Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Суслеша

Давайте смеяться

10 484 сообщения в этой теме
[b]Shusha[/b], оо, какая приятная тема!
[b]Quote[/b] (Shusha)
Эту задачку дают при приеме на работу в Японии

разгадала месяца 2 назад с 50 ого раза [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/blush.gif[/img]


[b]Осел и под пышной попоной - осел (М. Саади)[/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как говорила моя бабушка: - Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.


Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.......)))))


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Странные у вас представления о свободе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поменяла гудок в машине на звук выстрела - теперь люди гораздо шустрее переходят дорогу...


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

 

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

 

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены: — Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

 

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

 

Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!

 

Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.

 

"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 07. 14"

 

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

 

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

 

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1, 5 года. Сколько еще боли впереди.

 

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

 

Мудрый мужчина — грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики…

 

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

 

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой! 



[url="http://nick-name.ru/sertificates/27262/"][img]http://nick-name.ru/forum1t1/Прасковья.gif[/img][/url]
[size="1"][i]"Если кому и нужна жертва, то лишь самому жертвователю — при условии, что он разумен и искусен.Не самое драгоценное и необходимое приносится в жертву, а то, что лишь кажется драгоценным и необходимым, а на самом деле — лишнее. Только мешает.Когда жертва приносится должным образом, жертвующий поступает, как искусный скульптор, отсекая всё лишнее от каменной глыбы. Ваяет себя. Достойное занятие — вне зависимости от конечного результата." (цитата Макс Фрай) [/i][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Почему осенью резко падает настроение?
-Потому что все позитивные люди сбиваются в стаи и улетают на юг.
-А мы почему до сих пор здесь?
-Мы одиночки, мы психи, мы пытаемся поймать кайф от листопада..


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрая  дочь  спросила:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?.. Да, блин, и когда динозавры вымерли тоже рыдала


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать..."
 
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой " Тебе в войну надо было немцев пытать"

 


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама спрашивает трехлетнюю дочь: — Ты так и будешь ходить в пижаме, непричёсанная и неумытая? — Да, мама, сегодня я мужчина…


Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: «Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»... Муж из туалета кричит: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каково быть отцом троих детей

— Своим главным достижением в жизни я считаю наличие троих детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфа-самцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то — дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.

Но при этом мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему... Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба. А Принцессу Каденс никто не поддержал: ни Пинки Пай, ни Эппл Джек! Беспредееел!» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят...

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей трехлетней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел, как она мучается, потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально... Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это „Шато-О-Брион“ урожая 67-го года... Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?»

Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу... Оторвите ей башку! Чувствуете, где у вас заиграло детство...»

Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила, какие капли лучше всего снимают колики у младенцев. Она звонила часто. У нее много племянников... У всех колики... Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю...

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»

Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чихуахуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто кроме нас!»

— У вас трое! Уже пора четвертого!

— Мммм! Ну, конечно! Спасибо, что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!

— О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатление мужчины, который ничем больше уже не интересуется?

И к чему эти советы: «Ой, вам нужен еще один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»

Во-первых, ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним, — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем «не скучно» 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам «не скучно» за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз — когда он уходит. И никто не сюсюкает: «Ну ты же плидеш к нам ище?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Давид».

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота... И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но, дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И все. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.

— Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!

— Писить хочу.

И все. Сменил тему.

Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.

— У вас просрочка ипотеки, и мы передаем дело в суд!

— Писить хочу.

И все. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик. Нужен еще один мальчик!»

Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так, у нас две девочки и один мальчик. Непорядок. Хаос. Нужен еще один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на «Ладу-Приору».

Более того, трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит мое кресло. И в этом углу хорошо ловит вайфай.

Моя жена считает, что я неромантичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлей и обещает жениться на всякой, кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11, и у нее уже 36-й размер обуви.

Мои гены спасли ее психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда ее нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И, мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.

Моя младшая дочь Алиса — стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у нее выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире, не то чтобы скупая... Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб — нормальная цена. И, в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у нее выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб «пятихатку». Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, чтобы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и DVD. Когда пошла средняя — поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял, что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: «Может, как-нибудь договоримся?» Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа, и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где «все включено»!

Быть отцом непросто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их... но твоя мама в этот момент говорит тебе: «Вспомни себя в их возрасте...»

Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.

...кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.

Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.

Да! Еще отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.



[url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/17/71b/d1fbedeef7eaf3/0000FF/190704/line.gif[/img][/url]

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер..."Я беременная" !!!!! В ответ пришло смс....-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы,я еду к тебе))))скинь свой адрес)....!!!! ))))
 

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт , но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.


12f63e5caeb8d52021a0229ecccfbe35.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа спрашивает у Вовочки:
— Что читаешь?
— Да так… училка книжку дала…
— Как называется?
— «Лесбиянки».
— Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки… «Лес»… :smoof: 


:d_sunny: 


Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:

"Сынуля, что нового в школе?"
Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!"
​​​ :connie_twiddle:


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! :viannen_101: 
- Ты уже и там всех достала? :connie_twiddle: 


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне можно доверить любую тайну!....
Год назад - мне повысили зарплату!... А мой муж до сих пор... не знает об этом..!!)))


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет самый надежный и проверенный союзник России - ЗИМА. Наполеон и Гитлер не дадут соврать..... :connie_twiddle: 


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

 

Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.

 

Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.

 

Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.



Евфросиния 8 ноября 2007, София 4 марта 2009, Фёдор 2 октября 2012, Оленька 10 декабря 2014

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: — Мам, а ты тётя что ли?


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Постирала свой зимний пуховик, высушила… стою перед зеркалом такая радостная… теперь весной не надо тратиться на новую ветровку!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду :pioneer: 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

Изменено пользователем Катюся

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram