Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Суслеша

Давайте смеяться

10 483 сообщения в этой теме
[b]Shusha[/b], оо, какая приятная тема!
[b]Quote[/b] (Shusha)
Эту задачку дают при приеме на работу в Японии

разгадала месяца 2 назад с 50 ого раза [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/blush.gif[/img]


[b]Осел и под пышной попоной - осел (М. Саади)[/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Скоро в отпуск...[/b]
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! – солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть – рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн – пожалуйте – бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же – прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых – инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая…и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся – “Слава труду!”
А я, отдохнувшая, в отпуск иду!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

[url="http://mamka.ru/"][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/22/54b/c4e0f8f3ebfceae5/660099/161009/line.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело : всякая ерунда -
выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
накормить мужчину перед подвигом,
напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига,
организовать дракона, чтобы тот не прогулял
подвиг мужчины,
после подвига привести поле боя в порядок,
забрать рубашку в стирку,
меч и доспехи в чистку, коня в конюшню,
убрать тело дракона,
написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

[url="http://mamka.ru/"][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/22/54b/c4e0f8f3ebfceae5/660099/161009/line.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

надеюсь не боян [url="http://www.youtube.com/watch?v=QYMkhGv1UDQ&feature=player_embedded"]дразним собаку[/url]

[size=2][b]Si vis pacem, para bellum[/b][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Медея' timestamp='1313562506' post='2049751']
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»)))))
[/quote]
Забавно)) :rolleyes:

832858.png
Я не воплощение красоты, но все что я делаю, я делаю с полной уверенностью в себе!!
Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован..
Любовь не печальна, а только приносит печаль, оттого что она неосуществима и удержать её невозможно..

Герои должны умирать. Если они выживают, то становятся скучнейшими людьми на свете!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь


Но кстати, не шибко смешно как то...но - познавательно!

Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус...

Работа со стилистом- это инвестиция в себя.

 

Школа Стиля - информация тут http://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/346-fashion-vstrechi/

 

Для красивых и стильных - МОДНАЯ ИГРА! тут - прими участие и получи приз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Та самая' post='2051903']
Но кстати, не шибко смешно как то...но - познавательно!
[/quote]
Дааа, чего то совсем не смешно((( А у многих так обычно и бывает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, Мария Александровна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...!!))


[URL=http://flines.ru/][IMG]http://flines.ru/timelines/775344.jpg[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ на 86 языках :
1. Абхазский "Я тебялюблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхити)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армас

[URL=http://flines.ru/][IMG]http://flines.ru/timelines/775344.jpg[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

30 способов посмеяться в кино :)
1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна, конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18. Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсь читать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.


[URL=http://flines.ru/][IMG]http://flines.ru/timelines/775344.jpg[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[size="2"][font="Times New Roman"]Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.[/font][/size]

[size="2"][font="Times New Roman"]Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?![/font][/size]

[url="http://www.akusherstvo.ru/lines/"][img]http://lines.akusherstvo.ru/lineika/687631.gif[/img][/url]
[url="http://mamka.ru/"][img]http://line.mamka.ru/exclusive/other/line.php/13/44/eceee5e920ccc0cbc5cddccacec920e4eef7f3ede520f3e6e5/000099/090389/line.png[/img][/url]
[url="http://www.akusherstvo.ru/lines/"][img]http://lines.akusherstvo.ru/lineika/575958.gif[/img][/url]
[color="#000080"][font="Comic Sans MS"][size=4]Раньше была elkaru![/size][/font][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена... У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...


[URL=http://flines.ru/][IMG]http://flines.ru/timelines/775344.jpg[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км/час,восхищаясь состоянием российских дорог,а впереди со скоростью 200 км/час несся асфальтный каток и бригада дорожников!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!


[URL=http://flines.ru/][IMG]http://flines.ru/timelines/775344.jpg[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся… - а он ? - а он Дима…")))

[URL=http://flines.ru/][IMG]http://flines.ru/timelines/775344.jpg[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мозг человека состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим ее еще конкретно не долили.
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Почти у каждого после праздника появится по две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...
Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему х..во-это плохо, п....то-это хорошо, и почему п....ц хуже чем х...о, а ах......но-лучше чем п....то.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты выпей рюмочку какао со своими извинениями!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы!
Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он мудак.
"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего!
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе!
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.


Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в
универ - начался кризис, закончим универ - конец света.. поколение
лохов.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выиграл бы он на вряд ли, но хоть на взлет их послал бы от всего сердца.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
Живи! Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Попробовала побыть ванильной. Взяла плед, включила грустную песню,
сделала себе кофе, взяла книжку и залезла на подоконник.
Итог: плед на
полу, кофе на пледе, я на кофе, книжка на мне. Зайка, прости за грубость!, как они это делают?

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! )
Если бы я был твоими ногами, я бы водил тебя ко мне.

(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Девушки...могут выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходят только с подружкой!
У меня есть я. Мы справимся. Изменено пользователем Зяброчка


[url="http://smajliki.ru/smilie-126932583.html"][img]http://s.rimg.info/f277888de3710766b56ecf85c53a398c.gif[/img][/url]
[url="http://puzyaka.ru/articles/userbars/"][img]http://puzyaka.ru/ub/child/07.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Эх...мужчины))[/b]
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[size="5"]Петардочка[/size]
Мелкие детишки все таки такое стихийное бедствие, что справился с ними могут только крепкие нервы.

Не знаю, насколько мы тогда были мелкие, но по тринадцать лет нам уже стукнуло. А вот в голову дополнительных мозгов почему то не вложилось, и именно поэтому мы с Вадиком проводили летние каникулы в форме - «Где бы чо натворить».

Мы, не страдающие недостатком фантазии, заканчивали день, как правило, со всех ног убегающие от очередной жертвы нашего безделья.

… В этот раз Вадик принес ошеломляющую новость. Знаешь, молвил он таинственным шепотом, я кажется научился делать бомбочки.

Я, поначалу воодушевленный его таинственностью, резко скис. Бомбочки мы умели делать и до того, как Вадик обрел это сокровенное знание.

Воздушные шарики с водой были опробованы еще месяц назад из моего окна, и не смотря на такой давний срок при воспоминании об этом ухи начинали самопроизвольно шевелиться и двигаться в различных направлениях, как бы уворачиваясь от цепких пальцев с виду приличного гражданина, который имел глупость остановиться под окном с целью закурить. Испортить здоровье пагубной привычкой мы ему не дали, и для этого водрузили ему на голову полный шарик воды с пятого этажа.

Сигарета, конечно потухла почему то и даже куда то моментально исчезла из пальцев. Зато сами пальцы сложились в охрененный по своим характеристикам кулачище, которым гражданин начал махать куда то вверх, откуда предположительно и появился сосуд с водой. Мы в это время сидели присев под подоконником и слушали небывалые по своей неповторимости, наши характеристики.

В тот самый момент, когда решив, что мужик ушел, мы выглянули в окно, то сразу осознали свою ошибку.

Мужик и не думал никуда уходить. Он с терпением и выдержкой аллигатора стоял под окнами, обильно обтекал и смотрел прямо нам в глаза. В его взгляде мы прочитали все то, что он сказал до этого, плюс еще немного дофантазировали. Картинка получилась настолько кровожадная, что даже мурашки не решились пробежать по спинам. Только какой то подозрительный холодок пронесся промеж лопаток, да желудок как то нехорошо задрожал.

В итоге Вадику отбили его важную сидячую часть в районе рудимента, а мне, поскольку я весьма стремительно уворачивался, пряча от пинков зад и тем самым неосмотрительно подставив врагу уши, накрутили мои многострадальные локаторы до цвета грозовой тучки и размера непропорционального.

Так вот, бомбочки были пройденным этапом и поэтому воодушевления у меня не вызвали. Только воспоминания. Но не все оказалось так банально. Где то, мой друг узнал, что если надрать со спичечных головок серы, а потом как то по хитрому завернуть все это в изоленту, то получится то, что надо.

«То, что надо» мы смастерили за час. Сперва хотели сделать маленькую, так сказать на пробу, но Вадик авторитетно заявил, что он в этих делах специалист крупный и опыт имеет немалый, да и вообще, «Вчера Витька маленькую взорвал. Фигня получилась»

В итоге через час на столе перед нами лежало нечто, напоминающее какашку гигантского зайца и воняющее тряпочной изолентой. В середине была сделана дырка «Для фитиля» - грамотно заявил Вадик.

Встал насущный вопрос, где проводить взрывные работы. После перебора вариантов, остановились на одном. Взрываем в подъезде, под лестницей на первом этаже. Во первых не надо далеко идти, а во вторых успеем добежать до квартиры, типа мы тут не при делах.

… Место под лестницей мы хорошо знали, ибо иногда прятались там, не помню уже от кого. Пространство там было большое, наверное метра два на два, и высотой метра полтора.

На цыпочках спустившись с пятого этажа Вадик достал нашу пиротехническую приблуду, чиркнул коробком и судорожным жестом забросил бомбочку в полумрак подлестничного пространства.

То ли мы что сделали не по инструкции, то ли Вадик не полностью усвоил урок пиротехники…

По нашим расчетам, основанным на «должно хватить» и «вроде так», эта гипертрофированная петарда должна была бахнуть где то через минуту. Но она хрякнула гораздо раньше. Гораздо. А точнее – через пару секунд.

Как она БАХНУЛА! Это был апокалипсис отдельно взятого подъезда! Это было извержение Везувия! Это был гром всемирного потопа!

От взрыва заложило уши, подогнулись ноги и волосья зашевелились вместе с ушами. Такого эффекта, признаться мы никак не ожидали.

Не ожидали мы и того, что мужики, потихоньку слинявшие от своих жен, в тапочках и трениках сидели под лестницей ,мирно выпивали и вели разговоры о рыбалке.

Первым из клубов дыма показался сосед дядя Слава. Показался он настолько стремительно, и настолько же стремительно исчез в своей квартире на первом этаже, что я признал дядю Славу только по паническому воплю – «ЛЯЯЯААА!!! Зинка вернулась!!!»

Вторым из преисподней метнулся другой сосед. Точнее не метнулся, а выскочил как то боком, и полуприсев, совсем по крабьи бросился к выходу.

Кто был третий, мы так и не узнали. Потому, что на нас резко снизошел дар ясновидения, и мы в мельчайших подробностях увидели ближайший вечер, где то в районе шести часов. Как раз в момент прихода родителей с работы. Видение было настолько сильным и настолько осязаемым, что мои уши опять затанцевали краковяк, а Вадик непроизвольно прикрыл копчик.

Молча, на цыпочках, но ни капли не потеряв в стремительности, мы чухнули по своим квартирам и затаились, с минуты на минуту ожидая звонка в дверь. Но странное дело, звонка не было. Не было его и вечером, и завтра, да и вообще никогда не было. То ли мужики не поняли, откуда прилетел бомбардировщик, то ли было стыдно за испорченные треники, я не знаю. Но сборища под лестницей, почему то прекратились.

Но еще очень долго соседи периодически опасливо заглядывали под лестницу в надежде разгадать великую тайну прошлого.

[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[img]http://mtdata.ru/u9/photo18A8/20389035116-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u16/photoB48B/20504399361-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u1/photo98F0/20842836455-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u1/photo84B1/20512055002-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u9/photo1EAB/20965856341-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u1/photo9C11/20188929190-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u1/photo08C6/20527366284-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u9/photoED24/20319604717-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u9/photoFA88/20211896113-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u16/photo69A5/20434968962-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u9/photo1655/20996478905-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u9/photo1093/20442624603-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u9/photoCC89/20796372979-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u9/photo85D6/20580955771-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u26/photo9B9E/20142465714-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u16/photo9B3F/20257829959-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u16/photo3B60/20703975657-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u1/photo44F6/20380849845-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u9/photo2BA9/20719286939-0/big.jpeg[/img][img]http://http://mtdata.ru/u16/photo7CB9/20057724033-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u1/photo1662/20396161127-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u9/photo91AA/20288452523-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u16/photo5FEB/20311419446-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u1/photoBABC/20649856540-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u1/photo0605/20657512181-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u1/photo4512/20326730728-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u16/photo75C1/20334386369-0/big.jpeg[/img][img]http://http://mtdata.ru/u1/photo57B1/20565114859-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u9/photo8B66/20680479104-0/big.jpeg[/img][img]http://mtdata.ru/u16/photo46B1/20134280443-0/big.jpeg[/img]


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[size="5"]Крик мужской души[/size]

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[size="5"]Зайка[/size] :i-m_so_happy: :D :haha:

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram