Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Суслеша

Давайте смеяться

10 484 сообщения в этой теме
[b]Shusha[/b], оо, какая приятная тема!
[b]Quote[/b] (Shusha)
Эту задачку дают при приеме на работу в Японии

разгадала месяца 2 назад с 50 ого раза [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/blush.gif[/img]


[b]Осел и под пышной попоной - осел (М. Саади)[/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летят на вертолёте Порошенко, Аваков и Наливайченко.

Порошенко бахвалится:
– Вот знаете, господа, я сейчас сброшу купюру в 100 гривен, найдет один громодянин и обрадуется.
Аваков тут же вторит:
– А я, господа, сброшу две купюры по 50 гривен – два громодянина найдут и обрадуются.
Вмешивается Наливайченко:
– А я вот 10 купюр по 10 гривен сброшу – десятерых обрадую!
...
Тут пилот оглянулся:
– Короче, я вас троих как сброшу – сразу 40 миллионов обрадуются!



[URL=http://smajliki.ru/smilie-1015236615.html][IMG]http://s17.rimg.info/6a6ec33c02b9cad4c5278b29ee07cd95.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын рассматривает себя в зеркале, сравнивает с папой:
— Чего это у меня подмышки лысые?..

***
Перл из вечерней ванной. Крис (6 лет):
— Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?!
Я смущённо:
— И как же, доченька?
— Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
Мы с мужем ржали просто в голос — ребёнок хлопал глазами и смотрел на нас, как на ненормальных.

***
Дочку (6 лет) мою в ванной, она возмущается:
— Вода горячая.
Я говорю:
— Если сделаю прохладнее — не смоем мыло!
Дочка расстроенным голосом:
— Как жесток мир, где делают больно!

***
Папа заставляет надевать майку и угрожает Маше (3 года 2 месяца):
— ...а то, сейчас сам надену.
Маруся, бросив взгляд на папину фигуру, лениво произносит:
— Не налезет...

***
Рассматриваем фотографии нашей свадьбы, там муж несёт меня через мост. Спрашиваю сына (3,5 года):
— Ванечка, кто это?
— Папа маму хочет скинуть в воду.

***
Малая утром открывает глаза. Я ей:
— Доброе утро!
— Не доброе! Все спят!!!
И опять на боковую...

***
Во время очередных уговоров днём лечь поспать:
— Мама, включи мультики на телефоне.
— Он разрядился и не работает, ложись спать.
— А на компьютере включишь?
— Нет, он тоже не работает!
— А на телевизоре?
— Не работает телевизор!!!
— Ну, дай хоть бублик... Он-то хоть работает?

***
Сидит Маруся (2 года 3 месяца) и смотрит мультфильм:
— Мама, ну пожалуйста, открой мне дверь в телевизор, я хочу поцеловать тигра!

***
Не было меня дома почти неделю — лежала в больнице. Приезжаю домой, Глеб (6 лет):
— Ура!!! Наконец-то... у нас будет нормальная еда!!!
А я думала, что на пицце и пельменях он может протянуть гораздо дольше...



[url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/17/71b/d1fbedeef7eaf3/0000FF/190704/line.gif[/img][/url]

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Укладываю трёхлетнюю Катюшу спать, она хулиганит, дурачится. Говорю:
— Если будешь кричать, позову милиционера!
Катюша:
— А он что, тоже хочет послушать?

***
Прихожу домой с работы. В руках пакет. Женя встречает и сразу же заглядывает в пакет:
— Что ты мне принесла?..
— Я принесла вкусную грушу хорошему мальчику, который не забирается в чужие пакеты без разрешения. Есть у нас такой?
Женька совершенно искренне:
— Нет, такого нет, но у нас есть я!

***
Пришёл сынище (15 лет) домой, сел рядом.
— Ну, давай...
— Что?
— Мотивируй меня!
Трудный период в жизни... А доброе слово, как говорится, любому приятно.

***
Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, у меня волос как у папы, а глаза как у тебя?
Отвечаю:
— Да, а что случилось?
Сын задумчиво:
— И в кого я тогда пошёл?

***
Бабушка никак не может успокоить внучку Олю и в качестве последнего аргумента говорит:
— Не балуйся, а то в милицию заберут.
Оля, явно заинтересовавшись, уточняет:
— А туда всех непослушных детей могут забрать?
— Всех.
— И Юлю? (подружка)
— И Юлю.
Оля радостно:
— Здорово! Привозят Юлю, а я уже там!

***
С заметной тревогой в голосе Риночка спрашивает:
— Когда мне будет 4 годика, я ещё не буду старенькой?

***
Дочке 2 года 10 месяцев. Одна из её кукол валяется без рук, без ног на полу. Я говорю:
— Иди, найди Катины ручки и ножки и вставь их на место, а то она какой-то инвалид получается...
— Она розетку трогала, — получаю ответ.

***



[url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/17/71b/d1fbedeef7eaf3/0000FF/190704/line.gif[/img][/url]

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети учат однокоренные слова. Им приведён пример:
— Вода и водичка.
Теперь должны сами.
— Трава и травинка.
— Хорошо, следующий.
— Медведь и медведица.
— Хорошо, следующий.
И тут Никитка выдаёт:
— Лифт и лифчик.
Руководитель сквозь смех еле выдавил:
— Нет, попробуй ещё.

***
На батуте — девочка залезла на надувного тигра, того стало кренить вбок. Девочка вот-вот свалится и кричит:
— Передайте маме, что я её любилаааа!!!

***
Дети (5-6 лет) на пляже играют в песке, строят «банк». Льют воду внутрь «хранилища». Один говорит:
— Деньги — это вода.

***
Вовочка (3 года):
— Мамочка, ты моя принцесса, вот вырасту, я тебе шапку с колючками подарю.
Имелась в виду корона.

***
Мама:
— Кристина, сегодня к нам Юляша прилетает!
Кристина (2 года 4 месяца):
— На метле?

***
Пришли с ребёнком первый раз к банкомату. Вставили карточку, ввели код, банкомат отсчитал деньги.
Малый с восторгом в голосе:
— Ух ты! Класс! И на работу ходить не надо!!!

***
Идём с дочей (8 лет) по улице.
— Доча, смотри, голуби целуются.
Тут один запрыгивает на другого в порыве любви.
— Мама, а что это они делают?
— Ну... э-э-э... спариваются... (дабы не вдаваться)
— Бедный тот, который снизу — мало того, что с ним спарились, ещё и потоптались.

***
— Да... я сын своего отца, — философски заметил Илья, сравнивая свой дневник с аттестатом отца.

***
Максим (7 лет) видит на кинотеатре афишу «Людей Х»:
— О, смотрите, суррогат.
— Почему суррогат?
— Ну, видите, синяя женщина? Как суррогат!
Мы со старшей дочерью некоторое время размышляем, потом догадываемся:
— Может, Аватар?
— А, точно!


Анна (4 года) приходит домой из сада с синяком на щеке. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Да, с Кирюшкой (друг) «поцеловались»!
— Это как же?
— Да он бежал, а я его ка-а-ак щекой ударю!!!

***
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

***
Сын говорит:
— Хочу курочку на палочке!
Оказалось, куриную ножку на косточке.

***
Рассказываю Мите (4 года) о том, почему он боится шума пылесоса:
— В древности, когда и пылесосов ещё не было, похожие громкие звуки издавали дикие звери. И у детишек на инстинктивном уровне сохранилось: рычит — значит, опасно, значит, тигр.
— Ага! Мам, в древности тиграми пылесосили, да?!

***
Папа носит очки. А Полина практикует комплименты:
— Папа, ты мой близорукий король!

***
Дедушка достал шоколадку из холодильника. Артёмка (2 года 9 месяцев):
— Дедуль, а это чья шоколадка?
— Моя.
Артёмка:
— Дедуль, я с тобой поделюсь.

***
Тимур (3 года) собирается на улицу.
— Тимур, на что надевают сапожки?
— На ножки.
— А шапку?
— На голову.
— А варежки?
— На ручки.
— А курточку?
Тимур задумался на секунду и отвечает:
— На желудок...

***
Мама кормит дочь (3 года) гречневой кашей:
— Ешь, Анюта, кашу, в ней много железа. Будешь большой и сильной.
Анюта:
— А если кашу кушать, в которой много железа, роботом не станешь?

***
Анна (4 года) с аппетитом ест селёдку. Интересуется:
— Мам, а ты селёдку из мяса делаешь?



[url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/17/71b/d1fbedeef7eaf3/0000FF/190704/line.gif[/img][/url]

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…))))))))


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Получил квитанцию оплаты за газ,.... где написано, ......что в случае неоплаты за 2 месяца - газ отключат.......... Значит, за 140 рублей задолженности в России .........газ отключают, ..........а за 2 миллиарда на Украине - нет???......


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая, ты где хочешь побыть: на море или в лесу?  
-Конечно на море, а ты что путевки берешь?
-Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.... :scratch_one-s_head:
 


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня доча отожгла :
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. :icc:
 


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"


«Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё» (Фаина Раневская)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогие министры образования!!!! а вы бы смогли нарисовать в 3-ем классе : "МИР ГЛАЗАМИ КУЗНЕЧИКА?"???????????????? вы что там курите, когда составляете школьную программу???


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@..лся!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. 
 



[url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/17/71b/d1fbedeef7eaf3/0000FF/190704/line.gif[/img][/url]

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу. 



[url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/17/71b/d1fbedeef7eaf3/0000FF/190704/line.gif[/img][/url]

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram