерью, ей 80 с лишним лет. Характер не дай боже никому! Активная и боевая такая бабулька. Причем все у нее плохие, все все делают не так. Классическая вампирка. Свекровь с ней ругается постоянно. В этой ситуации сказала, что это ее бабушка настраивает, а у свекрови давление поднимается и ей всякие страхи начинают мерещиться. Вобщем свалила все на бабушку))
Неделю примерно все было замечательно, она не ходила, не названивала, на Масленицу прощения друг у друга просили (она была инициатором), вобщем я только начала успокаиваться, но тут опять все началось с новой силой. Опять звонки, визиты и т.д.
Вчера с помощью ее внучки выяснилось, ее истинное ко мне отношение, что она все также считает, что из-за меня МЧ с семьей не общается и вообще я плохая (это внучка говорила). Т.е. все ее нынешнее "хорошее" поведение - чистой воды лицемерие.

Про свекровь. От нее ушел муж, когда дети были еще совсем маленькие, ушел к другой женщине, сейчас живет в той семье, там 2-е детей взрослых, все хорошо. Свекровь говорила, что его приворожили видимо, но мне думается, что запилили они с мамой мужика, он и сбежал. В принципе, она сама это недавно подтвердила. Мой МЧ в семье младший и единственный сын, еще есть дочка, замужем, 2-е детей. Подобное отношение к МЧ было всегда, она ему постоянно названивала, он не брал трубку. Сначала она была уверена, что его универская компания спаивает, теперь я его против семьи настраиваю.
Про нас. Мы не наркоманы и не алкоголики)) Я в своей жизни ничего крепче сигарет не курила, алкоголем тоже не балуемся. Универская компания - это теперь его лучшие друзья. Хорошие ребята.

Вопрос собственно в том, как нам себя с ней вести? Какой стратегии придерживаться? Я после всего этого с ней общаться вообще не хочу. МЧ настраивать против нее и семьи не буду, но постоянно говорю ему, что надо отстаивать свое место под солнцем. Если мама беспокоиться, значит надо постоянно ее успокаивать.

Зы. извините, что так много, но старалась все моменты учесть. [/i]

Н.А.:тут проблема вот в чем - Вам надо разграничит ПОВЕДЕНИЕ свекрови и ОТНОШЕНИЕ свекрови к ВАм. необходимого Вам поведения свекрови Вы с мужем добились или почти добились и выбранные Вами способы достижения желаемого работают довольно успешно. так что надо продолжать в том де духе

а вот чтобы добиться другого к себе отношения, чтобы доказать свекрови. что она несправедливо о Вас думает - для этого надо приложить сверхколоссальные усилия....

НО - я предлагаю Вам разрешить свекрови думать о Вас не оч хорошо (потому что если она будет думать о Вас очень хорошо, ей придется признать оч много своей неправоты, обесценить многие поступки своей жизни - а это для нее оч трудно и негуманно с Вашей стороны), но при этом пусть она ведет себя так, как буд-то все прилично.
например. если она поймет. что это не Вы спаиваете сына. то почему тогда у него такая нехорошая привычка? уж не потому ли, что она не совсем правильно его воспитала? конечно нет... Вы поймите, что ту на самом деле НИКТО не знает - что от чего и кто прав кто виноват... только время рассудит...

несомненно - НАДО Поддерживать вежливые отношения с родственниками НЕ В УЩЕРБ СВОИМ ИНТЕРЕСАМ, но НЕ СТОИТ требовать от всех безоговорочной ЛЮБВИ, особенно от тех, кто у тебя ЛЮБВИ НЕ ВЫЗЫВАЕТ




[size=1]Добавлено через [b]3[/b] мин.:[/size]
[i]
Мою свекровь ок. года как сократили, т.к. пенсионерка по возрасту. Для нее это был шок (много лет работы на одном месте и уходить не собиралась) Человек активный, пошла на курсы парикмахера, массажиста, медсестры. Потом в бассейн ходила. Сейчас у нее сильные боли, лежала в больнице, но врачи не знают что лечить. Посоветовали "голову полечить". Пошла к мануальному терапевту, он ей прямо сказал, что Вы лечиться не хотите, как захотите- приходите (видимо тонкий психолог оказался). Теперь ходит на массажи и грязевые ванны. Как мне кажется, ей очень понравилось болеть и выходить из этого состояния не хочется, хотя постоянно говорит, что хватит чахнуть, буду думать о хорошем.
Новости при ней не смотри, о плохом рассказывать ей не надо, а то плохо спать будет, нервы расшатаютя. Внучке уже2,5 года, ни разу к себе не взяла, хотя бы на денек. Она признается, что еще не может отойти от сокращения.

Собственно вопрос: как мне вести себя в данной ситуации, хочется и ее из этого состояния вытащить, т.к. чувствую сил и энергии у нее еще много.
P.S: Муж тоже понимает, что с мамой что-то надо делать, чем-то увлечь. [/i]

[i]За праздники ситуация не изменилась. Были на даче 2часа, потом свекровь устала, свекр сразу домой засобирался, муж рядом с ней у кровати сел. Я конечно могу и сама все дела на даче переделать, и пожалеть могу, только надо ли мне это? Неужели она из этого состояния не выкарабкается?[/i]



дело в том, что из этого состояния ей выкарабкиваться, как мне кажется не хочется, не нужно и очень страшно. тут очень хорошо подходит пословица - кто хочет - ищет способы, а кто не хочет - причины и поводы... такое состояние (болезнь-не болезнь) - очень эффективный способ сохранять равновесие между "отдавать" и "получать", а в данном случае - получать не отдавая...
я бы ВАм посоветовала, прежде всего, отнестись миролюбиво к такому ее способу отношений с Вами, да и, что скорее всего, с остальными людьми - не от благоприятных условий он такой способ жизни выработала, ибо он не делает людей счастливыми, а только дают им иллюзия НЕнесчастья... во-вторых - ни в коем случае не пытайтесь ей "открыть глаза" и развязать таким образом конфликт, когда у нее появится необходимость жить по-другому, чувствуя себя нужной и ценной, а не выдавливая из окружающих это, она сама начнет двигаться в "нужную" сторону, а ВАм останется только не заглушить это движение
в-третьих невольно подыгрывая ей в затеянной ею игре "кто пожалеет меня больше всех..." Вы, к сожалению, только укрепляете сложившееся неблагоприятное для всех положение вещей
и в-четвертых - если тут и стОит думать и работать над чем-то - так это над тем - как повести себя так, чтобы и не жертвой не стать и войну не развязать и самое главное сохранить положительно реноме в глазах мужа... здесь все те же рекомендации - не заниматься выведением его мамы в его глазах "на чистую воду", ибо это - играть против самой себя", занять очень нейтральную позицию - и не подыгрывать свекрови и не препятствовать мужу в совершении того же самого...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***********************

[i]У меня такая проблема. Мой свекр - своеобразный человек. Всегда считает себя самым умным, красивым и так далее. Проблема в том,что он периодически моей дочке(ей годик почти) начинает говорить:"мы с тобой самые красивые и умные, а остальные дураки и вы так прекрасно воспитаны"! Меня это не устраивает,я считаю, что ребенок этого слышать не должен. Говорила ему,что не надо говорить ребенку. Бесполезно. Муж тоже говорит, да ладно, че такого,она все равно не понимает. Я объясняю,что все она понимает и потом будет это тебе же выдавать,что ты дурак! Но опять же бесполезно. Как мне убедить свекра так не говорить? Повторюсь,он человек оочень своеобразный и самоуверенный.[/i]


Н.А.: наверное, не очень приятно слушать со стороны (речи свекра), но хочу Вас успокоить - такие речи НАМНОГО менее губительны, чем - "ты г....о, мой маленький друг, да и мир вокруг - из того же сделан..."
согласно одной из психологических теорий ВСЕ люди усваивают в детстве только одну из 4 возможных моделей, расположу их по мере убывания психологического здоровья в них
я-хороший, и мир хороший
я хороший а мир плохой или я плохой, а мир хороший,
я плохой и мир плохой

так что займитесь тем. чтобы создавать ребенку "оздоровительный" противовес в виде внушения о том, что мир - хороший, и все вокруг - хороший люди, а дедушка будет отвечать за составляющую - "я - хороший". бо деда не переменить, да и не имеем права...
********************************
[i]К нам свекровь за пол года отдельного от неё проживания приходила раза 3-4.С каждым разом промежутки между посещениями увеличиваются.Проблема в том,что сын мой очень эмоционально реагирует на такую ситуацию.Когда она собирается после очередного визита уходить у него рёв...не отпускает и названивает весь вечер ей по тел.Несколько дней после бабулиного посещения сын спрашивает,а когда же бабуля придёт..Через несколько дней успокаивается перестаёт спрашивать.Давать звонить ему ей по тел тоже болезненный вариант...он не воспринимает её отказ,что она сейчас не может приехать,да и от работы её лишний раз нельзя отвлекать.Вопрос в том,что делать в такой ситуации и как сыну объяснить,что б он так сильно не расстраивался и переживал?[/i]

Н.А.:прежде всего, здесь чувствуется Ваша некоторая обида и разочарование от того, что свекровь теперь не "как мама"... мы ведь говорили о том, что за все приходится платить... теперь Вы живете отдельно от свекрови, да, но и свекровь теперь живет ОТДЕЛЬНО от ВАс.. и это вполне нормально и правильно...

я предполагаю, что ваш сын неосознанно "считывает" Ваше состояние, поэтому, прежде всего, разбирайтесь с собой... сами поймите, что это нормально - самой воспитывать своего ребенка, что свекровь у Вам ПРИХОДИТ В ГОСТИ, а не делает себе из внука следующего ребенка своего.... и все это ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО И ЕСТЕСТВЕНнО И ХОРОШО...
"Как сыну объяснить,что б он так сильно не расстраивался и переживал"? - да никак не объяснить... все равно что человеку на живот утюг поставить и как ему объяснить что это все пройдет? да никак... жалейте, отвлекайте, создавайте положительный перевес, а то такой чувство что он у Вас весь такой несчастный, придет раз в 3 мес бабушка - "короткие минуты счастья" и снова - "в подземелье" - к маме, вот он и рыдает... но ведь это не так- я уверена... так что сами настраивайте изначально по-другому (нормально а не враждебно, конечно), Вы ведь сами расстраиваетесь из-за этого, вот и он...
***************************
[i]
Добрый день! У нас скоро родится сын. Мы с мужем по обоюдному согласию решили назвать его Владимиром, как и свекра. У меня особого предпочтения мужского имени не было, и имя Вова мне вполне казалось подходящим. Ну и плюс отцу мужа приятно будет. Инициатива, кстати, была моя.
Но в последнее время (уж не знаю, гормоны беременности ли так влияют или что-то еще) мне стала неприятна сама мысль, что мой ребенок будет как свекр. Человек он хороший, хороший отец, семьянин, но со своими, так сказать, заскоками. И когда произносится имя Вова, у меня в первую очередь идет ассоциация со свекром. И так мне неприятно становится, если не сказать хуже. Хотя у меня есть и другие родственники/знакомые с таким же именем.
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Взять просто так и передумать сейчас я не могу, боюсь потом пожалею да еще и обижу мужа. [/i]

Н.А.:в моем личном "уголовном" кодексе самым страшным преступлением считается самоизнасилование, так что я тоже поддерживаю Вас в желании следовать своим ощущениям...
вот только тут надо во1 - остановиться на некоторое время и подумать - а где на самом деле настоящее Ваше желание - там, когда хотелось Вову, или теперь...и во2 - отложите принятие решение на послеродов, действительно надо ребенка увидеть "в глаза" и почувствовать, а там под соусом всеобщего ликования ВАм простится любая или почти любая прихоть - или на приметы сошлетесь, или на вещий сон, или еще на что-нибудь

а то. такое бывает, как разрешите себе передумать, так и передумывать расхочется...


[i]Спасибо большое, Наталья Анатольевна! Вы правы, как решила, что не буду против собственной воли называть ребенка, так и проблема отпала сама собой. Теперь это имя ассоциируется у меня только с моим маленьким комочком. [/i]



[size=1]Добавлено через [b]4[/b] мин.:[/size]
***********************************
[i]Попала в жутко неприятную ситуацию, подскажите, пожалуйста, как себя в ней вести...

Родители моего мч живут в области, а мы с ним - в квартире его умершей бабушки, которая фактически принадлежит родителям мч. Постоянные намеки со стороны его родителей, что нам жутко повезло иметь отдельное жилье (особенно мне, ведь у меня-то его нет) и что мы им за это в ноги должны кланяться - это еще полдела. То что его мама, постоянно когда приезжает, особенно поначалу, расставляла какие-то вещи, как ей надо, это тоже еще терпимо. но сегодня утром они просто превзошли сами себя!
утром у них были общие дела с мч и они без предупреждения приехали в семь утра и просто зашли к нам. я успела только натянуть простынь на себя. shok.gif я в шелковой сорочке, со своей аллергией по всему телу сижу и ем кашу. началось все с удивления - ой, Анечка, а ты еще дома!". как будто я в пять должна на работу уходить! так вот они торжественно сели в зале и сидят. я с такими пятнами вообще готова сквозь землю провалиться, а вынуждена была ходить мимо них - на кухню, чтоб унести чашку, в ванную, чтоб почистить зубы. когда я понесла с балкона высохший лифчик мимо них, папа заблеял неуверенно - может поедем?.. но мама как сидела, так и сидит. в итоге я должна была еще пятьсот раз мимо них пройти: за косметикой, зеркалом, кремом - чтоб краситься в спальне, за брюками, которые лежат на кресле и тп....
Понимаю, что каждый живет, как хочет. Как Вы считаете, возможно ли через мч изменить эту ситуацию - хотя бы чтобы они звонили перед приездом и тп? Можно ли вообще доказать родителям, что у нас своя жизнь fl.gif и лезть в нее так, по крайней мере, неэтично?...[/i]

Н.А.:я уверена что действовать надо не через мч а самостоятельно... понимаешь - ты хочешь. чтобы тебя уважали просто по факту твоего существования, чтобы одно то, что вы вместе живете в одной квартире уже было=у нас своя жизнь... такое возможно только в сообществе психологически зрелых и гармоничных людей, коих у нас немного, да еще и при условии здоровых отношений между ними....
как и в многих случаях, и со мной - везде повторяется одна и та же ошибка - мы сначала выдумаем за человека что-то, а потом удивляемся да еще и негодуем - почему эта выдумка не сработала... ты выдумала за нее, что она будет уважать ваши отношения на основании того. что ты приперлась жить на ее жилплощадь, втесавшись в доверие к ее сыну, заморочив ему голову....
вот я уже взрослая тетя, сыну 19 лет, и знаешь, я когда про свекровей читаю, я всегда вижу и другую сторону... во1 свекрови ВСЕ испытывают совсем другие чувства. а не те, что мы им приписываем... это, знаешь, как в институте, пока учишься, ты уверен. что на экзамене препод только и хочет всех завалить доп вопросами, и наставить троек, и только когда преподом становишься узнаешь про обратную сторону. что преподу приятно когда в ведомости много пятерок, потому что это означает, что он хорошо преподавал, и что на экзамене преподу очень, если не больше всего, хочется чтобы все все быстро сказали и он ушел домой пораньше,и поэтому он задает, как ему кажется, простые вопросы, чтобы студент быстро ответил и получил законную хорошую оценку....
а во2 - "статуя - она же тоже женщина несчастная".... вот приехала она к вам в 7 утра, полюбовалась на твои метания, и ей легче стало - ее сила и власть еще не кончились, а ее семья еще не распалась, сын еще принадлежит ей... а знаешь. как тяжело многие люди переживают "синдром опустевшего гнезда" - это когда взрослые дети разлетаются в свою жизнь, а ты с мужем и с 30-летним багажом совместной жизни, в котором много и плохого накопилось, остаешься один на один, и требуешь приезда детей на праздники. мотивируя что это семейное мероприятие, не потому, что так хочешь видеть их, а потому, то один на один с мужем (женой) тебе эти салаты в горло не полезут.....
все это не означает, что ты ДОЛЖНА быть инструментом для решения их проблем, но понимать другую сторону этой медали должна, и иногда, не в ущерб себе, позволять им это.... однако, если к этому относиться по-другому, и даже с юмором и приколами, то и безвредно все это можно сделать...
и конечно, надо найти способ самой. и только самой дать понять о том, что для тебя неприемлемо. показав зубы или удачно пошутив. твои отношения со свекровью - это твои отношения, и мч будет только тебе благодарен, если ты не будешь его ставить с ситуацию "между 2 огней".. хочешь чтобы она тебя уважала - сделай что-то за что она будет уважать. хочешь чтобы побаивалась - напугай и далее по списку... а само по себе это не случится....

[quote name='Мечта_Поэта' post='1086574' date='28.7.2010, 13:01']Навеяло анекдот:
Студент рассказывает друзьям: "Эх, препод-козел, я ему все ответил. а он-хоп дополнительный вопрос, я ответил, он опять хоп дополнительный, я ответил, опять- я ответил. но под конец все таки гад завалил-трояк поставил".
Преподаватель рассказывает коллегам: " Эх, сегодня студент был, еле-еле билет ответил на два с половиной, решил помочь ему-задать простейший доп. вопрос, задал-не знает, другой вопросик легонький задал-не знает. Эх, поставил я ему три и отпустил с миром"
Да уж, аналогия со свекровью прослеживается..[/quote]

[size=1]Добавлено через [b]4[/b] мин.:[/size]
**********************************8
[i]я что-то уже больше не могу, наставьте меня на путь истинный, а..
уже писала, но повторюсь..
живем со свекровью, она женщина хорошая. Но я никак не могу с ней поладить, особенно на почве ребенка, дочке полтора года.
меня с каждым днем все больше бесит ее забота, советы - будто я сама ничего не знаю не умею, влезает во все дела.
Тогда Вы мне советовали как-то стараться показать, что она значима, важна. Стала почаще оставлять с бабушкой Я не могу, мне не хватает самостоятельности. Да еще и ребенка он на себя постоянно перетягивает. И что больше всего пугает, так что дочка сейчас бегает за ней и кричит баба-баба. Прям так и хочется поступить по-детски, обидетьтся на дочь и не разговаривать..
До этого я старалась поменьше давать ребенка, (бабушки мне кажется должны видеть ребенка по выходным), на что мне все говорили, что я ращу маменькину дочку.. Стала почаще оставлять с бабушкой, но той сколько не дай времени все мало. Если ей нечем больше заняться почему я должна ее радовать своим ребенком..
Хочется сбежать с ребенком и приходить домой только на сон.
Как мне преодолеть свое нарастающее недолюбливание к свекрови? Я ведь понимаю, что ничего она плохого не делает. Но я с каждым днем все больше злюсь. Мне кажется тут еще примешан конфликт двух хозяек на одном месте..[/i]


Н.А.: прежде всего, мне приходит на ум известная притча
Пришли две женщины-блудницы к царю и стали пред ним. И сказала одна женщина:

— О, господин мой! Я и эта женщина живём в одном доме. И я родила при ней в этом доме. На третий день после того, как я родила, родила и эта женщина. И были мы вместе, и в доме никого постороннего с нами не было; только мы две были в доме. И умер сын этой женщины ночью, ибо она заспала его. И встала она ночью, и взяла сына моего от меня, когда я, раба твоя, спала, и положила его к своей груди, а своего мёртвого сына положила к моей груди. Утром я встала, чтобы покормить сына моего, и вот, он был мёртвый. А когда я всмотрелась в него утром, то это был не мой сын, которого я родила.

И сказала другая женщина:
— Нет, мой сын живой, а твой сын мёртвый.
А та говорила ей:
— Нет, твой сын мёртвый, а мой живой.
И говорили они так пред царём.
И сказал царь:
— Эта говорит: «Мой сын живой, а твой сын мёртвый»; а та говорит: «Нет, твой сын мёртвый, а мой сын живой». — И сказал царь, — подайте мне меч.
И принесли меч к царю. И сказал царь:
— Рассеките живое дитя надвое и отдайте половину одной и половину другой.
И отвечала та женщина, которой сын был живой, царю, ибо взволновалась вся внутренность её от жалости к сыну своему:
— О, господин мой! Отдайте ей этого ребёнка живого и не умерщвляйте его.
А другая говорила:
— Пусть же не будет ни мне, ни тебе, рубите.
И отвечал царь и сказал:
— Отдайте этой живое дитя и не умерщвляйте его. Она — его мать.
************************************

А теперь, если у вас все еще есть вопросы по этой проблеме - я слушаю ВАс :give_heart:

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А свекрови все не кончались и не кончались... в смысле не заканчивали-сь....
[i]
дело в том, что у отца мужа второй брак, с моей свекровью они прожили около 5 лет или даже меньше
отец женился второй раз, у "нью свекровь (НС)" сын от первого брака и совместный с отцом сын.
отец весной купил нам дачу. соседнюю с его, мы почти! каждые выходные приезжаем туда работать, баня шашлыки.
мы носимся попеременно с мужем то с топорами то лейками шлангами ведрами, т.к. НС деревенская тетька и я попу рвала стараясь ей угодить.
тут приехал их общий сын с женой и годовалой дочкой жить на даче. они там вообще ничем не помогают но и мы стали лишними.
в пятницу вечером на нас полетел откровенный поток ругани. я стояла глазами хлопала. папа извинялся грит плохое настроение. она открыто его просила о помощи, он не двигался с места, и мы оказались виноватыми, т.к. наверное его не пускали ей помогать
потом папа говорит что им понадобился шкаф и кроватку детскую они разберут, которую мы привезли, т.к. миша большой с ним спать неудобно вдвоем. ладно грю, проехали. мож магнитные бури или климакс бушует, я все еще верила в хорошее в людях....
а утром я с чашкой кофе выхожу на улицу в воскресенье и НС заявляет нам: миша так громко плачет ночью, что я таблетки пью, вы знаете на две ночи не приезжайте к нам, и не каждые выходные. (а то, что через две дачи ЖД дорога и товарняки всю ночь ездили это ничего...)
у меня челюсть об стол хлоп! ни фига себе думаю погостили...
встаю собираюсь молча, стою у машины, нервно курю. отец подходит: наташа ну ты чо обиделась? ты же не права. надо же делать так чтобы всем было хорошо отдыхать. я грю спасибо папа, я не обиделась, я отдохнула от души, с чего ты взял что я обиделась на что? отец: ну видно же по тебе. я грю раз видно значит обиделась, в чем неправа скажи, извинюсь, но больше на дачу я не ездок.
отец: ну тут ты не права. короче я еще и виноватая...
в этот же день вечером мы стояли ждали брата мужа около их дома, забыли мишкину бутылочку на даче. они везли НС домой. она как победительница мирового конкурса сияла, смотрела на меня злобно и довольно. вот это меня совсем "выковыряло", готова была "как выскочит как выпрыгнет полетят клочки" сдержалась...
вот скажите мне, нам все равно придется на нашу дачу ездить, забора там как такового маловато, их грядки на нашей даче растут, мы копали балин... короче после размолвки придется общаться, мы на той даче по документам хозяева и там еще много работы.
и отец у мужа один, праздники всякие
как сдержать зубовный скрежет при визитах или гори все синим пламенем и набить таки злобной тетке лицо? как с улыбкой говорить очаровательные гадости? вот это особый вопрос.[/i]


Н.А. единственный, он же универсальный способ преодолеть обиду - обнаружить свой вклад в проблему... Ваш вклад, здесь "я попу рвала стараясь ей угодить." -
совершили преступление - самоизнасилование, вот и наказание - неподтверждение ожиданий. понимаете - сам Вы навыдумывали про нее, не имея на это веских оснований, а потом на нее же и обижаетесь. что она Вашим выдумкам не соответствует....
и еще мне опыт показывает, что когда человек теряет реальное. он расстраивается намного больше. чем когда теряет иллюзорное... потому что реальное можно восстановить и повторить, а иллюзию - не так просто создать заново и поверить в нее....
В.Сатир в одной из книг пишет примерно так - "когда люди вступают в брак, они, в некотором смысле, заключают контракт, и каждому кажется, что у него условия намного более выгодные, чем у другой стороны"
так и с ВАми было... но вот когда выясняется. что Вы подписали. не посмотрев. что там в углу мелким шрифтом... так что злиться тут можно только на себя...

а как быть с дачей - расстаться с невротическим желанием быть для всех хорошей, и стать самой собой. естественной... сарайчик, на топливе злости, оборудуете вмиг и красиво, и заживете себе как ни в чем ни бывало... у Вас голова болит по ночам? ах. какая жалость - я Вам таблеточек подкину новомодных... ну, тут, Наташа. не мне Вас учить в пользовании русским языком...
то есть главное - если вЫ поймете. что и сами были неправы (выше написала в чем), да плюс расстанетесь с выдумками и переместитесь в реальность - все и устаканится, и пусть теперь это все будет не в кружевах. а в простой деревянной рамке....


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Долго думала, решала, выносить ли сор из избы... Но с каждым днём эта ситуация всё прочнее оседает в моей голове. Я её и так и сяк прокручиваю и не могу разобраться. Постараюсь по порядку.
Недавно мою маму сильно избил её муж. 2 раза кидался её душить. Был не трезв, порол всякую чушь, она не сдержалась, начала с ним ругаться и его переклинило. Хорошо что с ними был мой свекр, оттащить не смог, так хоть отвлёк его. Отчим человек очень тяжелый. У него отвратительная энергетика, он всегда пытается всех построить. Всё ему не так, моего мужа просто извел придирками. Ну вот прям к каждой мелочи - дрова не так на даче рубил, зарабатывает мало (хотя он в 2 раза больше отчима зарабатывает), машины нет у него, гражданство получает долго (вот уж где не его вина совершенно), вздохнул не так, посмотрел не туда. Меня тоже пытается доставать, но я не из робкого десятка, сразу ставлю его на место, и он переключается на другого. Мать вообще строит по-страшному. Но так завуалированно, вроде как просит её о чем-то, при этом отрывая от другого дела, и там где можно вообще одному справится. В общем, он постоянно недоволен, постоянно плохое настроение, болит голова/спина/язва открылась/понос/золотуха. Превозносит себя над всеми, раздувает из себя великого трудягу, слова не то что ласкового, спокойного не дождешься. У него, несомненно, есть и плюсы. Хотя когда я дошла до этого места поняла что написать особо нечего... Может это оттого что я сейчас очень зла на него и на ум только плохое приходит. Особый пункт - спиртное. Нет, он не пьет с утра до ночи, не уходит в запой, не валяется под забором и т.п. То есть вроде бы не алкоголик. Но! Он может выпить бутылку и тихо пойти спать, а может выпить бокал пива и его так клинит! Начинает орать, скандалить, в общем, отвратительно ведет себя. Но такого чтобы на кого-то кидался никогда даже близко не было. Отмазывается тем что устал, сейчас выпьет рюмку и спать пойдет, типа уснет лучше. Или голова/желудок болит, ещё наши предки все члены лечили рюмочкой. Он вроде как маму безумно любит, по возможности ни в чем не отказывает (но возможности очень скромные, чего уж тут), всегда говорит что она "моя королева" и самая самая и т.п. Сдабривая всё это, как бы невзначай чем-то типа "но бабушка уже", "только вот замечательно сегодня выглядишь дурой". Ей 39, ему 60. Живут вместе 10 лет. Не от большой любви она замуж вышла, а потому что кушать хотелось, мы тогда очень бедно жили. Да, был и хороший достаток и положение и т.п. Но сейчас он вышел на пенсию, работает в такси, имеют вместе кучу кредитов и его паршивый характер.
Так вот. Избил он её... Поскандалили, слезы, сопли. Я ей предложила переехать в самару (она в тольятти живет), устроится на другую работу, тут её полно. в общем, бросить все и начать новую жизнь. она признала что любви нет, есть только вечное "а кредиты как же платить? я одна столько не зарабатываю" и "как он один-то, без меня, брошенный". сначала она согласилась, не буду скрывать, под моим прессом. но, как я и полагала, в итоге осталась с ним.
Я не могу принять её выбор. Не могу понять её. Ну, вернее, объяснить эти поступки (зная её характер) я могу. Но настолько мне обидно, что она выбирает такую жизнь, что я не хочу это принимать.
Мы разговариваем уже нормально, но я ищу причины чтобы не звонить/не отвечать. А про отчима просто слышать не хочу, я не смогу простить такой поступок, я другая.
Вот именно это " я другая" и ввергает меня в размышления. Может я в силу своей молодости, максимализма и авантюрного характера считаю что она не правильно делает? Может на самом деле это нормально, может так и надо? Может это я не права?
Сумбурно, но мне тяжело писать об этом.

[url="http://cafemam.ru"][img]http://cafemam.ru/dynamic_media/lines/25987/0bf8ee45b0f5164d7f75b0d42063081f.jpg[/img][/url]
[url="http://cafemam.ru"][img]http://cafemam.ru/dynamic_media/lines/25987/d61aa3903d753a84b569d1e3985b3121.jpg[/img][/url]
[color="#4169E1"][b][i] [/i][/b][/color][b][i] [/i][/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Слингомама' post='1237658' date='24.9.2010, 22:12']Может на самом деле это нормально, может так и надо?[/quote]
[color="#FF0000"][b]НЕТ, ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. ТАК - НЕЛЬЗЯ[/b][/color]

а дальше вот что...
за свою практику я слышала не одну "ужасную" историю и видела не одну несчастную женщину, которая посвящала свою жизнь разрушению самой себя. Всех их мне было очень жалко, жаль и сейчас. Но по молодости лет кроме сочувствия и сожаления, я испытывала такое чувство - право на вмешательство, на принятие решения вместо нее - делала так, что она решалась на первый шаг или даже несколько шагов оттуда, НО
они почти всегда возвращались обратно, а если и НЕ возвращались. то - либо находили вторую копию предыдущего и повторяли пройденное, либо уходили и меняли свою жизнь во1 - без моей "помощи", во2 - ТОЛЬКО после очень, очень серьезных потерь, увечий, трагедий...

отношения насильника и жертвы - оч сложная психологическая тема, один только "Стокгольмский синдром" чего стоит - спросите про него у яндекса...

женщины не спроста попадают в такие отношения. где есть насилие - и физическое и психологическое... к СОЖАЛЕНИЮ это происходит от того, что в них нет, как будто не хватает чего-то, чтобы жить по-другому. Если такую женщину просто вырвать из среды, это нечто недостающее в ней не появится....

что это такое и как его дать ей - точного и простого ответа нет. как и во всех других случаях лечит только любовь.

это понимаете. как - в детстве многие из нас жалели аквариумных рыбок. что им приходится такой гадостью питаться - червяками, и по доброте душевной кидали им колбаски. а рыбки умирали. это как младенца котлетами накормить - ему только хуже станет...

Оксана, к сожалению, Ваша мама прожила такую жизнь. и настолько много недополучила, что у нее недостаточно внутреннего ресурса, внутренних сил противостоять и устраивать свою жизнь по-другим законам. думаю, ее стОит жалеть, помогать ей чем сможете, сочувствовать и НЕ ждать от не перемен, дать ей право жить так, как ей по силам. если есть потенциал на изменения - это произойдет обязательно. Все что Вы можете сделать для нее -
во1 - быть счастливой самой, жить по другим законам, давать ей пример того. что по-другому возможно
во2 - просто любить ее. такой какая она есть, "любить - от слова любой, любить ее любой" (с). в том числе и слабой


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья_Анатольевна[/b]
Спасибо Вам большое. В принципе то, что Вы мне написали, копошилось в моей голове, но никак не могло собраться в целую картинку. Так мне будет легче всё принять.
Буду тихонько надеяться что к маме придет большое и светлое чувство и она сама сможет всё сделать как надо. От первого мужа она смогла уйти, он, кстати, был не лучше - категорически не хотел работать, изменял, а потом и вовсе стал наркоманом. Вот уж где была любовь неземная, но это её не остановило. Изменено пользователем Слингомама

[url="http://cafemam.ru"][img]http://cafemam.ru/dynamic_media/lines/25987/0bf8ee45b0f5164d7f75b0d42063081f.jpg[/img][/url]
[url="http://cafemam.ru"][img]http://cafemam.ru/dynamic_media/lines/25987/d61aa3903d753a84b569d1e3985b3121.jpg[/img][/url]
[color="#4169E1"][b][i] [/i][/b][/color][b][i] [/i][/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


  • Мы в Instagram