Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Nietzsche

Детский психолог. Консультация.

1 012 сообщения в этой теме

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Кинжалеева. Я  - консультирующий психолог.

 

В этой теме можно задать любой вопрос о Ваших детях и о Ваших отношениях с Вашими детьми и по поводу Ваших детей. Включая странные, стыдные, и "ну это, наверное все знают". 

Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика, и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное.

Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя.

 

Есть вопросы, на которые ответить "через сеть" нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже.

 

Добро пожаловать.

4 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А по поводу упущенных возможностей. Мне бы вот хотелось с сыном на коньках зимой покататься, а летом на велике. Поплавать на море. А я всего этого не умею. Ну не было у меня в детстве ни велика, ни коньков.

Кто виноват? Родители, видимо...

Бросьте это всё, займитесь своими желаниями, сейчас полно возможностей научиться в любом возрасте. Прокат велов, коньков, групповые занятия, персональные тренеры и т.п. Я научилась плавать только в этом году в своём недевичьем возрасте, хотя через дорогу от дома родителей был и есть шикарный ДК с бассейном. Но я в семье была не одна, у родителей не было времени и средств устроить мне регулярные занятия.

Почему бы не рассмотреть детство ребенка как прекрасную возможность пережить мгновенья детства заново, научиться чему-то новому самой.

А с ребенком всё по законам природы "сила действия равна силе противодействия".

 



[size="3"]
[/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Мне бы вот хотелось с сыном на коньках зимой покататься, а летом на велике. Поплавать на море. А я всего этого не умею. Ну не было у меня в детстве ни велика, ни коньков.

 

У 80% детей в союзе не было велика - на велике гоняли всем двором по очереди и хозяин никогда не жадничал, не отказывал дать покататься, коньки и напрокат можно было взять или у подружки какой попросить при желании (раньше не было такого собственничества, как сейчас), на море вообще единицы ездили, плавать в речках, да озерах учились, причем сами, как получится, ничего, живут как-то, на судьбу не ропщут. И 90% детей за ручку не водили раньше, работали все, с 3-х лет на улице сами гуляли толпой с ключом на шее, игр то сколько было уличных для большой компании, сейчас дети и не знают их :( . И в секции сами ходили, я в 8 лет с 15крн на стадион Восход ездила сама, на родителей не обижаюсь, что они работали...

 

У Вас на родителей, видимо, обида, Вам в детстве недодали, за ручку везде не водили, да еще и 2 года не так сына Вашего воспитывали - стихи с ним не учили... Вот теперь Вы готовы сыну ВСЕ дать,

 

вопрос надо ли давать ВСЕ? Вопрос не Вам - консультанту темы - если найдет нужным ответить.

Изменено пользователем Aynat

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И кстати, не понятно, как правильнее действовать - дать попробовать все или настаивать на чем-то одном, но на продвинутом, полноценном уровне. Давать все (но ничего) - через 20 лет получишь от "благодарной деточки" - почему не настояла на ... (нужное подставить), я бы мог/могла... Настаивать на одном и тащить вопреки - и сейчас будешь "плохая", и через 20 лет еще неизвестно будешь ли хорошей...  :duma:  Особенно когда найдется тот, кто поможет этой деточке "осознать" кто во всех грехах и бедах виноват (имеются знакомые примеры).


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Aynat, по поводу все и ничего не очень соглашусь.
Например, даю я ребенку возможность научиться кататься на роликах. Для этого я отдала его в школу. Там его научили правильно свободно двигаться, правильно падать, чтобы не разбить голову или отбить копчик, не бояться скорости. А не шагать как буратино, держа в напряге все тело. База есть, ролики для него удовольствие. Он сам хотел и научился ездить свободно и легко. Дальше 2 варианта. Первый- оставить это дело как развлечение. Положительные эмоции, польза от движения, база уже заложена. Второе- тренироваться более серьезно, дойти до международного уровня, соревнований, рейтингов. Вот сейчас у сына к этому интереса нет. Я это вижу и не настраиваю его. Он просто знает, что это возможно. Захочет, сам проявит инициативу. Но это умение уже что-то в копилку его возможностей, расширяющее его границы.
И так во всем остальном. Просто возможность попробовать, ощутить, прикоснуться к этому. Не по телевизору увидеть, не в книжке прочитать, не за соседом наблюдать, а самому. Время придет, он сам определится. А там помогать всячески, поддерживать.
Я не фанатичная мамаша. Вот вспомните мульт про дядю Федора.
<Вы с дядей Федором и в пинг-понг, и в шахматы играете, и запорожец старый купили, разваленный. Уж и не знаю, чего вам еще не хватает.
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.>
Вот с этим я полностью согласна! Изменено пользователем Inn

[url="http://ladoshki-info.ru"][img]http://lines.ladoshki-forum.ru/256076.png[/img][/url]
[url="http://smajliki.ru/smilie-1001975367.html"][img]http://s17.rimg.info/e9c1d4ad36cacea370a67b8f89146731.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У 80% детей в союзе не было велика - на велике гоняли всем двором по очереди и хозяин никогда не жадничал, не отказывал дать покататься, коньки и напрокат можно было взять или у подружки какой попросить при желании (раньше не было такого собственничества, как сейчас), на море вообще единицы ездили, плавать в речках, да озерах учились, причем сами, как получится, ничего, живут как-то, на судьбу не ропщут. И 90% детей за ручку не водили раньше, работали все, с 3-х лет на улице сами гуляли толпой с ключом на шее, игр то сколько было уличных для большой компании, сейчас дети и не знают их :( . И в секции сами ходили, я в 8 лет с 15крн на стадион Восход ездила сама, на родителей не обижаюсь, что они работали...

 

У Вас на родителей, видимо, обида, Вам в детстве недодали, за ручку везде не водили, да еще и 2 года не так сына Вашего воспитывали - стихи с ним не учили... Вот теперь Вы готовы сыну ВСЕ дать,

 

вопрос надо ли давать ВСЕ? Вопрос не Вам - консультанту темы - если найдет нужным ответить.

 

Если Вы помните хорошую песню БГ "их дети сходят с ума, потому что им нечего больше хотеть".

 

Вопрос про "давать все" неверно сформулирован. 

Ребенок, о котором идет речь не берет "все". Он уже демонстрирует яркое протестное поведение, он хочет играть.

Ребенок, который не научится вести себя уравновешенно к шести - семи годам с огромной вероятностью не сможет этого и позже. 

Очевидно, что мама подменяет собственные смыслы жизни смыслами жизни своего ребенка, которые ей якобы известны. Ведь это так просто, дети так, якобы, прозрачны. Но она уже теряет связь со своим малышом, и считает, что я должна ей помочь делать то, что она делает безнаказанно.

 

Вместо того, чтобы учить ребенка жить в мире и согласии с собой и своими желаниями, быть уравновешенным и выбирать себе занятия по душе, мама использует пирожные в качестве подкрепления, не понимая, насколько опасную связь она создает, и что ребенок сопротивляется этой искусственной схеме как может.

 

Нет, детям нельзя давать все. Дети не легкий проект. Дети - это, в первую очередь люди, и надо приучать себя обращаться с ними к теми, у кого есть право отказать, даже если это вас не устраивает. 

И одновременно приучать себя исследовать, что ваш ребенок хочет, к чему склонен, когда он справляется, а когда нет.

Моему старшему сыну 8 лет. Сегодня он сам скачал из интернета таблицу Менделеева, раскрашивает ее и зубрит, т.к. считает это необходимым. Он не блистал результатами по чтению до конца первого класса, и читал отдельными словами, когда пошел в школу. Но теперь ему интересно, и за лето он прочел порядка 2500 страниц, и читает сейчас. Если бы я принуждала его к чтению, такого природного любопытства он бы не сохранил. Теперь он просто любит читать, и умеет выбирать себе чтение. О своих личных достижениях и заслугах я умолчу, т.к. это не имеет отношения к предмету разговора. 

 

Если вы считаете, что предоставляете ребенку инструменты для жизни, но не интересуетесь, а нужны ли они ему, у вас есть план. В конце концов, ваш ребенок - это ваш эксперимент, вы имеете на него право.

Изменено пользователем Nietzsche
2 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И кстати, не понятно, как правильнее действовать - дать попробовать все или настаивать на чем-то одном, но на продвинутом, полноценном уровне. Давать все (но ничего) - через 20 лет получишь от "благодарной деточки" - почему не настояла на ... (нужное подставить), я бы мог/могла... Настаивать на одном и тащить вопреки - и сейчас будешь "плохая", и через 20 лет еще неизвестно будешь ли хорошей...  :duma:  Особенно когда найдется тот, кто поможет этой деточке "осознать" кто во всех грехах и бедах виноват (имеются знакомые примеры).

Почему вы заранее так агрессивно настроены к человеку, у которого ваша генетика и ваше воспитание? Человек это психобиосоциальная система. И только психе - душа - из этого не то, что с безусловной достоверностью наследуется от родителей.

Почему вы заранее называете неизвестного вам человека, вашего ребенка "благодарная деточка"? Вы не благодарны родителям? Вы недовольны собой? Что за огромное неуважение к себе таится в этой уверенности, что относится к детям с любовью и вниманием - плохая стратегия?

И еще. Вы правда думаете, что люди настолько просто устроены, что можно гарантировать что-то двадцать лет спустя? 

Почему вашей целью не становится светлый, умный, наполненный сегодняшний день? День во взаимопонимании и любви? Это вопросы скорее риторические, если Вы не хотите отвечать.



чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Nietzsche], вы меня не так поняли, под "деточкой" я не имела в виду своих детей, а только одного конкретного взрослого человека не довольного своим детством.

 

Я своим детством довольна (если у меня не было велика, то это не потому что меня не хотели развить, а потому что не было возможности) и родителям благодарна, надеюсь, и мои дети будут на меня не в обиде. Своим детям я, конечно, тоже стараюсь дать побольше (и даже, возможно, балую), но объять необъятное не пытаюсь.

Кстати, в одном из постов я писала, что боюсь перегнуть палку видя результаты сына в учебе, хотя азарт подстегивает меня, но я вижу, что сын физически не способен заниматься еще больше без потерь для здоровья и поэтому пыл свой сдерживаю, не подхлестываю.

 

p.s. дочь 18лет - медалистка, 100-бальница ЕГЭ, спортсменка-активистка-2-курсница СамГМУ, сын - 12лет - на днях прошел на область по физике со 2-м результатом по городу, со спортом, к сожалению, пришлось завязать - в этом году диагностировали астму.

 

Берегите детей!

Изменено пользователем Aynat

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=Nietzsche], вы меня не так поняли, под "деточкой" я не имела в виду своих детей, а только одного конкретного взрослого человека не довольного своим детством.

Я своим детством довольна (если у меня не было велика, то это не потому что меня не хотели развить, а потому что не было возможности) и родителям благодарна, надеюсь, и мои дети будут на меня не в обиде. Своим детям я, конечно, тоже стараюсь дать побольше (и даже, возможно, балую), но объять необъятное не пытаюсь.
Кстати, в одном из постов я писала, что боюсь перегнуть палку видя результаты сына в учебе, хотя азарт подстегивает меня, но я вижу, что сын физически не способен заниматься еще больше без потерь для здоровья и поэтому пыл свой сдерживаю, не подхлестываю.

p.s. дочь 18лет - медалистка, 100-бальница ЕГЭ, спортсменка-активистка-2-курсница СамГМУ, сын - 12лет - на днях прошел на область по физике со 2-м результатом по городу, со спортом, к сожалению, пришлось завязать - в этом году диагностировали астму.

Берегите детей!


Берегите детей. )
Астма аллергическая?
Со спортом не надо завязывать, надо ограничивать, но обязательно оставлять, иначе астма течет тяжелее, ну и учиться контролировать состояние. Вы, конечно, совета не спрашивали, прошу прощения.

чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему вы заранее так агрессивно настроены к человеку, у которого ваша генетика и ваше воспитание? Человек это психобиосоциальная система. И только психе - душа - из этого не то, что с безусловной достоверностью наследуется от родителей.

Почему вы заранее называете неизвестного вам человека, вашего ребенка "благодарная деточка"? Вы не благодарны родителям? Вы недовольны собой? Что за огромное неуважение к себе таится в этой уверенности, что относится к детям с любовью и вниманием - плохая стратегия?

И еще. Вы правда думаете, что люди настолько просто устроены, что можно гарантировать что-то двадцать лет спустя? 

Почему вашей целью не становится светлый, умный, наполненный сегодняшний день? День во взаимопонимании и любви? Это вопросы скорее риторические, если Вы не хотите отвечать.

 

Как все-таки страшно говорить с психологом :yes4:  сразу нашлось в моих словах столько подтекстов.

Родителям благодарна, люблю их, дай им бог здоровья, собой недовольна - похудеть силы воли не хватает :connie_twiddle: , к себе уважение есть. Относиться к детям с любовью и вниманием стратегия не плохая, главное любовью этой их не задавить - я не права?

Люди устроены не просто, гарантировать ничего нельзя, но любовь и уважение к родителям, я считаю, все-таки должно оставаться с человеком на протяжении всей жизни, а то имеются всякие специалисты, которые умеют перевернуть мир с ног на голову (я не про Вас, если что, хотела пример описать, но стерла, все-таки это чужая жизнь, не дело ее за спиной склонять на форумах).

Как раз я пытаюсь жить сегодняшним днем, день сын провел не на лекарствах, вот и хорошо! Я, наверное, даже всеми его школьными успехами бы пожертвовала, лишь бы он был полностью здоров, мог как раньше бегать без устали с ребятами (он в секции кроссы по 5км бегал с удовольствием, а сейчас...), не думать о том, что можно ему делать, а что нельзя... Боюсь, что сын с возрастом перестанет нежно ко мне относиться, но вот сейчас подошел, обнял... и не боюсь :090: .

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Берегите детей. )
Астма аллергическая?
Со спортом не надо завязывать, надо ограничивать, но обязательно оставлять, иначе астма течет тяжелее, ну и учиться контролировать состояние. Вы, конечно, совета не спрашивали, прошу прощения.

 

Астма аллергическая, но помимо астмы есть еще даже не одно заболевания, одно врожденное, одно, надеюсь, победим, но лекарства "убивают" уже... Спорт не бросили бы совсем, но 2 смена, 7-8 уроков ежедневно + дорога в школу и обратно по 40мин. не дают возможности сейчас заниматься, ни по времени не успеваем, ни физически сил не остается, стараемся дома немного заниматься, да и в школе физрук спуску никому не дает. За советы спасибо, мы в самом начале астмы, любому совету рада, лишь бы помогло.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда и почему манифестировала астма?

С психологом разговаривать не страшно, если хочешь что-то узнать. Тогда все свои концепции прячешь в пакетик, пакетик оставляешь дома под кроватью. Тогда ты просто выслушиваешь мнение постороннего, но не злонамеренного и не глупого человека, и примеряешь на себя, на свои ощущения реальности и правды.
Главное, не рассказывать человеку, у которого просишь совета, какой тебе дать совет. ) или рассказывать, но понимая, что с тобой могут не согласиться. И уважать того, кто не соглашается. ) как и со всеми )

Астма аллергическая, но помимо астмы есть еще даже не одно заболевания, одно врожденное, одно, надеюсь, победим, но лекарства "убивают" уже... Спорт не бросили бы совсем, но 2 смена, 7-8 уроков ежедневно + дорога в школу и обратно по 40мин. не дают возможности сейчас заниматься, ни по времени не успеваем, ни физически сил не остается, стараемся дома немного заниматься, да и в школе физрук спуску никому не дает. За советы спасибо, мы в самом начале астмы, любому совету рада, лишь бы помогло.

Если нужно обсудить, я не против в личных сообщениях. Сейчас какая доза гормонов в сутки? И в связи с чем манифестировала (довольно поздно для аллергической астмы). Изменено пользователем Nietzsche


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно, что большое количество мам подписались бы под каждым словом Inn, выстроили бы схожее общение с психологом, при этом страдая от таких же точно проблем с детьми разного пола и разного возраста. Может, общество формирует такую повышенную невротизацию, особенно у мам, не у пап. В творческой среде (архитекторы, музыканты) таких проблем намного меньше. "Ребёнок всегда знает, чего он хочет, что ему в жизни нужно" - неоднократно слышала от людей творческих профессий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день!
Скажите, пожалуйста : можно ли снова поверить в своего ребёнка?
Когда уже, казалось бы , все, край...Никакого просвета уже в нем не видишь.
И постоянно испытываешь (ибо не знаешь, как бороться) постоянное чувство вины оттого, что это плод твоего воспитания, твоих вложений...Что ребенок вообще не виноват ни в чем, а ты как-то умудрился искалечить что-то в нем...И роешь, роешь, и руки опускаешь, потому что, возможно, это все очень глубоко и что с этим делать, не ясно никому.
У меня дочь, ей сейчас 12. Я как-то писала уже о ней, о том, что проблемы со сверстниками. В школе была изгоем. Причем во всех (поменяли мы 3 школы из-за переездов в др.города). В этом году снова поменяли, т.к ситуация в предыдущей школе приняла, казалось бы, критический оборот. Не ужилась ни с кем! Ни одной подруги или кого-то, кому бы она была просто симпатична.
И вот - новая школа, новые надежды. Просьба дочери эту школу сменить, много говорили с ней, она уверяла, что все будет по-другому теперь, она прекрасно понимает, отчего в старой школе такое отнршение. Что сделала выводы и в новой школе все будет отлично!
Но...чуда не случается. Не проходит и двух месяцев, как снова весь класс на нее ополчается. Даже первые подружки, появившиеся буквально сразу, от нее отвернулись, дружат против нее...
Мы разговариваем с учтелями, те уверяют, что как-то не так ведет себя дочка (может демонстративно засмеяться ни в попад, обидеть кого-то какой-то фразой бездумной, слишком эмоционально отреагирвать на что-то: например, броситься со слезами за девочкой, которая отказалась ее подождать, при этом вопя: Аня, подожди, не уходи без меня!)
В такие моменты не следит совсем за собой, может вытирать руковом мокрый от слез нос, обсасывать, простиие, сопли, которые от плача выступили...
Мы очень много с ней разговариваем на эту тему...Стараемся, вернее. Но обычно это заканчивается провалом,поскольку и слушать она не хочет и, вероятно, не может. Никогда она не сядет спокойно рядом и не проявит заинтересованность, а будет всячески крутиться, бередить ногти или волосы, отвлекаться на кошку, телефон, да на что угодно! Демонстративно зевать, сползать по стулу на пол, шептать: я устааала...
12 лет, 6й класс...Уже и фигура девушки, месячные полгода как идут, а эмоциональное развитие на уровне 6-летки. Это очень контрастно! Училась раньше нормально, в новой школе "скатилась", учиться не хочет, делает это через силу, с нашим постоянным контролем...
Я постоянно ищу, где я накосячила так, в какой момент, что ребенок вообще не умеет налаживать отношения с этим миром??? Ни одной подруги, ни одного приятеля! Ее и учителя не долюбливают, конечно, она вообще не принимаема ни в одном обществе! И всегда так было, даже в садике...
Чувствую, что настолько потеряла веру в нее, что уже даже не вспомню то чувствую мамской любви, которое было так сильно раньше к ней! Сейчас сплошные недовольства ею, и разочарования, постоянно! Совсем не за что порадоваться, или понимать, что вот, это ее сильная сторона! Что вот тут-то ее ждет успех и это принесет ей счастье в будущем...
Много и с мужем пытаемся анализировать...И вроде бы разгадка на поверхности: верь в своего ребенка, ни смотря ни на что! Но...не во что верить((( Как будто отключилась эта безусловная любовь из-за постоянных дочкиных неудач, бесконечного инфантилизма, эгоизма...Замкнутый круг!
Как вам видится, Мария, из этого есть какой-то выход? Мне очень страшно за ее будущее...Сейчас у меня к ней постоянная смена двух эмоций: злости из-за ужасного отношения ее ко всему и бесконечная жалость, как же она будет жить, КАК??? Моя девочка, моя родная доченька!
Как мне начать снова принимать ее? Где копать? Отчаяние полное...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день!
Скажите, пожалуйста : можно ли снова поверить в своего ребёнка?
Когда уже, казалось бы , все, край...Никакого просвета уже в нем не видишь.
И постоянно испытываешь (ибо не знаешь, как бороться) постоянное чувство вины оттого, что это плод твоего воспитания, твоих вложений...Что ребенок вообще не виноват ни в чем, а ты как-то умудрился искалечить что-то в нем...И роешь, роешь, и руки опускаешь, потому что, возможно, это все очень глубоко и что с этим делать, не ясно никому.
У меня дочь, ей сейчас 12. Я как-то писала уже о ней, о том, что проблемы со сверстниками. В школе была изгоем. Причем во всех (поменяли мы 3 школы из-за переездов в др.города). В этом году снова поменяли, т.к ситуация в предыдущей школе приняла, казалось бы, критический оборот. Не ужилась ни с кем! Ни одной подруги или кого-то, кому бы она была просто симпатична.
И вот - новая школа, новые надежды. Просьба дочери эту школу сменить, много говорили с ней, она уверяла, что все будет по-другому теперь, она прекрасно понимает, отчего в старой школе такое отнршение. Что сделала выводы и в новой школе все будет отлично!
Но...чуда не случается. Не проходит и двух месяцев, как снова весь класс на нее ополчается. Даже первые подружки, появившиеся буквально сразу, от нее отвернулись, дружат против нее...
Мы разговариваем с учтелями, те уверяют, что как-то не так ведет себя дочка (может демонстративно засмеяться ни в попад, обидеть кого-то какой-то фразой бездумной, слишком эмоционально отреагирвать на что-то: например, броситься со слезами за девочкой, которая отказалась ее подождать, при этом вопя: Аня, подожди, не уходи без меня!)
В такие моменты не следит совсем за собой, может вытирать руковом мокрый от слез нос, обсасывать, простите, сопли, которые от плача выступили...
Мы очень много с ней разговариваем на эту тему...Стараемся, вернее. Но обычно это заканчивается провалом,поскольку и слушать она не хочет и, вероятно, не может. Никогда она не сядет спокойно рядом и не проявит заинтересованность, а будет всячески крутиться, бередить ногти или волосы, отвлекаться на кошку, телефон, да на что угодно! Демонстративно зевать, сползать по стулу на пол, шептать: я устааала...
12 лет, 6й класс...Уже и фигура девушки, месячные полгода как идут, а эмоциональное развитие на уровне 6-летки. Это очень контрастно! Училась раньше нормально, в новой школе "скатилась", учиться не хочет, делает это через силу, с нашим постоянным контролем...
Я постоянно ищу, где я накосячила так, в какой момент, что ребенок вообще не умеет налаживать отношения с этим миром??? Ни одной подруги, ни одного приятеля! Ее и учителя не долюбливают, конечно, она вообще не принимаема ни в одном обществе! И всегда так было, даже в садике...
Чувствую, что настолько потеряла веру в нее, что уже даже не вспомню то чувствую мамской любви, которое было так сильно раньше к ней! Сейчас сплошные недовольства ею, и разочарования, постоянно! Совсем не за что порадоваться, или понимать, что вот, это ее сильная сторона! Что вот тут-то ее ждет успех и это принесет ей счастье в будущем...
Много и с мужем пытаемся анализировать...И вроде бы разгадка на поверхности: верь в своего ребенка, ни смотря ни на что! Но...не во что верить((( Как будто отключилась эта безусловная любовь из-за постоянных дочкиных неудач, бесконечного инфантилизма, эгоизма...Замкнутый круг!
Как вам видится, Мария, из этого есть какой-то выход? Мне очень страшно за ее будущее...Сейчас у меня к ней постоянная смена двух эмоций: злости из-за ужасного отношения ее ко всему и бесконечная жалость, как же она будет жить, КАК??? Моя девочка, моя родная доченька!
Как мне начать снова принимать ее? Где копать? Отчаяние полное...

Добрый день.

Когда последний раз дочь хорошо (или приемлемо) адаптировалась к коллективу?

Никаких "разгадок" тут нет, есть один очень большой вопрос либо ее личных особенностей, либо возраста и обстоятельств (дети, в основном, трудно переносят переселения из среды в среду, тем более, постоянные), либо воспитания вашего. Подозреваю, что все вместе сложилось.

Какие у вас отношения с мужем? Кто, кроме вас, участвует в воспитании? Бабушка, няня.

В чем дочка безусловно успевает, соответствует вашим ожиданиям? Есть ли что-то, что получается у нее хорошо, и вы это поддерживаете?


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспоминаю вот по поводу адаптации...и, увы, ничего. В поселке, где раньше жили, было много деток, играли они все вместе обычно, но именно ее как-то...не принимали, что ли. Из-за ее поведенческих реакций. Необузданных. Если ей казалось, что с ней несправедливы, она очень эмоционально начинала кричать, плакать, требовать. Без агрессии, а с какой-то беспомощной злобой, что ли...В саду тоже многие детки ее не принимали. Кто-то терпел, кто-то обижал. Мне это всегда так обидно было...
Потом школа. В первый класс пошли к хорошей учительнице, она держала климат в коллективе на должном уровне. Там дочка вела себя, возможно, посдержанней, но и учительница прикладывала усилия, чтобы дети были дружны.
Потом другой город, 2й класс уже в новой школе. Дочка там "жжет"! Очень много истерит, например: поехали на экскурсию, она хотела сесть на переднее сиденье, но ей не досталось места. Она расплакалась, раскричалась, упала на пол, дрыгая ногами...Дети смотрели с непониманием, учитель не пыталась успокоить (поистерит и перестанет). Это все со слов учительницы. В школе тоже подобные реакции могли случаться. Появлялись друзья, но очень скоро исчезали, не выдерживали чрезмерной дочкиной навязчивости...
Снова переезд в Самару, третья школа...Там сразу педагог не знал, что делать с такой "необузданной особой", отправила ее "на голеры", на задние парты (и теперь у нее очень плохое зрение), постоянно делала замечания. Дневник превратился буквально в кумач, краснея записями: Поведение 2! Болтает на уроках! Отвлекается! Поет! Мяукает! Кричит на уроке! И пр...Ее снова не принимает колоектив, подружки появляются, но ненадолго, и даже они начинают ее откровенно гнобить потом, обижать, бить. Это уже пятый класс, дать пинка или выбросить за шкаф ее тетрадки считается нормой. Но класс вообще не дружный, там многим дискомфортно и чуть ли не треть класса уходит в другие школы. Мы долго "разрываемся" между переводом ее в другую школу, но уже с 100% хорошим педагогом, поскольку роль "жертвы" уже настолько приемлема для Вероники, что страшно подумать о последствиях! И в то же время страх, что это будет уже 4я школа! А вдруг там так же? Разговариваем с дочерью, она радостно просит ее перевести. Уверяет, что она уже взрослая, что не будет повторять ошибок, как в прошлой школе: будет более сдержана, дружелюбна, опрятна...
Ок. Наводим справки о классе, о педагоге, все, вроде, хорошо. В школу принимают через тестирование, которое дочь успешно сдает (задания по русскому и математике). Начинает учиться. Вроде, все хорошо. Дети дружные, учительница хоть и молодая, но хорошая, в коллективе и адаптации Вероники участие принимает. Мы иногда звоним или заходим, интересуемся, уже страшно что-то упустить, пустить на самотек...
И вот проходит чуть больше месяца...и первые конфликты. Подружка, с которой она сдружилась и ходила вместе в школу, перестала ее принимать. А наш ребенок снова не справляется с эмоциями и вновь закатывает истерику на глазах у всех детей...Ее начинают сторониться. Вконтакте переписки с какими-то "стёбом", обзывательствами от мальчика, некоторых девочек...С ней опять никто не хочет общаться((
И учительница уже говорит, что да, есть проблема принятия ее коллективе...Сейчас дружно с учителем пытаемся найти корень проблемы, что-то изменить. Сама Вероника, возможно, переживает, но нам этого особо не показывает. Она вообще не видит, или не хочет видеть реальности..Ну, не принимаю и не принимают? Почему так? Да не знаю...я себя нормалтно веду! Это все заговор Лизы, это все она подговаривает!
Как-то так...
Есть у нее театральная студия, ходит в него уже третий год, там к ней относились лучше, но и тут Вероничка не особо стремилась поддерживать отнршения...Подруг там нет, знакомые просто, но хотя бы не сторонятся ее, не обижают, общаются.
Если дочка эмоционально не обижена ничем, то она такая...вещичка в себе. Сидит тихонько в углу, из-подлобья наблюдает...Инициативу не проявит, первой не подойдет. К незнакомому ребенку, чтоб познакомиться, запросто. А вот к тем, с кем уже знакома, редко. В играх избирает преимущественно младших деток, причем лет так на 5-6, со сверстниками, говорит, ей сложнее, "как ни в своей тарелке"...
Отношения у нас с мужем хорошие. Мы можем ругаться, но долгих разладов или прям каких-то неконструктивных движений друг к другу нет у нас...Любим друг друга. Живем 13 лет уже, кроме Вероники есть еще сын почти 6 лет и я сейчас беременна третьим (тоже дочка будет)...Боюсь, что рожу, и вообще не до Вероники будет.
Воспитываем с мужем на равных, т.е участвуем оба, обсуждаем, беседуем с ней в основном вместе. Сейчас так мне одной с ней вообще сложно, не выдерживаю я(( Еще есть бабушка (моя мама), мягкая, нетребовательная, в непослушании дочки совсем беспомощная. Дочь ее любит, но ни мнение, не просьбы ее ни во что не ставит.
Я вижу и понимаю, что дочери нужна ситуация успеха, чтоб в чем-то она преуспевала. Постоянно даем ей право выбора, куда ходить, чем заниматься...Но она ничем не хочет. Сначала "загорается", потом интерес пропадает. Ходила на чарлидинг, нравилось, потом стало что-то не получаться, лень ездить, бросила, хотя мы настаивали, чтоб доходила год. Доходила еле-еле, и выдохнула! В театралку тоже уже не особо хочет, хотя всегда любила, да и мы ее поддерживаем: да ты же артистичная! Не пропускай, у тебя хорошо получается! Скоро и главные роли будут, ты же можешь!...А она и не против, вроде, но ехать лень (далеко). Везем ее на машине - поедет..Не везем - не поедет и не расстроится.
И ни к чему не стремиться, ни с нашей подачи, ни по собственной инициативе. Сейчас начала снимать канал свой, завела группу в контакте про нашу домашнюю кошку, но продумывать сценарии и как-то креативить над этим каналом не пробует. Что-то придумает, но не очень интересное, откликов не получает. Пригласила знакомых туда, уже почти все отписались от нее, не интересно им, видимо((
А я и не знаю: подлерживать ли это стремление в ней и врать, что это здорово, или указывать на то, что чтобы канал стал популярным, над ним нужно много работать? Мы с мужем это объясняли, но там, где нужно хоть чуточку приложить усилий, Вероника сдается...
Она добрая девочка, ласковая, с ней интересно пообщаться, когда она к этому расположена...но, как говорится, "хороший челове - это не профессия", а работать над собой, чтобы быть принятой другими, она по какой-то причине не может((
И как с этим быть, ни мне, ни мужу пока не понятно. Уже по-всякому пробовали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! Сыну 8 лет, учится во 2м классе. В первом классе психолог поставила «диагноз» повышенная тревожность. Учится хорошо, схватывает информацию довольно легко и быстро. Один из лучших учеников в классе.

Вызывают волнение следующие ситуации : идет контрольная, если знает 100 % ответы на все вопросы решает без проблем, если в чем-то сомневается начинает нервничать, переживать, «накручивать» в итоге отвечает не правильно на вопрос 2+2 и получает двойку. Очень расстраивается, начинает называть себя дураком и т.д.

В настольных играх еще хуже. Проигрывать он не умеет, как только проиграет начинает бросаться кубиками, обижаться, плакать и т.д.

Мы (родители, бабушки, дедушки) всячески пытаемся объяснить ему что в жизни не бывает все гладко, на «5», и что плохая оценка-это не повод для расстройства, а повод сделать вывод и подготовиться лучше.

Я предполагаю, что в какой-то момент я была не права и ругалась за плохие оценки , как так ребенок учится на 4-5, участвует во всяких конкурсах, занимает 1-е места и тут на тебе 2. Видно это была моя большая ошибка.  Хотя лидерство у него прослеживается с рождения. Среди друзей он всегда «ведущий», а не «ведомый».

Как помочь ему в этой ситуации? Очень боюсь, что пропадет интерес к учебе.


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, здравствуйте. Скажите, пожалуйста, если подросток перестал учиться, можно ли надеяться, что он возьмет себя в руки, образумится, пока не совсем поздно. Или уже поздно, и если уже не осознал, насколько это важно для него в будущем, то уже не осознает? В конце четверти ему безумно стыдно, в начале следующей дает сам себе и нам обещания учиться лучше. Но все идет по одному сценарию.

Учится в 8 классе, уже пора бы осознать все, впереди 9 класс. В перспективе кое-как  сдать гиа, техникум, армия. Ну и все. Говорим на эту тему с ним много. По разговорам все понимает. Не скажу, что поведение из ряда вон, не грубит, просто учится кое-как. Но так плохо четверть он еще не заканчивал. В 7 классе в итоге было 2 тройки по тем предметам, которые действительно трудно ему даются, можно было бы их подтянуть с репетиторами. Если бы он захотел сам. Но хочет только на словах, не прикладывая усилий. Может, беседа с психологом ему поможет? Мы были у вас прошлым летом с ним. Вы беседовали не на тему учебы тогда.

Такое ощущение, что сам губит свою жизнь, ведь очень пожалеет потом, но будет поздно.

Сам не проявляет интереса к учебе. Ведь пока он сам не поймет, что надо трудиться, ему никто не поможет. Если нет цели учиться дальше, то и в 10 классе делать ему нечего. Или уже поздно пытаться как-то ему помочь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, Мария! Дочке 2 года 8 месяцев.  Когда она была еще совсем маленькой (3,5 мес) у нас начились проблемы с едой. Я никак сама, ни с помощью врачей не могла понять, что происходит. Ребенок не может есть, то есть хочет, но не может, даже из бутылочки, съедала чуть-чуть и начинался плач, кормление длилось часами. Что только не пробовала, к кому только не обращалась. Ответ врачей (разных) - все это ерунда, приспосабливайтесь.Позже (ок.9 мес) с помощью толкового невролога пришло понимание, что причина все-таки физиологическая, спазм шеи (вследствии гипоксии в родах) , который привел к проблемам с глотанием. Потом чудом попав к остеопату, буквально после первого сеанса, стала видеть улучшения, постепенно, ходили к нему раз в месяц, потом в полгода, все он нам снял, ребенок стал есть. Беда в том, что за этот период пока мы искали причину у меня в голове сформировался "пунктик" по поводу еды. Если ребенок не ест сейчас (причины могут быть разные) у меня начинается паника, могу ругать ребенка (даже не про еду), могу ругать кого-то из близких (не так кормите, не так ведете себя с ней), у меня ужасное настроение (как будто весь мир рухнул). Как убрать из себя эту зациклинность на еде? Как перестать так реагировать? Если в целом описать как мы едим: ест сама ложкой или вилкой, но в еде избирательна, нужно чтобы кто-то находился рядом, еще часто просит читать или рассказать сказку(с телевизором никогда не ели), в последнее время стараюсь находится рядом, но не сидеть за столом с ней(придумываю себе занятие, нахожусь в поле зрения), так ест лучше, с мужем не может есть совсем, начинает баловаться, потом одну ложку - есть не хочу. 

 

 

 

 

 


[font="Arial Black"][size=2] [/size][/font]
[font="Arial Black"][size=2][color="#708090"][color="#008080"][url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?s=&showtopic=50244&view=findpost&p=1824642"] [/url] [/color][/color] [/size][/font]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день уважаемые люди ). В связи с крайней загруженностью бываю на форуме очень редко, не чаще двух-трех раз в месяц, тем не менее, не хотелось бы терять связь, поэтому предлагаю обсудить такой формат. Раз в неделю организовать часовую "группу", где я буду отвечать на вопросы сразу, оперативно, насколько это возможно, и можно будет поддерживать диалог с теми, кому это необходимо. Время надо выбрать какое-то нерабочее, так, чтобы все желающие могли участвовать.

Жду вашего решения. )


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, давайте, конечно! Может быть, время зададите сами, а участники просто подстроятся? А то что-то никто инициативы не проявляет)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! Сыну 8 лет, учится во 2м классе. В первом классе психолог поставила «диагноз» повышенная тревожность. Учится хорошо, схватывает информацию довольно легко и быстро. Один из лучших учеников в классе.

Вызывают волнение следующие ситуации : идет контрольная, если знает 100 % ответы на все вопросы решает без проблем, если в чем-то сомневается начинает нервничать, переживать, «накручивать» в итоге отвечает не правильно на вопрос 2+2 и получает двойку. Очень расстраивается, начинает называть себя дураком и т.д.

В настольных играх еще хуже. Проигрывать он не умеет, как только проиграет начинает бросаться кубиками, обижаться, плакать и т.д.

Мы (родители, бабушки, дедушки) всячески пытаемся объяснить ему что в жизни не бывает все гладко, на «5», и что плохая оценка-это не повод для расстройства, а повод сделать вывод и подготовиться лучше.

Я предполагаю, что в какой-то момент я была не права и ругалась за плохие оценки , как так ребенок учится на 4-5, участвует во всяких конкурсах, занимает 1-е места и тут на тебе 2. Видно это была моя большая ошибка.  Хотя лидерство у него прослеживается с рождения. Среди друзей он всегда «ведущий», а не «ведомый».

Как помочь ему в этой ситуации? Очень боюсь, что пропадет интерес к учебе.

 

Добрый день.

Хотела задать очень похожий вопрос, но Мария пока не отвечает. Подожду ответа на ваш, а пока хочу уточнить. Школьный психолог просто поставила "диагноз " и всё? Были ли какие-то рекомендации? Я тоже хотела посоветоваться со школьным психологом.


[url="http://line.mole.ru/"][img]http://line.mole.ru/metoyou/20012009_1_01_21_6_11_0_Hcceee5e920-c2e5f0f3-ebe52deb-e0efeef2-f3ebe520-f3e6e5__.gif[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Школьный психолог просто поставила "диагноз " и всё? Были ли какие-то рекомендации?

рекомендации- не ругать ребенка по поводу учебы вообще... Сейчас триместр на 5ки закончил, довольный... Опять победы в олимпиадах и прочее. Но я-то понимаю, что сегодня 5, завтра грубо говоря  3 и слез будет лужа. Мне эти 5ки вообще не нужны.


[URL=http://pozdravitel.ru/smajliki/]smiles-angeli-39.gif[/URL]

 

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день. Мы с мужем разошлись по моей инициативе около полугода назад. Сыну сейчас 4 года 10 месяцев. Сын живет со мной и моей мамой. С бывшим мужем постарались сохранить человеческие отношения, чтобы наш развод как можно меньше отразился на ребенке. Но не уверена, что нам это удается. В связи с чем возникло желание пообщаться с вами, увидеть свои ошибки и главное постараться не допустить новые. Решили, что 3 дня в неделю сын живет с отцом, 4 дня со мной. Соответственно, если болеет, то со мной, что достаточно часто. Никаких препятствий в общении мы друг другу не устраиваем, ребенка друг против друга не настраиваем. Изначально решили не говорить о нашем разрыве сыну, а сказать ему, что живем в разных местах из-за занятости на работе, что нам так удобнее и тд. Не могу сказать, что сын скучал по старой квартире, где мы жили вместе. По крайней мере ни в поведении ни по настроению ни по его словам этого не было заметно, к папе не просился, не плакал, не жаловался, что скучает по папе или по игрушкам. Он спокойно воспринял, что мы будем жить у бабушки, а несколько дней он будет жить с папой в его квартире. Месяца через 3, как мне кажется, у него уже сложилось прочное представление, что мы живем с ним у бабушки и несколько дней он бывает у папы. Все вроде бы устаканилось. Никаких вопросов сын не задавал. Я начала встречаться с мужчиной, БМ живет с девушкой. И вот тут я не знаю, правильно ли мы себя ведем. Мы с сыном проводим какое то время вместе с моим новым мужчиной, приблизительно раз в неделю остаемся у него дома с ночевой или ездим на выходных к его родственникам за город. Сыну я его представила как своего друга. Никаких вопросов он опять же не задавал. У них отличные отношения, никаких проблем вроде бы не возникает. Какие могут быть подводные камни? Поскольку БМ уже живет с девушкой, то когда сын приходит, они живут вместе. С ней у сына тоже хорошие отношения как я знаю. Никаких вопросов сын не задает, по его разговорам понимаю, что он осознает, что папа живет с М., а мама встречается с Д. Я понимаю, что эта ситуация наверное, не совсем нормальная, если сравнивать со стандартной семьей – папа, мама, я. Но как есть. Я боюсь, что где то тут мы, в частности, я допускаю ошибку. Конечно, я утрирую совсем сейчас, но не вырастет ли он потом со сломанной психикой. Как вообще понять, адекватно ли он ситуацию воспринимает? Его о чем то расспрашивать я боюсь. Боюсь, что своими расспросами сама подселю к нему в голову какие то мысли. Спрашиваю иногда нравится ли ему жить у бабушки, нравится ли ему Д. или М. На такие вопросы отвечает положительно. Спрашиваю, скучает ли по папе, иногда говорит, что скучает, но жить хотел бы со мной, потому что по мне скучает больше.

       И есть еще такой момент. Сын вернулся от БМ и я начала его расспрашивать что делали и тд. Начал рассказывать и сказал, что новая девушка БМ ему нравится, она не строгая, не ругается, и что он хотел бы жить с ними. Теоретически я была готова к этому, осознавала, что рано или поздно услышу такие слова, но практически оказалась не готова. БМ на это сказал не ведись на манипуляции. Но просто не представляю, что делать в этом случае.

    Вобщем вот такая ситуация, хотелось бы получить Вашу оценку этой ситуации, подсказать мне потенциальные проблемы и может быть существующие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram