Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Nietzsche

Детский психолог. Консультация.

1 012 сообщения в этой теме

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Кинжалеева. Я  - консультирующий психолог.

 

В этой теме можно задать любой вопрос о Ваших детях и о Ваших отношениях с Вашими детьми и по поводу Ваших детей. Включая странные, стыдные, и "ну это, наверное все знают". 

Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика, и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное.

Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя.

 

Есть вопросы, на которые ответить "через сеть" нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже.

 

Добро пожаловать.

4 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И снова  здравствуйте)

 

Начинаем осваивать детскую площадку и столкнулись с тем что порой дети постарше гоняют малышей с качелей и прочих атрибутов площадки. Видимо у кого-то тот самый период когда происходит осознание категорий "мое-чужое" и хочется чтобы все было "мое". У других, как мне видится, так выражается желание хоть какого-то общения, пусть априори конфликтного когда инициатор гонит малыша, но все-таки общения. Чаще всего родители конечно же останавливают юного хозяина всея площадки и разъясняют что к чему. Однако находятся и молча стоящие мамы, наблюдающие как их чадо шпыняет годовасиков. Сегодня нам попались мама поощряющая это.

 

Вопрос - как вести себя? Ведь малыш глядя на поведение мамы учится и перенимает. Ругаться конечно же не хочется. 

 

К примеру девочка лет 3-4 наблюдает куда семенит   годовасик  и обгоняя его занимает  интересующий его объект. Слова  мои "Можно мы немного покачаемся на этой пружинке" она конечно же "не слышит", я отвлекаю своего ребенка на другой объект. Он топочет туда и девочка  несется впереди конечно же занимая его первой. И так по кругу. Мама либо наблюдает с умилением/без эмоций, либо вяло молвит что так не нужно, но  это не имеет эффекта. В итоге  увожу сына  с площадки рассказывая  ему какие у нас еще интересные планы помимо площадки. Он не расстраивается при этом, он наблюдает  с выражением легкого недоумения.

Хотелось бы услышать профессиональное мнение  верно ли я поступаю. Хочется заложить ребенку корректное отношение к подобным конфликтным ситуациям , методам их решения/избежания и в тоже время не "предавать" его.

Лиска, я хоть и не профессиональный психолог, но прекрасно Вас понимаю. У нас тоже есть такая проблема - причем так ведут себя несколько ребят на одной площадке. Мамы стоят в стороне и беседуют между собой - я же не буду к ним подходить и говорить - мол, Ваш сын у нас лопатку отобрал... Я для себя нашла решение в том, что гуляю на соседних площадках - благо их много в окрестности. Хорошее настроение - мое и ребенка - дороже. Если у моего ребенка ребенок постарше пытается отобрать игрушку, я иногда просто придерживаю ее рукой, и спокойно и доброжелательно прошу игрушку не отнимать. Если ребенок специально занимает широкие качели и не пускает малышей - делаю ему замечание. Это работает, благо неадекватных родителей у нас нет, просто бывает что мамы отвлекаются и не следят за своим чадом. Может, с точки зрения психологии это и неправильно, но для меня это выход. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[member=bersh],[member=Нежность]
Правила для участников форума.
В данном разделе действует общее правило форума для консультаций
Quote
В "Консультациях специалистов" допускаются только дополнительные вопросы по теме. Если при чтении темы у вас возник свой вопрос, пожалуйста заведите свою тему в том же разделе. Если возникло желание поделиться своим мнением на тему, пожалуйста, делайте это в другом, подходящем по смыслу форуме, отвечать на вопросы в форумах консультантов могут только специалисты!
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Вообще, конечно, хочется пригласить Вас на очную консультацию, потому что мне виден личностный конфликт, Ваш, который в поведении Вашего сына просматривается. 1. Верно ли я понимаю, что Вы стараетесь быть оптимисткой, Вы активны и деятельны, но у Вас бывают достаточно регулярно ситуации "потери смысла происходящего"? 2. Что Вы очень вдумчиво относитесь к воспитанию ребенка, считаете это важной задачей? 3. Часто ли Вы несамостоятельны эмоционально, позволяете себе зависеть от оценок и оценивать свое поведение? 4. И один ответ на Ваши вопросы бесчисленные: он так говорит, потому что это хороший способ из "правильного" вашего поведения вытащить "живое" ваше поведение.  Вы искренне включаетесь потому, что не знаете ответа на этот вопрос, а на остальные - знаете (или думаете, что знаете). Если Вы хотите обсуждать ситуацию публично, постарайтесь быть насколько можно подробной (и исследователем) а не ругаться на себя, когда будете отвечать. Вы кажетесь мне достаточно умной, чтобы это проделать с осознанностью. )

 

Мария, спасибо большое. Ваши вопросы дали мне больше, чем могли бы дать ответы. Рефлексировала я довольно долго. В основном, пытаясь для начала дать себе ответ на последнюю фразу: готова ли я обсуждать ситуацию публично. 

И до конца так и не ответила. Поэтому расскажу, как могу. 

Личностный конфликт есть, пожалуй, даже парочка. Один связан исключительно со мной, с одним недоделанным делом и, наверное, неразрешим, пока оно надо мной висит. Поскольку пока я не найду в себе силы и желание доделать начатое, меня так и будут прессовать. Родители - ежедневно. На работе - периодически. Муж - время от времени. Друзья - в рамках шутки. Но все вместе - постоянно. Это тяжело, как китайская пытка каплями воды. Вроде капли и капли, а с ума сводит со временем. 

 

Второй связан с ребенком, да. В колоссальной разнице между мной и им, хотя я прекрасно понимаю, что так сравнивать нельзя. Мне непросто, потому что мне всегда и всё было надо, всё хотелось, всё легко давалось и желалось еще больше. Поэтому я прилагаю максимум усилий, чтоб всё это же дать ребенку, иногда подшучивая с мужем на тему, как бы он был счастлив, родись он в семье, где ребенку в год включается телевизор и больше не выключается. И никаких театров-кружков-филармоний-библиотек-занятий. Ведь таких большинство. А его угораздило родиться именно у нас) Потому что сын проявляет интерес к чему-либо крайне редко. Я суюсь во все возможные стороны и русла, чтобы найти то, что будет "его". И уже дальше это развивать углубленно. Пока не нашла, поэтому развиваю со всех сторон одновременно.

Не фанатично.  Основное его дело - это, безусловно, игра. Но я постоянно даже сама ловлю себя на мысли, что, проходя мимо, то и дело вкрапляю в нее какие-нибудь образовательные моменты. Практически непроизвольно, просто знаю сама - спешу поделиться интересным фактом. )  

 

Теперь, если конкретно по вопросам. 

1. Да. Стараюсь. Активность, деятельность - это все да. Хотя раньше было намного больше, я как-то успокаиваюсь немножко с годами)). Насчет потери смысла происходящего - сложно мне ответить. Речь про меня лично или про меня и сына? Если про меня и сына, то да, случаются мысли из серии "зачем я упираюсь, он все равно возможно никогда этого не оценит" и "это все бесполезно, я уже тысячу раз объяснила, зачем, если ему этого не хочется?". Это случается, если у него какой-то затык на занятиях в чем-то элементарном. Но, естественно, наоборот, когда он порадует какими-то ответами и решениями - я сразу думаю, что нет, это все не зря, постепенно, по капельке, но я выращу из него интересного образованного человека.)

2. Да. Практически основной задачей каждого родителя я считаю воспитание ребенка. Чем больше человек знает, тем интереснее ему жить в самом широком смысле. Тем разнообразнее его досуг, тем больше у него способов для самовыражения, тем лучше ему живется. Большая часть таких знаний и умений закладывается в детстве. В меня в свое время заложили многое, чему я рада и благодарна. Поэтому ответ на этот вопрос для меня всегда был очевиден. Но, видя и понимая, что все дети разные, я чувствую, что моей интуиции, моих методов, моих слов не всегда достаточно. Поэтому я стремлюсь разобраться в том, чего я не понимаю, и, касаемо поведения ребенка, особенно. 

 

3. Мне хочется думать, что нет. Как на самом деле я уже и не знаю. Оценки окружающих имеют значение, но не первостепенное, если допустим, сравнивать их с моим комфортом и удобством. Возможно, они подтачивают меня изнутри, в то время как снаружи я изо всех сил им сопротивляюсь, дабы выглядеть от них независимой и из зоны комфорта не выходить. (За эту мою мысль - отдельное спасибо Вашим вопросам, я ее еще подумаю, она новая.)

4. Да. Очень похоже. Осталось только придумать, как совместить "правильное" и "живое", чтоб они стали единым целым. Но здесь, видимо, Вы не зря спрашивали про личностные конфликты. Видимо, при их наличии, правильного к живому не приравнять?

 

 


Любите читать? Покупаете книги? Присоединяйтесь к читальному залу! http://forum.samarskie-roditeli.ru/forum/314-chitalnyi-zal/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не корректно я написала... прошу прощения .Ребенок 6 лет, мальчик,  Проблема в саду я так понимаю, Мы как видим воспитателя утром у нас сразу слезы. Каждое утро перед Садиком у нас болит живот... причем не симулирует а он реально болит... короче так длилось около полугода.. в июне этого года живот очень сильно заболел мы ночью отправились в больницу положили в хирургию исключили острый живот, поставили мезаденит , через  2 дня ушли, история в животом продолжалась, поход в сад был невыносим, я взяла направление к гастроэнтерологу ,сходили на консультацию и нас планово положили на обследование. В июле в ДКБ 1 мы прошли ФГС ирригоскопию узи анализы короче полностью, нашли кое что но это может болеть, но не так резко перед садом. Гастрит, грыжа пищевода , желочный пузырь не правильной формы. Врач сказал тоже ищите в голове тоже причину.. мы вышли из больницы , взяли справку в сад.... и тут началось опять.. мы начали ходить до обеда здесь еще более менее вроде пошло,жалобы стали меньше, потом стала оставлять спать не реагируя на живот (он опять болел )  забираем сейчас в 15.00 а в четверг до обеда.. Ходим пока терпимо. Сегодня пришли опять живот опять слезы,опять забери до обеда (сегодня он сказал что не хочет на занятия), Живет с надеждой что четверг до обеда. и что после сна его сразу заберут. Приходишь за ним он уже с мокрыми глазами -ждет.. Ногти все изгрыз их практически нет,   Воспитатели... что говорят они... Они говорят что я ухожу он играет все нормально,Про воспитателя отдельная тема, дети боятся ее..Детский психолог в саду говорит он очень к вам привязан отпустите его.... Ребенку было 5 лет тогда (на момент осмотра психолога) кончено он привязан .Добавлю дома практически живот не болит , бывает но редко. Я давно предполагаю что это психосоматика...возможно 

Какая сейчас ситуация с болями и с садом?


Маша, подскажите пожалуйста какие книги про выстраивание отношений с подростком можно прочитать? Сыну 11 лет, очень вспыльчив, я бы сказала ворчлив и пессимист к тому же. Есть проблемы в дружбе с другими детьми. Хочется поддержать, но не уверена что даю хорошие советы. Спасибо.

Список рекомендованной к прочтению и осознанию литературы тут. )

Если уже все прочли, то сформулируйте вопрос точнее, я попробую подобрать что-то более определенное.

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, спасибо большое. Ваши вопросы дали мне больше, чем могли бы дать ответы. Рефлексировала я довольно долго. В основном, пытаясь для начала дать себе ответ на последнюю фразу: готова ли я обсуждать ситуацию публично. 

И до конца так и не ответила. Поэтому расскажу, как могу. 

Личностный конфликт есть, пожалуй, даже парочка. Один связан исключительно со мной, с одним недоделанным делом и, наверное, неразрешим, пока оно надо мной висит. Поскольку пока я не найду в себе силы и желание доделать начатое, меня так и будут прессовать. Родители - ежедневно. На работе - периодически. Муж - время от времени. Друзья - в рамках шутки. Но все вместе - постоянно. Это тяжело, как китайская пытка каплями воды. Вроде капли и капли, а с ума сводит со временем. 

 

Второй связан с ребенком, да. В колоссальной разнице между мной и им, хотя я прекрасно понимаю, что так сравнивать нельзя. Мне непросто, потому что мне всегда и всё было надо, всё хотелось, всё легко давалось и желалось еще больше. Поэтому я прилагаю максимум усилий, чтоб всё это же дать ребенку, иногда подшучивая с мужем на тему, как бы он был счастлив, родись он в семье, где ребенку в год включается телевизор и больше не выключается. И никаких театров-кружков-филармоний-библиотек-занятий. Ведь таких большинство. А его угораздило родиться именно у нас) Потому что сын проявляет интерес к чему-либо крайне редко. Я суюсь во все возможные стороны и русла, чтобы найти то, что будет "его". И уже дальше это развивать углубленно. Пока не нашла, поэтому развиваю со всех сторон одновременно.

Не фанатично.  Основное его дело - это, безусловно, игра. Но я постоянно даже сама ловлю себя на мысли, что, проходя мимо, то и дело вкрапляю в нее какие-нибудь образовательные моменты. Практически непроизвольно, просто знаю сама - спешу поделиться интересным фактом. )  

 

Теперь, если конкретно по вопросам. 

1. Да. Стараюсь. Активность, деятельность - это все да. Хотя раньше было намного больше, я как-то успокаиваюсь немножко с годами)). Насчет потери смысла происходящего - сложно мне ответить. Речь про меня лично или про меня и сына? Если про меня и сына, то да, случаются мысли из серии "зачем я упираюсь, он все равно возможно никогда этого не оценит" и "это все бесполезно, я уже тысячу раз объяснила, зачем, если ему этого не хочется?". Это случается, если у него какой-то затык на занятиях в чем-то элементарном. Но, естественно, наоборот, когда он порадует какими-то ответами и решениями - я сразу думаю, что нет, это все не зря, постепенно, по капельке, но я выращу из него интересного образованного человека.)

2. Да. Практически основной задачей каждого родителя я считаю воспитание ребенка. Чем больше человек знает, тем интереснее ему жить в самом широком смысле. Тем разнообразнее его досуг, тем больше у него способов для самовыражения, тем лучше ему живется. Большая часть таких знаний и умений закладывается в детстве. В меня в свое время заложили многое, чему я рада и благодарна. Поэтому ответ на этот вопрос для меня всегда был очевиден. Но, видя и понимая, что все дети разные, я чувствую, что моей интуиции, моих методов, моих слов не всегда достаточно. Поэтому я стремлюсь разобраться в том, чего я не понимаю, и, касаемо поведения ребенка, особенно. 

 

3. Мне хочется думать, что нет. Как на самом деле я уже и не знаю. Оценки окружающих имеют значение, но не первостепенное, если допустим, сравнивать их с моим комфортом и удобством. Возможно, они подтачивают меня изнутри, в то время как снаружи я изо всех сил им сопротивляюсь, дабы выглядеть от них независимой и из зоны комфорта не выходить. (За эту мою мысль - отдельное спасибо Вашим вопросам, я ее еще подумаю, она новая.)

4. Да. Очень похоже. Осталось только придумать, как совместить "правильное" и "живое", чтоб они стали единым целым. Но здесь, видимо, Вы не зря спрашивали про личностные конфликты. Видимо, при их наличии, правильного к живому не приравнять?

 

Привет, хорошие, подробные ответы, спасибо.

Раз уж Вы по пунктам, не буду притворяться, что я не. )

 

1. Личностный конфликт Вы как-то очень страшно описали. Даже не зная его сути, только из вашей реплики мне ясно, что: 

взрослая, тридцати (?) летняя женщина не то что подотчетна в поступках, но как в Министерстве любви (помните такое из антиутопии 1984) неправильно что-то там чувствует и постоянно получает об этом сообщения от всего своего ближайшего окружения. Как Вы справляетесь с этой, соглашусь с вами, пыткой?

 

2. Почему Вы не исследуете причины того, как в вашей жизни сложилась ситуация, что вам "все хотелось"? И что Вы - именно Вы - компенсируя свое детское "недополучила" - делаете для того, чтобы ребенок Ваш не испытывал интереса ни к чему (хотя я в это ни к чему не верю).

 

3. Знаете ли Вы, что принудительное внимание очень быстро утомляется или изнашивается, особенно нагрузками "не по карману", то есть такими, которые не ребенок требует, а Вы в силу причин предлагает.

 

4. Задача вырастить интересного человека кажется мне пугающей, тоже. Интересного для кого? Удобного? Привлекательного для потребления? Сама Вы интересный человек, или скучноватый и занудный? Счастливы ли Вы - и если нет, то почему вопрос счастья даже Вами не ставится. Преодолевать сопротивление ради какой вершины? Ради хлопанья дверью и "чему ты меня учишь, когда сама жить не умеешь?" в пятнадцать, ради побега с первого курса хорошего и выбранного вами вуза, куда он поступит, потому что надо? Ради того, что он не захочет вам звонить, в какой-то момент, потому что Вы снова будете знать как надо?

 

Давно ли Вы слушали хорошую музыку и понимаете ли Вы английский? 

Если да, то посмотрите этот полностью классический фильм: 

http://www.youtube.com/watch?v=FCMHmDnfD6I

И с вас отзыв.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на сегодня, тьфу тьфу пока лучше, у нас вторая воспитатель пришла 20лет девочка, потом пока у нас уговор что как только он просыпается мы его забираем это около 15.15 , и четверг до обеда, пока вот так. пошли в школу дошкольника первое занятие очень понравилось но думаю потому что друг с группы вместе  с нами попал. сказал что давай я лучше в школу пойду чем в садик. 


[url="http://forumok.ru/"][img]http://metric.forumok.ru/wedding/line.php/09/02s/cde0f8e5e920f1e5ecfce5/FF3399/040800/line.gif[/img][/url]
[url="http://www.mamainfo.ru"][img]http://www.mamainfo.ru/images/3980.jpg[/img][/url]

[color="#FF0000"][u][center][color="#0000FF"][size="3"][b]Я выражаю мысль, а не слежу за правильно написанными буквами![/b][/size][/color][/center][/u][/color]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на сегодня, тьфу тьфу пока лучше, у нас вторая воспитатель пришла 20лет девочка, потом пока у нас уговор что как только он просыпается мы его забираем это около 15.15 , и четверг до обеда, пока вот так. пошли в школу дошкольника первое занятие очень понравилось но думаю потому что друг с группы вместе  с нами попал. сказал что давай я лучше в школу пойду чем в садик. 

Хорошо, рада, что ситуация улучшилась. 

И согласна с вами, что эти боли психосоматического характера, то есть менять следует не питание, а ситуацию, которая вызывает такое отреагирование.

 

Отдельно, пожалуйста, если вопрос срочный, мне можно позвонить, и я отвечу, т.к. интернет-консультирование срочных ответов не подразумевает. Спасибо за понимание всем. )


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, добрый день! Подскажите, пожалуйста, как научить ребенка переживать и выражать свои негативные эмоции?

Сыну сейчас 2,3, совсем недавно был сложный период отрицания всего, тестировал границы дозволенного. Недели полторы было очень сложно, но удалось привести его к более-менее приемлемому поведению (не драться, не швырять все подряд). Но недовольство от того, что что-то происходит не по его воле, конечно, осталось, и я прямо вижу, что он ищет способы это выразить. Пробовал бить меня, пресекла "маму бить нельзя". Теперь иногда, когда злится, бьет себя по ноге с эмоцией. Я спрашиваю: ты бьешь себя, потому что плохо себя ведешь? Отвечает: да. Что ему говорить? Что себя тоже нельзя бить? Мы его не бьем, я один раз стукнула по руке, когда была опасность, а он не слушался, но пожалела об этом очень.

Он очень эмоциональный, как его научить выплескивать эмоции? Он пока практически не разговаривает, обходится десятком слов и звукоподражаний, но все чаще злится, если его не понимают. Может быть, предложить ему бить подушку? Я переживаю, что сдерживание может к чему-то нехорошему привести, я сама психосоматик, т к в детстве воспитывали в духе: не кричи, терпи, слушайся, будь хорошей и не выпендривайся.

92813.png

107691.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, Мария! Очень нуждаюсь в совете относительно старшей дочери (11 лет). Ходит в 5-й класс обычной общеобразовательной школы. Пришла туда в третьем классе (до этого жили в другом городе). Беспокоят ее отношения с коллективом. Ее не принимают дети. Дружит она только с одной девочкой, Машей, ее подругой детства. В класс этот они перевелись вместе, у Маши тоже нет подруг, но она тихий, ребенок, ни к кому не лезит, общаться не стремится. Моя же дочь постоянно стремится заводить контакты. Но при этом у нее какая-то суперспособность НЕ чувствовать людей: она легко нарушает личное пространство человека, не отстанет, если ее попросят, как-то слишком напориста, навязчива...Такое ощущение, что в свои 11 лет еще не в полной мере переросла свой детский эгоцентризм...При этом еще и совсем не волнует ее, как она выглядит(( Может задрать юбку, почесав ногу, например, не тщательно вытереться после столовой. Часто чихает и не успевает закрыть рот...В портфеле постоянно платочки, влажные салфетки, одежду всегда покупаем качественную, глажу, объясняю, как носить, на что особенно обращать внимание (колготки поправлять, воротничок, волосы и пр.), но все равно ребенку как-то это...параллельно, что ли, ходит как может...
И вот, наверное, в совокупности, ее манера поведение и ее внешний вид вызывают какое-тонеприятие этого человечка(( Чаще всего в коллективах ее не принимают...Но в классе она проводит много времени, и там она прям "изгой"...
Ее обзывают, задираются, не зовут в общие игры. На днях ждала ее из школы и имела возможность наблюдать их урок физкультуры. Дети играют в пионербол...Дочка играет тоже. Но вся ее команда постоянно на нее "катит бочку": ну ты че, поймать не могла? Да отойди ты, что ли!!! У тебя че, руки из ж... растут?
Ни к кому не предираются, а она прямо "козел отпущения" какой-то(( В классе в этом году много новеньких, с девочками она общается, а мальчики почти сразу стали к ней придираться (со слов дочки, глядя на остальных). Думаю, скоро придираться начнут и девочки...потому-что этот "ком репутации" уже едва ли удастся растопить...Помню по своиму школьному детству:никто из непопулярных детей не превращался в "белых лебедей" к окончанию школы, увы...
И вот муж начал заводить речь о переводе в другую школу. Опасается, что по мере взросления самооценка дочки совсем будет нулевой. Она уже привыкла к такому раскладу вещей, менять школу особо не хочет, говорит: я себе уже не представляю жизни в другом классе, с другими детьми.
Что это? Манера, пусть даже таким путем, но привлечь внимание? Зачем? И к чему приведет ее такая роль в обществе?
Если поменяем школу, изменит-ли это что-то? А вдруг и там также?
Муж уверяет, что дочка в силу возраста стала более адекватной уже, вести она себя будет сдержаннее. Я же не учерена, хотя в чем-то муж прав. Дочь ходит в театральную студию, ей это очень на пользу, стали замечать прогресс в ее поведении...
Для полноты картины скажу, что мы с мужем частенько ведем себя неверно по отношению к ней, ругаемся, кричим, не всегда следим за выражениями. Но стараемся работать над собой.
Что можете посоветовать? Дочь почти подросток, ситуацию нужно как-то улучшать, а как, мы не знаем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, добрый день! Подскажите, пожалуйста, как научить ребенка переживать и выражать свои негативные эмоции?

Сыну сейчас 2,3, совсем недавно был сложный период отрицания всего, тестировал границы дозволенного. Недели полторы было очень сложно, но удалось привести его к более-менее приемлемому поведению (не драться, не швырять все подряд). Но недовольство от того, что что-то происходит не по его воле, конечно, осталось, и я прямо вижу, что он ищет способы это выразить. Пробовал бить меня, пресекла "маму бить нельзя". Теперь иногда, когда злится, бьет себя по ноге с эмоцией. Я спрашиваю: ты бьешь себя, потому что плохо себя ведешь? Отвечает: да. Что ему говорить? Что себя тоже нельзя бить? Мы его не бьем, я один раз стукнула по руке, когда была опасность, а он не слушался, но пожалела об этом очень.

Он очень эмоциональный, как его научить выплескивать эмоции? Он пока практически не разговаривает, обходится десятком слов и звукоподражаний, но все чаще злится, если его не понимают. Может быть, предложить ему бить подушку? Я переживаю, что сдерживание может к чему-то нехорошему привести, я сама психосоматик, т к в детстве воспитывали в духе: не кричи, терпи, слушайся, будь хорошей и не выпендривайся.

Анька, добрый день. 
Рада вашему вдумчивому подходу к ребенку. )

А теперь предлагаю немного порассуждать. 

Ребенку 2,3 года, значит, функции коры больших полушарий по контролю над эмоциями не созреют еще как минимум год, а окончательно еще лет 10-13 ) В тяжелых случаях, мы все их знаем, не созреют никогда.

 

Вы предлагаете очень маленькому ребенку порассуждать, "почему он так себя ведет". Он хочет вам нравиться, и вас не потерять, и соглашается порассуждать. Становится ли ему легче от рассуждений? Не думаю. Помогают ли рассуждения справляться с внутренними гормональными всплесками? Полагаю, что нет. 

Очевидно, что себя тоже нельзя бить. Очевидно, что иногда "бить" случается со всеми. Я знаю может быть 1-2 мамы, которые говорят, что "никогда себе не позволили". И то - говорят.

Если Вы и дальше плохо говорящему, и не так хорошо понимающему еще ваши вербальные логические выкладки ребенку будете предлагать рассуждать "как большому", то по-моему, дадите ему не то, что он просит.

Агрессия - следствие страха, страх - следствие незащищенности. Как бы мы продемонстрировали свою защиту тому, кто не понимает нашего языка? Обняли бы? Протянули бы руку? Погладили бы по голове? 

Бить подушку на мой взгляд не хороший способ. Он не снимает конфликта, не решает его. Учите его называть свои желания и мысли, учите говорить. Это будет лучший способ помочь ему не быть сердитым.

Отдельно отмечу, что агрессия - это энергия, сила. Направленная в нужное русло, она позволяет быть эффективным. Нулевой уровень агрессии - это не то, что мы считаем удачной целью.

Что вы называете "психосоматик?" Как это выражается? 

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, Мария! Очень нуждаюсь в совете относительно старшей дочери (11 лет). Ходит в 5-й класс обычной общеобразовательной школы. Пришла туда в третьем классе (до этого жили в другом городе). Беспокоят ее отношения с коллективом. Ее не принимают дети. Дружит она только с одной девочкой, Машей, ее подругой детства. В класс этот они перевелись вместе, у Маши тоже нет подруг, но она тихий, ребенок, ни к кому не лезит, общаться не стремится. Моя же дочь постоянно стремится заводить контакты. Но при этом у нее какая-то суперспособность НЕ чувствовать людей: она легко нарушает личное пространство человека, не отстанет, если ее попросят, как-то слишком напориста, навязчива...Такое ощущение, что в свои 11 лет еще не в полной мере переросла свой детский эгоцентризм...При этом еще и совсем не волнует ее, как она выглядит(( Может задрать юбку, почесав ногу, например, не тщательно вытереться после столовой. Часто чихает и не успевает закрыть рот...В портфеле постоянно платочки, влажные салфетки, одежду всегда покупаем качественную, глажу, объясняю, как носить, на что особенно обращать внимание (колготки поправлять, воротничок, волосы и пр.), но все равно ребенку как-то это...параллельно, что ли, ходит как может...
И вот, наверное, в совокупности, ее манера поведение и ее внешний вид вызывают какое-то неприятие этого человечка(( Чаще всего в коллективах ее не принимают...Но в классе она проводит много времени, и там она прям "изгой"...
Ее обзывают, задираются, не зовут в общие игры. На днях ждала ее из школы и имела возможность наблюдать их урок физкультуры. Дети играют в пионербол...Дочка играет тоже. Но вся ее команда постоянно на нее "катит бочку": ну ты че, поймать не могла? Да отойди ты, что ли!!! У тебя че, руки из ж... растут?
Ни к кому не придираются, а она прямо "козел отпущения" какой-то(( В классе в этом году много новеньких, с девочками она общается, а мальчики почти сразу стали к ней придираться (со слов дочки, глядя на остальных). Думаю, скоро придираться начнут и девочки...потому-что этот "ком репутации" уже едва ли удастся растопить...Помню по своиму школьному детству:никто из непопулярных детей не превращался в "белых лебедей" к окончанию школы, увы...
И вот муж начал заводить речь о переводе в другую школу. Опасается, что по мере взросления самооценка дочки совсем будет нулевой. Она уже привыкла к такому раскладу вещей, менять школу особо не хочет, говорит: я себе уже не представляю жизни в другом классе, с другими детьми.
Что это? Манера, пусть даже таким путем, но привлечь внимание? Зачем? И к чему приведет ее такая роль в обществе?
Если поменяем школу, изменит-ли это что-то? А вдруг и там также?
Муж уверяет, что дочка в силу возраста стала более адекватной уже, вести она себя будет сдержаннее. Я же не учерена, хотя в чем-то муж прав. Дочь ходит в театральную студию, ей это очень на пользу, стали замечать прогресс в ее поведении...
Для полноты картины скажу, что мы с мужем частенько ведем себя неверно по отношению к ней, ругаемся, кричим, не всегда следим за выражениями. Но стараемся работать над собой.
Что можете посоветовать? Дочь почти подросток, ситуацию нужно как-то улучшать, а как, мы не знаем...

Добрый день. Я не кажется, что есть какие-то волшебные меры, которые можно предпринять.

То, что Вы описываете, выглядит как невоспитанность, в классическом смысле слова, плюс отсутствие устойчивого личного опыта по адаптации в коллективе. Как дочка ходила в садик, если она ходила? 

Не драматизируете ли Вы ситуацию излишне? 

Возможно, надо не избегать конфликтов, а учиться их решать.

Расскажите про свою дочь хорошее? Что она умеет, что у нее получается хорошо, что ей стало удаваться лучше с возрастом?


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анька, добрый день.
Рада вашему вдумчивому подходу к ребенку. )
А теперь предлагаю немного порассуждать.
Ребенку 2,3 года, значит, функции коры больших полушарий по контролю над эмоциями не созреют еще как минимум год, а окончательно еще лет 10-13 ) В тяжелых случаях, мы все их знаем, не созреют никогда.

Вы предлагаете очень маленькому ребенку порассуждать, "почему он так себя ведет". Он хочет вам нравиться, и вас не потерять, и соглашается порассуждать. Становится ли ему легче от рассуждений? Не думаю. Помогают ли рассуждения справляться с внутренними гормональными всплесками? Полагаю, что нет.
Очевидно, что себя тоже нельзя бить. Очевидно, что иногда "бить" случается со всеми. Я знаю может быть 1-2 мамы, которые говорят, что "никогда себе не позволили". И то - говорят.
Если Вы и дальше плохо говорящему, и не так хорошо понимающему еще ваши вербальные логические выкладки ребенку будете предлагать рассуждать "как большому", то по-моему, дадите ему не то, что он просит.
Агрессия - следствие страха, страх - следствие незащищенности. Как бы мы продемонстрировали свою защиту тому, кто не понимает нашего языка? Обняли бы? Протянули бы руку? Погладили бы по голове?
Бить подушку на мой взгляд не хороший способ. Он не снимает конфликта, не решает его. Учите его называть свои желания и мысли, учите говорить. Это будет лучший способ помочь ему не быть сердитым.
Отдельно отмечу, что агрессия - это энергия, сила. Направленная в нужное русло, она позволяет быть эффективным. Нулевой уровень агрессии - это не то, что мы считаем удачной целью.
Что вы называете "психосоматик?" Как это выражается?


Мария, спасибо за ответ! Да, видимо, я поторопилась с логическими рассуждениями в его адрес))) я его обязательно обнимаю и "мирюсь" с ним после конфликта, но ведь обнимать в момент проявления агрессии в мою сторону - тоже неправильно?.. Он у нас пожил несколько дней у свекров, приехал с откатом в поведении. Опять истерики и крики, чуть что не по его. Сегодня первый раз лишили мультиков, которые традиционно включает папа, приходя с работы. Долго плакал, но в итоге услышал мои "вербальные" объяснения и согласился вести себя хорошо, чтобы завтра мультики были. Двести раз проговорила ему наши правила: мы не деремся, не кидаем игрушки, громко не кричим. Посмотрим, как завтра будет. Сегодня больше не дрался)))) просто в момент конфликта, когда он злится, я прям вижу, что у него все кипит внутри и выхода требует. А выхода нет, потому что все, на что можно выплеснуть, нельзя. Получается, в такие моменты надо просто сидеть и спокойно бубнить ему про "так нельзя, успокаивайся и мы с тобой обнимемся"?

А психосоматик - это я полжизни мучаюсь с крапивницей неизвестного происхождения. Все, даже врачи готовы согласится, что она у меня от головы)))) да я и сама связь прослеживаю.

92813.png

107691.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день. Я не кажется, что есть какие-то волшебные меры, которые можно предпринять.
То, что Вы описываете, выглядит как невоспитанность, в классическом смысле слова, плюс отсутствие устойчивого личного опыта по адаптации в коллективе. Как дочка ходила в садик, если она ходила?
Не драматизируете ли Вы ситуацию излишне?
Возможно, надо нересгироватагконфликтов, а учиться их решать.
Расскажите про свою дочь хорошее? Что она умеет, что у нее получается хорошо, что ей стало удаваться лучше с возрастом?

В сад ходила, с трех лет...Там тоже была немножко "вне коллектива", такое же отношение к деткам. Но сад есть сад, там как-то детки это принимали нормально, был мальчик, который ее обижал в подготовительной группе, но в остальном спокойнее было...
Невоспитанность, конечно же, я это понимаю...Правда, не вижу конкретного "ляпа" в нашем с мужем поведении, чтобы проанализировать, почему она такая? Где мы допустил ошибку...
Хорошего...В дошкольном детстве что-то делать лучше других или просто хорошо у нее не получалось...Мне это сложно произносить вслух и даже писать кому-то, но я так всегда видела...Рисовать, писать, все получалось коряво, как, впрочем, и до сих пор. Правда, педагог в художественной школе, куда мы ходили недолго, сказала, что это придет с возрастом, зато фантазия у дочки работает отлично!
Танцевать, гимнастикой хорошо заниматься тоже не стремилась, при всей ее, со слов тренеров, фактурности (она стройная, высокая девочка)
Каких-то ярко выраженныхна интересов не наблюдалось никогда, чтоб вот прям: хочу, и буду заниматься!
Она всегда хорошо говорила (хотя заговорила поздно), интересно рассказывала, поздравления на праздниках произносила такие необычные, интересные, все восхищались...
С возрастом стремлений не появилось. Вернее, она на все согласна: предлагаю ей черлидингом заниматься, соглашается...Предлагаю спортивным ориентированием, согласна! Конный спорт-да, коньки-да...Сама хочет на пианино играть и на синхронное плавание...Но на синхронное не берут в этом возрасте, пианино под вопросом, т.к.ходит на театралку (что очень ей нравится), черлидинг и вокал еще при школе решила ходить...

Бегает плоховато, в игры коллективные играет тоже неважно, отсюда еще и недовольство коллектива, что всегда где-то в хвосте она...
Хочется надеяться, что я драматизирую...Но, скоре всего, проблема действительно есть...

Учиться решать конфликты - идеальный вариант...но я не знаю как, правда...
Объясняем ей с мужем, как надо отвечать (объяснять, реагировать), но ощущение такое, что ребенок нас не слышит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте. Ребенку 2 и 10 месяцев. Процесс приучения к горшку закончился совсем недавно, буквально пару месяцев назад. Начали знакомство после 1,5 лет, довольно скоро научился ходить по-большому, с пописами было сложнее, прошлое лето (1,7до 1,10) провели без подгузников, на улице высаживала раз в час, дома писал в штанишки, ночью на писался. С похолоданием, осенью, подгузники вернули на прогулку и ночной сон (начал писаться), днем писал в штанишки. В начале лета подгузники снова убрали - на улице стал проситься сам, ночью писаться перестал, днем после недельного пребывания с моей 4-летней сестрой стал писать на горшок сам.

Сейчас, с похолоданием, снова вернулись ночные лужи. Писает один раз ночью где-то в течении недели уже. Как лучше поступить? Вернуть подгузники  и ждать пока само наладится? Будить и сажать на горшок? Стелить клеенку и переодевать и менять постель ночью?

Всю неделю стелила клеенку, но не могу сказать, что это удобно: т.к. спим в прохладной комнате с открытыми окнами,а ребенок часто раскрывается, то спит он в штанишках. Спит он пока на кровати, придвинутой к нашей, и я могу рукой проверить мокрый он или нет, но я стала очень крепко спать. Пару раз снимала штаны уже с сильно холодной попы, плюс иногда может и простынь намокнуть и одеяло. 

Если будить и сажать на горшок, не войдет ли это в привычку? Не станет ли это тормозящим фактором на пути физиологического дозревания до сухой постели? 

Скопирую, на случай, если вопрос пропустили. 

По факту вернулись к подгузникам. Писает в горшок непосредственно перед сном и сразу после пробуждения. Пьет он немного в течении дня, вечером соответсвтенно так же или вообще не пьет.  Подгузник бывает как сухой, так и мокрый. Вопросы по сути все те же: до какого возраста уместно использование подгузников? Или лучше будить ночью и сажать на горшок? 


line_c10_l1_b2_t0cde0f8e5ecf3-e4f0e0eaee
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, спасибо за ответ! Да, видимо, я поторопилась с логическими рассуждениями в его адрес))) я его обязательно обнимаю и "мирюсь" с ним после конфликта, но ведь обнимать в момент проявления агрессии в мою сторону - тоже неправильно?.. Он у нас пожил несколько дней у свекров, приехал с откатом в поведении. Опять истерики и крики, чуть что не по его. Сегодня первый раз лишили мультиков, которые традиционно включает папа, приходя с работы. Долго плакал, но в итоге услышал мои "вербальные" объяснения и согласился вести себя хорошо, чтобы завтра мультики были. Двести раз проговорила ему наши правила: мы не деремся, не кидаем игрушки, громко не кричим. Посмотрим, как завтра будет. Сегодня больше не дрался)))) просто в момент конфликта, когда он злится, я прям вижу, что у него все кипит внутри и выхода требует. А выхода нет, потому что все, на что можно выплеснуть, нельзя. Получается, в такие моменты надо просто сидеть и спокойно бубнить ему про "так нельзя, успокаивайся и мы с тобой обнимемся"?

А психосоматик - это я полжизни мучаюсь с крапивницей неизвестного происхождения. Все, даже врачи готовы согласится, что она у меня от головы)))) да я и сама связь прослеживаю.

 

Вы правы и неправы. Просто спокойно сидеть - это большая достаточно внутренняя работа.

Для меня ключевым вопросом в вашей ситуации является - не то, какие эмоции испытывает ребенок, а то, какие вы испытываете?  Вы часто говорите о его поведении, попробуйте описать свою реакцию. 

Для того, чтобы ребенок начал неконтролируемо злиться нужно несколько факторов, и не в последнюю очередь то, как мама отзывается на его внутренние потребности. Злость скрывает страх и печаль обычно. 

А адекватным методом выражения агрессии является словесное исследование ее причин.

Прошу Вас ознакомиться в интернете с книгой "Общаться с ребенком, как?" Ю.Б. Гиппенрейтер

Все, что касается активного слушания малыша имеет отношение к вашим вопросам.

 

Почему вы с улыбкой рассказываете о том, что полжизни испытываете достаточно существенные страдания? Вам не кажется, что это двойственное послание мне. Я не разделяю вашей радости от того, что у вас болит кожа. 

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В сад ходила, с трех лет...Там тоже была немножко "вне коллектива", такое же отношение к деткам. Но сад есть сад, там как-то детки это принимали нормально, был мальчик, который ее обижал в подготовительной группе, но в остальном спокойнее было...
Невоспитанность, конечно же, я это понимаю...Правда, не вижу конкретного "ляпа" в нашем с мужем поведении, чтобы проанализировать, почему она такая? Где мы допустил ошибку...
Хорошего...В дошкольном детстве что-то делать лучше других или просто хорошо у нее не получалось...Мне это сложно произносить вслух и даже писать кому-то, но я так всегда видела...Рисовать, писать, все получалось коряво, как, впрочем, и до сих пор. Правда, педагог в художественной школе, куда мы ходили недолго, сказала, что это придет с возрастом, зато фантазия у дочки работает отлично!
Танцевать, гимнастикой хорошо заниматься тоже не стремилась, при всей ее, со слов тренеров, фактурности (она стройная, высокая девочка)
Каких-то ярко выраженных на интересов не наблюдалось никогда, чтоб вот прям: хочу, и буду заниматься!
Она всегда хорошо говорила (хотя заговорила поздно), интересно рассказывала, поздравления на праздниках произносила такие необычные, интересные, все восхищались...
С возрастом стремлений не появилось. Вернее, она на все согласна: предлагаю ей черлидингом заниматься, соглашается...Предлагаю спортивным ориентированием, согласна! Конный спорт-да, коньки-да...Сама хочет на пианино играть и на синхронное плавание...Но на синхронное не берут в этом возрасте, пианино под вопросом, т.к.ходит на театралку (что очень ей нравится), черлидинг и вокал еще при школе решила ходить...

Бегает плоховато, в игры коллективные играет тоже неважно, отсюда еще и недовольство коллектива, что всегда где-то в хвосте она...
Хочется надеяться, что я драматизирую...Но, скоре всего, проблема действительно есть...

Учиться решать конфликты - идеальный вариант...но я не знаю как, правда...
Объясняем ей с мужем, как надо отвечать (объяснять, реагировать), но ощущение такое, что ребенок нас не слышит...

Ммммм. Я просила рассказать что-то хорошее. И вы на меня высыпали еще ворох недовольства. )

Я правильно понимаю, что Вы ею постоянно недовольны?

Невозможно воспитывать того, чьих сильных сторон ты не знаешь, к кому испытываешь раздражение постоянное.

Воспитание, с моей точки зрения  - это помощь ребенку в том, чтобы найти его сильные стороны, и развить их. В том, чтобы узнать "какой он гений"? Т.е. что именно он умеет талантливо. И научить ребенка правила общежития, то есть как в человеческом обществе так, чтобы и обществу и человеку было легко и безконфликтно, насколько это возможно.

Еще раз, попробуйте исследовать прямо сейчас, что она любит. К чему тянется. И что вам нравится в ней? 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скопирую, на случай, если вопрос пропустили. 

По факту вернулись к подгузникам. Писает в горшок непосредственно перед сном и сразу после пробуждения. Пьет он немного в течении дня, вечером соответсвтенно так же или вообще не пьет.  Подгузник бывает как сухой, так и мокрый. Вопросы по сути все те же: до какого возраста уместно использование подгузников? Или лучше будить ночью и сажать на горшок? 

Добрый день.

Вопрос уместности очень по-разному решается в разных культурах. В европе сейчас и пятилетних детей бывает оставляют на ночь в памперсе. Потому что эпизоды уплывания ) бывают и у семилетних детей.

В вашем случае, я бы не будила ночью, но строго высаживала вечером и утром - до и после пробуждения. Летом и вообще в теплое время года дети легче приучаются к ночному сухому сну.

Я бы не стала будить, т.к. ваша цель, чтобы ребенок спал всю ночь сухим. Значит надо приучать спать сухим. Возможно какой-то маленький подарочек, что-то вроде кусочка лакомства (сушеные фрукты, или что у вас позволено) - за сухое пробуждение. Тоже будет способствовать закреплению полезной привычки.

Не давить, не ругать, не наказывать, не торопиться. Физиология хрупкая и уязвимая область. И 99,99 взрослых обходятся без памперсов. Перерастете. )

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы правы и неправы. Просто спокойно сидеть - это большая достаточно внутренняя работа.
Для меня ключевым вопросом в вашей ситуации является - не то, какие эмоции испытывает ребенок, а то, какие вы испытываете? Вы часто говорите о его поведении, попробуйте описать свою реакцию.
Для того, чтобы ребенок начал неконтролируемо злиться нужно несколько факторов, и не в последнюю очередь то, как мама отзывается на его внутренние потребности. Злость скрывает страх и печаль обычно.
А адекватным методом выражения агрессии является словесное исследование ее причин.
Прошу Вас ознакомиться в интернете с книгой "Общаться с ребенком, как?" Ю.Б. Гиппенрейтер
Все, что касается активного слушания малыша имеет отношение к вашим вопросам.



Почему вы с улыбкой рассказываете о том, что полжизни испытываете достаточно существенные страдания? Вам не кажется, что это двойственное послание мне. Я не разделяю вашей радости от того, что у вас болит кожа.

Спасибо за ответ! Я думала тоже, что, наверное, есть что-то и в моем поведении или реакциях, что побуждает его злиться. Пока не могу точно понять, что. Я достаточно спокойная мама, не могу сказать, что моё внимание можно привлечь криком и злостью. Я в такие моменты искренне удивляюсь и спокойно предлагаю ему разобраться (обычно он злится, если что-то не получается или он хочет что-то, что я не могу ему дать/сделать). Моя реакция обычно удивление, потому что мне такое поведение не свойственно. Но свойственно оно мужу, поэтому я уже приловчилась к общению с таким вспыльчивым характером. Спокойно разговариваю, пытаюсь "заговорить", заметила, что сын успокаивается, когда начинает "разговаривать", отвечать на вопросы, думать.
Вообще сейчас ситуация немного изменилась. Был очень острый момент, когда я напугалась, что его истерики имеют только неврологический характер, стала переживать за него, он почувствовал, что имеет власть надо мной, был просто невыносимый, кричал по поводу и без. Но в какой-то момент я поняла, что он манипулирует, один конфликт не разрешила себе "пугаться" за него, строго и твёрдо разговаривала, и добилась того, что он сам успокоился и послушался меня. С этого момента все как-то наладилось, он понял, что я не боюсь его истошных криков, а я поняла, что нашла на него управу. Сейчас конфликты случаются, но достаточно быстро тухнут, и случаются чаще, если он устал/голоден/не выспался. Спасибо вам!
А улыбочки про мою болезнь - это защитная реакция, так как тема болезненная для меня. Мне неудобно было переводить на это стрелки, ведь разговор не обо мне сейчас (но перевела, не удержалась). А в целом меня болезнь тоже совсем не веселит, хотя сейчас мне удалось выйти в хорошую ремиссию.
Перечитала свой текст, создалось ощущение, что я постоянно в какой-то борьбе, то с сыном, то с болезнью. Хотя по жизни больше приспособленец, чем борец. Наверное, такими "победами" зарабатываю самоуважение, вот только не самоутверждение ли это за счёт ребёнка? Или это просто мои старания занять взрослую и главную позицию, чего я в жизни обычно боюсь, а тут как бы приходится, я ж мать)

92813.png

107691.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ммммм. Я просила рассказать что-то хорошее. И вы на меня высыпали еще ворох недовольства. )
Я правильно понимаю, что Вы ею постоянно недовольны?
Невозможно воспитывать того, чьих сильных сторон ты не знаешь, к кому испытываешь раздражение постоянное.
Воспитание, с моей точки зрения - это помощь ребенку в том, чтобы найти его сильные стороны, и развить их. В том, чтобы узнать "какой он гений"? Т.е. что именно он умеет талантливо. И научить ребенка правила общежития, то есть как в человеческом обществе так, чтобы и обществу и человеку было легко и безконфликтно, насколько это возможно.
Еще раз, попробуйте исследовать прямо сейчас, что она любит. К чему тянется. И что вам нравится в ней?

Здравствуйте, Мария!
Да, что-то я много мыслей о ней озвучила не тех) Вы просили в теме быть честной и подробной, вот я и разогналась))....
Честно, ответить на ваш вопрос по поводу "хорошо" мне было нелегко...Потому что я действительно много ей недовольна и многое не принимаю...
А Сегодня сели с мужем и написали на листке все ее хорошие качества, вот так вот сразу, не раздумывая...И вот что вышло:
- Коммуникабельность
- Фантазия развита
- Креатив
- Доброта, душевность
- Чувство юмора
- Артистизм
- Организаторские способности
- Лидерские качества
- Стрессоустойчивость
- Ласковая
Хорошо умеет петь, рассуждать, рассказывать стихи...
Вот такой вот золотой ребенок получился:-)
Тогда почему же, почему чаще всего мы недовольны ей? Прям вот до дрожи, до ора!
Дело-то не в ребенке, похоже, а в нас?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо за ответ! Я думала тоже, что, наверное, есть что-то и в моем поведении или реакциях, что побуждает его злиться. Пока не могу точно понять, что. Я достаточно спокойная мама, не могу сказать, что моё внимание можно привлечь криком и злостью. Я в такие моменты искренне удивляюсь и спокойно предлагаю ему разобраться (обычно он злится, если что-то не получается или он хочет что-то, что я не могу ему дать/сделать). Моя реакция обычно удивление, потому что мне такое поведение не свойственно. Но свойственно оно мужу, поэтому я уже приловчилась к общению с таким вспыльчивым характером. Спокойно разговариваю, пытаюсь "заговорить", заметила, что сын успокаивается, когда начинает "разговаривать", отвечать на вопросы, думать.
Вообще сейчас ситуация немного изменилась. Был очень острый момент, когда я напугалась, что его истерики имеют только неврологический характер, стала переживать за него, он почувствовал, что имеет власть надо мной, был просто невыносимый, кричал по поводу и без. Но в какой-то момент я поняла, что он манипулирует, один конфликт не разрешила себе "пугаться" за него, строго и твёрдо разговаривала, и добилась того, что он сам успокоился и послушался меня. С этого момента все как-то наладилось, он понял, что я не боюсь его истошных криков, а я поняла, что нашла на него управу. Сейчас конфликты случаются, но достаточно быстро тухнут, и случаются чаще, если он устал/голоден/не выспался. Спасибо вам!
А улыбочки про мою болезнь - это защитная реакция, так как тема болезненная для меня. Мне неудобно было переводить на это стрелки, ведь разговор не обо мне сейчас (но перевела, не удержалась). А в целом меня болезнь тоже совсем не веселит, хотя сейчас мне удалось выйти в хорошую ремиссию.
Перечитала свой текст, создалось ощущение, что я постоянно в какой-то борьбе, то с сыном, то с болезнью. Хотя по жизни больше приспособленец, чем борец. Наверное, такими "победами" зарабатываю самоуважение, вот только не самоутверждение ли это за счёт ребёнка? Или это просто мои старания занять взрослую и главную позицию, чего я в жизни обычно боюсь, а тут как бы приходится, я ж мать)

Добрый день, много вопросов. Вопросы Ваши к Вам. ) Реагировать в стиле "да, все именно так" или "нет все не так" смысла не вижу. Вопросы Ваши мне нравятся, они хоть и обвинительные, но исследовательские. 

Что касается "переводить стрелки", то есть маленький секрет, которым я готова поделиться: разговор - любой и везде в вашей жизни - всегда и только о вас. Это означает, что пока Вы не освоитесь со своими вопросами, Вам будет трудно помогать ребенку решать его эмоциональные задачи. )

Рада вашему прогрессу. 

Если Вы хотите продолжать диалог, то попробуйте сформулировать, какую задачу Вы будете решать в процессе. Сейчас я вижу, что Вы немного успокоились, нашли точку баланса, и ситуативно справляетесь. )


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Мария!
Да, что-то я много мыслей о ней озвучила не тех) Вы просили в теме быть честной и подробной, вот я и разогналась))....
Честно, ответить на ваш вопрос по поводу "хорошо" мне было нелегко...Потому что я действительно много ей недовольна и многое не принимаю...
А Сегодня сели с мужем и написали на листке все ее хорошие качества, вот так вот сразу, не раздумывая...И вот что вышло:
- Коммуникабельность
- Фантазия развита
- Креатив
- Доброта, душевность
- Чувство юмора
- Артистизм
- Организаторские способности
- Лидерские качества
- Стрессоустойчивость
- Ласковая
Хорошо умеет петь, рассуждать, рассказывать стихи...
Вот такой вот золотой ребенок получился:-)
Тогда почему же, почему чаще всего мы недовольны ей? Прям вот до дрожи, до ора!
Дело-то не в ребенке, похоже, а в нас?

Да, мне тоже показалось, что Вы почему-то заняли позицию, что ребенок у Вас немного (или много) недостаточно хороший, и его следует улучшать до полного улучшения. ) 

Дети очень плохо на такой подход реагируют, они ощущают одновременно и неуверенность, и раздражение, и пытаются заслужить, и понимают что то, чего они хотят - никак не заслужишь, это из совсем другого источника берется отношение. 

Попробуйте проанализировать, чьими именно глазами Вы с мужем предъявляете требования к дочери, и каким был бы Ваш "идеальный ребенок", если бы он соответствовал Вашим ожиданиям.

Мне следовало бы задать вопрос о ваших супружеских отношениях, насколько они Вас удовлетворяют, но поскольку консультация открытая - Вы можете не отвечать, если Вам это не удобно.

"До дрожи и до ора" - это признак, наверное я так это и назову - родительской невоспитанности. У вас нет привычки вести себя бережно с ребенком, и потому внутренне допустимо на нее раздражаться, если она не соответствует вашим ожиданиям и критериям. Если бы на ее месте был кто-то способный дать вам адекватный - симметричный ответ, Вы бы так себя не вели. Увы. 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день!Может, конечно вопрос и не по адресу, но все же. Дочери 9. Не знаю что делать с ее питанием...Ни в саду, ни в школе она вообще ничего не ела. Да и дома практически ничего не есть. Картошка и макароны весь ее рацион. Мясо - крайне редко. С удовольствием есть картошку в дужовке под сыром и макароны с сыром, но нельзя же это есть постоянно изо дня в день.. Отказывается пробовать новые блюда, вкусноту блюда определяет на вид. Знаю что есть заставлять нельзя, но если ее силком не посадить, она до вечера будет голодная (без доступа к печенькам-плюшкам-конфетам, я проверяла). Летом поехала в лагерь, забрали на 5 день, воспитатель устал бороться с едой и испугался голодного обморока (ела только фрукты в столовой и сушки из дома). у других детей с возрастом рацион расширяется, а у нас наоборот, постоянно исключаются какие-то продукы. Как быть в такой ситуации? Почему-то мне кажется что это психологическая проблема...

[url=http://chudetstvo.ru/]25019_K2Z3.png[/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день.Расстройства пищевого поведения вещь достаточно серьезная.

С какого периода появилось такое поведение, как вводили прикорм, были ли пищевые аллергии, кто обеспечивает питание ребенку (готовит, кормит), каков примерный рацион за неделю? Какой сейчас вес и рост? 

Общие принципы питания сейчас говорят не в пользу предписаний и ограничений, а в пользу интуитивного выбора пищи. Хороший специалист по пищевому поведению - Светлана Бронникова, и ее центр интуитивного питания: http://intueat.ru/

Они консультируют, в том числе и дистанционно, по скайпу. 

Я готова вас принять на очную консультацию, или попробовать рассмотреть ваши вопросы на форуме, но для этого нужно подробно ответить на вопросы второго абзаца.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С какого периода появилось такое поведение, как вводили прикорм, были ли пищевые аллергии, кто обеспечивает питание ребенку (готовит, кормит), каков примерный рацион за неделю? Какой сейчас вес и рост?

Прокорм вводили постепенно, по нормам с 8 месяцев. До1 года 3 мес была на
ГВ. Аллергии никогда не было. До 1,5 лет она ела все, что я готовила, но в гостях ела редко. Ее никогда не спрашивала что она хочет, а что нет, она ела что давали. В 1,5 года я вышла на работу и дочь осталась с бабушкой. Готовила я,но бабушка корректировала мое меню (советуясь с дочкой что та хочет,а что нет). Отказываться начала примерно в 2 года. Жила в тот момент на даче с бабушкой. Каждое лето с мая по август они живут на даче, мы с мужем приезжаем в выходные. Сначала отказалась есть кашу, потом рыбу и тд. В 2,3 года пошли в сад. До конца сада воспитатели жаловались что она не ест вообще..
За неделю.... Завтрак - в лучшем случае печенки, запеканка редко. В школе до 15.00 съедает булку-пиццу-плюшку (от питания отказались, она там не ест), дома обед - если общий суп, то половник, если ее (бульон и картошка, как показала бабушкайя), то и 2 тарелки съест. Ужин - картошку или макароны с сыром, яичница. Между едой печенки иди шоколад, но только если обедала. Сейчас готовлю-кормлю только я, тк в декрете со 2 ребенком.
Меня всегда беспокоило ее питание, но почему-то слушала маму и думала, что с возрастом все изменится. А становится только хуже. Вообще уже не знаю чем ее кормить...
Дочь не выглядит недоедающим ребенком. Рост 130, вес 25 кг.
Надеюсь подробно все описала. В любом случае если будут еще вопросы - отвечу.
Спасибо за ссылку, обязательно посмотрю!! Изменено пользователем Разноцветная Зебра

[url=http://chudetstvo.ru/]25019_K2Z3.png[/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте Мария, появилось несколько вопросов. Дочь, ( ей 3,3 года) начала ходить в садик, ходила с удовольствием, сначала на 2 часа, потом до обеда и т.д, . (ходить начали 4 августа, получается почти 3 месяца проходили) Никогда не плакала, только заходили в раздевалку, еле успевала ее переодеть-она уже мыслями вся в группе, бежала туда бегом, даже не прощалась со мной. Но после очередных выходных, сказала "не хочу в садик", я особого значения не придала, списав на то, что не выспалась (накануне поздновато легли, а встали рано), думаю разгуляется по дороге.  Вобщем по дороге в сад слезы, " не хочу в садик, хочу домой, горлышко болит (не болит на самом деле), давай посидим дома. Обещания "сюрприза" вечером , после сада не привлекло...я честно говоря и сама растерялась, не ожидала такого поворота. Что делать, развернулись поехали домой. Дома, в течении дня, спрашивала ее -чего это она в сад расхотела, что там не понравилось?-говорит просто не хочу и все, хочу дома. Вечером пробовала договориться на след утро идти в сад-мол скоро Новый Год, дед Мороз будет подарки раздавать, а ты ходить не будешь, как же он тебе подарок то отдаст?-промолчала, задумалась, но через некоторое время говорит не надо мне подарков и опять чуть не в слезы как разговор заходит о том, что в сад идти. Я понимаю, не надо было, наверное в этот день вообще о садике напоминать...но мне важно было понять-это мимолетный каприз, о котором она забудет или что-то другое...И как быть в этой ситуации-хорошо я в декрете сейчас (младшей дочке 1,7г) могу вот так развернуться и пойти домой, а если б мне на работу нужно было? Силком тащить ребенка...как-то добровольно у нас все... да и желания в сад ходить от этого не прибавится. В саду ее никто не обижает (сама она девочка не робкая, наоборот), воспитатели хорошие, она никогда ни на что не жаловалась. Даже кушать начала получше в последнюю неделю, кушала то , что и дома не стала бы есть (не очень хорошо кушает и дома, и в саду мало кушала, очень избирательно) и воспитатели говорят, что за последнее время она очень "выравнялась" (стала позволять заплетать себя, переодевать пижаму на сон, до этого "не подпускала" к себе). Что случилось? в чем причина? мало времени с мамой проводить стала? не хватает мамы ей? Когда она дома-мы постоянно вместе, и на руки беру, когда просится (больше из-за младшей конечно просится, та на руках часто), и играем вместе, но морально так выматывает эта "бесперебойная деятельность". И самой ей дома скучно было, уже не знала куда себя приложить, садик-как глоток свежего воздуха был для нее.  Как нам вернуть желание ходить в сад? Наверное сейчас о нем лучше забыть вообще?...но на какой срок..и  как понять, что можно попробовать снова? Извините за кучу вопросов. Сад это большая помощь мне. Так у меня хотя-бы 2 часа личного времени (пока младшая спит в обед).

И еще вопросы есть: 1.беспокоит достаточно агрессивное поведение в моменты, когда я (или бабушка) что-то запрещаем, или папа мультик выключил  (предупреждаем, что скоро выключим) или что-то не по ее. Может сказать "уходи!!" , стукнуть. Я говорю, что нельзя драться, нельзя так, но периодически бывает вот такое (не всегда). Бывает, что бабушка ее шлепнет в ответ на ее замашки, поругает, когда терпения не хватает спокойно справляться, (это редко бывает)-бежит мне жаловаться сразу. С чем это связано, что не так я делаю?

2. Заметила, что когда смотрит мультик например, ей нужно что-то держать во рту-полотенце мусолит, жует, трубочку от сока, если не убрать, руки в рот сует. Успокаивается так? Или с чем это связано? Боюсь это перерастет в плохую привычку, как с этим справиться?

3. "Не слышит" с первого раза, и с третьего не слышит. Когда прошу подойти ко мне, зову одеваться или что-то сделать , или наоборот не делать...что приходится повышать голос, я раздражаюсь.. мне это не нравится, что-то тут не так...но что?


[url=http://forum.uti-puti.com.ua/lines.php][img]http://forum.uti-puti.com.ua/lines/line_203129.png[/img][/url]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram