Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Наталья_Анатольевна

Нам изменяют, мы изменяем...

157 сообщений в этой теме
Супружеские измены… они встречаются, увы, почти во всех браках…
Все они очень разные по содержанию, и очень одинаковые по результату – боль, разочарование, обида, желание отомстить, недоверие. Трещина в отношениях.

Самое традиционное начало консультации по поводу измены мужа – «У моего мужа завелась любовница»… как будто блохи у кошки завелись… то есть муж – собственность, у него не может быть ни плохих чувств к жене, ни хороших к другим женщинам.

Если же муж все же окажется «одушевленным предметом» и у него заведется любовница – это воспринимается как аномалия, с которой надо срочно бороться и в кратчайшие сроки побороть…

Мысль о том, что если и удастся вытравить из его души тепло к другой женщине, то это не гарантирует восстановления теплого отношения к жене в голову приходит с трудом. Почти все попадаются в ловушку – если убрать других, то никуда не денется и станет любить меня…

Еще одна иллюзия – если он будет вовремя приходить домой, дарить цветы, говорить хорошие слова и исполнять супружеский долг – то можно жить спокойно. То есть женщина сама для себя выделяет признаки «хорошей семьи» и начинает активно и упорно заставлять мужа эти признаки демонстрировать, выполнять ее план, соответствовать ее ожиданиям, не придавая значения тому, насколько это искренне, по доброй воле другой стороны.

Тем самым теряет душевный контакт в погоне за внешним фасадом, обманывает себя и активно приучает к тому же другого (справедливости ради надо отметить, что это ошибка, типичная для обоих супругов, а не только свойственная женщинам). Оба усиленно демонстрируют внешние признаки, а душевной связи нет. Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Кисуля' post='207214' date='23.2.2009, 12:47']сообщение 23.2.2009, 12:47
У меня к вас такой вопрос: мы с мужем женаты 1,5 года, он не носит обручальное кольцо, не сказал на работе что женился (друзья и родственники знают что женаты) и когда мы с ним где- то вместе или даже не вместе он называет меня не жена, а "девушка..", "вот у моей подруги...", "мы с девчонкой.." Аргументирует это что еще не привык или отшучивается. Сколько он ещё будет привыкать? Или это зависит от индивидуальных особенностей человека?Или дело не в привычке? Подскажите пожалуйста. Я хочу завести ребенка, т.к. мне уже 27 лет, а он говорит что ещё не готов, поэтому пока об этом речи не идёт раз он не хочет. Мы живём в моей квартире отдельно от родителей. С его родителями у меня не плохие отношения, особенно мне нравился его отец (он недавно умер) он не мучил меня вопросами как мы живём,когда родится ребенок, а сам всегда рассказывал как у него дела, какие планы,показывал что нового сделал, приобрел. К маме его я в принципе хорошо отношусь,но она немного зануда: "ну как у вас,всё хорошо? ты не жалеешь что вышла замуж? когда забеременеешь? и т.д...." Я стараюсь не очень их посвящать в наши личные дела и муж тоже. У меня родителей нет.[/quote]
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='208235' date='24.2.2009, 20:07']Кисуля
исходя из того, что Вы написали, дело не в привычке, и вряд ли это изменится в ближайшее время.
на сегодня можно предположить 2 варианта - не очень хороший и плохой.

начнем с плохого. Ваш муж рассматривает Вас как заведомо временный вариант в его жизни, по каким-то причинам на тот момент ему было надо оказаться Вашим мужем, но это не веление его сердца, не чувства, которые сильнее его самого. отсутствие совместного будущего - плохой признак.

не очень плохой вариант - есть такие люди - и мужчины, и женщины, которые испытывают большие трудности в поддержании близких отношений. то есть они их хотят, к ним тянуться, но как только обнаруживают их в своей жизни, так сразу убегают от них. И есть в этом случае у них компромиссный вариант - находиться в этих самых близких отношениях, но чтобы избежать разрыва, они нуждаются в постоянных порциях самообмана - самоубеждения себя в том, что это временный вариант.[/quote]


А вот любопытный пример, измена перестроила отношения в пользу "пострадавшей стороны"
[quote name='Vivean' post='226095' date='18.3.2009, 8:29']сообщение 18.3.2009, 8:29
моя лучшая подруга узнала, что ее мужчина ей изменил, точнее изменЯл и перестала с ним разговаривать... он ее уговаривал, прощенья просил, говорил, что больше не будет, она вообще не отвечала... потом однажды вечером он приходит с работы, и как будто ничего не было, все нормально - разговаривает и ведет себя ОБЫЧНО... Он в шоке - не поймет, пристает с вопросами, что простила? все нормально? Она отвечает - да все нормально, давай забудем... Он никак не поймет, допытывается, в чем дело... А она ему вдруг отвечает: мы теперь квиты! Мужчина в шоке...
Мне все это подружка рассказала постфактум, я вообще не в курсе была. Сначала, говорит, он разозлился, как это так - как ты могла мне изменить назло? Она прикинулась дурочкой - а в чем проблема? ты - мне, я - тебе. Мужчина злился, злился, потом успокоился что ли или не знаю как, но с работы приходит вовремя, внимательный, даже ревнивый стал...
А ведь она ему не изменила, просто СКАЗАЛА, что изменила...

Долго думала, рассказать вам эту историю или нет. Решила рассказать.
У меня была куча вопросов к подруге - я такое вообще первый раз услышала. Она говорит - раз не ушел, значит я лучше, копаться не стала в себе. Хотел бы - ушел. А изменил - ну мало ли что случилось. Для нее главное - результат. Он с ней и теперь намного внимательнее к ней и настороженнее что ли...[/quote]

[quote name='Kilka' post='241718' date='2.4.2009, 1:43']Vivean , если Ваша подруга не обидится за публичное размешение ее истории girl_blum.gif , передайте ей мое огромадное уважение, просто высший пилотаж и грандиозная выдержка! respect.gif
Я подобными мудрыми женщинами восхищаюсь, они счастливицы, потому что видят главное, шелуху отбрасывают, и имеют уникальное чутье и способность сохранить семью и сделать ее более гармоничной.
Я вот умищем своим все понимаю, но как до дела доходит... Как говорит мой брат "забрало падает"[/quote]
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='248077' date='8.4.2009, 9:31']девочки, ну так вот вам и подсказка - когда ты не до конца понятна, малопредсказуема, когда от тебя исходят "токи", когда хочется разобраться в тебе - ты интересна, и муж занимается тобой. а когда всего этого нет, муж занимается той, в которой это есть.

тут такая ситуация - или ты ведешь, или другая (ну, бывает, что не другая, а другой или другое, но это еще неизвестно что хуже) его ведет.

а сидеть и ждать - когда же он меня захочет повести - ну кто еще не убедился в том, что это ничего не дает, кроме неприятностей....[/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и еще один пример "положительного" воздействия, увы...
[quote name='Mашенька' post='234392' date='25.3.2009, 14:37']Наталья Анатольевна, здравствуйте.
Помогите разобраться в своих чувствах и подскажите как вести себя дальше.
Ситуация банальна- измена мужа. Не знаю имеет ли значения или нет, это была не проститутка и не постоянное длительное увлечение, а случайная связь: подвозил, несколько перезвонов, секс.
Я все поняла сразу, в этот же день, приперла его к стенке - он признался.
Меня в этой ситуации очень удивила моя реакция: вместо злости, ненависти и желания отплатить ему той же монетой во мне поселилось чувсто боли и горя ( какого-то безобвинительного) и постоянная необходимость нахождения его рядом со мной, просто не могу даже заниматься своими делами, если он в соседней комнате. Прошу его быть каждую минуту рядом. У нас как-будто новый медовый месяц начался, вернулась сильная страсть, такая как бы вначала наших отношений... Я не поняла себя совершенно- я что, мазохистка? При этом я про измену не забыла, думаю об этом постоянно и страдаю, а вот ПРОСТИЛА я его сразу , мне просто очень жаль наших отношений- вряд ли я смогу ему снова доверять. Я его теперь даже в магазин одного отпуститьт боюсь.
А еще боюсь, что получив такую реакцию от меня он теперь снова и снова пойдет на измену.[/quote]
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='234842' date='25.3.2009, 21:43']Mашенька
измены происходят во многих семьях.
но все они разные, как и разные семьи.
например, в части семей эти измены выплывают наружу, а в части - нет. В части семей после измены воцаряется любовь, а в части - происходит полный разрыв. И этим варианты сценариев не исчерпываются.

но про все семьи можно сказать точно, что для измены всегда есть причина, почва. почва, которую удобряют и орошают оба супруга.

измены, которые легко и быстро вскрываются, можно считать жестом отчаянья, посвященным другому супругу.

он - таким нелепым способом хотел достучаться до Вас, хотел узнать - любим ли он? нужен ли? хотел дать понять Вам, что есть проблемы, и ему хочется от них избавиться.

и достучался, получил желаемое, судя по всему вы теперь оба счастливы. Способ, хоть и нелепый, а результат желаемый принес....

об измене вообще можно судить только по тому, к каким последствиям она приводит.

так что все, в порядке, все хорошо, так - рабочие моменты... wink.gif

а чтобы избежать повтора - постарайтесь Ваш вклад в это событие осознать и предвидеть, изменить что-то.... не допустить что бы повторения сценария...[/quote]

[size=1]Добавлено через [b]2[/b] мин.:[/size]
а вот про жизнь после измены...
[quote name='KaTerina' post='239501' date='31.3.2009, 1:12']Здравствуйте, Наталья Анатольевна.
Хочу добавить свою историю в эту тему. Про любовь и измены. Жён, мужей, их любовников и любовниц, случайности и закономерности в этом вопросе.
Случилось это пару лет назад. К тому времени мы с моим мужем были уж как 8 лет вместе, воспитывали нашу дочурку. Счастливая семья...
А муж взял да влюбился, как мальчишка. В сотрудницу. Они вместе работали над каким - то проектом (это я позже узнала от общих знакомых).
Месяц полного сумасшествия... Муж весь в смс - ках, я - в тихой истерике. Делаю вид, что ничего не замечаю, занялась собой - парикмахер, косметолог и т. п.
Внезапно муж , как говорится, "пришёл в чувство". Между нами - буря эмоций, страсть и нежность ( с привкусом полыни)...
Девушка перевелась в филиал предприятия, все закончилось.
В семье опять мир и любовь. Да и семья наша как-будто новая. С чистого листа.
Только, почему - то не могу представить, что у нас могут быть ещё дети... Хотя возраст позволяет.
Раньше хотела, а теперь - нет.
А семья крепкая, дружная, другой не надо...
Понятно, что в жизни всё бывает. Но,похоже, мне трудно оставить в прошлом это маленькое... предательство. Конечно же влюблённости и любовь - дело разное.
Только лучше бы я про ту девушку ничего и не знала. Симпатичная и неглупая девушка, чем - то похожа на меня...
Теперь приходится учитывать, что в жизни моего мужа была она. Вот так.[/quote]
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='239556' date='31.3.2009, 8:54']KaTerina, ваша история, с одной стороны, очень распространенная, по своей завязке и сюжету, но с другой - довольно редкая - по развязке и содержанию...
хорошая, на самом деле, история.

Вы отнеслись к мужу как к важному в Вашей жизни человеку, а не как к собственности, не смотря ни на что продолжали ценить и уважать, и получили то, чего и заслуживали - любовь и взаимную любовь.

Отношения не могут быть, к сожалению, всегда на подъеме. всегда буду периоды спадов. И из этих спадов на подъем люди выходят разными способами. Способ Вашего мужа, может быть, был не самый лучший, но тех, кто вообще ничего так и не смог сделать - гораздо больше.

Я думаю, что и с Вами может случиться такое - влюбитесь как девчонка, и сердце будет трепетать как птица. Такое случается и с мужчинами и с женщинами, примерно одинаково. Просто женщинам помогают удержаться от рискованных шагов социальные рамки, а мужчинам - наоборот.

И я думаю, что Вы вскоре сумеете полностью простить мужа. до глубины души. Влюбитесь, поймете каково это, и простите.

И приметесь делать второго!А то, что теперь всегда придется помнить о прошлом - KaTerina, так благодаря этому "учету" Ваше семейное счастье еще долгое время будет "под охраной".[/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вот и первые рецепты, как оставаться в центре внимания мужа, не потерять его внимание
[quote name='Vivean' post='248477' date='8.4.2009, 13:53']У меня нет увлечений, потому что мне некогда (я работаю). Хотя хотела бы как вы и второе высшее и бассейн и англ и книги и т.д. Единственное мое увлечение - совместные покупки, которые бесят моего мужа, из-за которых он ездит на встречи по вечерам после работы, таскает грязные коробки, терпит дома эти грузы, забирает их из ТК,, слышит мои психи, если приходит что-то не то и т.д. и т.п.
При этом я его практически не хвалю, а наоборот еще и ругаю да еще и как! Интереса к его делам особого у меня, даже наши проблемы с ремонтом я оставляю на него, не вникаю в них, говорю - делай как хочешь.
Его друзей я никогда не встречаю, они уже знают, что пусть приходят к нам - только в обсужденное со мной время и приносят все с собой или сами пусть с мужем готовят себе там, я не буду готовить. Совместный досуг наш заключается в проведении времени с дочкой, потому что мы ее мало видим, ну кино-рестораны, когда есть возможность. В сексуальном плане все придумывает он, правда я ни от чего не отказываюсь. Ласки, нежности, внимания ему явно не хватает, я так думаю, от меня. Еще я практически не готовлю, вчера, например, я ему говорю - пойду пожарю колбаску с луком, он - а я сварю макароны. И в итоге сделал все он.
А еще я ругаюсь постоянно с его любимой мамой.

При этом я безумно боюсь, что он может уйти от меня когда-то, то есть я всегда хочу быть с ним. Думаю, как и он со мной.[/quote]
[quote name='Куба' post='248488' date='8.4.2009, 14:04']Прямо как в "Алиса в Зазеркалье": чтобы попасть куда нужно - надо идти в обратном направлении.[/quote]
[quote name='franch' post='248570' date='8.4.2009, 14:55']Я вот пока с ребенком сидела - стала чувствовать, что становлюсь для мужа пустым местом. Не думаю, что он "налево" пойдет, накушался уже в свое время, но он просто перестал мне рассказывать о своих делах на работе(хотя раньше я знала ВСЕ), постоянно раздражался на меня, кричал, короче чутьдо развода не дошло. Месяц назад я вышла на работу. Теперь почти каждый день крашусь и одеваюсь, по работе регулярно встречаюсь со всякими состоятельными и состоявшимися мужчинами, ну и вообще теперь у меня есть СВОЕ дело и меня интересует не только, постираны ли у него носки. Все, мужа не узнать: не кричит, опять начал делиться, в том, что я плохая мать и жена не упрекает... В общем, я снова почувствовала себя человеком и видимо он это тоже почувствовал.[/quote]
[quote name='Flika' post='248710' date='8.4.2009, 16:20']Ой как все интересно. Вот про себя тоже могу написать, мой муж уверен в том, что я его не люблю. Мне удобно подстраивать его действия под себя, можно сказать в отношениях я эгоистка. Люблю комфорт, люблю когда мне уделяют внимание (вообще и муж человек достаточно жесткий и совсем не романтичный, наверно поэтому приходится держать его в тонусе). Если бы заметила равнодушие по отношению к себе, пошла бы от обратного. Пришла домой поздно, отключила телефон и легла спать. Молча, ничего не объяснив. Если бы муж потребовал объяснений сказала бы: "Милый, я так сегодня устала". Если эффекта ноль, то тогда уж надо думать о том, что ему на самом деле все равно рядом вы с ним или нет.
А еще в моей жизни был случай когда я прилетела из командировки, а меня муж не встретил. Мало того, что не встретил, так по приезду домой я обнаружила его в нетрезвом виде, еще и друзей понавел. Я молча развернулась и уехала к подруге. Он меня 2 дня найти не мог. Пожестче с ними надо. Даже если это Вам не нравится.[/quote]
[quote name='Alma' post='248780' date='8.4.2009, 17:29']Знаете, что я для себя поняла. Особенно после такого плодотворного форумдня.
На фиг стараться, что-то делать для кого-то (мужа), если со 102-й попытке видишь, что ничего не получается. Особенно, когда эти старания и тебе никакой пользы не приносят именно для себя.
Для тех, кто умеет говорить, лучше поговорить.
Для таких, как я... а что для таких, как я? Которые поговорить не умеют? Все попытки говорить заканчиваются словами мужа "ты сейчас одна за НАС решить пытаешься как всегда", или "ты мне объяснить хочешь или навязать свое?"
А в сущности, так и получается.[/quote]
а ведь [b]просто[/b] надо оставаться самой собой Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вот как НЕ надо, на примере общения с Кисулей, она все не могла понять - почему я просто не могу сказать ей несколько хороших слов. подбодрить. пообещать что все будет хорошо? это ее стиль общения и с мужем... изменил? - это ужасно, но ты скажи, что это больше не повторится. и будем дальше делать вид. что ничего не было
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='250062' date='9.4.2009, 19:13']Кисуля ведет себя со мной также, как и со своим мужем. Также "неправильно".

она добивается от меня того, что считает правильным, по ее меркам, и при этом она готова выполнить любые мои условия в обмен на то, что я стану соответствовать ее ожиданиям.

при этом она отрекается от себя, не существует как личность,и не может поддерживать отношения с человеком, который личностью остается.
при этом ее не особенно волнует - насколько под "доброй воле" я выполню ее ожидания, неважно для нее - хочу или не хочу я этого, важно только чтобы я это сделала, а "по любви или как" - не главное. то есть она не заботиться о моем желании, требует от меня поведения, когда я буду не самой собой. а буду изображать то, что ей нужно, и такое ее желание моего самоизнасилования отталкивает ее от меня.

дорогие девушки, по опыту моего наблюдения жизни, в том числе и собственной, ОЧЕНЬ МНОГИЕ повторяют эту ошибку, особенно в период, когда рождается ребенок. Подгоняют мужа любым путем под свои выдуманные, оторванные от реальности стандарты поведения, отрекаясь от себя и заставляя самоизнасиловаться его, что приводит к глубокому кризису во взаимоотношениях....

прошу примерить эту проблему на себя...[/quote]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Наталья_Анатольевна' post='277158' date='3.5.2009, 18:22']муж = это отдельная строка жизни.... это понятие входит в другой - особенный список - как дети и родители... муж и любовь к мужчине - понятия трудно смешиваемые, как вода и масло... и для достижения этого самого такого заветного состояния требуются постоянные физические и моральные усилия... но через некоторое время это состояние, как 2фазная жидкость для снятия макияжа с глаз, опять распадается на 2 фракции...

требуются силы... МНОГО СИЛ

но, в конечном итоге, эта тема трудна крайне из-за того, что каждый под изменой понимает что-то свое...

в конце-концов, можно, никогда не спя с другими мужчинами ТАК предавать своего мужа, и ТАК ему изменять, что ого-го...[/quote]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

тот всплеск положительных эмоций, та сладость примирения и сближения, обновление ощущений, которые нередки после развязки ситуации измены часто наводят на мысль о том, что это отличный способ решить проблемы супругов, а у некоторых пар даже возникает мысль практиковать это регулярно....

Верность,честность, непредательство - это то, что может предотвратить такие болезненные эксперименты с семейными отношениями, но что есть Верность?
[quote name='Эскада' post='277169' date='3.5.2009, 18:38']Н.А., на то, чтобы устроить свою жизнь по своему собственному желанию и усмотрению вообще нужны силы, и очень много. И мне по прежнему интересно, почему верность вызывает у Вас такой скепсис.[/quote]
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='277196' date='3.5.2009, 19:12']начнем с того, что неприятно видеть. как девальвировано само это понятие - верность. может быть, его вообще не должно существовать...
потому что если ты делаешь то, что тебе хочется и получаешь от этого удовольствие - то какая же это верность - это удовлетворение своих потребностей... и нечего из этого подвиги делать. а кто делает - тот самообманом занимается - это я мол, не свои удовольствия справляю, а верность храню.... ты, к примеру, верность своей машине хранишь, или пользуешься ей с удовольствием, потому что она тебе нравится? а как разонравится - станешь верность ей хранить или новую купишь? похоже тут нету верности. а просто этим красивым словом называют потребительство

тут еще второй вопрос - часто под верностью маскируют свою элементарную неконкурентноспособность . я мол не от бедности, а от патиротизма - поддерживаю отечественного производителя

или например - бывает верность ребенку своему, или можно своему ребенку изменить, или своим родителям? можно хранить верность по отношению к тому, к кому ты в принципе ничего изменить не сможешь? вот например учительница, которая своих учеников любит - разве она не изменяет своим детям? или очень многие мамы. собираясь родить второго ребенка тоже испытывают некоторую неловкость - а это не предательство первого?
но нет - это все не предательство, потому что такая передача своего сердца другим - разрешена и одобрена обществом, а для женатых - запрет... и тут нету никакой верности - как можно хранить верность в том случае, если у тебя нет выбора, и ты все равно будешь не перестанешь быть кем-то (женой, мамой, дочерью) независимо ни от чего. а когда замуж выходишь, то всегда, пока ты замужем ты - его жена, он твой муж и ими быть не перестают ни от измен, а по решению суда

а уж когда по человеческой физиономии ТАК ЯРКО видно, как сильно он вожделеет другую, или другого ("все хотят чужую, и никто не хочет свою"), и как отвратительна ему своя (или ей - свой), но при этом он напыщенно "хранит верность" - тут вообще, я надеюсь. комментарии излишне, ибо, в моих глазах, если бы он пошел и переспал с той, которую хочется, то предал бы, конечно, супружницу, но когда он демонстративно самознасилует себя и отказывается - то он вместе с супружницей еще и себя предает, и ту самую, вожделенную.... всех в общем, по мне так такое - еще более безнравственно, чем остаться собой, а потом опомниться и повиниться, и разочароваться, и найти в себе силы опять смешивать несмешиваемое

а скепсис не в том, что без этого, без греха - никак нельзя, а в том, что от искушений удержаться крайне трудно - не зарекайтесь, тут или надо находиться под влиянием очень мощных раздражителей - что почти невозможно (быть влюбленной сильно всю жизнь в одного человека, это каким он должен быть кудесником), или быть настолько мудрым, чтобы понимать всю временность и бессмысленность этих искушений - что тоже невозможно почти никогда без предварительной учебы на собственных ошибках....

и скепсис в том, что если и находится человек, который именно верность хранит, а не маскирует под нее все остальное - то представляет он собой, обычно весьма тяжелую степень невроза, и тому, кому все это посвящается - это вовсе не надо, и приводит все это или к больнице, или к завершению чувств да еще и с глубоким разочарованием...

а любовь при всем при этом есть... во как - мой любимый парадокс

ооо, жаль. что длинные посты плохо читают, я седня. кажется, в ударе....[/quote]

но если есть возражения, значит свою мысль ты выразил не совсем четко

[quote name='Эскада' post='277599' date='4.5.2009, 8:59']Н.А., Ваш замечательный пост касается не верности, а оправданий удовлетворению своих желаний.
И этих оправданий все находят огромное количество. Вожделение и искушение еще не означает, что надо незамедлительно им отдаваться (а то иначе - какой ужас, предадите самих себя!).

Ну насчет влюбленности, по-моему, уже все разобрались - она заканчивается, и сменяется другими (на мой взгляд - наиболее адекватными) чувствами. А вот дальше у нас с Вами дилемма - Вы предлагаете не сидеть, сложа руки, а срочно удариться в новую влюбленность (напомню, дабы не предавать).

Далее. Относительно временности и бесмысленности. Полагаю, что человеку разумному нет необходимости проверять прописные истины. И пробовать навоз на вкус, чтобы уточнить - навоз ли это.

болеют ВСЕ. Кто-то больше, кто-то меньше, кто-то тяжелее, кто-то ограничивается гусарским "насморком. Но и болеть можно по-разному - отравляя жизнь себе и близким людям, надеясь, что ты не в дерьме, а просто "пока еще не встретила хорошего мужчину":d_birthday: .
А можно болеть тихо и мирно, признав, что мир не ограничивается пространством постели, и сексуальное удовлетворение - не единственный стимул жить. И если в данны момент вы не влюблены - это не значит, что вы что-то упускаете.
И потом...со стороны все поиски смысла жизни в контексте удовлетворения желаний выглядят обычным радостством.
Каковым, впрочем, и являются.
DIXI.[/quote]
здесь под болезнью подразумеваются проблемы отношений

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а вот и призовой пост, на вопрос -[i] По-Вашему получается не изменить, если хочется - предать себя. Но муж, а вернее мои отношения с ним и к нему, он во мне - это тоже часть Я, которая потом будет мучаться. Ее предавать можно?[/i]


мне удалось сформулировать такой ответ

[b]очень хотелось бы прожить жизнь рядом с таким мужчиной, который не смог бы так низко пасть, чтобы потерять всякое мое к нему уважение, который не смог бы сделать мне так больно, что это долго было бы нельзя забыть, который бы не нанес смертельного ранения моей, своей и нашей любви своей душевной ленью, который не оказался бы в трудную минуту мелким, пустым и беспомощным, который оставался бы главным и лучшим, пусть не 24 часа в сутки, но в конечном итоге - всегда....

потому что тогда не захотелось бы никого другого, ни телом, ни душой, ни разумом, и все желания, смятения и страсти довольно скоро виделись мимолетными и бессмысленными....

и для этого нужно уметь такого найти, и вовремя его узнать, и помогать ему таким стать и оставаться, и не ставить под угрозу то, что уже есть в нем так нужного мне, и нужно суметь быть такой мудрой, и так видеть мир и его, что бы такое счастье сохранить и не потерять....

в этом уравнении так много переменных, что успешно решить его, особенно с первой попытки, вряд ли кому под силу.

те, кто решил, как мне кажется, слова "верность" не употребляют, оно им ни к чему, у них и так все хорошо, особенно с верностью себе[/b]

а если в уравнении этом ошибка на ошибке, то давайте не будем маскировать их словом "верность", как плохая хозяйка маскирует невкусную еду большим количеством майонеза...




[size=1]Добавлено через [b]1[/b] мин.:[/size]
ну а это для улыбки. "хозяйкам на заметку"
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='300028' date='25.5.2009, 12:46']Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением орядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом
этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.[/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]
у меня избитая проблема. Муж мне изменяет, особо не скрывает. Недавно опять ему пришла СМС любовного содержания, на что муж мне ответил что я сама виновата, нефига читать чужие смс. Я все понимаю, но это уже не первая любовница. я его люблю но и доверять ему больше не могу. Мне так плохо. Он живет пока с нами, видеть его каждый день для меня пытка. Что мне делать, уже посещают дурные мысли, но у меня же есть замечательная дочка, которую я люблю ооочень сильно. Я совсем запуталась. помогите мне советом пожалуйста[/i]

Н.А.: во-первых эта проблема не избитая, она посещает далеко не все семьи поголовно. во-вторых - перетерпеть и переждать в данном случае - не выход и не способ, раз существующие между вами сейчас отношения приводят к таким результатам, то пока отношения не изменятся, не изменятся и последствия. эта проблема так тяжела в решении потому, что не только муж должен измениться, но и жена, в одни ворота тут не получится сыграть. а большинство жен предполагают, что проблема в нем и в этих бабах, но не в ней самой...
да, к сожалению, я могу предположить, что причины, по которым Вы упустили ситуацию у Вас были и уважительные, но результата это не меняет...
в-третьих - советую предпринимать активные действия к прекращению этого "треугольника" - протестуйте, звоните сопернице, конфликтуйте... делайте хоть что-то - не терпите и не глотайте свои слезы....
в-четвертых - губительнее всего в этом положении разрешать себе думать о том "как там у них все"... сосредоточьтесь на том - как тут у Вас самой, как тут у вас с мужем, как с ребенком, что с работой? что с внешностью? с книжками? с подругами, с хобби? о чем Вы мечтаете и как можно эту мечту исполнить? как бы вы жили. если бы его не стало? ну умер, не дай Бог? что бы делали? и начинайте делать....

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Мне 30 лет, мужу - 27, в браке 8 лет, имеем двух дочерей.
А проблема состоит в следующем: муж играет в браузерную игру уже около года (правда некоторое время он не играл, как говорит надоедало), за это время у него появились вертуальные друзья, но одна подружка стала ему особенно близка. В данной игре можно подарить подарок с коментарием. Посредством доброжелателей я узнала, что мой благоверный обменивается подарками с этой подружкой, а в коментариях такие слова как "ЛЮБИМАЯ МОЯ", "Моя черная пантера, я тебя ...(и сердечко)",правда подарок на самом деле с изображением черной пантеры. И она ему пишет слова типа "Сладкий мой" и т.д, и т.п..
Я решила попросить, чтобы он сам показал мне эти подарки и подписи. Он конечно занервничал, но показал без особых уговоров. Когда я увидела все своими глазами, то очень обиделась и сутки провела в слезах. Он первый подошел, стал успокаивать меня. Сказал, что очень любит меня и детей, что мы превыше всего, а это просто игра и ни чего больше. Что в слова адресованные той девушке он не вкладывает смысла, что это его мирок, в котором он отвлекается от проблем (по работе). И когда мы вроде бы помирились, он сказал, что в игре он собирается жениться, для того чтобы получить определенную привелегию (а женится он все на той же подружке). После этого опять последовали мои слезы и обиды.
Я сказала, что не против его общения в игре, но без любовной переписки, он согласился. Здесь все могло бы закончится, но он отсылает ей в подарок "двух целующихся голубок" со словами:"До свадьбы осталось меньше недели" и смайлики "kiss", а следом сердце из роз, со словами " В игре враги, везде шпионы", что наводит меня на мысль о том, что они обсуждали эту тему.
Нужно сказать, что эта девушка замужем и живет в другом городе. Так же нужно сказать, что мой муж очень хороший человек и у меня нет причин ему не верить, он на самом деле проще относится к подобным вещам, но я-то нет. Он говорит, что в эту игру играют семьями и так же женятся, и ни у кого не возникает претензий (это же игра). А для меня эта ситуация унизительна, я не могу с этим смириться и не знаю как себя вести. То ли поставить ультиматум "Не женись и не общайся", то ли завести своего персонажа и следить за этим романом, но боюсь здоровья не хватит (очень близко к сердцу принимаю эту историю)? А может поговорить с его мамой, она выступит на моей стороне и быстро вправит ему мозг? Можно также ему поверить и не обращать внимание, но где гарантии, что это не перерастет во что-то большее? Я понимаю, что нужно перетянуть внимание на себя, но как это сделать?[/i]


Н.А.: в Вашем случае для меня важно понять - почему Вас так сильно задевают любовные смайлики и не задевает тот факт, что довольно большую часть своей жизни Ваш муж проводит Там а не Тут..

знаете, это несколько похоже на такую ситуацию - не важно, как он относится ко мне, если нет никого, к кому бы он относился лучше,чем ко мне, или -

главное, чтобы не было никого, к кому бы он относился лучше,чем ко мне... и если этот кто-то появился - то не обязательно добиваться бОльшего внимания мужа к себе. важнее добиться его отсутствия внимания к другим...

ну - как бы - если мой муж никого не любит - значит он любит меня... а ведь это не факт... если он перестанет ей любовные смайлы посылать, ведь это не значит, НЕ ЗНАЧИТ, что это только потому. что Вы - его самая большая любовь...




[size=1]Добавлено через [b]4[/b] мин.:[/size]
[i]
вчера вечером муж(гражданский) оставил телефон и ушел, у меня были мысли что он общается с девушкой. и я прочитала смски конечно. То что лезть не в свои вещи нельзя -личное пространство и т. п. ,я знаю конечно. но есть такая черта у него -недоговаривать, а потом это выливается в серьезную проблему. Так вот общение у них вроде как по работе, но он ее сладкой называет, поцелуйчики шлет, уменьшительным именем.
я не выдержала и сказала что знаю про его пассию, он типа перестань, никто не нужен , ты единственная. а я на 6 мес жду дочку нашу. ну и понесло меня. договорилась до того что сказала выращу ребенка одна.
он забрал все деньги из дома кот мы откладывали на ремонт купленой квартиры (шас мы на съемной живем), бросил ключи от кв со словами, что я глупая баба, воспитывай тогда сироту, если мозгов не хватает и ушел....... "покидаешься еще хорошими мужиками" в догонку сказал. я даже не успела ничего сказать, как простыл его след (((
это что такое было??? я осмысливаю сейчас весь день в слезах...

ко всему прочему ушел он не вникуда а к семье, где есть 2 дочери. и ей поет что все у них прекрасно и она должна радоваться как и я, что он содержит всех. К слову я работаю также как и он и на кв мы вместе зарабатывали, но купил он ее на себя, сказав что когда реб родится он подарит ее ему. Вот такая история(((

как мне быть??? я в отчаянии(((((
продолжать унижаться делая вид, что ничего не происходит ,и жить типа "содержанкой" за кв и машину подаренную им, и терпеть все его флирты и семью первую; или все бросать и оставаться с 2 детьми ( у меня еще сын от 1брака 9 лет) без мужчины и поддержки, но гордой??? (((((([/i]


Н.А.: сейчас такой период в Вашей жизни. когда Вам не только не стОит в силу Вашего состояния принимать решения, но и Вы просто не имеете права на это...

так что вернулся - вот и хорошо, не надо обострять ситуацию

не надо соединять воедино совместную жизнь и
"продолжать унижаться делая вид, что ничего не происходит ,и жить типа "содержанкой" за кв и машину подаренную им, и терпеть все его флирты и семью первую"

можно и жить вместе и не терпеть унижения, а можно и расстаться, и как чувствовала себя ниже плинтуса, так и чувствуешь....

для того, чтобы сделать отношения с мужем лучше, надо . прежде всего, оставаться его женой

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот еще одна история измены... с нестандартным началом и вполне стандартным концом...
оч порадовали ответы форумчанок, пока я была в отъезде

[i]
Пол года назад со мной произошло неприятное событие.
Муж изменил мне с моей лучшей подругой. Это были самые близкие мне люди, которым я доверяла на все 100%. Я тогда только родила ребенка и мне казалось что мы вполне счастливая семья. Но когда я узнала о измене, мне стало очень плохо и я долго не могла в это поверить. Причем у подруги так же есть маленькая дочь и муж. До сих пор не пойму причины этого предательства. Подруга была крестной моего ребенка, она мне была как сестра.
Было ужасно, но я решила простить мужа. Всю вину свалила на неё, типа она его в кровать затащила неоднократно.
Но вот проходит время и как пленку перематываю последние 2 года. Вспоминаю фразы, поступки. Иногда всплывают факты и становится тяжело. Такое чувство что я сейчас переживаю все по новой, правда тогда я невероятно любила мужа, а сейчас у меня к нему чувств нет как будто. Воспоминая вспыхивают случайно, портиться настроение, все становится противно. Раздражает муж и единственное желание развестись. Как жить дальше с этим не знаю. Кажется что если бы его не стало рядом, мне бы было легче. Он от развода категорически отказывается и вроде старается быть хорошим. Но мне от его стараний почему-то только хуже становится.[/i]


[quote name='Эскада' post='847945' date='8.4.2010, 10:18']Заново начать не получится, забыть тоже не получится - вы же лоботомию себе не сделаете.
Просто будете жить уже с учетом случившегося - возможно, станете более чуткой к мужу и вашим отношениям.
Возможно, будете раз за разом вновь себя накручивать и продолжать упиваться своим горем. Возможно, избавтесь от людей, которых сочтете лишними в вашей жизни.
Вариантов масса.
Самой-то чего хочется? Про развод я увидела, но на уровне ощущений - чтобы муж полюбил? Полюбить самой?[/quote]

[i]Все немного сложнее. Когда я узнала о измене, сразу начала искать причины. Ставить себя сначала на место мужа, потом на место подруги. Сколько не ставила себя на её место, не могла понять. А вот мужа оправдать получалось. Ребенок у нас ЭКОшный по мужскому фактору. Беременность была буквально ЗОЛОТАЯ. Поэтому фактически постели у нас не было год. А поле родов, сами знаете, больно и желания почему-то не было, я форму потеряла. Когда она позвала его к себе и фактически "преподнесла себя на блюдечке", он не стал отказываться и мозг отключил. Все это...понятно. Нашла причины в себе, проблемы и т.д. Решила, что буду стараться избавляться от этих проблем. Убедила себя, что все к лучшему.
Только потом выяснилось, что даже когда я просила его рассказать мне всю правду. Готова была его простить, он мне ничего не сказал и соврал, что она была единственная и спали то они 1 раз.
Потом в ходе внутренних разборок в семье подруги, выяснилось что спали они ни один раз. А постоянно. Он сам к ней звонил и ездил. Каждый пытался сохранить свою семью и врали они друг против друга, короче события не из приятных. Со временем оказалось, что она у него была не единственная. До свадьбы и после свадьбы у него была оказывается любовница. Она была девушкой его друга, была у нас на свадьбе. Короче кода я узнала это, сразу свалились все оправдания. Тогда я не смогла уже его понять. В то время я была стройная, у нас все было хорошо...короче не было никаких причин и проблем! После узнала что ещё одна моя близкая подруга вела с ним переписку. Короче выяснилось что все, в чем я жила было сплошным обманом. Тут уже и причины не найдешь и вообще руки опустились.
Даже после того как все выплыло наружу я пыталась забыться и простить, но проходило время и замечала в истории его браузеров просмотры страничек его бывших подружек, какие-то сайты проституток, фотографии красивых девушек. Само собой я себя с ними начала сравнивать и все дошло до того, что я теперь просто не могу смотреться в зеркало. Считаю себя невероятно страшной что ли. В общем мне теперь кажется что причина во мне. Видимо я родилась кривой. Только не понимаю почему он меня держит и говорит что любит и все такое. Разве так любят?

Сейчас мне постоянно кажется что я чего-то ещё не знаю и что-то ещё всплывет и просто добьет меня. Сколько его не спрашивала, он говорит, что уже рассказал все и больше ему рассказывать нечего. Жить он без меня не может и все такое. Ну сами понимаете. Доверия теперь О! Слова какие то пустые стали.
Он пытается из-за всех сил все исправить. Я не молчу и все говорю ему. Он старается, стал опускать глаза на прохожих девушек, вырубил аську. Все повырубал, ушел в работу. А мне от этого плохо, т.к. кажется что из-за меня он ломает себя. Люди ведь разные. Разошлись бы. Он нашел бы себе девушку которая ему нравится внешне, я бы нашла себе парня который меня бы полюбил, какая я есть и возможно это был бы выход. Всем сердцем мне кажется, что именно так и надо поступить. Сейчас я чувствую себя уродом, а постоянно видя его перед собой ещё и вспоминаю ужасы жизни. [/i]

[quote name='Эскада' post='848390' date='8.4.2010, 12:22']Ну разведетесь, будете гордой мамой-одиночкой - значит, все было зря. Все ваши труды по вынашиванию и рождению ребенка, вся ваша совместная жизнь и прочее.

Цитата(Sherasun @ 8.4.2010, 12:07) *
Все происходит так: Говорю "ВСЕ ПОКА!" собираю вещи и ухожу к маме. Он силой останавливает, начинает чуть ли не рыдать, вешаться

Ну вот вам и бонус - а мог бы и вещички помочь собрать и такси вызвать.

Я вот что хочу сказать...кхм...вы сейчас явно не женщина в его понимании, в смысле не любовница.
Вы сейчас - мама, хозяйка, повар-кондитер и вообще просто полезный в хозяйстве человек.
И усугублять это выяснениями, сколько раз он с кем спал и при каких обстоятельствах, не надо.[/quote]





[size=1]Добавлено через [b]1[/b] мин.:[/size]
[i]и я в принципе спокойно к изменам относилась. Мы встречаемся с 17 лет! Я была у него первая, и мозгом то я понимала, что красивый, высокий, нормально обеспеченный парень не останется верным всю свою сознательную жизнь. Ему будет интересно, что там на стороне. В мозгу поставила себе галочку, я к этому готова и если даже узнаю, сделаю вид что ничего не заметила. Его шуточно, хитростью и по разному...просила чтобы он "не гадил там где живет". Что если человек изменяет, то это должно быть не в общей компании. Это не должно приносить заразу и боль человеку, который с тобой живет. Но все о чем я его просила, получилась с точность да наоборот. Он объясняет это тем, что не может знакомиться с кем то на стороне, что не может предлагать такое сам. Застенчивый имхо. И когда ему мои подружки это предлагали, он не отказывался, т.к. другого шанса не было и спать с незнакомыми ему противно и непонятно. [/i]

[quote name='Naerin' post='848587' date='8.4.2010, 13:11']прикольно
вы значит сами его к этому подстрекали?
шуточно намекали не пора ли тебе дорогой переспать с кем то еще, а то я форму потеряла да и не до секасамне и т.д.[/quote]
[quote name='Кремлевская' post='848661' date='8.4.2010, 13:29']И я так делала. А потом мне одна знакомая сказала: ты что, замечательно сегодня выглядишь что ль? Зеленый свет ему включила можно сказать. И действительно, за что боролась, на то напоролась. Советую с решением не торопиться, разрушить можно всегда и всё, а вот сохранить намного труднее.
Цитата(Sherasun @ 8.4.2010, 12:28) *
Это и обижает. Хочется быть именно женщиной. Хочется постели такой же, каким он был с ними.

Хочешь быть счастливым, будь им! Хотите быть стройной - худейте, крастесь, одевайтесь, а не слюни разводите, что вы не такая! Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины. Ваше счастье в ваших руках. Старые чувства вряд ли можно вернуть, а вот влюбить в себя заново вполне реально![/quote]

[quote name='kapulek' post='849717' date='8.4.2010, 18:05']Хватит во всем винить себя!Срочно поднимайте самооценку, хольте и лелейте себя! вы у себя одна! Как только вы начнете себя так вести, у него изменится отношение к вам.И тогда вы уж будете решать нужен ли он вам такой. И вообще, решите для себя точно - что вы хотите - простить и жить дальше или разойтись. Если жить вместе, тогда вперед - все забыть, стереть из памяти (сложно будет) и заново начать отношения-влюбить в сея (но сначала сами себя полюбите).Если разойтись - значит более резко сказать, чтобы понял, что теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все и ему ловить нечего. а то получается у вас как игра - я ухожу, ты меня догони, останови, поплачь и все будет как прежде!Садамаза, чес слово!Вам не противно было когда он рыдал, валялся в ногах, просил вернуться? по-моему не оч. мужественно, у меня бы отбило всякое желание сразу. и вообще, что это такое - я не могу познакомиться со стороны, поэтому сплю со знакомыми????!!!!!Это полное неуважение к вам. Извините, но в этой ситуации больше всего жалко ребенка - она все чувствует, видит.Какая модель семьи у нее сложиться?Если честно - зачем вам такой мужчина?Где уважение к себе?Причем здесь фигура, роды?В это время он вообще должен вс на руках носить за то, что вы подарили ему прекрасную дочку!!!!Вобщем, поднимайте свою самооценку и решайте окончательно все, чтоб никто не мучился[/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Спасибо всем большое!
На самом деле мне уже легче.
Смогла четко сформулировать наконец-то проблему свою, с помощью этой темы. Одной почему то не удавалось.
Просто в какой-то момент я поняла, что он все время не уважал меня, все обидные действия совершались из-за этого неуважения. Т.к. частично это продолжается и сейчас, мне становится плохо и все приходит к выяснению причин из-за чего, и зачем все продолжать дальше.
Муж вывел меня на разговор. Все ему объяснила.
Получила ответ: " Развода никогда не будет, я не позволю! Понимаю что я идиот и меня простить почти нереально, но я смогу все исправить..."
Короче я расслабилась и успокоилась. Наверное действительно, единственный выход (как было сказано кем-то тут) плыть по течению.[/i]

[quote name='Кремлевская' post='855355' date='10.4.2010, 18:57']Вот то, что он вас так держит, говорит о том, что вы ему НУЖНА! И вот тут-то как раз расслабляться не стоит!!!! Вам нужен брак или семья?) Если семья, то не расслабляться надо, и упаси Бог по течению плыть, РАБОТАТЬ надо: над собой, в первую очередь, над своим отношением к нему, к жизни, над отношениями с ним! Удачи![/quote]
[quote name='aZiza' post='858988' date='12.4.2010, 11:32']Вы его сильно любили,а сейчас накопились обиды.Так бывает у многих,надо разобраться, что главное? Вы его простили- это главное(говорит о вашем великодушии)Не живите мелкими обидами( не носит кольцо -ерунда)Вот мне кольцо стало мало во время беременности, уже 4 года не ношу,мешает,когда работу по дому делаешь..Главное--стремление мужа сохранить семью,в этом его ответственность...А вот ваш уход к маме в случае разногласий с мужем,очень плохо,муж испытывает в таком случае сильнейшее унижение , и не каждый может оправиться после этого.Лучше не выносить ваши разногласия родственникам.Вы может и решите все проблемы, а они будут вам или напоминать все время, или подталкивать к решению,которое окажется неправильным с точки зрения того,что не ВЫ его приняли.В качестве восстановления собственных нервов хорошо заняться аутотренингом подходящим, больше гулять возле реки,йога,и радоваться солнышку,зелени ,весеннему ветерку![/quote]

[i]Мнения в теме расходятся аналогично моим мыслям. Тут и 2 вопроса формулируются психологу:
Если простить, то как заставить себя не вспоминать? Если все-таки разводиться, то как это сделать, когда вторая сторона против? [/i]

[quote name='Samaro4ka' post='860152' date='12.4.2010, 18:12']Для того, чтобы забыть нужно время, терпение и работа, как над собой, так и над отношениями. А чтобы развестись-нужно просто подать заявление, даже если вторая сторона против, ничего в этом сложного нет.

И заявление рассматривается даже если 2я половина против? Я думала только в обоюдном согласии разводятся. Тогда все действительно просто. Спасибо, буду думать.

Если хотите построить новое, придется немного помучить и себя, и его. Без этого, к сожалению, никак. А почему вы вообще думаете, что его мучаете? Он до сих пор с вами, более того, еще и вас держит. Может вы себя больше мучаете, а он понимает все, и только ждет?[/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Samaro4ka' post='865935' date='14.4.2010, 20:09']Может быть, вы сейчас занимаетесь не столько сохранением семьи, сколько жалеете себя? Почему бы честно мужу вот это не сказать, почему не поговорить с ним? Или был уже разговор на эту тему, и вы все равно думаете так? Или после разговора так стали думать?
В любой проблеме, есть несколько выходов (математику вспомнила), итак:
1. Семья сохраняется, после очень много потраченных сил, времени и нервов, наступает ХЭППИ ЭНД.
1а. Семья сохраняется - но без ХЭ, развод все равно наступает
2. Вы разводитесь, после непродолжительного стресса, вы возвращаетесь к жизни, все хорошо, наступает ХЭППИ ЭНД.
2а. Вы разводитесь, после непродолжительного стресса, вы так и не возвращаете веру в люди, не верите мужчинам (а от этого и жить с ними не получается), и вообще становитесь эдакой тетенькой ВСЕЗНАЮЩЕЙ КАКИЕ ОНИ КОЗЛЫ
3. Какого пола ребенок? Дочь? Лет в 20-22 начинает расспрашивать что же там произошло, и тут вариаций вообще масса, к чему это привет, как и что рассказать, а вдруг и ей попадется такой же КОЗЕЛ?
4. В суде будут думать, как делить ребенка, и у вас есть ответы, чтоб он остался однозначно с Вами?
Не подумайте, я ни за что не пропагандирую, просто, по-моему, либо вы всего не договариваете, либо у вас одна цель-РАССТАТЬСЯ. Подумайте, уйти можно всегда, в любой момент, никто вас не сможет удержать, НО как же это все сохранить? И будет ли другой мужчина Лучшим Отцом Вашему ребенку? Вы не одна уже, и об этом тоже нужно думать[/quote]
[quote name='Kudryash_ka' post='867513' date='15.4.2010, 12:14']Проблема, к сожалению, банальна и пути ее решения не уникальны:
-простить и жить дальше
-развод и жить дальше
У обоих путей есть свои последствия.
К разводу вы явно не готовы.
Вы в нем сейчас видите лишь вариант решения проблемы недоверия и некой мсти мужу
за содеянное.
Согласен он на развод или нет-это его проблема.
Пишется заявление, оплачивается пошлина и в гражданском порядке через суд решается вопрос. Максимум пару месяцев это займет. Но развестись вы всегда успеете.

Подумайте, может стоит дать шанс собственной семье? Ведь вас уже трое )

Не нужно никуда уходить и спать только вместе и только под одним одеялом )))
Сейчас говорит обида, а это пройдет. Уберите эмоции, включите голову.
Вы загнали себя в роль жертвы (жертвой быть всегда проще-все жалеют, сочуствуют, советуют, НО затягивает и никуда не ведет), а ведь есть и другие роли, которые вы можете выбирать-мамочка своей малышки, жена, молодая, красивая девушка. И все это именно про вас ))))
Отвлекитесь вы от прошлого. Оно уже прошло и случилось так, как случилось. Идите вперед, а если будете цепляться за то, что было-сожрет оно вас изнутри, а вы мужа снаружи )) И тогда точно развод.
Вы занялись собой-отлично, просто молодец. Продолжаем в том же духе.
Поменяйте прическу, цвет волос, сделайте макияж, реснички нарастите, бельишко красивенькое прикупите и вообще, может в гардероб чего добавить нужно, а чего выкинуть ))) полюбите себя.
И муж заметит перемены и заметит в вас не только домохозяйку, но и женщину.
Красивую, молодую, желанную. И это не для него нужно. Для ВАС.[/quote]

Н.А.:Sherasun для меня Важным моментом стало то, что "беременность ЭКОшная по мужскому фактору"... здесь, по моему мнению кроется много ответов на важные вопросы...
в некотором роде ВЫ принесли ему жертву, "осчастливили его", хотя могли с другим мужчиной не имея проблем... это дало Вам основания рассчитывать "на что-то иное" в отношениях с этим человеком... а тут... такое...
я по опыту работы повидала много пар с ЭКО и точно знаю - там всегда есть "подводные камни" в отношениях и их браках....

что касается ВАших вопросов:
1. как простить и не вспоминать - простить - это и есть не вспоминать, когда прощаешь - то содеянное переносишь из категории предательства и подлости в какую-то другую, а об этом вспоминать становится не больно... как помнишь, что ребенок в детстве испортил какую-то ценную вещь (например у моей подружки деть подошел и пописал на ноутбук), но это не доставляет тебе душевной боли.
но конечно, остается сложным такой вопрос - если ТАКОЕ становится для тебя вариантом нормы, то как жить дальше?

2. про развод - позволю себе настаивать на версии, что развода и Вы тоже не хотите... на самом деле, Вы хотите, очень хотите изменить его отношение к себе (тут Ваши слова про уважение и самоощущение - ключевые), и раз не получилось этого достичь с помощью удивительного рождения удивительного ребенка, то теперь через лишение мужа этого ребенка - "он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог..."
и слова о том, что только когда он унижается и уговаривает простить, кричит, что против развода, тогда Вам и становится легче, подтверждение тому. это и есть скрытый мотив не прощать обиду и вытаскивать на поверхность все более и более травмирующие подробности...


[i]Да действительно! Когда я шла на ЭКО, думала что отношение наши будут крепче и изменятся в лучшую сторону. Это было очень сложное решение для меня, т.к. уже тогда я не чувствовала от него никакой отдачи. Ему по всем ощущениям это было и не надо. Врачи в Самаре вообще отказались делать нам ИКСи так как по всем показателям у него нули были, единственное где нас приняли, был Питер. Метод ИМСИ ( сейчас он совсем новый). Помогали нам мои родители, сами Имси мы осилить не могли. Почему торопились делать? Нам сказали что единственный наш бонус, это наш возраст. И не известно что будет дальше.
Конечно после таких усилий, меня его поступок шокирует.[/i]

[quote name='Fleur1970' post='912104' date='4.5.2010, 22:00']Знаете девоньки, мне это обсуждение напоминает аналогичное....Вот только не помню на этом ли сайте?
Там плакалась одна плакалась, что де муж ушёл к другой, не хочет их с маленьким ребёнком видеть...Все долго ей советовали, жалели, а.....
Потом, опа-на, смотрю через годик от нелюбимого мужа ещё лялька появился girl_pinkglassesf.gif
Решать может только человек, оказавшийся в ситуации...Но это доказано, что если было предательство, неоднократное, то так оно и опять начнётся...Готовы вы к этому?! Вперёд! Знакомой по асе на её жалобы про нелюбовь к мужу говорю разведись...Она: А как же машина, квартира. И так тянется 10 лет, она не молодеет. Но жить с мужем только ради детей?!Хотя, только в России такое самобичевание приветствуется...
Каждый выбирает своё...Чтобы потом никого не винить...Всегда жалела девушек у которых нет подруг(приятельницы, собеседницы - это не то...)
Я придерживаюсь правила:
"Человек сам строит своё окружение". Не нужно винить ни мужа за то что плохой, ни подругу - вы же сами выбрали их....Или навязал кто?
Но, как с большинством соглашусь: Предательство не прощается!!!
Не правы и те, кто сказал что внешность и сексапильность не важны. Очень даже...Полюбите себя, сделайте из себя то, чтобы знал что ВЫ заслуживаете лучшего...
А крошка будет чувствовать, если маме хорошо, то и детке...
Удачи вам![/quote] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот история, которая до сих пор у меня не забывается, хотя прошел год.. я писала автору ЛС - она не отвечает - может быть не заходит теперь сюда... а может быть не хочет говорить об этом болезненном.... такое сильное желание узнать - как она вышла из этого кризиса - бывает у меня не часто, поэтому и пишу здесь - может быть она увидит, или ей передадут или кто из ее знакомых что-то знают об этом... Автор приходила на открытую консультацию - оч приятная девушка с восхитительными золотыми волосами и большой кормящей грудью. Худенькая, тихая - чем-то похожа на Настеньку из сказки "Морозко"

[i]я записалась к вам на консультацию, но пока подойдет время, боюсь глупостей наделать.
2 или 3 недели назад узнала, что у мужа появилась девушка. мы женаты 4 года, дочке6 месяцев. знаем друг друга уже 8 лет. муж сам рассказал мне обо всем. говорит, что не знает что делать и как быть, говорит, что к ней у него возникли такие же чувства как и ко мне, но семью он не хочет бросать, хочет чтоб мы так и продолжали жить вместе, радоваться жизни. но и с ней он будет продолжать общение. мы поговорили, поплакали. я старалась держать себя в руках. старалась понять его, может это обычное увлечение, которое надо пережить и все будет хорошо дальше, так как мы хотим и мечтаем. пока он на работе, я занимаюсь доме ребенком, домашними делами, прочитала книжку Натальи Толстой "мужские измены" и воодушевившись, решила быть "замечательной" женой, с которой хорошо, легко и приятно.
честно пыталась, и , как мне кажется, у меня получалось. но все вечера у нас переходят в разговоры о ней. он думает о ней, спрашивает меня о чем-то, и в моих ответах или действиях видит подвох или говорит, что я не искренна, что зря в моих мыслях она. хотя я стараюсь не о ней думать и относиться нейтрально к этому.естественно я тоже не железная, могу высказать то, что думаю о ней или подколоть мужа, что на ночь не бреется, а с утра все дела и как самовар сияет. (он никогда не брился для меня, всегда с колючей щетиной, и я говорила, что мне это не нравиться). а теперь утром раньше встает ради этого. на работу ее возит и с работы.
подскажите, как мне себя вести, чтоб не ухудшить ситуацию??? мне хочется убежать из дома, спрятаться от всех и побыть одной[/i]


Stasya , мне кажется, что Ваше круглосуточное самоизнасилование нисколько ситуацию не улучшает...
наверное, Вы сейчас в таком положении, что Вас легко обмануть... как индейцы, знаете, меняли одеяло на кусок золота только потому. что золото они видели, а одеяло - нет, и не догадывались о том. что это обман...
как себя вести? все зависит от того. что мы будем считать ухудшением ситуации - его прекращение отношений с Вами или его продолжение отношений с ней? это главный выбор который Вам надо сделать.....

[quote name='Эскада' post='508303' date='31.10.2009, 15:27']Мне кажется, тот факт, что вы в курсе всех событий - это большой плюс. Лишь бы хватило нервов и выдержки, тогда сумеете грамотно распорядится информацией[/quote]

Тактика, которую предлагает Эскада, очень, очень действенная....
я знаю множество примеров, когда женщины имели успех в ее применении... внешне во всем соглашаясь и поддерживая мужа, осуществляешь тонкую разрушительную работу некстати случившегося любовного новообразования... я слышала примеры высокой изысканности в этом деле... такие, что даже и у меня дух захватывало... например - Любовь Орлова узнала, какое платье шьет портниха любовнице ее мужа к приему. который состоится у них в доме, закупила точно такую же ткань и ко дню приема сменила всю обивку мягкой мебели на эту ткань.... вот современный пример - женщина завела загадочный профайл на одноклассниках и от имени мужчины так очаровала любовницу своего мужа, что та про мужа то и вовсе забыла, влюбившись в этого воображаемого виртуального принца....

у меня мышка не работает, и писать не оч удобно, поэтому остановлюсь на перечислении примеров, но тут - ТАКОЕ поле для деятельности....

справедливости ради стоит также и отметить то большинство женщин отмечают, особенно. если мероприятие было масштабным, что романтические чувства к мужчине, а порой и уважение после такой "победы" напрочь исчезают....

[i]девочки, все вот так не опишешь, как ситуация складывается, и интимные стороны уж тем более мы не обсуждаем...
но я сразу решила, что этого я так не оставлю и буду вести "тонкую разрушительную работу некстати случившегося любовного новообразования..." как сказано выше. ведь развестись и разбежаться очень легко и думаю нет ни одной семьи, которой это бы не коснулось, но пережив такие события, эти семьи живут счастливо много лет. я люблю мужа и семью хочу с ним. а совет нужен, чтоб не наделать ошибок...а то люди бывает в горячах наговорят всего, а потом живут врозь, мучаются, любят друг друга, а сказанные в сердцах слова не дают им снова встретиться и жить счастливо.

принимаю идеи и советы по тактике разрушительной работы ))) а то голова не всегда работает правильно)))

спасибо за поддержку! выходные пролетели, дома сидеть ужасно не хотелось, поэтому я была инициатором погостить с ночевкой у свекрови, так сказать в семейном уютном гнездышке. у нее было хорошо и спокойно. я отдохнула
дама эта знает про меня. она даже под чужим именем залезла на мою страничку на одноклассниках, познакомилась со мной от имени парня))) посмотрела фотки, где мы семьей, с дочей и т.д. и мужу моему сказала " какая у вас семья счастливая"...
у нее у самой муж есть. правда они не расписаны, но в моем представлении ОН все равно муж!!!
я о ней больше ничего не знаю, знаю, что работают через стенку
и кроме как быть невозмутимой женой пока не придумала никаких методов борьбы. выбирать между нами он не собирается. как с ней бороться?знаю, что и раньше она встречалась с другими парнями, живя со своим парнем. и говорит, что если муж узнает, ей все равно. не пойму, она тогда ищет себе мужа, живя с человеком пока не найдет более подходящего что ль...
как то она позвонила вечером мужу, когда мы дома были. я сразу поняла и сразу перезвонила ей и сказала: не беспокой и не звони, когда он дома с семьей. муж целый вечер переживал, что у нее могли дома услышать этот разговор, что я ее в неловкое положение поставила....да как так!!! а она сама?
мне хотелось устроить несколько сюрпризов и появиться, когда они меня не ожидают, и сказать ей типа "девушка, я слишком часто вижу вас рядом с моим мужем и мне это не нравиться, пошла прочь, чтоб больше этого не было". но что я этим добьюсь????
[/i]

[quote name='manusha' post='511516' date='2.11.2009, 14:25']Да-а-а, здесь по ходу дела не наивная девушка. Не буду рассуждать на тему как же это омерзительно, зная, что только ребенок родился, всякие шашни с мужиком крутить.

Вспомнилась мне одна давняя история, только там в семье у мужчины был сын 7 лет, а у дамы двое детей, познакомились кажется в ее магазине (ей муж купил, чтоб дома сидеть не скучно было). Жена этого кавалера, узнав в чем дело, измудрилась как-то найти адресок этой дамы и послала, по-моему, огромного игрушечного медведя с прилагающейся записочкой якобы от воздыхателя (ейного мужа), провернули это в тот момент, когда муж дамы был дома. Естессно был скандал, адюльтер этот пресечен.
Только счастья в семье той (где муж-герой любовник) все равно нет, они через какое-то время разошлись.

а Вы уверены, что прокрутив что-то подобное, Ваш муж не будет потом изводить Вас нытьем, типа "зачем ты вмешалась", "такую любовь разрушила" и пр. и пр. Если он такой "добрый" и по-доброте душевной вешает на Вас свои чувства:"Вот я какой, у меня душа на распашку, ничего, милая, от тебя не утаю". Все таки, простите меня конечно, но гад он еще тот.[/quote]

[i]вообще я уверена (хотя может это глупо) что он меня любит, а это случайное увлечение (всем может показаться, ч то я его оправдываю, но это я скорей надеюсь, что это увлечение). сейчас я его простила, хочу сохранить семью и отвязаться от этой мадамы. может и перекинул он на меня эту проблему, чтоб самому легче было, но если информирован, значит - вооружен. главное правильно воспользоваться....
ну а если уж подобное будет повторяться - это совсем другая история будет!!!![/i] Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Gladkiss' post='521813' date='7.11.2009, 16:30']Восхищаюсь Вашими терпением и мудростью в ущерб себе.[/quote]
[quote name='Эскада' post='521832' date='7.11.2009, 16:45']А это...без мужа с ребенком остаться - себе в плюс? Как-то даже странно. Автор и то уже не парится по поводу ихней любовницы. Ан нет, народу неймется - развод, девичья хфамилия, алименты и добро пожаловать в самомамы[/quote]

[quote name='Lubimka' post='522005' date='7.11.2009, 18:47']Человек вправе сам сделать выбор. Тремя строчками в форуме все не опишешь и как там ситуация развивается тоже. А шашкой махать никогда не поздно.[/quote]

Н.А.: я бы даже сказала так - а шашкой махать - никогда не нужно


[i]не знаю я уже, как к этому относиться. с этой милой девушкой на прошлой неделе мы выпили бутылочку мартини и поговорили по душам. муж в шоке наблюдал за нами. она извиняется, говорит, что страдает, любит, но ничего разрушать не хочет. можно в это верить, можно не верить. меня удивляет огромное количество совпадений в моей и ее жизни. у нас на многие вещи одинаковый взгляд и мнение, похожие интересы и события в жизни, даже учились на одном факультете и причина по которой туда именно поступали - тоже одна.одинаковые мобильники и похожие номера телефонов. а еще у нее есть фотка, муж мой сначала подумал, что на этой фотке я...
но за мужа бороться все равно буду...[/i]

[quote name='Эскада' post='524217' date='9.11.2009, 0:01']При таком олимпийском спокойствии бабцу со стороны ловить просто нечего будет. Сама сольется скоро, не иначе.[/quote]

и спустя 2 мес автор появилась но не с хорошими новостями, увы...:

[i]Наталья_Анатольевна, если вы меня помните, я была у вас на консультации, наверное, пару месяцев назад. проблема была: у мужа подруга, у меня кризис. про подругу дома разговоров больше нету. до нового года все будто бы налаживалось в наших отношениях. муж убеждал, что ценнее меня, дочери, нашей семьи у него ничего нету. но после праздников вдруг все изменилось. в праздники он выходил "на работу". я нечайно узнала, что на работе его не было. несколько дней молчала, но не смогла все таки сдержаться, разругалась, что знаю об этом обмане, задала вопрос, чего же добивается, чего же хочет мой муж. ответ получила такой: мне надо пожить отдельно, мне нужна свобода. надо подумать. вам буду помогать, чужими людьми мы не станем. всю ночь с ним говорили о наших семейных проблемах, о непонимании друг друга в определенных моментах. я предлагаю попытаться наладить вместе наши отношения, а в ответ слышу: что вместе не получиться, что только расставание может сохранить все хорошее, что было.
муж хочет уйти на квартиру и посмотреть, как это получиться жить на расстоянии, а потом он или захочет вернуться или расстаться совсем. пока он не нашел квартиру, живем вместе. у меня просто истерики. вроде наступают периоды прсветления, начинаю думать и что то делать. но в основном ни о чем не могу думать и заниматься ничем не могу. и не могу понять как вот так жили-жили и все вдруг рухнуло, была любовь и нету. жили, а я не видела, что муж все дальше и дальше от меня. а я верила в нашу любовь, в любовь на всю жизнь, в нашу семью....и не смогла...вот так развились события. предлагала мужу пойти вместе или по отдельности к семейному психологу. он не хочет. уперся только, что хочет жить один, чтоб понять, что ему нужно...а я его люблю...[/i]

Н.А.:Stasya , я, конечно, очень хорошо помню и ВАс. и нашу консультацию, она была и для меня важной, те советы, которые я давала ВАм, вскоре оказались полезными не одному человеку, а многим и даже мне самой...
думаю, придется отпустить. еще я думаю, что есть МНОГО ШАНСОВ, что он вернется... но для этого, наверное, надо отпустить...

единственная хитрость, которую могу посоветовать - не препятствовать, а наоборот. активно, неадекватно активно поддерживать его в этом.. это может сыграть отрезвляющую роль. если там - иллюзия. фантазия, то чтобы она рассеялась, он должен к ней "прикоснуться", а если там реальность, что очень вряд ли, но может и такое быть, то это все равно произойдет, и тогда "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"

эта хитрость описана в книжках Литвака (это фамилия автора = Литвак) , я лично считаю его принципы неправильными, нечестными, аморальными... но в некоторых ситуациях они очень действенны.. ну, это как наркотики- может быть иногда лекраством, гуманным способом помочь, а чаще всего - зло. Ищите в сети "психологическое айкидо, Литвак, аммортизационное письмо"


[i]Наталья_Анатольевна
спасибо большое за ваши ответы! в какой то момент тоже пришла к выводу "надо отпустить". у самой уже нет сил жить в этой неопределенности. сначала он тянул с уходом, рассуждая, вдруг потом поймет, что действительно, не захочет возвращаться, но по мне действительно, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". к тому ж я сказала, что не намерена его ждать, уйдет так уйдет, поплачу один раз и буду жить дальше...пыталась в выходные "выгнать". раз собрался уходить - что тянуть день за днем то. но он не уходит пока квартиру не найдет, а к родителям не хочет идти, хотя я если честно , надеялась, что он к ним уйдет. а он все копается-копается в своих мыслях, мнение у него меняется по несколько раз на день, уходить собрался и обижается, что я не радуюсь его присутствию. ждет, что буду доказывать, что дома ему будет хорошо, если он сделает выбор в пользу семьи. а я не могу, мне ж обидно и больно, чего улыбаться то....настроения нет....как тут окружить его любовью и доказать что дома лучше.
я, вообще, предложила ему самому остаться на пару недель дома ( у него как раз отпуск с 1 числа), а я бы поехала куда-нибудь, наконец то отдохнуть. а по возвращении и подумали бы, вдруг я сама не захочу продолжения этой истории....[/i]


Stasya а что если не предлагать, а просто поставить его перед фактом - все. уезжаю первого числа на неделю, за это время. что б квартиру нашел... думаю, у Вас есть основания сделать и так.... Изменено пользователем Наталья_Анатольевна

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Наталья Анатольевна, пишу здесь, потому что не могу обсуждать это ни с подругами, ни с мамой, но сил нет держать это в себе. Заходила в эту тему совсем недавно абсолютно счастливым человеком, сочувствовала девочкам и даже представить не могла, что приду сюда плакать. Всю банально, обнаружила проявив лишнее любопытство в одноклассниках переписку мужа с девушкой из которой стало абсолютно понятно, что у них отношения, которые длятся уже около 4 лет. Познакомился он с ней в Москве когда ездил по работе на выставку и с тех пор как только приезжал туда они встречались, а остальное время созванивались и переписывались. Мы женаты уже 14 лет, двое детей, младшему год. За это время было многое, но последние два года с момента моей беременности и особенно когда родился ребенок у нас в семье наступила полная гармония. Муж был счастлив, когда родился сын, ко мне относился с большой заботой и любовью. Может поэтому для меня это стало таким ударом, я ни как не ожидала такого предательства. У меня даже нет сил плакать, внутри сжалась пружина, а мысли мечутся в голове.
Муж умоляет простить и не рушить семью. Но я не знаю как с этим жить дальше. Моя жизнь разделилась на две половины. По характеру я человек подозрительный и ревнивый, понимаю что доверие моё ему восстановить уже вряд ли удастся, тем более он так и продолжает ездить в командировки в москву. Я изведу себя и его. [/i]


Н.А.: самое главное - что Вы не чувствовали - ни на себе, ни на ваших отношениях с мужем, ни на атмосфере в семье последствий этих отношений... а это значит - НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ НЕТ.

просто он удобно использовал эту девушку для своего развлечения....

это больно узнАть, но дальше все зависит от того, КАк себе это объяснить... я Вам предлагаю оч хороший вариант, и на самом деле - я совершенно в этом убеждена - действительно там НЕТ НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ...., а только удобство в использовании. ну, это как если бы приезжая в москву он ездил на тамошней машине, а Вам было бы хотелось чтобы он "сохранял верность" вашей самарской машине, и ездил там только на метро...


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Социальные сети - зло" (с), и я ППКС, особенно - "Одноклассники". Если бы вы знали - в скОльких семьях случились землетрясения на этой почве.....

[i]
Прошу Вас прокомментировать мою ситуацию и разобраться.
До знакомства со мной,муж 5 лет встречался с девушкой (учились в институте),затем после окончания института расстались,через некоторое время познакомился со мной,начали жить вместе,я забеременела и мы поженились,беременность протикала с осложнениями и как-то мой горячё любимый муж смотрел на всё сквозь пальцы,несколько раз приводил свою бывшую девушку в дом где мы жили в моё отсутствие,я закрывала на всё глаза, думала что слишком мало времени прошло после их расставания,да и просто хотела сохранить семью.Затем несколько раз я видела их переписку в "Одноклассниках/контакте",после чего решилась на серьёзный разговор,поговорили,сказал что тебе всё кажется,люблю только тебя и точка,удалил все её телефоны,контакты,я немного успокоилась....Но вот уже на протяжении 3-х лет меня постоянно преследует эта девушка,в мыслях,во снах....Недавно я опять увидела их переписку,в принципе ничего особого,обычный разговор,не любви,не намёков,но сам факт наличия этой переписки меня просто убивает...неужели всё сначала...ведь мало ли к чему может привести не к чему не обязывающая переписка....
Вот сижу и думаю,поговорить на чистоту?Опять скажет что я выдумываю,или ещё что-то в этом роде...Просто собрать вещи и уйти к родителям,тоже не вариант,дети очень любят отца.Оставить всё как есть,но как жить с мыслью о том,что спит он с тобой рядом,а думает,разговаривает и ведёт переписку с ней??? [/i]

Н.А.:очень часто такая переписка мужа или жены является ложной причиной конфликта, и поэтому конфликт не разрешается по этому пути..
ну, например, существуют проблемы между супругами, и в постели не совсем то, и бюджет вызывает чувство осадка, и интересы не совпадают... искать причины в себе, изменять отношения? - трудно, затратно, неприятно, неудобно.... а тут такой повод - "это все переписка виновата"... а на самом деле перепутаны местами причина и следствия - не в результате переписки ухудшились отношения (потому что если отношения удовлетворяют, то переписка не "заедает"), а в результате ухудшения отношений возобновилась переписка...
и уж если Вы имеете к ней доступ - так Вам все карты в руки - что он получает там и не получает от ВАс - поймите и пользуйтесь этим знанием, по изменению ТЕХ отношения сможете понять в какую сторону надо двигать СВОИ...
а Вы хотите удалить проявления причины - переписку, но не удалять причину - неудовлетворенность супружескими отношениями....

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[i]Очень прошу вашей помощи, моя семья на грани распада... Очень хочется сохранить и семью и наладить в ней теплые, хорошие отношения, как были раньше. Дело все в том что нашей дочурке 2,5 года. все это время я сижу дома, в основном общение все - это моя мама и пара подруг. Мужу я стала неинтересна. Я всю себя уделяю ребенку. все, что я могу рассказать по сути - про нее, про песочницу. Новости обсудить. Мужу этого явно недостаточно. у него сейчас появилась другая женщина. У него было так уже однажды, еще до свадьбы, но все это давно в прошлом и жили мы в общем то неплохо. я когда заподозрила, прочитала пару смс и сообщений в аське, стало все понятно. Терпела какое то время, увидела как он приглашает девушку погулять, хотя нам говорит что он занят и нет времени, на работе. В конечном счете у нас это все переросло в страшную ссору. Он сказал что хочет заняться своими делами, пожить отдельно, без ссор, чтобы его я и ребенок не отвлекали, что устал от меня и от моих скандалов. Он спортсмен, очень увлеченный, ездит на соревнования и весь год готовится. сейчас время подготовки к соревнованиям и он очень уставший и раздраженный ходит, ничего не успевает. Насчет своей подруги сказал мне что уйдет от нее, если я его буду устраивать, как жена. чего пока он не наблюдает. в основном выделяет чтобы я похудела, я остановилась на полпути, сейчас уже продолжаю дальше. хочет, чтобы я вышла на работу. хотя в садик, как вы знаете, дикие очереди. Ребенка девать некуда, в лучшем случае я могу что то брать на дом. но он хочет чтобы у меня была нормальная работа с оформлением. пока это никак невозможно. Постоянный повод для ссор.
Впрочем я думаю, если приносить каждый месяц какую то более менее приличную сумму, этот вопрос отпадет. Весь день искала работу, на след неделю назначила несколько встреч. Мне самой очень хочется работать, очень устала быть замкнутой дома.
Домашние дела за три года после свадьбы все переложились на меня. их хоть и не так много, но ремонт делаю теперь я сама, и гвозди забиваю тоже сама. Хочется, чтобы у него тоже какие то постоянные обязанности были, но он их не выполняет по разным поводам неделями, а в итоге он приходит с работы усталый и я начинаю капать на мозги: принеси картошку... заклей стулья... и т д и т.п. мне самой не хочется, но все это откладывается месяцами и не говорить я тоже не могу! Я уже думаю, вызывать службу домой вроде "Муж на час"... без скандалов и все будет сделано...
У нас сейчас такой период что каждое слово моментально перерастает в ссору, я не знаю, как это остановить. в то же время мы может пойти к друзьям и замечательно провести там время. но как только опять вернется к бытовым проблемам - опять то же самое...
Пожалуйста, помогите советом... очень-очень его люблю и очень хочу сохранить семью. Измену эту я готова понять, простить, я его в какой то степени понимаю. все мужики когда либо ходят налево. обидно только что это не на один раз знакомство, а постоянное... Больно. Он сказал, что уйдет от нее сразу же как только я буду устраивать его. а на то, чтобы раскрутить немножко работу, похудеть и привести себя в порядок - нужно какое то время. Я за это время свихнусь просто, думаю постоянно о том что он проводит время с другой девочкой. Сейчас он несколько раз подряд уедет на соревнования из города. Я не знаю, как наладить мир и покой в нашей семье... Дочурка очень любит его. Пробовали пожить в разных местах, но она все время просится домой, к папочке. я готова измениться сама, прилагаю к этому все усилия. но считаю, что навстречу должны идти мы оба. как мне быть? при попытке разговора получаю ответ что все это обещания, отмазки и прочее. как мне себя вести? Возможно ли нас восстановить хорошие, а главное - доверительные отношения в семье? я буду думать, что они продолжают общаться, читать смс и следить - противно, я не люблю этого делать. делала только чтобы узнать правду, непостоянно. как убедить его что я не буду читать ничего и следить, но в то же время и я хочу быть уверена в [/i]нем...
Заранее благодарна...

Н,А.:все что Вы пишите - очень грустная и часто повторяющаяся, увы, ситуация....
Что касается совета - он очень простой, но выполнить его очень сложно...

Дело в том, что чем больше Вы стараетесь угодить мужу, тем, как ни странно, противнее ему становитесь... и когда он требует от Вас, что бы Вы его устраивали, то он находится на ошибочном пути. на самом деле он не столько хочет изменить Вас, сколько хочет получить от Вас к себе другое отношение, такое, как было когда-то и какое он сейчас получает от другой. поэтому он интуитивно и требует тех внешних, но не решающих признаков - похудеть, работать (ведь тут дело не в деньгах...)

но это отношение Вы ему сейчас дать не способны, потому что относитесь к нему совсем по-другому, а изобразить в этой жизни не все можно... и это то самое отношение не изобразишь...

речь идет об отношениях мужчины и женщины, а не двух коллег по неинтересной работе, на которой план не выполнить никогда, зарплата никогда заранее неизвестна, а зато всегда точно известно, что ее вовремя не дадут (это я так описала семью)

что для этого нужно - нужно спасать себя ради себя, а не ради кого-то, а тем более его.... делать так, что бы начинать нравиться самой себе, как было когда-то....


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Наталья_Анатольевна' post='1194051' date='10.9.2010, 11:15']А вот история, которая до сих пор у меня не забывается, хотя прошел год.. я писала автору ЛС - она не отвечает - может быть не заходит теперь сюда... а может быть не хочет говорить об этом болезненном.... такое сильное желание узнать - как она вышла из этого кризиса - бывает у меня не часто, поэтому и пишу здесь - может быть она увидит, или ей передадут или кто из ее знакомых что-то знают об этом... Автор приходила на открытую консультацию - оч приятная девушка с восхитительными золотыми волосами и большой кормящей грудью. Худенькая, тихая - чем-то похожа на Настеньку из сказки "Морозко"[/quote]
[b]Наталья_Анатольевна[/b]
Наталья Анатольевна! я здесь!!! неужели я промолчала в ЛС. а мне казалось, что я вам отвечала. может я только думала об этом и в суете событий забыла. простите меня за это :girl_sigh:
а из кризиса своего я еще не вышла. верней самостоятельно не получается. и я все время думаю о консультации с вами. мне нужна помощь. а я все никак за ней не обращусь :girl_impossible: это тоже моя проблема

Кстати, я просматривала эту тему в надежде увидеть свою историю и увидела ее.
а на форуме и правда редко стала бывать, летом практически не появлялась Изменено пользователем Stasya

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот интересно, тема называется нам изменяют, мы изменяем, а про нас то и не слова. Никто не изменял своим мужьям или не мучился от этого или не стоит об этом говорить или неудобно?
НА, как остановиться на этапе зарождения интереса к другому? Как встать и сказать, все я больше не хочу, если хочу и безумно? Но при этом понимаешь что чем дальше в лес тем больше дров.
ЗЫ: Мы сегодня с мужем собрались на лекцию)) может там ответы на вопросы найдутся?)

провожу детские праздники

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Igristaya[/b] - [b]если чувство родилось - оно должно прожить свою жизнь и умереть своей смертью[/b], запихнуть его куда-нить всеодон не получится ничего хорошего, неврозы всякие начнутся, психосоматика...
надо чувство выражать как есть
но не бойтесь - оч многие чувства по мере их выражения оказываются совсем другими - несколько неинтереснее, чем мы о них думали.
а потом - дойти своей головушкой до понимания - зачем мне это было нужно, какие проблемы я таким образом решала, хочу л я сохранить этот способ решения проблем или буду искать другой
если только ВАс не постигнет Великая Любовь, перед которой падают все преграды, и ничто не сможет тогда поменшать Вашему Счастью
вперед? :girl_cray2:


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо!
[quote name='Наталья_Анатольевна' post='1323062' date='22.10.2010, 9:18']зачем мне это было нужно, какие проблемы я таким образом решала, хочу л я сохранить этот способ решения проблем или буду искать другой
если только ВАс не постигнет Великая Любовь, перед которой падают все преграды, и ничто не сможет тогда поменшать Вашему Счастью[/quote]

Какая там Любовь? там и любви то нет. Так, бешенство гормонов что ли или осеннее обострение))

провожу детские праздники

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну,вот, само отвалилось.... :connie_escapejar:
А Вы - резать-не резать...


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Наталья_Анатольевна' post='1194063' date='10.9.2010, 11:21']Н.А.: я бы даже сказала так - а шашкой махать - никогда не нужно


[i]не знаю я уже, как к этому относиться. с этой милой девушкой на прошлой неделе мы выпили бутылочку мартини и поговорили по душам. муж в шоке наблюдал за нами. она извиняется, говорит, что страдает, любит, но ничего разрушать не хочет. можно в это верить, можно не верить. меня удивляет огромное количество совпадений в моей и ее жизни. у нас на многие вещи одинаковый взгляд и мнение, похожие интересы и события в жизни, даже учились на одном факультете и причина по которой туда именно поступали - тоже одна.одинаковые мобильники и похожие номера телефонов. а еще у нее есть фотка, муж мой сначала подумал, что на этой фотке я...
но за мужа бороться все равно буду...[/i]



и спустя 2 мес автор появилась но не с хорошими новостями, увы...:

[i]Наталья_Анатольевна, если вы меня помните, я была у вас на консультации, наверное, пару месяцев назад. проблема была: у мужа подруга, у меня кризис. про подругу дома разговоров больше нету. до нового года все будто бы налаживалось в наших отношениях. муж убеждал, что ценнее меня, дочери, нашей семьи у него ничего нету. но после праздников вдруг все изменилось. в праздники он выходил "на работу". я нечайно узнала, что на работе его не было. несколько дней молчала, но не смогла все таки сдержаться, разругалась, что знаю об этом обмане, задала вопрос, чего же добивается, чего же хочет мой муж. ответ получила такой: мне надо пожить отдельно, мне нужна свобода. надо подумать. вам буду помогать, чужими людьми мы не станем. всю ночь с ним говорили о наших семейных проблемах, о непонимании друг друга в определенных моментах. я предлагаю попытаться наладить вместе наши отношения, а в ответ слышу: что вместе не получиться, что только расставание может сохранить все хорошее, что было.
муж хочет уйти на квартиру и посмотреть, как это получиться жить на расстоянии, а потом он или захочет вернуться или расстаться совсем. пока он не нашел квартиру, живем вместе. у меня просто истерики. вроде наступают периоды прсветления, начинаю думать и что то делать. но в основном ни о чем не могу думать и заниматься ничем не могу. и не могу понять как вот так жили-жили и все вдруг рухнуло, была любовь и нету. жили, а я не видела, что муж все дальше и дальше от меня. а я верила в нашу любовь, в любовь на всю жизнь, в нашу семью....и не смогла...вот так развились события. предлагала мужу пойти вместе или по отдельности к семейному психологу. он не хочет. уперся только, что хочет жить один, чтоб понять, что ему нужно...а я его люблю...[/i]

Н.А.:Stasya , я, конечно, очень хорошо помню и ВАс. и нашу консультацию, она была и для меня важной, те советы, которые я давала ВАм, вскоре оказались полезными не одному человеку, а многим и даже мне самой...
думаю, придется отпустить. еще я думаю, что есть МНОГО ШАНСОВ, что он вернется... но для этого, наверное, надо отпустить...

единственная хитрость, которую могу посоветовать - не препятствовать, а наоборот. активно, неадекватно активно поддерживать его в этом.. это может сыграть отрезвляющую роль. если там - иллюзия. фантазия, то чтобы она рассеялась, он должен к ней "прикоснуться", а если там реальность, что очень вряд ли, но может и такое быть, то это все равно произойдет, и тогда "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"

эта хитрость описана в книжках Литвака (это фамилия автора = Литвак) , я лично считаю его принципы неправильными, нечестными, аморальными... но в некоторых ситуациях они очень действенны.. ну, это как наркотики- может быть иногда лекраством, гуманным способом помочь, а чаще всего - зло. Ищите в сети "психологическое айкидо, Литвак, аммортизационное письмо"


[i]Наталья_Анатольевна
спасибо большое за ваши ответы! в какой то момент тоже пришла к выводу "надо отпустить". у самой уже нет сил жить в этой неопределенности. сначала он тянул с уходом, рассуждая, вдруг потом поймет, что действительно, не захочет возвращаться, но по мне действительно, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". к тому ж я сказала, что не намерена его ждать, уйдет так уйдет, поплачу один раз и буду жить дальше...пыталась в выходные "выгнать". раз собрался уходить - что тянуть день за днем то. но он не уходит пока квартиру не найдет, а к родителям не хочет идти, хотя я если честно , надеялась, что он к ним уйдет. а он все копается-копается в своих мыслях, мнение у него меняется по несколько раз на день, уходить собрался и обижается, что я не радуюсь его присутствию. ждет, что буду доказывать, что дома ему будет хорошо, если он сделает выбор в пользу семьи. а я не могу, мне ж обидно и больно, чего улыбаться то....настроения нет....как тут окружить его любовью и доказать что дома лучше.
я, вообще, предложила ему самому остаться на пару недель дома ( у него как раз отпуск с 1 числа), а я бы поехала куда-нибудь, наконец то отдохнуть. а по возвращении и подумали бы, вдруг я сама не захочу продолжения этой истории....[/i]


Stasya а что если не предлагать, а просто поставить его перед фактом - все. уезжаю первого числа на неделю, за это время. что б квартиру нашел... думаю, у Вас есть основания сделать и так....[/quote]

Вот и у меня была похожая ситуация(( Когда от уехал пожить отдельно, чтобы определиться кто ему нужен, моя подруга зарегистрировала меня на сайте знакомств))) Скажу одно самооценку поднимает на все 100% Когда он позвонил, я была на свидании, до него дошло (наверно по манере разговора и поведению) я отрицать не стала, прискакал чере дня 2-3 и уже никто ему не нужен и только я и сын. Но все равно ведет себя как ни в чем не бывало, лишь изредка корявые попытки наладить отношения и фразы типа: Что хочешь чтоб на коленях ползал, не дождешься! А я решила жить одним днем и наслаждаться жизнью, продолжаю общаться с молодыми людьми с сайта (особо не аффишируя), а он глядя на меня беситься, по глазам то видно что все замечательно, а он понять не может от чего. Теперь он мне говорит что я загадка, веселая, озорная, а не та (что собственно его к ней и влекло). Надо себя любить прежде всего, а когда о себе забываешь и живешь для него, то так и бывает что ты уже и не загадка и глаза не светятся. P/S. На тему о милой девушке))) Мой сказал, что послал ее по дальше, а та продолжает ему смс писать, звонить не может, т.к. я в черный список ее номер забила))), в общем житья ему не дает, он и сам уже не рад, говорит что гадости всякие пишет. Меня одно добивает, у такой категории девушек, при том что они знают весь расклад: жена, ребенок и т.д., гордости нет совсем или что добиться своего всеми возможными средствами, а если нет по подгадить! Радует одно, раньше она для него была чем то вроде табу и все мои разговоры, что она скажем так непорядочная принимались в штыки. Говорил как ты можешь так про нее говорить, она добрая, хорошая и понимает всесь ужас ситуации, что семью разбивает))), а теперь когда я ему говорю, ну что убедился чтоя была права, он опускает злаза и такая злобна радость сердце обливает, вот тебе гад за все муки мои!!! Вот только правда доверять как незнаю, страшно за будущее с такими "мужиками", все время ждешь подвоха! У нас это мытарство пол года продолжалось...


[img]http://line.romanticcollection.ru/exba/56_27_423F35D0_RsqnoCkuPRvladUnxke_3_13_.png[/img]
[img]http://line.romanticcollection.ru/exba/02_60_50086740_RsqnoCkuPRdjmoCke_3_1_.png[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Naadin' post='1576130' date='20.1.2011, 15:47']У нас это мытарство пол года продолжалось...[/quote] мне известны варианты, когда такое длится и по 3-4 лет... увы...


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


  • Мы в Instagram