Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Demi

"Не хочу и не буду!!!"

31 сообщение в этой теме
Скажите, кто прошел через это, как себя вести, как пройти через этот период с наименьшими трамвами для ребенка и для себя (ибо потрясывает меня конкретно и день ото дня все сильнее) и как долго это будет длиться (хотя бы в среднем)?


           

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединюсь к вопросу,
[b]Quote[/b] (Demi)
ибо потрясывает меня конкретно и день ото дня все сильнее

Слушается только ремень [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ac.gif[/img] И то через минуту может повторить то, за что получил [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ac.gif[/img] Не знаю прям, что делать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это ладно если просто НЕХОЧУ, а у нас так: хочу водичку - даю - нехочу -убираю - хочу......и так по замкнутому кругу. Если не обращать внимания, не говорить с сынулей - истерика. Если говорить - тоже истерика. Причем это только с нами, родителями. С бабушками и в садике ребенок само очарование и послушание [img]http://tasha.3dn.ru/smils/smi/ab.gif[/img]

[img]http://forum.uti-puti.com.ua/lines/line_196268.png[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это "наступает" кризис трех лет, мы уже в него окунулись с полной головой [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/wacko2.gif[/img]
у меня есть вот такая статья, уже даже и не помню откуда она:
Вот его несколько признаков:
1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого.

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

"Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…
Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.
На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
Ситуация из жизни

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

- Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска."

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться."


[url="http://www.posobie.info/lines/"][img]http://www.posobie.info/lines/m47710.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень смешно,когда Глашка капризничает, муж начинает ныть: ну когда это кончится,она станет послушнее и покладистее... Я говорю: никогда, будет только хуже [img]http://samarskie-roditeli.ru/smils/lol.gif[/img] Муж в шоке [img]http://samarskie-roditeli.ru/smils/shok.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Весна[/b], спасибо за статью... немного полегчало! Вобщем, набираюсь терпения, пью успокоительное и ждем, когда кризис минует [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ab.gif[/img] Вот это реально действует
[b]Quote[/b] (Весна)
Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

я бы даже сказала, больше ничего и не помогает [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/cray.gif[/img] Вот целый и проводишь в придумывании всяких предложений для нее, чтобы все же не пустить на самотек режим, а то ни гулять, ни есть, ни спать - на все ответ "Не хочу!!!". К вечеру башка уже взрывается [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ac.gif[/img]


           

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у нас такая же беда, давай собирать игрушки - не хочу не буду, пошли гулять - пошли, давай одеваться - не хочу не буду и тд. Доходило до скандалов, истерик и порки, не чего не помогает.

Не знаю правильно это или нет, но я нашла такой выход: У нас есть корова Му, которую я одеваю на руку и говорю за корову, "Даша давай соберем все игрушки" и дочурка с удовольствием все делает. Вообщем мы терь без Му ни куда [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/lol.gif[/img]
[img]http://i053.radikal.ru/0810/03/41e658f35455t.jpg[/img]


<noindex>[url="http://metric.forumok.ru/"][img]http://metric.forumok.ru/baby2/line.php/11/02b/c4e0f8f3ebfceae5/FF3399/010606/59b/cce8f8f3f2eae5/0000FF/021208/line.gif[/img][/url]</noindex><noindex>[url="http://blogparents.ucoz.ru"][img]http://blogparents.ucoz.ru/yaryadom.gif[/img][/url]</noindex>
<noindex>[url="http://nick-name.ru/sertificates/31340/"][img]http://nick-name.ru/forum2/Ola-la.gif[/img][/url]</noindex>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А нам в ситуации "не хочу, не буду" помогает официальный тон. Если убегает, не идет куда-нибудь я ему - Молодой человек пройдемте туда то, сделайте то-то.... помогает [img]http://tasha.3dn.ru/smils/smi/ab.gif[/img] , стараюсь пользоваться в самых экстренных случаях, а то надоест.

[img]http://forum.uti-puti.com.ua/lines/line_196268.png[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Ola-la)
Не знаю правильно это или нет, но я нашла такой выход: У нас есть корова Му, которую я одеваю на руку и говорю за корову, "Даша давай соберем все игрушки" и дочурка с удовольствием все делает. Вообщем мы терь без Му ни куда

У нас был для таких действ голубой бегемот [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ab.gif[/img] Буквально спасал меня - она с ним и ела, и игрушки убирала, и главное - ОДЕВАЛАСЬ во что он попросит!!! [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/girl_haha.gif[/img]
А потом... эти игры и манипуляции легли в основу методики по раннему развитию деток в нашем клубе, и плавно перетекли в тему дипломной работы [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/l_teddy.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Vishenka)
У нас был для таких действ голубой бегемот

А у нас целая коллекция собралась, на первый новый год подарили сказку "Три поросенка", так этих поросят куда мы только с собой не возили, когда двух потеряли, появились игрушки из спокойной ночи малыши. На все прогулки набор игрушек и обязательно "одевалку". До сих пор выручает. А теперь смотрю и младшенькая с интересом смотрит.
Про иллюзию выбора очень хорошо написано, мы это дело практиковали. Только там про последствия не пишут. [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/girl_haha.gif[/img] А мы в свои 4,5 очень хорошо выбираем, но при этом родителям иногда приходится туговато. Потому как в одежде жуткая привереда, это платье мне не нравится, эта расцветка мне не подходит, футы-нуты. [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/wacko2.gif[/img] Попробуй купи то, что не понравилось, не будет ведь носить. И в еде такая же. И привыкла, что к ее мнению прислушиваются, спрашивают.
У нас видимо только начинаются позывы к кризису, но мы еще и мелкие, всего полтора. "Таюш будешь хлебушек", кивает, даешь, начинает кричать и мотать головой. Правда, как только это хлебушек берет старшая - нам тоже срочно надо, и снова ор, только теперь по другому поводу. [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ab.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скажите, а это нормально, что кризис ТРЕХ лет начинается еще до достижения ДВУХ? [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/wacko2.gif[/img] [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/girl_haha.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (franch)
Скажите, а это нормально, что кризис ТРЕХ лет начинается еще до достижения ДВУХ?

присоединяюсь к вопросу? [img]http://samarskie-roditeli.ru/smils/girl_haha.gif[/img]
или это 2 разных кризиса - 2 лет и 3 лет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне вот еще статья понравилась _http://www.mamaclub.ru/pap7-084.html И еще прочитала мнение, что кризис 2 лет - это репетиция кризиса 3 лет [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/wacko2.gif[/img] [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/shok.gif[/img] . Так что надо готовиться к худшему [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/girl_haha.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Дафна[/b], Вот еще обсуждают [url="http://upapashi.narod.ru/twoyearold02.htm"]http://upapashi.narod.ru/twoyearold02.htm[/url] один это кризис или разные. Я так поняла, что в западной психологии есть термин terrible twos, т.е. они про 2 года говорят, а советская школа - про трехлеток учит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (franch)
они про 2 года говорят, а советская школа - про трехлеток учит

в советском союзе дети чтоль отсталые были?
у нас по ходу тож кризис. и я пока одно решение вижу - поменьше взрослых вокруг нужно! сваливать пора от бабушек-дедушек.
только у нас странный какой-то кризис... Сашка че-то не хочет взрослой становиться. мы снова схватились за пустышку [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/shok.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Janke)
мы снова схватились за пустышку

[img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/shok.gif[/img] Моя пару раз случайно наткнулась - естественно засунула. Но вообще не просит. Надо выкинуть к чертовой матери, чтоб соблазна не было

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (franch)
случайно наткнулась

не, специально просит! с истериками, слезами, криком! прямо объясняет, зачем ей соска:
"я маленькая, сейчас буду плакать, дай соску, пожалуйста. мне надо поплакать!"
в лагере вот засыпали только с соской и на руках...
но мы-то теперь видим соску ежедневно у мелкого во рту. я думаю, может ее это так задевает, что все вокруг него, а она типа взрослая? у меня за выходные мышцы на руках подкачиваются - приходится ее таскать на себе "как малышку"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Janke)
может ее это так задевает, что все вокруг него, а она типа взрослая?

Сто пудов из-за этого [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ugu.gif[/img] Ир, а кто у вас там мелкий-то? [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/wacko2.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Иеления)
Слушается только ремень [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ac.gif[/img] И то через минуту может повторить то, за что получил [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ac.gif[/img] Не знаю прям, что делать.

Мне кажется, что если в таком возрасте не найти контакта с ребенком - его можно не найти вообще никогда. И бить ремнем ребенка 2 лет от роду [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/wacko2.gif[/img] Не буду вешать ярлыков, хотя очень хочется.
Если ребенок не слушается, то это не вина ребенка, это вина воспитателя, это сигнал - что-то мы делаем не так, это повод задуматься и что-то изменить в себе и своем поведении, а никак не хвататься за ремень.
Советую почитать книги по детской психологии и воспитанию - Некрасовых "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти", Курдюмова "Как мы сами создаем избалованность, упрямство и беспомощность наших детей", Кэтрин Кволс "Радость воспитания", Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", Э. ле Шан "Когда ребенок сводит вас с ума", Леви "Нестандартный ребенок". Очень хорошие книги, читаются легко и содержат много практических советов, в том числе и по возрастным кризисам.

[color="#000000"]Ко мне, пожалуйста, на ты.
[/color]
Дениска 04.04.2006)
Маленький Пиратик ??.04.2010)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (franch)
а кто у вас там мелкий-то?

племянник. сестринский сынуля. они ж с нами живут. большааааая семья-то! [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/lol.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это разные явления, я тут хочу статью одну показать, не моя, но я тоже так примерно думаю:
Кризис двух лет

Автор: Наталья Жеребилова

Возраст двух лет, поскольку мозг ребенка претерпел качественные изменения, позволяет ребенку персонифицировать свои желания - то есть понять, что ОН хочет, ЕМУ надо или не надо. Двухлетка по сравнению с годовалым ребенком гораздо более самостоятелен и не зависим от мамы, он способен определить самого себя в окружающем пространстве. "Мальчик, как тебя зовут?" - "Мама, кто?" - вопрошает мой Ромка, тыкая в себя пальцем, не умея произнести свое имя. "Мама, я, я!" - тычет пальцем в свой живот, требуя поднять его на руки, чтобы он сам включил свет. Теперь желание, которое жило во всем малыше сразу, изменяется в желание, которое живет в какой-либо его отдельной части: в животе, в ушках, в ножках, в душе…

Истерики и упрямство, которые усиливаются к двухлетнему возрасту по причине столкновения с волей взрослого, кроются именно в причине автономности - новообразовании сознания, на которое взрослые не способны повлиять. Снова и снова ведя себя в соответствии со своими правилами «с прогулки идем только этой дорогой», «после сна обязательно надеваем носочки», «перед завтраком чистим зубы» и т.д., – мама демонстрирует ребенку неизменность ее реакций, которые в идеале не должны зависеть от плача или хорошего настроения ребенка. Так ребенок узнает границы допустимого – и, честно говоря, любой опытный родитель скажет, что позволь ребенку то, чего он требует и то, что ранее было запрещено – и малыш окажется потерян в предоставленной свободе. У него нет определенных планов на эту свободу, он не представляет, что с ней делать теперь. Таким образом, границы ребенку необходимы.

Двухлетка уже способен воспринять некоторые условия. Например, когда вместо пути домой малыш тянет маму в другую сторону, о маршруте прогулки можно договориться так: "Только один раз вокруг дома, хорошо?". Когда ребенок попросит еще, – напоминайте: "мы говорили об ОДНОМ разе, ты согласился. Один разок закончился". Чтобы было не обидно - и впредь, в других возрастах, - давайте ребенку множественное число отсрочек - ТРИ раза, ПЯТНАДЦАТЬ минут (каждые пять минут напоминайте, сколько осталось), ДЕСЯТЬ шлепаний по лужам и т.д. Так, со временем, ребенок научится рассчитывать свои эмоциональные силы и - в идеале, опять в идеале! - испытывать радость от того момента, который он проживает сейчас, когда он выбрал сам, что ему делать.

Истерики двухлетки, поводом для которых может послужить отказ, часто сопровождаются выгибаниями, бросанием на пол, битьем головой об стену, топаньем ногами или швырянием игрушек - то есть ребенок полностью владеет собой и способен адекватно выбрать способ воздействия на взрослого, как правило, самый противный и невыносимый. Вспомните: наши предки не зря использовали угол. И дело не в наказании: "иди в угол, потому что ты плохо себя ведешь". Дело в ритуале. Отведите в квартире определенное МАЛЕНЬКОЕ, но подходящее для ритуального место, в которое может отправиться ребенок, который захотел поплакать/поистерить/поорать благим матом. Психологически отправка ребенка в это место - в угол ли, на обшитую бархатом табуретку или в другую комнату - должна сопровождаться дружелюбным: "Я понимаю, тебе обидно, ты хочешь поплакать. Но в нашем доме плачут на табуретке/в другой комнате/в этом углу". То есть нужно всячески показать ребенку, что вы уважаете его чувства и слышите его, но сделать что-либо не в силах.

Часто вы сами испытываете угрызения совести от того, что можно было бы разрешить ребенку то или иное действие, если бы не угроза здоровью, если бы не предсказуемые негативные последствия, если бы не семейные принципы… Не связывайте запрет с чужой или собственной волей, не говорите "я не разрешаю" или "дядя будет ругаться". Произносите "такие правила", ссылайтесь на абстракцию, – чтобы обиду нельзя было направить на конкретного человека. Взрослым трудно устанавливать такие правила, чтобы они действовали всегда и при любых обстоятельствах. А уж тем более следовать этим правилам самим - а это обязательно! - почти невыполнимо. Впрочем, вот вам и очередной повод для личностного роста: подчиняться тем условиям, в которые вы вынужденно загоняете другого человека.

Проявления детского упрямства, негативизма и отрицания давным-давно открыты и описаны детскими психологами. Они же и дают нам, родителям, надежду: с возрастом и упрямство, и отрицание, и неспособность посмотреть на ситуацию с другой точки зрения могут пройти бесследно – если, конечно, все эти черты не являются свойствами унаследованного характера. В любом случае задача родителей – свести к минимуму нежелательное поведение, а для этого нужно НЕ делать: НЕ обращать видимого внимания, НЕ говорить об этом часто вслух - об обсуждении ребенка в его присутствии после двух лет вообще забудьте, - НЕ переживать по поводу упрямства и истерик - чем сильнее эмоциональная окраска взрослого, тем сильнее закрепляется черта поведения ребенка...


527950.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так что получается - если чадо чавой-то хочет запретного, чего родители дать не могут (в целях безопасности типа ножниц) и не получается переключить его на другую цацу, надо спокойно отойти, чтобы он прокричался и успокоился? Я вот иногда сдаюсь (что, конечно, неправильно) и позволяю что-то взять или сделать и стою рядом, не могу я когда он долго орет, прям сердце кровью обливается)) Наверное нужно все ж перетерпеть...и сколько перетерпливать раз??

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (vixen_s)
не могу я когда он долго орет, прям сердце кровью обливается)) Наверное нужно все ж перетерпеть...и сколько перетерпливать раз??

В смысле, сколько перетерпливать? Нельзя значит нельзя, хоть заорись, если все же можно, то зачем доводить до криков? Ребенок же мгновенно просекает, говорили нельзя, а поорал погромче - дали, в следующий раз снова та же картина будет.

[color="#000000"]Ко мне, пожалуйста, на ты.
[/color]
Дениска 04.04.2006)
Маленький Пиратик ??.04.2010)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Полька)
в следующий раз снова та же картина будет.

Значит будем перетерпливать стараться!!!

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я на другом форуме фишку прочитала, теперь использую - один раз после хныканья сказала сыне, что в магазине купила волшебную вату в уши, когда он кричит - я теперь вообще ничего не слышу, слышу только когда нормально просит) Помогает, морду тяпкой, ничего не слышу траляля [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/lol.gif[/img]

[color="#000000"]Ко мне, пожалуйста, на ты.
[/color]
Дениска 04.04.2006)
Маленький Пиратик ??.04.2010)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram