Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Nietzsche

Детский психолог. Консультация.

1 012 сообщения в этой теме

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Кинжалеева. Я  - консультирующий психолог.

 

В этой теме можно задать любой вопрос о Ваших детях и о Ваших отношениях с Вашими детьми и по поводу Ваших детей. Включая странные, стыдные, и "ну это, наверное все знают". 

Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика, и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное.

Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя.

 

Есть вопросы, на которые ответить "через сеть" нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже.

 

Добро пожаловать.

4 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! Хотелось бы услышать ваше мнение, что стоит или может стоять за ситуацией, когда ребенку (например, в случае развода родителей) предъявляют (один из родителей) "да у меня жизнь из-за тебя не сложилась". Ребенок при этом уже давно не ребенок, а ситуация, когда "всплывает" этот вопрос - спор или конфликт, начатый по другому поводу, с одним и тем же финалом. Буду благодарна, если подскажите литературу, где подобная проблема освещается.

 

Добрый день. 

Вообще, очевидно, что в описанной вами ситуации родитель ведет себя в крайне агрессивной, манипулирующей манере, которая, впрочем, для этой страны является более чем традиционной, и общепринятой. "Я на тебя жизнь положила" (выбранное по собственным мотивам поведение, почитайте большинство вопросов в этой ветке, в случае, если что-то пошло не так, а "так" пойти не может, потому что этот мотив - подменять собственную жизнь жизнью детей не способен никого сделать счастливым) превращается в "у меня из-за тебя жизнь не сложилась". Понятно, что это выплеск агрессии, и попытка вызвать чувство вины, и просто способ контроля за направлением разговора.

Читать. Ммм. Я бы советовала не читать, а научиться отвечать на такие выпады в свой адрес, и не допускать их.

Возможно, Ялом, "Мамочка и смысл жизни", Покрасса почитайте, если не читали еще, "Исцеление эгоизмом".


Здравствуйте Мария. Меня волнует такой вопрос. Нормально ли для девочки 7-ми лет говорить: "мне надоело дома, надоел этот дом, давай куда нибудь поедем, пошли гулять, давай поедем в гости"  - и ощущается что она как можно на дольше хочется скрыться из дома и даже ночевать у кого то. и иногда даже переехать в  другой город. Вот так прям настойчиво было один раз. И еще пару дней такое повторялось. Еще говорит: " я хочу в садик", и плачет, я спрашиваю почему - "там все время что-то делают". Я говорю ну ты и дома что то делаешь, привожу аргументы, это её не успокаивает. В садик ходит, говорю ей что завтра пойдет, но тревога её от этого не проходит. То есть я сама понимаю что её что то тревожит, периодически на неё такое находит. Один раз на фоне такого тревожного состояния сказала: " я хочу чтобы меня не существовало" - что меня сильно напугало. а до этого что-то вроде "я не знаю что мне делать." я предлагаю ей варианты, она на все не хочу . Сегодня после долгого перерыва опять началось что-то странное, говорит: " вот я играю ем, а зачем я все это делаю я не знаю.."

Добрый день.

Тревожные слова, согласна. Ребенок еще очень маленький, подростковые вопросы о смысле жизни не самая типичная ситуация для семилетней девочки.

С кем ребенок проводит время дома? Не было ли эпизодов насилия, травм, возможно смерти в семье? Постарайтесь вспомнить все, включая незначительное. Возможно переболела, эпизоды высокой лихорадки? 

2 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, наверное потерялось мое сообщение в ленте и не заметили.

 

Nietzsche saidsnapback.png


Расскажите, пожалуйста, что Вы считаете нормальным завтраком? Правильно ли я понимаю, что времени у Вас на старшего мало, и он, фактически, следует режиму двух младших, что для него не самая веселая ситуация? Когда Вы последний раз были с ним наедине без двоих детей младших?   Заявления, которые Вы предлагаете игнорировать, это фактически сообщения о том, что ребенку не хватает чего-то существенного. Давайте, прежде чем игнорировать, немного поразбираемся. )

Нормальный завтрак- это каша, бутерброд с чаем или какао, или например омлет и бутерброд. Режим у нас у старшего и среднего примерно одинаковый, т.к. они оба ходят в садик, исключение. что иногда старший не спит днем. ТОгда в это время мы с ним занимаемся чем-то-лепим. рисуем, о чем-то беседуем. Режим самого младшего подчинен режиму старших. 

 

Я понимаю, что им меня не хватает и готовы разорвать на части- один попросил на ручки-сразу второму надо и до драки порой. Когда кто-то из них в саду. а другой дома- намного спокойнее день проходит, можно договориться, спокойно разрулить ситуацию, если они оба дома даже если я только что с ними играла или занималась и пошла заняться домашними делами, через минуты две начинается жуткий бесеж, и это не детские игры порой а именно "а давай придем к маме и скажем "какашка" и пусть мама ругается, а мы посмеемся. 

 

30538_I5SZ.png

 

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё- ты ЗОМБИ!.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Добрый день.

Тревожные слова, согласна. Ребенок еще очень маленький, подростковые вопросы о смысле жизни не самая типичная ситуация для семилетней девочки.

С кем ребенок проводит время дома? Не было ли эпизодов насилия, травм, возможно смерти в семье? Постарайтесь вспомнить все, включая незначительное. Возможно переболела, эпизоды высокой лихорадки? 

 

Ребенок дома чаще со мной, либо в саду. Ничего серьезного последнее время не происходило, закончила ходить в школу на подготовку. Я думаю такое её состояние связано с тем, что у меня у самой идёт какое то переосмысление жизни, поиск себя смысла. Я конечно при ней вслух ничего стараюсь не озвучивать, но видимо как то ей передается мое состояние.

  Как то она узнала что все люди когда то умрут, я уже теперь не помню как, может я сказала, склоняюсь к тому чтобы говорить правду. Она плакала, говорила что не хочет умирать, говорила что вырастет и изобретет лекарство чтобы жить вечно. Может все от этого и пошло? от осознания такого "нерадостного" факта. Может не стоит "такую правду" детям говорить? 

  Сегодня прошу её убраться( у нас это долгая история, бардак уже наверно несколько месяцев) так вот, она вроде даже согласилась, а потом говорит "а зачем убираться, если я потом умру, и вроде как мне это не нужно будет.." не слово в слово, но смысл такой. я прям теряюсь что ответить, потому что если честно меня саму этот вопрос волнует. Говорю что сейчас ты жива, и надо жить, надо следить за порядком, чего то достигать в жизни..как то так. Сама говорю ей, а как будто себе..

  Что то решила добавить о том, что ей нравится. Очень любит ролевые игры, до сих пор в них играет, лепит очень много разных персонажей из сказок. в свое время делать уроки по школе удавалось только с помощью этих самых ролевых игр, когда я играла пластилиновым мальчиков из одной сказки, он говорил "ну давайте делать уроки, мне так интересно как вика умеет красиво писать буквы, я так не умею научите меня" И вот это очень её мотивировало, она садилась и старалась выводить буквы, а потом спрашивала у этого пластилинового мальчика: "ну как красиво я написала? ты так умеешь?". то есть я хочу сказать что в целом она любит играть у нее есть свои интересы, но вот такие её состояния тревожности иногда на неё находят. Она будто осознает всё с раннего возраста, и я думаю не рано ли. Ведь то, что она говорит правда, это какие то философские вопросы и почему то её беспокоят.
 

Изменено пользователем луна

жизнь слишком коротка чтобы тратить её на зло

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок дома чаще со мной, либо в саду. Ничего серьезного последнее время не происходило, закончила ходить в школу на подготовку. Я думаю такое её состояние связано с тем, что у меня у самой идёт какое то переосмысление жизни, поиск себя смысла. Я конечно при ней вслух ничего стараюсь не озвучивать, но видимо как то ей передается мое состояние.

  Как то она узнала что все люди когда то умрут, я уже теперь не помню как, может я сказала, склоняюсь к тому чтобы говорить правду. Она плакала, говорила что не хочет умирать, говорила что вырастет и изобретет лекарство чтобы жить вечно. Может все от этого и пошло? от осознания такого "нерадостного" факта. Может не стоит "такую правду" детям говорить? 

  Сегодня прошу её убраться( у нас это долгая история, бардак уже наверно несколько месяцев) так вот, она вроде даже согласилась, а потом говорит "а зачем убираться, если я потом умру, и вроде как мне это не нужно будет.." не слово в слово, но смысл такой. я прям теряюсь что ответить, потому что если честно меня саму этот вопрос волнует. Говорю что сейчас ты жива, и надо жить, надо следить за порядком, чего то достигать в жизни..как то так. Сама говорю ей, а как будто себе..

  Что то решила добавить о том, что ей нравится. Очень любит ролевые игры, до сих пор в них играет, лепит очень много разных персонажей из сказок. в свое время делать уроки по школе удавалось только с помощью этих самых ролевых игр, когда я играла пластилиновым мальчиков из одной сказки, он говорил "ну давайте делать уроки, мне так интересно как вика умеет красиво писать буквы, я так не умею научите меня" И вот это очень её мотивировало, она садилась и старалась выводить буквы, а потом спрашивала у этого пластилинового мальчика: "ну как красиво я написала? ты так умеешь?". то есть я хочу сказать что в целом она любит играть у нее есть свои интересы, но вот такие её состояния тревожности иногда на неё находят. Она будто осознает всё с раннего возраста, и я думаю не рано ли. Ведь то, что она говорит правда, это какие то философские вопросы и почему то её беспокоят.
 

Добрый день.

Если исключить вероятность травмы (вы ее исключаете), то придется Вам как-то решать вопрос со смыслом жизни, чтобы дочери передавалось не Ваша тревога, а ваша уверенность в том, что есть зачем жить.

Надо бы спросить Вас, зачем Вы живете? Что осмысливает Ваше существование каждый день? Счастливы ли Вы?

после того, как Вы ответите, я - если это будет необходимо, попробую сформулировать как отвечаю на эти вопросы себе я. Себе - а не клиентам - потому что жизнь - частное дело, а смерть - одинокое, универсальной пилюли от тревоги не изобрели, и не изобретут, надеюсь. Вот еще что. Жак Лакан, французский психотерапевт, говорит, что тревога - это аффект субъекта. То есть тревога - это чувство Я, и избавляться от нее окончательно - это пытаться избавиться от себя как отдельного от других человека. 

Жду Ваших ответов.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, наверное потерялось мое сообщение в ленте и не заметили.

 

Nietzsche saidsnapback.png

Нормальный завтрак- это каша, бутерброд с чаем или какао, или например омлет и бутерброд. Режим у нас у старшего и среднего примерно одинаковый, т.к. они оба ходят в садик, исключение. что иногда старший не спит днем. ТОгда в это время мы с ним занимаемся чем-то-лепим. рисуем, о чем-то беседуем. Режим самого младшего подчинен режиму старших. 

 

Я понимаю, что им меня не хватает и готовы разорвать на части- один попросил на ручки-сразу второму надо и до драки порой. Когда кто-то из них в саду. а другой дома- намного спокойнее день проходит, можно договориться, спокойно разрулить ситуацию, если они оба дома даже если я только что с ними играла или занималась и пошла заняться домашними делами, через минуты две начинается жуткий бесеж, и это не детские игры порой а именно "а давай придем к маме и скажем "какашка" и пусть мама ругается, а мы посмеемся. 

Добрый день. Действительно, потерялось. )

Что касается нормального завтрака, то я сторонник двух вещей: во-первых, меньше (как можно меньше) - суеты и напряжения, со стороны мамы, кашу легко заменить мюслями (они склоняются?) - хлопьями, короче, они вызывают больше энтузиазма у детей, а по существу тоже самое - злаки плюс фрукты плюс молоко. Омлет - творогом (то же белок, готовить на надо, можно сделать сладким). Больше того, я не считаю ужасным завтрак стакан молока с печеньем, особенно если печенье из тех же овсяных хлопьев. Последнее время я с огромным вниманием слежу за интуитивным питанием, и опыт взращивания двух детей - в том что касается еды - и взаимоотношений с пищей моих собственных подтверждает все изложенное в этом подходе.

У старшего сына с детства были пищевые аллергии, много лет на строгой диете, и сейчас у него вкус человека, которому "было нельзя". Много сладкого, и особенно, если это какое-то такое, что ему запрещалось.

У дочери проблем не было, и она выбирает, что есть сама, останавливается на середине любой еды, если сыта, и ничем ее с ее "хочу огурец" не свернешь. 

Попробуйте больше доверять желаниям Ваших детей, и Вам станет намного легче без борьбы за каждый кусок, и конечно, почитайте Светлану Бронникову (жж svetlyachok), она очень большая умница, с огромным опытом. 

 

Что касается конкуренции между детьми.

Изначально позиция, согласно которой мама - это ресурс, за который ведется борьба, каким-то образом сформирована вашей практикой. 

Почему мама ругается на слово "какашка?" ) Вы читаете Петсона и Финдуса? Они оба философы, и там много картинок ) Отчаянно рекомендую.

Итак, Ваша задача - сделать так, чтобы Вам было спокойно, и Вы успевали отдыхать, даже и с тремя детьми. Для этого придется пересмотреть стандарты, по которым Вы с ними обращаетесь, и выбрать то, что кажется Вам наиболее существенным.

Если Вам надо выспаться днем - то дети идут рисовать, лепить, собирать конструктор или слушать аудиокнигу, столько, сколько Вам надо спать. Не идут? Первый день не идут, второй тоже, на третий привыкают. Аудиокниги интересные, а мама скучно спит лицом вниз.

Чтобы закрепить полученный результат, когда у Вас есть время, отдаете младшего кому-то (папе?) в руки, и идете с двумя своими взрослыми парнями заниматься взрослыми делами. Пузыри пускать, на горку, на диван обниматься и читать книгу.

Все, что не получилось успеть - лишнее. Опыт подсказывает, что действительно важных вещей - внезапной температуры у ребенка, вопросов "а ты меня любишь?" и накормить мы детей не забываем, а что забываем, то и слава богу.

Ну и конечно, Вам нужна помощница, которая раза хотя бы два в неделю на несколько часов сможет Вас освободить от всех троих, ради того, чтобы Вы успевали очнуться.

 

Ваши вопросы - вопросы человека, который стремиться все сделать правильно. Попробуйте ответить мне, что существеннее, формальная правильность - или легкое дыхание, желание просыпаться утром? Соответствие современным критериям раннего развития - или уравновешенные веселые дети? Совместить эти два и еще присыпать "прессом с кубиками" у мамы? Не бывает. ) Бывает, конечно, но я в личной практике не встречала. 



чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Что касается нормального завтрака, то я сторонник двух вещей: во-первых, меньше (как можно меньше) - суеты и напряжения, со стороны мамы, кашу легко заменить мюслями (они склоняются?) - хлопьями, короче, они вызывают больше энтузиазма у детей, а по существу тоже самое - злаки плюс фрукты плюс молоко. Омлет - творогом (то же белок, готовить на надо, можно сделать сладким). Больше того, я не считаю ужасным завтрак стакан молока с печеньем, особенно если печенье из тех же овсяных хлопьев. Последнее время я с огромным вниманием слежу за интуитивным питанием, и опыт взращивания двух детей - в том что касается еды - и взаимоотношений с пищей моих собственных подтверждает все изложенное в этом подходе.

а вот тут мы упираемся немного в другую проблему -старший начинает капризничать, ну или не знаю как это назвать. Говорит- свари кашку, спрашиваю какую, отвечает не знаю. Предлагаю на выбор два-три варианта-отвечает нет, не хочу, это не вкусно, хотя неделю назад одна из них была "любимая" по его словам и готов был каждый день есть именно её, а две недели назад-другая и просил каждый день её. А теперь говорит- все эти не устраивают и надо новую какую-то и то же самое может быть с супом, мясо-эпизодически, творог очень редко, могут съесть с вареньем, а могут сказать-гадость не будем, и средний повторяет за старшим, вот магазинные творожки сладкие-легко и с удовольствием. Короче на мой взгляд сам не знает чего хочет- "но чего-то вкусненького и сладенького", и даже из того сладенького что дома есть-все не устраивает. Но вполне с удовольствием едят белокочанную капусту, морковку сырьем грызут, старший сам вчера себе почистил и на терке пошинковал и сделал салатик с медом.

Вчера вот утром забила и кашу варить не стала, дала блинчики, накануне приготовленные и по бутерброду с сыром. Так они съели и спрашивают- "а каша где?" :dash3: Средний в этом плане более спокойный пока- кашу, овсяную, на воде- легко, гречку-только так, сам с утра требует кашку.   


Если Вам надо выспаться днем - то дети идут рисовать, лепить, собирать конструктор или слушать аудиокнигу, столько, сколько Вам надо спать. Не идут? Первый день не идут, второй тоже, на третий привыкают

это для меня страшно, т.к. получается я должна их оставить без присмотра, и уснуть не смогу.


Почему мама ругается на слово "какашка?" )

потому что не нравится, когда полчаса кроме этого слова ничего больше не произносится.. 

 

Пытаюсь успеть все и сразу. а не получается, от этого ещё больше нервничаю, а близкие требуют результата- чтоб было вкусно приготовлено, прибрано, чтоб старший умел уже читать в свои 4,5 года (это претензия свекрови),а он ещё не все буквы выучил,  ещё успеть поработать, сходить на прогулку с маленьким и про "кубики пресса" не забыть. Иногда хочется просто сбежать куда-нибудь на неделю ото всех.

 

В плане отдыха может я и не совсем правильно делала, но в эти выходные забила на все. После прогулки с детьми отправила их спать, старшему сказала- "можешь не спать, но из комнаты не выходи, и не шуми". Сама включила себе кино, налила чай  не шевелилась часа два. Никаких развивашек, никакой работы и тренировок. Т.к. я три недели уже одна с тремя детьми, муж в командировке, а бабушки только в теории. Вечером в воскресенье дети попросили папе сюрприз сделать- сваяли с ними аппликацию. 

 

Спасибо за советы, попробую больше привлекать мужа к занятиям с детьми и не пытаться объять необъятное. 

Изменено пользователем kvavili


30538_I5SZ.png

 

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё- ты ЗОМБИ!.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем добрый день. 

Мне в личные сообщения прислали вот такой вопрос, автор не против выложить его на форуме.

Против обыкновения, прошу всех читающих, и заинтересованных, высказаться. Будьте вежливы и открыты, я тоже отвечу, обязательно.

Мария, добрый день. Извиняюсь, что пишу ЛС. Ситуация для меня серьезная и срочная. Попробую написать по порядку. У нас с мужем двое детей - сын 7л 8мес и дочь 4г 5мес. Летом живем на даче. В прошедшие выходные к нам приезжали друзья с дочкой 8л 6мес. Уехали в воскресение. А во вторник мне дочь рассказывает, что они с Дашей играли "в интересную игру - облизывали друг другу письки". Разговариваю с мужем (он он работе, в шоке). Договариваемся все чуток переварить и вечером решить что делать. Он не выдерживает и разговаривает с папой девочки. Папа едет домой просит маму поговорить с Дашей и все выяснить. Мне перезванивает мама Даши и рассказывает, что ее дочь даже слова "секс" не знаЛА. Даша ей рассказала, что мой сын рассказал ей что такое секс, что он смотрел ролики. Все это рассказывалась при моей дочери. И дочь, со слов Даши, захотела попробовать "это" и попросила поцеловать ее в щечку, животик и письку. И, в свою очередь, Даша дала моей дочери поцеловать себя во все эти места. Я иду разговаривать с сыном. Спокойно. Как со взрослым. Спрашиваю - подтверждает - да, говорил, что секс это когда голые, да, говорил, что видел ролики. Добавляет, что Даша знала, что такое секс и что она смотрела ролики пока родителей не было дома. Спрашиваю - поговорили, что было дальше? может и вы решили в секс поиграть? Сын таращит глаза - неееет! Спрашиваю про дочь - говорит, что он не хочет этого говорить. Настаиваю. Говорит, что Даша с моей дочерью целовались в губы и "лизали" друг другу письки. Настаивает на "лизали", а не целовали. Спрашиваю "Это Марина (моя дочь) так хотела?" В ответ получаю - нет, Даша. Почему ты не препятствовал? - Не знаю.

Я вполне понимаю хитрости старших детей. Думаю, что так или иначе все проходили ситуации типа "все курили, а я рядом стоял". Только вот очень рано, я считаю, подобное случилось. Допускаю их интерес к теме секса. Корю себя за допущенную возможность для сына увидеть подобные видео. Тревожит и возмущает то, что втянутой в подобную "игру" оказалась моя дочь. Если бы мой сын и Даша так "играли", то я была бы безусловно расстроена, встревожена и пр. НО!!! ДОЧЬ!!! Я вас уверяю, что интереса к данному вопросу она НЕ проявляет. Абсолютно. Следовательно, для меня очень страшен именно вопрос манипуляции старшей девочки. И самый главный вопрос - может ли эта ситуация как то повлиять на психику моей дочери??? Как правильно себя вести с сыном?

  •  


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

по поводу маленькой девочки. ее отвлечь от другой девочки, чтобы не контактировали вообще какое-то время, и, может, этого будет достаточно, чтобы она забыла, не акцентировать

мальчик тоже ведь еще достаточно маленький.  ему пока достаточно знать, что секс- это когда голые, раз уж знает это. ну и родителям следить за его "посиделками" по инету

и вообще пока не говорить, не расспрашивать, не заострять внимание

не потому что с детьми об этом вообще нельзя говорить, просто пока возраст не тот

родителям не паниковать, это просто детское любопытство

честно, у самой был опыт в далеком детстве (мне было лет 6, когда я гуляла во дворе с мальчиком лет 4-5, и сознательно стали играть во врача, я врач, он пациент, и нужно было спустить штанишки ему, вот хотелось мне посмотреть поближе, просто посмотреть и все, на этом все и кончилось, и с мальчиком этим и на следующий день гуляли, и все лето, но больше ни разу желания повторить не было, и думаю, травмы у него не было, ну он и не понял, я же не объясняла ему)

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, по теме сказать ничего не могу, потому как в обмороке. Но скажи когда говорить с детьми о сексе и о том откуда дети появляются, точнее откуда дети, они они знают, т.Ннаблюдали за моей беременной подружкой и ходили к ней в роддом. Дети появляются из живота, оба уверены в этом, как они туда попадают их обоих не интересовало.. 


P.s  голышом дети друг друга видели, половое строение их так же не интересует


афигенные стрижки, окрашивания, балаяж, мелирование, коррекция и окрашивание бровей

   89276931393

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Информация такая вещь, что просочиться из любого источника, как ее принять и интерпретировать-это задача родителей научить)))))

А теперь скажу по теме: Родители повелись на манипуляцию и у них началась увлекательнейшая игра-поиск и наказание виноватого, именно результатом этой игры являются психологические травмы, а не того, что лизали письки, пытались трахаться в 10 лет, а именно давления общественности. Короче всем родителям в ситуации  есть куда совершенствоваться, и начинать нужно вчера. Чужих детей и родителей - вообще оставить в покое даже в общении т.к. это проблема индивидуальная, и решать ее нужно с собой и своими детьми. Первый вопрос-который нужно было задать ребенку, после того, как узнали об инциденте-что она ощущала при этом, вкус цвет, мурашки, чтобы ребенок вспомнил и изложил все свои ощущения, все имеет значение - т.к. это сразу позволит определить уровень этой игры, грубо дозрели до секса или просто скопировали, теперь это сделать уже не возможно - время ушло и, в результате безграмотной реакции родителей ИМХО,  дети закрылись. В подобных ситуациях, что-бы не случилось с ребенком-имеет значение лишь, что они ощущали в этот момент, это самый ценный материал с которым нужно работать. Лишь анализ собственных ощущений позволит определить ребенку где правда, а кто-бы его этому научил(((. Теперь просто с каждым отдельно нужно спокойно обсудить выход из ситуации приняв по факту все, что наворотили и напрочь забыв про поиски виноватого. Просто поговорить, объяснить, как этим роликом в интернете зарабатываются деньги, и почему людям свойственно копировать поведение друг друга, вместо думания самим. И перестать самим думать про психику ребенка-уже поздно, учите  детей осознавать приходящую информацию (именно через ощущения) и рассматривать ее с правильной позиции.



C опытом приходит мудрость, а вот глупость приходится выкорчевывать самостоятельно)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Чужих детей и родителей - вообще оставить в покое даже в общении т.к. это проблема индивидуальная, и решать ее нужно с собой и своими детьми. Первый вопрос-который нужно было задать ребенку, после того, как узнали об инциденте-что она ощущала при этом, вкус цвет, мурашки, чтобы ребенок вспомнил и изложил все свои ощущения, все имеет значение - т.к. это сразу позволит определить уровень этой игры, грубо дозрели до секса или просто скопировали,

Вот про то, что других родителей оставить-согласна, а про то, чтоб обсуждать ощущения ребенка и мурашки-категорически против. Прям в пять лет дозрели, ага, мурашки ближе ку пубертату начинаются, а сейчас была просто игра-непонятная и странная, и вряд ли она продолжится и приведет к каким-то психологическим травмам. ( проверено на себе) А родители чрезмерным приставанием к ребенку с расспросами могут испугать девочку и точно довести её до состояния- я совершила ужас-ужасный, смерть мне теперь и кары небесные на голову ( ну утрировано) 

Блин, ну в садике письками меряются и показывают, ничего ж не случилось- родители объясняют, что делать так некрасиво и нехорошо, ну и тут примерно то же самое- не было бы видео-сами бы не додумались до такого

1 пользователю понравилось это


30538_I5SZ.png

 

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё- ты ЗОМБИ!.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


не было бы видео-сами бы не додумались до такого

Так вот благодаря именно таким видео вся европа стала толерантной к пи...рам. Теперь и нам прививают. Вот поэтому и нужно учить детей анализировать свои ощущения с правильных позиций. А методики анализа и правильные установки на развитие и продолжение рода - и есть результат родительской работы))))))


C опытом приходит мудрость, а вот глупость приходится выкорчевывать самостоятельно)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Так вот благодаря именно таким видео вся европа стала толерантной к пи...рам.

ну видела я видео в детстве (12-13 лет) и с лесби и с гомо, чет на женщин не потянуло. 

1 пользователю понравилось это


30538_I5SZ.png

 

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё- ты ЗОМБИ!.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=kvavili][/b],согласна)

первый раз меня просветили в пионерском лагере, мне конечно было не 4.5 года, а лет 7, но девочки-соседки по корпусу( более продвинутые, видать)наглядно мне продемонстрировали на себе устройство женских гениталий и как и где надо " потереть", чтоб стало приятно)

В лесби -лагеря от этого не перешла. Хотя к любым ориентациям более чем толерантна и не вижу в этом проблемы. Наоборот , проблему вижу , если человека чужая сексуальная жизнь интересует больше собственной. Какая разница с кем занимается сексом мой сосед, если он меня в это не втягивает?

Мне кажется, что эта произошедшая ситуация с девочкой особо пагубным образом не скажется на ее психике, главное , родителям из этого ужас ужасный не делать .  И еще ,мне кажется, что такие ситуации происходят с нашими детьми гораздо чаще, чем мы узнаем об этом.

По крайней мере, мои родители не узнали про санпросвет работу в пионерском лагере, у меня хватило сообразительности их в это не посвящать) 



[url="http://www.akusherstvo.ru/lines/"][img]http://lines.akusherstvo.ru/lineika/737226.gif[/img][/url]
Уточните значение слов, и вы избавите человечество от половины заблуждений...
Жили без дорог... и дальше проживём. А то, только дорогу наладим - дракон притащится... А то того хуже - инквизиторы нагрянут.))31 июня

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


 И еще ,мне кажется, что такие ситуации происходят с нашими детьми гораздо чаще, чем мы узнаем об этом. По крайней мере, мои родители не узнали про санпросвет работу в пионерском лагере, у меня хватило сообразительности их в это не посвящать) 

согласна. И вот тут где-то надо санпросветработу проводить самим, ну не в плане физиологии, а в плане- с кем и когда- желательно. И проводить профбеседы на тему- если мальчик настаивает и говорит-не отдашься-значит не любишь, брошу и т.п., а ты не хочешь- бежать от такого мальчика надо, не любовь это. Но это позже чуток. Ну во всяком случае мои родители делали именно так. 



30538_I5SZ.png

 

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё- ты ЗОМБИ!.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, здравствуйте. Моей дочери скоро 7 лет, в сентябре пойдет в школу. Поэтому вопрос стал актуальнее. Иногда (достаточно редко) она жалуется мне, что с определенными детьми или группой детей у нее не складываются отношения. В плане того, что она оказывается отвергнутой другими, которые значимы для нее. Например не берут в игру или во время игры говорят: "Ты нам мешаешь". Пару раз и посерьезнее обижали. Обычно в саду такое бывает. Говорит она об этом не всегда, намного реже, чем происходит в реальности. Но я понимаю, что дочка сильно переживает из-за таких моментов. Мне тоже становится очень грустно, потому что кроме стандартных фраз утешения и заверений в своей любви, я ничем не могу ей помочь. Вообще, она девочка дружелюбная, общительная, любознательная, интересная, но ей не хватает некоторой наглости и напористости, чтоли. Не знаю как выразиться. Воспитательница говорит, что дети ее любят, но это - в общем, это ее впечатление. И я понимаю, что в детстве всякое бывает, возможно она просто сильно чувствительная, но тем не менее.. Подскажите, как мне эффективнее поддержать ее в такие моменты, о чем поговорить? На длительные дружеские привязанности она способна, вне сада есть подружки.


[url=http://mamka.ru/]line.gif[/url]  

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Всем добрый день. 

Мне в личные сообщения прислали вот такой вопрос, автор не против выложить его на форуме.

Против обыкновения, прошу всех читающих, и заинтересованных, высказаться. Будьте вежливы и открыты, я тоже отвечу, обязательно.

Мария, добрый день. Извиняюсь, что пишу ЛС. Ситуация для меня серьезная и срочная. Попробую написать по порядку. У нас с мужем двое детей - сын 7л 8мес и дочь 4г 5мес. Летом живем на даче. В прошедшие выходные к нам приезжали друзья с дочкой 8л 6мес. Уехали в воскресение. А во вторник мне дочь рассказывает, что они с Дашей играли "в интересную игру - облизывали друг другу письки". Разговариваю с мужем (он он работе, в шоке). Договариваемся все чуток переварить и вечером решить что делать. Он не выдерживает и разговаривает с папой девочки. Папа едет домой просит маму поговорить с Дашей и все выяснить. Мне перезванивает мама Даши и рассказывает, что ее дочь даже слова "секс" не знаЛА. Даша ей рассказала, что мой сын рассказал ей что такое секс, что он смотрел ролики. Все это рассказывалась при моей дочери. И дочь, со слов Даши, захотела попробовать "это" и попросила поцеловать ее в щечку, животик и письку. И, в свою очередь, Даша дала моей дочери поцеловать себя во все эти места. Я иду разговаривать с сыном. Спокойно. Как со взрослым. Спрашиваю - подтверждает - да, говорил, что секс это когда голые, да, говорил, что видел ролики. Добавляет, что Даша знала, что такое секс и что она смотрела ролики пока родителей не было дома. Спрашиваю - поговорили, что было дальше? может и вы решили в секс поиграть? Сын таращит глаза - неееет! Спрашиваю про дочь - говорит, что он не хочет этого говорить. Настаиваю. Говорит, что Даша с моей дочерью целовались в губы и "лизали" друг другу письки. Настаивает на "лизали", а не целовали. Спрашиваю "Это Марина (моя дочь) так хотела?" В ответ получаю - нет, Даша. Почему ты не препятствовал? - Не знаю.

Я вполне понимаю хитрости старших детей. Думаю, что так или иначе все проходили ситуации типа "все курили, а я рядом стоял". Только вот очень рано, я считаю, подобное случилось. Допускаю их интерес к теме секса. Корю себя за допущенную возможность для сына увидеть подобные видео. Тревожит и возмущает то, что втянутой в подобную "игру" оказалась моя дочь. Если бы мой сын и Даша так "играли", то я была бы безусловно расстроена, встревожена и пр. НО!!! ДОЧЬ!!! Я вас уверяю, что интереса к данному вопросу она НЕ проявляет. Абсолютно. Следовательно, для меня очень страшен именно вопрос манипуляции старшей девочки. И самый главный вопрос - может ли эта ситуация как то повлиять на психику моей дочери??? Как правильно себя вести с сыном?

  •  

 

 

 

Спасибо большее моим посетительницам за адекватность и точность ответов, надеюсь, они несколько успокоили автора сообщения.

 

В описанной ситуации на самом деле есть несколько достаточно распространенных проблем.

1. Неограниченный доступ к интернету.

Дети нуждаются в родительском контроле при пользовании сетью, так же как в том, чтобы не находить на видно месте вибратор и журналы для взрослых, буде таковые в доме имеются. Даже взрослые дети. Есть вещи, которые не транслируются из поколения в поколения, а изобретаются каждым поколением под свою ответственность и своими силами. Тогда те вещи, которые не должны произойти рано - не произойдут.

2. Неограниченное вмешательство родителей в частную жизнь детей. 

Общее правило для вопросов о сексе очень простое - мы не рассказываем больше, чем они спрашивают, и часто - рассказываем меньше. Никакого "поругания" или "посвящения в тайны". Нормальная сексуальность (направленная на ровесников в том числе, чистая и избирательная) формируется в случае, если родители не проявляют повышенного любопытства к происходящему в трусах у их детей, просто потому, что им, родителям, очевидно, что ничего сверхестественного там произойти не может. Все как у всех - и у них самих.

Другое дело, когда у родителей нет  раннего эротического опыта, он был табуирован, строго пресекался, не был актуален в силу семейного стиля воспитания. Тогда возникает ситуация, подобная описанной выше. 

3. О влиянии. 

Исключив ситуации насилия со стороны взрослых, и прямого сообщения о насилии со стороны сверстников, мы можем говорить, что произошедшее с детьми совершенно обыденно и тривиально. Игры в доктора, в больницу и другие способы исследования своего тела детям свойственны, и сами по себе опасности не представляют.

Мои самые ранние воспоминания относятся как раз в 6 годам, когда я с деревенским мальчиком, имя которого я теперь не помню, в Подмосковье, в поле в бетонном таком кольце огромном, наверное, для колодца или трубопровода, разделась. 

 

Наверняка, автор вопроса, хочет ответов на вопросы, которые она поставила, но ее вопросы для меня совсем не прозрачны.

Как вести себя с сыном? Никак. Закрыть эту тему, исключить доступ к порнографии в интернете, купить литературу по возрасту, не обсуждать, не осуждать, не наказывать.

Как вести себя с дочкой? Никак. Аналогично. Никакого повода для травмы я тут не вижу, и вообще не знаю, что из прошедшего во-первых, отражено объективно, во-вторых, может быть травматичным. Ясно, что дети теперь напуганы, и будут отвечать как правильно. Ясно, что любопытства и интереса это не отменит.

Я бы поставила перед родителями другие вопросы:

1. Что именно их так напугало, что заставило создавать из произошедшего "ситуацию".

2. Какое сексуальное поведение по их мнению нормально в этом возрасте?

3. Ну и, естественно, как у них самих сложились отношения с сексом, и каков их самый ранний и первый эротический опыт.

Но, полагаю, такое обсуждение - не для открытого форума, возможно, в личной почте, либо на закрытом форуме обговорить произошедшее.

 

Еще раз. Дети в младшем школьном, а чаще и дошкольном возрасте уже знают, что такое секс, хотя могут не знать слова.

Это нормальное, а не раннее развитие сексуальности, вопрос в том, где "преждевременно" тут очень открыт, я полагаю, дети никогда не бесполы окончательно, и проявляют любопытство к своему телу всегда, другой вопрос, что культура и цивилизация подавляет это любопытство, тем самым делая его "запретным" и более невротичным (а значит, навязчивым).

Нет никакого повода для лекции, дискуссии или наказания, пока родители не разберутся с собой, и со своими реакциями на произошедшее.

Пожалуйста, НЕ ОБСУЖДАЙТЕ с детьми цвет, вкус и мурашки. Это грубое нарушение границ, то, что называется abuse по-английски, сохранять холодный рассудок родителям в этих вопросах очень трудно, ни растлением, ни агрессией здоровой сексуальности не сформируешь. 

 

Спасибо за вопрос и готовность к обратной связи. 

5 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, здравствуйте. Моей дочери скоро 7 лет, в сентябре пойдет в школу. Поэтому вопрос стал актуальнее. Иногда (достаточно редко) она жалуется мне, что с определенными детьми или группой детей у нее не складываются отношения. В плане того, что она оказывается отвергнутой другими, которые значимы для нее. Например не берут в игру или во время игры говорят: "Ты нам мешаешь". Пару раз и посерьезнее обижали. Обычно в саду такое бывает. Говорит она об этом не всегда, намного реже, чем происходит в реальности. Но я понимаю, что дочка сильно переживает из-за таких моментов. Мне тоже становится очень грустно, потому что кроме стандартных фраз утешения и заверений в своей любви, я ничем не могу ей помочь. Вообще, она девочка дружелюбная, общительная, любознательная, интересная, но ей не хватает некоторой наглости и напористости, чтоли. Не знаю как выразиться. Воспитательница говорит, что дети ее любят, но это - в общем, это ее впечатление. И я понимаю, что в детстве всякое бывает, возможно она просто сильно чувствительная, но тем не менее.. Подскажите, как мне эффективнее поддержать ее в такие моменты, о чем поговорить? На длительные дружеские привязанности она способна, вне сада есть подружки.

Поддерживать тут можно только одним способом. 

Дружба - это, как и любовь, во-первых, взаимность. Напористостью и навязыванием себя кому-то настоящих привязанностей не обретешь. Желание всем нравиться, и даже ожидание, что "я такой человек, что должна нравиться всем, играть со всеми" - нереалистично. Я бы ставила вопрос так. Почему Ваша дочь не ощущает, что ее любят, и почему ей не хватает дружбы с теми друзьями, которые у нее есть. 

Не складывающиеся отношения с "группой детей" - это признак того, что у человека есть характер.  

Вы используете слово "отвергнутой" как если бы у других детей была обязанность хорошо относиться и принимать Вашу дочь в игру. Это не так. Значимых людей следует выбирать себе так, чтобы не причинять себе боль. И уж точно, если человек значим, от него не требуют хорошего отношения. Его или вызывают, своим поведением, собой, или понимают, что вызывать нечем, и тогда держатся на расстоянии.

Я не думаю, что надо поддерживать не соответствующую фактам картину мира, напротив, считаю, что надо ее приводить в соответствие тем, как на самом деле. А на самом деле, мы нравится одним людям, и не нравится другим. Есть люди, которым мы не понравимся никогда. Нет поводов заискивать, мир огромен и найдутся те, с кем этого делать не придется. 

Постарайтесь пересмотреть и собственные ожидания от школы, чтобы мир вокруг Вас не казался хуже, чем он есть на самом деле. 

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, и еще немного о.

Коллега пишет, по мотивам "янебоюсьсказать" фб только что принес:

"Как говорить с детьми о сексе" - все точно, по-моему. 

 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день. Покопалась в консультации, не нашла подобного вопроса, прошу прощения, если пропустила. Старшей дочери 8 лет. Уже, наверное, года 4 имеет стойкую привычку обдирать ногти. Поначалу обкусывала, это решилось алоэ на ноготки. ну вот она выкрутилась - обдирает. Я вообще забыла, что такое стричь ей ногти, они просто не успевают отрастать. Заусенцы , кожа вокруг иже с ними, часто до ранок.Разговаривать, понятное дело, затея тупиковая, хотя объясняю - девочка должна быть с ухоженными ручками, мой маникюр разглядывает. Начала делать маникюр ей, чтоб красиво, сама выбирает лак, клею стразики, картинки. Довольна, как слон, но забывается и на след. день уже начинает драть. Сама расстраивается: мам, ну ничего не могу с собой поделать.

 

Вдогонку кл всему этому в принципе как будто нарочно пытается завести "плохую привычку", у меня уже глаз наметан, пресекаю на корню. К сожалению, иногда руганью. Ну например, был период, ей нравилось тихонечко вздыхать. Я сначала, наивная, все спрашивала - что случилось )), а потом поняла - это она так играется. Читает - вздыхает, смотрит мульт - вздыхает. Старались решить шуткой, стали называть ее не иначе как баба Ксюша (ну вздыхает как бабушка старенькая), без злобы, конечно, и она хихикала... и как-то отлегло. Но взамен всегда приходит что-то еще: понравилось ей (где-то услышала) картавить, стала намеренно коверкать речь; вместо вздыханий сопела носом, ну много в общем всего было, все так или иначе (кроме ногтей) пресекали бесследно. 

 

так вот вопросы такие: Какие на Ваш взгляд могут быть причины для такого стремления завести себе привычку? Повышенная тревожность? Она возбудимая девочка, очень все близко принимает к сердцу, по любому поводу "слезы наворачиваются". Не нытик, активная, творческая, болтушка и веселушка, но настроение меняется моментально, если что. Занимается танцами, много рисует, обожает читать, лепит, плетет, ну т.е. в принципе всегда есть чем руки и голову занять.

 

Надо ли вообще тревожиться по этому поводу?с одной стороны, те или иные привычки есть у всех, но разве намеренно их создавать - норма? Меня волнует, что раз у ребенка есть потребность в таких "ритуалах" для успокоения, судя по всему, не станет ли это чудесной основой заиметь в подростковом возрасте, к примеру, более серьезны привычки (курение или что похуже)

 

Ну и главный вопрос: что делать? ) как себя вести? Надо ли копать причины и в каком направлении? Если это таки тревожность, как успокоить, как "перенаправить"? Ей самой уже надоело с такими руками ходить, плачет, но не может себя "поймать за руку", проконтролировать.

 

Спасибо! 

 

 

Изменено пользователем Kilka

Балуйте детей побольше, господа, вы не знаете, что их ожидает!
В.В. Набоков


0-0-0.gif

 

[url=http://ladystory.ru/informer/]0-0-0.gif[/url]

 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Мария.

Проблема в отношениях старшего сына и мужа. Нет (не вижу) между ними ни уважения, ни доверия, ни каких-либо проявлений тёплых чувств. Меня это очень тревожит, ведь впереди переходный возраст.

 

Сыну 9 лет. Очень любит читать, послушный разумный ребёнок, ранимый; тихий на людях, но вспыльчивый в семье.

Отец весёлый, любит его подколоть, подшутить, не понимает грани, где это неуместно, часто доводит его до слёз, любит подловить на неуклюжей детской лжи, часто может запретить то, что на мой взгляд можно и не запрещать (из последнего, сын сел в кресло перед столом и взял тарелку на колени, муж со скандалом и криками заставил его поставить тарелку на стол и наказал, при том, что сам далеко не всегда ест за столом). 

Сын обиды долго не помнит, вроде бы и тянется к отцу, но все их игры заканчиваются "бесючкой", часто переходят в слёзы ребёнка и наказание за нытьё (у нас наказание - N-ное количество отжиманий). В ответ на подколы мужа, сын (как бы в шутку) бьёт отца, но это у нас недопустимо, мы ругаем за это, а он всё равно каждый раз "забывает" и бьёт.

Про доверие. Сын рисует, подходит отец, просит показать. Сын прячет, видимо боится ироничной критики, под угрозой наказания так и не показывает, отец уходит со словами "ладно-ладно"

 

Много раз пыталась "достучаться" до мужа, объясняла, что его высмеивание, подколы, необдуманные запреты могут навредить психике и характеру сына - всё бесполезно. Никогда у них нет каких-то серьёзных разговоров, интересного общения, какое я помню из своего детства со своим отцом, когда он мне рассказывал про какие-нибудь научные факты, страны... Сын много читает, возможно считает себя поумнее нас)) Даже удивляется, когда оказывается, что мы уже знаем что-то, что он только узнал.

 

Моя позиция: я боюсь за отцовский авторитет, чаще (но не всегда) я на стороне отца. При совсем необоснованной излишней (на мой взгляд) строгости, бывает, вступаюсь за сына, предлагаю компромиссное решение. При том, что у нас ещё двое младших детей, которым практически всё позволено, боюсь оставить старшего "нелюбимым" ребёнком.

 

Вопрос: как мне действовать в конфликтных ситуациях? Как донести до мужа, что он теряет авторитет и доверие?

Изменено пользователем OlkaValenka


- Кто это там шастает? - Это я, твоё шастье)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария здравствуйте. Помогите пожалуйста понять. Моему сыну 4 года. Он обычный ребенок) Но мне кажется он очень часто проявляет жестокость к тем кто слабее него, тем кто не может ему ответить. Любимая игрушка - сабля. Обожает лупить кусты, срубать траву, цветы. Я его спрашиваю: Во что ты играешь? Отвечает: Я сражаюсь с врагом. При этом со стороны это выглядит агрессивно.. Окружающие люди смотрят на нас странно, если я просто стою и смотрю на то как все это происходит, пытаясь принять, что это игра. Дома гоняет кота, при том пытается сделать ему больно, напугать его. Ему нравиться когда кот его боится, нравится наблюдать за этой реакцией. Уговоры, объяснения за это бесполезны.. Несколько раз прям наказывали его за это и по попе получал.. На природе давить насекомых, просто чтобы раздавить. Объясняли что им больно, что они тоже хотят жить. Может спросить: а можно раздавить муравья? Спрашиваю зачем? Молчит.. Еще любимая игра: аварии. Сталкивает машинки, говорит водитель погиб, пассажир жив остался. Человек паук + трансформер= тоже драка, такая может быть, что детали от игрушек отлетают по сторонам. Помогите разобраться, что это?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Против обыкновения, прошу всех читающих, и заинтересованных, высказаться. Будьте вежливы и открыты, я тоже отвечу, обязательно.

скажу, пока можно)
у меня как ребенка был такой опыт))) но ничего, связанного с сексуальным возбуждением, мурашками, и прочим, там и в помине не было. Скорее игра во взрослую жизнь. Ролевая (как-то двусмысленно в данном случае звучит)))) игра такая. Быстро сошло на нет в нашей компании, так как "обещанных" чувств и ощущений не было, и нашлись другие, более интересные занятия.
Сейчас вот думаю - как хорошо, что наши родители ничего не знали! Меня б сослали в монастырь точно после такого))))))))))))
Но в данном случае родители узнали, а потому их реакция важна, я думаю. При этом (исключительно мое личное мнение) - пугать сексом, что это плохо, нельзя так никогда делать и прочее...неправильно. Вдруг ребенок поверит на всю жизнь?
Представляя себя на месте родителя, думаю, что сначала я бы спросила об ощущениях. Скорее всего, не было их никаких особых, но мало ли. Ну и обязательно сказала бы, что негигиенично такое: мало ли, может человек писил или какал недавно...мне лично этот аспект кажется более важным...
1 пользователю понравилось это


17_79b_52697C40_Rmaksimu_8_.gif
[url=http://line.romanticcollection.ru]32_7b_56902350_Rpolinke_0_.gif[/url]
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария здравствуйте. Помогите пожалуйста понять. Моему сыну 4 года. Он обычный ребенок) Но мне кажется он очень часто проявляет жестокость к тем кто слабее него, тем кто не может ему ответить. Любимая игрушка - сабля. Обожает лупить кусты, срубать траву, цветы. Я его спрашиваю: Во что ты играешь? Отвечает: Я сражаюсь с врагом. При этом со стороны это выглядит агрессивно.. Окружающие люди смотрят на нас странно, если я просто стою и смотрю на то как все это происходит, пытаясь принять, что это игра. Дома гоняет кота, при том пытается сделать ему больно, напугать его. Ему нравиться когда кот его боится, нравится наблюдать за этой реакцией. Уговоры, объяснения за это бесполезны.. Несколько раз прям наказывали его за это и по попе получал.. На природе давить насекомых, просто чтобы раздавить. Объясняли что им больно, что они тоже хотят жить. Может спросить: а можно раздавить муравья? Спрашиваю зачем? Молчит.. Еще любимая игра: аварии. Сталкивает машинки, говорит водитель погиб, пассажир жив остался. Человек паук + трансформер= тоже драка, такая может быть, что детали от игрушек отлетают по сторонам. Помогите разобраться, что это?

 

Добрый день.

Вообще, из вашего сообщения очень трудно уловить, насколько это нормальное мальчишеское поведение (вы сердитесь на ребенка, он не отвечает вашим ожиданиям) - а насколько проявления какого-то напряжения, действительной агрессии.

 

Что можно сразу отметить: дети обучаются агрессивному поведению. Если в семье практикуются наказания физические, то объяснить, что слабых бить нельзя получится с большим трудом. Он слабый, и Вы его бьете (шлепаете, наказывает). 

 

Дети пытаются понять смерть, и чаще это начинается именно в возрасте 4-5 лет. Смерть трудно осознаваема, как и всякая конечность бытия. Дети не понимают, как совместить свои представления о допустимом или недопустимом.

Вот например комара прихлопнуть - можно. Муху - можно. А муравья - нельзя. Почему так? Муравей же тоже кусается.

Если ребенок знаком с человеком-пауком и трансформерами в таком раннем возрасте источник агрессивного поведения, в общем, может быть понятен. Я считаю, что родительский контроль над визуальными образами, которые ребенок получает, это чуть ли не ключевая задача воспитания, учитывая, насколько сейчас замусорена среда насилием.

 

Что касается поведения с котом, то, конечно, я бы поразмышляла, почему ребенок практикует именно этот паттерн "ты должен меня бояться", в какой ситуации семейной или социальной он его усвоил.

Вполне возможно, что все описанное вами лежит в границах нормального этапа взросления ребенка, и он это перерастет. 

 

Как реагировать на такое поведение? Строго пресекать. Отдать кота бабушке, сказав, что раз его обижают, то кота больше не будет, не позволять играть с котом. На словах и в действиях запрещать давить насекомых. И не прибегать к насилию. Не бить, не одергивать за руку, не орать, не читать морали. Тихое "так нельзя" и увести за руку из парка. Домой. Насовсем. За две-три прерванных прогулки дети обучаются, что такое поведение недопустимо.

При этом еще ответить себе на вопрос, почему ребенок добивается обратной связи и внимания таким способом?

И достаточно ли ему физической нагрузки, чтобы расходовать энергию.

 

И, еще раз, самое главное. Не ищите злодея в малыше. Злонамеренность приобретенное качество, за исключением редких, выраженных, тяжелых необратимых поражений центральной нервной системы. В вашем случае это неприменимое объяснение. 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день. Покопалась в консультации, не нашла подобного вопроса, прошу прощения, если пропустила. Старшей дочери 8 лет. Уже, наверное, года 4 имеет стойкую привычку обдирать ногти. Поначалу обкусывала, это решилось алоэ на ноготки. ну вот она выкрутилась - обдирает. Я вообще забыла, что такое стричь ей ногти, они просто не успевают отрастать. Заусенцы , кожа вокруг иже с ними, часто до ранок.Разговаривать, понятное дело, затея тупиковая, хотя объясняю - девочка должна быть с ухоженными ручками, мой маникюр разглядывает. Начала делать маникюр ей, чтоб красиво, сама выбирает лак, клею стразики, картинки. Довольна, как слон, но забывается и на след. день уже начинает драть. Сама расстраивается: мам, ну ничего не могу с собой поделать.

 

Вдогонку кл всему этому в принципе как будто нарочно пытается завести "плохую привычку", у меня уже глаз наметан, пресекаю на корню. К сожалению, иногда руганью. Ну например, был период, ей нравилось тихонечко вздыхать. Я сначала, наивная, все спрашивала - что случилось )), а потом поняла - это она так играется. Читает - вздыхает, смотрит мульт - вздыхает. Старались решить шуткой, стали называть ее не иначе как баба Ксюша (ну вздыхает как бабушка старенькая), без злобы, конечно, и она хихикала... и как-то отлегло. Но взамен всегда приходит что-то еще: понравилось ей (где-то услышала) картавить, стала намеренно коверкать речь; вместо вздыханий сопела носом, ну много в общем всего было, все так или иначе (кроме ногтей) пресекали бесследно. 

 

так вот вопросы такие: Какие на Ваш взгляд могут быть причины для такого стремления завести себе привычку? Повышенная тревожность? Она возбудимая девочка, очень все близко принимает к сердцу, по любому поводу "слезы наворачиваются". Не нытик, активная, творческая, болтушка и веселушка, но настроение меняется моментально, если что. Занимается танцами, много рисует, обожает читать, лепит, плетет, ну т.е. в принципе всегда есть чем руки и голову занять.

 

Надо ли вообще тревожиться по этому поводу?с одной стороны, те или иные привычки есть у всех, но разве намеренно их создавать - норма? Меня волнует, что раз у ребенка есть потребность в таких "ритуалах" для успокоения, судя по всему, не станет ли это чудесной основой заиметь в подростковом возрасте, к примеру, более серьезны привычки (курение или что похуже)

 

Ну и главный вопрос: что делать? ) как себя вести? Надо ли копать причины и в каком направлении? Если это таки тревожность, как успокоить, как "перенаправить"? Ей самой уже надоело с такими руками ходить, плачет, но не может себя "поймать за руку", проконтролировать.

 

Спасибо! 

 

Стойкие и циркулирующие) симптомы ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства, невроза навязчивых состояний) повод для очной консультации. Если Вы считаете, что это "дурная привычка", то я Вам не помогу, потому что на пустом месте дурные привычки (зависимости, навязчивые движения) не формируются. 

Очевидно, что Вы не относитесь серьезно к эмоциям дочери, и (вероятно) к своим. На каком основании Вы решили, что она "намеренно" в четыре года приобрела склонность к самоуспокоению любыми доступными методами, я не знаю. 

В консультации был подобный вопрос, и мой совет был - придумать ребенку ручное занятие, которое бы развивало мелкую моторику и отвлекало от нанесения вреда собственному телу: четки, плетение резиночек, вязание, складывание пазлов, мозайки, лепка, все, что снимает желание причинить себе боль, чтобы почувствовать себя увереннее.

 

Но вообще-то я связываю такое поведение как минимум с избытком эмоций, которые ребенок получает, и с которыми он не в состоянии справиться. Каких именно эмоций (кроме мультиков и книг) из Вашего сообщения не видно. Размышляйте. 

Ребенок который успокаивает себя нуждается в утешении и внимании, а не в крике и "пресекании" - это, вроде бы, очевидная вещь.

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram