Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Суслеша

Давайте смеяться

10 483 сообщения в этой теме
[b]Shusha[/b], оо, какая приятная тема!
[b]Quote[/b] (Shusha)
Эту задачку дают при приеме на работу в Японии

разгадала месяца 2 назад с 50 ого раза [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/blush.gif[/img]


[b]Осел и под пышной попоной - осел (М. Саади)[/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из ЖЖ исландской девушки

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера сын выдал. Сидели они с другом и пытались блестнуть знанием английского(оба учатся в англ-х школах)

Тот говорит давай тепрь соки которые ты любишь.: 

Тот: оранж джус - апельсиновый

Мой: ПизДжус - персиковый:)))))))

Я как услыхала, меня аж порализовала от смеха. Вот думаю, каково учит-м английского в школах, ведь каждый второй "англичонок" выдаёт что-то типа этого ПИЗДЖУСА!!:wacko2:))


[img]http://line.rusmama.ru/baby2/line.php/13/03b/def0f6f3/009999/151202/11b/c0edfef2e5/FF3399/220707/line.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обожаю эту байку.
[b]Так пить нельзя!!![/b]
Группа студентов решила отметить некое мероприятие в студенческом общежитии. Один из студентов (Вася) немного перепил и заснул за столом. Компания разошлась, а хозяева комнаты тихонько убрали со стола, и, ввиду отсутствия свободных кроватей, переложили Васю спать на стол (ну не будить же человека). Сами тоже улеглись отдыхать. Часа в три ночи Вася проснулся. Первая мысль - где я? Вокруг - гробовая тишина и полнейший мрак. Вася наощупь определил, что находится на каком-то возвышении (пьедестале), на открытом пространстве. Вася сильно испугался и не рискнул спускаться, так как боялся высоты. Может все окончилось бы благополучно, но на его беду, когда он шарил по "пьедесталу" в руку попала забытая кем-то вилка. Как загнанный зверь, Вася заметался на своем,как он потом выразился, "алтаре". И тут его посетила мысль узнать как высоко его загнала судьба, благо это можно легко было осуществить. Положив вилку на край и стараясь не дышать, Вася аккуратно столкнул ее вниз. Вилка, зацепившись, за бахрому скатерти, секунд десять провисела раскачиваясь и, наконец, с глухим стуком упала на пол. Включив оставшийся в действии мыслительный процесс и высчитав, что он находится по крайней мере в метрах двухстах от земли, Вася дико заорал. Раасказывают, проснулось почти все общежитие, а Вася в течение месяца посещал психотерапевта.


[url=http://forum.uti-puti.com.ua/lines.php][img]http://forum.uti-puti.com.ua/lines/line_129774.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мужская простуда: [url="http://www.youtube.com/watch?v=nWUxv3jWc6M&feature=player_embedded"]http://www.youtube.com/watch?v=nWUxv3jWc6M...player_embedded[/url]
все как в жизни.


[color="#008000"][size="3"][i]У меня ребрендинг, была [color="#800080"]Ateh[/color][/i][/size][/color]
<noindex>[url="http://line.romanticcollection.ru"][img]http://line.romanticcollection.ru/meto/7m_20_4A6229C0_RmoeIPdoCenxkePuZe_5.gif[/img][/url]</noindex>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Юльхен[/b]
Так нельзя!!! Дитё спит, а я бессовестно ржу на всю квартиру.

[color="#DDA0DD"][size="2"]Мой сыночек- моя радость[/size][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это реальная история.

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться
онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии
«Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об
убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и
инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне
неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн
конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого
Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором
говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа
Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно
объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме
государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других
юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный
чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием
Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за
нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным
станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть
какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих
комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь
оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ
ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три
пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки
очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут
загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.
Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей,
проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли
перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной
системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря,
неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство
людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа -
один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если
нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен,
и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо
Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области
уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и
старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете
жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам
удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что
бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у
вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с
наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей
в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить
грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница
между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а
рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как
согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене
бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь
использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную
занятость, отказался от интервью. Изменено пользователем ЕлНик


- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".


- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет по городу такси, в нем — женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

295358.png


295359.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[url="http://www.radikal.ru"][img]http://s44.radikal.ru/i104/1005/22/54440e5e0586.jpg[/img][/url]


[color="#000080"][b][i]«все, что ни происходит, всегда так, как нужно, и
только к лучшему.» (М.Булгаков)[/i][/b][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новая сказка про супергероев! Человек-паук - паутина из рук! Смеялась до слез :wacko2:
[url="http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY&feature=related"]Человек-паук - паутина из рук![/url]


[url="http://lines.ladoshki-forum.ru/"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/76837.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помимо отмены 0,3-промилльного порога для водителей, Госдума также приняла поправку, согласно которой в качестве экспресс-теста на трезвость водителей (вместо недостоверных дыхательный алкометров-алкотестеров) будет использоваться следующая фраза:

"Эйяфьядлаокудль эйяфьядлаокудлировал эйяфьядлаокудлировал да не выэйяфьядлаокудлировал"

При этом инспектор ГИБДД обязан, представившись, четко произнести тестовую фразу и попросить водителя повторить. Если инспектор не смог ее произнести - значит он и подлежит направлению на наркологическую экспертизу.


[url=http://forum.uti-puti.com.ua/lines.php]line_255468.png[/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И, кстати... Просмотрев клип вы можете его сохранить- справа в окошке будет ссылка. Можно сделать сюрприз близкому человеку, отправив ему ссылку на уже сделанный клип.


[size=2][b]Si vis pacem, para bellum[/b][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='fas' post='967290' date='27.5.2010, 23:52']и кто же он, наш герой?[/quote]
[b]fas[/b]
у меня сначала отсчет идет,а затем вид Земли из космоса,а потом черный экран. Это все ? или что еще должно быть?

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт , но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.


12f63e5caeb8d52021a0229ecccfbe35.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Юльхен' post='895281' date='27.4.2010, 0:19'].
[b]Так пить нельзя!!![/b][/quote]


в продолжение темы о пьянстве:

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму- отлетели пуговицы. Взялся за портфель- оторвалась ручка."
Боюсь теперь идти в туалет...

[size=1]Добавлено через [b]3[/b] мин.:[/size]
баян, но смешной:

" Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика." (с)


[i][size="3"]Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.
(Вуди Аллен)[/size][/i]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Обояшка' post='969544' date='28.5.2010, 17:30'][b]fas[/b]
у меня сначала отсчет идет,а затем вид Земли из космоса,а потом черный экран. Это все ? или что еще должно быть?[/quote]

Нет, дальше должно появится окошко в которое надо загрузить фото с изображением, а потом смотри что будет. Ссылка просто супер)))


"Не презирайте мелочей, ибо от мелочей зависит совершенство, а совершенство не мелочь..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новогодний праздник в фирме
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе… Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне
бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!..Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: «троллейбус-импотент». Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову – ну, супер же! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис. C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента
имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……


[size=1]Добавлено:[/size]
Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.


Покупаем с женой наполнитель для кошачьего туалета. Оный песок расфасован в пакеты в 5 килограммов весом. Продавщица берет у меня деньги, протягивает пакет. Жена тянется за покупкой, продавщица же, видимо, оценив субтильность моей супруги и дородность меня, красивого :rolleyes: отдергивает пакет с песком к себе и выдает:
- Это - мужу!
Я, на автомате:
- Нет! Это - коту!!!


Вчера по радио передавали анонс новостей, ну по фразе на каждую новость, все знакомы, наверное. И сказали такое: "У кого нет горячей воды, теперь может воспользоваться горячей линией.".. Вот теперь думаю, как бы ее для приспособить? Этого по радио, к сожалению, не сказали...


m144538.gif

m174469.gif

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аватаризация планеты, началась!!!
[img]http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar007.jpg[/img]
[img]http://fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/tn.jpg[/img]
[img]http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar009.jpg[/img]
[img]http://ru.fishki.net/picsw/022010/03/post/avatar/avatar010.jpg[/img]

ЕЩЁ??? [code]http://fishki.net/comment.php?id=64353[/code]


[img]http://www.metricline.ru/children/line_43_beg_167_time_1308614400_color_11_c_0_text_%CC%EE%E8%EC+%F0%EE%E4%ED%F3%EB%E8%F7%EA%E0%EC.png[/img]

[img]http://www.metricline.ru/children/line_36_beg_91_time_1350432000_color_4_c_0_text_%CB%FE%E1%E8%EC%EE%EC%F3+%C4%F0%E0%EA%EE%ED%F7%E8%EA%F3.png[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='fas' post='978667' date='1.6.2010, 21:42']Ох, ух эти грабители ))[/quote]
второй ролик про обезьяну жизненно так...

865213.jpg

865218.jpg

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram