Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Nietzsche

Детский психолог. Консультация.

1 012 сообщения в этой теме

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Кинжалеева. Я  - консультирующий психолог.

 

В этой теме можно задать любой вопрос о Ваших детях и о Ваших отношениях с Вашими детьми и по поводу Ваших детей. Включая странные, стыдные, и "ну это, наверное все знают". 

Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика, и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное.

Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя.

 

Есть вопросы, на которые ответить "через сеть" нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже.

 

Добро пожаловать.

4 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, здравствуйте, рада Вашему возвращению. Прежде чем описать свой вопрос, хочу сказать, что у младшего сына, о котором мы беседовали здесь на форуме почти год назад и на одной очной консультации, все хорошо и у нас с ним все хорошо. Спасибо Вам.

Хочу попросить совета по поводу старшего сына. 13 лет, перешел в 8 класс. Меня беспокоит и его самого его неуверенность в себе, во всех своих делах. Он очень впечатлителен, склонен к низкой самооценке. Причины есть, конечно, еще с 1 класса одноклассники его дразнили группой, с учителем сколько раз говорила, впустую. Он реагирует бурно, очень, один раз в 5 классе даже выкрикнул страшные слова, что его они достали, не хочет жить. Был друг, он им очень дорожил, но тот сколько раз предавал его. Сын добрый, очень мечтал о настоящем друге, чтобы как у меня было (подруга очень близкая с 1 класса до сих пор). Мы перевели в другую школу из-за смены, последнее время сдружился с одним мальчиком. Главное увлечение -футбол. Притом в мечтах стать профессионалом. Но увы способностей не очень ему хватает. Я поддерживаю очень, муж, брат, ходим на игры. Много поддерживающих слов, хвалим, обнимаем. Я его чувствую очень.Мы с ним друг друга чувствуем. Любое терзание души. Я думаю, во мне он ощущает поддержку. Случаются проигрыши, иногда из-за него,  команда выказывает осуждение, а ведь подростки уже. Тренер сам в нем не уверен, потому что он в себе не уверен.Недавно тренер сказал, что нет у него нужного уровня (на несколько дней сын был выбит из колеи) Перед игрой трудно засыпает, на игре очень взволнован, напряжен, не уверен  в себе, отсюда ошибки. Хотя техника у него хорошая.Мой вопрос: как себя вести при его какой-то неудаче (возможные проигрыши в спорте, ссоры с другом или в дальнейшем неудачи в отношениях с девушками и др.), на его такие слова (что жить не хочет) и как ему помочь справиться, как сделать так, чтобы он был больше уверен в себе во всем? Предвижу Ваши слова, что он в себе не уверен, потому что я в нем не уверена? я за него беспокоюсь очень, гораздо больше, чем за младшего (тот, как мне кажется и мужу, за себя постоит, он больше лидер по характеру и спокойно реагирует на все, адекватно на свои неудачи). может, поэтому, старший чувствует мое беспокойство

Изменено пользователем милка
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенку 4,5 года, в Последнее время- ну примерно полгода наверное именно в такой форме стал выражать, до этого просто рыдал и топал ножками. Что произошло за последнее время-родился третий ребенок.
Диалог примерно такой- встал утром- хочу шоколадку-печеньку-мультики-и т.п. Говорю-сначала завтрак, поедим нормально, потом вкусняшки. Продолжает требовать, отказываю, дальше следуют слезы, крики "Я с тобой не вожусь, я тебе не верю, ты плохая, я тебя ненавижу (не одновременно конечно-вариации по ситуации). Желаемого не добивается, конечно. Стараюсь сохранять спокойствие, но когда тебе в лицо кричат "ты плохая" из-за того, что не дали конфетку "вотпрямщас"- периодически вскипаю.

Какие мои действия в подобных ситуациях- уйти? игнорировать? поругать? как-то ответить на такие заявления?

Постою, послушаю
Тоже самое
Только ребенку 3,5
И вроде никаких особых перемен не было
В сад пошли на полдня, но ей там нравится


Все у нее плохие, то мама, то папа,
-если не по ее
Хотя мы особо никогда не плясали под ее дудку

То вещи-карандаш кривой, не рисует, выбросить надо его
Книжкаплоха, не открывается
И так далее


У дочки тесное общение с доской друзей
Ей почти 7
Очень много фраз от старшей подруги
Они играют оч хорошо
Ссорятся, но в основном все мирно

Но замечала что после плотного такого общения у нашей " обострение" Изменено пользователем Маленький_Медведь

Свежей клубникой и мёдом тягучим, лёгкой ванилью и ветром полей пахнут волосики,щёчки и ручки маленькой девочки, дочки моей!

0 мес - 3 кг 570 г, 53 см
1 год - 11 кг, 76 см
1 год 6 мес - 11 кг 600г, 82 см
2 года - 14 кг 500 г, 90 см

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, здравствуйте! Ситуацию описала выше, очень нужна Ваша помощь. Спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, добрый вечер!
Желаю Вам скорейшего выздоровления!
Если будет возможность, ответьте, пожалуйста, очень нужна помощь.
Проблема моя и мужа заключается в том, что старший ребенок- сын, 4,5 года- в данный момент категорически отказывается (учиться) ходить на горшок. Начиная где-то с 1,5 лет я пыталась приучать его к самостоятельному решению проблем, где-то ближе к 2-м годам он даже пару раз справлял свои дела. Но потом родилась дочка- и как отрезало. Учитывая его бурные реакции на какие-либо мои инициативные действия научить его ходить в туалет по-нормальному мне так и не удалось, к стыду своему. И это одна из причин, по которой я не могу отвести ребенка в детский сад- боюсь, что там над ним будут смеяться другие детки и он получит травму. К слову, в детский сад сын так же ходить не хочет. Мне очень тяжело сейчас с ним, т.к. желание научить его алфавиту, цифрам и чему-то просто новому, натыкается на большой негатив с его стороны ("не буду играть в слова/буква/цифры", "никогда не буду чистить зубы", "люблю подгузники", "люблю ходить грязным", "никогда не буду ходить в детский сад" и т.д. и т.п.). И всё это видит младшая дочь, и уже многое повторяет за ним.(( Очень жду лета, когда будет возможность уехать на дачу, и дети смогут бегать без подгузников- может быть, хоть там получится что-то. К слову, дочку сын так же негативно настраивает по отношению к горшку.
...Когда проходили комиссию к детскому саду, невролог нам сказал, что с ребенком всё в порядке, а его поведение- это дефект воспитания. Посоветовал пороть.) Но, увы, ни кнут, ни пряник нам пока не помогает. Психолог в детском саду после беседы объяснила поведение сына синдромом гипертревожности.
В любом случае, даже зная диагноз/причину (гипертревожность), мне очень сложно выбрать дальнейший путь.. Как, куда идти, как дальше развивать/образовывать ребенка, если все силы тратятся на преодоление этого огромного барьера, на то, чтобы переждать/погасить его гнев.. Тем не менее, хочу отметить, что сынок старается меня радовать своими поступками- помогает мне, у него очень большое желание помогать и мне, и сестренке. Он очень ласковый. И очень смышленый- есть склонность к конструированию, моделированию, собирает очень быстро пазлы по 260 шт. и более... Поэтому мне бы хотелось эти его способности развивать в дальнейшем. Но, повторюсь, на данный момент это нелегко, т.к. изначально он всё отрицает, этакий нигелист.
Буду очень благодарна за Ваш ответ!

Вы не рассказываете, каким образом дошли до таких взаимоотношений с сыном (1).

Что означает "кнут и пряник"? Вы применяли физические наказания?

В каком Вы состоянии, насколько Вам нужна психологическая помощь?

 

Психолог не имеет права ставить диагнозы, "синдром гипертревожности" - это какая-то совершенно неясная мне диагностическая единица, ни в одной международной классификации расстройств поведения, личности, ее нет, есть только ссылки на телесно-ориентированную терапию, ну я не стану обсуждать действия коллег.

 

Что совершенно очевидно, Вы пытаетесь навязать ребенку очень много того, что ему не нужно, и он уставая Вам сопротивляться, находит возможность контролировать Вас путем вот такого контроля наоборот за своими выделительными функциями. "Пока эта проблема не решена, все другие я не могу решать", он хорошо это понимает, и действует так, чтобы Вы оставили его в покое.

Ситуация достаточно напряженная, очевидно, что его регресс до (возвращение к) малышовому поведения связан с тем, что у Вас родилась дочь, и как Вы "всю себя" отдавали старшему, так теперь переключились на младшую.

Что я могу предложить делать:

1. Перестать "заниматься" со старшим вообще, и что-либо от него требовать, в плане "учить буквы" - он и так не мотивирован, а просто ищет способов забрать себе Ваше внимание.

2. Найти няню. Хорошую. Которая Вас разгрузит, и у которой есть опыт общения с детьми, в том числе с проблемным поведением, и которая не станет копировать Ваш воспитательский стиль

3. Прийти на консультацию, очную.

 

Если у Вас нет возможности привлечь помощника, нужно во-первых, отказаться вообще от контроля за страшим ребенком в отношении приучения к туалету. Ты взрослый, ты сам решаешь, что и как тебе делать. 

Во-вторых, минимизировать свое участие в устранении последствий его протестного поведения. То есть  - вот ванная, мойся, приходи чистым.

В-третьих, заняться собственными ожиданиями, тревогой и состояниями. Очевидно, что Вы ведете себя несдержанно, как минимум с ребенком, и что Вам следует привести себя к относительному спокойствию, прежде чем бросаться воспитывать детей, нельзя при сломанном интернете попасть на сайт, нельзя при отсутствии вашего личного самообладания научить детей себя контролировать.

Попробуйте задать мне вопросы относительно Ваших личных проблем, а не проблем детей, так мы сможем поискать действительные причины потери связи между Вами и сыном.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, здравствуйте, рада Вашему возвращению. Прежде чем описать свой вопрос, хочу сказать, что у младшего сына, о котором мы беседовали здесь на форуме почти год назад и на одной очной консультации, все хорошо и у нас с ним все хорошо. Спасибо Вам.

Хочу попросить совета по поводу старшего сына. 13 лет, перешел в 8 класс. Меня беспокоит и его самого его неуверенность в себе, во всех своих делах. Он очень впечатлителен, склонен к низкой самооценке. Причины есть, конечно, еще с 1 класса одноклассники его дразнили группой, с учителем сколько раз говорила, впустую. Он реагирует бурно, очень, один раз в 5 классе даже выкрикнул страшные слова, что его они достали, не хочет жить. Был друг, он им очень дорожил, но тот сколько раз предавал его. Сын добрый, очень мечтал о настоящем друге, чтобы как у меня было (подруга очень близкая с 1 класса до сих пор). Мы перевели в другую школу из-за смены, последнее время сдружился с одним мальчиком. Главное увлечение -футбол. Притом в мечтах стать профессионалом. Но увы способностей не очень ему хватает. Я поддерживаю очень, муж, брат, ходим на игры. Много поддерживающих слов, хвалим, обнимаем. Я его чувствую очень.Мы с ним друг друга чувствуем. Любое терзание души. Я думаю, во мне он ощущает поддержку. Случаются проигрыши, иногда из-за него,  команда выказывает осуждение, а ведь подростки уже. Тренер сам в нем не уверен, потому что он в себе не уверен.Недавно тренер сказал, что нет у него нужного уровня (на несколько дней сын был выбит из колеи) Перед игрой трудно засыпает, на игре очень взволнован, напряжен, не уверен  в себе, отсюда ошибки. Хотя техника у него хорошая.Мой вопрос: как себя вести при его какой-то неудаче (возможные проигрыши в спорте, ссоры с другом или в дальнейшем неудачи в отношениях с девушками и др.), на его такие слова (что жить не хочет) и как ему помочь справиться, как сделать так, чтобы он был больше уверен в себе во всем? Предвижу Ваши слова, что он в себе не уверен, потому что я в нем не уверена? я за него беспокоюсь очень, гораздо больше, чем за младшего (тот, как мне кажется и мужу, за себя постоит, он больше лидер по характеру и спокойно реагирует на все, адекватно на свои неудачи). может, поэтому, старший чувствует мое беспокойство

Добрый день.

Рада Вашим успехам с младшим.

Что касается старшего, то я бы относилась к 13 летнему мальчику как ко взрослому мужчине, которому Вы не сможете объяснить, в чем смысл жизни, потому что это совершенно необъясняемая вещь.

Были ли у Вас когда-то суицидальные мысли? 

Избыток доверия, передоверие себя окружащей среде частый признак того, что родители слишком понимают ребенка, ведут себя проще, понятнее, стараются быть хорошими, а не быть живыми. 

 

Какие взаимоотношения у сына с отцом? 

 

Исходя из вашего текста "мир плохой - а мы хорошие". То, что ребенок при этом чувствительный добавляет цветов и красок к его тревоге, страху проигрыша и другим признакам волнения.

Вашему сыну придется окрепнуть, закалиться, или Вы этому помешаете, и тогда он останется сверхранимым и ожидающим от мира особого отношения.

Мне вспомнилось, почему-то, мое детство. Я болела очень часто и очень много, не как сейчас, раз 10 лет, много пропускала школу. Мама, естественно, жалела. И вот как-то в классе 8 моя преподаватель по английскому на мое почти возмущенное заявление "но я болела!" сказала, "ну и что". И я помню как в тот момент очнулась. Никого не волнует, что мы болеем, жизнь это не волнует, что нам страшно, что мы тревожимся. Это наше дело и наш урок как приспособиться к миру вокруг. Как выбрать себе среду, которая будет поддерживать нас в рабочем состоянии, а не раскисать. Как отказаться от родительского сочувствия в пользу своей жизни и своего будущего. 

 

Правильно ли я понимаю, что с сыном Вы себя ощущаете ближе духовно, чем с супругом.

В общем, это очень интересный и тревожный момент. Вам надо почувствовать, что Ваш старший ребенок уходит в мир, и действительно его отпустить, не прогнать, не понять, а отпустить, так, чтобы он смог не ждать понимания от всех, а понимать сам, изучать людей сам.

 

Если захотите консультироваться, то его нужно приводить отдельно, и я с Вами содержание консультаций обсуждать не буду. ) 

Еще раз спасибо за вопрос, он заставил меня осмыслить заново некоторые важные вещи.

 

Мы обязаны приспособиться к миру (измениться), либо выбрать мир, который будет нам по душе. Менять других людей против их воли (а если человек не меняется - на то нет его воли) - это бессмысленное и агрессивное действие, не только безрезультатное, но и вредное, часто, если не всегда.

3 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенку 4,5 года, в Последнее время- ну примерно полгода наверное именно в такой форме стал выражать, до этого просто рыдал и топал ножками. Что произошло за последнее время-родился третий ребенок. 

Диалог примерно такой- встал утром- хочу шоколадку-печеньку-мультики-и т.п. Говорю-сначала завтрак, поедим нормально, потом вкусняшки. Продолжает требовать, отказываю, дальше следуют слезы, крики "Я с тобой не вожусь, я тебе не верю, ты плохая, я тебя ненавижу (не одновременно конечно-вариации по ситуации). Желаемого не добивается, конечно. Стараюсь сохранять спокойствие, но когда тебе в лицо кричат "ты плохая" из-за того, что не дали конфетку "вотпрямщас"- периодически вскипаю.

 

Какие мои действия в подобных ситуациях- уйти? игнорировать? поругать? как-то ответить на такие заявления?

Расскажите, пожалуйста, что Вы считаете нормальным завтраком?

Правильно ли я понимаю, что времени у Вас на старшего мало, и он, фактически, следует режиму двух младших, что для него не самая веселая ситуация?

Когда Вы последний раз были с ним наедине без двоих детей младших?

 

Заявления, которые Вы предлагаете игнорировать, это фактически сообщения о том, что ребенку не хватает чего-то существенного. Давайте, прежде чем игнорировать, немного поразбираемся. )


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Постою, послушаю
Тоже самое
Только ребенку 3,5
И вроде никаких особых перемен не было
В сад пошли на полдня, но ей там нравится

Все у нее плохие, то мама, то папа,
-если не по ее
Хотя мы особо никогда не плясали под ее дудку

То вещи-карандаш кривой, не рисует, выбросить надо его
Книжкаплоха, не открывается
И так далее

У дочки тесное общение с доской друзей
Ей почти 7
Очень много фраз от старшей подруги
Они играют оч хорошо
Ссорятся, но в основном все мирно

Но замечала что после плотного такого общения у нашей " обострение"

 

Совсем другая ситуация )

Сформулируйте вопрос. )

Все плохие - это очень общая жалоба. )

Карандаш - выбрасывайте. 

Книжку - убираете.

Встаете и выходите из комнаты.

Все без агрессии и истерики, спокойно, ласково и внятно. "Так не пойдет". 
Если все остальное в порядке, пройдет достаточно быстро, т.к. просто скопированная манера поведения.

Но, и - я, несмотря ни на какие отношения с родителями друзей моих детей стараюсь выбирать друзей детям, пока мне можно в это вмешиваться, которые не умеют говорить матом, не орут на родителей и не плюются в еду, потому что есть вещи, которые прививаются с детства, а дальше уже гораздо сложнее.

Для меня интеллектуальный уровень куда менее важен, чем способность мягко, точно и корректно вести себя с людьми - потому что это-то и есть интеллектуальный уровень, а вовсе не количество прочитанных к семи годам книг и полученных грамот. )

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Расскажите, пожалуйста, что Вы считаете нормальным завтраком? Правильно ли я понимаю, что времени у Вас на старшего мало, и он, фактически, следует режиму двух младших, что для него не самая веселая ситуация? Когда Вы последний раз были с ним наедине без двоих детей младших?   Заявления, которые Вы предлагаете игнорировать, это фактически сообщения о том, что ребенку не хватает чего-то существенного. Давайте, прежде чем игнорировать, немного поразбираемся. )

Нормальный завтрак- это каша, бутерброд с чаем или какао, или например омлет и бутерброд. Режим у нас у старшего и среднего примерно одинаковый, т.к. они оба ходят в садик, исключение. что иногда старший не спит днем. ТОгда в это время мы с ним занимаемся чем-то-лепим. рисуем, о чем-то беседуем. Режим самого младшего подчинен режиму старших. 

 

Я понимаю, что им меня не хватает и готовы разорвать на части- один попросил на ручки-сразу второму надо и до драки порой. Когда кто-то из них в саду. а другой дома- намного спокойнее день проходит, можно договориться, спокойно разрулить ситуацию, если они оба дома даже если я только что с ними играла или занималась и пошла заняться домашними делами, через минуты две начинается жуткий бесеж, и это не детские игры порой а именно "а давай придем к маме и скажем "какашка" и пусть мама ругается, а мы посмеемся. 


30538_I5SZ.png

 

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё- ты ЗОМБИ!.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Исключить совсем общение с друзьями-а значит и с их ребёнком-я не могу
Да и не хочу
Ребёнок сложный конечно (а кто простой?)
Но положительного влияния на мою больше., чем вот такого отрицательн
И девчонки наши себя считают почти сестрами
И друг за друга горой
Хотя и ссорятся .конечно
У их девочки некий кризис

Плюс там родители в разводе,хотя с новыммаминым мужем отношения хорошие( уже три года живут вместе)
Но ребенок все равно нервничает периодами
Это видно
И проскальзывает в ролевых играх
И ещё у них в саду воспитатель очень грубая
Была свидетелем её ора
Заткнули все рты!
Кому не нравится-может валить
Цитата

Вот в этом году она у них появилась
Слава Богу выпускная группа уже

У нас в садике и близко такого нет.


Я всегда своей говорю:мне не нравится твое поведение
Мне не нравится как себя ведет Л.,ты же видишь ее мама тоже недовольна ее поведением и все в таком духе

Кое-какие словечки и манеру поведения принесла дочь и из сада

А дальше-больше будет
Я же не могу быть все время рядом, ограждать

Как этому противостоять?
Показывать что расстроена? Как показывать? Изменено пользователем Маленький_Медведь

Свежей клубникой и мёдом тягучим, лёгкой ванилью и ветром полей пахнут волосики,щёчки и ручки маленькой девочки, дочки моей!

0 мес - 3 кг 570 г, 53 см
1 год - 11 кг, 76 см
1 год 6 мес - 11 кг 600г, 82 см
2 года - 14 кг 500 г, 90 см

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, спасибо за ответ.

Суицидальных мыслей у меня не было, настоящих. Бывают ощущения того, что я в тупике, не знаю, как быть и что не смогу справиться, больше не могу, но долго не могу находится в таком состоянии, достаточно быстро могу себя "вытащить" переключением, а потом все видится в другом свете. Может, и у сына это похожие моменты (но когда прочтешь о суициде подростка в новостях, страшно становится).

С мужем мы тоже чувствуем друг друга, душевное настроение друг друга. Муж тоже достаточно тревожный, из тех, для кого стакан наполовину пуст, чем полон (свекровь такая же). Но он пока продолжает работать в том же режиме, но между нами все хорошо.

На взаимоотношения мужа с сыном влияет загруженность обоих, в основном, мужа. У него работа, у сына тренировки.  Но у них есть общая тема - любимая рыбалка, передачи про рыбалку, сходить на рыбалку (в этом году еще не получалось) и разговоры о рыбалке, на эту тему папа готов беседовать, даже если устал.

Не хватает времени у папы на всех нас. Повторюсь, мне хватает и пару минут понять его душевное настроение, когда он приходит с работы, ему также, и за вечер даже пары прикосновений  хватает, чтобы понять, что у нас все хорошо.

Жаль, что на детей времени не хватает у него. Пары минут ведь мало, даже простого взъерошивания волос у обоих. Папа, конечно, перед сном у меня спросит, как дела у мальчишек, рассказываю и про тревоги старшего тоже. Папе бы хотелось, чтобы сын всех обидчиков  "отдубасил", чтобы отстали, знает, что сыну это трудновато, хотя и с подбитым глазом приходил. 
Еще по поводу чувствительности сына: перед уездом в лагерь, с моря (когда в последний раз перед поездом приходим искупаться и попрощаться с морем до следующего года), с вокзала, когда нас папа провожает, у старшего всегда слезы, через минуту успокаивается. Даже сам удивляется потом, да что же я опять!

Сын сейчас в лагере, по приезду я ему предложу поговорить с Вами. Спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброй ночи, Мария!
Хочу задать вопрос, касающийся больше моих страхов за ребенка. У меня прекрасная, послушная дочка - умница. Золотой ребенок, по словам педагогов и окружающих. Могу часами рассказывать о ее успехах, достоинствах. НО, есть один небольшой, малюсенький недостаток - она ведомая. В ее 13 лет я уже столкнулась с понятием "подростковый кризис, максимализм и влияние друзей". Сейчас мы вместе с ней пережили неприятные моменты вот такой, бездумной дружбы и попытки завоевания популярности любой ценой (грешна, читала ее дневник) - итог, новый класс, новые друзья, фух, пора бы и выдохнуть....
 В общем, не выдыхается у меня. Стараюсь просматривать ее группы в ВК, конечно, со своей страницы многого не увидишь. Прошу показать ее страницу, просматриваю группы. Не лезу в личное, это ее беседы, ее переписки. Если она сама хочет, то рассказывает, показывает, просит совета. Вот только, пол года назад, любовь случилась. Рассказывала взахлеб, пыталась нас познакомить (я то не против, но вот без затяжных гостей с переночевать у нас, тут НЕТ категорическое).
К чему я так долго и много. К тому, что боюсь я за нее, очень сильно боюсь. Она девушка рослая, но не взрослая. Если ее местонахождение я могу хоть как то проконтролировать, то вот в голову залезть не могу. А сейчас еще и повальная пропаганда (ну не знаю я как это назвать еще) групп суицидников. 
Суть вопроса в одном - как отпустить свою голову и не переживать, и как можно определить, не попался ли ребенок в такую ловушку?
Огромное Вам спасибо за ответ! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы не рассказываете, каким образом дошли до таких взаимоотношений с сыном (1).

Что означает "кнут и пряник"? Вы применяли физические наказания?

В каком Вы состоянии, насколько Вам нужна психологическая помощь?

 

Психолог не имеет права ставить диагнозы, "синдром гипертревожности" - это какая-то совершенно неясная мне диагностическая единица, ни в одной международной классификации расстройств поведения, личности, ее нет, есть только ссылки на телесно-ориентированную терапию, ну я не стану обсуждать действия коллег.

 

Что совершенно очевидно, Вы пытаетесь навязать ребенку очень много того, что ему не нужно, и он уставая Вам сопротивляться, находит возможность контролировать Вас путем вот такого контроля наоборот за своими выделительными функциями. "Пока эта проблема не решена, все другие я не могу решать", он хорошо это понимает, и действует так, чтобы Вы оставили его в покое.

Ситуация достаточно напряженная, очевидно, что его регресс до (возвращение к) малышовому поведения связан с тем, что у Вас родилась дочь, и как Вы "всю себя" отдавали старшему, так теперь переключились на младшую.

Что я могу предложить делать:

1. Перестать "заниматься" со старшим вообще, и что-либо от него требовать, в плане "учить буквы" - он и так не мотивирован, а просто ищет способов забрать себе Ваше внимание.

2. Найти няню. Хорошую. Которая Вас разгрузит, и у которой есть опыт общения с детьми, в том числе с проблемным поведением, и которая не станет копировать Ваш воспитательский стиль

3. Прийти на консультацию, очную.

 

Если у Вас нет возможности привлечь помощника, нужно во-первых, отказаться вообще от контроля за страшим ребенком в отношении приучения к туалету. Ты взрослый, ты сам решаешь, что и как тебе делать. 

Во-вторых, минимизировать свое участие в устранении последствий его протестного поведения. То есть  - вот ванная, мойся, приходи чистым.

В-третьих, заняться собственными ожиданиями, тревогой и состояниями. Очевидно, что Вы ведете себя несдержанно, как минимум с ребенком, и что Вам следует привести себя к относительному спокойствию, прежде чем бросаться воспитывать детей, нельзя при сломанном интернете попасть на сайт, нельзя при отсутствии вашего личного самообладания научить детей себя контролировать.

Попробуйте задать мне вопросы относительно Ваших личных проблем, а не проблем детей, так мы сможем поискать действительные причины потери связи между Вами и сыном.

 

Добрый вечер!
Спасибо, что откликнулись!
Очень грустно звучит "потеря связи".( Вы правы, и в отношении того, что я веду себя порой несдержанно, и в том, что няня необходима. В последнее время почему-то особенно тяжело без сторонней помощи- морально. Хотя фактически родственники в экстренных случаях не отказываются посидеть с детьми, но ощущение "брошенности" меня не покидает, к сожалению. Так сложилось, что вот уже 5 лет я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (детьми). Недавно поняла, что этот период в принципе был для меня стрессовым. И только совсем недавно начала выходить из этого состояния.
Когда родилась младшая, помощи, которой я ожидала от самых близких людей, не было. Если с сыном, когда он был совсем маленьким, мы почти ежедневно гуляли, то с появлением дочки жизнь стала просто затворнической. Оба ребенка очень подвижные, и у них был совершенно разный режим дня. Кроме того, примерно в 2 года сын перестал спать днем- соответственно, мешал спать сестре. И, в общем, проявлял агрессию по отношению к новорожденной и ко мне. Впрочем, его агрессия возникла еще раньше, на мой беременный живот- мог стукнуть, прыгнуть неожиданно. Меня это пугало, и реакция первая инстинктивная была- дать по попе. Да, мы его наказывали, к сожалению.
Если честно, сложно сформулировать вопрос относительно себя... Т.к. в принципе кроме вышеописанной проблемы глобальных личных проблем у меня нет, я так чувствую. Есть лишь ощущение себя как плохой матери, к сожалению.(( Это невыносимо для меня, постоянно чувствую себя виноватой (в том, что плохо воспитываю, в том, что дети не самостоятельны).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маша, привет! Рада твоему возвращению на форум! Так много было вопросов, но пока о насущном))
У Вовы сейчас появляются новые не дешёвые игрушки - конструкторы Лего. И он берет их играть на улицу, в садик. Естественно, детали теряются, потом уже не собрать первоначальный вид. Вова, конечно, все равно играет, собирает другие вещи. Но меня жутко раздражает то, что теряются детали. Последняя фишка была, я вообще чуть не упала. Пришёл и говорит, я подарил Лего. Я сказала, чтоб пошел и забрал все. Это был товарищ на пару лет старше, скорее всего, он и попросил Вову "подарить", а он и согласился. После их игры Вова не досчитался одной большой фигурки, а потом этот мальчик нашёл её на следующий день. Вот что хочешь, то и думай.
Короче, не знаю как быть. Отпустить ситуацию и пусть дальше таскает и теряет. Но что то дорого такие игрушки будут обходится. Или запретить такие игры.

Сдаю коттедж на Красной Глинке http://do.samarskie-roditeli.ru/bulletin/160185/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я считаю, что без желания и мотивации водить ребенка к тренеру, который ведет себя физически агрессивно с детьми ради удовлетворения ваших родительских амбиций - это насилие, безальтернативное насилие и травма для ребенка, о чем он недвусмысленно сообщает. 

Дети, которые хотят спорта, нуждаются в нем и показывают результаты выклянчивают у родителей тренировки, и готовы за возможность тренироваться делать многое. 

Выбор между КМС и счастливым уравновешенным человеком для меня не труден, но, по моему профессиональному опыту общения увы не однозначен, для других родителей. 

Перед Вами я бы поставила следующие вопросы, если бы это была очная консультация: какие страхи ваши вынуждают вас заставлять ребенка делать то, что он не хочет. Как Вы сражаетесь за фигуру, каждый день, и чего Вам это стоит, и, конечно, обычный мой вопрос, когда Вы последний раз были счастливы, безоговорочно. Их надо решать, ребенка при этом максимально от своих планов оградить, и позволить ей расти и развиваться в том темпе и в том направлении, в котором ей это необходимо.

Отнеситесь с понимаем жесткости ответа, девочка маленькая, а детей надо беречь, не от жизни, а от того, чем мы, родители, эту жизнь в пылу подменяем.


Люди, я вернулась, актуальные вопросы продублируйте, пожалуйста, если это еще необходимо.

И пожалуйста, если вопросы экстренные, задавайте их по телефону, я не всегда успеваю отслеживать происходящее на форуме, спасибо за понимание. )

Мария, спасибо за ответ. Что касается ваших вопросов-про мои страхи..даже не знаю....скорее на страхи, а то, что в моем детстве родители не уделяли этому внимания, и я стараюсь компенсировать это со своими детьми. И еще, вот на ум пришло...что для своей мамы, чтоб быть "хорошей", чтобы она могла мной гордиться я должна была это чем-то заслужить чтоли....хорошим поведением, хорошими оценками...еще чем-то (ни тем не другим, к слову не могла похвастаться). И теперь, для своей дочери, стараюсь создать, найти то, в чем она себя проявит и я смогу ей гордиться в полной мере...хотя люблю ее безоговорочно, безусловно, а не за какие-то результаты, соответствия чему-либо. это где-то внутри меня видимо сидит.

Второй вопрос про фигуру..не поняла если честно-что вы имели ввиду?  Я бы не сказала что сражаюсь за фигуру, да, стараюсь не набирать лишних кг, люблю физ нагрузку, когда могу уделить этому время....если вы об этом...

И третий вопрос, конечно, вопрос))))) давно не была.  я как-то "по-умолчанию" счастлива, за суетой, за каждодневными заботами, хлопотами, переживаниями забываешь остановиться и выдохнуть и осознать, что счастье оно здесь и сейчас, во мне, а не где-то за горами.  не знаю..о том ли я )))


[url=http://forum.uti-puti.com.ua/lines.php][img]http://forum.uti-puti.com.ua/lines/line_203129.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и еще, невозможность реализовываться сейчас самой, я занимаюсь ребенком, стараюсь развивать ее-вожу в секцию и т.д. в этом реализуюсь.


[url=http://forum.uti-puti.com.ua/lines.php][img]http://forum.uti-puti.com.ua/lines/line_203129.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброй ночи, Мария!
Хочу задать вопрос, касающийся больше моих страхов за ребенка. У меня прекрасная, послушная дочка - умница. Золотой ребенок, по словам педагогов и окружающих. Могу часами рассказывать о ее успехах, достоинствах. НО, есть один небольшой, малюсенький недостаток - она ведомая. В ее 13 лет я уже столкнулась с понятием "подростковый кризис, максимализм и влияние друзей". Сейчас мы вместе с ней пережили неприятные моменты вот такой, бездумной дружбы и попытки завоевания популярности любой ценой (грешна, читала ее дневник) - итог, новый класс, новые друзья, фух, пора бы и выдохнуть....
 В общем, не выдыхается у меня. Стараюсь просматривать ее группы в ВК, конечно, со своей страницы многого не увидишь. Прошу показать ее страницу, просматриваю группы. Не лезу в личное, это ее беседы, ее переписки. Если она сама хочет, то рассказывает, показывает, просит совета. Вот только, пол года назад, любовь случилась. Рассказывала взахлеб, пыталась нас познакомить (я то не против, но вот без затяжных гостей с переночевать у нас, тут НЕТ категорическое).
К чему я так долго и много. К тому, что боюсь я за нее, очень сильно боюсь. Она девушка рослая, но не взрослая. Если ее местонахождение я могу хоть как то проконтролировать, то вот в голову залезть не могу. А сейчас еще и повальная пропаганда (ну не знаю я как это назвать еще) групп суицидников. 
Суть вопроса в одном - как отпустить свою голову и не переживать, и как можно определить, не попался ли ребенок в такую ловушку?
Огромное Вам спасибо за ответ! 

Добрый день. 

Ваш вопрос существует на двух уровнях. Первый - тот, на котором Вы спрашиваете. "У меня все прекрасно, золотой ребенок, и вообще". И второй - "я теряю контроль". 

И все дело в том, что это один и тот же вопрос. Вы растили послушного, ведомого, несамостоятельного, удобного для родителей и педагогов ребенка, и у Вас получилось. Вы не относитесь к ней с уважением, читаете ее личную переписку, слушаете рассказы "взахлеб", так, как если бы Вы могли прожить ее жизнь, и повзрослеть за нее и вместо нее. 

И вместе с этим накапливаете - как последнюю связь с реальностью - страх, что так не бывает, что все эти бескофликтные, удобные отношения - не то, что позволит ей стать отдельным человеком со своей позицией и своей личностью, не "маминым золотцем".

Безусловно, если Вы спрашиваете у меня - как перестать замечать факты - то я вам не помощник. 

Как залезть к другому человеку в голову - я Вам не помощник тоже, человек рождается и умирает одиноким, живет одиноким, и не в какой-то момент, даже если он, человек, мамина дочка, должен хлебнуть жизни.

Я понимаю, что совершенно Вас не успокаиваю, но у меня нет такой задачи. Если Вы хотите реальных, а не младенческих отношений с дочерью, Вам придется как-то очень принципиально заняться своей необходимостью полного контроля и решения всех вопросов девочки за нее.

Пожалуйста, найдите книжку Владимира Львовича Леви "Нестандратный ребенок", она поставит перед Вами несколько вопросов, на которые Вы пока не решаетесь.

 

Группы суицидников - это страшилка из интернета, чтобы, я полагаю, хоть как-то заставить родителей осознать одну простую вещь: мы своих детей, и других людей не понимаем, у нас нет готовых ответов, и их вообще нет, по крайней мере таких, которые нам бы понравились своей легкостью и прозрачностью.

 

Совершенно недавно в одной из научных статей, исследующих зависимое поведение был поставлен эксперимент с крысами и наркотиками (вода с раствором опиата). Крысы, живущие в нормальной крысиной стае, с нормально распределенными социальными ролями, наркоманами не становились, при том, что имели свободный доступ к самому тяжелому из известных наркотиков, крысы, оказавшиеся в изоляции в одиночестве, очень быстро погибали от передозировки, в меня этот эксперимент вселяет оптимизм и надежду, как и данные о том, что фейсбук и инстаграмм теряют популярность среди пользователей. 

Спасибо Вам за Ваш вопрос.


Маша, привет! Рада твоему возвращению на форум! Так много было вопросов, но пока о насущном))
У Вовы сейчас появляются новые не дешёвые игрушки - конструкторы Лего. И он берет их играть на улицу, в садик. Естественно, детали теряются, потом уже не собрать первоначальный вид. Вова, конечно, все равно играет, собирает другие вещи. Но меня жутко раздражает то, что теряются детали. Последняя фишка была, я вообще чуть не упала. Пришёл и говорит, я подарил Лего. Я сказала, чтоб пошел и забрал все. Это был товарищ на пару лет старше, скорее всего, он и попросил Вову "подарить", а он и согласился. После их игры Вова не досчитался одной большой фигурки, а потом этот мальчик нашёл её на следующий день. Вот что хочешь, то и думай.
Короче, не знаю как быть. Отпустить ситуацию и пусть дальше таскает и теряет. Но что то дорого такие игрушки будут обходится. Или запретить такие игры.

Договариваться о том, какие игрушки можно носить в мир до того, как все произошло. Лего - это не предмет роскоши, хотя стоит очень дорого, и дети не понимают цену вещам, и это хорошо, что они ее не понимают, иначе бы дружбы и любви не существовало. Поводов для агрессии, кроме того, что мы, родители, часто считаем, что дети осознают, чего нам стоит тот уровень жизни, который для них привычен, я не вижу. Спокойно и последовательно объяснять, не разрешать или не покупать вещи, которые Вы не готовы подарить ребенку насовсем, и которые Вам трудно терять. 

У нас лего ссыпано в одну большую коробку, я и совершенно точно не знаю, сколько там деталей не хватает ) это просто материал для творчества, не более того.

2 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, спасибо за Ваш ответ. Я знаю, что проблема во мне.
Могу сказать одно - после перспективы потерять дочь, причем на физическом уровне, я начала следить за ее перепиской. Согласна, что я ей не могу на данный момент дать ожидаемой свободы.
Увы, отношения у нас далеко не безконфликтные, я не единажды обращалась к вашим коллегам. И, увы, "маминым золотцем" она стала не так давно, или нет, я не так давно начала пытаться принимать то, что она может поступать так, как она может, обрезать пуповину пока не получается.
Обязательно прочту рекомендуемую Вами книгу.

 

Изменено пользователем Февралюшка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый вечер!
Спасибо, что откликнулись!
Очень грустно звучит "потеря связи".( Вы правы, и в отношении того, что я веду себя порой несдержанно, и в том, что няня необходима. В последнее время почему-то особенно тяжело без сторонней помощи- морально. Хотя фактически родственники в экстренных случаях не отказываются посидеть с детьми, но ощущение "брошенности" меня не покидает, к сожалению. Так сложилось, что вот уже 5 лет я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (детьми). Недавно поняла, что этот период в принципе был для меня стрессовым. И только совсем недавно начала выходить из этого состояния.
Когда родилась младшая, помощи, которой я ожидала от самых близких людей, не было. Если с сыном, когда он был совсем маленьким, мы почти ежедневно гуляли, то с появлением дочки жизнь стала просто затворнической. Оба ребенка очень подвижные, и у них был совершенно разный режим дня. Кроме того, примерно в 2 года сын перестал спать днем- соответственно, мешал спать сестре. И, в общем, проявлял агрессию по отношению к новорожденной и ко мне. Впрочем, его агрессия возникла еще раньше, на мой беременный живот- мог стукнуть, прыгнуть неожиданно. Меня это пугало, и реакция первая инстинктивная была- дать по попе. Да, мы его наказывали, к сожалению.
Если честно, сложно сформулировать вопрос относительно себя... Т.к. в принципе кроме вышеописанной проблемы глобальных личных проблем у меня нет, я так чувствую. Есть лишь ощущение себя как плохой матери, к сожалению.(( Это невыносимо для меня, постоянно чувствую себя виноватой (в том, что плохо воспитываю, в том, что дети не самостоятельны).

Да, к сожалению в нашей культуре, а точнее в ее определенных кругах, где женщина без образования, без мужа, без детей и без высокооплачиваемой интеллектуальной работы считается несостоявшейся ), задуматься о том, что с детьми одной очень сложно - нет ни повода ни возможности.

Понимаете какая вещь. Вы, как человек, это совсем не "экстренный случай". И у Вас должно быть свое личное время, на то, чтобы прийти в себя, и иметь ресурсы заниматься детьми.

Ваш сын, как и мой, как и любой старший ребенок этого возраста, не "проявлял агрессию", а требовал внимания всеми доступными способами, и вел себя как любой детеныш, достаточно неразумный, чтобы не понимать последствия своих действий.

Чувство вины само по себе вынуждает нас действовать не конструктивным способом, а любым, избавляющим нас от него. Делать лишнее, не делать нужного. Перемывать полы по три раза на день, таскать детей по врачам, когда в этом нет особой необходимости. Самостоятельность в детях воспитывается снижением уровня тревожности у мамы. Когда Вы немного расслабляетесь, и позволяете им (детям) принимать решения, помогать Вам, заниматься своими делами. Когда Вы не ждете интеллектуальных побед от ребенка до школы, а просто выясняете, что ему интересно, и помогаете это исследовать. Когда чтение и счет с пеленок не кажутся Вам более привлекательными, чем посидеть в песочнице.

 Ищите помощи и поддержки, чтобы поставить вопросы иначе, Вам в первую очередь надо найти время для себя лично, и  не экстренно, а планово, как и в любом другом случае )


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, спасибо за Ваш ответ. Я знаю, что проблема во мне.
Могу сказать одно - после перспективы потерять дочь, причем на физическом уровне, я начала следить за ее перепиской. Согласна, что я ей не могу на данный момент дать ожидаемой свободы.
Увы, отношения у нас далеко не безконфликтные, я не единажды обращалась к вашим коллегам. И, увы, "маминым золотцем" она стала не так давно, или нет, я не так давно начала пытаться принимать то, что она может поступать так, как она может, обрезать пуповину пока не получается.
Обязательно прочту рекомендуемую Вами книгу.

Если бы Вы были у меня на очной консультации я бы рассказала Вам о родителях, которые до 17-18 лет воспитывали детей во всю мощь своего педагогического таланта, а потом обнаруживали, что ребенок уехал из города, а иногда и из страны, и не хочет больше общаться, совсем, потому что момент действительной близости упущен, "мама хочет, чтобы я был врачом", "папа отдал меня в экономическую академию".

Я думаю, у Вас есть повод поговорить с психологами самой, не с дочерью, и достаточно длительно обсуждать все, что Вас тревожит. От ваших сообщений веет паникой и стремлением "все решить". "Все решить" не получится, придется притормаживать и жить, если перед Вами стоит такая задача. Говорю это без агрессии, и с сочувствием, интернет, конечно, не передает эмоций, так что приходится их обозначать.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 "мама хочет, чтобы я был врачом", "папа отдал меня в экономическую академию".

Я думаю, у Вас есть повод поговорить с психологами самой, не с дочерью, и достаточно длительно обсуждать все, что Вас тревожит. От ваших сообщений веет паникой и стремлением "все решить". "Все решить" не получится, придется притормаживать и жить, если перед Вами стоит такая задача. Говорю это без агрессии, и с сочувствием, интернет, конечно, не передает эмоций, так что приходится их обозначать.

Да, да, Вы правы. Я услышала эти слова от своей знакомой - психолога, не так давно. Даже обиделась. Теперь понимаю, что "все и не туда идти" не могут. 
Я действительно хочу ее оградить от всего, что было в моей жизни. Еще бы найти того человека, которому сможешь рассказать. Постараюсь, постараюсь. Сочувствия только вызывать не хотелось. 
Спасибо!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, спасибо за ответ. Что касается ваших вопросов-про мои страхи..даже не знаю....скорее на страхи, а то, что в моем детстве родители не уделяли этому внимания, и я стараюсь компенсировать это со своими детьми. И еще, вот на ум пришло...что для своей мамы, чтоб быть "хорошей", чтобы она могла мной гордиться я должна была это чем-то заслужить чтоли....хорошим поведением, хорошими оценками...еще чем-то (ни тем не другим, к слову не могла похвастаться). И теперь, для своей дочери, стараюсь создать, найти то, в чем она себя проявит и я смогу ей гордиться в полной мере...хотя люблю ее безоговорочно, безусловно, а не за какие-то результаты, соответствия чему-либо. это где-то внутри меня видимо сидит.

Второй вопрос про фигуру..не поняла если честно-что вы имели ввиду?  Я бы не сказала что сражаюсь за фигуру, да, стараюсь не набирать лишних кг, люблю физ нагрузку, когда могу уделить этому время....если вы об этом...

И третий вопрос, конечно, вопрос))))) давно не была.  я как-то "по-умолчанию" счастлива, за суетой, за каждодневными заботами, хлопотами, переживаниями забываешь остановиться и выдохнуть и осознать, что счастье оно здесь и сейчас, во мне, а не где-то за горами.  не знаю..о том ли я )))

) Я не сразу поняла, к какому из параллельных диалогов тут относится Ваше сообщение, пришлось найти и перечитать нашу с Вами переписку, настолько Вы сменили тон.

Мне кажется, что решение ситуации, которое Вы выбрали с самореализацией - патовое, как в шахматах говорят.

Я горжусь своими детьми, и мне нравится смотреть за их успехами, но я понимаю, что "дети родителей, которые не читают, не читают" - это с одной стороны, а с другой, у меня достаточно амбиций, чтобы хотеть быть полезной, реализовываться не только, и не столько в детях, а в профессии, в призвании, в том, что получается у меня хорошо.

Выступление ребенка не детском утреннике с песней про маму или про войну, вызывает у меня мурашки, но работа делает меня спокойной, я занимаюсь своим делом и своей жизнью - детям можно и нужно жить свою.

Позиция ваших родителей безусловно имеет значение в вашем стиле воспитания, но, как Декарт говорит, "бог невинен, а мы свободны", у нас есть ресурсы на то, чтобы любой опыт, с нами случившийся переосмыслить, и вести себя так, чтобы не причинять вреда себе и детям.

Счастлива по-умолчанию - это хорошая формулировка, и тогда надо сделать еще полшага, и из умолчания решить, что Вы будете счастливы и уже счастливы, даже если у ребенка не окажется выдающихся способностей во всех областях, в которых положено преуспеть. ) Иными словами, я предлагаю Вам немного замедлиться, или много, и посмотреть, что делает Вас спокойной, и уравновешенной, кроме успехов ребенка, и именно этим и заняться. )


Да, да, Вы правы. Я услышала эти слова от своей знакомой - психолога, не так давно. Даже обиделась. Теперь понимаю, что "все и не туда идти" не могут. 
Я действительно хочу ее оградить от всего, что было в моей жизни. Еще бы найти того человека, которому сможешь рассказать. Постараюсь, постараюсь. Сочувствия только вызывать не хотелось. 
Спасибо!
 

Вызываете сочувствие. И уважение, что говорите честно. Но я чувствую, насколько у Вас болит, и насколько "хочу говорить" и "не трогайте, я сама справлюсь" одновременно. Есть ощущение, что Вы и фактически одна, как если бы не было мужчины, который даст Вам просто отдышаться. Это предположение, разумеется. 

Спасибо Вам. 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Вызываете сочувствие. И уважение, что говорите честно. Но я чувствую, насколько у Вас болит, и насколько "хочу говорить" и "не трогайте, я сама справлюсь" одновременно. Есть ощущение, что Вы и фактически одна, как если бы не было мужчины, который даст Вам просто отдышаться. Это предположение, разумеется. 

Спасибо Вам. 

В точку. Есть, есть мужчина. Которго нет. Если можно, то в ЛС постучусь. Узнаю про консультацию в подробностях.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

) Я не сразу поняла, к какому из параллельных диалогов тут относится Ваше сообщение, пришлось найти и перечитать нашу с Вами переписку, настолько Вы сменили тон.

Мне кажется, что решение ситуации, которое Вы выбрали с самореализацией - патовое, как в шахматах говорят.

Я горжусь своими детьми, и мне нравится смотреть за их успехами, но я понимаю, что "дети родителей, которые не читают, не читают" - это с одной стороны, а с другой, у меня достаточно амбиций, чтобы хотеть быть полезной, реализовываться не только, и не столько в детях, а в профессии, в призвании, в том, что получается у меня хорошо.

Выступление ребенка не детском утреннике с песней про маму или про войну, вызывает у меня мурашки, но работа делает меня спокойной, я занимаюсь своим делом и своей жизнью - детям можно и нужно жить свою.

Позиция ваших родителей безусловно имеет значение в вашем стиле воспитания, но, как Декарт говорит, "бог невинен, а мы свободны", у нас есть ресурсы на то, чтобы любой опыт, с нами случившийся переосмыслить, и вести себя так, чтобы не причинять вреда себе и детям.

Счастлива по-умолчанию - это хорошая формулировка, и тогда надо сделать еще полшага, и из умолчания решить, что Вы будете счастливы и уже счастливы, даже если у ребенка не окажется выдающихся способностей во всех областях, в которых положено преуспеть. ) Иными словами, я предлагаю Вам немного замедлиться, или много, и посмотреть, что делает Вас спокойной, и уравновешенной, кроме успехов ребенка, и именно этим и заняться. )


 

Да, спасибо, я понимаю. Нахожусь сейчас в декретном отпуске по уходу за вторым ребенком. первый декрет плавно перетек во второй. и личного временем "для себя" практически нет. жду, когда вторая дочь сможет пойти в сад, а я смогу выйти на работу или заняться еще чем-то, что будет давать мне ощущение самой себя. но опять "жду" . сейчас что-то делать у меня не получается.


[url=http://forum.uti-puti.com.ua/lines.php][img]http://forum.uti-puti.com.ua/lines/line_203129.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день! Хотелось бы услышать ваше мнение, что стоит или может стоять за ситуацией, когда ребенку (например, в случае развода родителей) предъявляют (один из родителей) "да у меня жизнь из-за тебя не сложилась". Ребенок при этом уже давно не ребенок, а ситуация, когда "всплывает" этот вопрос - спор или конфликт, начатый по другому поводу, с одним и тем же финалом. Буду благодарна, если подскажите литературу, где подобная проблема освещается.


[font="Arial Black"][size=2] [/size][/font]
[font="Arial Black"][size=2][color="#708090"][color="#008080"][url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?s=&showtopic=50244&view=findpost&p=1824642"] [/url] [/color][/color] [/size][/font]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте Мария. Меня волнует такой вопрос. Нормально ли для девочки 7-ми лет говорить: "мне надоело дома, надоел этот дом, давай куда нибудь поедем, пошли гулять, давай поедем в гости"  - и ощущается что она как можно на дольше хочется скрыться из дома и даже ночевать у кого то. и иногда даже переехать в  другой город. Вот так прям настойчиво было один раз. И еще пару дней такое повторялось. Еще говорит: " я хочу в садик", и плачет, я спрашиваю почему - "там все время что-то делают". Я говорю ну ты и дома что то делаешь, привожу аргументы, это её не успокаивает. В садик ходит, говорю ей что завтра пойдет, но тревога её от этого не проходит. То есть я сама понимаю что её что то тревожит, периодически на неё такое находит. Один раз на фоне такого тревожного состояния сказала: " я хочу чтобы меня не существовало" - что меня сильно напугало. а до этого что-то вроде "я не знаю что мне делать." я предлагаю ей варианты, она на все не хочу . Сегодня после долгого перерыва опять началось что-то странное, говорит: " вот я играю ем, а зачем я все это делаю я не знаю.."

Изменено пользователем луна

жизнь слишком коротка чтобы тратить её на зло

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram