Nietzsche

Детский психолог. Консультация.

997 сообщений в этой теме

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Кинжалеева. Я  - консультирующий психолог.

 

В этой теме можно задать любой вопрос о Ваших детях и о Ваших отношениях с Вашими детьми и по поводу Ваших детей. Включая странные, стыдные, и "ну это, наверное все знают". 

Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика, и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное.

Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя.

 

Есть вопросы, на которые ответить "через сеть" нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже.

 

Добро пожаловать.

4 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Школьный психолог просто поставила "диагноз " и всё? Были ли какие-то рекомендации?

рекомендации- не ругать ребенка по поводу учебы вообще... Сейчас триместр на 5ки закончил, довольный... Опять победы в олимпиадах и прочее. Но я-то понимаю, что сегодня 5, завтра грубо говоря  3 и слез будет лужа. Мне эти 5ки вообще не нужны.


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день. Мы с мужем разошлись по моей инициативе около полугода назад. Сыну сейчас 4 года 10 месяцев. Сын живет со мной и моей мамой. С бывшим мужем постарались сохранить человеческие отношения, чтобы наш развод как можно меньше отразился на ребенке. Но не уверена, что нам это удается. В связи с чем возникло желание пообщаться с вами, увидеть свои ошибки и главное постараться не допустить новые. Решили, что 3 дня в неделю сын живет с отцом, 4 дня со мной. Соответственно, если болеет, то со мной, что достаточно часто. Никаких препятствий в общении мы друг другу не устраиваем, ребенка друг против друга не настраиваем. Изначально решили не говорить о нашем разрыве сыну, а сказать ему, что живем в разных местах из-за занятости на работе, что нам так удобнее и тд. Не могу сказать, что сын скучал по старой квартире, где мы жили вместе. По крайней мере ни в поведении ни по настроению ни по его словам этого не было заметно, к папе не просился, не плакал, не жаловался, что скучает по папе или по игрушкам. Он спокойно воспринял, что мы будем жить у бабушки, а несколько дней он будет жить с папой в его квартире. Месяца через 3, как мне кажется, у него уже сложилось прочное представление, что мы живем с ним у бабушки и несколько дней он бывает у папы. Все вроде бы устаканилось. Никаких вопросов сын не задавал. Я начала встречаться с мужчиной, БМ живет с девушкой. И вот тут я не знаю, правильно ли мы себя ведем. Мы с сыном проводим какое то время вместе с моим новым мужчиной, приблизительно раз в неделю остаемся у него дома с ночевой или ездим на выходных к его родственникам за город. Сыну я его представила как своего друга. Никаких вопросов он опять же не задавал. У них отличные отношения, никаких проблем вроде бы не возникает. Какие могут быть подводные камни? Поскольку БМ уже живет с девушкой, то когда сын приходит, они живут вместе. С ней у сына тоже хорошие отношения как я знаю. Никаких вопросов сын не задает, по его разговорам понимаю, что он осознает, что папа живет с М., а мама встречается с Д. Я понимаю, что эта ситуация наверное, не совсем нормальная, если сравнивать со стандартной семьей – папа, мама, я. Но как есть. Я боюсь, что где то тут мы, в частности, я допускаю ошибку. Конечно, я утрирую совсем сейчас, но не вырастет ли он потом со сломанной психикой. Как вообще понять, адекватно ли он ситуацию воспринимает? Его о чем то расспрашивать я боюсь. Боюсь, что своими расспросами сама подселю к нему в голову какие то мысли. Спрашиваю иногда нравится ли ему жить у бабушки, нравится ли ему Д. или М. На такие вопросы отвечает положительно. Спрашиваю, скучает ли по папе, иногда говорит, что скучает, но жить хотел бы со мной, потому что по мне скучает больше.

       И есть еще такой момент. Сын вернулся от БМ и я начала его расспрашивать что делали и тд. Начал рассказывать и сказал, что новая девушка БМ ему нравится, она не строгая, не ругается, и что он хотел бы жить с ними. Теоретически я была готова к этому, осознавала, что рано или поздно услышу такие слова, но практически оказалась не готова. БМ на это сказал не ведись на манипуляции. Но просто не представляю, что делать в этом случае.

    Вобщем вот такая ситуация, хотелось бы получить Вашу оценку этой ситуации, подсказать мне потенциальные проблемы и может быть существующие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день. Мы с мужем разошлись по моей инициативе около полугода назад. Сыну сейчас 4 года 10 месяцев. Сын живет со мной и моей мамой. С бывшим мужем постарались сохранить человеческие отношения, чтобы наш развод как можно меньше отразился на ребенке. Но не уверена, что нам это удается. В связи с чем возникло желание пообщаться с вами, увидеть свои ошибки и главное постараться не допустить новые. Решили, что 3 дня в неделю сын живет с отцом, 4 дня со мной. Соответственно, если болеет, то со мной, что достаточно часто. Никаких препятствий в общении мы друг другу не устраиваем, ребенка друг против друга не настраиваем. Изначально решили не говорить о нашем разрыве сыну, а сказать ему, что живем в разных местах из-за занятости на работе, что нам так удобнее и тд. Не могу сказать, что сын скучал по старой квартире, где мы жили вместе. По крайней мере ни в поведении ни по настроению ни по его словам этого не было заметно, к папе не просился, не плакал, не жаловался, что скучает по папе или по игрушкам. Он спокойно воспринял, что мы будем жить у бабушки, а несколько дней он будет жить с папой в его квартире. Месяца через 3, как мне кажется, у него уже сложилось прочное представление, что мы живем с ним у бабушки и несколько дней он бывает у папы. Все вроде бы устаканилось. Никаких вопросов сын не задавал. Я начала встречаться с мужчиной, БМ живет с девушкой. И вот тут я не знаю, правильно ли мы себя ведем. Мы с сыном проводим какое то время вместе с моим новым мужчиной, приблизительно раз в неделю остаемся у него дома с ночевой или ездим на выходных к его родственникам за город. Сыну я его представила как своего друга. Никаких вопросов он опять же не задавал. У них отличные отношения, никаких проблем вроде бы не возникает. Какие могут быть подводные камни? Поскольку БМ уже живет с девушкой, то когда сын приходит, они живут вместе. С ней у сына тоже хорошие отношения как я знаю. Никаких вопросов сын не задает, по его разговорам понимаю, что он осознает, что папа живет с М., а мама встречается с Д. Я понимаю, что эта ситуация наверное, не совсем нормальная, если сравнивать со стандартной семьей – папа, мама, я. Но как есть. Я боюсь, что где то тут мы, в частности, я допускаю ошибку. Конечно, я утрирую совсем сейчас, но не вырастет ли он потом со сломанной психикой. Как вообще понять, адекватно ли он ситуацию воспринимает? Его о чем то расспрашивать я боюсь. Боюсь, что своими расспросами сама подселю к нему в голову какие то мысли. Спрашиваю иногда нравится ли ему жить у бабушки, нравится ли ему Д. или М. На такие вопросы отвечает положительно. Спрашиваю, скучает ли по папе, иногда говорит, что скучает, но жить хотел бы со мной, потому что по мне скучает больше.

       И есть еще такой момент. Сын вернулся от БМ и я начала его расспрашивать что делали и тд. Начал рассказывать и сказал, что новая девушка БМ ему нравится, она не строгая, не ругается, и что он хотел бы жить с ними. Теоретически я была готова к этому, осознавала, что рано или поздно услышу такие слова, но практически оказалась не готова. БМ на это сказал не ведись на манипуляции. Но просто не представляю, что делать в этом случае.

    Вобщем вот такая ситуация, хотелось бы получить Вашу оценку этой ситуации, подсказать мне потенциальные проблемы и может быть существующие.

 

Добрый день. 

Вопрос у вас мне кажется больше теоретический. До тех пор, пока ребенку достает родительской любви и тепла, мне любой семейный расклад кажется приемлемым. 

Традиционные браки на всю жизнь сейчас встречаются настолько нечасто, что корить себя, винить и искать черную кошку в темной комнате я смысла не вижу.

Я бы поставила несколько вопросов: устали ли Вы жить с ребенком? Хотели бы иногда достаточно должно жить без него? Если нет, то почему вы делегируете малышу полномочия решать, где ему жить и с кем. Зачем задаете эти вопросы, провоцирующие его на неподходящие для его возраста размышления. Вы ведь не спрашивали у него, разводиться вам с его отцом или нет. Не спрашивали - рожать его или нет. Не спрашивали - заводить вам новые отношения - или нет. 

Попробуйте взять на себя всю ответственность за принятые вами и вашим бывшим мужем решения, а не делегировать ее малышу. 

Дети легко примиряются с любым раскладом, который удобен родителям, в котором родителям легко и естественно. Когда вы принуждаете ребенка решать взрослые вопросы, вы тем самым его тревожите, и усложняете его картину мира. 

Дети не решают таких вопросов интеллектуально, только эмоционально. Попробуйте занять свою, определенную позицию, и перестать "загружать" ею ребенка, задавать ему наводящие вопросы. Живите свою жизнь, в которой есть сын, есть ваши прошлые отношения и настоящие. Тогда у сына не будет повода вами манипулировать. Дети берут власть в семье, когда ощущают, что больше некому. И это не полезно для них, не уместно и создает ряд сложностей в дальнейшем развитии. 

Рада, что вы сумели организовать безопасную среду несмотря на достаточно напряженную жизненную ситуацию, поддерживайте эту среду, что означает, позаботьтесь о собственном душевном равновесии, и о своем ощущении правильного, в первую очередь.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

Добрый день! Сыну 8 лет, учится во 2м классе. В первом классе психолог поставила «диагноз» повышенная тревожность. Учится хорошо, схватывает информацию довольно легко и быстро. Один из лучших учеников в классе.

Вызывают волнение следующие ситуации : идет контрольная, если знает 100 % ответы на все вопросы решает без проблем, если в чем-то сомневается начинает нервничать, переживать, «накручивать» в итоге отвечает не правильно на вопрос 2+2 и получает двойку. Очень расстраивается, начинает называть себя дураком и т.д.

В настольных играх еще хуже. Проигрывать он не умеет, как только проиграет начинает бросаться кубиками, обижаться, плакать и т.д.

Мы (родители, бабушки, дедушки) всячески пытаемся объяснить ему что в жизни не бывает все гладко, на «5», и что плохая оценка-это не повод для расстройства, а повод сделать вывод и подготовиться лучше.

Я предполагаю, что в какой-то момент я была не права и ругалась за плохие оценки , как так ребенок учится на 4-5, участвует во всяких конкурсах, занимает 1-е места и тут на тебе 2. Видно это была моя большая ошибка.  Хотя лидерство у него прослеживается с рождения. Среди друзей он всегда «ведущий», а не «ведомый».

Как помочь ему в этой ситуации? Очень боюсь, что пропадет интерес к учебе.

 

Добрый день. Повышенная тревожность - если это не тревожное расстройство личности, по МКБ-10 -  это не диагноз, а либо семейный симптом, либо свойство личности этого конкретного ребенка.

 

Правильно ли я понимаю, что у вас (родителей, бабушек, дедушек) ваш сын - самый-самый предмет для обожания, заботы и тревог? И каждый из вас прикладывает свои воспитательные навыки в решении проблем ребенка?

 

1. Уроки - зона ответственности ребенка, его следует оставить в покое, наедине с его результатами. 2. Хвалить - умеренно, ругать - бессмысленно, уговаривать и увещевать - бессмысленно вдвойне. 3. Дети не злонамерены. Чаще они устали, не выспались, не ели, что-то случилось, не поняли тему, наконец, отвлеклись на весну за окном. "Почему молоко жидкая", - спрашиваю я вчера у своего сына? "Я с Яной разговаривал". Никто не умер от 2+2=3 и от других ошибок второклассника, нет повода в этом возрасте требовать выдающихся результатов, слишком рано, особенно для мальчика, если он не очевидный гений, что было бы ясно, гений выглядит иначе (надеюсь, не очень расстроила)) но тренировать ответственность, и способность контролировать свои эмоции уже давно пора. Собственно - это задача первых 5-7 лет жизни, когда закладывается эмоциональная устойчивость. Ошибся - встал - пошел дальше. Злиться на стенку, что она оказалась на твоем пути, и не пример, что он "решился не правильно" - крайне неосмотрительно.

 

Ну и попробовать относиться к человеку не как в рекламе найк - "ты - это то, что ты делаешь", а как к чему-то ценному безотносительно результатов. Вроде бы, люди рождены для жизни и для счастья я не для результатов олимпиад меташколы. )

 

Изменено пользователем Nietzsche

чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Часовую группу предлагаю организовать сегодня в восемь. Потом в следующую субботу утром, в часов 10. Потом снова в среду. Эта ветка остается для вопросов между группами. Не теряю надежды справиться со своим графиком. )


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, раз вы уж вы наши время вернуться в эту, задам и я свой вопросик :)

 

У меня дочка, 8 лет. Учится в первом классе (она январская, отдавали в школу в 7 с хвостиком). Перед этим ходила в сад 4 года, правда в вальдорфский. Я хотела продолжить обучение в вальдорфской школе, но не срослось. Пошли в обычную, около дома. На подготовку в школу не ходили, занимались раз в неделю с педагогом индивидуально.

 

Собственно проблема.

1.Дочь очень нервничает перед школой после выходных, или каникул. Т.е. вот в 8 вечера каждое воскресенье, когда начинаем убирать игрушки и готовится ко сну, она понимает что завтра в школу и начинает плакать. Не истерит, не отказывается ходить в школу, просто подходит ко мне, обнимает и тихо плачет. Я пытаюсь выяснить в чем причина, разговариваю с ней. Ответ: не знаю, просто волнуюсь.

2. Жутко боится опоздать в школу, хотя ещё ни разу не опоздала. Просто учительница поругала кого-то другого на глазах у всего класса, дочь это увидела и теперь жутко этого боится. Она собирается утром как солдат, за 20 минут уже полностью готова, сама одевается и всё утром сама делает. И сидит одетая смотрит на часы, и спрашивает успею ли я закончить сборы за 10 минут, т.к. уже 7.20, а нам в 7.30 выходить. Это при том что идти до школы 7 минут.

Идёт утром в школу вся на взводе.

 

В школе успевает по основным предметам нормально. После школы рассказывает с интересом что изучали, чему научились. Т.е. к школе негатива нет. В школе есть друзья, с детьми дочка хорошо находит общий язык.

 

В чём вижу причину проблемы я.

Учитель. Она строгая, излишне эмоциональная. У неё очень боевой темперамент и напористый характер. Дочке с ней конечно тяжело. Особенно после вальдорфского сада, где повышенного тона дочь не слышала никогда. Дома мы тоже на повышенных тонах не разговариваем, т.к. я и сама их не люблю.

Дочь у меня такая нежная, спокойная, усидчивая, послушная. Вы писали выше про "повышенную тревожность как черту личности", мне кажется что в ней это присутствует. Она очень боится с чем-то не справиться, кого-то расстроить. Как я начиталась  - "сильный внешний локус контроля"  :scratch_one-s_head:

Я ей ещё перед школой сказала, что никогда не поругаю её ни за какие оценки, т.к. они неважны. Что в школу она идёт за знаниями, а не за оценками. А справедливые оценки лишь указывают ей, над чем надо ещё поработать.

 

Приходило на ум поменять учителя. Но есть вероятность что в ближайший год мы сменим место жительство, а значит и школу. А значит опять в новый класс. Боюсь многовато будет для дочки таких событий.

 

Как можно ей помочь сейчас? Кроме как обнять, прижать и сказать как сильно мы её любим. Можно ли как-то снять эту тревожность?

 

С учителем мы пытались поговорить, но она проблемы не видит и на диалог в этом вопросе не идёт.

 

Если нужны какие-то более подробные детали, с удовольствием добавлю.

 

Заранее спасибо за ответ.

 


[url="http://line.mole.ru/"][img]http://line.mole.ru/metoyou/20012009_1_01_21_6_11_0_Hcceee5e920-c2e5f0f3-ebe52deb-e0efeef2-f3ebe520-f3e6e5__.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, на данный момент очень бы хотела получить Ваш совет на мое сообщение от 29 декабря (на предыдущей странице), пожалуйста. Рада назначенному времени.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, раз вы уж вы наши время вернуться в эту, задам и я свой вопросик :)

 

У меня дочка, 8 лет. Учится в первом классе (она январская, отдавали в школу в 7 с хвостиком). Перед этим ходила в сад 4 года, правда в вальдорфский. Я хотела продолжить обучение в вальдорфской школе, но не срослось. Пошли в обычную, около дома. На подготовку в школу не ходили, занимались раз в неделю с педагогом индивидуально.

 

Собственно проблема.

1.Дочь очень нервничает перед школой после выходных, или каникул. Т.е. вот в 8 вечера каждое воскресенье, когда начинаем убирать игрушки и готовится ко сну, она понимает что завтра в школу и начинает плакать. Не истерит, не отказывается ходить в школу, просто подходит ко мне, обнимает и тихо плачет. Я пытаюсь выяснить в чем причина, разговариваю с ней. Ответ: не знаю, просто волнуюсь.

2. Жутко боится опоздать в школу, хотя ещё ни разу не опоздала. Просто учительница поругала кого-то другого на глазах у всего класса, дочь это увидела и теперь жутко этого боится. Она собирается утром как солдат, за 20 минут уже полностью готова, сама одевается и всё утром сама делает. И сидит одетая смотрит на часы, и спрашивает успею ли я закончить сборы за 10 минут, т.к. уже 7.20, а нам в 7.30 выходить. Это при том что идти до школы 7 минут.

Идёт утром в школу вся на взводе.

 

В школе успевает по основным предметам нормально. После школы рассказывает с интересом что изучали, чему научились. Т.е. к школе негатива нет. В школе есть друзья, с детьми дочка хорошо находит общий язык.

 

В чём вижу причину проблемы я.

Учитель. Она строгая, излишне эмоциональная. У неё очень боевой темперамент и напористый характер. Дочке с ней конечно тяжело. Особенно после вальдорфского сада, где повышенного тона дочь не слышала никогда. Дома мы тоже на повышенных тонах не разговариваем, т.к. я и сама их не люблю.

Дочь у меня такая нежная, спокойная, усидчивая, послушная. Вы писали выше про "повышенную тревожность как черту личности", мне кажется что в ней это присутствует. Она очень боится с чем-то не справиться, кого-то расстроить. Как я начиталась  - "сильный внешний локус контроля"  :scratch_one-s_head:

Я ей ещё перед школой сказала, что никогда не поругаю её ни за какие оценки, т.к. они неважны. Что в школу она идёт за знаниями, а не за оценками. А справедливые оценки лишь указывают ей, над чем надо ещё поработать.

 

Приходило на ум поменять учителя. Но есть вероятность что в ближайший год мы сменим место жительство, а значит и школу. А значит опять в новый класс. Боюсь многовато будет для дочки таких событий.

 

Как можно ей помочь сейчас? Кроме как обнять, прижать и сказать как сильно мы её любим. Можно ли как-то снять эту тревожность?

 

С учителем мы пытались поговорить, но она проблемы не видит и на диалог в этом вопросе не идёт.

 

Если нужны какие-то более подробные детали, с удовольствием добавлю.

 

Заранее спасибо за ответ.

Добрый вечер. Вашей дочери увы и к сожалению (а может не к сожалению) придется встречаться не только с теми людьми, которые общаются удобным ей образом, но и с другими людьми, со своими характерами и темпераментом. Тревожность - аффект субъекта пишет мною очень любимый Жак Лакан, что означает тревожность - чувство которое дает нам ощущать себя, свои границы. "Бороться с тревожностью" то есть с ощущением неопределенности будущего (которое неопределено всегда) это бороться со своими эволюционными преимуществами.

Надо учиться ею пользоваться. Тренировать в опыте, что в таких-то ситуациях ничего опасного не произошло, что ты не опоздала, что ты дисциплинирована и мир устойчив. Учиться запоминать не только отрицательные, но и положительные варианты развития событий.

 

Отдельно следует обговорить почему, в вашем случае, ребенку труднее. Вы своей настороженностью, своим настроением "мир должен быть добрее" передаете дочери сообщение, что все не так. А все именно так, как есть, и не изменится от вашего негативного восприятия учительницы. 

 

Следовало бы учить дочку воспринимать то, почему учительница хорошая, а не почему она делает что-то не то.

При этом хорошо бы понимать, что в случае глубокого идейного конфликта с педагогом, вы педагога не перевоспитаете НИКАК, а вот его отношение к ребенку, увы, обострите. Педагоги крайне редко (в силу особенностей профессиональных) способны изменить свой стиль преподавания. Может быть переезд и смена школы - это хороший выход. Опять же из личного опыта - смена педагога по русскому языку у сына (по ее личным обстоятельствам) радикально улучшила его взаимоотношения с предметом и результаты.


Мария, здравствуйте. Скажите, пожалуйста, если подросток перестал учиться, можно ли надеяться, что он возьмет себя в руки, образумится, пока не совсем поздно. Или уже поздно, и если уже не осознал, насколько это важно для него в будущем, то уже не осознает? В конце четверти ему безумно стыдно, в начале следующей дает сам себе и нам обещания учиться лучше. Но все идет по одному сценарию.

Учится в 8 классе, уже пора бы осознать все, впереди 9 класс. В перспективе кое-как  сдать гиа, техникум, армия. Ну и все. Говорим на эту тему с ним много. По разговорам все понимает. Не скажу, что поведение из ряда вон, не грубит, просто учится кое-как. Но так плохо четверть он еще не заканчивал. В 7 классе в итоге было 2 тройки по тем предметам, которые действительно трудно ему даются, можно было бы их подтянуть с репетиторами. Если бы он захотел сам. Но хочет только на словах, не прикладывая усилий. Может, беседа с психологом ему поможет? Мы были у вас прошлым летом с ним. Вы беседовали не на тему учебы тогда.

Такое ощущение, что сам губит свою жизнь, ведь очень пожалеет потом, но будет поздно.

Сам не проявляет интереса к учебе. Ведь пока он сам не поймет, что надо трудиться, ему никто не поможет. Если нет цели учиться дальше, то и в 10 классе делать ему нечего. Или уже поздно пытаться как-то ему помочь?

Что любит ребенок? Что он хочет делать? Что его занимает? Что делает его глаза живыми и заставляет его говорить с воодушевлением.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сын любит футбол, без мяча никак и никуда, пропуск тренировки равен трагедии. Вот действительно, глаза горят. Обожает рыбалку, просто ночь перед рыбалкой будет неспокойно спать, ожидая утро. О футболе и рыбалке может говорить много. Но выбор профессии ставит его в тупик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сын любит футбол, без мяча никак и никуда, пропуск тренировки равен трагедии. Вот действительно, глаза горят. Обожает рыбалку, просто ночь перед рыбалкой будет неспокойно спать, ожидая утро. О футболе и рыбалке может говорить много. Но выбор профессии ставит его в тупик.

у меня есть ощущение, что не выбор профессии ставит его в тупик, а выбор профессии, которая совпадала бы с вашими ожиданиями

выбор - это наличие некоторых вариантов, а профессия - и институт - как способ избежать армии - ну, уж лучше армия, возможно, обучит дисциплине, самостоятельности и умению с умом подчиняться авторитетам

 

я помню, что в прошлом году вы были недовольны, кажется младшим ребенком ) что изменилось в отношениях с ним? )


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да нам, родителям, главное, чтобы сын определился и с выбором техникума после 9 класса (вряд ли в 10 возьмут), и с выбором соответственно экзаменов в 9 классе, вообще ничего не навязываем. Он сам хочет и в 10 класс, и попробовать в институт, только учеба пока далеко не на 1 месте у него. В том то и дело, что придется иначе решать за него, а вот этого бы не хотелось.

с младшим есть проблемы, другие, но есть и определенно очень серьезные. Там вопрос здоровья серьезный и в связи с этим проблемы такие - ему нельзя нервничать.ну никак.а ребенок вспыльчивый, легко возбудимый. Как нам вести себя с ним, чтобы и погасить его возбужденное состояние и в то же время не потакать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да нам, родителям, главное, чтобы сын определился и с выбором техникума после 9 класса (вряд ли в 10 возьмут), и с выбором соответственно экзаменов в 9 классе, вообще ничего не навязываем. Он сам хочет и в 10 класс, и попробовать в институт, только учеба пока далеко не на 1 месте у него. В том то и дело, что придется иначе решать за него, а вот этого бы не хотелось.

с младшим есть проблемы, другие, но есть и определенно очень серьезные. Там вопрос здоровья серьезный и в связи с этим проблемы такие - ему нельзя нервничать.ну никак.а ребенок вспыльчивый, легко возбудимый. Как нам вести себя с ним, чтобы и погасить его возбужденное состояние и в то же время не потакать

А что на первом месте?

Вы какой совет по поводу старшего хотите получить, по профориентации? Я не занимаюсь ею по ряду причин, одна из которых - в современной Европе окончательный выбор профессии очень позднее дело. Пойти в 28 в санитары, в 30 в нейрохирурги - и стать лучшим в своей области - это вполне реальный вариант развития событий.

Поговорить о том, почему мотивация к учебе снижена - нужно разговаривать непосредственно с  ним, он уже подросток старшего возраста, и у меня нет ощущения, что Вы его хорошо знаете.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да нет, не по профориентации. Да, почему мотивация к учебе снижена, это хочу понять. Возможно, что и не знаю его хорошо, подростковый возраст начался, трудновато с ним стало очень и как с ним разговаривать, чтобы понять, я не знаю. Мария, может, позже можно будет приехать к Вам на консультацию, разобраться с его мотивацией, без меня или со мной, как скажете.

А по поводу младшего, все на первом месте -  и не потакать (чтобы совсем "не сел нам на шею" и не нервничал чтобы он (для его же здоровья).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый вечер. Вашей дочери увы и к сожалению (а может не к сожалению) придется встречаться не только с теми людьми, которые общаются удобным ей образом, но и с другими людьми, со своими характерами и темпераментом. Тревожность - аффект субъекта пишет мною очень любимый Жак Лакан, что означает тревожность - чувство которое дает нам ощущать себя, свои границы. "Бороться с тревожностью" то есть с ощущением неопределенности будущего (которое неопределено всегда) это бороться со своими эволюционными преимуществами.

Надо учиться ею пользоваться. Тренировать в опыте, что в таких-то ситуациях ничего опасного не произошло, что ты не опоздала, что ты дисциплинирована и мир устойчив. Учиться запоминать не только отрицательные, но и положительные варианты развития событий.

 

Отдельно следует обговорить почему, в вашем случае, ребенку труднее. Вы своей настороженностью, своим настроением "мир должен быть добрее" передаете дочери сообщение, что все не так. А все именно так, как есть, и не изменится от вашего негативного восприятия учительницы. 

 

Следовало бы учить дочку воспринимать то, почему учительница хорошая, а не почему она делает что-то не то.

При этом хорошо бы понимать, что в случае глубокого идейного конфликта с педагогом, вы педагога не перевоспитаете НИКАК, а вот его отношение к ребенку, увы, обострите. Педагоги крайне редко (в силу особенностей профессиональных) способны изменить свой стиль преподавания. Может быть переезд и смена школы - это хороший выход. Опять же из личного опыта - смена педагога по русскому языку у сына (по ее личным обстоятельствам) радикально улучшила его взаимоотношения с предметом и результаты.


 

Маша, спасибо большое за ответ.

 

Конечно, как человек, я знаю, что мир не всегда нам улыбается и что уж точно не всегда нам "удобен". Но дочь отправилась в школу на 11 лет, причём сделала это отнюдь не из собственного большого "Хочу" :), и поэтому мне, как маме, хочется чтобы ей там было максимально комфортно. Всё-таки по полдня там проводит. А учитывая тот нюанс, что она постоять за себя не может, хочется оберегать вдвойне. Хотя я конечно понимаю, что всю жизнь мы у неё за спиной стоять не сможем.

При этом я дочь понимаю скорее умом, не душой. Поскольку мы с ней тоже очень разные по складу характера :)

 

Мыслей о том, чтобы переделать учителя даже нет. Просто мы попытались найти какой-то подход, выйти на диалог. Не получилось. Мы приняли к сведению и, скорее всего,  в следующем году или поменяем школу (если переедем) или сменим классного руководителя (вариант более флегматичного учителя имеется в другом классе). Конфликта с учителем у нас нет. И к дочке она хорошо относится.

 

Мои действия сейчас.

Я убираю у себя всякую нервозность по этому поводу. И каждое утро, в спокойном, положительном ключе, акцентирую внимание дочери на том, что она не опоздала, что в школу мы пришли вовремя.

И вообще в целом принимаю её тревожность как должное, как её способ общения с миром, даже если мне в душе он не совсем понятен :)

 

Поправьте, пожалуйста, если что-то я не так поняла.


[url="http://line.mole.ru/"][img]http://line.mole.ru/metoyou/20012009_1_01_21_6_11_0_Hcceee5e920-c2e5f0f3-ebe52deb-e0efeef2-f3ebe520-f3e6e5__.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

Маша, спасибо большое за ответ.

Конечно, как человек, я знаю, что мир не всегда нам улыбается и что уж точно не всегда нам "удобен". Но дочь отправилась в школу на 11 лет, причём сделала это отнюдь не из собственного большого "Хочу" :), и поэтому мне, как маме, хочется чтобы ей там было максимально комфортно. Всё-таки по полдня там проводит. А учитывая тот нюанс, что она постоять за себя не может, хочется оберегать вдвойне. Хотя я конечно понимаю, что всю жизнь мы у неё за спиной стоять не сможем.
При этом я дочь понимаю скорее умом, не душой. Поскольку мы с ней тоже очень разные по складу характера :)

Мыслей о том, чтобы переделать учителя даже нет. Просто мы попытались найти какой-то подход, выйти на диалог. Не получилось. Мы приняли к сведению и, скорее всего, в следующем году или поменяем школу (если переедем) или сменим классного руководителя (вариант более флегматичного учителя имеется в другом классе). Конфликта с учителем у нас нет. И к дочке она хорошо относится.

Мои действия сейчас.
Я убираю у себя всякую нервозность по этому поводу. И каждое утро, в спокойном, положительном ключе, акцентирую внимание дочери на том, что она не опоздала, что в школу мы пришли вовремя.
И вообще в целом принимаю её тревожность как должное, как её способ общения с миром, даже если мне в душе он не совсем понятен :)

Поправьте, пожалуйста, если что-то я не так поняла.

В общем, вы поняли правильно. Но бог в мелочах, поэтому еще раз:

- Тренировать в дочери внимание к положительным результатам. Отрицательные не замечать, максимум, в следующий раз получится.
- Если дочь понимает тексты (что в ее возрасте нечасто, хотя выглядят они с 3 месяцев как очень понимающие) то акцентрировать ее на достоинствах учителя, недостатки строго не обсуждать.
- Предложила бы еще какие-то снижающие напряжение занятия дополнительные, но без всякой зацикленности на результат: например, кинестетический песок, пальчиковые краски (разрешить пачкаться), любые телесные практики, детская йога (мягкая, не спортивная), массаж, лучше дома своими руками, а не у специалиста. Если любит гулять, ходить - долгие совместные прогулки, разговоры ниочем. Все без фанатизма и по желанию.
Ключевое тут ваше личное ощущение враждебности мира. Можно, конечно, сменить страну в настройках, это иногда помогает, но существеннее изменить свое ощущение, "Бог не ангел, он просто такой, как он есть". Изменено пользователем Nietzsche

чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маша,добрый день! Ответьте пожалуйста на пос №970. Спасибо!


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маша,добрый день! Ответьте пожалуйста на пос №970. Спасибо!


Я ответила Вам вчера.

чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано: (изменено)

Здравствуйте, Мария!

 

есть вопросы по поводу

 

 


1. Уроки - зона ответственности ребенка, его следует оставить в покое, наедине с его результатами. 2. Хвалить - умеренно, ругать - бессмысленно, уговаривать и увещевать - бессмысленно вдвойне.

...

Никто не умер от 2+2=3 и от других ошибок второклассника, нет повода в этом возрасте требовать выдающихся результатов, слишком рано, особенно для мальчика,

...

 Вроде бы, люди рождены для жизни и для счастья я не для результатов олимпиад меташколы. )

 

В каком возрасте можно требовать не выдающихся результатов (зная, что для этого есть все данные), а хотя бы усердия? (мальчик, 12,5л, 7кл) Если уже есть очень серьезные результаты, но они не "заводят", не мотивируют к "лишним телодвижениям" (школьную программу я не имею ввиду, тут он все сам, хоть и не на отлично)? Как себя вести? тоже пустить на самотек?

Изменено пользователем Aynat

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Мария!

есть вопросы по поводу

В каком возрасте можно требовать не выдающихся результатов (зная, что для этого есть все данные), а хотя бы усердия? (мальчик, 12,5л, 7кл) Если уже есть очень серьезные результаты, но они не "заводят", не мотивируют к "лишним телодвижениям" (школьную программу я не имею ввиду, тут он все сам, хоть и не на отлично)? Как себя вести? тоже пустить на самотек?


Добрый день. Я не отвечаю на теоретические вопросы об абстрактных ленивых детях. Я не верю ни в детскую лень, ни в родительские оценки успеваемости. Если одаренный ребенок не идет за своим даром - это какой-то достаточно выраженный пробел в воспитании, либо высокий уровень стресса. Дети любопытны и им нравится делать то, что получается хорошо.

чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


люди рождены для жизни и для счастья я не для результатов олимпиад меташколы. )

так и мы такого же мнения, никто не настаивает только на положительных результатах, это тревожит по большей степени именно ребенка.


ваш сын - самый-самый предмет для обожания, заботы и тревог? И каждый из вас прикладывает свои воспитательные навыки в решении проблем ребенка?

скорее нет, чем да.  


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! Мария, Вы, вероятно, пропустили мой ответ (пост #970). Ответьте, пожалуйста, тема все еще актуальна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram

    • Добрый дождливый вечер! С…
      6
    • Приглашаем Вас принять уч…
      17
    • Ядра кедрового ореха бога…
      17
    • Наш город участвует в акц…
      26
    • Продам самокат 4-х колесн…
      2   24
    • Машинка для удаления кост…
      24
    • 🎉 Акция «Знакомство с нов…
      24
    • Предлагаем Вашему внимани…
      24
    • Предлагаем Вашему внимани…
      23
    • Приглашаем Вас на фотопро…
      15