Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Наталья_Анатольевна

Супружеские проблемы

432 сообщения в этой теме
[i]
Посоветуйте что нибудь пожалуйста. До беременности (7 месяц пошел)такой проблемы не возникало, да и вообще я не ревновала никогда. Как то уверенность в себе была, и даже наоборот меня ревновали.
Сейчас я как помешанная , подозреваю мужа, прислушиваюсь к тел разговорам, прочитала смс ки и взбесилась. я обращалась уже к Вам, и понимаю, что может это связано с моим состоянием. Муж уверяет, что я единственная, и не хочет никаких других отношений, но иногда проскакивают слова или поведение у него, что я сомневаюсь, что он говорит правду, и достаю его претензиями, ревностью, подозрениями. Вообщем как истеричка веду себя. Знаю что это неприятно, и муж говорит что устал уже от этого, но поделать ничего не могу с собой.
я ощущаю себя слонихой, непривлекательной ((( еще проблема в том , что муж у меня гражданский и мягко сказать поддерживает отношения с детьми и бывш супругой. Мякго потому что живет порой и там и здесь. И он такой человек, что не прочь флиртануть с другими девушками.
Как мне себя вести, как не реагировать на это, как сберечь свои нервы??? помогите , дайте рекомендации пожалуйста!!
Спасибо.[/i]



Н.А.:я бы предложила такой взгляд на проблему - у ВАс была ИЛЛЮЗИЯ, что когда Ваш животик подрастет Ваш муж оформит Ваши отношения как официальные, иллюзия. что беременность заставит его окончательно и бесповоротно сделать выбор в Вашу пользу. а такого выбора не происходит, и даже мелкие признаки НЕприближающегося выбора в Вашу пользу, которые раньше были для ВАс несущественными, теперь Вас "добивают".

ставьте вопрос ребром, говорите мужу прямо и открыто о своих чувствах и переживаниях, принимайте на себя ответственность - надеялись за счет ребенка сдвинуть ситуацию, что из-за ребенка она повернется сама собой в Вашу сторону, но этого не произошло, само собой. увы, ничего не происходит, придется работать в этом направлении самой, да еще и будучи с животиком... Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Наталья_Анатольевна, у меня тоже вопрос назрел. У меня муж очень вспыльчивый, его нести начинает - он вообще контролировпать перестает, что, кому и как говорит, меня из-за какой-то мелочи, взбесившей его, ТАКИМИ словами может назвать, что просто караул. И я сама не лучше, тоже начинаю заводиться и в ответ в том же духе. Но я-то уже за почти 7 лет совместной жизни привыкла, спокойно отношусь, знаю, что не со зла он, и совсем не то хотел сказать, и забываем мы все это буквально через 5 минут, и сразу ути-пути, чмоки-чмоки, в общем, считайте, любовные игры у нас такие . Но меня смущает, что ребенок у нас при всех этих разборках присутствует и может начать считать, что и к маме неуважение выказать, и папу куда-нибудь послать - это нормально, а потом еще на свою будущую семью это спроецировать может. Насколько это все страшно, учитывая в целом благополучный эмоциональный фон в семье (и любовь есть, и забота, папа очень ответственный, ласковый, просто как человек творческий, очень эмоционален)? И как бороться? Я-то мождет себя сдержать и смогу, но тогда получится вообще прекрасная модель - об маму можно ноги вытереть, а она будет молчать. С мужем пыталась говорить, а он в теории-то согласен, а на практике все равно из-за любой недомытой чашки взорваться может. [/i]


о Вашей ситауации могу сказать следующее.
когда ругаешься, каким бы бурным этот скандал со стороны ни выглядел, главное - это какое чувство внутри. оно бывает такое, что ты понимаешь, что это ситаутивно все, и в глубине души ни злобы, ни обиды, ни чувсвства "все это конец" - нету.... а бывает, что и скандала нет, сказаны какие-то негромкие, небранные слова, например "а при чем здесь я?", и все - внутри - разрыв, "обрыв кабеля связи", катастрофа..... так что ругайтесь на здоровье, это для здоровья очень даже полезно....
что касается ребенка - от него не надо прятать никаких отношений, да и не получится, он все равно будет подлог чувствовать, и объяснит себе эти "белые пятна" не лучшим, а худшим образом... (например, что это он плохой, поэтому не все в порядке)..... пусть смотрит - получает опыт разрешения клнфликтов в семье на будущее (такие способы любые хороши, если дают результат, а не консервацию или избегание проблемы), дети хорошо чувствуют, что "это не по-настоящему", они считывают эмоции, а не их полюс (положительные они или отрицательные), а раз эмоции есть - значит все в порядке - мама и папа - все живы, замечают друг друга, между ними есть связь, они - семья, а не комплект воспитателей....
другое дело, что некоторые слова, звучащие из уст младенца, могут шокировать как самих родителей, так и окружающих. помните, дети до 8-12 лет чаще всего "работают ксероксами" - делают копии взрослого поведения, а потом эти копии "выдают", да так, что..... постарайтесь договориться с мужем о цензуре, в той степени, в которой она в вашей семье премлема (например только на мат, или на брань тоже), то есть свое эмоциональное состояние выражайте друг другу, но подбирайте при этом слова.
а еще - эта взрывоопасность у вас в семье постепенно будет снижаться вместе со снижением уровня социально-бытовой напряженности - ребенок растет, и постепенно все будет становиться попроще.... иесли Вы кормите грудью, то это вообще отдельный разговор, тогда у Вас в семье нверняка вообще все не так, как Вам это видится-кажется....
пока так....,



[i]Наталья Анатольевна, у меня следующая проблема. Муж запрещает мне общаться с соседями, а я подружилась с девочкой, у нее тоже маленький ребенок. И мне хочется с ними дружить, ходить друг к другу в гости. Не разрешает, причин приводит тысячи- люди (особенно соседи )завидуют, могут сглазить, ничего о себе рассказывать нельзя, да и инфеции. Я же очень общительный человек, и без этого очень тяжело, а муж наоборот замкнутый, но до свадьбы как находили компромиссы. Когда же родился ребенок все усугубилось, гостей пригласить целая эпопея (еще сказывается что живем мы в его квартире. Тут еще свекровь поддает жару в огонь. А муж говорит, что он "голова" и его нужно слушать... Вообще решение у этой проблемы есть? Как найти к мужу подход? А еще хотелось узнать Вы не проводите семинар по психологии (просто недавно на объявление наткнулась о психологических семинарах, как правильно строить семейные отношения, чтобы не убить любовь... Что то в этом духе) [/i]

для Вас.
семинары.... с одной стороны бывают полезные и талантливые.... но у таких, обычно, не стоит обучающей задачи и программа не очень жесткая и фиксированная.... это, как правило психологические-психотерапевтические группы, на которых участники "работают над собой"...
чаще народу предлагаются тренинги - обучающе-тренирующие мероприятия. к тренингам я отношусь без любви, но с уважением, польза от них бывает, хотя в основном, в производственных целях.... если же вас обещают научить тому, про что вы пишите - "сохранить любовь", то в таком виде это у меня вызывает большое сомнение.... во1-туда надо обязательно идти вдвоем, у вас же должны совпадать "правила игры", во2 а что такое любовь? они уже точно это знают? и могут ее измерить? а вы? и почему до сих пор никто не открыл "формулу любви", а они уже знают....

теперь о проблеме.
она весьма сложна, потому что причины, которые ее породили - как подводная часть айсберга.
вот смотрите - такая дружба как у Вас - не только традиционный и естественный вариант в судьбе каждой мамочки, но и практически обязательный. у всех практически женщин появлялись такие подружки, отношения с которыми определялись только тем, что живут рядом и дети примерно одинакового возраста.... это не только удобно, но и практически необходимо... такая дружба редко продолжается после того как дети подрастут или мамы сменят место жительства.

я предполагаю, что Ваша основная ошибка в том, что при разрешении конфликта вы апеллируете к любви, считает, что муж должен проявить понимание, а он.... на самом деле,хотя это и прозаично, это Вы должны найти способ уговорить его, так ему представить проблему, что бы он поменял свое мнение. из Вашего письма пока видно, что он-то довольно активно убеждает-переубеждает Вас, а вот как Вы пытаетесь его убедить-переубедить?.....

вам

нужно сменить аргументацию при отстаивании своей точки зрения - апеллировать не к чувствам, а к фактам, пусть он назовет, при каких условиях, в какой "дозировке" или после какого срока общение с соседкой станет возможным, то есть попытаться договориться хотя бы о маленьком кусочке желаемого, сдвинуть дело с мертвой точки....найдите еще какие-то факторы, при условии которых, пусть для начала они будут даже чисто теретические, он бы все же согласился

объясните сначала очень четко, просто и убедительно себе, а потом и ему что конкретно дают Вам эти отношения и почему Вы не можете удовлетворить эти потребности другим способом, попросите мужа помочь Вам организовать альтернативу соседке - сами придумайте, что могло бы это быть и дайте ему возможность разрешить конфликт

предложите мужу заключить договор - чем он готов "пожертвовать" ради своей идеи, попросите его о взаимных уступках... Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
Здравствуйте Наталья Анатольевна!!! Мы с мужем живем 2 года, год из которых ругаемся постоянно, даже расходились на 3 месяца, проблема состоит в следующем: он не знает чего он хочет, все ему постоянно не так, не так говорю, думаю, делаю, воспитываю ребенка, постоянные претензии переходящие в скандалы. когда делаю так как он говорит, все равно неправильно( узнала об измене, говорит что очень виноват, что любит нас с сыном, и семья ему дороже, потом опять все сначала, претензии, скандалы, разговаривать на тему наших отношений не хочет, начинает злиться, уходить от разговора. "То люблю, то не люблю", я не могу понять как человек ко мне относится, чего он хочет от семьи и нужна ли она ему вообще? Иногда искренне кажется, что он любит, и хочется семью сохранять. Я так от этого всего устала, возник комплекс вины, кажется что я все время делаю что-то не так, и я незнаю как сделать так, чтобы было хорошо нам обоим! как определить, что нужно и кто нужен этому человеку? вы знаете, он любит спорить со мной по любому поводу и учить как надо, даже если он не прав, никогда не признается и будет спорить до последнего, пока я не отступлю. пример: ребенок заболел, нужно вести к врачу, к врачу мы ездим платному, в дет. клиническую больницу, он разорался что денег не даст, что можно сходить в обычную поликлинику( в кот. абсолютно некомпетентный врач, лечили нас все время в дет. клинич.платный врач), в общем дошло до того что, последнее что он сказал, что ему все равно на меня, и на эти прихоти денег не даст. через 10 минут пришел просить прощения. на следующий день позвонил, и вкрадчивым голосом спросил, когда нас отвезти к врачу? зачем нужен был скандал, я не знаю? Помогите пожалуйста, посоветуйте как быть, человек он в общем не плохой и семью рушить не хочется. Заранее благодарна, Ольга[/i]


Ольга1985, здесь, конечно, "все показания" к очной консультации...
непоследовательность в поведении мужа, которую Вы описываете, как мне кажется, говорит не о том, что он не знает, чего хочет, а о том, что он стремится, и у него пока это неплохо получается, и рыбку съесть и костями не подавиться....
НО....САМОЕ ГЛАВНОЕ.....
я предлагаю Вам решать вопрос о сохранении брака не с точки зрения "как он относится ко мне", а с точки зрения "как я отношусь к нему"?, люблю ли, нужен ли, если нужен, то зачем. Говорят, что в себе легче разобраться, чем в другом. Уверена, что Вам, в первую очередь, надо решить именно эти вопросы

[quote name='Ольга1985' post='167446' date='20.12.2008, 1:09']Наталья_Анатольевна, вы знаете я честно говоря незнаю люблю я его или нет, либо просто он забивает мои чувства, но я точно знаю, что мне нужна семья, а раз она уже есть, я хочу попытаться ее сохранить.[/quote]


[i]
Очень хотелось бы узнать как бороться с депрессией? Новый год на носу, а у меня начинается депрессия. На душе как то одиноко становится. В голову лезут всякие мысли. Муж с утра до ночи на работе, мы с ребенком одни, куда то сходить - он нам не разрешает, все какие то подозрения сразу у него возникают. А мне от этого еще тяжелей становится. Поэтому чтобы избежать конфликта, сидим дома. Обидно и то, что себе он позволяет все, не спрашивая моего мнения. В течении года все это копится копится, и выливается к концу я так полагаю в эту депрессию. [/i]




TipTopKa, начнем с того, что депрессии у Вас нет. Это довольно тяжелое и неприятное заболевание, и не надо его себе "кликать"....
у Вас налицо, что называется , нарушения семейных и супружеских отношений, неразрешенные конфликты, семья функцинирует со сбоями, поэтому у Вас ощущение того, что все плохо. Вами не интересуются.... а Вы не привлекаете к себе интерес, ведете себя неинтересно... часто на приеме супруги жалуются - мне не хватает внимания, он(а) не уделяет мне внимание.... но сами при этом ничего не делают для того, чтобы это внимание получить, к себе привлечь, организовать, проявить его по отношению к другому, в конце концов....
с Вами не считаются? а что Вы сделали такого, что бы с Вами считались?
вот такая вот суровая правда жизни.... увы.....

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
Мы с мужем женаты почти три года. Инициатором наших отношений была я. На момент когда мы стали встречаться,а потом и жить вместе он пил,гулял,но я почему то этого не замечала (а может не хотела замечать). Поженились тоже по моей инициативе, но вел он себя также. Когда забеременила,у меня как-будто открылись глаза, я стала упорно бороться с его пьянками. Только когда ребенку исполнился год мое терпение лопнуло, мы разбежались и я решила подавать на развод. Тогда муж образумился и бросил пить-мы сошлись. Мне казалось,что бросит пить и будет все отлично, но как-бы не так.
Сейчас я нахожусь в каком то тупике, совершенно не понимаю что делать. У нас с мужем совершенно отсутствует взаимопонимание, нам практически не о чем говорить, от него ко мне внимания никакого. Когда я пытаюсь проявить к нему внимание он сразу спрашивает :"Чего подлизываешься?".
Хотя конечно если подумать этого взаимопонимания никогда не было
Много раз по этому поводу с ним разговаривала,но такое ощущение что он меня не слышит и говорит что его все устраивает.
Очень тяжело находится в одной квартире,спать в одной кровати и чувствовать что рядом какой-то чужой человек
Подскажите пожалуйста как мне поступить в такой ситуации? Почему муж так себя ведет?[/i]

Ну, что посоветовать человеку, который завел собаку, будучи в полной уверенности. что со временем обязательно научит ее мяукать - ведь ему этого так хочется.....

или полюбить собак и не ждать мяуканья. или расстаться с собакой и идти искать кошку....

выбор только за Вами

P.S.Мой ответ был таким "резким" потому. что автор сама видит только отрицательные моменты, не проявляет инициативы к поиску решения, поиску выхода и плюсов, а лишь сконцентрирована на констатации всего "плохого"

[quote name='Alma' post='248762' date='8.4.2009, 17:08']Читаю, и хочется плакать. С одной стороны. С другой - все равно обидно.
Может это и у всех так. Но то дело - ВСЕ. А когда у себя.
Такая же фигня была. Когда ребенок родился. Только, может быть, даже еще хуже.
Муж первое время и купать помогал, и пеленки гладил. И по ночам вставал смесь готовить. И отдохнуть отпускал и великолепно справлялся. А потом как отрезало. Ребенок папу обожает. Они играли всегда. А мне вот участия не хватало.

Теперь поняла, что, похоже, сама все испортила.
В замен внимания мужу, сейчас явно понимаю - никакого. А требования были. И, действительно, с работы приходил уставший. А я получается, только пилила.
Сейчас почти чужие друг другу. Ребенок папу любит. А папа с мамой как соседи.
Ни душевной близости, ни
Он в себе как-будто замкнулся. Домой приходит - такое ощущение, что только ребенок и существует. А я как пустое место.
Дело и в отношениях, вернее, в отношении (к мужу), и в хозяйстве.
Я и до родов не больно блистала в этом. А с рождением. Почти совсем перестала. Муж себе сам что-то "находил" на ужин.
Почему так легко подмечаешь чужие недостатки, а свои - никак.
Хоть и обидно очень. Но теперь я понимаю мужа.[/quote]
[quote name='Tinker Bell' post='253521' date='13.4.2009, 0:27']Девочки, на самом деле, всё, что с нами происходит - наших рук дело. Не занимается муж с ребенком, значит вы в своё время не дали ему возможность узнать с какой стороны подходить к нему. На этом спотыкаются очень многие. ПРиезжают многие из роддома и как орлицы над орлятами кружат, никого не подпуская и постоянно указывая, что я это сделаю лучше, чем ты. А смысл? Всё это приводит к отчуждению мужчины от опросов ухода и воспитания ребенка. Я еще в беременность много об этом думала и мысленно простраивала варианты развития событий. Результат меня очень даже устраивает! Даже более чем, ну а если и жалуюсь на что - так это, как говорится: "с жиру бешусь"
Так вот, будучи беременной, я понимала, что будет тяжело, но чтоб настолько... У меня уже в роддоме наблюдались мелкие срывы, и там же я поняла, что на свои плечи всё взваливать я не собираюсь. Как только нас привезли домой, родственники сразу ушли, я положила ребенка папе на руки, показала как правильно держать и сказала: "Всё, я пошла в душ! Надолго!" Он пытался возразить, да ты что, я не знаю, что делать с ним. В ответ услышал: "Пять дней назад я тоже не знала, разница небольшая...". Так вот, муж проникся и даже с работы приезжал домой, чтоб помочь мне обработать ребенка, а в обед приезжал готовить мне есть, ну и себе. ПОскольку в первое время иногда даже в туалет некогда было отойти. И до сих пор муж с ребенком помогает постоянно, и вообще, мне иногда кажется, что он больше с ним занимается в том плане, что у него есть возможность заниматься только им. А когда с ребенком я одна, надо и сготовить (в чем бесценный помощник - мультиварка и пароварка, иначе бы с голоду умерли давно), в магазин сходить, там убрать, тут. И ребенок не вот постоянно играет со мной, а следит и иногда "помогает". Но как только муж приходит с работы, я ухожу на фитнес или кататься на велосипеде. Это к вопросу о переключении. Оно просто необходимо и ему и вам. Нужно что-то делать и для себя. Хотя и у меня проскакивают мысли, что вот, всё на мне одной висит...[/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
Наталья_Анатольевна , а у меня с мужем бывает такая ситуация: нагрубит резко, ходим не разговариваем друг с другом. А как "дело к ночи" - ласка просыпается, внимание. И чай принесет, и ванну приготовит... А мне обидно, что в душу нагадил, а тела хочется! Получается, что в этом случае он мной пользуется? Или я не права?[/i]


WebMama - ну, не так уж и пользуется, а мирится таким образом... надо же как-то ему мириться с Вами, как-то принести свои извинения... а Вы как бы хотели их получать, в какой форме? просто он это делает как может. его по-другому не научили... если хотите чтоб по-другому - надо ему это помочь понять и научиться....

[quote name='WebMama' post='418374' date='11.9.2009, 10:38']Я хотела бы, чтоб не оскорблял. Уже много раз разговаривала с ним об этом(10 лет в октябре будет нашей семье). А он отвечает: я тебя пальцем не тронул. То есть для него дурными словами раскидываться - пустяки, главное физической боли не приносить, а для меня как ножом по сердцу.

Спасибо большое за ответ! Значит по-другому надо смотреть на это, воспринимать его какой он есть, не переделаешь![/quote]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
Вот какая ситуация. Мы с мужем оба собственники и очень ревнивые люди. Изначально, сразу, как мы стали встречаться, как-то так сложилось, что если мы встречаемся со своими друзьями или знакомыми, то делаем это вместе, т.е. реально не я со своими подругами, не он со своими друзьями отдельно не встречались. Причем это были не взаимные запреты, а обоюдное согласие, т.е. никто из нас и не хотел, чтобы было по другому, нас обоих это устраивало. Прожив вместе пять лет, как-то уже хочется иногда и мне выбраться посплетничать с подругами, да и вижу, что ему иногда хочется посидеть в чисто мужской компании. В принципе, я не против, периодически он со своими коллегами ходит куда-нибудь. Но, как только я завожу разговор, что и я пойду куда-нибудь посидеть с подругой, то это сразу воспринимается в штыки. Мне конечно можно погулять днём с детьми и подругами, можно сходить к ним домой или пригласить к себе(опять же, лучше, чтобы всё это происходило с детьми). Но, если я завожу разговор, что мы сходим с девочками и посидим где-нибудь в кафе, то начинается война, мне тут же предлагается сходить куда-нибудь с ним, или придумывается мне ещё куча занятий. На все мои попытки сказать, что я просто хочу пообщаться с девчонками, я в итоге получаю фразу:"Делай, что хочешь" и надутые губы. А потом мне выдают ещё более умную фразу(что-то типа того): "Что я тебя ещё пять лет назад предупреждал, что если что, то то-то...(не будем уточнять)". (Здесь уточню, что муж у меня впринципе милейшей души человек.) Вообщем всё это от того, что он меня дико ревнует, хотя за мной не падают мужики штабелями, да и я ни на кого не засматриваюсь.
Вот здесь и прошу вашей помощи, т.к. понятия не имею как ему всё объяснить. Сама, видно не от великого ума, не нахожу ничего умнее, как сказать, что если ты мне не доверяешь, то можешь спокойно со мной развестись, всю жизнь не доверяя жить нельзя. [/i]

Н.А: насколько я вижу в Вашей супружеской паре - тут яркие признаки эмоциональной взаимозависимости... это можно сравнить с большим рюкзаком в походе - с одной стороны нести тяжело, но с другой - когда привал - у тебя все есть с собой и под рукой и ты в выгодном положении...
я предполагаю. что разрушить такую установившуюся между вами связь во1 - оч трудно. во 2 - несколько опасно, потому что другие способы взаимоотношений - эмоционально автономных вам, наверное, пока не освоить, нет для этого личностного ресурса (если бы был. то уже все само собой бы стало меняться, как у Вас, например...)

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
Муж совсем перестал помогать мне в бытовых делах. Он считает что устает на работе, а я не устаю с ребенком, лежу на диване целый день. Даже когда у него выходной, я его из под палки заставляю что-то сделать. Нужно полдня уговоров и, желательно, чтобы интернет не работал. Он немного помогает мне с ребенком, но не более того. Это первая проблема.
Вот это вторая. Я не могу оставить ребенка с кем-то даже на 20 минут. Хотя ребенок у меня очень контактный, ласковая, веселая девочка, улыбается даже незнакомым людям и ведет себя примерно. Но меня прям выворачивает наизнанку от переживаний когда, например, в магазин иду и приходится её с мужем оставлять. Мне постоянно кажется что она заплачет из-за чего-нибудь, а муж не сможет её успокоить и будет ругаться на неё. Хотя он к ней очень ласково относится. Не знаю откуда беруться эти страхи. Когда с мамой приходится оставлять, немного спокойнее, но все равно переживаю, что она не сможет (опять же) её успокоить и Злата будет плакать. В общем, самая большая трагедия для меня когда ребенок плачет.
И третья проблема. Мне предложили работу. Творческую, дома. Всё получилось как-то неожиданно, никто и не подозревал что я могу писАть и зарабатывать этим деньги. Когда я сказала мужу, радости никакой не заметила. Он сделал лицо кирпичом и все. Он ужасный собственник (Козерог по гороскопу), и мечтает запереть меня дома, никому не показывать и упрекать за то что посуда не помыта )))

P.S. Понимаю, что начинать всегда нужно с себя, но я устала постоянно это делать. Всегда первый шаг за мной, просто нет сил (((([/i]

Н.А.: Муж перестал помогать - явление традиционное... я бы скорее забеспокоилась и насторожилась если бы было наоборот... это он у Вас еще не так мало и продержался....
это грустное, но неизбежное явление - кризис отношений в связи с рождением ребенка,увы... взаимоотношения перестраиваются, что само по себе трудно, а тут еще из под ног выбивается основа этих взаимоотношений - сексуальное притяжение.... которое отключается на время беременности и ГВ, ну. или снижается ощутимо... "вес" жены, как "доминирующего раздражителя" резко снижается, и снижаются и все стимулы, которые исходят от нее. это не повод не рожать. но у каждого мужчины есть свое, индивидуальное соотношение "природного" и "культурно-приобретенного". мужчины "природные" быстрее сходят с дистанции долга и обязательств, если они не подкрепляются сексуальными стимулами, но у них есть и незаменимые преимущества.... такая "самцовость" во всем...

теперь про работу. вообще то работа существует не для того, чтобы у мужа лицо делалось радостным.
а для того, чтобы деньги в кармане иметь,и удовольствие от результата получать.... так что это уж совсем Вы "не в туда стреляете"....
по моему мнению (ИМХО) корень проблемы в следующем - ВАс посетило чувство сомнения в своей нужности, ценности и важности для мужа... Вот Вас и "штормит"... а между тем - так оно и есть... так как Вы ему были раньше - нужны и важны- Вы ему больше НЕ нужны и НЕ важны.. это факт.

но теперь у Вас есть все возможности, и Вы не должны их упустить, стать для него важной и нужной ПО-ДРУГОМУ. не проходите мимо, как говорится....
в общем - корень в перестройке взаимоотношений - не прячьтесь от нее, заметьте ее, и при все при том, что Вам сейчас объективно оч трудно, не оставьте и этот труд без себя... - занимайте это новое место в его жизни, если надо - освобождайте и обживайте его

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
У меня нормальная с виду семья: замечательный муж и 2-е детишек...1-ый ребенок был у нас совсем незапланированным...соответственно тогда и поженились. Года три назад я загорелась вторым малышом, муж меня поддерживал, но говорил, что давай попозже, аргументировал тем, что его любви не хватит на 2-их малышей, материально тяжело и вообще он еще слшком молод для 2-х детей (ему 29, мне 27)...в прошлом году я забеременела...муж этому событию не очень обрадовался...хотя спали мы с ним без всяких барьерных средств... и понеслось...всю беременность он делал вид ,что в этом деле он участия не принимал, я его надурила каким-то образом, вообщем всем видом показывал, что он не хочет малыша, на мой вопрос об аборте, овтвечал вопросом: "Ведь все равно ты его не сделаешь?!?". А я и не собиралась я мечтала о 2-м малыше, тем более у нас 1-ый мальчик, а 2-ая девочка...кто ж не мечтает об этом!! Во время беременности была угроза, соответственно половая жизнь сошла на нет, но я его поддерживала как могла...всеми доступными способами...вообщем беременность была желанной только с моей стороны и со стороны родственников...муж в открытую говорил о том, что не надо ему сейчас детей, он хочет пожить для себя (трудное детство, понимаешь-ли!!). Благо все благополучно завершилось и 4-ре мес.назад у нас родилась доча!! Детки получились абсолютно разные, если старший спал целыми днями и ночами, с дочкой я узнала, что такое колики и бессонные ночи, соответственно муж при этом присутствовал, что его очень раздражало и мне он открытым текстом говорил: "Ты же хотела ребенка...вот и радуйся бессонным ночам!!". Правда в первые мес.заботу о старшем он взял ,частично на себя..на этом спасибо. К дочке особой нежности не испытывает, даже сейчас, на руки берет в случае крайней необходимости, пару раз менял ползунки...здоровается, подходит на пару мин...и все. Когда дочь не спит вечерами, он раздражается...демонстративно уходит...
Как в подпитии сказал ,что она обуза для всех, если бы ее не было было бы лучше...а мне обидно до соплей за такие слова...она же живой самый любимый человечек!!!! Если он об этом сказал, значит думает в трезвом состоянии об этом?!?
Наши отношения сошли на нет...что только я не делаю...за собой слежу, в форму после родов пришла...ужины готовлю, в квартире чистота, сын-первоклассник-уроки на мне...с дочкой мужа не напрягаю после его слов...в больницы сама езжу с ней....стараюсь мужа не просить...Проблема в том, что он меня на воспринимает...смотрит как сквозь меня...пример, сегодня он пришел с работы ,мы вышли его встречать, я с дочкой на руках ,говорю "А поцеловать?!" (меня я имела ввиду, на что он сказал ,что холодно и ушел..даже не повернулсяя!!!! Прос секс вообще молчу...после родов бывал раза 3-4 и то, как говорится, по праздникам (д.р. и прочее), естественно я инициатор...и после того как прямым текстом скажу, что я ХОЧУ и все тут, правда пару раз получала конкретный отказ...!!! И это все при том, что у человека нормального секса не было почти 10 мес....только со мной!!! Естественно я начала подозревать, что у него кто-то есть...спросила его прямым текстом, он конечно все отверг....сказал, что я придумываю все и никого у него нет. Кроме того ,что на меня он смотрит как на пустое место, еще он стал за собой больше следить, собрался в бассейн (раньше бассейн для него был рассадником гибка и проч.)...что мне еще думать-то остается...главное я проверить никак не могу!!да и боюсь...вдруг это правдой окажется... Просто я не могу поверить в то, что молодой мужчина может прожить без секса такой период времени...или такое бывает?!?! Он человек малоэмоциальный, но меня любит или любил уже не пойму я...после 1-го у нас с ним все быстро восстановилось, а сейчас я даже незнаю как быть...Такое ощущение, что он меня не может простить, за то, что я забеременела...что его не послушала....
Все попытки с ним поговорить(в спокойном тоне) заканчиваются тем, что он смотрит ТВ или просто уходит...Я понимаю ,что ребенок - это большое испытание для отношений и всеми способами стараюсь уделять у мужу внимание, посидеть с ним вечерком, ТВ посмотреть, даже ибирались с ним вдвоем уже....но в ответ получаю каменное выражение лица...ни приятного словечка...ничего!!!
Как быть-то здесь, подскажите, пож-ста?!?! Или нужно просто время?!? [/i]

Н.А.: в ВАшем случае, похоже. время работает против ВАс..... просто переждать,.... не думаю что получится... или это ТАКИХ титанических усилий будет стОить.... а Вы и так уже измотаны... за все приходится платить в этой жизни... пренебрегли протестом мужа.... может быть, не все так радужно было и после первого, как это ВАМ казалось, ведь были у него какие-то причины протестовать.... попробуйте поменяться с ним местами - вот он бы сейчас без Вашего согласия родил бы третьего. ушел бы в декрет... сказал бы - я тоже хочу познать радость материнства....и Вы бы ничего не могли бы изменить....
я думаю тут надо сделать две вещи - все-таки накопившиеся за эти годы обиды и агрессия должны быть выпущены... обычно для этого используется хороший добротный скандал... например, скажите ему. что хотите третьего. или что уже беременны, и что двойня... ну не знаю... спровоцируйте... и он проорется и Вы наконец то скажете ему все что о нем думаете... а потом...
а потом надо будет все начинать сначала и мириться.... ведь девочка не должна отвечать за Ваши иллюзии. надо будет медленно, последовательно, учить папу любить дочь... как обычно учат старшего ребенка заботливо относиться к младшему.... постепенно их сближать... сексуальные отношения надо восстанавливать обязательно тоже... любыми путями...
но только помните, что унижение себя никогда не приносит нужных результатов

я лично знаю одну семью. где муж был категорически против и заявил принародно - родишь вторую бабу - уйду. не ушел, "бабы" сейчас обе в институте учатся. а он уговорил жену родить третьего, очень хочет мальчика, и скоро этот мальчик появится на свет....


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это ответ на вопрос, что делать если вроде бы все хорошо со стороны, но есть чувство, легкое чувство, что тебя как бы обманули:

вот это оч распространенная "ошибка" "ради мира вовсем мире" человек идет на маленький компромисс - поступает не так как хочет (покупается машина на мужа, хотя основная сумма не его), вопрос - зачем так сделали? хотели выглядеть "хорошей", бесконфликтной, благородной, немеркантильной? ну, вот и купили себе это... а теперь кажется, что эта покупка того не стОила?

так вот вначале - маленький, казалось бы компромисс... а потом - большое разочарование, недовольство, внутренний конфликт... который ВЫ сами и создаете, хотя и, конечно, неосознанно...

если есть внутреннее чувство "соревнования", если хочется чувствовать "свою копейку", так и будьте собственницей открыто, не маскируйтесь под воздушную фею...

ЭТО ПРАВИЛЬНО - БЫТЬ ТАКОЙ, КАКОЙ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ, БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ
1 пользователю понравилось это


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
Здравствуйте, Наталья Анатольевна!
Ситуация у нас в семье следующая:
Муж у меня долгое время не может найти "свою" работу. Полтора года назад в фирме, где он работал (замечу- с удовольствием, еще и деньги зарабатывал ))) ), сократили весь их отдел. С тех пор он мыкается с одной фирмы в другую, временами по нескольку месяцев вообще без работы сидел - кризис, видимо, сказывается на работодателях, или муж такой "невезучий", в большинстве случаев получалось работать чуть ли не "за свой счет", дай Бог если бензин окупался. И каждый раз - вроде устаканится все, ан нет, через неделю оказывается, что опять ставку не на то сделали, и все выгоды были призрачны. На предыдущей работе проработал месяцев 8, платили стабильно, но не очень много, да и морально он к концу этого срока уже бесился от нее (уходил в другую сферу деят-ти). Короче, устал он от неустроенности своей - ни "опорой семьи" себя не почувствовать, ни отдохнуть "по человечески" (а вот нЕ на что...), ни уверенности в завтрашнем дне, дитю еще чего-то надо, жене опять же...
Все это сответствующим образом отражается на его душевном состоянии. Ну, как следствие - и на физическом. Каждый вечер - бутылочка (1,5-2 л!) пивка в машине (не - понимать-то я его понимаю, но не лучший же способ!), курить стал больше, есть вообще временами перестал, ну и так далее. Для дома вообще потерянный человек - либо на работе, либо отсыпается, либо "отвлекается"...
Месяц назад "выглянуло солнышко"- вернулся на прежнюю стезю, недели 2-3 ходил счастливый. А тут опять - условия работы меняют, оклад убирают совсем, начальство "выбраковывают". Опять клин! Работу, конечно, ищет, но весь в метаниях...
Понимаю, что оч тяжело ему морально. Но что мне сделать, сказать? Чем помочь?
И как самой при этом не "надорваться" - дитю год и 3, еще кормлю - самые гормоны, да и усталость накопилась уже, на работу выходить пока некуда- пока с ребенком сидела, фирма ликвидировалась...
Так и живем- он в депрессии, я- на грани ее (а может, и уже там). Мне его поддержки моральной хочется, но пока он "в сумерках" - видимо не дождусь. Помогите, пожалуйста, мне его из этих "сумерек" душевных вывести, а там, глядишь, и он мне поможет... Или сама в процессе

Посидела, подумала. Перечитала написанное. Собственно, мне интересно - как мне любимого мужа поддержать, не посадив при этом на свою шею. Потому что "относиться с пониманием" - эт ясное дело, но и попустительствовать всяким деструктивным проявлениям тоже наверное не стоит. И в ущерб семье и ребенку тоже... [/i]


Н.А.: мне кажется, тут все довольно просто, как написано в автоподписи у Аматы - "спасись сам, и вокруг тебя спасутся..." думаю большая помощь уже в том, чтобы освободить человека от психологического и эмоционального обеспечения своего собственного состояния, освободить от необходимости успокаивать и жалеть и других и себя (не утверждаю, что Вы так делаете, но...)

и еще одно парочка хороших "советов"
- помогать - это делать что-то вместе с кем-то. но не вместо кого-то
- помощь, это когда ты делает то, что тебя просят. а если ты делаешь то, о чем не просили - то это не помощь. а сажание на шею или даже вредительство


я вот еще про шею думала.... про посадить себе..

но ведь по хорошему-то приличный человек не должен туда усесться, даже если там место освободилось....
хотя есть люди. не пропускающие шей и люди, неуютно чувствующие себя с пустой шеей (как с пустыми руками), обычно они составляют довольно стабильные супружеские пары....


и вот еще что хочу добавить:однажды я обращалась с похожим вопросом (как поддержать) к одному умному и уважаемому человеку (психотерапевту) и был удивлена его ответом - единственное. чем ты можешь ему помочь - это никак. НИКАК не помогать ему....

а смысл был в том, что когда человеку оказывают помощь, то на подсознательном уровне он чувствует себя как минимум - слабее помогающего. а как максимум - слабаком вообще, и вот так - помогая человеку, мы уничтожаем его собственную веру в себя....


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

когда я отвечаю на письмо - оч многое зависит от того - [b]как[/b] оно написано, а не [b]что[/b] в нем описывается, если автор перечисляет только недостатки и ужасные проблемы - она не дает мне шанса на другой совет, кроме решения проблемы с помощью устранения источника проблем.....

[i]
Мы женаты с 5 февраля 2010 года. Муж военный летчик. В целом он хороший человек. Отзывчивый, дарит цветы, не отказывает в покупках, может поддержать, помочь по дому, любит вместе проводить время, спортом занимается. При этом для военного достаточно на вид спокойный. Но только если это не касается моей жизни до него или каких-либо людей мужского пола возле меня.

На всех коллег по работе смотрит с подозрением. Вынудил удалить всех друзей и знакомых мужского пола, включая одноклассников и мужей подруг. На данный момент у меня в социальных сетях среди друзей мужского пола остались четверо - свидетель, одноклассник и двое коллег с тренинга. Все они были у нас на свадьбе. Но и к ним он может приревновать, узнав, что я например, поинтересовалась у них, как дела. Ревность не заканчивается обидой. Она выражается в страшных оскорблениях. В ход идет мат, называние меня самыми низкими и унизительными словами, женщиной легкого поведения во всех возможных вариациях и т.д. При этом даже моей мамы не стеснялся и уже в первые дни после свадьбы устраивал концерты в ее же доме и доводил меня до сильнейшей истерики.

Я пробовала реагировать по-разному: терпела, игнорировала, уходила в другую комнату, выводила на переговоры (бесполезно, его как будто заклинивает на одном как заезженную пластинку и не двигается с одной точки), кричала в ответ, тоже оскорбляла, рыдала, тихо ревела, кидалась в него вещами.... Бесполезно, все повторяется. Одно время вела блокнот, где записывала даты и причины ссор. Потом бросила. Стычки происходят регулярно, а большие ссоры тоже с завидным постоянством. Стоит выпустить ситуацию из под контроля и все. Но я не могу находиться в постоянном напряжении в ожидании атаки. И не могу постоянно заглаживать этот угол, каждый раз прогибаясь. Я начинаю защищаться и у нас снова скандал. По натуре я человек спокойный. Да и он кстати. Видя, как мы каждый раз ходим за ручку никто не подумает что у нас происходят такие сцены... Мне очень тяжело даются эти скандалы. После них происходят обострения моих женских заболеваний и переживаю долго. Уже почти начала верить, что если не вышла замуж за него девственницей в свои 27 лет, то действительно являюсь женщиной легкого поведения. И после этого даже не извиняется. Надоедает враждовать - просто начинает общаться, как ни в чем не бывало. Если я сопротивляюсь и что то пытаюсь выяснять - все по новой. Максимум, что удавалось после больших усилий и дополнительных энергозатрат - слово "извини". А за что извини, обещаний, что больше такого никогда не повторится - никогда. Да, я и сама знаю, что повторится. И в ближайшее время. Надо что-то с этим делать и как-то решать. Это что - кризис, который пройдет или мой крест?

Подумаю, ведь хочется уже ребенка. А что будет, когда он начнет оскорблять меня при детях? Какими же они вырастут, видя, как отец не уважает мать... Страшно представить. Пожалуйста, помогите. Как реагировать? Что делать??? Проще всего "стать тряпкой, о которую вытирают ноги", либо уйти. Но ведь есть же мудрые жены, которые сумели через подобное пройти!

Я сначала долго сопротивлялась, но когда поняла, что ничего не меняется решила уступить. Подумала, может правда для человека настолько важно начать жизнь с чистого листа. Он был до меня женат и мне ни разу не попалось ни фотографии бывшей жены, ни какое-то напоминание о ней. Честно сказать, мне это и не так важно. Ведь было же в жизни человека что-то до меня. Важно что сейчас есть. Но в общем по этой же схеме у меня удалились все фотографии и прочие намеки если таковые были. [/i]

[quote name='megerушка' post='1076851' date='23.7.2010, 12:28']Моя бабушка прожила всю жизнь с таким вот патологическим ревнивцем. На следующий после свадьбы день были уничтожены все фотографии её друзей, да и её собственные. Всю жизнь прожила в оскорблениях, на каждом шагу ему мерещились любовники (это с 3-мя-то детьми и при отсутствии помощи+всегда работала в женском коллективе). Потом и руки начал распускать - 3 раза бил до сотрясения мозга, один раз чуть не зарубил топором (увернулась).
В общем, соглашусь - бежать надо от такого человека. Хорошо, что детьми не обзавелись еще.[/quote]

Н.А.: у меня ответ для ВАс очень короткий. к сожалению...
"Это что - кризис, который пройдет или мой крест?"
- это не кризис, это такой способ жизни у Вашего мужа. и откровенно сказать - способ патологический.. правда. почти на любую патологию находятся обычно желающие...

"Подумаю, ведь хочется уже ребенка. А что будет, когда он начнет оскорблять меня при детях? Какими же они вырастут, видя, как отец не уважает мать... Страшно представить. Пожалуйста, помогите. Как реагировать? Что делать??? Проще всего "стать тряпкой, о которую вытирают ноги", либо уйти. Но ведь есть же мудрые жены, которые сумели через подобное пройти!"

я общалась не с одной женщиной по данной проблеме. да и сама на заре молодости встречалась с такими проблемами - могу уверенно заявить - если с самого начала ВАм не удалось повести Вашего супруга "по другой дороге", он с нее уже не свернет, единственное, чего тут можно добиться - снижения вреда. то есть сделать эти проявления более редкими и менее агрессивными, но исключить их полностью - нет. причем во всех остальных сферах жизни Ваш муж вполне может добиться успехов и даже может быть хорошим отцом тоже....
я бы ВАм порекомендовала прийти на очную консультацию....
и вот после такого однозначного ответа выясняется , что автору был нужен не просто ответ на вопрос, а определенный ею ответ на вопрос - она начинает уговаривать и меня и других и саму себя в том, что все не так страшно, НО продолжает приводить в пример ужасные факты

Большое спасибо за ответ, Наталья Анатольевна. Мой муж наверняка не согласится на личную консультацию. Пробовала его затащить на тренинг, который бы укрепил наше взаимопонимание и доверие. Но он оттуда сбежал... Тренинг не для семейных пар - там было много народу. Никакие уговоры не помогли его вернуть. Я до сих пор сожалею, что он так открестился от моего крика души тогда.

[i]Муж, наверное, многое несет из семьи, в которой вырос. Его мама почти в открытую его ко мне ревнует. Когда у нее в гостях, общается только с ним, ночевать зовет только его. Она проявляет ко мне отстраненную вежливость. Если бы он в период нашего досвадебного общения и знакомства с родителями дал волю своей маме, то мы бы, наверное, вообще не виделись. У меня такое чувство, что он еще довольно "сырой" в своем характере. С одной стороны у меня часто возникало ощущение, что он бежит от такой маминой любви, с другой уже привык и его эгоизм зашкаливает. Да еще эти странные мамины замахи. Например, в подростковом возрасте при друзьях загоняла его домой. Когда его мама мне показывала фотографии мужа из детства, спросила у меня разрешения, может ли она показать его фото ИЗ ДЕТСКОГО САДА, где он с девочкой . Конечно, фото его бывшей жены она посмотреть не предложила. Кстати, в их разводе мама винит только ее. Мне бывшая жена, наверное, должна казаться соперницей, что в принципе так и было когда-то. Потом я стала воспринимать ее как подругу "по несчастью". Она такая же "гулящая" и "пьет какие-то транквилизаторы". До успокоительного и мне недалеко уже, а по поводу своего гулящего характера я уже понимаю, что дружба в садике с мальчиком тоже подразумевает легкомысленность.. Мне, к сожалению, самой неоткуда взять шаблоны общения отца и матери. В большей части и я воспитывалась мамой и бабушкой с дедушкой. Родных братьев-сестер у нас обоих тоже нет. Часто сложно расценить объемы ссоры и границы дозволенного по отношению к себе. Просто в нашей семье не бывало подобных сцен и все решалось в спокойной обстановке. Вроде бы муж воспитывался ровно в таких же условиях. Откуда в нем столько злобы. И все-таки мои надежды на то, что все еще наладится меня пока не покидают.. У меня еще есть шансы? Может быть наш брак переживает кризис притирки? Или он сможет меня скоро просто по-человечески понимать, не перегибая глупо палку. [/i]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на одна из девушек не поддерживает автора в ее горячем порыве самооббмана... Удивительное свойство человеческой психики - уметь изощреннее всего врать именно самому себе... звучат вот такие слова форумчанок:


[u]Вы себя можете уговаривать сколько угодно, это не изменит ситуацию. Не можете прийти на консультацию с мужем, сходите пока одна.[/u]

[u]А по-моему, развод с первой женой -это закономерное следствие его поведения. А причина, как обычно, глубоко в детстве...
Бежать, бежать от него... И не терять время и нервы. Сочуствую вам очень! Но лучше сделать это как можно раньше. ИМХО.[/u]


[u]Мне тоже кажется, что в такие игры люди играют вдвоем, т.е. если человек сразу не отказался от этих отношений, значит что-то они дают. Может быть, это расценивается как проявление такой любви сумасшедшей, например. [/u]

и вот уже и появилась совершенно очевидная и правильная мысль о том, что автору необходимы именно такие патологические отношения..... НО самоуспокоение продолжается, притягиваются за уши высшие силы...

[i]Как мы сошлись это отдельная история. А по большому счету лично для меня то, что мы вместе - это результат многих сходств по жизни. Во-первых, у нас подобная жизненная ситуация - мы единственные дети в семье, росли без отца под воспитанием мам плюс бабушка-дедушка с маминой стороны. Во-вторых, некоторые реакции на окружающий мир у нас одинаковые. В-третьих, наше знакомство - очень романтичная история, которая сама по себе заставляет задумываться - а, может, настоящая судьба, как в кино.

Форма наших с мужем отношений мне, наверное, нужна. Я всегда ответ за многие вещи вокруг себя беру только на свой счет и многое оправдываю. Может быть, его оскорбления это какая-то плата за мои проступки или вообще наследие моих родителей? У них подобнейшая ситуация. Отец жесткий человек, страдающий тоже кучей комплексов, только мама не стала с отцом жить из-за другого - это измены. Мама затянула развод на годы и годы. Хотя он ее звал много лет обратно, она не смогла простить. Но и не разводилась. Они не живут уже пару десятилетий вместе, а развелась мама только в этом году. И я за нее очень рада. Вот личная жизнь у нее так и не сложилась. Мне иногда кажется, что моя "миссия" - это как-то разрешить за свою жизнь этот цикл. Не думайте, я не увлекаюсь всякими потусторонними вещами. Просто аналогия. [/i]


[u]да это то понятно, что каждому садисту найдется по мазохисту.[/u]



[u] из выше написанного,я сделала вывод,что вы хотите сохранить свой брак с мужем любой ценой-оправдываете любые его слова и поступки...тут только 2 варианта оставаться и терпеть ( приспосабливаться-может даже его же методами-ревновать его к каждому столбу и...) или уходить..третьего не дано. А так как разводиться ,по ряду своих обстоятельств,вы не хотите,значит для вас только 1-ый вариант. Главное не пожалеть потом,когда молодость пройдет в самопожертвованиях...Ведь вас ничего не привязывает на всю жизнь-деток нет,пока...[/u]

наверное я, как это часто бывает со мной, "резко накинулась на автора"... это потому, что я точно знаю - никуда она не ушла и не удцт в ближайшее время, и скорее всего родит ребенка... и вместо того, чтобы выполнить "миссию" по разрушению цепочки зла, как она пишет, будет этот цикл зла жертвой своей жизни поддерживать...

мне просто очень хочется, чтобы те, чья личность имеет небольшую склонность к такому жертвоприношению - не развивали ее, остановились на краю и не шагали в пропасть.... Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]У меня тоже назрел вопрос.
Муж у меня замечательный, помогает во всем. НО! Даже не знаю как точнее сказать. Он выполняет все мои поручения. Т.е. все решаю я, и относительно ребенка тоже. Муж ни за что не отвечает. Куда пойдем в выходные, что организуем на праздники, что подарим ему, мне...
Когда я ухожу, например, в ванну, он остается с сыном. Через 10 мин стучит ко мне со словами: "Мы волнуемся! Ты скоро?" И так во всем. И это только ежедневные мелочи. Когда же случается действительно что-то глобальное, снова веду я. Он даже свидетельство о рождении ребенку не оформлял, а его получают до того как ребенку месяц исполнится. Благо было лето, и положив малыша в слинг, я сама моталась в ЗАГС и т.д. и т.п. Короче, у меня ощущение такое, я мать двоих детей, причем одиночка. Подскажите как мне переложить часть ответственности на плечи мужа. Разговоры не помогают. [/i]
Н.А.:думаю, что за этим обращением стоит более глубокая проблема - когда не чувствуешь мужчину главнее, сильнее, надежнее себя.... когда становишься ответственной за цель и смысл не только своей, но и его жизни.... для многих это осознается как безинициативность мужа, но это как бы видимая часть айсберга.. а вот внутреннее ощущение...
я. например, вижу психологическую проблему автора в этом обращении...

если "копать в глубь", то это тема для личной встречи - индивидуальной или открытой, - как мы помогая мужчине, мешаем ему быть мужчиной и потом презираем его за его немужствненность и себя за свою неженственность..
а если здесь. коротко, то категорически не делать какие-то дела, быть более резкой в оценках и пожеланиях, не оставлять себе возможности "спасти ситуацию", и принимать положительно результаты его самостоятельности. быть самой более беспомощной, а его хвалить за любые, даже неумелые проявления инициативы...

и понимать, что у каждого качества в каждом человеке есть свой, индивидуальный порог достижений

[quote name='Kudryash_ka' post='727975' date='21.2.2010, 3:08']Есть ведущие и есть ведомые )
Вот вашему мужу похоже очень комфортно во втором варианте )
Не знаю откуда это-может от мамы его (так заведено в семье было), а может это зерно вами было посеяно, НО заметьте, свои претензии мы начинаем с "Меня не устраивает" или "Мне не нравится", или "Он не такой, как Мне хочется". Так может начать с этого самого "Меня"? )
Идете вы в ванну-скажите, что беспокоиться нужно начинать, если не вернетесь через 15 минут ))
Выходите из ванной-и хвалите-ай какие молодцы, что так замечательно справились без мамы ))
Нужно документы отвезти-соберите их в стопочку-отдайте ему в руки, скажите что, куда завезти, кому и к какому часу отдать (а лучше напишите-чтоб не забыл чего). Делегируйте полномочия ) И документы сданы и вы спокойны )
И, обязательно, хвалим, что ОН это сделал и Он молодец ) Вот увидите, сработает )
В магазин отправляйте со списком. А по сладкому,например, пишите-"на Твой выбор". Принесет то, что не понравится-НЕ РУГАЕМ, а берем на заметку и в след.раз пишем "На твое усмотрение что-нибудь, что еще не пробывали" ) Понравится-ай, ну какой молодец.
А, еще, абсолютно очевидно, что если вы дома в декрете, то все-таки именно ОН ОТВЕЧАЕТ за материальную составляющую семьи.

З.Ы: У кого-то муж решает все сам-и это не легко, у кого-то напротив-уходит от решений-тоже не просто. Нужно найти золотую середину. Конечно, если есть желание искать )
И главное-не усложняйте )

Все суета сует. Все тщета и ловля ветра. Соломон[/quote]
[quote name='Lana-mama' post='728619' date='21.2.2010, 16:19']А есть ситуации, когда женщина изначально уверена, что она сделает что-то лучше. Так и получается, что становится ведущей.
И как говорится "кто везёт, на том и едут".
Узнаю ситуацию родителей. Только мама поздно, после 40, задумалась прежде всего о своём поведении, о том, что была сама провокатором безынициативности папы.
Так что чем раньше начнёте работу над собой, тем лучше.[/quote]

и еще был вопрос - А где подробнее можно почитать на эту тему?

ответ - читайте у М.Л.Покрасса в его книжках, например в "Исцеление эгоизмом..." или других. они есть в самарских магазинах

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще один поучительный пример - у девушки "плохие отношения с мужем"

[i]Здравствуйте, Наталья Анатольевна!
Вижу что муж не любит,во время ругачки может сказать все что угодно. Чего я только не услышала за полтора года! Я конечно тоже много что говорю,но всегда в ответ,первая не начинаю. А псибалдет из-за всякой ерунды.Я стараюсь как-то сглаживать,прощаю очень многие слова и поступки. Сегодня вот опять поругались,он ушел гулять в ночь,я с ребенком. Когда все нормально он помогает очень и с ребенком и по дому,в этом он замечательный муж.Но стоит ему психануть,понеслось. Я бывает молчу,не отвечаю на его выпады,бесполезно,обхамит и уйдет. И мама моя хреновая и родственники все мои такие же. Знаете,он даже не может со мной за руку пройтись по улице(ему 22 года!),не дай Бог я обниму или чмокну его прилюдно-это же стремно! Он так же не может просто меня обнять,сказать что-то приятное,делает он это только когда ему нужен секс. Цветы и подарки на праздники он дарит только если я намекну или скажу в открытую об этом. Разговаривали тысячу раз обо всем,без толку. Сейчас уже живу наверное только из-за обеспечения.Сама пока работать не могу-ребенок маленький,а мама точно не прокормит. И самое главное,когда думаю о том что когда-то придется уйти,развестись,сердце кровью обливается из-за того что дочка останется без отца и полноценной семьи.Сама жила без папы,знаю каково это. Крыша уже едет от всего этого,нервный срыв наверное скоро будет. А самое главное что все равно ощущаю иногда что где-то в глубине души(где то очень глубоко),в подсознании живет еще надежда на лучшее [/i]

мои настоятельные приглашения на консультацию отвергнуты, множество конструктивных советов форумчанок и даже одного форумчанна - тоже - в топку!!!
выясняется, что автор сама знает секрет семейного счастья, и вот он -

[i]Нужно просто научиться не принимать близко с сердцу и не обращать на него внимание,что очень сложно конечно. Насильно мил не будешь,наверное так.[/i]

не обращать на мужа внимания, никакого. и не будет с мужем проблем. как впрочем и мужа тоже. сначала в тему про измены, а потом в сообщество самомамы..

[color="#FF0000"][b]НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК[/b][/color]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И вот еще один "уникальный случай", увы. опять грустный....

[i]Наталья Анатольевна, подскажите, пожалуйста. У меня ситуация с мужем (гражданским) совсем наоборот - меня он ни о чем не спрашивает, никогда. Всегда все решает сам, может проигнорировать мои просьбы и пожелания. Начну, наверно, по порядку. Он старше меня на 8 лет, полностью содержит меня с 2 мес. дочкой, но раньше у нас конфликтов никогда не возникало, а последний месяц не проходит и дня без скандалов... Когда я была на последних месяцах беременности, то не справлялась сама с работой по дому. Поэтому он привел в дом дочь своей знакомой по работе, мою ровестницу. Она живет у нас постоянно со своим 2х годовалым сыном. Когда моей дочке исполнился месяц, то она уже делала всю работу по дому (готовила, убирала, гладила и пр.) и даже больше - пока я занималась с маленькой дочкой, они начали вместе завтракать, ужинать, устраивать вечерние "посиделки с пивом" и мое присутствие там было совсем не обязательным. Под конец она совсем обнаглела, начала мне указывать что и когда мне можно делать и где ходить по дому, чтобы не разбудить ее спящего днем сына. При этом ее же ребенок вечно будил мою дочь своими криками, беготней и прочим шумом. Да и муж стал меня упрекать, что я не в курсе где-что у нас в доме лежит (т.к. эта девица переложила все так как ей надо). Мое терпение лопнуло и я ее ласково выгнала (благо у них есть собственное жилье).
Начала все делать сама. Теперь он меня вечно упрекает, то ему невкусно, то не вовремя (с маленьким ребенком не всегда получается сделать что-то к определеному времени), то еще что-то... Начались вечные издевательства, если я что-то не успеваю, причем помощи никакой. По вечерам он теперь ходит по друзьям, находит любой повод что-бы куда-нибудь смыться (хотя и раньше он много работал, и дома бывал не часто), может отказаться есть то, что я приготовила и заварить себе "лапшу быстрого приготовления". По вечерам, вместо того, чтобы рассказать мне как прошел день, поинтересоваться как дела у дочки, он пишет все этой девчонке по Аське в телефоне, и такое впечатление, что я разговариваю со стенкой. Теперь он все решает сам, что надо покупать, когда, где и почем. Придет ли кто-то в гости, и пойдем ли мы к кому-то (причем мое желание не учитывается), мне и дочке стал покупать вещи только на свой вкус и только при крайней необходимости (т.е. если без этой вещи уже совсем никак не обойтись). Домой денег он не приносит, все у него. Если мне что-то нужно купить личное, то приходится просить у него. На деле получается, что если что, не дай Бог, я дома целыми сутками одна с ребенком и без копейки в кармане... Он же решает к каким врачам нужно водить дочку, а к каким нет (в итоге, мы все еще не прошли комиссию после выписки из роддома). Если у дочки поднялась температура, то он может проигнорировать мою просьбу привезти врача, т. к. он занят или у него нету машины и вообще он лучше знает как поступить... А недавно заявил, что хочет завести скотину в доме и снова привезет эту девушку, чтобы она за ней следила. В сердцах я сказала, что если он это сделает, то мы уедем с дочкой к родителям и больше не вернемся. Т.к. терпеть ее я не намерена, да и ее ребенок может покалечить мою малышку, т.к. сам еще ничего не понимает. На что он ответил: не нравится - езжай, а это мой дом и как я захочу, так и будет. Тем более он напросился в кресные отцы к этому ребенку, и т.к. они ему уже будут родственниками, то я должна буду их уважать. Типа мы вообще никто для него... Ехать к родителям мне очень сложно, т.к. они живут в другой области. Тем более там 1комнатная квартира и 4 человека. А если еще и мы будем, то там вообще не повернуться будет... Может быть он так уверен, что я не уеду или в крайнем случае вернусь через неделю, но никакие доводы и разговоры на него не действуют. Он делает все что хочет, а я должна все это всегда поддерживать и мириться со всем.... Может можно что-то еще сделать в этой ситуации? Я этого человека действительно люблю (по крайней мере того, каким он был раньше), очень скучаю по нему весь день, он искренне любит нашу дочку, иногда он такой же ласковый и добрый, как раньше... Но временами он вот так "вытирает об меня ноги", что хочется бросить все и бежать куда подальше. Это такой характер или просто временная показуха кто тут хозяин? Не знаю, что и думать уже...
Заранее спасибо. [/i]

Н.А.:мдаааа..... иногда оч хочется стать столбовой дворянкой простой форумчанкой и сказать что попало от души....
реноме обязывает думать, и не только за себя и о себе....

я думаю, что Вы не любите этого человека, потому что любить человека при таких обстоятельствах, как Вы описываете - просто невозможно. Или неестественно - это тогда какое-то отклонение в психике, может быть временное, обусловленное послеродовыми гормональными изменениями. Или ВЫ что-то недоговариваете. так не бывает, если не рассматривать варианты душевной болезни, - по всем статьям издевается как может над женщиной и грудным ребенком - унижает, презирает, притесняет, а она его любит все сильнее и сильнее.... НЕ БЫВАЕТ...
я предполагаю, что Вы путаете чувство любви с чувством зависимости, прежде всего материальной , принимаете за любовь собачью преданность (не в лучшем смысле) хозяину, отречение от собственного достоинства (а был ли мальчик?), готовность топтаться на собственном горле ради материальных доказательств счастья....
и еще я думаю, что такая ситуация сложилась не вдруг, не в один день, что с самого начала были предвестники беды, но Вы не захотели их увидеть, вот и пришлось им разрастаться....
мне очень жаль ВАс и то положение, в котором Вы оказались. жаль, что Вы решились родить ребенка от кого попало, и тем самым обездолили не только себя но и дочку, жаль, что еще не поняли, что материальные ценности нельзя добывать любой ценой, и есть вещи, которые не купишь и не продашь (эк меня в пафос повело..)

ВЫ меня спрашиваете - что ВАм думать? думайте что это временно и пройдет, ибо изменить Вы сейчас ничего не можете. и не потому что это невозможно изменить, а потому, что если Вы довели Ваши отношения до такого состояния, то перестроить и навести порядок, по крайней мере сейчас, когда Вы ослаблены маленьким ребенком, точно не сможете.
ну, пожаловались, рассказали как Вам плохо, кто-то, и даже я, Вас пожалеют, кто как сможет, а дальше что?

Мотив материальной выгоды очень ярко просматривается в Вашем сообщении, а также некоторые "несостыковки" по фактам, увы...

и искренним сочувствием к ВАм, и с добрыми пожеланиями,

ну, дальше там пошел сыр-бор. в ходе которого выяснилось, что автор во многом "темнит", ну, да это и не важно...
Важно, что на форуме сложилась такая атмосфера, когда самообман замечают и не поддерживают.
И при этом тех, кому поддержка действительно нужна, а на остальное они сами готовы, форум поддерживает и обязательно...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот еще один интересный вопрос
[i]как нужно вести себя с мужем при ссоре и после нее,чтобы прекратить с его стороны такие вольности ( обзывания и оскорбления )?На слова " кто тебе дал права так со мной разговаривать" и " не смей меня оскорблять " он не реагирует. Он еще привык конечно,что я всегда первая иду на примирения, вне зависимости от того кто виноват. Пробовала " его метод " не разговаривать и обзываться-все еще больше усугубляется. Но постоянно сглаживать углы ( при этом так себя унижая перед ним ) надоело. Что еще предпринять ума не приложу. [/i]

Н.А.:мне трудно дать Вам совет, потому что сейчас Вы не в позиции ищущего исследователя. а в позиции обиженной девочки - "ай-яй, поругайте его". и представляете ситуацию в безвыходном аспекте.... невозможность, нежелание и неспособность решать проблемы переговорами обычно говорит Не о проблемах человека. а о проблемах пары....
"На слова " кто тебе дал права так со мной разговаривать" и " не смей меня оскорблять " он не реагирует."
во1 - если Вас не уважают - вы не вызываете уважения.... во2 - вопрос - кто тебе дал право так.. - не совсем риторический - Вы и дали это право. ведь противопоставить Вам нЕчего, а что будет, если он не перестанет - а ничего ТАКОГО и не будет. поэтому и продолжает...
эти агрессивные выпадки - только вершина айсберга... приходите на консультацию... будем кропотливо искать, разбираться...

а если в бытовом ключе - ответ кроется в вопросе
"А когда я говорю,что надо высказать друг другу что не устраивает,сесть и спокойно поговорить-реакция мужа просто ужасна,он обзывается и посылает" - значит не надо этого делать. поссорились, муж молчит - дайте ему помолчать. отойти от эмоций, и если не хочется мириться - не миритесь, обходитесь со всеми своими проблемами сами. а если не можете - так миритесь и не дуйтесь - ведь Вам самой было это надо...

и так, к слову..
лет 10 назад в общ транспорте только-только появились кондукторы, к ним еще не привыкли, и было от этого много шуму... кондукторы эти по-разному решали проблемы сбора денег с населения - кто шутками, кто строгостью. кто на жалость давил. но однажды я видела кондуктора, которая произвела на меня неизгладимое впечатление...
в автобусе стояла тишина, я даже заволновалась - может здесь и нет кондуктора? но тут меня кто-то потрогал за плечо... я оглянулась - передо мной стояла женщина небольшого роста и молча протягивала ладонь, глядя мне прямо в глаза.... не заплатить, начать говорить какие-то отмазки после этого было бы невозможно, поэтому в автобусе было тихо, а у кондуктора. я уверена, выполненный план...

поймите, надо просто найти в себе желание и храбрость изменить тот образ жизни. который у Вас сложился....



[size=1]Добавлено через [b]4[/b] мин.:[/size]
[i]
Я замужем уже 3 года, дочке 6 мес. Муж отказывается мне помогать с ребенком. Доченька желанная. Вообщем ситуация в том, что девиз у него по жизни такой, что дом и быт - это жена. А мужик должен только деньги зарабатывать, а приходя домой - только отдыхать. В принципе, я была бы не против, если бы его заработки совпадали со всеми моими желаниями и хотелками. А так получается, что зарабатывает он как среднестатистический менеджер (в среднем 20 тыс. в мес.). Вообще он вырос в семье с таким же укладом, но до свадьбы стелил как то мягко (до свадьбы вместе не жили ни дня), а потом я как обухом по голове ударенная была, полгода я привыкала - брыкалась, кусалась, но получается, что он меня все таки приручил к своему порядку, и я молча все делала, при этом работала и училась на вечернем. сейчас мне тяжело стало, ребенок и правда занимает много времени и сил, и даже ужин бывает сготовить некогда. Или машинку забываю запустить, или погладить ему рубашку, так он меня утром будит, и говорит, что ему одеть на работу нечего и надо бы ему погладить что-нибудь. И я, хоть и ворчу, но иду и глажу, даже не знаю зачем? Пусть бы шел хоть голый. В общем за полгода, когда родилась доча, ни разу ничего не делал, не смотря на то что я прошу его, ответ один: я не баба. Другие вон с двумя детьми все делают, а ты с одним не справляешься. В общем всегда найдет что ответить. И как ещё объяснить ему что мне сейчас ну очень нужна его помощь, я не знаю. Единственное, купаем мы дочку вместе. Гуляем тоже вместе. Один он гулять отказывается, а вдруг, говорит, она плакать будет. Предложила нанять что-то типа домработницы, 1-2 раза в неделю, в ответ получила, то что я с ума сошла. Все бабы все делают сами. А другие врут, что наняли домработниц. Не убираться дома я не могу - бардак меня так угнетает, что могу вообще в депрессию впасть. Но могу не готовить, но в ответ упреки, что жрать нечего, и он уже неделю голодный ходит. В общем про все вышесказанное я могу писАть бесконечно. Ещё хотелось бы ходить в спортзал, к косметологу, но он один отказывается с дочей сидеть, т.к. она может плакать начать. В общем ребенок полностью только на мне, а он как ясно-солнышко, придет, 5 мин. поиграет и все - он отдыхает. У меня уже терпения не хватает совсем, кажется если развестись, то мне сразу станет легче. Я буду знать, что я одна и надеяться и рассчитывать только на свои силы. Жду Вашего совета. [/i]

Н.А.:я не совсем понимаю - о чем может быть мой совет?... развод - это у Вас исключительные фантазии, понятно что Вы к нему не готовы и почвы для него нет... каких то волшебных слов я вам для ВАшего мужа тоже не могу сказать, их нет...

тут вот какая ситуация - если у человека есть авторитет и им сильно дорожат - то бывает и взгляда достаточно. чтобы его желание выполнили, и слов никаких не надо...
вот отсюда и пляшите - поднимайте свой авторитет, хотя у Вас сейчас условия для этого - самые неподходящие, НО
как я часто говорю - если цветок не поливают - он засохнет. а по какой причине его не поливают - ему все равно.....
и еще могу сказать, что дальше Вам будет еще тяжелее, так что перестраивайте свое жизнеустройство и мировоззрение, не то свихнетесь точно....
вот и ник у ВАс- Золотая рыбка... может, хватит выполнять чужие желания?
**********************
эх, как я не люблю, когда мне пытаются представить ситуацию как безвыходную....

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья_Анатольевна[/b], здрувствуйте !
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='1196770' date='11.9.2010, 10:31']вот отсюда и пляшите - поднимайте свой авторитет, хотя у Вас сейчас условия для этого - самые неподходящие, НО
как я часто говорю - если цветок не поливают - он засохнет. а по какой причине его не поливают - ему все равно.....
и еще могу сказать, что дальше Вам будет еще тяжелее, так что перестраивайте свое жизнеустройство и мировоззрение, не то свихнетесь точно....[/quote]
может мой вопрос покажется глупым, но все же, с чего начать этой девушке, каким образом можно поднять свой авторитет? в каком направлении менять жизнеустройство? изменить для начала взгляд на ситуацию?отношенеи к этой ситуации или что?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Stasya' post='1276501' date='7.10.2010, 20:09']с чего начать этой девушке, каким образом можно поднять свой авторитет? в каком направлении менять жизнеустройство? изменить для начала взгляд на ситуацию?отношение к этой ситуации или что?[/quote]
прежде всего, чтобы как-то влиять на ситуацию и отношения, надо иметь достаточную долю свободы в них. образно выражаясь, иметь в кармане билет в обратный конец. Это не значит, что им надо будет обязательно воспользоваться, ни в коем случае не надо этим билетом размахивать перед чужим носом. но когда он в кармане есть - это здОрово помогает, и греет душу, так сказать...
человек, находящийся в рабстве никогда не сможет вызвать уважения у хозяина, никакими усилиями, я думаю....

и второе если хочешь чтобы тебя уважали - сделай что-то за что ты будешь уважать себя сам. прежде всего, конечно, все с этого начинается

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Наталья Анатольевна. Посоветуйте что-нибудь.
Мы находимся с мужем на грани развода. Вместе не живем уже три месяца. Мы жили в Самаре. Сейчас я с сыном переехала в Тольятти. Сыну 2,6. Ребенок у нас желанный. Он его очень любит. С мужем мы почти 9 лет, в официальном браке будет 4 года. Серьезные проблемы начались после рождения ребенка. Сначала начались проблемы в постели. Муж перестал меня хотеть. Естественно я стала его подозревать в неверности. Я думала это связано с беременностью и родами, поправилась. Но вскоре я вошла в свою форму, но проблемы не ушли. Скандалы разгорались все сильнее. В откровенных разговорах он мне признавался, что я ему опостылила и он не понимает, что с ним происходит. Но в то же время он очень привязан к ребенку. Мне больно было осознавать, что он живет ради ребенка. так мы прожили два с половиной года, я несколько раз уходила, возвращалась. Мы отдалились друг от друга. А последнее время у него появилось какое то раздражение, он стал хамить наедине и при людях. А ко всему этому мы жили со свекровью и она часто была свиделем этих скандалов и советовала развестись. Три месяца назад мы уехали с сыном в Тольятти. там я устроилась на работу, ребенка отдала в сад. За это время он не пытался нас вернуть. А наоборот помогает материально. На счет этого он очень порядочный. Сейчас мы в Самаре, приехали на сессию. Кстати я учусь в СамГУ и вы у нас преподавали. Мы нормально общаемся. Я хочу понять необходимо ли нам сохранить брак или уже не надо мучить друг друга. Он тоже переживает, но что делать не знает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья[/b]
[quote name='Наталья' post='1282558' date='9.10.2010, 18:17']Муж перестал меня хотеть. Естественно я стала его подозревать в неверности.[/quote]вот типичная "ошибка" - "если меня не любят - значит они не в порядке". и ничего тут естественного нет...
и вот еще одна "несостыковка" -
[quote name='Наталья' post='1282558' date='9.10.2010, 18:17']За это время он не пытался нас вернуть. А наоборот помогает материально.[/quote] исходя из Вашего текста Вы активно демонстрируете мужу его ненужность ВАм
[quote name='Наталья' post='1282558' date='9.10.2010, 18:17']мы уехали с сыном в Тольятти. там я устроилась на работу, ребенка отдала в сад[/quote] поскольку
[quote name='Наталья' post='1282558' date='9.10.2010, 18:17']Мы нормально общаемся.[/quote]я думаю, что тут типичный кризис семейных отношений, а вовсе не признаки развода

[quote name='Наталья' post='1282558' date='9.10.2010, 18:17']Я хочу понять необходимо ли нам сохранить брак или уже не надо мучить друг друга.[/quote] что будет для ВАс признаком необходимости сохранять или признаком конца отношений. Мне кажется. что ВЫ ориентируетесь только на его поведение. В человеческих отношениях это совершенно неправильно. Ведь даже когда Вы в магазине. извините. колбасу выбираете, Вы не ориентируетесь на то. какая колбаса сильнее будет проситься к Вам в рот... а человеку (мужу) тем более взаимность нужна...

Определитесь для себя - любите его или нет, пишите о признаках и приходите на консультацию пока[s] не поздно[/s] Вы в Самаре и есть такая возможность

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теперь тут. Пишу бегом, пока муж не подглядел )
В общем, живем мы почти 4 года. Первые 2, пока не было ребенка, всё было отлично. Как забеременела постепенно стало снижаться либидо. Мужа это очень огорчало, но с пониманием относился. После родов оно ещё больше снизилось. Терпел долго, почти год. Потом начал высказывать, что секса ему мало, внимания не хватает, дома не убрано, ужином не пахнет. Я прониклась и начала стараться по мере сил, готовлю, убираю, посуду мою (это отдельный пункт), когда есть силы. А нет их частенько не только из-за ребенка, который весь день со мной, а ещё потому что я много работаю. Я вяжу, это доставляет мне несказанное удовольствие. Как наркотик, если начну, меня не оторвать. Как закончу работу, особенно если не рядовая, а что-то интересное, то испытываю эстетический оргазм )))) Видимо, его мне и хватает )) Особая моя страсть - это бусы. Каждые бусики - это маленькая жизнь, я вкладываюсь в работу очень сильно. Но это тоже меня утомляет физически, естественно. Работать я начала не от хорошей жизни, так сказать. Деньжат не хватает. Квартира съемная, детских мало платят, вот и делаю что могу. В конце дня не всегда есть желание убирать в сотый раз 3-4 игрушки с пола, сухие вещи снимать с веревок и проч. Он с работы приходит в лучшем случае в 23 часа, в худшем в 3-4 утра, барменом работает. Частенько я его жду с работы, когда сама вязанием сильно увлекусь. Конечно, мне, вставшей в 8 утра и промаявшейся весь день с активным ребенком, не хочется уже ничего. А он постоянно " ты не хочешь, ты не скучаешь". Да некогда мне скучать! Разговаривали с ним честно и серьезно не раз, хватает не надолго, потом снова здравствуйте.
Постоянно ворчит, что всё раскидано, валяется, сломалось, съелось, обгрызлось и разбилось. Вроде взрослый человек, не глупый, должен понимать что бесполезно весь день убирать за ребенком ирухи, а разбитая чашка - это вообще ерунда. Меня раздражает это тихое бурчание, просто не могу его больше слушать.
Отдельное расстройство у меня по поводу его пристрастий в одежде. Он с детства играл в футбол, закончил пару лет назад. Футболистов бывших не бывает, поэтому всё лето шорты и футболки, в холода спорт.костюмы, те же футболки, дома шорты, носки до колена, в магазин невозможно зайти, обязательно купит 180 майку или кроссовки. А я хочу видеть рядом с собой солидного мужчину, а не мальчика-переростка. Может его клинит, что так он моложе выглядит, у нас 10 лет разницы. Но сам не признается в этом.
Последнее время (ссылаюсь на бешенство гормонов) я начала допускать фразы "я устала это слушат, давай расстанимся" и т.п. Уходит ни ему ни мне некуда особо, придется возвращаться в город, куда мы уже ни ногой, так что все мои разговоры - это ересь. Я их от усталости веду, надоело говорить как в трубу.
А вообще он отличный, помидоры консервирует, борщ варит по воскресеньям ))) Я его люблю-люблю. Ну вот такой период у нас сейчас (((( Помогите, а? ))

[url="http://cafemam.ru"][img]http://cafemam.ru/dynamic_media/lines/25987/0bf8ee45b0f5164d7f75b0d42063081f.jpg[/img][/url]
[url="http://cafemam.ru"][img]http://cafemam.ru/dynamic_media/lines/25987/d61aa3903d753a84b569d1e3985b3121.jpg[/img][/url]
[color="#4169E1"][b][i] [/i][/b][/color][b][i] [/i][/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Слингомама[/b] Оксана. я оч надеюсь, что от того, что вы "излили" свои эмоции и как-то структурировали свои переживания, Вам уже полегчало...

мне трудно что-то действенное Вам предложить... это довольно типичные трудности и проблемы, сопровождающие большинство молодых семей, заключивших брак, будучи недостаточно зрелыми личностями, да еще и на фоне неблагоприятных социальных условий (нерешенный жилищный вопрос, невысокий материальный доход и др.)
и с одной стороны, "этот клубок проблем уходит корнями далеко вглубь" и тут разовым советом не поможешь, а с другой - при устранении "напрягающих" факторов - по мере взросления малыша, возможности детсада и повышении благосостояния, многие трудности разрешаются намного легче чем сейчас...

могу только Вас поддерживать морально, и в качестве успокоения сказать, что сейчас у ВАс "самые тяжелые времена" (по моей теории они приходятся на возраст ребенка около 1,5 лет), это Пик трудностей и постепенно, оч постепенно будет легчать

что у ВАс очень. очень красивые бусы, я посмотрела, и руки, очевидно, у Вас необыкновенные

что ВЫ постепенно становитесь другой, что бывает почти со всеми "мамами" малышей, и что Вам надо больше контактировать с внешним и реальным миром, чтобы вернуться в ту Оксану, которая так восхищала когда-то Вашего мужа (а он имеет право на это надеяться)

что можно сходить хоть к какому-то психологу, и даже бесплатному, это лучше чем ничего

что можно позвонить на Телефон Доверия

что неплохо бы сменить ник

что когда чувствешь, что тебя несет не туда, и ты не знаешь, куда и как правильно - то надо все свои силы направить на то, чтобы для начала просто остановиться


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья_Анатольевна[/b]
Про ник Вы мне дело подсказали, я бы сама не пришла к такому простому, но действенному "толчку". Думаете мне нужны консультации психолога?... Я так тщательно себя убеждала что всё не так дурно, а тут... )))
Конечно, пока я писала и потом обмозговывала всё это, пришла к неким выводам. И в первую очередь сегодня достала косметичку и накрасилась. И прочь отмазки что "ребенок всё размажет" и т.п. Пора прекращать позиционировать себя только как маму. И надо поторопить рабочих с кроватью!! )))


[url="http://cafemam.ru"][img]http://cafemam.ru/dynamic_media/lines/25987/0bf8ee45b0f5164d7f75b0d42063081f.jpg[/img][/url]
[url="http://cafemam.ru"][img]http://cafemam.ru/dynamic_media/lines/25987/d61aa3903d753a84b569d1e3985b3121.jpg[/img][/url]
[color="#4169E1"][b][i] [/i][/b][/color][b][i] [/i][/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Слингомама' post='1292045' date='13.10.2010, 1:04']Думаете мне нужны консультации психолога?..[/quote]думаю поговорить с хорошим и умным человеком НИКОГДА не бывает лишним


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

уважаемая,[b]Наталья_Анатольевна[/b] !
прошу у вас помощи, подсказать что мне делать....
с мужем живу уже 3 года в законном браке 10 мес...я в декрете на данный момент и учусь в университете.Мой муж кормилец.Раньше получал намного меньше чем сей час и все было относительно нормально.В данное время он считает себя выше всех.Ничего дома обсолютно не делает с ребенком сидит тогда когда я ухожу из дома.
Мы недавно переехали в другую съемную квартиру (ну и конечно все отмывать нужно). У меня сил на все не хватает.Делаю то что успела пока ребенок спит.К его приходу готовила ужин,то что он хотел.
Он же придя с работы качает музыку из инета или просто лежит....
говорит : "Ты ж дома сидишь вот и делай."
Во всех своих грехах обвиняет меня. или сделает так что б я осталось виноватой!
Начал делать все мне на зло.
Вчера вычудил: я ребенка уложила спать в ночь и пошла стирать (он за компом был), захожу в комнату через некоторое время ..Дочь у него на коленях...и он в инете!на вопрос почему не уложил,Сказал она спать не хочет больше....и еще заявил ,что вот я где то там пропадаю,а не сижу и не слежу за ребенком.
просто много примеров его проделок мне на зло...я в свое время хожу молчу.Ооочнь большое желание уйти от него,НО не могу причиа одна (на свадьбу,на мою подругу оформили кредит в данное время еще не погасили) сама погасить не смогу так как ребенок 7 мес на руках...очень хочу плакать, но не могу показать свою слабость...муж будет смеятся еще больше!!!
спим раздельно.мне ужасно не хватает ласки.внимания,романтики...За 3 года он не знает , что мне нравится,как меня порадовать,и вообще о моих вкусах!Это нормально?
На день рожденье я сделала подарок постригальную машинку (он просил) так он мне сказал, что эта не та которую он хотел и скажет спасибо после того как попробует пострич ею!
На мои просьбы всегда говорит..ДА ПОШЛА ТЫ!
Нервничает из за каждой мелочи...(Например,распутывает провода,и если это быстро не получается стоит благой мат...и я опять виновата!)
я уже домой не хочу возращатся после проглки....не знаю как поступить?опять унижаться и подойти помириться?Хочу подать на развод может так поймет,что потеряет меня и ребенка!
Возможно ли создать новую семью с ребенком на руках?(мне 24года) Изменено пользователем Бельчонокк

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


  • Мы в Instagram