Все об обновлении  форума - путеводитель ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Мы возрождаем прекрасную традицию нашего форума - помогать людям. Присоединяйтесь творить добро ЗДЕСЬ!

 

Nietzsche

Детский психолог. Консультация.

1 013 сообщения в этой теме

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Кинжалеева. Я  - консультирующий психолог.

 

В этой теме можно задать любой вопрос о Ваших детях и о Ваших отношениях с Вашими детьми и по поводу Ваших детей. Включая странные, стыдные, и "ну это, наверное все знают". 

Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика, и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное.

Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя.

 

Есть вопросы, на которые ответить "через сеть" нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже.

 

Добро пожаловать.

4 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

14 часа назад, мама мани сказал:

Здравствуйте. Мой сын-второклассник,очень импульсивный и подвижный ребенок. Если его кто обижает, обязательно ответит. Недавно подрался с одноклассником в школе. Спрашиваю -почему, говорит, что тот сам задираться начал и ударил его первым тот мальчик. Вообщем, все у него виноваты, только не он. Говорю,что надо было учительнице сказать, что мальчик его дразнит, а сынок мой не соглашается ни в какую, отвечает, что не ябеда. Как объяснить ему,что в случае конфликта нужно звать взрослых? И как научить его не реагировать на чужие выпады? Я сама всегда тихоней была, не дралась и не ругалась с детьми, и сейчас я лучше промолчу,чем ввяжусь в конфликт. А сын мой не может так, у него последнее слово должно быть за ним.

Добрый день )

Я бы переформулировала Ваш вопрос так. Почему Вы считаете что Ваш сын - т.е. другой человек и другого пола, возраста, темперамента, характера, должен реагировать на конфликтную ситуацию так же как Вы? Т.е. почему Вы считаете свою стратегию взаимодействия с миром (тихоня) оптимальной для Вашего ребенка. В драке кто-то существенно пострадал? Одноклассник продолжил задираться после того, как получил сдачи?


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Nietzsche сказал:

Добрый день )

Я бы переформулировала Ваш вопрос так. Почему Вы считаете что Ваш сын - т.е. другой человек и другого пола, возраста, темперамента, характера, должен реагировать на конфликтную ситуацию так же как Вы? Т.е. почему Вы считаете свою стратегию взаимодействия с миром (тихоня) оптимальной для Вашего ребенка. В драке кто-то существенно пострадал? Одноклассник продолжил задираться после того, как получил сдачи?

Я считаю,что он должен был реагировать по-другому. Ведь если бы не полез в драку, а сообщил учителю,то тот мальчик получил бы, а тут вышел виноватым мой. На моего написали заявление в полицию. У того мальчика ссадина на лице, у сына ни царапины. Дети помирились почти сразу. Меня и заявление в полицию пугает и то,что в следующей драке мой может серьезно травмировать обидчика или его также могут травмировать. Говорю ему, что любой спор словами надо решать, а если сами не можете договориться,чтоб учителя звали. Но сын считает ,что это позорно так сделать. Вот сейчас у него кто-то ручку ломает,пока он не видит. На протяжении двух недель каждый день. Говорю,думай,кого обидел , не просто так ведь исподтишка ему делают. Уже заранее обговорили,что если узнает кто это сделал,чтоб мне сказал,а не кулаками махал. Что в таком случае будем разбираться и решать миром конфликт. Но очень боюсь,что не сдержится он.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

17 часов назад, мама мани сказал:

Я считаю,что он должен был реагировать по-другому. Ведь если бы не полез в драку, а сообщил учителю,то тот мальчик получил бы, а тут вышел виноватым мой. На моего написали заявление в полицию. У того мальчика ссадина на лице, у сына ни царапины. Дети помирились почти сразу. Меня и заявление в полицию пугает и то,что в следующей драке мой может серьезно травмировать обидчика или его также могут травмировать. Говорю ему, что любой спор словами надо решать, а если сами не можете договориться,чтоб учителя звали. Но сын считает ,что это позорно так сделать. Вот сейчас у него кто-то ручку ломает,пока он не видит. На протяжении двух недель каждый день. Говорю,думай,кого обидел , не просто так ведь исподтишка ему делают. Уже заранее обговорили,что если узнает кто это сделал,чтоб мне сказал,а не кулаками махал. Что в таком случае будем разбираться и решать миром конфликт. Но очень боюсь,что не сдержится он.

То, что Вы считаете, что он должен был реагировать по-другому, это понятно. Вы повторили то, что сказали в своем первом посте. Вопрос в том, почему Вы так считаете? Пожалуйста, перечитайте предыдущий мой вопрос и постарайтесь на него ответить. Мне и себе. Почему Вы ждете от ребенка 8 лет, с темпераментом и характером 8 летнего мальчика поведения взрослой достаточно осторожной женщины.

 

Заявление в полицию это, разумеется, серьезно и ваше беспокойство полностью обосновано. 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

15 часов назад, Nietzsche сказал:

То, что Вы считаете, что он должен был реагировать по-другому, это понятно. Вы повторили то, что сказали в своем первом посте. Вопрос в том, почему Вы так считаете?

 Потому что раз мне удобно так жить, то и ему удобно будет. А вообще  я что-то здесь совсем запуталась в этом вопросе. Ну он же смотрит на меня , как я поступаю. Дети поступают как родители. Как я завидую мамкам, которые кричат,что их дети сдачи дать не могут, вот их в школу не вызывают наверняка из-за поведения. И да, сын мой не тихоня, он скорее полководец. Но если б был как я, мне с ним легче было бы

Изменено пользователем мама мани

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 27.11.2017 в 22:16, мама мани сказал:

 Потому что раз мне удобно так жить, то и ему удобно будет. А вообще  я что-то здесь совсем запуталась в этом вопросе. Ну он же смотрит на меня , как я поступаю. Дети поступают как родители. Как я завидую мамкам, которые кричат,что их дети сдачи дать не могут, вот их в школу не вызывают наверняка из-за поведения. И да, сын мой не тихоня, он скорее полководец. Но если б был как я, мне с ним легче было бы.

 

 

Т.е. у Вас есть два убеждения: 

1. "Раз мне (с моим темпераментом и характером) так жить, то для моего сына лучше будет быть моей точной копией - он будет лучше справляться.

2. Если он был как я, мне было бы с ним легче.

 

Т.е. фактически, Вы предполагаете, что личные особенности сына т.е. все его силы, все, в чем он наиболее эффективен надо исправить, и воспитать из него удобную Вам копию Вас?  Я достаточно жестко говорю, но из Ваших слов следует именно это.

Тогда у меня второй вопрос. 

Как папа сына относится к такому его способу взаимодействия с миром? 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

8 часов назад, Nietzsche сказал:

 

Т.е. у Вас есть два убеждения: 

1. "Раз мне (с моим темпераментом и характером) так жить, то для моего сына лучше будет быть моей точной копией - он будет лучше справляться.

2. Если он был как я, мне было бы с ним легче.

 

Т.е. фактически, Вы предполагаете, что личные особенности сына т.е. все его силы, все, в чем он наиболее эффективен надо исправить, и воспитать из него удобную Вам копию Вас?  Я достаточно жестко говорю, но из Ваших слов следует именно это.

Тогда у меня второй вопрос. 

Как папа сына относится к такому его способу взаимодействия с миром? 

Я считаю,что то , в чем он эффективен, все это неправильное, а именно не надо конфликтовать,лучше договориться, не надо на потом уроки откладывать и делать их тяп-ляп,надо сразу и хорошо. Я вот вроде и понимаю,что он другой,но что-то внутри меня противится.

 Папа говорит ему -бьют, сдачи давай, пару раз врежешь, больше не полезут, но сам первым не бей. Говорит, что сын должен мужиком расти и время от времени настаивает записать его на борьбу. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 30.11.2017 в 21:21, мама мани сказал:

Я считаю,что то , в чем он эффективен, все это неправильное, а именно не надо конфликтовать,лучше договориться, не надо на потом уроки откладывать и делать их тяп-ляп,надо сразу и хорошо. Я вот вроде и понимаю,что он другой,но что-то внутри меня противится.

 Папа говорит ему -бьют, сдачи давай, пару раз врежешь, больше не полезут, но сам первым не бей. Говорит, что сын должен мужиком расти и время от времени настаивает записать его на борьбу. 

Есть ли какой-то другой человек, чьи жизненные стратегии отличаются от ваших, которого Вы уважаете и чьи решения и поведение Вы безусловно принимаете? Кого Вам не придет в голову перевоспитывать по своему образу и подобию?

 

и второй вопрос. Представьте, что вас пытаются выучить вести себя агрессивно отстаивая свои интересы, вынуждая Вас сопротивляться злу силой (Л.Н. Толстой). Как бы Вы себя чувствовали? 

 

И третий вопрос, на который Вы, напоминаю, можете не отвечать.  Какие у Вас отношения с отцом сына? 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9 часов назад, Nietzsche сказал:

Есть ли какой-то другой человек, чьи жизненные стратегии отличаются от ваших, которого Вы уважаете и чьи решения и поведение Вы безусловно принимаете? Кого Вам не придет в голову перевоспитывать по своему образу и подобию?

 

и второй вопрос. Представьте, что вас пытаются выучить вести себя агрессивно отстаивая свои интересы, вынуждая Вас сопротивляться злу силой (Л.Н. Толстой). Как бы Вы себя чувствовали? 

 

И третий вопрос, на который Вы, напоминаю, можете не отвечать.  Какие у Вас отношения с отцом сына? 

Нет такого человека. Есть,конечно,кого я уважаю и кто поступает отлично от меня, но я не принимаю такого поведения. Выходит, я только себя считаю правой?? 

 

Да постоянно мне так говорят. Я просто соглашаюсь и делаю как мне надо. Не реагирую, в общем.

 

С отцом сына я стараюсь общаться как можно реже, так как он постоянно ведет себя агрессивно , в первую очередь по отношению ко мне

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

23 часа назад, мама мани сказал:

Нет такого человека. Есть,конечно,кого я уважаю и кто поступает отлично от меня, но я не принимаю такого поведения. Выходит, я только себя считаю правой?? 

 

Да постоянно мне так говорят. Я просто соглашаюсь и делаю как мне надо. Не реагирую, в общем.

 

С отцом сына я стараюсь общаться как можно реже, так как он постоянно ведет себя агрессивно , в первую очередь по отношению ко мне

Выходит, что Вы очень одиноки. 

Тот способ, которым Ваш сын решает конфликты, делает его принадлежащим к группе, своим. 

Ваши тяжелые ассоциации с поведением отца ребенка объяснимы, но до тех пор, пока Вы не начнете с пониманием относиться к этому методу освоения социальной иерархии своего сына, к его стремлению занять место в социальной иерархии тем способом, которым это принято у детей, Вам будет трудно стать тем человеком, с мнением которого Ваш сын будет считаться. 

Вы крайне самостоятельны, отец ребенка предпочитает силовые методы решения вопросов. Никаких генетических предпосылок к тому, чтобы ребенок вел себя "удобно" нет. 

Я бы решала вопрос так. Выясняла последовательно, достиг ли сын своим поведением своих целей. Не осуждала, не предлагала варианты ответов, постепенно приучала его к мысли, что его мнение Вас интересует, и действительно интересовалась бы его мнением. 

Неспособность сдерживать себя связана, в первую очередь, с тем, что он не ждет, что его услышат. Скорее, привык, что есть "его мнение - и есть правильное". Если бы он существовал в среде, где чужое мнение, подход, уважается, агрессивного своих интересов было бы на порядок меньше. Он бы знал, что можно договориться.



чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте!

Подскажите,пожалуйста,стоит ли менять школу,если учитель постоянно где-то отсутствует.Сейчас 2 класс (ее нет 2 недели),потом болеет или еще что.В прошлом году ее буквально полгода не было.Дети сидят с библиотекарем,психологом,а то вообще со старшеклассницей.Повлиять мы никак не можем.Говорят -"Нет учителей"...Но это же начальная школа...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария здравствуйте. Ведете ли Вы данную тему..? назрел вопрос по ситуации.

Дочь 4 года с недавних пор, с месяц уже точно, периодически просыпается в сад "не с той ноги". Все начинается со слов "я не могу открыть глазки, они не открываются". Я всячески уговаривала по началу "давай попросим глазки открыться", не включала свет, делала приглушенным, держала на ручках, ласково будила. Все это длится могло довольно долго. Минут 40 точно. Учитывая, что с утра обычно время расписано и  вот на такие "отступления" его в таком количестве нет. Все заканчивалось слезами, ором, в том числе и моим, к сожалению. После такой разрядки Маша становится "довольной" и вполне нормально можно собраться/одеться.  Но эти эпизоды довольно частые...день через день. Сейчас, уже зная, в каком настроении Маша может встать, слыша , что "глазки не открываются" я предлагаю полежать, открыть глазки и приходить завтракать. А сама иду заплетать, или кормить старшую дочь (5,5 лет). Что естественно Маше не нравится и ор начинается уже лежа в кровати : "мааам иди сюда, мааам не открываются глазки" как буд-то требуя от меня каких-то действий...подхожу-и все по кругу "глазки не открываются" говорю-это твои глазки, они только тебя слушаются. Просто безумное выматывание нервов....Я стараюсь спокойно реагировать, не кричать и получается жду пока "цикл завершится", хотя очень хочется ввалить от души! Потому что от такого бодрого заряда с утра трясет уже и мужа. Можно списать на то, что она не высыпается, возможно..порой ложимся позднее , чем нужно бы. Около 23.00 засыпает. встаем в 7-7.30. Но такие проявления бывают не только с утра, бывает сядет на горшок-какать, зовет меня-давай вместе (у Маши запор, все походы по-большому для нас событие, подарок, что-то важное)  я помогаю ей тужиться, показываю как, она в общем-то знает , но хочет присутствия, участия наверное. Прихожу, сажусь рядом. Понимаю, что ничего она не сделает, т.к. сидит и что-нибудь ноет, что у нее не получается, улыбается и в общем просто сидит.  и на деле я стараюсь больше чем она))). Я говорю-вставай, потом покакаешь. Нет, сейчас-говорит она. И все повторяется по кругу-ужимки, нытье что не получается, причем не капельки не стараясь чтоб получилось. И это тоже может продолжаться довольно долго и закончится слезами. Извините, что привожу такой пример, из так сказать последнего наиболее свежего. 

Скажите-как реагировать в таких ситуациях, в чем причина? как себя вести? Где-то я даю слабину по ощущениям, но не пойму где..нужно проявить строгость.. Маша с детства была "без проблемным" ребенком. Никуда не лезла, не убегала, всегда "с мамой за ручку", с детьми дружно играла. ЕЕ и ругать не за что было..


[url=http://forum.uti-puti.com.ua/lines.php][img]http://forum.uti-puti.com.ua/lines/line_203129.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В 19.03.2018 в 15:12, Самарасити сказал:

Мария здравствуйте. Ведете ли Вы данную тему..? назрел вопрос по ситуации.

Дочь 4 года с недавних пор, с месяц уже точно, периодически просыпается в сад "не с той ноги". Все начинается со слов "я не могу открыть глазки, они не открываются". Я всячески уговаривала по началу "давай попросим глазки открыться", не включала свет, делала приглушенным, держала на ручках, ласково будила. Все это длится могло довольно долго. Минут 40 точно. Учитывая, что с утра обычно время расписано и  вот на такие "отступления" его в таком количестве нет. Все заканчивалось слезами, ором, в том числе и моим, к сожалению. 

Скажите-как реагировать в таких ситуациях, в чем причина? как себя вести? Где-то я даю слабину по ощущениям, но не пойму где..нужно проявить строгость.. Маша с детства была "без проблемным" ребенком. Никуда не лезла, не убегала, всегда "с мамой за ручку", с детьми дружно играла. ЕЕ и ругать не за что было..

Добрый день. Вопросов, конечно, много сразу.

Попробую суммировать Ваш пост. 

У Вас ощущение, что Вы теряете контроль над "беспроблемным" ребенком, и Вы в свою очередь теряете контроль над собой, ведете себя по отношению к ней так же неконтролируемо "срываетесь". 

Сначала хорошая новость. Ваши трудности с Машей означают, что она повзрослела и не хочет больше быть удобным малышом, проявляет личность и характер. Это само по себе прекрасно, т.к. свидетельствует о том, что у ребенка есть сила воли и отличные от Ваших представления о том, что и как должно происходить.

Вторая новость - Вы к этому совсем не готовы, и Маша фактически осталась без ощущения того, что кто-то ее контролирует, может помочь ей с собой справиться, когда она с собой не справляется. 

Если вы отметите общее в двух описанных вами эпизодах - спасибо за подробный рассказ - то дочка говорит что она с собой не справляется, прямыми словами: "глазки не открываются", "не получается". 

Т.е. она, фактически просит Вас о помощи научить ее справляться с собой, со своими физиологическими состояниями. Насколько это бывает сложно знает каждая женщина, с которой приключался пмс, каждый человек, у которого бывал грипп и каждый, кто был ребенком.

 

Я предлагаю Вам две методики: 1. позволить дочери вернуться в детство - т.е., например, в ситуации с сонными глазками взять ее на руки (если она не слишком тяжелая) умыть, как маленькую, и вообще, выйти из этого диалога. Она не понимает (не откликается адекватно) на слова, возвращайтесь на уровень объятий. Не вступайте в диалог. Не открываются. Ага, не открываются. И идете в ванную. Мягко увлекаете за собой с закрытыми глазами (хоть как в игре в жмурки) или несете. 

И вторая методика - противоположная этой, с горшком. 

Вообще, с медицинской точки зрения Вы не справились с проблемой, если поход в туалет требует от ребенка существенной работы, натуживания и прочего цирка и театра от родителей. Запор хотя и считается в нашей, психологической среде классическим симптомом как раз проблем с контролем над собой и над своей жизнью, все-таки требует адекватного медицинского ведения. Поэтому - во первых, считаю необходимым переадресовать Вас хорошему педитару, на русмедсервер за информацией и к другим адекватным источникам, чтобы исключить физиологический компонент проблемы. Если ребенку больно ходить в туалет, он этого избегает, и проблема усугубляется. 

Так вот, во-первых, адекватная терапия состояния. Во-вторых - отказаться участвовать в играх в горшок. Ты уже взрослая, взрослые ходят на горшок одни, сами, быстро и незаметно, а после сразу мы будем делать что-то интересное. Не хочешь - не допускать сидеть там в задумчивости о несправедливости жизни вообще. Лучше пять раз отправить, чем 15 минут уговаривать организм работать правильно.

 

Ну и последнее, на сейчас, попробуйте ответить на вопрос, чего Маше не хватает с вами в общении, что она добивается от вас такими неподходящими способами? И как Вам это ей дать? 

Спасибо за терпение и ожидание ответа. 

 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram