Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Tasha

Дети говорят...

409 сообщений в этой теме
Наши принцы и принцессы растут, развиваются, учатся говорить. Порой у них это не плохо получается. Предлагаю в этой теме делиться высказываниями наших деток. Подобные темы есть на многих форумах детско-родительской тематики, но ведь наши детки уникальны и высказывания их порой сбивают с ног и ставят в тупик. А веселости и позитива в них вообще море. Поэтому, дорогие родители, не будьте эгоистами, делитесь с миром высказываниями замечательных человечков. [img]http://src.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Домисолька' post='1571722' date='19.1.2011, 0:26']Дочка после просмотра мультика, долго и в красках пересказывает сюжет бабушке. Видя по лицу бабушки, что та не понимает, делает серьезное лицо, вздыхает и говорит мне (да так четко)-"Совсем бабушка ничего не понимает!" . Мы просто валялись со смеху.[/quote]
:-))) У нас похожая ситуация была (бестолковый, увы, отец) и такое же первое четко сформулированное предложение: "Дя... Ты папа совсем старенький стал..."


http://vk.com/club43351377 - Леночка Ивашкова, нейробластный лейкоз, г.Новокуйбышевск

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сижу, делаю маникюр.
Подходит дочка:
- мама, что ты делаешь?
- маникюр
Катя берет пилку и начинает ковырять ногти.
- доча, что ты делаешь?
- катикюр!
- ??? что??
- ты - мама и делаешь МАМИКЮР, а я - Катя, значит я делаю КАТИКЮР!
Железная логика :girl_pinkglassesf:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот, подборку хорошую нашла:

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— замечательно сегодня выглядишь, я замечательно сегодня выглядишь! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
— Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
— Молодец, очень красиво!
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
oн ответил с большим достоинствoм:
— Я — микрохирург


[color="#000080"][b][i]«все, что ни происходит, всегда так, как нужно, и
только к лучшему.» (М.Булгаков)[/i][/b][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Soul' post='1577429' date='20.1.2011, 20:41']- ты - мама и делаешь МАМИКЮР, а я - Катя, значит я делаю КАТИКЮР![/quote]

У моего брата в детстве похожая логика была. Пылесос называл колесос. Мама ему говорит, что пылесос, т.к. пыль сосет, а он в ответ колесос, т.к. на колесах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла с магаза, деть к пакетам и копошиться в них. Там продукты и прикупила себе парочку труселей (стринги).

Деть папе: Ооой, опять мамка себе женских штанов набрала, итак у неё полно, а она их всё тащит и тащит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня на прогулке катаемся с Тоней на карусельке на детской площадке. Я, сидя на сиденье, отталкиваюсь ногой от снега, Тоня тоже так захотела, но у нее нога не достает, начала пищать. Я ей говорю - Тоня, ну я уже большая, а ты маленькая, ты еще не все умеешь, подрастешь и тоже так сможешь. Ты и так уже много умеешь - на качели сама залезать, санки толкать...... Тоня меня прерывает - А ЕЩЕ Я УМЕЮ ПИСИТЬ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера. Забегает деть на кухню с криком:"Мама смотри бага (брат) ЛОХ!!! Смотри, смотри бага ЛОХ!!!" при этом хохочет, скачет и хлопает в ладоши... Я немного в шоке... сразу начинаю соображать где это он смог такое слово подцепить??? Захожу в зал... сидит старший на голове одета его шапка-ушанка офицерская ушами вниз (уши закрыты) и ржет... А мелкий так и продолжает угорать и кричать, что бага лох... смотрю на всю эту картину и не знаю, как лучше отреагировать... пока меня не осенило, что не ЛОХ, а "ОХ"! Персонаж из мультика про "Оха" и "Аха" ))))
[url="http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i159/1102/16/0b87fff8ae30.jpg.html"][img]http://s58.radikal.ru/i159/1102/16/0b87fff8ae30t.jpg[/img][/url]


"Чем невыразительнее наши незрелые мысли, тем больше нам хочется сказать, а мысль, как и слово, требует тишины и неторопливости." C. Алексеев

 

213767.png

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вытираю голову малявке после купания, машет руками и возмущается: "Мама, хватит меня шершавить!"

Сын сидит обедает, в комнату бабушка зашла и что-то спросила, ответил: "Ребенок ест! Не видите что ли?"


[url=http://chudetstvo.ru/]14658_pDpT.png[/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote name='Няма' post='1453642' date='1.12.2010, 21:21']Мелкая вдруг отвлекается от игрушки, подходит и с надрывом так дядькам говорит "Давай-давай-давай!". Дядьки шкаф чуть не уронили... :Laie_78:[/quote]


Лежу под столом :girl_pinkglassesf: :) :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын в последнее время очень интересуется домашними и дикими животными.Кашу ему сейчас варю,он около меня крутится и говорит:"Мам,ты всякими делами занимаешься".Я ему :"Угу,домашними"... А он добавляет:"И дикими".


[url=http://rusmama.ru/][img]http://line.rusmama.ru/baby2/line.php/12/21b/cceee5ecf320e7e0e9f7e8eaf3/0000FF/300807/13b/cceee5e920eaf0e0f1e0e2e8f6e5/FF3399/310709/line.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня сын (2 г.) сидя на горшке, делая свои дела показывает части тела на себе и на мне, заставляет озвучивать: Ножки у сына, ножки у мамы и т.д. Показывает на "писюлек" свой я ему говорю: "Писюлек". Он показывает в мою сторону, ему говорю: "А у мамы нет такого, это есть только у папы". ;) :d_guess: ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У дочки есть любимое увлечение на прогулке - угадывать, что папа нарисовал ей палочкой или лопаткой на снегу. В выходные гуляем с ней, но снег бугристый, рисунки не получаются. Ну вот на 20-м рисунке отдаю ей лопатку - на, теперь сама рисуй. Екатерина поворачивается и как выдаст с возмущением: "Ты исюй (=рисуй)!!! Твоя работа!!!!!!"

Говорят, что у всех детей есть период, когда на все надо показать пальцем, оценить и прокомментировать (машина красная, баба-соседка старенькая, дядя курит и т.д.)...
Короче, вчера гуляем во дворе, подъезжает машина и оттуда выходит такая эффектная блондинка на каблуках, в норковой шубе, волосы спускаются до плеч. Дефилирует мимо нас к подъезду.
Катя с любопытством: "Тетя..."
Потом с предыханием: "Кьясивая (=красивая)..."
Блондинка идет и довольно улыбается. И тут Екатерина да как крикнет ей, да на весь двор:
"Шапку НАДЕНЬ!!!!!!"


http://vk.com/club43351377 - Леночка Ивашкова, нейробластный лейкоз, г.Новокуйбышевск

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мам, котенок бегает, разминается, чтобы упражнения делать. О! Размялся! Стал такой мягкий, как пух, даже кости мягкие уже!

[color="#000080"][size=2]Ко мне обращаться на [i]ТЫ[/i], если только это не консультация по моим профессиональным вопросам.
Мой ник читается как [b]хАни[/size][/b][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как что - нибудь нашкодит начинаю говорить "Сынок, так делать нельзя упадешь..." и т.п.
В ответ с неделю назад стала слышать "Мам, успокойся.."


Быть мамой - счастье!

 

[url=http://www.metricline.ru]line_88_beg_147_time_1216857600_color_0_[/url]

 

 

[url=http://www.metricline.ru]line_1_beg_11_time_1408060800_color_0_c_[/url]
 
 

Мой рассказ о родах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочке 2 года. Сидит сегодня, ест оладьи, пытается сразу по 2 в рот запихнуть. Говорю ей, "Не торопись. Сначала один, потом другой." Она "Сначала одииин, потом другой." Я "Молодец. А потом?" Она (подумала секунду и философским таким тоном) "Потом оладьи закончатся".


[color="#00FF00"][size=3][font="Comic Sans MS"]Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.[/font][/size][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В последнее время мультики для просмотра заказывает, для чего мы собираемся всей семьей и отгадываем сей ребус. Сегодня просит мультик где папа и мама. Папа ищет мимо. Минут эдак через 15, после полного выноса мозга и всхлипыванийй ребенка дошло -"В поисках Немо", папа ищет сыночка НЕМО!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка смотрит мультфильм по ноутбуку. Я в это время мою посуду, боковым зрение вижу как дочка вовсю колотит по клавиатуре. Я ей"Нельзя так делать, сломаешь компьютер, не сможешь мультики смотреть". Дочка сразу меняет поведение, говорит "Я глажу, глажу" и ласково поглаживает клавиатуру.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А наша еще пока плохо разговаривает, строит простые предложения, очень любит свои санки. Так вот вчера спрашиваю ее (ну так, делясь, в большем случае): "Ну что, дочь, поедем летом в Турцию?", а она мне в ответ кивает и на полном серьезе "На санках!" и улыбается!


[url="http://ladoshki-forum.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/233711.png[/img][/url]
[img]http://s002.radikal.ru/i199/1101/b2/29a0c8a6e751.jpg[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

наш папа приходит с работы, пытаюсь уговорить дочу отпустить меня на кухню - "Папа голодный, кушать хочет" На что слышу радостные крики - "ДА! пойдем КУШАТЬ ПАПУ!"


line_247103.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После длительной прогулки возвращаемся домой, без санок, за ручку. Усталая дочка просится на ручки. Я пытаюсь оттянуть сей "приятный" момент, уговариваю идти самой. На что Ника заявляет "У меня нет сил! Я маленькая, а ты большая!" Что тут скажешь, пришлось тащить!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер, первый раз включили мульт про гену и чебурашку. легли спать. 6 утра следующего дня дить стоит возле меня и конючит : Каляй педидашечку!!! Чуть разобрались)))


line_c10_l2_b17_t0d1eef4e8fef8e5-_d04.02 
line_c10_l18_b12_t0d1fbedeef7eae5_d15.04

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поматериться я люблю, но при детях ни-ни, фильтрую...Папка наш когда за рулем не контролирует себя вообще (влиять бесполезно - не внимает). Вчера прихожу за сыном в сад воспитательница говорит: играя в машинки ваш сын матом ругался. Стремно, ужас. Думаю, как же он там ругался-то? Дома сегодня играет с машинкой и орет: Куда прешь, козел едучий?



[url=http://rusmama.ru/][img]http://line.rusmama.ru/baby2/line.php/12/21b/cceee5ecf320e7e0e9f7e8eaf3/0000FF/300807/13b/cceee5e920eaf0e0f1e0e2e8f6e5/FF3399/310709/line.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Были сегодня в поликлинике и усекло моё чадо на стене огнетушитель и естественно образовался вопрос: "А это, что такое?" Объясняю "Это огнетушитель. Он нужен на случай пожара. Если вдруг загорится огонь его надо снять, сорвать пломбу и потушить огонь пеной, которая сейчас прячется внутри, ну и т.д. Понятно? Запомнил?" "Понятно! Запомнил!" Спрашиваю сама: "Сев, а что это на стене висит?" Ответ:" Тушикака! Чтоб огонь тушить..."


"Чем невыразительнее наши незрелые мысли, тем больше нам хочется сказать, а мысль, как и слово, требует тишины и неторопливости." C. Алексеев

 

213767.png

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едем мимо кладбища.
"Мама, смотри какой огород нарядный, с крашенными деревяшками!"

Про младшего братика.
"Мама, ты Афоне минералку не давай, а то у него шипы вырастут."

Про садик.
"Я - принцесса, в садик не пойду. Принцессы в с садик до понедельника не ходят."

Про чистоту.
"Мама, когда человека кинжалом убивают, чем потом его от крови отмыть?"

Про ГВ.
"У мамы сейчас в титях суп, она суп ела."

Про мальчика в саду.
"Мы все на нем по-очереди женимся."

Про машину.
"Мы с папой ездили на помойку машину мыть."

Играет в доктора.
"Пока доктор не оденет трусы, в кабинет заходить нельзя!"

Играет в пилота.
"Хочешь пролететься, отец?"

Про сладкое.
"У меня от мороженого даже нога задрожала, какое оно сладкое!"

Бабушке.
"Бабуля, я тебя люблю, пока папы дома нет."

Про половые признаки.
"Мама, а где у тебя такая большая пи.я как у папы?" Изменено пользователем nadjo

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама, а если я с балкона упаду у тебя новый сынок появиться?
Я в ужасе - мне не нужен новый, мне только ты, старый, нужен!!
Сын, с обидой в голосе - я не старый, это у нас бабушка старая!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram