Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Суслеша

Давайте смеяться

10 484 сообщения в этой теме
[b]Shusha[/b], оо, какая приятная тема!
[b]Quote[/b] (Shusha)
Эту задачку дают при приеме на работу в Японии

разгадала месяца 2 назад с 50 ого раза [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/blush.gif[/img]


[b]Осел и под пышной попоной - осел (М. Саади)[/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.



Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='_Nataly_' post='1985648' date='7.7.2011, 6:18']Теща тоже ругается, как еж.[/quote]
:)

[size=1]Добавлено через [b]1[/b] мин.:[/size]
[b]ALEVTINA[/b]
ужас какой!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из серии "Великие советские анекдоты"

Приходит человек в присутственное место.

- Скажите, я имею право ...

- Конечно же - имеете!

- Но я еще не успел спросить "какое право" ...

- Вы все права имеете!

- Хорошо, скажите - я могу ...

- Нет. Не можете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошу прощения, все 12 страниц прочесть пока не осилила, но не могу не выложить следующее...

[b]Свадьба. Собирательный образ[/b]

Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.

При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, детка, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», (что за наезд?), запивать. И причмокивать от удовольствия.

Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.

После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп.

Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе.

Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно лебедящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит лебедюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается.

Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на лебедливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно лебедить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, лебедливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтоб неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились, и у них тоже была такая теория.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся теория закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, (что за наезд?). Заглядение, а не фотографии.

Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гандонов, или алименты и триппер.

Дальше, просто, (что за наезд?), классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, (что за наезд?), принцессе, приспичит только пописить во всём это великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длинны-взлет-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию, и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже неочень белое тело посцать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, что бы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой теории и отпрысков побольше, при этом, гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых лебедюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает лебедец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы, имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить, о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну, или алкоголика напротив.
Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорого читатель, думаете, что всё таки будет порнушка, то, нет. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его, и всё тут. Да и к тебе, киска надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком, и прочая теория. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

Зато, (что за наезд?), свадьба, выкуп и банкет.



П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер



© Злобный Карлик

Источник: [url="http://www.yaplakal.com/forum6/topic320867.html"]http://www.yaplakal.com/forum6/topic320867.html[/url]


Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

[url=http://forumok.ru/][img]http://metric.forumok.ru/baby/line.php/26/68b/d1f2e0ede8f1ebe0e220c8e2e0edeee2e8f7f3/000000/171111/line.gif[/img][/url]

[color="#0000FF"]0 - 3590, 54см [color="#FF0000"]3 - 6300, 64см[/color] 6 - 8400, 71см [color="#FF0000"]9 - 10000, 75см[/color]
1 - 3700, 57см [color="#FF0000"]4 - 7300, 69см[/color] 7 - 8800, 72см [color="#FF0000"]10 - 10200, 75см[/color]
2 - 4900, 60см [color="#FF0000"]5 - 8150, 70см[/color] 8 - 9600, 74см[/color] [color="#FF0000"]11 - 10300, 75см[/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Жена называет это компромиссом. Марк Твен

В городе пахнет только тобою..Опять перебои с горячей водою

Сегодня застукала мужа с любовницей... НАСМЕРТЬ!..

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00!!! Изменено пользователем Морская Звезда


Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт , но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.


12f63e5caeb8d52021a0229ecccfbe35.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости... :give_heart:

Этим летом я хочу за границу, у меня такая традиция - каждое лето...
Хотеть за границу. :)

Русалки - это девочки,которые ели много сладкого..
:))))) :)


Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт , но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.


12f63e5caeb8d52021a0229ecccfbe35.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена послала меня за улитками.Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене?Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - ну вот, дошли наконец-то ! Заходим, заходим ! Изменено пользователем Медея

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое г**вно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы**бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но


Ну и кто вы по этой классификации?:Laie_7:))))


Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус...

Работа со стилистом- это инвестиция в себя.

 

Школа Стиля - информация тут http://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/346-fashion-vstrechi/

 

Для красивых и стильных - МОДНАЯ ИГРА! тут - прими участие и получи приз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Та самая' post='1986673' date='7.7.2011, 17:27']Ну и кто вы по этой классификации?smile.gif))))[/quote]
я набрала по несколько пунктов из каждой группы.....хм....как же себя обозвать то... :Laie_7:


Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт , но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.


12f63e5caeb8d52021a0229ecccfbe35.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Морская Звезда' post='1986688' date='7.7.2011, 17:43']я набрала по несколько пунктов из каждой группы.....хм....как же себя обозвать то...[/quote]
юная, но взрослая девушка - например:Laie_7:)))


Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус...

Работа со стилистом- это инвестиция в себя.

 

Школа Стиля - информация тут http://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/346-fashion-vstrechi/

 

Для красивых и стильных - МОДНАЯ ИГРА! тут - прими участие и получи приз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция: каждое лето ... хотеть за границу!


[url="https://r.mail.yandex.net/url/OY3AQRwiQFU5wrER-hbO2w,1347118530/denezhnojederevo.ru%2Fdd%2F26796"][color="#00BFFF"][font="Arial Black"][color="#008000"]Полейте мое денежное дерево![/color][/font][/color][/url][img]http://7ya.com.ua/lines/line2.php/child/74.gif/91.gif/Витюшка/Танюшка/009900/33CC33/02041996/09072009/27.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Тема на женском форуме:[/b]
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :ireful2:))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы :
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
******
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом :molitva:(((
******

А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
******

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
******
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
******
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
******
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
******
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
******

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
******
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
******
Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером!
******
Мой муж бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
******
Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
******

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
******

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
******
Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
******
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))
******
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
******
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
******
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы вы так прекрасно воспитаны и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит ))))
******
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :Laie_78: так и спал умиротворенный ))
******
Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
******
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сон в летнюю ночь - ожидания и реальность!
[url="http://www.radikal.ru"][img]http://s49.radikal.ru/i123/1107/d9/e65f88e2446c.jpg[/img][/url]
еще тут опубликую:()) ИБО - очень уж в тему! Изменено пользователем Та самая


Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус...

Работа со стилистом- это инвестиция в себя.

 

Школа Стиля - информация тут http://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/346-fashion-vstrechi/

 

Для красивых и стильных - МОДНАЯ ИГРА! тут - прими участие и получи приз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Советы молодым мамочкам)))[/b]
Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! Массаж делать нельзя - отобьют печень. А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! *заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ). Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!! У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов?Неет!!Это,что бы цвета поблекли,не яркие были!Зачем?Что бы ребенок к яркому не привыкал!!А то будет как "эти размалеваные"(в смысле тату,пирсинг и тп)!!! сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?" Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!" А из перлов...мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!) А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ... чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать? Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает "мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет" свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!! Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить... Мне моя мама посоветовала - нельзя , чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь!Кстати результаты пришли отличные Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь 1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется? Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!" У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц." А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных )и писька стала маленькой меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением! Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути Расскажу, правда не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были. Монетки терла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[img]http://img836.imageshack.us/img836/963/66634470.jpg[/img]
[img]http://img580.imageshack.us/img580/8449/86760675.jpg[/img]
[img]http://img269.imageshack.us/img269/6794/kasperskyfirewall.jpg[/img]
[img]http://img560.imageshack.us/img560/1821/65128562.jpg[/img]
[img]http://img810.imageshack.us/img810/4674/37700077.jpg[/img]
[img]http://img703.imageshack.us/img703/1698/51665039.jpg[/img]
[img]http://img26.imageshack.us/img26/5682/23868625.jpg[/img]
[img]http://img96.imageshack.us/img96/4391/14955553.jpg[/img]
[img]http://img543.imageshack.us/img543/4153/53848587.jpg[/img]
[img]http://img18.imageshack.us/img18/2117/42323182.jpg[/img]
[img]http://img4.imageshack.us/img4/2676/75588103.jpg[/img]
[img]http://img52.imageshack.us/img52/9472/89880811.jpg[/img]
[img]http://img195.imageshack.us/img195/8481/37944131.jpg[/img]
[img]http://img694.imageshack.us/img694/5476/24157855.jpg[/img]
[img]http://img215.imageshack.us/img215/4676/36488052.jpg[/img]
[img]http://img685.imageshack.us/img685/3006/79555637.jpg[/img]
[img]http://img707.imageshack.us/img707/148/81540390.jpg[/img]
[img]http://img199.imageshack.us/img199/3927/15030502.jpg[/img]
[img]http://img62.imageshack.us/img62/7568/95867132.jpg[/img]
[img]http://img607.imageshack.us/img607/3811/12011642.jpg[/img]
[img]http://img225.imageshack.us/img225/3610/66190125.jpg[/img]
[img]http://img847.imageshack.us/img847/5619/86647048.jpg[/img]
[img]http://img195.imageshack.us/img195/9684/90740493.jpg[/img]
[img]http://img825.imageshack.us/img825/5262/16855105.jpg[/img]
[img]http://img62.imageshack.us/img62/1623/41406298.jpg[/img]
[img]http://img585.imageshack.us/img585/7306/21088348.jpg[/img]
[img]http://img69.imageshack.us/img69/8104/85874029.jpg[/img]
[img]http://img232.imageshack.us/img232/6149/95977984.jpg[/img]
[img]http://img543.imageshack.us/img543/8022/12971038.jpg[/img]
[img]http://img803.imageshack.us/img803/8573/85920087.jpg[/img] Изменено пользователем Татусена

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[size=5][color="#0000FF"]Мой приятель Колян собрался на рыбалку (пересказ)[/color][/size]

[i]Давно я так не смеялась- аж до слёз и коликов![/i]

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Краснодар - Ростов.Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил Москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…))))))))))))))))) Изменено пользователем _Nataly_


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[size=4]А у нас тихий час!!![/size]

[img]http://mtdata.ru/u2/photo9ADC/20434618483-0/big.jpeg[/img]

[img]http://mtdata.ru/u22/photoE161/20873108540-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u22/photo0606/20426962842-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photo8FF1/20203889993-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photoF8AF/20534671446-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photoAB0B/20642380050-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photo4BC4/20527015805-0/big.jpeg[/img]
[img]http://http://mtdata.ru/u22/photoE5FF/20303942956-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photoEB25/20857797258-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u22/photo897A/20742433013-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photoD979/20519360164-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photoE3EF/20073214466-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photo6B0C/20627068768-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photo106E/20065558825-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photoAE03/20619413127-0/big.jpeg[/img]
[img]http://http://mtdata.ru/u2/photoAF44/20280976033-0/big.jpeg[/img]
[img]http://http://mtdata.ru/u2/photoF514/20381028996-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photo86E5/20488737600-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photoB8F1/20150300506-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photo0561/20704154808-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photo7847/20034936261-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photo4851/20588790563-0/big.jpeg[/img]
[img]http://http://mtdata.ru/u2/photoA665/20473426318-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photo7044/20027280620-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u22/photo386F/20358062073-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photo6D5D/20465770677-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photoCE48/20573479281-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photo3A3B/20458115036-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u22/photoE828/20011969338-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photo7FAA/20227386546-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u22/photo7338/20888949452-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u2/photo419B/20442803754-0/big.jpeg[/img]
[img]http://mtdata.ru/u20/photoEABB/20773585207-0/big.jpeg[/img]


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира! Это не спам!!


Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус...

Работа со стилистом- это инвестиция в себя.

 

Школа Стиля - информация тут http://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/346-fashion-vstrechi/

 

Для красивых и стильных - МОДНАЯ ИГРА! тут - прими участие и получи приз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира! Это не спам!!


Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус...

Работа со стилистом- это инвестиция в себя.

 

Школа Стиля - информация тут http://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/346-fashion-vstrechi/

 

Для красивых и стильных - МОДНАЯ ИГРА! тут - прими участие и получи приз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Разговор модератора и члена сообщества(чайника))):[/b]
-Уважаемый автор! Уберите текст под кат. -Куда убрать?
-В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
-Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
-Зачем?!
-Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
-Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
-Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
-Молодой человек, вы издеваетесь?!
-Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
-Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кошках!!! За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
-Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
-А другие тексты куда деваются?
-Исчезают.
-Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
-Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
-Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
-Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
-Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
-Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
-Куда?
-Уффф…. На «карандаш» нажмите.
-Сейчас, секунду…. Нажал.
-Вошли в редактор?
-Я, наверное, сильно нажал…
-И?
-Что «и»? Сломал его.
-Кого?!!
-Карандаш.
-Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
-Ну, вижу.
-Кликните.
-Что?
-Что «что?»
-Что крикнуть-то?
-Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
-Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
-Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
-Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
-Вот и славненько! Открылось окошко?
-Да оно у меня с утра открыто!
-А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
-Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
-Ещё раз и помедленнее.
-Я говорю: окно закрыть в комнате?
-Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
-Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
-Окно!!
-Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
-Честное слово, вы – дурак.
-А вы – замечательно сегодня выглядишь и мордовератор.
-Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
-Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
-О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
-Что, простите?
-Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
-Где?
-Между крышечкой и сундучком.
-Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
-Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
-Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
-Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
-Нажал я, нажал…
-И что?
-Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
-Нажмите на слово «ок».
-Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
-Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
-Ну, нажал. И что?
-И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
-Да. Он – о собаках.
-А под кат??????????????
-Куда, простите?..

(С) Автор ИГОРЬ МАРАНИН

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[size=5]Короткие зарисовки из жисти [/size]

В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки. К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое
время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу
в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно обалдевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу
бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к
кондукторше, показывает ей пудовый кулак и
говорит: – А с тобой мы дома, поговорим! :girl_haha:

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала,
когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением.
Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. [size=3]Хотят познакомиться[/size]

Из жизни. Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!


В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой? :)

Вначале девяностых один парень должен был получать паспорт. Заполняя анкету, добрался он до графы «национальность». Парень из юношеского максимализма решил с’оригинальничать и вместо «еврей» написал «иудей». То ли ошибка какая закралась, то ли тот чиновник, который ему паспорт заполнял (раньше их чернилами заполняли, а не печатали, как сейчас) недосмотрел, а только в графе национальность стояло «индей». Вся семья в шоке, папа бедного Женьку только, что не метелит. Вдруг завтра к родственникам на Ближний Восток, ну и куда с таким паспортом? То ли в Индию, то ли в Америку. Ну, в общем подключил папа свои связи и разрешили паспорт по быстрому переделать. На сей раз Евгений просто поставил в графе национальность «еврей». Каково же было удивление, когда в новой паспортине гражданина обозначили «индейский еврей».

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я,
нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на
привидение! А потом буквально взорвались хохотом. Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной
смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали –
что именно…А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила,
что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились
до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Брат бухал в студенческой общаге и потом рассказывал мне на следующий день как это происходило.
Мне достаточно было первых слов, что бы свалится от смеха под стол:- Закуси было море. Вода холодная, вода горячая...

Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":)))))

Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть...она выходи, к мужику у ворот подходит:
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нету. Сейчас мой Гелентваген домоют и вынужден уехать..

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! :give_heart:
Еле руль удержал повторно

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…


История про лося
Живем мы на крайнем севере в городе Надыме в Ямало Ненецком Авт.округе. Ну и летом у нас полно желающих съездить на лоно природы, на рыбалку или охоту. В большинстве просто нажраться водки в глухом лесу не попятнуя свою репутацию в нашем маленьком городке.
Ну а вот и сама история. Поехали три товарища моих на рыбалку на моторной лодке. Короче рыбалка была удачная и на обратном пути, празднуя большой улов они хорошенько это отметили огненной водицей. Поймали около двухсот киллограм рыбы (кто знает какая у нас рыба тот поймет – самая лучшая в мире!!!!) Короче лодка чуть не тонет, но плывет, везя на своем борту трех уже почти готовых товарищей с хорошей добычей. И тут огибая очередной поворот нашей великой реки они наблюдают картину как наш таежный лось переплывает реку, короче торчат из воды огромные рога и большущая голова. На лодке паника в пьяном угаре, и всем троим пришел посыл с небес, что лося надо уничтожить и завладеть его мясом. Ружья у моих товарищей не было и они решили его ликвидировать подручными средствами. Первое что пришло в суперразвитый мозг одного товарища это топор, т.е. подплыть и тюкнуть по голове. При попытке подплыть и это сделать, лось просто отталкивал их мордой. Этот план по захвату мирового господства над всеми лосями с треском провалился, а лось уже подплывает к берегу. Вдруг у второго товарища вспыхивают глаза и выдают в нем вновь зародившуюся идею. Ничего не говоря он прыгает на нос перегруженной лодки, берет веревку которая привязана к крюку на носу лодки, вяжет петлю с другого конца веревки и с мастерством ковбоя набрасывает петлю на рога подплывшего к берегу лося. Мгновения гордости за себя и свою сноровку резко меняются когда лось почувствовав почву под ногами резко стартонув с ускорением межгалактической ракеты врывается в лес таща за собой лодку, трех уже трезвых товарищей, много рыбы и другого барахла. Теперь представьте эту картину. Итоги: лось протащил их в лес на 150 метров пока не оторвался крючок*(веревка оказалась очень крепкой), задняя стенка на которую цепляются моторы оторвалась оставляя за лодкой шлейф из рыбы, всяких шмоток, но товарищи усидели. Короче веселая история



Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее.
— Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой.
— Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет.
— А у меня уже нет терпения.
— Терпите. До Петербурга всего два часа.
— Что, лопнуть мне здесь?
— Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус.
— Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю.
— Ну и что? Жаловаться будете?
— Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить «Извините, ошибка вышла. Потерпите.»
— О чем вы?
— Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела.
— Ну и что?
— А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете…
— … Кстати, когда тетка поспешно «ударила по тормозам», желающих прогуляться в лесок: «мальчики налево, девочки направо», оказалось более половины автобуса…


Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...


Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр".
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Нет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!


Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".

Моя подpyга помогает отцy-биофизикy готовить гpафики к конфеpенции и спpашивает пpо один из больших и кpасивых плакатов, что это за гpафик. Отец ей объясняет, что это - каpтина pазвития pаковой опyхоли на фоне голодания (опыт на кpысах).
- Ага, - говоpит Ксюха, - Значит, голодание замедляет pазвитие pака?
- Hе только замедляет, но и фактически пpекpащает.
- Значит, эта пpямая означает, что кpыса выздоpовела?
- Hет, yмеpла.
- От pака?
- Hет, от голода...

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела… :)


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[color="#FF0000"][size=5]Welcome to the Hotel California (смешные фото с туристами) [/size][/color]

[img]http://mtdata.ru/u2/photo791A/20920382526-0/big.jpeg[/img]

[img]http://mtdata.ru/u2/photoDB97/20951005090-0/big.jpeg[/img]

[img]http://mtdata.ru/u2/photo6018/20896885973-0/big.jpeg[/img]

[img]http://mtdata.ru/u20/photo575B/20957601471-0/big.jpeg[/img]

[img]http://mtdata.ru/u2/photo7D27/20150051756-0/big.jpeg[/img]

[img]http://mtdata.ru/u20/photo8551/20103588280-0/big.jpeg[/img]

[size=1]Добавлено через [b]5[/b] мин.:[/size]

Если скажут в тур агентстве, получите, мол, билеты,
и страховки с паспортами, лишь за два часа до тура,
да не в офисе агентства, а у некого курьера,
знайте, вас уже надули.
Тут настало ваше время, проявите свой характер!
Волю к достиженью цели, что упрямством называют.
Для начала пригрозите отказаться от поездки.
И потребуйте возврата своих кровных двести баксов,
что за тур вы заплатили.
Если это не прокатит, пригрозите судом Линча,
избиеньем в подворотне, публикацией в газете.

Громкий крик, ломанье стульев тоже действуют отменно:
в тур агентстве начинают бегать, прыгать, суетиться.
Выбегает сам директор, уговаривает ехать.
Утверждает, что и раньше, отправляли так туристов.
Ну, а вы ему не верьте, это он надуть вас хочет.

После долгих уговоров, согласитесь неохотно.
Но при этом пригрозите, по приезду разобраться,
в комитете по туризму, почему за ваши деньги,
вы моральные страданья испытали в тур агентстве.

Ну, а в еропорт приехав, вы курьера не ищите,
а спокойно пейте пиво в баре справа (там дешевле).
Пусть побегает, лабазник, похватается за сердце.
За свои-то 200 баксов вы уж вдоволь посмеётесь!
Севши в самолет шумите, говорите, что надули
обещали VIP-питанье, а не дали даже водки.

Прилетели на чужбину... Здесь вокруг чужие лица,
незнакомые и злые, требуют подать им паспорт.
Вот совет запрячьте паспорт вы в багаж и чтоб поглубже.
И пока чужой таможник, поседевший от стараний,
не доставит вам с почтеньем представителя тур фирмы,
паспорта не отдавайте. Ведь обманут злыдни эти!

По прилету не пытайтесь гида вы искать с табличкой.
Всё равно никто не встретит не посадит на автобус.

Знайте даже за границей транспорт очень плохо ходит.
Вы скорей такси ловите, зычным зовом молодецким,
а название отеля даже не запоминайте.
Грамотный таксист вас мигом отвезет в шесть звёзд, не меньше.

Там за двести ваших баксов хлебом-солью-водкой-пивом
встретит менеджер отеля.
Поскандальте для порядка а иначе вас обманут.

Требуйте sea view бесплатный и возврат за ранний завтрак
(тот который был пропущен из-за зверства на таможне,
что искала долго паспорт).

Помните чем больше стрессу, тем солидней повод выпить.
Больше нечего здесь делать подготовленным туристам.

А как отдых ваш начнется, время даром не теряйте:
все с вниманьем изучайте, залезайте в каждый угол.

Как найдете неполадки, скажем, нету полотенца,
или храп мешает дядьки, что спит в номере над вами,
или ужин слишком скудный, или дерево мешает
вам с балкона видеть море, или цвет песка не желтый,
или в море рыб не видно.

А ещё бывает хуже номер меньше на пол метра
или гид болел и кашлял, иль в рецепции нет стула.

Птиц, чирикающих утром, надо тоже всех припомнить,
иль фамилия пилота не понравилась супруге.
Открывайте свой блокнотик
(настоящие туристы завсегда такой имеют,
там уже должна быть запись "водки нету в самолете")
и пишите как всё было.

Ну, а если ранним утром, вам с чего-то стало плохо,
Вы валите все на кухню, виноват конечно повар.
Это он вчера негодник накормил какой-то дрянью,
что пришлось на дискотеке запивать все это водкой.

Кстати, а на дискотеке, почему танцпол качался
и бармен не знает русский и стриптиз какой-то вялый.

Если всё же вы посмели насладиться тёплым морем,
солнцем, музыкой и пляжем... НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ!!!

Потому что не поверят сослуживцы и соседи,
закричав, что вы соврали!!!

Вместо этого, спокойно возвращайтесь в тур агентство,
в то, где продали путёвку...

И придумайте: ЗА ЧТО Ж.... Изменено пользователем _Nataly_


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород
перекопать.Поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе
огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик
оглянулся - кругом никого. Hу сел на лавочку, начал резинку обратно
вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка,
заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у
забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои
корзинки, не зная о его столь близком соседстве.
Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к
ним и спросил: -"А что это вы бабоньки делаете?".
Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно
переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись
через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что
что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно
кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так
сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались
лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.


[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram