Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Суслеша

Давайте смеяться

10 483 сообщения в этой теме
[b]Shusha[/b], оо, какая приятная тема!
[b]Quote[/b] (Shusha)
Эту задачку дают при приеме на работу в Японии

разгадала месяца 2 назад с 50 ого раза [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/blush.gif[/img]


[b]Осел и под пышной попоной - осел (М. Саади)[/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку


Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус...

Работа со стилистом- это инвестиция в себя.

 

Школа Стиля - информация тут http://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/346-fashion-vstrechi/

 

Для красивых и стильных - МОДНАЯ ИГРА! тут - прими участие и получи приз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Татусена' timestamp='1320954489' post='2219385']
[b]фея Лена[/b], в продолжение темы :)
Как идеальная жена должна встречать мужа с работы?
А вот как:
[img]http://ru.fishki.net/picsw/112011/10/post/welcome/001.gif[/img]
[/quote]
Зашла из дома, обалдеть)))согласна!

[quote name='Та самая' timestamp='1321085513' post='2222514']
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку
[/quote]
Прикольный стишок. Похож по стилю на Г.Остера с его вредными советами и Л.Калинина с его вреднюшками)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[size="4"]Дядя Степа - полиционер -:)[/size]
Подсмотренная жанровая сценка из недавнего праздника – дня милиции (или как он там теперь правильно называется).
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой. Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и, наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, размазал жвачку о стену.
Дворник это увидел, и как сумел, сказал:
- Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка?
Мужик:
- А тут мусорок нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь.
Дворник вздохнул и принялся отскабливать жвачку от стены.
И тут откуда не возьмись из сумрака выходит Дядя Степа. Менты (али все же понты?) вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент - опа... Из-под «бушлата», по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам Дядя Степа на две головы выше всех присутствующих.
Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики:
- Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че-то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально, командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго... Да, и кстати, тут вот какое дело… Здесь мусорок нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами Дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с Дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент (ну не понт же!) не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.)))))))))))))))))


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... :spiteful:


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван и весь день смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети :viannen_78:

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофонистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки :girl_haha:


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Поночка' post='2232038']
— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофонистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки :girl_haha:
[/quote]
Классика жанра)) *В Джазе только девушки*


В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... (c)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[size="4"]Врачебные приколы[/size]
Произошло вроде как в областной больнице города Томска.
Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа [u]не обратил внимание[/u].
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.

Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.

[u]Такого веселья[/u] врачиха не испытывала давно. :haha:

[u]Такого облома [/u]мужик не испытывал вообще никогда в жизни. :dash3: Изменено пользователем _Nataly_


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у знакомых кота зовут кастрюлька. На мое удивление почему? Они ответили, так кастрированный же...)))


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так, жена,быстро раздевайся и в кровать!Дар речи потеряла,столько лет вместе прожили—не было,чтобы с порога и сразу...Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней, накрывается одеялом и: — Смотри, часы купил,светятся..

Внезапно приехавшие родители.. разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Медея' post='2236470']
Так, жена,быстро раздевайся и в кровать!Дар речи потеряла,столько лет вместе прожили—не было,чтобы с порога и сразу...Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней, накрывается одеялом и: — Смотри, часы купил,светятся..

[/quote]
СУпер!!! Спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Столовые приборы - самые точные приборы в мире

Налицо контрольное изнасилование в голову

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб!


"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."


"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"


"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".


[url="http://mamka.ru/"][img]http://line.mamka.ru/exclusive/2baby/line.php/34/17/e0e2f2eee3eeedf9e8eaf3/0000FF/060308/33/feedeeecf320e8f1f1ebe5e4eee2e0f2e5ebfe/FF6633/170810/line.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

~~~~~~~~
Звонок в службу поддержки ISP-провайдера:
- Что значит "не получается"? А вы пpобовали настpоить свой Out.... ааа, это ты... да у нас сеpвеp упал...
~~~~~~~~

Случай подсмотренный на оптовом pынке:

Молодая паpа останавливаются около лаpька.
- Паш, а Паш, пампеpсы Катьке кyпить надо, - говоит жена. Ты что не помнишь? Обещал ведь, что сегодня кyпим...
Мyж смотpит на неё, как на сyмасшедшyю:
- Какие, к чёpтy, пампеpсы?! У нас за Интеpнет не заплачено, а она пампеpсы хочет покyпать!
~~~~~~~~

История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были "упакованы". Hа работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои.
Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение.
- Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Hу я ему.., а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет - все разобрали уже...
Hу и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины - в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу - затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: "Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли..."
~~~~~~~~


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой Дедушка Мороз, в этом году я вела себя хорошо, ела кашу,слушалась родителей поэтому подари мне пожалуйста НОГИ ОТ УШЕЙ,ДЛИННЫЕ ПЫШНЫЕ ВОЛОСЫ,ПЛОСКИЙ ЖИВОТ,ОФИГЕННЫЙ ПРЕСС,БОЛЬШИЕ СИСЬКИ,ТОНКУЮ ТАЛИЮ,ЯМОЧКИ НА ЩЕКАХ И НОРМАЛЬНОГО МУЖИКА В ПРИДАЧУ.


Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус...

Работа со стилистом- это инвестиция в себя.

 

Школа Стиля - информация тут http://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/346-fashion-vstrechi/

 

Для красивых и стильных - МОДНАЯ ИГРА! тут - прими участие и получи приз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странно! На дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Календарь "Банда ПЖиВ" 2012. Я лично плакаль :hahahaha:
http://ibigdan.livejournal.com/9715643.html

[color="#DDA0DD"][color="#9932CC"][/color][b][size=1]ВЕРА подобна лучу,
НАДЕЖДА-свету,а
ЛЮБОВЬ-кругу солнца.
Все же они составляют одно сияние
и одну светлость...(с)[/size][/b][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эх девчонки, зря мы физ-ру пропустили, там учили через козлов прыгать!)))

В России закончился период ДИМОкратии, и начался период царстВОВАНия....


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю


[color="#0000FF"][size="2"][font="Palatino Linotype"]Сын 20.04.10[/font][/size][/color]

[size="1"][url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?showtopic=60402&hl=%D0%E5%ED%E0%F2%E0"]Рождение маленького принца[/url][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..

как зовут нашего президента? Дмитрий Медведьевич Путин

Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конфеты «Коровка», как бы, заранее предупреждают о последствиях... :connie_pizza-1:


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram