Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Таура

Как определить тип женщины?)))Узнайте свой)

1) тип Черная лиса...

 

Обычно черноволосые, с крючковатым, выдающимся носом и пронзительными 
глазами. Особенность типа – взгляд, два глаза, пронзающие тебя. Взгляд Ведуньи имеет почти физическую силу. Об него как будто спотыкаешься.Ведуньями надо родиться. Силу им дает Вселенная, космос. А это, видимо, от сочетания звезд в рождении. Ведуньи набирают силу к 40 годам, когда и происходит чудное разделение в женщинах. Все предрасположенности, которые сформировались у тебя за жизнь, обретают двойную силу, фиксируются. Добрые становятся добрее, злые еще злее. Обратили внимание, что очень четко делятся старушки – на добрых и злых? И видно, какое у человека нравственное содержание. Жизнь стирает юношескую неопределенность – и выступает истинная душа. Мы, девочки, отличаемся от мальчиков тем, что можем создавать новые субстанции. То бишь, производить на свет новую материю – новых людей. Не всякое существо или творение на земле способно на это. Но на этом наши способности не ограничиваются. Не только материю мы можем создавать, но еще и образы, и энергетические силы. Поэтому женщин-колдунов гораздо больше, чем колдунов-мужчин. Колдун-дед – явление редкое, почти сказочное, ну а баб-колдуний – пруд пруди. Инквизиция таки где-то была права в своих претензиях к теткам. Любая озлобленная с годами тетка при определенных обстоятельствах может стать ведьмой.Когда от тебя шарахаются на улице дети и собаки – это верный признак того, что ты – Ведунья. Эти энергетические маленькие бедолаги чувствуют приближающуюся воронку и, даже не успевая рассмотреть в ней тетеньку, уже начинают куда-то бежать. Ведуньи очень мощные энергетические генераторы. Вращать энергетические вихри им удается лучше, чем другим подвидам. Это не значит, что они зло в чистом виде. Злая или добрая будет Ведунья – зависит от нравственного составляющего личности. Ведуньи могут даже не знать о своих способностях... Но многие догадываются и сами стремятся к всяческим эзотерическим познаниям, йогам, практикам, коучингам и т. д. Никто же не предупреждает их, что за все это надо будет потом платить. Тебе или твоим потомкам. В девушках об этом еще не задумываются, уж больно нам нравится игра в собственное всемогущество. Ее энергетика видна во взгляде, в глазах. Так, видимо, смотрят орлы со своих вершин. Ведунью можно отличить даже в детстве: она выделяется среди стайки подружек своим огненным, ярким, прожигающим взглядом. А уж в зрелости ее глаза похожи на два гвоздя. Они как будто протыкают тебя и видят насквозь. Магию этих женщин не портит даже их крючковатый нос. По китайской физиогномике – такой нос способствует славе и богатству. Такие крючковатые носы можно увидеть у богатых и знатных людей Средневековья. Например, у династии Медичи.Смотреть им в глаза тяжело. Опасно. Глаза – это их оружие поражения. Черные дыры, а не глаза. Нам, теткам, лучше в Ведьмаческие глаза вообще не смотреть. Смотреть лучше в угол или ссылаться на легкое косоглазие и куриную слепоту и отводить взгляд. Или срочно завязывать шнурки. А мальчата пусть смотрят. Это для них и предназначено. Ведьмы на свои два глаза, как на китобойный крюк, насмерть ловят самца и ведут его по морю-океану на китобойную разделочную. Мальчонок, пока плывет на этих крюках по волнам жизни к месту назначения, называет это плавание любовью. Ну так им и надо – пусть себе плывут! Но нам лучше держаться от них подальше.Этим женщинам вообще никто не нужен, они – автономно существующие системы. Черные дыры, поглощающие Вселенную. Неизвестно, зачем и для чего или для кого они существуют. Но смысл их существования уж точно не в создании теплого семейного очага и не в поклонении мужским существам. Даже не хочу думать, для чего они придуманы и в чем их цели. Нам что-нибудь попроще. И поспокойнее. Но все же в целях безопасности лучше держаться от них подальше и наблюдать лишь издалека... Вы наверное подумаете: «Вот бы и нам так!» Не горячитесь, у вас не получится. Да и хорошо. Давайте не будем забывать, что мы в большом супермаркете, и за все надо будет платить. Так вот, у Ведьм касса платежа немного подальше нашей. И неизвестно еще, сколько они заплатят за все свои чудесности. Что-то подсказывает мне, что немало. Там, в верхних сферах, все платежи происходят по-крупному.

2) тип Бебетон...

 

У них светлые, либо русые волосы. Большие красивые, чаще голубые, глаза. Маленький правильный носик, очень правильный прямоугольный овал лица. Все пропорционально и гармонично. Совершенство черт дает очень милое выражение лица, какую-то детскость, что всегда подкупает собеседника. Манера говорить чаще всего нежная, когда они просят, то почти мяукают или припускают в речь немного детского сюсюканья. Это особенно воздействует на мужчин. Фигура стройная, коротких ног не бывает, кость тонкая. Да посмотрите на любой глянцевый журнал – видите прекрасную блондинку-совершенство?Бебетон – человек без эмоций в обычном понимании этого слова. То есть без обычных бабских рефлексий, истерик и самобичевания. Все по-честному и примитивно. Ты мне – дензнаки, я тебе – красивое сопровождение твоей унылой без меня жизни. «Ну что ж, милый, ты же знаешь, что за все в жизни надо платить?!» И милый понимает, что за счастье быть рядом с Бебетоном надо платить вдвойне, и радостно платит. Бебетон – образец мужских грез и чаяний. Бебе – как породистая лошадь или респектабельный автомобиль. Бебе – редкий экземпляр, и дяди это ценят. Да и сами Бебешки прекрасно знают себе цену. Они ведь ходят по улицам и видят, что все оборачиваются им вслед. А это, извините, повышенный спрос, а значит, и уверенность в том, что никогда и ни при каких временах не останешься без дяди-кормильца.Бебетону не надо подставлять подножки соперницам, строить козни... У нее полностью отсутствует комплекс неполноценности и чувство вины. Зачем? Бебе ведь смотрится в зеркало и видит там венец создания. Надо ли говорить, что блондинки с правильным овалом лица, большими выразительными глазами, аккуратным носиком венчают пирамиду ярмарки невест и являются любимицами мужчин и баловнями фортуны?

3)тип Белучча...

 

Прекрасный образ – совершенство, такой же миловидный, как и Бебетон, только темноволосый. Такие же правильные черты, ровный овал лица. Большие выразительные глаза, как раньше называли – с поволокой. Такое впечатление, что даже смотреть на вас ей лень. Небольшой аккуратный нос. Пропорциональная фигура. Мягкие неторопливые манеры. Главная черта лица, его акцент – губы. Они могут быть и широкими, как у Хатауэй, и небольшими, как у Алсу, но всегда полными, выразительными, притягивающими к себе внимание. Никаких ножищ 42 размера, ни толстых задниц не увидите вы у Белуччей. Так же как Бебетон, изображает из себя мяукающее – приятное создание. Плавные жесты, мягкие руки. Но энергии на порядок меньше, чем у Бебетонов. А соответственно, и повадок хищника, и наглости, и хватки. Основа характера – лень. Если Бебетон со своим завораживающим псевдомяуканием – это гепард, который ловит добычу и сжирает ее, то Белуччи – это черненький котик. Мягкий, пушистый, уютный, балованный неженка. Нет у нее повадок хищника. С ней тепло и уютно. Надо ли говорить, что они вторые по популярности на рынке невест. Бебетона, конечно, им не переплюнуть, но равных им нет. Мужья как-то подбираются к ним сами собой быстрехонько. В девках по причине миловидности они не засиживаются, рано выходят замуж и никогда не меняют мужей по собственной воле. Ну не надо им! Если им обеспечивают хотя бы минимальный комфорт и шоколадное обертывание – они будут прекрасно жить до конца жизни с одним мужем. Белучча знает, что самец никуда не денется с ее подводной лодки. Она, по лени к переменам, даже прощает измены, стараясь их не замечать. Личный комфорт – условие ее существования с мужчиной. Задача первых годов совместной жизни с самцом – сесть на попу ровно и выдержать паузу, чтоб самец сам начал молотить. И как правило – начинает… Белучча не обладает бебетоновской способностью к риску. Не будет менять одного мужа на другого, как это делает Бебетон, она тихонько будет дожимать первого. И, как правило, от них не уходят мужья. Тащат-таки в дом то, чего хочет их ненаглядная Белучча. Потому как мужик – хитер, он чувствует, что взял за себя красавицу и работать ему надо гораздо активней, чем мужьям других подвидов. Но не до смерти, как надрываются бебетоновские мужья, не до самосгорания. Белуччи – очень аморфные по жизни. Они не бойцы, как Бебешки. Поэтому редко достигают высот – и карьерных, и семейных. Но никогда не живут в нищете. Но не подумайте, что наша красавица неприхотлива в деньгах! Денежки мы любим, но тоже как-то спокойно. За деньги ей не надо жестоко бороться. Они ей текут сами. Белуччки – любимицы фэн-шуя. Мягкое течение их лениво-текущей энергии возвращается к ним спокойным живоносным потоком благ цивилизации. ...Спать до 2 дня, смотреть телик, неторопливо встать, попить кофеек. Потом обязательно долго посидеть перед открытым шкафом в раздумье, что сегодня надеть на себя. Поговорить с подругой по телефону. Они не вскакивают со списком в голове кучи неотложных дел на сегодня. Не хватаются за половую тряпку – обычно для этого есть домработница. Особо не стремятся мыть посуду... И т. д. И работа, если она есть – должна быть не в тягость. Так, между прочим. Работать не любит и не стремится к какой-нибудь деятельности, предпочитая почетную роль домохозяйки. Моя подружка-бухгалтер как-то на семинаре по бухучету, осмотревшись вокруг, открыла для себя такую статистику. Больше всего бухгалтеров – это типы: Татарчи, Экскурсоводы и Душечки. Основные «трудовые» подвиды. Попалось несколько Лис и даже пара Бебетонов. Но вот ни одной Белуччи она среди трудяг бухучета не обнаружила. Не любят они труд. Тем более, такой муторный, требующий усидчивости и старания, как бухгалтерия. Нам бы что-нибудь менее затратное по времени и более веселое. Там, где кофеек, сигаретка и душевный разговор. Ну и, конечно, мальчики для разнообразия, никак не цифири мутные. Белуччи излучают покой и красоту, что и надо мужчинам. Белуччи там, где комфорт. Они, как кошки – любят теплую печку. Поскольку они красавицы, то Бебетоны очень любят дружить с ними. Обычно и ходят они парочками – темненькая и беленькая миловидки. Да и Белуччи – единственные из всех подвидов, кто не боится дружить с Бебешками. Смело и спокойно выдерживают конкуренцию, так как в глубине души уверены, что краше-то их никого нет на всем белом свете. Обычно более энергичные, Бебетоны сами выбирают Белуччей в подружки – не с крокодилом же ходить, себе имидж портить. Бебетон и Белучча, пролетая на машинке типа Бентли, заняты полезным делом – ищут дядьку, чтоб зарабатывал для них денежку. В рядах феминисток вы не увидите ни Бебетона, ни Белуччи. Их регион обитания – магазины, салоны, курорты. Там, где богатые и успешные дядьки. Посмотрите на глянцевые журналы, ведь сами мужчины открытым текстом говорят, на кого надо равняться – сплошь Бебе и Белуччи. Но нет у Белуччи ни риска, ни смелости, ни энергетики Бебетона. И поэтому в сравнении и в жизненных результатах она проигрывает Бебе. Но тоже неплохо пристраивается в жизни. Как-никак – миловидка.

4)тип Рыжая лиса...

 

У Лис обязательно треугольный тип лица, суженный книзу. Маленький подбородок и тонкий рот. Кость тонкая, маленькие ручки, частенько ножки с кривизной. Попы обычно нет вообще. Лисы различаются по цвету волос: белые, рыжие и черные. Важен настоящий цвет волос. Какой тебя задумала природа. У рыжих Лис, соответственно, рыжие, обычно вьющиеся, волосы. Волосы рыжей Лисы – ее богатство и магическая сила. Прямо как у лесного собрата. Кожа обычно белая или в веснушках. Очень редко встречающийся тип. Редкий вид. Как настоящий рубин. Драгоценность в скучнейшем сексуальном списке... Секс – вот в чем никто и никогда не превзойдет рыжую Лису. Это мастер. Поэт. Вершина. Энергия хлещет через край, как солнце. Ей всего мало, она всегда в поиске. Профессионал обольщения, который знает в этом толк. Лучшая любовница всех времен и народов. Рыжие Лисы – тонкие гурманы в этом деле. Они не пугают мальчишечек эквилибристическими этюдами, как это делает подвид Обезьяны. Нет, рыжие Лисы – это йогисты-буддисты секса. Настоящее потустороннее понимание процесса. Но им трудно найти соответствующего понимающего компаньона для этого дела. Ведь в основной массе своей мальчишечки неприхотливы: бутылочка пивца, сам процесс быстренько – и вздремнуть. Или к компьютеру. Мало кто может оценить рыжую Лису по достоинству. Поэтому частенько они одни, несмотря на их сексопривлекательность. Но рыжая Лиса легко переносит одиночество из-за своей способности концентрироваться на себе. Жить не чужой жизнью какого-либо паренька и делить с ним его радости и невзгоды, а своей настоящей жизнью. Она, как настоящий индус – живет в согласии с самой собой, своими, а не чужими переживаниями. И кто скажет, что это менее ценно? Рыжие Лисы не так опасны. Напрасно их инквизиция палила пачками. Реальной силы они не имеют, ну разве только по части мужского внимания. Но, видимо, что-то у инквизиции было на уме, раз они так относились к рыжим. Средневековая Европа называла всех рыжих ведьмами. Их обвиняли в распутстве, злом колдовстве, вероломстве. В зороастризме рыжие волосы считаются одним из признаков вырождения. Не золотисто-рыжие, а именно огненно-красные, медно-рыжие волосы являются признаком дурных генов, темной силы, толкающей на дурные поступки. Люди с рыжими волосами и зелеными или темно-коричневыми, красно-коричневыми глазами считались колдунами, осквернителями Огня, на которых он оставил свой след. Рыжий цвет вообще довольно опасен... Рыжие люди часто носители кармического и родового проклятия. Они могут превратиться в орудие гигантской черной силы, которая будет толкать на жуткие поступки. Рыжие Лисы, несмотря на свою природную мудрость, совершают стратегические ошибки в жизни. Как будто их водит лукавый... Недавно услышала, что настоящие живые лисы в природе являются носителями вируса бешенства и их укусы опасны и для собак, и для человека. Вот мне и кажется, что этот вирус поражает не только природных лис, но и их человеческий аналог, женщин – рыжих Лис. Всегда они с какими-то подскоками и подбрыками. Что им вредит в отношениях с мужчинами, так это количество их сексуальных партнеров. Оно значительно больше, нежели у брюнеток, шатенок и даже блондинок, да и частота половых контактов намного выше среднего уровня. Ну кому же из мужчин это понравится?

5)тип Белая лиса...

 


Тип Лиса белая. Зазеркалье. Мистика и Коварство. У Лисы обязательно треугольное острое личико. Заостренный подбородок. Волосы светлые. Черты лица мелкие. Интроверт. Как будто на нижнюю часть лица не хватило материала у природы. Она какая-то куцая и блеклая. Обычно маленького роста и хрупкого телосложения. Узкие бедра. Маленькие ручки и ножки... Лиса «знает свою знайку», то есть думает свою мысль. В народе это называется «себе на уме». Ее интересует только то в мире, что имеет непосредственное отношение к ней. Можно это утащить в свою норку или нет. Жилище у Лис – это сборище всяких нужных и ненужных безделушек и украшений, фотографий Лисы на подушках и на стенке, и даже в туалете. Везде в ее квартирке ты можешь лицезреть: «Это я – Лиса – на Гавайях» – настенное панно с фотосессией последнего турне. Куча всяких чаев, свечечек и аромамасел. Все должно ублажать и радовать Лису. Она очень любит свою норку и все тащит туда. Учится этому с детства. Природа пожалела на лисенка биологического материала, но зато щедро одарила лиса настоящей мудростью. Знанием. Ведением. Лис – это идеальный йогист или буддист. Мудрость у Лисы с рождения. Она – вещь в себе. То, к чему настойчиво призывает экстрасенс доктор Коновалов: загляни внутрь себя, пойми себя, останься с собой наедине, полюби себя и только себя – вся эта эзотерическая дурь, которой другие подвиды достигают годовыми тренировками – у Лисы просто есть. Ей – дано. Такое впечатление, что Лиса – это маленькая вселенная. Она сама по себе. Никто никогда не поймет, что у Лисы на уме. Никогда не прочитать ее мыслей – она закрыта семью печатями. Когда смотришь в ее глаза, натыкаешься на стену, которая не пускает внутрь – там ее логово. Туда нельзя. Лисы – прекрасные врачи и косметологи, экстрасенсы, массажисты-визажисты… Они преуспевают везде, где надо заглянуть вглубь материи, либо вглубь человеческой души. Зависть у Лисы лишена эмоциональной составляющей. Она прозрачна и холодна, как искусственный алмаз. Лиса видит цель – чужое добро: либо должность, либо фирму, либо квартиру, либо машину, либо мужа – и ждет ночи, чтоб его съесть. Холодно и спокойно. Слово «чужое» не в ее лексиконе. Это просто цель. Курятник, так сказать. И забираться туда надо именно ночью. То есть: если заболела жена или не ладятся отношения в семье – тут же в кустах появится лисенок. Слабина в заборе – можно брать мужика. Либо когда директор фирмы обозлится и выгонит старого преданного бухгалтера, мохнатого сторожевого пса, потому что тот стал стар. И – о, чудо! В его офисе появляется новый бухгалтерский лисенок – жди беды. Готовь лыжи, директор. Будешь, как пастор Шлаг, переходить Альпы на лыжах в побеге от налоговой инспекции. Так же и с другим имуществом. Маленький хищник ждет ночи – времени, когда у кого-то плохо или неудачи, или кто-то ослаб. Тогда силен маленький зверек Лис. Народ называет такую хитрость коварством. Ну, может быть. Умение бить слабого и лежачего тоже дается с рождения. Пусть это называется так. У Бебетона захват чужого мужа – это блистательный блицкриг. Пришел, увидел, победил. Мужчина даже не успевает осознать, что он ушел от прежней жены. А уж почему ушел – так и вообще никогда и не поймет. Бебетон, как ураган – хватает и уносит. У Лисы другая тактика. Как у Кутузова под Москвой. Долгое выматывание и вымучивание противника. С очень хорошей разведкой. Лиса выясняет слабые стороны своей противницы и тихо капает на мозг своей жертве – пока еще «твоему» мужу. А потом еще прокрадется к тебе в семью и устроит провокацию... Срежиссирует ссору, позвонит по телефону – скажет, что твой муж очень любит ее и ее детей, или подкинет улику, доказывающую измену мужа. Ты сама и начнешь пожар в собственном доме. А потом, как Наполеон, будешь стоять и смотреть на останки собственного гнезда. Часто муж больше любит свою прежнюю жену и продолжает ее любить, даже когда уходит к Лисенку. Но Лиса котлетами и непритязательностью, легкостью отношений и лестью: «Мой самый любимый мужчина», «Мой дорогой муж» – вползает в сердце, как змея, и, свернувшись клубочком, уже оттуда не вылезает. Никаких душевных разговоров, много лести, нет – ОЧЕНЬ МНОГО ЛЕСТИ, и дело сделано. Так что с Лисами дружи осторожно. Знай, с кем имеешь дело, чай, дикий зверь... Хищник!

6)тип Душечка..

 


Форма лица круглая. Носик чаще картошкой, курносенький, но бывает и прямой. Склонны к полноте после 30. Толстеют в зоне живота, ноги остаются почти стройными. Волосы чаще светлые, серые или слегка рыжеватого оттенка. Глаза большие и красивые. Губы полные. Пышечка. Очень интересный скелет. На тонкой обычно кости – шарикоподобные соединения рук и ног. Коленные чашечки и суставы рук круглые и почти выпирающие. Много круглых форм, начиная с лица и носа, заканчивая коленками и ступнями ног. Ну а особенные женские прелести – грудь – вообще вне конкуренции. Всегда красивой, идеально круглой формы и очень часто, в отличие от других подвидов – большого размера. Единственный случай обгона Бебетонов на трассе бега за женихами – это Душечка с круглым носиком и 6-8 размером бюста. Непревзойденные кокетки. Душечки очень обаятельны, коммуникабельны, общительны – чемпионы по заведению знакомств с незнакомцами. Хохотушки-веселушки. Смело начинают разговор, как будто тебя знают тысячу лет. Мужчины очень признательны им за это. Не надо долго натужно строить фразу – девчушка и сама за тебя все скажет. Можно расслабиться. Хотя Душечка далеко не дура. Она такой только кажется – это ее способ выживания. И, кстати, очень успешный. Если во внешности отличающая черта – круглость, то в поведенческих привычках – неразборчивость. Во всем: 1. В еде – готовы проглотить все подряд. Все переваривают. Идеальное пищеварение. Едят все и везде. 2. В дружбе. Дружат со всеми, начиная с детского сада. Куча знакомых и, как они любят говорить, приятельниц. Друзья – это слишком затратно для души. 3. В выборе мужчин – кокетничают со всеми даже в метро: проверяются как бы, клюет еще на приманку самец или уже нет? Мужчина, конечно же, очень любит такое обращение. Любое кокетство женщины поднимает его в его собственных глазах. Постоянное кокетство. Всем без разбора. Даже старому хрычу в реанимации. Их любимая фраза, на которую цепляют наживу: – Мужчина, помогите. – Вы, как мужчина, … и далее – суть просьбы. Слово «мужчина» произносится ими с повышающей интонацией, вопросительно как бы. Как будто она просит показать это самое определяющее «мужчину» место. Дабы удостовериться. То есть при общении с противоположным полом как можно чаще к месту и не к месту упоминать слово «мужчина» именно в этой интонации. Мужик всегда тает, когда намекают на его главное отличие, и превращается в тщеславного самца. И дело сделано. Как этому научается Душечка – неизвестно. Наверное, так же, как и мы своим приемам – методом тыка. Согласитесь, когда юная курносая девушка бантиком-ротиком говорит дядьке «Мужчина», ему кажется, что она увидела именно в нем Казанову из своих юных эротических снов и обозначила его так: «Мужчина». Прямо Лолита какая-то. Ну кто устоит? 4. Неразборчивость в деньгах. Жадны до денег. Стремятся заработать любой ценой. Ограничений нет. Гребут все. И поэтому часто зарабатывают много. Но так же много и бестолково тратят. Метут все подряд. Для супермаркетов это идеальные покупательницы. Шкафы у них ломятся от вещей, ни разу не надеванных, с ценниками. Очень любят блестящее, бусы всякие, сумки со стразами. Со вкусом, конечно, беда, потому что его нет вообще. Покупают и надевают все что ни попадя. Ну а поскольку и с едой все в порядке – обычно еще толстеют к старости. Кругленькие такие, мягонькие, хочется их потискать как игрушку, а вдруг пискнут?.. У Душечек отменное здоровье, если не усугубляют излишествами. 5. Эмоциональный терроризм. Душечки капризны и взбалмошны. Эгоистичны до крайности. Говорят громко, почти кричат. Заявляя о своем присутствии не только окружающим 100 человекам, но и всей Вселенной. А вдруг их не замечают? Любят громко заливисто хохотать, чтоб вздрагивала старушка в автобусе. Или громко так при входе в бутик: – Здравствуйте, девочки! – не дожидаясь их надменно-пренебрежительного «здрассьте». Девочки сразу понимают, что вошла «хозяйка жизни» – тяжелый клиент – и убирают свою покровительственную кривоватую улыбочку. А про салоны красоты вообще отдельная статья. Можно давать физиогномический портрет Душечек для служебного пользования мастерам салонов. Отправлять к Душечкам самых стойких и хамоватых. Потому что Душечки всегда будут недовольны своей стрижкой. Как будто им вместо волос зубы подстригли. Могут устроить скандал. Громкий, с угрозами и криками. Это легко. На работе любят покричать на подчиненных, ругануть на полную катушку, потом приголубить и, обняв, пойти посплетничать в подсобке на пивной бочке. Народ у нас любит такой стиль управления, считает начальницу «своей», матушкой-кормилицей. Этакая распоясавшаяся феодальная барынька, которая выпарывает сенных девок. Похоже ведут себя и в семье. Заполняют собой все семейное жизненное пространство. Энергетические вампиры. Все внимание забирают на себя. Решают семейные проблемы истинно теткинским способом: любят удариться в слезы и истерику, если что не по их. И добиваются они своей правоты эмоциональным терроризмом – скандалами и ссорами. Но в процессе скандала всегда накормит-напоит хозяина. Что есть, то есть. Поесть и сама любит, и всех домочадцев кормит. Дом – сытное гнездышко. Держит мужика за второе его слабое место – за пузо – крепко. Уютная теплая печка, и в ней картошка с пылу с жару. За что мужик прощает все ссоры. Поскандалить, помириться, заесть все это борщом, да с водочкой, да с соленым огурчиком – вот оно, счастье! Душечки – хорошие хозяева бизнеса, заведующие столовыми и владелицы магазинчиков. Им везет в бизнесе, потому что они следят за ним, как за своим домашним хозяйством. Сначала работа – а потом СПА-салон и маникюр. Работа для них – второй дом. Там так же с ней сытно и уютно народу. Под утренний кофеек, под сплетенки. Очень аппетитные подушечки такие, носик пятачком. И бизнес вести, и дом мести, и детей растить. На все руки. Нет ничего уютнее из подвидов для семейной жизни. Была бы мужиком – женилась бы только на Душечке! Их природная округлость обеспечивает им долгоиграющую сексуальность. До старости. И мужчинки очень их любят выбирать себе в жены. Чувствуют, что всегда будут при сытном корытце. Душечки отдают себя семье, мужу полностью. Редко живут за счет мужчин – пытаются сами заработать, чтобы было сытно в доме. Так что мужик, женившись на Душечке, считай, в сказку попал. И не надо так работать до седьмого пота, как на Бебетона. Можно расслабиться.

7)тип Экскурсовод...

 


Правильный овал лица, немного вытянутый вниз... Суховатое, строго-учительское выражение лица, с явным наличием интеллекта. Определяющая черта – прямой нос. Английский, прямой, ни в коем случае не картошкой или сливой. Древний, выдающий хорошую родословную нос. Как говорили немцы в подобных случаях – истинные арийцы. Интеллигенты по крови. Глядя на них, сразу можно увидеть хорошо воспитанных девушек. Даже если их никто и не воспитывал. Как говорил Мастер: «Кровь – великое дело!» Имеют твердый, как грифель, характер. Прямолинейны. Строгие, но справедливые. Чувство справедливости очень обострено. С одной стороны – справедливость и милосердие, с другой – надменность и перфекционизм – вот их основные душевные качества. Служение идеалу – вот лозунг экскурсовода. Они делают историю, делают мир лучше. Да, немного не теткинский профиль. Женщины в основном делают свою жизнь лучше. Экскурсовод – все-таки гуманистический подвид. Прямо-таки не тетка, а эльф из лесной чащи. Но есть и слабые стороны у Экскурсоводов – тщеславие. Ну уж очень падки они до признания обществом этих своих заслуг перед ним. Экскурсовод в девичестве скромен и услужлив, любит читать и быть с собой наедине. Часто в детстве считает себя гадким утенком. Мало подруг, мальчиков-друзей почти нет, любит природу и животных, любит книги и музыку. Вообще, это замечательные дети, так как мало проблем приносят родителям, тихие и послушные, почти незаметные. Никому и в голову не приходит, что внутри у них происходит каждодневная драма отверженности. Они думают, что никому не интересны - ни родителям, ни друзьям, вот разве только рыбкам в аквариуме... Поскольку Экскурсовод в девичестве – серьезная девушка, то и тактика завлечения мальчат – путем умных задушевных бесед. Не самый, прямо скажем, удачный выбор тактики. Ну, соответственно, и мальчата ловятся не так активно. Да еще и со стратегией у Экскурсоводов беда. То есть с выбором этого самого мужика. Экскурсовод очень разборчив в выборе мужчины. Не судит по внешности, не бросается на бицепсорельефных мачо – они вызывают у нее отторжение. Пустоголовые красавцы для нее не существуют. Но вот если мужчина интеллигентен или умен – это лучший афродизиак для Экскурсовода. Она долго выбирает мужчину. Случайные связи очень редки. Но то, что мы принимаем в мужчинах за интеллигентность, часто оказывается их холодным каменным сердцем. А мужской ум - вообще загадка... То, что мы по молодости в них принимаем за ум, с годами часто оказывается фанфаронством. Угадать перспективного мужика в молодости почти невозможно. Проще украсть уже готового состоявшегося чужого мужа. В чем и сильны Бебетоны с Обезьянами и Лисами. Но уж никак не Экскурсовод. Он почти обречен на проигрыш. Выгоду и обеспечение от мужчины получают подвиды, которые изначально воспринимают этих самых мужчин как пищевую базу. Вот у них желаемое совпадает с действительностью. Это Бебетоны, Белуччи, Лисы... Они всегда получают то, о чем мечтают. Материальные блага. А Экскурсовод нацелен на духовность. Все из-за того, что неверно поставлена цель выхода замуж. Хочешь духовности – ее в загсе не подают. Есть другие места. Так мы сами себя и обрекаем на страдания. С детства Экскурсовод заточен на милосердие и помощь. Этого можно ожидать только от этого подвида. Это единственный духовный подвид. Только на нем и выживает человечество. Они, как золотые скрижали, несут в себе духовные ценности, накопленные человечеством. Именно через них в жизнь проходят идеи добра и самопожертвования, помощи ближним. Если Обезьяна и Лиса будут заниматься йогой для совершенствования своей фигуры, то Экскурсовод обязательно углубится в духовное содержание учения. Это даже почти и не женщина, а какой-то совершенный инопланетянин. Это самые лучшие друзья, матери. Потому что слово «любовь» в мире материализуется через них. Ими любовь проходит в жизнь, ими и сохраняется. 

 

8)тип Татарча...

 

Эти группы определяются: 1. Типом лица: овальное, треугольное, скуластое, круглое. 2. Выдающейся частью лица. Глаза, рот, нос или челюсть, или скулы. 3. Типом фигуры (хотя уже в меньшей степени). Грушевидный, худосочно-кривоватый, спортивно-шарнирный, яблочный – с акцентом в области живота и, конечно, кукольно-совершенный. 4. И очень важна для окончательного определения подвида манера общения. Жестикуляция, речь, скорость реакций и их бурность, наконец, искренность и темперамент. Итак, тип 8 – Бизнесвумен, или Татарча. Воин Тамерлана. Танк. Или «Моя Германия превыше всего!» Самомнение. Названьице подвида, прямо скажем, не самое красивое. Но никуда не денешься. Я честно пыталась придумать более мягкое название, зная, что слово татарча многим покажется грубым. Но как заменить первобытную мощь самого сильного подвида из всех? Сила степей, монгольских воинов, смелость и решительность – все в этих женщинах. Это они коня на скаку остановят. Без аллегорий. Почему именно Татарча? Наследство, доставшееся нам от татаро-монгольского ига – скулы. Главный акцент для этого типа: ярко выраженные скулы на лице при достаточно небольшого размера глазах. Скулы выражают волю и мощь в характере. У этого типа преимущественно короткие ноги, тяжелая попа, широкая кость. Фигура чаще грушевидная. И толстеют они с годами в области таза. Можно подумать, что не повезло девчушке при рождении? Нет, природа щедро компенсировала это повышенной работоспособностью, приспособляемостью к трудностям жизни за счет недюжинного ума. Умны, циничны, с юмором у них в порядке. С ними можно дружить и проводить время в девичьих сплетнях и глумлениях. Обычно не дуры выпить – что еще более расширяет спектр душевного общения. Им нет равных среди подвидов. Это сила и ум во всем великолепии. Бизнес-леди – в основном они. Мозг нашей эпохи. В принципе, для цивилизации и ее развития мужчины не были бы больше нужны, если бы не их детородная функция. Во всем остальном со временем Татарчата могли бы заменить всех. Они самодостаточны, потому что… самоуверенны. И имеют на это все основания. Их самомнение зависит не от длины ног или объема груди. И не от привлекательности остальных женских органов, используемых мужчинами... Их мнение о себе сложено постоянным столкновением с обстоятельствами жизни и полной постоянной победой в них. Они всегда берутся за дело сами и побеждают. Им, в отличии от Бебетонов и Белуччей, не нужен паровоз-обеспечитель в виде мужика. Они умеют жить сами. Да еще как! За ними завтрашний день. Умны и деятельны. Сильны и интересны. Все могут. Работать, воспитывать детей, руководить, прокладывать рельсы. Редкий мужчина дотягивает до их уровня. Чаще всего и зарабатывают больше супруга. Это основной, так сказать, рабочий подвид. Никаких журавлей в небе. Они знают, как жить и достигать успеха своими силами. Именно они – женщины-труженицы, женщины-борцы – и составляют основную массу населения. Их можно увидеть не только на полях нашей прекрасной родины, но и в швейцарских Альпах, и в Китае, и где хошь. Их большинство, и самые плодовитые самки – они. У них большие и крепкие семьи. Без претензий, без затей. Семья – превыше всего. Работают они как волы, чтоб прокормить себя, свою семью, и самца в том числе. С самого детства Татарчата понимают, что надеяться надо только на себя. Никто ее не подхватит под белы руки, как Бебетона, и в терем не посадит. Это потому, что мальчики на них не смотрят вплоть до периода своей половой всеядности. Зеркало в период отрочества совсем не друг Татарчатам. Но это способствует развитию гибкости ума и умению приспосабливаться к трудностям жизни. Татарчата привыкают, что если «сам не ам», то вообще ничего не получишь. В борьбе за самца Татарчата и запускают свой недюжинный темперамент. Татарчонок – компанеец и весельчак. Как наши монгольские предки набрасывали петлю на степного коня, так Татарчи забрасывают сети на зазевавшихся ленивых по природе своей мужских особей. И начинается затаскивание женихов в койки путем жесткого захвата. Умом и изобретательностью. Татарчата по молодости обычно сами без обиняков предлагают себя без долгих ухаживаний и вывертов. Сразу беременеют – и понеслось: – Теперь, как честный человек… Это только годам к тридцати они уже знают себе цену и занимают не последние места на социальной лестнице. Тогда вот мужик посообразительней сам просится «в замуж» к трудоголику-Татарчонку. Но, как говорится, «вас здесь не стояло». Если при разговоре с подругой все ее рассказы ассоциируются у тебя с лозунгом «Германия превыше всего» (в то время, когда она рассказывает либо о своем муже, либо о своих детях), то это – Татарча. Всегда у нее ее собственная семья лучше всех. Над остальными она просто иронизирует снисходительно. Татарча даже во сне, даже под воздействием психиатра или гипнотизера не признается самой себе, что она в чем-то не удалась. Что не очень красива, а потому – тому, кто ее взял – и на этом спасибо. Даже собственному подсознанию не признается, что держится за мужика всеми правдами и неправдами. Что работает на него, дармоеда. Сознание своей непривлекательности скрыто у нее глубоко внутри. А отсюда и идет защитное «превосходство». Татарча не будет дружить ни с Бебетоном, ни с Белуччей. Ни с кем красивее и удачливей себя. Только с ровней или с еще более неудачными элементами. С разведенками или с матерями-одиночками. Не надо ей конкуренции. Они замечательные жены. Неприхотливы в быту. Татарча будет пахать на семью как лошадь, пока не отбросит копыта... На трех работах, в быту, в огороде – куда ни закинет ее судьба. Татарчу смело можно отправлять на крайний Север, в пустыню Гоби, куда «Макар телят не гонял». Ее можно смело отправлять на Марс. Но одно условие – вместе с ее дорогим мужем. И тогда трындец инопланетянам. Через год превозносимый ею самец будет восседать в кислородной будке на Марсе, а Татарча будет бороздить и осваивать для него инопланетный океан. Татарчи всегда на самой высоте карьерных лестниц. Директора, владельцы бизнеса, хозяйки, одним словом. Список самых богатых женщин ФОРБС – это Татарчи. Если у тебя с этим типом конфликт на службе – отойди, не стой под стрелой. Она все равно победит. Неудачниц у этого типа не бывает. Вот разве только в семейной жизни... Частенько у них воруют мужчин. Пока Татарча стоит у мартена семейного благополучия, какой-нибудь Лисенок тихонечно уже уволок «сокровище». Ну, у каждого свои недостатки. 

 

9) тип Мышь...

 

Треугольное маленькое остренькое невзрачное личико. Маленькие глазки непонятно какого цвета, маленький ротик, ножки вроде и миниатюрные, но с кривизной какой-то. Серенький цвет лица. Ручки тоже некрупные, с тонкими пальчиками. И личико немного сплюснутое, как будто мышонка прихлопнули дверью. Ну, не заметили малыша! Основа поведения – невыразительность, незамеченность. Здесь природа и материала пожалела, и красок, и сообразительности, и энергии. Ну, совсем малыш обездоленный. И судьба складывается как-то совсем кургузо. Даже не описать толком это треугольное заостренное личико. Ну и с мальчиками всегдашняя проблема. При таком богатом выборе невест Мышонок всегда в конце. Женихи – обычно это либо спивающийся повар из столовки, либо водитель из сельпо, либо грузчик из магазина. И когда ее сожитель начинает спиваться, у мышонка нет ни сил, ни твердости характера, чтобы противостоять разразившемуся бедствию. Но в природе места и еды хватает для всех. И маленькая Мышь не отстает – всегда на прокорме. Но скольких же трудов это стоит ей! Кропотливо и терпеливо Мышонок собирает свое имущество по крохам. Тяжело борется он с жизнью, все норовят пнуть Мыша и загнать обратно в норку. Получается, что только тип Мышонок самый неудачливый и беспомощный? Получается, что подвид Мышь – самый разнесчастный на свете? Нет, рановато плакать над Мышатками! Видели когда-нибудь, в какую дыру может пролезть крысеныш? В щель не больше двух сантиметров шириной. Крыса так выдвигает и трансформирует свою челюсть, что становится плоской, как картон. И препятствий для нее не существует. Пролезет везде. А как крысы достают колбасу? Даже если вы ее подвесите на люстру. Бесполезно, забудьте про колбасу – у вас ее уже нет. Крысеныш уже позвал товарищей из подвала. Крысы встают друг на друга и маленькими острыми зубками перегрызают веревочку с колбасой. Коллективный труд. Такой же, как у приматов. То, что не под силу другим видам животных, крысеныш освоит легко. Так вот и девичий подвид Крысеныш-Мышь не всегда самый невезучий. Жена одного из акционеров пресловутого ОАО «Золотые Россыпи Вселенной» – маленький провинциальный крысеныш Инна. Когда-то сбежала от своего мужа-оболтуса из родного Дятьково. Сняла комнатку с дочечкой и устроилась секретаршей в коммерческую структуру. Внимания никто не обращал из ловеласов-замдиректоров на невзрачную серенькую офисную мышь, и хорошо. У Инны были другие цели. Нужна была хорошая кормовая база для дочки. То есть муж. Проанализировав список топ-менеджеров, Иннусик нашла кандидата. Ботаник Ипполит, 37 лет. Не женат и никогда не был. Маменькин сынок. Жил с маменькой в старой антикварной квартире на Староневском. Папа, профессор-ядерщик, давно почил в Бозе. Сынок наследовал и склонность к точным наукам, и диковатость натуры. Умен, нелюдим и зануден. Не замечен в связях с женщинами. Неподступный экземпляр. Девушек приличных еще и шокировали Ипполитовы старые стоптанные сандалии, через которые торчали черные носки. Ипполит был скуп до неприличия. Книги заворачивал в газету, чтобы не стиралось золотое тиснение на обложках. Девушки отступали, даже не приближаясь. Так бы и прожил Ипполит с маменькой до старости, если бы не попался на пути Мышонок. Инночка на работе анализировала кандидатов в женихи не одна. В анализаторы незаметно для самого себя попал Директор, у которого она сидела секретарем. Поднося ему утренний «кофий», Инночка одного за другим расхваливала его заместителей, превознося их мелкие достижения. И внимательно слушала, что будет говорить бизнес-дядя. Про одного скажет – да это его работа. Про другого – дармоед. А вот про Ипполита – чудик головастый, далеко пойдет. Поспрошала у коллег-завистников. Злобно зашипели про сандалии, заштопанные рубашки и смятый пиджак. Точно, решила Иннуся. Пойдет далеко. Ребеночка отправила к бабке в Дятьково. Нечего пугать ботаника раньше времени. Подслушала телефонный разговор Ипполита с маменькой об отъезде на дачу в Комарово. Как серый собрат, пролезла к нему в квартиру практически в двухсантиметровую щель. Днем еще стащила со стола его старый ежедневник и спрятала до поры. Ипполит искал-искал до вечера, ну не ночевать же на работе! Пожаловался на пропажу Инночке – вот умница, сидит и работает допоздна! – и поехал домой почивать. Только разогрел дома маменькины котлеты – звонок! Инночка-умница нашла ежедневник и привезла – не поленилась! Пускать не хотел – лениво, но человек ведь старался – вез! Так вот Инночка и осталась ночевать под предлогом – далеко ехать и страшно. Как-то незаметненько Инночка осела в антикварной квартирке. Познакомилась с маменькой. Кроме слов «люблю-люблю Вашего сына», Иннуся ничего маме первый год не пищала. Надо было закрепить позиции. Вообще мало говорила. Держалась лапками и зубками за короткие Ипполитовы штаны. По-тихому забеременела, за месяц до родов развелась со своим пропойным истериком, сгоняла в Дятьково. И за неделю до родов женила на себе Ипполита. Тихо и незаметно. Никто ничего и не понял. Потихоньку привезла в старую петербургскую норку свою остроносенькую дочку, устроила в престижную школу. Не прогадал наш Крысеныш! Через годик забрали головастого Ипполита в Москву. Да в алмазные насыпи. Большому бизнесу нужны головастые, не горшки ведь там в Москве лепят. Головастый Ипполит выбил себе акционерство, да ушел с нашего скромного поднебесья в сверкающие райские горизонты. А Крысеныш Инночка, как ее животный прообраз крыска, вцепилась зубами в Ипполитов золотой корабль, и никакая сила ее из трюма Ипполитова уже не выдернет. Хватка у крыс, как у бультерьера. Выдернуть ее можно только с куском обшивки корабля. Детки в Англии, Ипполит, по ботанизму врожденному, не помнит, который его детеныш, который не его, различий не делает, обеспечивает образование. Мамка так и осталась в антикварной квартире. Инночка пуповину Ипполиту тихо перегрызла маленькими зубками: – Маманя старая, да в маразме, да ей одной легче. Да так любит Питер и Эрмитаж – каждый день ходит, ну куда ей в Москву? А чтоб по котлетам не тосковал – выписала собственную маманю домой. Так сказать, в поддержку своего, крысиного лагеря. И живет Иннуся в маленькой Сказке Шарля Перро «Щелкунчик и Мышиный король». Только теперь в этой сказке конец будет другой. Не победит Мыша Щелкунчик Ипполит. В этом я не сомневаюсь. Иногда из поднебесья спускается к нам Крысеныш Инночка, тянет и ее на родную помойку похвалиться перед товарками и шкварок погрызть. Вся в серебристых шкурках, непохожая уже на простых крысенышей, серых подружек, а прям сияет светом Фаворским, как бы говоря нам: – Не плачьте, друзья-крыски! Не век сидеть вам на этой помойке. Посмотрите на меня – рай есть! Принесла вам весть чудную. И вы попадете туда! Только надейтесь! Может, конечно, не в этой, но в следующей жизни! Кричит нам она уже с небес, воспаряя обратно в свою сказочную жизнь. Утешение приносит нам этим Инночка, и долго-долго помним мы ее блестящую, в обрамлении крыльев за спиной. Ах, ангел-Мышечка, прилетай к нам почаще! – И подарков вези! – шипит за спиной толстая Верка – моя подружка. Вот вечно она, меркантильная, все испортит! Крысят наших с одного раза не убьешь. Попользовать можно, но в итоге они таки выйдут маленькими серыми победителями. Я в это верю. Так же как в то, что крысы выживут в атомной катастрофе и, скорее всего, будут наследовать землю. Когда человечество по какой-нибудь своей очередной дури сойдет на нет – останутся Мышата. Кстати, пример удачливости в этом подвиде – Ирина Безрукова. Так что не все так плохо. Это не тот тип женщины, над которым надо рыдать.

10)тип Обезьянка...

 

Внешность у них, конечно, не такая выигрышная, как у Бебетона и Белуччи. Слишком агрессивная нижняя часть лица. То есть челюсть. Это та черта, которая и определяет тип. Не губы, как у Белуччей, а именно волевая и подвижная челюсть. Как будто она хочет вас съесть. А вместе с вами и все, что попадется под руку, то есть под челюсть. Так сказать – зажует. Челюсть может и не выдаваться вперед, но ты интуитивно чувствуешь, что находишься рядом с акулой. Спинной мозг сигнализирует тебе: не поворачивайся спиной – тебя сейчас сожрут. Кто всегда в центре событий, в центре тусовки, свежих новостей и событий? Кто правит веселым и лихо закрученным миром шоу-бизнеса и гламура? Кто завсегдатай всяческих презентаций, «открытий сезона», равно как и «закрытий»? Это они – главное сборище энергии, так сказать, ее концентрат – Обезьяны. Именно они создают общественное мнение. Их хватает на все – работать допоздна, тусить ночью, сорваться и проехать 300 верст за рулем. Объять необъятное, учиться в двух местах – и все это весело, с огоньком! Всем окружающим кажется, что они ооочень крутые и именно у них самая что ни на есть замечательная жизнь. Всегда гиперподвижные, чернявенькие, обычно худенькие из-за повышенного энергообмена и скорости передвижения по жизни. Лицо активное, живое, богатая мимика, даже где-то смахивает на обезьянье гримасничанье. Любит сжимать губы, растягивая их, а потом причмокивать, как будто растирает помаду. Вся как на шарнирах, часто сидит, поджав под себя ногу. Активно жестикулирует. Машет руками. Тест: если хочется к девочке приставить уши, как у чебурашки, и это ей идет – это подвид Обезьяна. Не надо тратить много времени на изучение журнала мод – заведи подругу Обезьянку и всегда будешь в центре событий. Только не переборщи, у тебя может не хватить сил следовать за ней везде. После 2 часов общения тебя может схватить кондрат, а ей станет скучно. Поэтому у них и нет настоящей подруги, с которой можно просидеть и прокурить всю ночь на кухне. Обезьяна издергается на одном месте: – Какая кухня, если вокруг столько событий, а ты, как лузер, сидишь тут и обсуждаешь «мальчика-козла»! Ты еще будешь в слезах и соплях в пятый раз описывать ей сцену, как ты застала Петьку в подъезде с другой, но уже пустому стулу. Подруга Обезьяна уже созвонилась с более веселым объектом и унеслась в ночь. Ее установка – «Я самая стильная и модная». Обезьян много в журналистике, на телевидении, в культуре. Чаще всего учатся на PR, на всяких там связях с общественностью. Могут адвокатствовать. Любят хозяйничать парикмахерскими и ресторанами. Обезьяна там, где есть люди и она всегда на виду. Она не будет тихо трубить на одном месте, а постарается, прыгая с ветки на ветку, сорвать жирный банан. Не увидишь ее и в бухгалтерии, ее просто разорвет от недостатка общения и переизбытка энергии. Обезьяны не терпят около себя симпатичных подруг, поскольку сами обычно не очень красавицы. Но проигрывать бои за мужика они не согласны. Ведь центр общества – это они... Как будто у нее в попе батарейка. Всех полезных людей обезьяна знает по имени-отчеству, а также их детей, собачек и хомячков. Память феноменальная. Миллион знакомств. Умеют улыбаться обаятельной широкой улыбкой друга, остроумны и общительны, с ними прикольно. Но в подруги выбирают невзрачных молчаливых телок. Точно как обезьянки, которые таскают за собой мягкую игрушку, треплют ее, бьют обо все углы. Если ты такая инфантильная, что умеешь не обращать внимания на реплику: «Это моя подруга Даша. Она такая толстая, потому что много жрет. А жрет много, потому что ее бросил бойфренд. А бросил он ее из за того, что у нее ноги воняют», и после этого можешь весело тусить с ней в этой самой модной компании самой модной вечеринки века – то это твоя подружка. Вот уж кто весело и с юморком перечеркнет тебе и имидж, и карьеру – это Обезьяна. Все боятся ее как глашатая светского гласа. Обезьянка может и много пить по молодости, и много гулять, попробовать наркоту, но никогда не станет алкоголичкой или наркоманкой – это удел слабых. В чем проблема? В том, что долго-долго она не может выйти замуж. Жить с ней мужчины могут, но недолго. Она же не позволит ему долго лежать на диване, а тусить долго мужику не интересно. Мужчину пугает слишком агрессивная энергетика Обезьяны. Мужчине надо что-то поспокойнее. Обезьяна – это фейерверк. Чаще – злой фейерверк. Они слишком активные, слишком доминируют, слишком резкие. Все с вывертами, да со скачками. И в быту, и в сексе. Они ее начинают бояться после этого самого сексу... Это даже не секс – это взрыв на макаронной фабрике. Со скачками и припрыжками. Мальчику это даже в дурном кошмаре присниться не могло. Ну, сперва, конечно, захватывает, как американские горки, но потом… «Этого» слишком много. И после непродолжительного романтического периода мужчинка обычно прячется и бегает от нее. Устают дядьки и пугаются. Ну не потянуть такую тетю долго. Лучше бы сделал дело – и на бочок. Ну не клеится у Обезьян с семейной жизнью. То мужик прямо со свадьбы сбежит, то помрет не вовремя. Не фэн-шуй, одним словом. Поэтому надежда на мужиков у них почти никакая. Приходится горбатиться самим всю жизнь. Выдумывать комбинации и задачки по доставанию дензнаков, в которых они фокусники Кио. Трудяги и фантазерки. Праздник, который всегда с тобой. Живой новогодний салют. Только надо обращаться с ним с осторожностью. Читать инструкцию перед употреблением. ВЗРЫВООПАСНО!!! Но зато весело и с огоньком. Противоположность Обезьяне – Мышь.



 


Жестокость — это черта характера добрых людей. Она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странное сочетание характеристик - внешность намешана с личностью... Во мне уживаются минимум три типа из представленной классификации...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот это бред Не нашла я себя в этом типологическом творчестве.

Если бы стала объединять, вышло бы примерно так.

N4OV7qoGUZ4.jpg



[size="3"]
[/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да наверное,многие помесь)) я определила себя татарча с помесью черная лиса))


Жестокость — это черта характера добрых людей. Она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот это бред
[/img]

Согласна. А теперь, почитала бы некий женский рассказик с этими персонажами))) Такой литературный выпендреж. Что за источник? Изменено пользователем ange

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Согласна. А теперь, почитала бы некий женский рассказик с этими персонажами))) Такой литературный выпендреж. Что за источник?

Это Востокова...Там не малый список знаменитостей под каждый тип)))


Жестокость — это черта характера добрых людей. Она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я из внешности исходила в первую очередь, получилась татарча :yyy:


Это потому, что мальчики на них не смотрят вплоть до периода своей половой всеядности. Зеркало в период отрочества совсем не друг Татарчатам.

точно!

а так по сути есть пара несовпадений.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ого, узнала себя в экскурсоводе. Я самый счастливый вариант :good3:  :good3:



19_18_4ADF6840_RnaPforumePuZe_6_.gif

 

Продаю детские карты на полный день в Ипподром-Арену за 5 тыс руб. Тел. 89967403361

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня глаза большие, губы - Анджелина Джоли нервно курит :spruce_up:. По характеру - сама доброта... :connie_twiddle:

Вот только попа... попа меня подвела :popcorm2:.


- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram