Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Likealynx

Свекровь & Компани

404 сообщения в этой теме
Наталья Анатольевна, разрешите еще разок к вам обратиться. Мне тут навеяло новой темкой про свекровь: Суть проблемы такова, что ДО рождения дочери, отношения со свекровью были весьма не плохими. Объективно, она человек очень хороший, во многом мы с ней похожи. Но она ОЧЕНЬ настойчиво пытается ЗАСТАВИТЬ меня относится к ней так же, как к матери, при чем буквально. Я ей этого дать не могу, т.к. круг истинно близких людей очень ограничен и пересмотру практически не подлежит (дочь, мама, брат, муж), даже отчима за многие годы совместной и довольно неплохой жизни я папой никогда не считала. У него просто статус другой, а отношусь я к нему с большим уважением. Вот и она для меня - мать моего мужа и ни кем другим она быть не может. Но ее навязчивость выводит меня из чувства равновесия и в качестве защитной реакции я еще больше от нее отдаляюсь. Она соответственно обижается. Ну, и пошло поехало. Ну а после рождения дочки, когда и так вся жизнь меняется, подобные межличностные отношения или сами собой разрешаются или усугубляются окончательно! У нас произошло последнее. Принимаю любые комментарии и предложения по поводу выхода из сложившейся ситуации

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свекровь... Как много в этом слове....
Не сходитесь по характеру со свекровью? Проблемы в общении?!
Или не свекровь, а кто-нибудь еще?
Не держите в себе! Напишите.


[font="Comic Sans MS"][color="#FF00FF"]СП: Если у женщины все есть, это не значит, что ей ничего не надо...[/color][/font]
Дважды МАМКА!
<noindex>[url="http://forumok.ru/"][img]http://metric.forumok.ru/baby2/line.php/22/52b/c0ede3e5ebe8edeef7eae5/993300/120602/33b/d1eef4fcfef8eae5/CC0033/111107/line.gif[/img][/url]</noindex>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, можно и мне обратиться? Дело в том, что мы живем с бабушкой мужа. И жить с ней нам придется пару ближайших лет - это точно, поскольку ипотеку пока не можем себя позволить.
Бабушка раздражает меня одним своим присутствием в квартире. Живем с ней уже полгода, был один конфликт на "кухонной" почве, в самом начале, забыть это я по сей день не могу. Не могу заставить себя относиться к его бабушке так, как относилась бы к своей.
Конфликтов сейчас никаких нет, бабушка вполне нормальная женщина, в нашу жизнь никогда не лезла и не лезет, очень ждет правнучку. Но вот бешусь я на само присутствие бабушки. Мысли такие в голове бывают, что потом самой стыдно, хотя я никогда их вслух не озвучиваю, да и язык бы не повернулся. Можете мне что-нибудь посоветовать? Да, квартира далеко не тесная, 4 комнаты, правда, три из них смежных, так что вариант "Не видеть бабушку целый день" - не наш случай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Likeakinsy[/b], надо посмотреть - зачем ей надо строить с Вами такие отношения, как с дочрью, что ей это дает? может быть моральное право контролировать, вмешиваться и влиять на Ваши супружеские отношения? может она так сохраняет иллюзию близкой связи с сыном? или что-то еще? это важно, подумайте, предпложите, напишите. и будем придумывать, как дать ей то, что она хочет каким-нибудь другим способом, или переключить ее неудовлетворенную потребность на что-нибудь другое. я Вас эмоционально поддерживаю, насилие над собой - самое страшное преступление...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Юлиана[/b], а может быть, Вы представьте себе такое, уж как она-то вас терпеть не может, как Вы ее бесите.... ???? жила она себе, жила, квартиру эту трудом праведным, а может быть и грехом неправдным зарабатывала, и вместо спокойной старости - на тебе - явилась - не запылилась???? ца-ца такая, ходит - раздражается.... ну, почитайте свой пост еще раз, а? ну у меня язык не поворачивается,причем их сочуствия к бабушке, сказать вам открытым текстом о том, варианте ответа, которые напрашивается в самую превую очередь, на Ваш вопрос - куда бы деть бабушку, а квартиру себе... ?

что думаете об этом?

девушки, что скажете?


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]natan[/b], в семье моего мужа - главным был он, все его слушались и слушаются беспрекословно! А свекровь, женщина довольно характерная, но т.к. ее супруг давно приноровился игнорировать эту властность, ей был необходим человек разделяющий, поддерживающий и потакающий всем ее желаниям и настроениям, а тут такая потенциальная удача в моем лице! НО, она не могла себе представить, что ее сын выберет человека, далекого от ее идеалов послушной и тихой снохи. Вот и нашла коса на камень.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Юлиана[/b], [b]Наталья Анатольевна[/b], я очень извиняюсь за вторжение в ваш диалог.
Юлиана, а Вы что, собственно, хотите? Личного душевного спокойствия, квартиру, чтобы бабушка отсутствовала? Я в Вашем посте не увидела конкретной цели.
Всегда есть 2 выхода из любой проблемной ситуации: или ситуацию изменить, или поменять к ней отношение (ну или принять, как удобнее). В первом случае разъехаться с бабушкой (вариантов много: от лояльных - размен, съем, до жестких - думаю, не стоит указывать 2 наиболее популярных варианта). Во втором направить энергию в мирных целях, найти себе занятие по душе, вспомнить о будущей малявке, найти "ту самую дверь", которую в приступах бешенства можно попинать и вспомнить завет октябрятского детства "старших надо уважать", тем более что
[b]Quote[/b] (Юлиана)
бабушка вполне нормальная женщина

Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]natan[/b], до моего появления, она частенько просила своего сына жениться! [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/biggrin.gif[/img] А до беременности мы крайне редко общались, а в период беременности меня посетило "вселенское спокойствие" да и большую часть времени я находилась на сохранении. Вот так и жили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позволю себе высказаться и на эту тему. К сожалению, Юлиана не одна такая и она не первая с этой проблемой столкнулась. И я не думаю, что ее надо осуждать, ведь [b][color="red"]она попросила совет психолога, а не киллера для бабушки ищет[/color][/b]. Тут проблема, как мне кажется, именно во взаимодействии. Люди всегда находятся в обществе: семья, школа, работа, да просто в магазин за хлебом пойти - кругом люди. И не все эти люди нам приятны. Даже если они наши родственники. Ну не знаю я почему так получается (ведь, [b]согласитесь, не всегда есть объективные причины для неприязни[/b]). Ну а кто нас может заставить возлюбить бабушку мужа, как свою собственную? Понятно, что нормы морали и элементарное уважение к старшим (тем более родственникам мужа) предписывают молодой жене стойко принимать окружающее, как данность. И Юля, я думаю, так и делает (за исключением мелких конфликтов, избежать которых, увы, совсем невозможно). Ну а в душе-то у нее что творится?

Объясню свою позицию. На одной территории встретились 2 возраста, 2 семьи, 2 разных человека с разными взглядами на жизнь и бог знает чем еще. Бабушка уверена, что во-первых: "живете на моей территории - должны меня любить и уважать", во-вторых "старость в принципе уважать положено". А у молодой девушки (сейчас я [b]говорю от своего лица, то есть так, как я бы сама чувствовала[/b]) во-первых: начало семейной жизни, согласитесь, стресс. фактически - переход в новую семью, новая фамилия, новая жизнь. и строить ее приходится так, чтобы учесть еще и интересы бабушки, которая до недавнего времени была посторонним человеком. во-вторых: ну наверное стереотипы... или может по другому как-то назвать... Короче говоря, нам кажется, что "чужие" бабушки сплошь сварливые старушки со скверным характером. Да, на характер влияет и возраст, и болезни, и маленькая пенсия, и то что с каждым днем ровесников становится меньше, и время летит, и все не так, и жить тяжело, и тут еще эта "ца-ца такая, ходит - раздражается..."

Однако, если мать раздражается на своего ребенка - этому есть научное объяснение (тяжелые роды, испорченная фигура, бессонные ночи, он похож на мужа...). А если невестка на бабушку, то она сразу невоспитанная хамка чтоли? Иногда это совсем не так.

Знаете, я видела подобный конфликт с двух сторон. Моя бабушка живет в одном доме с женой брата. там действительно война. но мне кажется, ее можно было бы избежать, если бы в самом начале молодая сторона предприняла какие-то меры по налаживанию контакта. И мне очень не хочется, чтобы у Юли все сложилось так печально.
[b]Наталья_Анатольевна[/b], ну подскажите, [b]как нужно разобраться в себе, чтобы всем стало хорошо![/b]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Likeakinsy[/b], здравствуйте...
что-то мы с Вами все расплывчатее и расплывчатее, как буд-то вязнем в теме...
попробуем так.
если в общем и целом, то ситуация весьма типичная.
многие женщины, даже можно сказать что большинство, переступив порог этого чудовищного явления - климакс, оказываются в весьма тудной, как мне кажется, ситуации: карьерный рост - лимитирован или вовсе невозможен, супружеские и тем более сексуальные отношения либо формальны, либо вообще отсутствуют, хобби завести так и либо не успела либо не решилась, подруги... - растеряны по жизни, а навык установления и поддержания дружеских отношений напрочь атрофирован, причем обычно в зачатке.... и поверьте, пишу этот жесткий текст с искренним сочуствием к ним, потому что то давление, которое оказывало на них общество, в частности социокультурные ценности, характерные для тоталитарного периода, это испытание, пройти которое с достоинством очень и очень трудно... и вот остались они одни. по большому счету почти ни для кого они теперь не имеют действительно важного, большого значения.... хорошо, если вовремя "потянуло к земле", или природа одарила их характер таким неистребимым романтизмом, что они не боятся увлечься чем-то по-настоящему - петь в хоре, выращивать кошек или фиалки, вязать на всю семью носки [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/biggrin.gif[/img] ... немного труднее, если они уходят в религию или какие-нибудь псевдоучения, типа Светланы Пеуновой, в какую-то такую область жизни, которая, захватывая их психологически, напрягает и их самих, и их окружающих.... но что поделать - человек тем и отличается от животных, что без чувства собственной значимости, нужности, "любимости", важности не только хиреет, а даже иногда просто погибает в прямом мысле этого слова (например, заболевает онкологическим заболеванием).... а тут появляется не только одобряемый обществом, но и даже навязываемый способ вернуть себе хоть в какой-то степени ощущение близости, а значит нужности и важности и... (см. текст выше). так почему же не воспользоваться этим способом..... это получается такой психологический симбиоз (взаимовыгодное сотрудничество) - вы ей чувство полноценности обеспечиваете своим "послушанием", соответствованием ее ожиданиям, а она вам - возможности передохнуть физически и морально, побыть наедине с мужем, делится с вами секретами, добытыми ее потом и кровью за многие лета, и часто действительно полезными (до сих пор вспоминаю добрым словом в некоторых случая, связаных с организацией домашнего хозяйства, свою первую свекровь, хотя мы с ней вечно "бодались".....)
какие здесь могут быть варианты?
1 - сотрудничество становится одной стороне намного выгоднее, чем другой. и тогда эта другая сторона либо "прекращает договор" (семейная ссора и разрыв) либо стороны, кто как может, причем, "изменяют условия контракта"...
2 - сотрудничество взаимовыгоодное но одна из сторон недооценивает получаемые выгоды или переоценивает отдаваемые... здесь опять же временное прекращение отношений позволяет "скумекать" что к чему, причем сторона потерявшая, как правило первой идет на примирение, а потрадавшая тут начинает диктовать условия....
третий вариант существует, но для его выполнения очень много дополнительных условий - кто-то из сторон, но почти всегда это - "молодые" ,вместо оценивания начинают понимать причины такой ситуации, и во1 - терпимее, с бОльшим соувствием принимать такое поведение родителей, оно воспринимается теперь как менее обидное и "неправильное" (чем бы дтия не тешилось.... собака лает караван идет...), а во2 - более "умная" сторона придумывает и помогает освоить другой стороне новые, дополнительные способы , (кроме как делать смыслом своей жизни жизнь детей и внуков), удовлетворить свои неудовлетворенные потребности. здесь иногда даже можно применить такое жесткое выражение, как эмоциональное паразитирование - это когда человек не может так организовать свою жизнь, что бы она была полна эмоций, и тогда он начинает всецело посвящать себя каким-то другим людям, получая тем самым доступ к эмоциональным переживаниям, но никак не меняя при этом свою собственную жизнь... я наблюдала даже такие грустные случаи, когда родители "разделяли" жизнь детей тогда, когда можно было "поживиться" положительными эмоциями, и как буд-то из розетки, отключались, отстранялись от их жизни, когда там начиналась "черная" полоса.... предпочитая "свой ноль" "их минусу".... хотя есть и люди, для которых чужой минус - слаще всего...
вот как меня "понесло".....

[b]так что думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь....[/b] [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/biggrin.gif[/img]
и жду ваших откликов и вопросов... до встречи,


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо всем откликнувшимся! Квартира не принадлежит бабушке, и уж тем более не принадлежит нам - это собственность моего свекора. Разменивать ее мы не будем, естественно, ведь это не наше имущество. Бабушкиной смерти, само собой, тоже никто не ждет. У нас в планах ипотека, которую сможем позволить себе, если будут две зарплаты. В общем-то, я хотела услышать от психолога, каким образом можно научиться воспринимать чужую бабушку как родную. Мы ее не раздражаем, кстати, она привыкла жить в большой семье, и только в последние годы осталась одна. Раздражаюсь я. Даже самой непонятно и неприятно.

Уважаемая Наталья Анатольевна, почему для вас нормально, если девочек раздражает родной муж или родное дитя, а вот чужая бабуля - это нонсенс? Лично меня никогда не раздражал (тьфу-тьфу-тьфу) супруг, хотя он, как любой человек, не без недостатков. Вам повезло, если с самых первых дней семейной жизни ваша семья имела отдельную жилплощадь. Увы, не всем так везет. А квартиры раньше, напомню, если вы не в курсе, люди могли получить, отработав определенное время, скажем, на заводе. Так что про труды праведные и неправедные говорить странно. Муж мой тоже работает на заводе, однако теперь ситуация иная. Мягко говоря, ваш ответ меня сильно удивил. Собственно, с таким же успехом я могла бы вывесить эту ситуацию на любом другом форуме, и получить более компетентные ответы.

Janke, к счастью, у нас войны нет и никогда не будет (тьфу-тьфу-тьфу). Все, о чем я написала, никак не проявляется внешне, это мои внутренние размышления и переживания. Я ведь и по долгу службы работаю с пожилыми людьми, поэтому умею себя вести с ними. В данном случае просто не могу избавиться от накатывающегося время от времени внутреннего дискомфорта и этой самой беспричинной раздражительности, объектом которой стала бабушка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья_Анатольевна[/b], ответ конечно интересный и грамотный, вот только ситуация напоминает мне историю, получившуюся в семье моих знакомых психологов - все знают, все понимают, но вот зделать ничего не могут! [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/biggrin.gif[/img] И я так же, в силу небольшого отягощения организма мозгом - все понимаю, могу рассмотреть со всех сторон. И свекровь свою понимаю, и то, что я не права столь бурно реагируя на нее. Но вот только реализовать правильное поведение никак не могу - не могу найти тот пусковой механизм, который даст толчок нашим с ней хорошим отношениям и прекратит химическую реакцию генерирующую негативные эмоций в моем организме в ее адрес. С чего начать то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Наталья_Анатольевна)
ца-ца такая, ходит - раздражается....

[b]Quote[/b] (Юлиана)
Живем с ней уже полгода

[b]Наталья Анатольевна[/b], Юлиана, судя по линеечке, живет с бабушкой полгода, то есть с начала беременности [img]http://src.ucoz.net/sm/2/wink.gif[/img] ... про перепады настроения беременной женщины и про раздражение на почве гормональных бурь тоже забывать не надо.

[b]Quote[/b] (Юлиана)
Не могу заставить себя относиться к его бабушке так, как относилась бы к своей

и не надо заставлять себя к ней относиться как к своей.

[b]Quote[/b] (Юлиана)
Конфликтов сейчас никаких нет, бабушка вполне нормальная женщина, в нашу жизнь никогда не лезла и не лезет, очень ждет правнучку.

Уже за то что бабушка не лезет в вашу жизнь - большой ей респект, поверьте, для многих бабушек - это огромное искушение, даже для тех, кто в одной квартире не живет [img]http://src.ucoz.net/sm/2/smile.gif[/img]

[b]Janke[/b],

[b]Quote[/b] (Janke)
ну наверное стереотипы... или может по другому как-то назвать... Короче говоря, нам кажется, что "чужие" бабушки сплошь сварливые старушки со скверным характером.

это стереотип.

[b]Janke[/b],

[b]Quote[/b] (Janke)
как нужно разобраться в себе, чтобы всем стало хорошо!

"умный добрым не бывает" (с) - чем больше вы будете разбираться в себе, тем больше вы будите не устраивать окружающих. С человеком который разобрался в себе, хотя бы процентов на 30, намного сложнее строить [u]привычные[/u] отношения.

Цель всякой морали в том, чтобы каждый человек выжил как существо и все человечество выжило как вид. (c)

 

instagram нашего сайта samarskie_roditeli :give_heart:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Likeakinsy[/b], я считаю, что в психологии помогают не знания, а отношения, то, КАК носитель этих знаний даст тебе их... а еще - хирурги, даже самые грамотные, не удаляют себе сами аппендицит, а парикмахеры не стригут себя... надо идти "под нож" личного чужого мнения=на очную индивидуальную консультацию... и Ваши друзья-психологи могут Вам посоветовать кого-то стоящего.... специалиста я имею ввиду....

а что до меня - я, увы повторюсь и не буду оригинальна... берем текст -

[b]Quote[/b] (Likeakinsy)
никак не могу - не могу найти тот пусковой механизм,
и меняем местами "хочу" и "могу" [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/cool.gif[/img]
с любовью,

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Амата)
человеком который разобрался в себе, хотя бы процентов на 30, намного сложнее строить привычные отношения.

вот блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! чесслово, если б раньше знала - не стала бы копаться! нет, серьезно, вы правы. со мной сложно. мне и самой иногда так с собой сложно, аж жуть! [img]http://src.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif[/img]

Но кто сказал, что [b]привычные отношения[/b] = [b]идеальные отношения[/b]?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Likeakinsy)
в силу небольшого отягощения организма мозгом - все понимаю, могу рассмотреть со всех сторон. И свекровь свою понимаю, и то, что я не права столь бурно реагируя на нее. Но вот только реализовать правильное поведение никак не могу - не могу найти тот пусковой механизм, который даст толчок нашим с ней хорошим отношениям и прекратит химическую реакцию генерирующую негативные эмоций в моем организме в ее адрес.

У меня тоже часто бывает и в отношении с мужем, и с мамой. Понимаю мотивацию и мужа, когда на меня орет, и свою, когда ору на маму, но все задним умом, а пока идет ругань, что называется, несет. Вижу только один выход: страсти когда утихают, или спокойно поговрить о проблеме, или тупо извинится за свое поведение, объяснив его причины.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Janke[/b],
[b]Quote[/b] (Janke)
Но кто сказал, что привычные отношения = идеальные отношения?

никто не сказал...
у меня другой вопрос - есть идеальные отношения?

Цель всякой морали в том, чтобы каждый человек выжил как существо и все человечество выжило как вид. (c)

 

instagram нашего сайта samarskie_roditeli :give_heart:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Likeakinsy[/b],
пост №105 просто кладезь всех мифов о психологах [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/biggrin.gif[/img]
[url="http://www.u-psihologa.com.ua/psiholog.html"]http://www.u-psihologa.com.ua/psiholog.html[/url]

Цель всякой морали в том, чтобы каждый человек выжил как существо и все человечество выжило как вид. (c)

 

instagram нашего сайта samarskie_roditeli :give_heart:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, а вот интересно, я здесь одна такая, кому приходится жить не отдельно от родственников? Было бы интересно поделиться опытом, как избежать конфликтов и жить счастливо, если жилплощадь приходится делить с кем-то еще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]franch[/b],
[b]Quote[/b] (franch)
извинится за свое поведение, объяснив его причины

а просто тупо извиниться - тяжелее всего.
Я как причины объяснять начинаю, так всё новый конфликт с вероятностью 99,9%

Цель всякой морали в том, чтобы каждый человек выжил как существо и все человечество выжило как вид. (c)

 

instagram нашего сайта samarskie_roditeli :give_heart:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас живем отдельно, до этого 1,5 года жила со свекровью в ее квартире. Очень тяжелый человек, всю жизнь проработала педадогом в интернате, что скорее всего сказалось на характере и мироощущении. Кухню не поделили сразу, да и как поделить 3 кв.м. хрущевки.
Все осложнялось тем, что супруг часто ездит в командировки, а я оставалась одна со свекрысой. И начиналось.. То не так, это не так. Начала ее тихо ненавидеть за мнения. Успокаивало одно - скоро переедем. Еще прям бесила привычка собирательства всяких баночек, пакетиков и прочего хлама. Ну тут уж ничего не поделаешь, в чужой монастырь..
Спасало чтение. Солженицын, Булгаков, Веллер (особенно!).
Потом ремонт начали делать, ненавидеть стало некогда. А потом как-то все на свои места стало, мы ей тоже ремонт сделали в квартире и съехали.
Вот и получилось, что сначала надо принять ситуацию, а когда получилось изменить - изменили.
Но все же родителей надо любить на расстоянии.

Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Quote[/b] (Амата)
Я как причины объяснять начинаю, так всё новый конфликт с вероятностью 99,9%

Так надо сильно позже объяснять, когда уже на другую тему перешли давно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушки, здравствуйте.
Тема "жить с бабушкой":
не поддаюсь соблазну пойти на попятную - ах, девушка беременная, у нее гормональные скачки...
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ НА БАБУШКУ - ОТНЕСТИСЬ К НЕЙ С СОЧУВСТВИЕМ, а позже и с любовью, пусть с маленькой, какой-то не совсем такой, как ко своей, но....
и именно это я и пытаюсь вызвать у [b]Юлианы[/b]. Сочувствовать она хочет только себе.
Я продолжаю категорически утверждать, что ничто, а тем более квартиры никому просто так не даются. ни на заводе, ни по наследству.
Вас раздражают хозяева квартиры? - есть общежития, съемные квартиры, частные дома, коммуналки, можно жить вместе со своими родственниками, а не родственниками мужа, со своей мамой, например.... Да, там мало удобств и съемный квартиры съедают семейный бюджет, но... там не будет бабушки.
За жилье всегда надо платить, либо деньгами, либо нервами и собственной независимостью. Я всегда платила и продолжаю платить деньгами, поэтому и так категорична.
Совсем по-другому вопрос звучал бы, если бы бабушка раздражала, но при этом не была "донором жилплощади", поэтому я так и "вызверилась".

единственная моя ошибка, которую я хочу признать - в ответ на этот пост я должна была написать - [b]Юлиана[/b], я и психология бессильны в Вашем случае.

[b]Quote[/b] (Юлиана)
Бабушка раздражает меня одним своим присутствием в квартире

[b]Quote[/b] (Юлиана)
Но вот бешусь я на само присутствие бабушки

насильно мил не будешь. Вы не ищете пути решения проблемы, а явно настроены на ее устранение (проблемы, конечно). а по этой части - не ко мне.
Получается, я в основном, выражала свою человеческую, а не профессионльную позицию, поэтому и так получилось -
[b]Quote[/b] (Юлиана)
Собственно, с таким же успехом я могла бы вывесить эту ситуацию на любом другом форуме, и получить более компетентные ответы.

Очень поддерживаю слова и позицию -

[b]Quote[/b] (Юлька_Т)
Вот и получилось, что сначала надо принять ситуацию, а когда получилось изменить - изменили. Но все же родителей надо любить на расстоянии.

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Амата[/b], большое спасибо за ссылку на мифы про психологов и психологию, это помощь и мне и нашим чмтательницам-спросительницам...
девочки, рекомендую всем ознакомиться.... [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/biggrin.gif[/img]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я знаю, что рекомендации на все случаи жизни невозможно дать по определению. Да, Наталья Анатольевна, вы говорите со мной не как психолог, а просто как человек - как любая другая женщина на этом форуме. Я вас услышала и поняла ваше мнение. Пути устранения проблемы мне известны. Пути ее решения, думаю, найти тоже возможно. Жаль, конечно, что я не услышала последнего от вас. В любом случае спасибо вам за внимание и потраченное время.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


  • Мы в Instagram