Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Суслеша

Давайте смеяться

10 484 сообщения в этой теме
[b]Shusha[/b], оо, какая приятная тема!
[b]Quote[/b] (Shusha)
Эту задачку дают при приеме на работу в Японии

разгадала месяца 2 назад с 50 ого раза [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/blush.gif[/img]


[b]Осел и под пышной попоной - осел (М. Саади)[/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я хотел кредит взять...Но мне не дали...Наверно,потому,что я в графе "Доход" написал: " Одна-две магнитолы в месяц."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сходил
в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под
"шапочку"........С*ки!!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади
состригут


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень! В России  тоже есть такая традиция!!!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но
шубу надо бы купить заранее...


:viannen_72:

 

 

 

Прочитала в статусе - что если хочешь...  чтобы

мужчина за тобой бегал...  пни его под зад и беги!

БЛИИИН !!!  МНЕ Ж ТЕПЕРЬ ЭТА МЫСЛЬ ПОКОЯ НЕ ДАЁТ !!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемые деньги… Приглашаю вас на постоянное место жительства в
мой кошелек… Он очень просторный и удобный, вам понравится… Можете
пригласить своих братьев и сестер из ЕВРОПЫ И АМЕРИКИ места хватит

ВСЕМ!!!!​​


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Витек, где так загорел? — На нудистском пляже! — А что за белые круги под глазами? — А это от бинокля!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик.
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Товарищ! Помни: в феврале всего 28 дней! Оплати интернет!






:viannen_72: 
 

Я взрослый, состоявшийся мужик.

 

Мне 27 лет - имею 1 машину, 1 квартиру и 1 замечательную жену.

 

Я СЧАСТЛИВЧИК!!!

 

 

Моему сыну 1,5 года, он безработный, неженатый, сидит дома и

 

имеет 1 мотоцикл, 17 разных машин, 3 дома, 2 пистолета,

 

2 отдельных санузла, 1 прачку, 1 кухарку, 1 няню, 1 уборщицу,

 

1 водителя, неприкосновенность, данную мамой... и полный уход

 

24 часа в сутки!  

 

                    :hysteric: 

 ДА Я, БЛИН, ВООБЩЕ НЕУДАЧНИК!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин: - А у нас в России газ! А у вас? 

Янукович: - А у нас переворот, вот. 

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ! 

Путин: - А у нас Олимпиада. 
Что еще для счастья надо? 
И ликует весь народ. Вот! 

Янукович: - А у нас переворот. Вот... 

Лукашенко:- А зато у нас в стране 
Благодаря, конечно, мне 
Нет ни бедных, ни богатых, 
Все живут лишь на зарплату. 

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи 
Каждый сможет отдыхать. 
И чиновник, и рабочий. 
Вот такая благодать! 

Янукович: - А у нас переворот... Вот. 

Обама: - Ну, а мне вообще все страны 
Шлют картошку, газ, бананы. 
Кто бананы не пришлет 
– У того переворот. Вот...



[url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/17/71b/d1fbedeef7eaf3/0000FF/190704/line.gif[/img][/url]

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Готовлюсь
к масленице научилась подбрасывать блины со сковороды... теперь
осталось научиться их ловить... и отдирать о  потолка..


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время… и устроилась главным тренером по кёрлингу

 


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто-нить знает в чем
секрет фотоаппаратов? Вроде и позу выберешь и томный взгляд настроишь,
рот приоткроешь, а после щелчка на фото Квазиморда Квазимордовна!!!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС : "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скажите, а где вы шили своё платье?

- В Париже!

- Это далеко от Москвы?

- Это 2865 км.

- Ну надо же… такая глушь, а так шьют…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купание кота

 

Необходимо приготовить:
1. Зеленку и бинт.
2. Котлету.
3. Напустить в ванную немного воды.

Пункт первый в этой операции - это отодрать кота от предмета, за который он схватился. Желательно перед процедурами уберечь свои части тела голову/ноги/руки во избежание их сцепления с кошачими лапами.

  • 1kot.jpg
  • Пункт второй: Не верьте безразличному виду. Это хитрый план зверя - ввести Вас в заблуждение своим спокойным видом, а потом как накинуться и царапать, царапать!!!

    2kot.jpg
  • Пункт третий: Кот начнет паниковать! Самое главное не поддаваться этой панике. Засуньте ему котлету в зубы, должно помочь, хоть и ненадолго.

    11kot.jpg
  • Пункт четвертый: Помните - у вас в руках не маленький безобидный котенок, а зубастый, когтистый зверь!

    3kot.jpg
  • Пункт пятый: Если Вы все-таки затащили кота в ванную, считайте, что сделали пол-дела. Главное открыть воду посильнее, чтобы струей приглушить внимание животного.

    4kot.jpg
  • Пункт шестой: Если взгляд животного говорит "Ну попал ты человек! Нассу под кресло столько, сколько воды в ванной!" - не верьте. Максимум, что сделает - нагадит на учебник геометрии, что лежит у Вас на столе в зале.

    5kot.jpg
  • Пункт седьмой: Плюсом Вам будет умение проводить удушающие захваты.

    6kot.jpg
  • Пункт восьмой: Думаю эти нечленораздельные звуки, вырывающиеся из глотки кота есть плохие слова в Ваш адрес! Поэтому можно перед процедурами включить музыку погромче.

    9kot.jpg
  • Пункт девятый: Ну вот! Банные процедуры закончены. Кот первые минут 10 смотрит на Вас с презрением. Лучше в этот период его не трогать.

    7kot.jpg
  • Пункт десятый: Когда период презрения пройдет, наступит период "Дай пожрать" . Лучше угостить кота чем нибудь вкусненьким.

    8kot.jpg
  • Пункт одиннадцатый: Если у кота буйный характер, то пункт 10 не поможет. В этом случае спускаем воду в ванной и оставляем сушиться животное там.

    10kot.jpg
  • Пункт двенадцатый - заключительный: облегченно вздыхаем (особенно если зеленка и бинт не пригодились)! До следующего купания далеко!

 



[url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/17/71b/d1fbedeef7eaf3/0000FF/190704/line.gif[/img][/url]

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
- Муж пришел!
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, гадина?


Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет..


Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.


Соседи задолбали!!! 2 часа ночи, а они по батарее колотят! Хорошо мы не спим, муж на гармошке играет, а я пою)))



Одела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало-ни фига себе сугроб!!)))


Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

59a33c62fa84939cbc7c315d52542764.jpg



[url=http://mamka.ru/][img]http://line.mamka.ru/baby/line.php/17/71b/d1fbedeef7eaf3/0000FF/190704/line.gif[/img][/url]

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете, Продолжайте в том же духе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram