Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

franch

О мужьях

417 сообщений в этой теме
[b]Наталья_Анатольевна[/b], у меня тоже вопрос назрел. У меня муж очень вспыльчивый, его нести начинает - он вообще контролировпать перестает, что, кому и как говорит, меня из-за какой-то мелочи, взбесившей его, ТАКИМИ словами может назвать, что просто караул. И я сама не лучше, тоже начинаю заводиться и в ответ в том же духе. Но я-то уже за почти 7 лет совместной жизни привыкла, спокойно отношусь, знаю, что не со зла он, и совсем не то хотел сказать, и забываем мы все это буквально через 5 минут, и сразу ути-пути, чмоки-чмоки, в общем, считайте, любовные игры у нас такие [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/biggrin.gif[/img] . Но меня смущает, что ребенок у нас при всех этих разборках присутствует и может начать считать, что и к маме неуважение выказать, и папу куда-нибудь послать - это нормально, а потом еще на свою будущую семью это спроецировать может. Насколько это все страшно, учитывая в целом благополучный эмоциональный фон в семье (и любовь есть, и забота, папа очень ответственный, ласковый, просто как человек творческий, очень эмоционален)? И как бороться? Я-то мождет себя сдержать и смогу, но тогда получится вообще прекрасная модель - об маму можно ноги вытереть, а она будет молчать. С мужем пыталась говорить, а он в теории-то согласен, а на практике все равно из-за любой недомытой чашки взорваться может.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любые вопросы связанные с вашими половинками задаем здесь.

[font="Comic Sans MS"][color="#FF00FF"]СП: Если у женщины все есть, это не значит, что ей ничего не надо...[/color][/font]
Дважды МАМКА!
<noindex>[url="http://forumok.ru/"][img]http://metric.forumok.ru/baby2/line.php/22/52b/c0ede3e5ebe8edeef7eae5/993300/120602/33b/d1eef4fcfef8eae5/CC0033/111107/line.gif[/img][/url]</noindex>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья_Анатольевна[/b], здравствуйте!
Подскажите пожалуйста как помирить мужа с моей мамой?
Жили вместе 2 года. Сначала я беременная была- мне спокойнее было в привычной обстановке, муж часто в командировках- не хотела оставаться одна. Потом построили рядом дом и жили "через стенку", потом они перехали к нам из-за ремонта в их доме. В результате взаимное недовольство, сначала высказываемое только мне с обоих сторон, я была между молотом и наковальней. В конце концов у меня сдали нервы- разразился скандал, открытым инициатором которого была я, но на самом деле муж и мама ругались между собой как бы " через меня", хотя лично друг другу не сказали ни слова. В результате мы переехали. Они друг о друге слышать не хотят и видеть не могут, а я страдаю, т.к. люблю их обоих и этот выборменя сводит с ума; но главное мы с мужем на этой почве постоянно ругаемся " нечего туда каждый день ездить" , а с мамой утерены те доверительные и искренние отношение, которые у нас всегда были.
Если померить их не получится, помогите хотя бы заставить их прекратить сливать через меня весь негатив друг на друга, сил уже нет никаких.
Спасибо

В личных сообщениях отвечаю только по вопросам, которые нельзя обсудить публично, возвраты, например. Все остальные вопросы прошу писать в соответствующих темах обсуждения закупок. ЛС проверяю 1 раз в 3 дня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]franch[/b], здравствуйте...
о Вашей ситауации могу сказать следующее.
когда ругаешься, каким бы бурным этот скандал со стороны ни выглядел, главное - это какое чувство внутри. оно бывает такое, что ты понимаешь, что это ситаутивно все, и в глубине души ни злобы, ни обиды, ни чувсвства "все это конец" - нету.... а бывает, что и скандала нет, сказаны какие-то негромкие, небранные слова, например "а при чем здесь я?", и все - внутри - разрыв, "обрыв кабеля связи", катастрофа..... так что ругайтесь на здоровье, это для здоровья очень даже полезно....
что касается ребенка - от него не надо прятать никаких отношений, да и не получится, он все равно будет подлог чувствовать, и объяснит себе эти "белые пятна" не лучшим, а худшим образом... (например, что это он плохой, поэтому не все в порядке)..... пусть смотрит - получает опыт разрешения клнфликтов в семье на будущее (такие способы любые хороши, если дают результат, а не консервацию или избегание проблемы), дети хорошо чувствуют, что "это не по-настоящему", они считывают эмоции, а не их полюс (положительные они или отрицательные), а раз эмоции есть - значит все в порядке - мама и папа - все живы, замечают друг друга, между ними есть связь, они - семья, а не комплект воспитателей....
другое дело, что некоторые слова, звучащие из уст младенца, могут шокировать как самих родителей, так и окружающих. помните, дети до 8-12 лет чаще всего "работают ксероксами" - делают копии взрослого поведения, а потом эти копии "выдают", да так, что..... постарайтесь договориться с мужем о цензуре, в той степени, в которой она в вашей семье премлема (например только на мат, или на брань тоже), то есть свое эмоциональное состояние выражайте друг другу, но подбирайте при этом слова.
а еще - эта взрывоопасность у вас в семье постепенно будет снижаться вместе со снижением уровня социально-бытовой напряженности - ребенок растет, и постепенно все будет становиться попроще.... и если Вы кормите грудью, то это вообще отдельный разговор, тогда у Вас в семье нверняка вообще все не так, как Вам это видится-кажется....
пока так....,

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]ЕЕшка[/b], здравствуйте.
В первую очередь перестаньте стремиться к "помирить", ваши мама и муж не должны любить друг друга, примите это как норму, идеал, стремитесь к этому, если есть где-то взаимолюбовь - это случайное совпадение, и только, а иногда даже бывает и во вред всем... стремиться будем с Вами к тому, что бы они не ненавиели друг друга, хорошо?
А дальше - смотрите что - мы стремимся не к тому, чтобы между ними были какие-то отношения (любовь, ненависть), а к тому, что бы [b]НЕ БЫЛО ОТНОШЕНИЙ[/b] (это для начала отношений необходимо), то есть Вы должны прервать их отношения те, которые сейчас. А сейчас они происходят только "благодаря" Вам, держатся только на Вас
[b]Quote[/b] (ЕЕшка)
на самом деле муж и мама ругались между собой как бы " через меня", хотя лично друг другу не сказали ни слова.
- перестаньте рассказывать им о них, создайте полный вакуум. я так предполагаю. что Вы из лучших побуждений пытаетесь рассказать им про друг друга что-то такое... но... "благими намерениями вымощена дорога в ад"... Если уж пойти в самую глубину, то есть основания полагать, что Вы неосознанно, но все же затеяли такую психологическую игру для мамы и мужа "а ну-ка, подеритесь из-за меня!", сняли сливки с этого мероприятия, но после сливок идет сыворотка, вот ее Вы сейчас и расхлебываете....
итак, надо прекратить их отношения - маме ничего не говорить про мужа, мужу про маму - ни плохого, ни хорошего... переводить разговор с этой темы, отшучиваться, отвечать расплывчато, предлагать получить информацию напрямую, жестко прекращать разговор...
со временем можно будет начать говорить, но с точностью до наоборот, то есть дезинформировать их в нужную Вам сторону.... но это только тогда, когда Вы четко почувствуете контроль над ситуацией...
в целом - ситуация не очень благорпиятная, в таких случаях - у вас троих есть увлекательная психологическая игра - "мы с тобой дружим против....", и если эту игру у вас троих отнять, то и отношения ващи, всех троих, могут оказаться под угрозой....боюсь вам станет совсем не о чем поговорить ни с тем ни с другим... попробуйте.

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья_Анатольевна[/b], спасибо, успокоили немного [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/biggrin.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно я свои 5 коппек вставлю к упомянутой ситуации?
Аналогично: я между молотом (моя собственная мама) и наковальней (муж, тоже собственный). Предмет спора: отсутствие у меня опыта во взращивании только что родившегося потомства.
Я писала о ссорах в семейной теме (про треугольник). Не буду вдаваться вглубь проблемы. Пожалуй единственное исключение из ситуации Еешки - мама и муж сказали друг другу все, что думают.
Ну а дальше все логично: и видеть не могут, и слышать не хотят и т. п. Сливки то я сняла, и сыворотку пришлось похлебать.
Советов мне надавали много - от добрых душевных до кардинально радикальных.
В споре, как известно, рождается истина, поэтому переспав с возникшей проблемой, в голову пришло трезвое на мой взгляд решение - ситуацию отпустить. Совсем. По одной простой причине: дочь. Т.е. я есть только для дочери, а мама с мужем пусть разбираются сами, как хотят. Чем повлекла на свою голову шквал упреков, лейтмотив которых - "Это же родные люди, ты (т.е. я) их поссорила, ты должна и помирить". Разумеется, никто никому ничего не должен и памятуя высказывание не помню какого психолога о том, что он не знает, что такое необщение, я абсолютно ничего не стала предпринимать для сближения мамы с мужем.
А в итоге: мама моей ребенку кто? Правильно, бабушка. Которая имеет полное право свою внучку навещать. Равно как и дедушка. Муж вроде сначала хотел аж из дома уходить на время посещения родственников. Но начало сближения прошло по Блоку - "истина в вине". Точнее, в коньяке.
Конечно, это не значит, что после одного мирного застолья, теща с зятем буду закадычными друзьями, но начало положено. А там война план покажет.
Главное, в этот процесс не вмешиваться. Оно само собой урегулируется.
Посему сохраняю нейтралитет.

ЗЫ: Наталья Анатольевна, я приношу извинения за вторжение в диалог пациента с врачом, но очень уж ситуация близка.


Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоём!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]franch[/b], доброго времени суток. у меня к Вам ответная просьба - пожалуйста, выделите цитатой тот кусок из моего текста, который больше всего вас "успокоил немного"...

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья_Анатольевна[/b],
спасибо вам огромное!
и еще вопросик: я не хочу играть в игру "мы с тобой дружим против....", но каждый из них ждет от меня поддержки в этом конфликте и считает, что я должна быть именно его единомышленником. Мало того, каждый из них мечтает, чтоб я навсегда прекратила любые отношения с противоположной стороной... и делают все возможное чтоб так и было. Хотят чтоб я открыто заявила что " Я принимаю сторону его и никаких компромисов ". НО каждый из них мне очень дорог, и я не хочу делпать этот выбор.

В личных сообщениях отвечаю только по вопросам, которые нельзя обсудить публично, возвраты, например. Все остальные вопросы прошу писать в соответствующих темах обсуждения закупок. ЛС проверяю 1 раз в 3 дня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот этот :D:
[b]Quote[/b] (Наталья_Анатольевна)
что касается ребенка - от него не надо прятать никаких отношений, (...)пусть смотрит - получает опыт разрешения клнфликтов в семье на будущее (такие способы любые хороши, если дают результат, а не консервацию или избегание проблемы), дети хорошо чувствуют, что "это не по-настоящему", они считывают эмоции, а не их полюс (положительные они или отрицательные), а раз эмоции есть - значит все в порядке - мама и папа - все живы, замечают друг друга, между ними есть связь, они - семья, а не комплект воспитателей....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемая, [b]Наталья_Анатольевна[/b], еще раз хочу сказать вам спасибо. На днях наш папа разрешил пригласить соседку с ребенком в гости.( я писала Вам еще зимой). Ваши слова помогают теперь мне везде (не только в проблеме прихода соседей в гости). Я учусь терпению, лучше медленно, но верно идти к своей цели. Спасибо.

[URL=http://www.maminsite.ru/metric/][IMG]http://www.maminsite.ru/metric/m18701.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А еще вот этот:
[b]Quote[/b] (Наталья_Анатольевна)
эта взрывоопасность у вас в семье постепенно будет снижаться вместе со снижением уровня социально-бытовой напряженности - ребенок растет, и постепенно все будет становиться попроще....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Lulu[/b], спасибо Вам на добром слове... а то знаете... есть такое правило в маркетинге - если клиент остался доволен - он расскажет об этом троим, а если недоволен - всем!...
спасибо,

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, у меня следующая проблема. Муж запрещает мне общаться с соседями, а я подружилась с девочкой, у нее тоже маленький ребенок. И мне хочется с ними дружить, ходить друг к другу в гости. Не разрешает, причин приводит тысячи- люди (особенно соседи )завидуют, могут сглазить, ничего о себе рассказывать нельзя, да и инфеции. Я же очень общительный человек, и без этого очень тяжело, а муж наоборот замкнутый, но до свадьбы как находили компромиссы. Когда же родился ребенок все усугубилось, гостей пригласить целая эпопея (еще сказывается что живем мы в его квартире. Тут еще свекровь поддает жару в огонь. А муж говорит, что он "голова" и его нужно слушать... Вообще решение у этой проблемы есть? Как найти к мужу подход? А еще хотелось узнать Вы не проводите семинар по психологии (просто недавно на объявление наткнулась о психологических семинарах, как правильно строить семейные отношения, чтобы не убить любовь... Что то в этом духе)

[URL=http://www.maminsite.ru/metric/][IMG]http://www.maminsite.ru/metric/m18701.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Юлька_Т[/b], здравствуйте. Я, Как и в прошлый раз, Ваши вполне конструктивные высказывания -
[b]Quote[/b] (Юлька_Т)
Главное, в этот процесс не вмешиваться. Оно само собой урегулируется. Посему сохраняю нейтралитет.
поддерживаю. Во многом Вы говорите то же что и я, но другими словами, как мне кажется; и это правильно - если одно и то же по-разному повторять - больше вероятности, что до человека дойдет, чем если одними словами долбить...
особенно мне понравилось про
[b]Quote[/b] (Юлька_Т)
высказывание не помню какого психолога о том, что он не знает, что такое необщение

это тонко подмечено. В данном случае мама и муж не пректратят общение, как я это называла, а действительно, будут продолжать общаться, но уже по-своему, под свою, что называется ответственность...
так что поздравляю Вас - по мнению специалиста - Вы психологически адекватны и здоровы!!! [img]http://src.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif[/img]

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Lulu[/b], для Вас.
семинары.... с одной стороны бывают полезные и талантливые.... но у таких, обычно, не стоит обучающей задачи и программа не очень жесткая и фиксированная.... это, как правило психологические-психотерапевтические группы, на которых участники "работают над собой"...
чаще народу предлагаются тренинги - обучающе-тренирующие мероприятия. к тренингам я отношусь без любви, но с уважением, польза от них бывает, хотя в основном, в производственных целях.... если же вас обещают научить тому, про что вы пишите - "сохранить любовь", то в таком виде это у меня вызывает большое сомнение.... во1-туда надо обязательно идти вдвоем, у вас же должны совпадать "правила игры", во2 а что такое любовь? они уже точно это знают? и могут ее измерить? а вы? и почему до сих пор никто не открыл "формулу любви", а они уже знают....

теперь о проблеме.
она весьма сложна, потому что причины, которые ее породили - как подводная часть айсберга.
вот смотрите - такая дружба как у Вас - не только традиционный и естественный вариант в судьбе каждой мамочки, но и практически обязательный. у всех практически женщин появлялись такие подружки, отношения с которыми определялись только тем, что живут рядом и дети примерно одинакового возраста.... это не только удобно, но и практически необходимо... такая дружба редко продолжается после того как дети подрастут или мамы сменят место жительства.

я предполагаю, что Ваша основная ошибка в том, что при разрешении конфликта вы апеллируете к любви, считает, что муж [b]должен[/b] проявить понимание, а он.... на самом деле,хотя это и прозаично, это Вы должны найти способ уговорить его, так ему представить проблему, что бы он поменял свое мнение. из Вашего письма пока видно, что он-то довольно активно убеждает-переубеждает Вас, а вот как Вы пытаетесь его убедить-переубедить?.....

[b]вам[/b]

нужно сменить аргументацию при отстаивании своей точки зрения - апеллировать не к чувствам, а к фактам, пусть он назовет, при каких условиях, в какой "дозировке" или после какого срока общение с соседкой станет возможным, то есть попытаться договориться хотя бы о маленьком кусочке желаемого, сдвинуть дело с мертвой точки....найдите еще какие-то факторы, при условии которых, пусть для начала они будут даже чисто теретические, он бы все же согласился

объясните сначала очень четко, просто и убедительно себе, а потом и ему что конкретно дают Вам эти отношения и почему Вы не можете удовлетворить эти потребности другим способом, попросите мужа помочь Вам организовать альтернативу соседке - сами придумайте, что могло бы это быть и дайте ему возможность разрешить конфликт

предложите мужу заключить договор - чем он готов "пожертвовать" ради своей идеи, попросите его о взаимных уступках...

для начала так, и жду обратной связи


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]ЕЕшка[/b], Вы спрашиваете опять про то же самое, как буд-то я и не отвечала на Ваш вопрос. Ведь я и не предлагала Вым сделать выбор в пользу кого-то из них, не правда ли?
поэтому - сохраняйте нейтралитет, как советует Вам Юлька Т, и -
[b]Quote[/b] (Наталья_Анатольевна)
перестаньте рассказывать им о них, создайте полный вакуум - маме ничего не говорить про мужа, мужу про маму - ни плохого, ни хорошего... переводить разговор с этой темы, отшучиваться, отвечать расплывчато, предлагать получить информацию напрямую, жестко прекращать разговор... в целом - ситуация не очень благорпиятная, в таких случаях - у вас троих есть увлекательная психологическая игра - "мы с тобой дружим против....", и если эту игру у вас троих отнять, то и отношения ващи, всех троих, могут оказаться под угрозой....боюсь вам станет совсем не о чем поговорить ни с тем ни с другим... попробуйте.

а то наше с вами общение начинает тоже напоминать какую-то писхологическую игру, например - "ну поуговаривайте меня еще", или "[b]да[/b], Вы правы, [b]но[/b] у мнянет никакой возможности воспользоваться Вашим советом..."


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья_Анатольевна[/b],извините, что пропала. У нас сломался компьютер. Пока пишу не со своего. Как будет возможность пообщаться дома, я обязательно отвечу подробно. Спасибо большое за ответ. Надо все это обдумать.

[URL=http://www.maminsite.ru/metric/][IMG]http://www.maminsite.ru/metric/m18701.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Наталья_Анатольевна[/b], извиняюсь за поздний ответ. По поводу тренингов полностью с Вами согласна. У меня тоже были большие сомнения, и Вы мне их подтвердили. И как раз на днях созванивалась с сестрой из Саратова- она посетила такой( по крайней мере похожая тема) тренинг, осталась недовольна.
[b]Quote[/b]

я предполагаю, что Ваша основная ошибка в том, что при разрешении конфликта вы апеллируете к любви, считает, что муж должен проявить понимание, а он....

Прямо в точку! Я не могу уяснить у себя в голове, как он может мне запретить ходить в гости к соседке, поэтому мои шаткие доводы, сформулированные на ходу, он разбивает в пух и прах.
[b]Quote[/b]

из Вашего письма пока видно, что он-то довольно активно убеждает-переубеждает Вас, а вот как Вы пытаетесь его убедить-переубедить?.....

В настоящий момент, только пытаюсь разбить его убеждения... [img]http://src.ucoz.ru/sm/2/sad.gif[/img] .
[b]Quote[/b]

нужно сменить аргументацию при отстаивании своей точки зрения - апеллировать не к чувствам, а к фактам, пусть он назовет, при каких условиях, в какой "дозировке" или после какого срока общение с соседкой станет возможным, то есть попытаться договориться хотя бы о маленьком кусочке желаемого, сдвинуть дело с мертвой точки....найдите еще какие-то факторы, при условии которых, пусть для начала они будут даже чисто теретические, он бы все же согласился

У нас уже есть небольшой прогресс, муж разрешил ходить мне в гости одной, пока без ребенка. Вы правы, нужно потихоньку, маленькими победами идти к своей цели. А я ( как наверно многие) хочу получить все и сразу, а так не бывает...
А вообще я вышла на работу на неполную неделю, и теперь ходить в гости просто нет времени.
Спасибо большое за консультацию.

[URL=http://www.maminsite.ru/metric/][IMG]http://www.maminsite.ru/metric/m18701.gif[/IMG][/URL]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Lulu[/b], спасибо и Вам за ответ, мне было приятно порадоваться и за Вас и за себя.

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, здравствуйте.
У меня очень большая проблема с мужем (гражданским). Живем вместе уже 2 года. У меня есть сын от первого брака, 5,5 лет. Он мужа очень любит, папой его называет (сам начал, я не просила). А тот его признавать не хочет. Но сейчас проблема не совсем в этом. Сложно все написать, наверно рассказать было бы проще, ну да ладно. Это мой первый опыт общения с психологом, возможно, понадобится консультация не на сайте.
Мне 26 лет, проблем в жизни было много, все как-то пытаюсь бороться, но чувствую, силы меня уже покидают. Ему 28. Женат не был. Муж категорически отказывается решать мои проблемы (по дурости с кредитом влетела, ну и бываю некоторые другие). Мы в сентябре собирались с ним за границу в отпуск вместе. А у меня кредит просроченный, с такими просрочками не выпустят за границу. Ну он и говорит, типа, решай сама свои проблемы а мне только скажи едешь ты со мной или нет или мне с друзьями ехать (тут я смягчила то, что он мне сказал). Я очень обиделась, как же я могу сама одна справиться если не получается. В общем как-то так. Долго пыталась объяснить что близкие люди для того и нужны чтобы быть рядом в трудную минуту, помогать, выручать. А он этого понимать не хочет. Или не может (что скорее всего). Тяжело с ним очень. Видит только собственные желания и удовольствия. Все что вокруг отказывается замечать. То есть все что причиняет ему дискомфорт, отметает напрочь, независимо от того, насколько больно от этого мне.
Еще есть проблема денег. Он получает в 4 раза больше меня. И тюкает (тоже смягчила) меня за то, что я не могу сама себе позволить оплатить свой отпуск, что часто везде ездим (на природу, турбазу) за его счет. Тюкает за то, что типа он не обязан обеспечивать моего ребенка (очень неприятно и стыдно это писать) ну и так далее.
Все мои попытки ему вправить мозги результата не дают никакого. Вижу что он не просто издевается надо мной, а именно не понимает этого всего. Что так нельзя себя вести. Может быть даже не со зла.
Помогите пожалуйста, если вобще в такой ситуации можно что-то сделать..
Посоветуйте пожалуйста, как себя вести или сделать что-то?
Заранее спасибо и очень жду ответа... [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/cray.gif[/img] [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/cray.gif[/img] [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/cray.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b]Лебедь[/b], здравтсвуйте.
да, стуация у Вас очень грустная.
Вот что я думаю. Вам бы надо понять все то, что между Вами происходит более четко, ясно, как говорится - разложить по полочкам. Смотрите какие у Вас фигурируют выражения -
[b]Quote[/b] (Лебедь)
Долго пыталась объяснить

[b]Quote[/b] (Лебедь)
понимать не хочет

[b]Quote[/b] (Лебедь)
именно не понимает

то есть взаимопонимание отсутствует, и пока нету у Вашего мужа повода напрягаться в этом смысле - его на настоящий момент все устраивает.

Важно назвать то, что у вас происходит другими, более точными словами. Если Вы к этому готовы.
Смысл в следующем -

[b]Quote[/b] (Лебедь)
А он этого понимать не хочет. Или не может (что скорее всего).

не хочет он, или не может - это не важно. Если вы не хотите работать или не можете, то вам ведь никто не будет денег просто так платить. Не правда ли?
Если он не хочет или е может Вас понимать, то.....

главное - союз всегда бывает взаимным. Вы от него тоже что-то получаете. На весах лежат равноценные выгоды, поэтому союз и держится. Но... нередко происходит "обвес" - один кладет на чашу весов свою пользу для другого, другой тоже кладет, и должен положить столько же, что бы все было по-честному...но... он кладет свою "долю", и незаметно (иногда даже для себя) подкладывает гирьку, для увеличения веса (помните рассказы про то, как продавцы обвешивают покупателей), или весы подкручивает в свою сторону. Вот и получается - вроде весы показывают, что все честно, а на сердце - тяжело.

С умыслом, или без умысла подложена гирька - по моему - без разницы, главное - ее убрать. и тогда либо развод - (Вы ведь боитесь этого), либо вторая сторона вынуждена "докладывать", и хочу заранее предупредить, что такой вариант встречается реже сто стороны мужчин, ибо им в данной возрастной категории даны социально-психологические преимущества...

Думаю, что нам с Вами есть о чем поговорит на консультации


В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наталья Анатольевна, скажите пожалуйста стоимость консультации. И когда и где можно это сделать (встретиться в смысле). У меня сейчас очень критический момент, мне очень нужна Ваша помощь. [img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/cray.gif[/img]

[b]Добавлено[/b] (06.08.2008, 12:52)
---------------------------------------------
ой, уже нашла Ваш ответ в моей личке. Извините, поторопилась. Редко в нее смотрю
[img]http://www.samarskie-roditeli.ru/smils/smi/ac.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо, жду Вас.

В личной почте на вопросы о Ваших жизненных проблемах не отвечаю, только на форуме

 

Мамина Школа - купить видео http://n.a.justclick.ru/mamina_shkola_video

если хотите получать себе на почту информацию о моих мероприятиях и новостях - ВАм сюда http://n.a.justclick.ru/podpiska

 

сам себя не похвалишь... - отзывы

Если ВЫ хотите на очную консультацию - мой телефон для записи 8 927 602 52 25

 

Все люди очень РАЗНЫЕ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здраствуйте!
У меня проблема с мужем, хотелось бы получить Вашу помощь! Ситуация такая - мы женаты год, недавно родился ребенок. Муж младше меня на 2 года, мне 25, ему 23. Он - замечательный муж, очень заботливый, ласковый, все в семью, грубого слова никогда не скажет, мы не ссоримся практически никогда, но...У него периодически бывают "нервные" срывы, не знаю даже как по другому сказать. Он встречается с друзьями, они пьянствуют - и понеслось. Он может и оскорбить меня, и наговорить гадостей, и забыть обо всех договоренностях, не пойти на работу и т.д.
Самый яркий случай был недавно. Меня перед родами положили в роддом. Роды были назначены на пятницу, но была искусственная стимуляция. Вобщем, я попросила его приехать ко мне в четверг, побыть рядом, так как очень было страшно. В среду вечером он мне пишет смс, желает спокойной ночи, говорит что ложиться спать и уходить бухать в бар. И доходит там до такого состояния, что ночует неизвестно где, весь день отсыпается у своих родителей, мне периодически звонит и говорит что приедет - и так конечно же и не приезжает. А когда я перезваниваю и спрашиваю где он - выливает на меня поток обвинений в том что я его задавила, подавила, загнала под каблук. Через день стоит на коленях, извиняется и говорит что НЕ ЗНАЕТ почему так говорил.
Что мне делать в таких ситуациях? Как мне к этому относится?

[url="http://line.romanticcollection.ru"][img]http://line.romanticcollection.ru/ba/23_50b_4888DF40_RnaSemuPRkirUSe_4.gif[/img][/url]

[url="http://line.romanticcollection.ru"][img]http://line.romanticcollection.ru/sva/26_4s_46F422C0_RsCastlivqPvmestePuZe_4.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


  • Мы в Instagram