Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Nietzsche

Детский психолог. Консультация.

1 012 сообщения в этой теме

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Кинжалеева. Я  - консультирующий психолог.

 

В этой теме можно задать любой вопрос о Ваших детях и о Ваших отношениях с Вашими детьми и по поводу Ваших детей. Включая странные, стыдные, и "ну это, наверное все знают". 

Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика, и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное.

Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя.

 

Есть вопросы, на которые ответить "через сеть" нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже.

 

Добро пожаловать.

4 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, большое спасибо за тему и за очень полезные ответы.

У сына 4,5 года "повышенная нервная возбудимость" (диагноза такого нет, но есть гидроцифальный синдром, ОНР 1-2 степени). Я наблюдаю и лечу ребенка у невролога. Но в жизни возникает много ситуаций, в которых не совсем понятно как реагировать на поведение ребенка, особенно если его поведение вытекает из состяния его здоровья.

1. Во время занятий (например, с логопедом) ребенок не может сидеть "смирно" - он все время елозит на стуле, дрыгает ногами, "заламывает" себе пальцы на руках, теребит одежду. Вопрос: имеет ли смысл в этом случае его как-то отдергивать, держать ноги, разнимать руки, просить успокоиться и сидеть прямо? Или вообще никак не реагировать?

2. У ребенка бывают дни, когда он "встал не с той ноги". В такие дни не прекращаются капризы и слезы по любому поводу. Причем "требований" (из серии "хочу так и все") никаких не выдвигается. Никаких внешних причин для такого поведения мне не видно. Как себя вести в такие дни? стоит его утешать или оставлять проплакаться?

Держать, разнимать, одергивать  не надо.Мы все стараемся воспитывать в детях самостоятельность, но почему-то часто путем принуждения их к тому поведению, которое кажется нам самостоятельным. )  Если есть серьезная проблема с поведением, которая беспокоит, в том числе и специалиста (логопеда), то надо тренировать "приемлемое" поведение. Если Вы считаете это необходимым, опишу в следующем посте.

 

Утешать стоит, т.к. скорее всего, "встал не с той ноги" - какие-то невидимые Вам его внутренние обстоятельства, которые требуют больше внимания. Оставлять проплакаться - это очень жесткая мера, особенно, если мальчик не агрессивен, а расстроен. Исследуйте его поведение: возможно, это потребность в маме, которую он не может высказать другим способом, как плачем, а возможно, есть какие-то объективные причины, головная боль, к примеру, переутомление. 

 

Как я поняла Вас, кроме проблем с речью, есть еще и аутостимуляция, и повторяющиеся движения? Ходит ли сын в сад? Общается ли с другими детьми? Предпочитает ли одиночество? 

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подписываюсь под каждым словом. У меня такая же ситуация. Нам 10 лет, учимся в 4 классе обычной школы. Одно отличие- бабушки нет рядом, уроки делаю я. Сил заставлять уже нет.... Может с ней психолог хороший должен поработать, может какие процедурки (иглоукалывание, массажи) или витаминки какие помогут?

 

Танюшечка, доброго вечера.

1. Пожалуйста, не цитируйте больше целиком чужие посты. Уверяю Вас, ситуации у всех разные, и я не поленюсь прочитать Ваше изложение, а Вы не ленитесь написать от себя лично. 

2. Кому из Вас десять лет? )

3. Я не даю советов по массажу, иглоукалыванию, приему витаминов (я не врач) и другим альтернативным методам повышения успеваемости. Более того, я в них не верю, и считаю шарлатанскими. Более того, я вообще советов не даю. Я предлагаю Вам исследовать Ваше поведение, и поведение Вашего ребенка. Если Вы готовы, то, пожалуйста, ответьте на следующие вопросы:

Какие цели Вы ставите психологу, и что Вас не удовлетворило в сотрудничестве с психологом в предыдущий раз?

Цель: "Сделайте с ней что-нибудь, чтобы я перестала орать" - не реалистичная. С Вашим характером и уровнем контроля над Вашими эмоциями Вам разбираться самостоятельно (либо с чьей-либо (моей?) помощью). Орать - бесполезно: если Вы прочтете тему с начала, убедитесь, что никому это не помогло, и даже наоборот.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Логопед просто его характеризует как "не внимательный и не уситчивый". Но про "приемлемое" поведение очень интересно.

Как я поняла Вас, кроме проблем с речью, есть еще и аутостимуляция, и повторяющиеся движения? Ходит ли сын в сад? Общается ли с другими детьми? Предпочитает ли одиночество? 

Сын ходит в детский сад и очень любит общаться с другими детьми. Но для него (для его здоровья) очень важно количество детей в группе. В том году он спокойно и с радостью ходил в ДС, если в группе было не более 12 детей, при большем количестве - вечерами и утрами начинались капризы от усталости. Сейчас ходим в логосад, в группе всего 18 детей и не всегда все ходят - по моим наблюдениям уже "дорос" до такого количества.

Движения появляются только при умственном напряжении и переутомлении - занятие с педагогом, после длительных многолюдных детских мероприятий (нпример 4-х часовой детский ДР или 25 детей в группе детского сада), у врача - когда не знает что там надо делать или у нено не очень получается нужное делать. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Бывало ли, что в сад ребенка отводили не вы? Бабушка? Если нет, то есть ли такая возможность?

Пару раз отводил муж, но картина была еще хуже. Сначала был плач дома, что "пошли со мной", "отведи меня сама" и т.д. Потом вторая серия началась в раздевалке...и по рассказу воспитателя, с папой расстался с еще большим криком...они долго прощались, обнимались, муж его уговаривал...

Бабушка ни разу не отводила его, только забирала...В принципе, пока такая возможность есть, если это необходимо будет...Но для него сам стресс разлучения со мной, как мне кажется....он тогда просто начнет раньше плакать..будет диким криком кричать в подъезде и упираться в косяки...т.к. добровольно не уйдет из квартиры без меня((

Говорю это потому, что он и  на выходных ни в какую не хочет к бабушкам/дедушкам...и если мне приходится его оставлять, то такой же плач в момент разлуки. Успокаивается,чаще всего, довольно быстро, по словам мамы.

П.С. от бабушки мы живем отдельно, если это имеет значение.

П.С.2 сегодня опять плакал/упирался в косяки(((

Схожу с ума....

Изменено пользователем Рената


[color="#0000FF"][size="2"][font="Palatino Linotype"]Сын 20.04.10[/font][/size][/color]

[size="1"][url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?showtopic=60402&hl=%D0%E5%ED%E0%F2%E0"]Рождение маленького принца[/url][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Никогда насильно не заставлять доедать, допивать, "за маму, за папу". Держать в доме здоровую пищу, которая не провоцирует рост сахара в крови.

о, это я на себе поняла и сына не трогаю в плане обязательно доесть, мама в детстве всегда заставляла доедать с фразой "а вот голодные дети Африки не наедаются", поэтому сейчас мне очень трудно осстановиться и не съесть все, что в тарелке, даже если уже наелась. Поэтому ребенка ни в коем случае не заставляю, ест столько, сколько хочет. Сам довольно стройный мальчик, мы с мужем постоянно занимаемся физическими упражнениями и стараемся правильно питаться. Но вот со мной конечно проблема заесть никуда не девается. Стараюсь конечно, но не всегда получается, даже если в доме вообще ничего такого нет при наличии хлеба или муки можно наесться так, что того гляди лопнешь, потом встаешь на весы и с горя опять наедаешься, но правда это кратковременные приступы, к счастью.


30538_I5SZ.png

 

Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом всё- ты ЗОМБИ!.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Пожалуйста, не цитируйте больше целиком чужие посты

Поняла


2. Кому из Вас десять лет? )

Моей дочке Полине 10 лет :viannen_39:.


Какие цели Вы ставите психологу

Очень хочу, чтобы она стала собранной, внимательной, повысить успеваемость в школе.


что Вас не удовлетворило в сотрудничестве с психологом в предыдущий раз?

Мы с дочкой ходили на консультацию по нескольким проблемам:

- мне казалось, что дочка переживает мой развод с бывшем мужем (психолог уверяла меня в обратном)

- общение со сверстниками у дочки не складывается, частые конфликты в классе (психолог сказал, что это все надумано и возьмите почитайте книжку чтоб улучшить отношения класса к дочери)

Может я и не права конечно, но такие ответы мне показались странными.

Сейчас в классе у Полинки есть подружки, с мальчишками дерутся (но это я думаю нормально, бывает у всех). Во дворе она нашла подружек (мы недавно переехали), гуляет с ними, но периодически жалуется "меня тот-то обидел".


[img]http://metric.forumok.ru/baby/line.php/11/06b/cceee5e920cfeeebe8edeae5/9933CC/020903/line.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решилась написать, нужен профессиональный взгляд. Моей доче 4,в сад ходит третий год. Так сложилось,что в яслях мы остались на 2 года, дочка октябрьская и нас не стали переводить, когда нам было без месяца три. Все друзья ушли в младшую, нам донабрали деток маленьких. В принципе меня устраивала эта ситуация,т.к. воспитатель занимался отдельно с дочкой по более серьезной программе.Отношения у них сложились душевные, как к внучке. Она учила дочу хорошему поведению,вниманию к старшим и помощи младшим и т.д.

Отступление... ребенок очень развитой говорить полными, сложными предложениями стала в 1,3. Все звуки выговаривает на ура. Стихи малышковый репертуар знала наизусть, с удовольствием читает книжки,рассказывает их игрушкам и близким. Хорошо рисует, ей даже медаль по району за 3 место дали. Замечательный, любознательный в меру шкодливый. Как сказали в поликлинике индиго.

Продолжение... Переходим в младшую и нам из соседних яслей добирают опять малышков, нам 4 им только 3.Детки разные кто-то не говорит более 2 слов,иные очень зависимы от родителей,сами ни одеваются, с трудом кушают и т.д.

На занятиях с ними учат "идет бычок".

С дочей стало творится странное,она как будто потухшая, что воля,что ниволя. Постоянно плачет по поводу и без. В сад идти не хочет, волоку буквально силой связок и забираю в плаксивом состоянии. Про садик рассказывать не хочет.Стала сюсюкать,требовать как малышик одевать-кормить. И все постоянно с истерикой. Воспитатели-новые на нее жалуются, на занятиях не занимается и другим не дает. Понимаю, что детке скучно,она уже буквы выучила,а тут....

Я понимаю, что могу настоять на своем,но очень боюсь сломать характер,да и вижу, что дочка сама мается.

Бабушек у нас нет и функцию "пряника" ласки закрывала прежняя воспитатель.А сейчас получается кругом только понукание. Замечаю, что отношение к ребенку у нас в семье требовательное.

Пытаюсь найти выход,но после рабочего дня мозг не срабатывает на уговоры ,я или кричу или молчу, что не вызывает успеха.

А вопрос в том, как помочь дочке? Может имеет смысл идти и переводить в группу постарше,где ее друзья или пускай привыкает с жизненными коллизиями справляться? Самой как-то влиять?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решилась написать, нужен профессиональный взгляд. Моей доче 4,в сад ходит третий год.

Замечаю, что отношение к ребенку у нас в семье требовательное.

Пытаюсь найти выход,но после рабочего дня мозг не срабатывает на уговоры ,я или кричу или молчу, что не вызывает успеха.

А вопрос в том, как помочь дочке? Может имеет смысл идти и переводить в группу постарше,где ее друзья или пускай привыкает с жизненными коллизиями справляться?

Имеет смысл переводить в группу постарше. Ничего более утомительного, мучительного и трудно переносимого, чем скука для человека нет. Тем более, у маленького человека. Может, она у Вас в МГИМО поступит в 13? 

Создавайте ей комфортные (и требовательные в меру) условия, и пускай развивается в своем темпе. Уверяю Вас, возраст куда менее универсальная величина, чем кажется. Ей столько, на сколько она себя ведет, пускай будет с теми, с кем ей может быть интересно. 

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень хочу, чтобы она стала собранной, внимательной, повысить успеваемость в школе.

 

Мы с дочкой ходили на консультацию по нескольким проблемам:

- мне казалось, что дочка переживает мой развод с бывшем мужем (психолог уверяла меня в обратном)

- общение со сверстниками у дочки не складывается, частые конфликты в классе (психолог сказал, что это все надумано и возьмите почитайте книжку чтоб улучшить отношения класса к дочери)

Может я и не права конечно, но такие ответы мне показались странными.

Сейчас в классе у Полинки есть подружки, с мальчишками дерутся (но это я думаю нормально, бывает у всех). Во дворе она нашла подружек (мы недавно переехали), гуляет с ними, но периодически жалуется "меня тот-то обидел".

Как давно Вы развелись с мужем? Это отец Полины? Общаются ли они сейчас? 

Были ли в предыдущие годы проблемы с успеваемостью, или они начались недавно?

Много ли дочка времени проводит перед компьютером?

 

И да, переставайте кричать. Убеждена, что это в Вашей воле, а не неконтролируемая истерика, так ведь? Значит, ор, как метод убеждения ребенка в чем либо исключаем. Сегодня четверг, до понедельника продержитесь? )

 

Вы сейчас одна живете с дочкой?


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пару раз отводил муж, но картина была еще хуже. Сначала был плач дома, что "пошли со мной", "отведи меня сама" и т.д. Потом вторая серия началась в раздевалке...и по рассказу воспитателя, с папой расстался с еще большим криком...они долго прощались, обнимались, муж его уговаривал...

Бабушка ни разу не отводила его, только забирала...В принципе, пока такая возможность есть, если это необходимо будет...Но для него сам стресс разлучения со мной, как мне кажется....он тогда просто начнет раньше плакать..будет диким криком кричать в подъезде и упираться в косяки...т.к. добровольно не уйдет из квартиры без меня((

Говорю это потому, что он и  на выходных ни в какую не хочет к бабушкам/дедушкам...и если мне приходится его оставлять, то такой же плач в момент разлуки. Успокаивается,чаще всего, довольно быстро, по словам мамы.

П.С. от бабушки мы живем отдельно, если это имеет значение.

П.С.2 сегодня опять плакал/упирался в косяки(((

Схожу с ума....

Доброго вечера. 

Выберите удобную дату, с которой Вы будете приучать малыша расставаться без крика. Например, с понедельника.

Договоритесь с ребенком заранее, кто его будет отводить в сад, а кто забирать. 

Придумайте ритуал прощания, если он любит сласти (бананы, печенье) пообещайте, что в садике "спокойному малышу" будут давать маленький подарок. И выполняйте неукоснительно.

Ограничьте время прощания необходимым: 5-7 минут. Если Вы помогаете переодеваться, помогайте, если нет, постойте рядом, пока сын переодевается. Затем - маленький приз за хорошее поведение, затем "до вечера" и уходите. Постарайтесь не доводить "долгими проводами" до того, что воспитательнице придется держать ребенка. Вечером приносите какой-то подарок крошечный, что он любит, мыльные пузыри, мультик один на двоих с Вами или любая "радость", которая именно Вашему ребенку радость. 

Ритуал должен соблюдаться очень строго, особенно, по времени. И Вы должны быть уверены в своих действиях. Вы делаете ребенку лучше, прощаясь с ним коротко. В саду хорошо, там не обижают, и нужная ребенку обстановка. Проблема не с садом, а с Вашим уровнем тревожности, который малыш "считывает". С ним и нужно бороться.

 

Ситуация Ваша (с этим беспокойным прощанием) - рукотворная, Вы каким-то образом создали у ребенка ощущение небезопасности расставания. Может, какое-то обещание нарушили, может, попали в период, когда ему особенно нужно с Вами, может, в саду какой-то эпизод.  Сейчас расследовать уже вряд ли имеет смысл.

 

Но Вам надо создать нужный Вам стереотип поведения - быстрое, веселое прощание.

Самое главное для этого - Ваше состояние, и Ваше намерение, если Вы не будете тверды, расставание может еще долго быть проблемным. Обсуждать, объяснять, уговаривать, уламывать, настаивать не надо. Вы устанавливаете правила игры (а ребенок все воспринимает как игру) - рассказываете сыну, каковы эти правила, и начинаете играть.

Пожалуйста, опишите по пунктам, как Вы поняли, что надо сделать до понедельника. 



чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Логопед просто его характеризует как "не внимательный и не усидчивый". Но про "приемлемое" поведение очень интересно.

Движения появляются только при умственном напряжении и переутомлении - занятие с педагогом, после длительных многолюдных детских мероприятий (например 4-х часовой детский ДР или 25 детей в группе детского сада), у врача - когда не знает, что там надо делать или у него не очень получается нужное делать. 

Хорошо, обращаю ваше внимание, что малыша я не видела, и характер и степень выраженности его поведенческих особенностей - с Ваших слов. 

1. Надо выбрать то, чем Вы будете поощрять ребенка за хорошее поведение. 

2. Определить отрезок времени, после которого малышу необходим перерыв (обычно это 3-5 минут, иногда меньше). Если больше - хорошо.

3. Предупредить ребенка, что надо "сидеть ровненько" и "слушаться тетю". 

4. До наступления утомления внимания (то есть, когда он уже начал крутиться и вертеться - это поздно) до этого, пока еще ребенок "ведет себя хорошо" в качестве похвалы (поощрения) хорошего поведения Вы 1. объявляете _____молодец! Хорошо себя ведет! И предлагаете ребенку "встать и попрыгать", "покружиться на руках", "глоток сока (не стакан!) который он любит, объятья. Все, что сбросит физическое напряжение. На минуту-другую. 

Затягивать эти "перемены" не надо, это не полноценная игра, а тренинг того, что Вашему ребенку не очень надо с его точки зрения, например логопедических занятий. 

5. Соблюдать некоторое время очень строго этот "график" занятий.

6. Успевать поощрить ребенка до того, как он начнет егозить.

7. Если начал егозить - уже не поощрять.

8. Когда поведение улучшится, предупредить ребенка, что теперь надо заниматься дольше, но в конце будет одна большая награда. Выберите, что он любит, и наградите.

 

Предварительно объясните специалисту, с которым работает ребенок, что Вы вырабатываете усидчивость (чтобы Ваше "скакание" туда-сюда не вызывало дискуссий.

 

Схема достаточно механистичная, но поскольку мы с Вами имеем дело с действительной необходимостью, и серьезной задержкой речевого развития, то "давить на волю" я смысла не вижу, а вижу необходимость ее тренировать. 

Конечно, лучшей разрядкой (и поощрением) для ребенка такого склада будет телесный контакт с Вами, но позволяют ли это Ваши отношения с ребенком, и будет ли это радостью для него, из нашей переписки не ясно.

Будет хорошо, если Вы опишете мне, как Вы поняли схему работы с ребенком.



чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария,здравствуйте!У меня проблема такого рода. Сын без меня не засыпает. А последнее время вообще спит с нами(не совсем в нашей кровати,но рядом.т.к. ему нужно чтобы я лежала рядом.)

У меня уже всё внутри кипит!Мозг взрывается, т.к. у меня не получается отучить его спать со мной!!!!!!Ему в декабре будет уже целых 5 лет!Как ему донести что нужно спать в своей комнате?????

Расскажу как всё начиналось. Сразу оговорюсь, во время ГВ он спал в своей кроватке.Я принципиально не сплю с детьми(искл могут составить болезни). Мне не комфортно.

ГВ мы заканчивала ритуалом "обними маму и усни". Потом я его перекладывала.Чуть позже и ПО СЕЙ ДЕНЬ другой ритуал "усни закопавшись в маминых волосах".

До 3-лет он спал с нами в комнате,т.к. мы жили у моих родителей.

Затем мы переехали. И ещё 3 месяца он спал с нами, а потом родилась дочь.И сына мы разместили в его комнате. И уже почти 2 года.Я и только я, т.к. он не засыпает с папой, хожу его укладывать. И уже почти 2 года практически каждую ночь он прибегает к нам.....Засыпает рядом, я потом его переношу.

От засыпания с моими волосами я практически его отучила,ну как отучила,не даю и всё.И тогда он засыпает возясь у себя в волосах.НО, обязательно рядом со мной.

Откровенно говоря, я даже срывалась на сына за то, что не может спать один,потому что для меня это какое-то не естественное прилипание ко мне!!!

 

Последнее время я пыталась вот как выходить из ситуации.В положенный час укладывания я уходила ванну и не выходила до тех пор,пока сын не уснет(детей укладывал папа). Иногда это срабатывало..но ночью он приходил и..

 

Сын своё не желание спать в своей комнате объясняет так(варианты разных периодов)

1.там темно

2. там страшно

3. там никого нет

4. там нет тебя

 

А вчера вообще не отпускал меня в ванную,плакал,умолял остаться.

 

Мужа вся эта ситуация бесит ещё больше,чем меня.

 

Я не знаю что со всем этим делать.Наверняка мной допущена какая-то ошибка, но какая и как её исправить?????

 

Спать с нами это не вариант. Спать в др комнате с ним, тоже не вариант. Перемещать туда сестру для компании пока нам рано.

 

Раньше меня это так не задевало, а сейчас..Просто он уже большой мальчик.Я всегда с ним разговариваю.Вроде понимает, обещает засыпать в своей комнате,но наступает вечер, и он сразу обещание забывает.

 

 

 


line.gif


line.gif

Вы не можете изменить отражение, не изменив лица.
Сначала поймите, что ваш мир — лишь отражение вас самих, и перестаньте искать недостатки в отражении. (с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, спрошу и я). Ситуация, похожая с Додошечкой. Только Маша сосет не палец, а свой язык и при этом трогает свой пупок. Расскажу подробнее, тк проблема меня очень волнует.
Маша с рождения спокойный ребенок. Никаких колик, истерик и внезапного плача не было. Поела, поспала, полежала-поиграла. ГВ по требованию, от пустышек и бутылочек отказалась. В 2-3мес начала сосать большой палец на руке, находила его во сне. Я сразу отучала, одевала царапки, носки на руки, чтобы не добралась. Потому что знаю про эту привычку из школы, одноклассница на уроках сидела с пальцем во рту. Подумав, может не удовлетворяется сосательный рефлекс, я еще чаще предлагала грудь и еще раз соску. От соски опять отказалась. Но палец сосать отучилась.
Позже началось сосание языка, а где-то в 8 мес присоединилось трогание пупка. Она добирается до него везде: поднимает платье, сверху кофты, даже в слипе ( пижама на кнопках) умудряется добраться пальцем между кнопок.
На дневной и ночной сон с года идет сама к кроватке, засыпает оч быстро, почти сразу, с пупком.
Сейчас я пытаюсь отучить, после того как педиатр направил с этой проблемой к неврологу ( я не пошла). Одеваю бодик, сверху лосины. Доступ перекрыт. Маша первые дни очень капризничала, плохо стала спать, просыпаться с плачем. Сейчас прошла неделя, настроение у нее получше, но как только я ее переодеваю или во время купания, пупок тут как тут. Я за это не ругаю, или убираю руку, или отвлекаю.
Стараюсь ее больше обнимать,целовать, хотя она и не была обделена вниманием, стала укачивать на руках перед сном. Днем отвлекаю пластилином, красками, горох перебираем, чтобы занять руки.
Мои вопросы такие:
1. Как скоро и возможно ли насовсем отучить ребенка от навязчивых движений?
2. Почему это происходит? Где и что я упустила?
Предполагаю, что Маша привыкла со своими эмоциями справляться сама, в себя погружена, тк я ее слишком рано приучала к самостоятельности. Даже на детской площадке она ходит сама, я за руку ее не вожу.
3. Как правильно организовать процесс отучения? Изменено пользователем marissela

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Как давно Вы развелись с мужем?

Развелись в 2010г.


Это отец Полины?

Да, это папа Полины.


Общаются ли они сейчас?

Полину забирает по средам и в субботу по воскресенье бабушка, папина мама. В выходные папа точно приезжает, но на сколько -не знаю. В воскресенье вечером частенько он привозит Полинку домой (ко мне). По средам видется, но каждую среду или нет тоже не знаю. То что дочь скучает по нему, это видно. 12 октября я ее отвезла в художественную школу, оттуда ее должна была забрать бабушка. Полинка очень хотела, чтоб ее забрал папа, звонила ему, но у него не получалось (причины я не знаю, да и не интересовалась. просто написала смс, чтобы побольше времени дочери уделял).


Были ли в предыдущие годы проблемы с успеваемостью, или они начались недавно?

Проблемы были с самого начала учебы, но и наш развод совпал с с самым первым сентября.


Много ли дочка времени проводит перед компьютером?

Дома у нее есть планшет, но я разрешаю в него играть только после того, как она выучит уроки. Игры длятся от 1 часа до 3. В выходные не могу контролировать ее нахождение за планшетом или компьютером, но если ее не остановить, то может играть весь день.


Вы сейчас одна живете с дочкой?

Нет, мы сейчас живем с моим МЧ и еще к нам присоединилась его дочка с дочкой.


И да, переставайте кричать.

Буду стараться, вчера вечером обошлось без криков, только противные нравоучения.


Убеждена, что это в Вашей воле, а не неконтролируемая истерика,

Очень на это надеюсь. Но иногда так все наваливается, что прям крышу мою уносит. Потом извиняюсь перед Полинкой и стараюсь объяснить, что злюсь совсем не на нее, а на ситуацию в целом, на ее отношение к учебе.


Сегодня четверг, до понедельника продержитесь? )

Буду держать себя в руках. Почитав Ваши рекомендации выше, вчера вечером на ночь читала книжку, чтоб это было только наше с Полинкой время.

 

1 пользователю понравилось это


[img]http://metric.forumok.ru/baby/line.php/11/06b/cceee5e920cfeeebe8edeae5/9933CC/020903/line.gif[/img]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Мария!


Ограничьте время прощания необходимым: 5-7 минут

Это у нас изначально так. Я с ним не прощаюсь долго..никаких уговоров: переодела, чмокнула и убежала. Все разговоры/обсуждения у нас после садика. Правильно ли я понимаю, что садик обсуждать не стоит?Почему?


Затем - маленький приз за хорошее поведение

А если плачет? не отдавать? (И при этом не показывать, что он (приз) был, правильно?)

Вопрос остается у меня еще такой. Надо ли Егору заранее говорить, что утром в садике получит сюрприз, если не будет плакать?


Вечером приносите какой-то подарок крошечный

Подарок в любом случае? Не зависимо от его поведения с утра?


Но Вам надо создать нужный Вам стереотип поведения - быстрое, веселое прощание.

Быстрое прощание - всегда...Веселое - редко))почти никогда...Мое эмоциональное состояние в период плача своего ребенка не позволяет мне даже улыбнуться ему...Может в этом причина...я не знаю.


Пожалуйста, опишите по пунктам, как Вы поняли, что надо сделать до понедельника.

1. Я в выходные объясняю новые правила игры - что за хорошее поведение в саду ребенок получает призы. Остается вопрос...что делать с плохим поведением...если плач с утра будет...как себя вести дальше?

2. Временные рамки соблюдаем всегда и во всем.

3. Приходим в садик с утра, переодеваю сына, в случае отсутствия плача отдаю сюрприз.

4. Вечером прихожу с маленьким подарком для самого послушного ребенка.

 

Мария, как вести себя вне сада? Стоит ли восхвалять садик, как я это делаю?

 

п.с.Вчера вечером, когда забирала Егора, он был в отличном настроении. Дома муж его спросил, понравилось ли ему в саду, Егор сказал - " да".

(Вчера было много занятий, ему было интересно там)

 

 


[color="#0000FF"][size="2"][font="Palatino Linotype"]Сын 20.04.10[/font][/size][/color]

[size="1"][url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?showtopic=60402&hl=%D0%E5%ED%E0%F2%E0"]Рождение маленького принца[/url][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С плохим поведением приз не показывайте и не даете. Разумеется, о том, что будет приз надо предупредить, сообщить и радостно напоминать всю дорогу в сад. И не требуйте сразу слишком многого. Улучшение поведения - уже хорошее поведение. Просто хныканье - на фоне предыдущих истерик - хорошее поведение.

Вечером - в любом случае. Потому что он молодец, целый день был в саду.

Еще раз повторю, большинство наших с Вами ухищрений - для Вас, мы Вам создаем нужный настрой. Чтобы у Вас не было чувства вины за Ваше "плохое поведение". Вы все делаете правильно. Ну, и улыбаться, конечно, потихоньку приучайтесь, а то представьте себе его чувства, когда Вы с трагическим лицом сбегаете, передав его няне. "Наверняка что-то плохое будет", - думает сын, наверняка она меня не заберет, иначе откуда этот ужас на лице. Он ничего такого не думает, но эмоции Ваши воспринимает точно.

Именно поэтому, лучше перестать обсуждать сад, Вы его (сад) слишком эмоционально перегружаете, т.к. сама испытываете смешанные чувства, неуверенность. Найдите другие темы для разговоров, которые не будут возвращать Вас с сыном в прошлое, и выглядеть пропагандой. )

Одной разъяснительной беседы достаточно. Если сынок сам будет спрашивать, отвечайте правду. )

 

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[b][member=Nietzsche][/b], Мария, все поняла, спасибо! Посмотрим, что получится)


[color="#0000FF"][size="2"][font="Palatino Linotype"]Сын 20.04.10[/font][/size][/color]

[size="1"][url="http://forum.samarskie-roditeli.ru/index.php?showtopic=60402&hl=%D0%E5%ED%E0%F2%E0"]Рождение маленького принца[/url][/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария,  добрый день!

Подскажите что делать в моей ситуации: дочке 6,3 года. Уже давно (раньше реже а сейчас стали намного чаще) у нее истерики если что то не по ней, или что то не дали или не сделали что она хотела. Например позавчера мы пришли домой, договорились с ней что мы почитаем книгу (готовимся к школе, заставлю ее заниматься), а потом покушаем и будем смотреть мультики перед сном. Она согласилась. Когда подошло время читать она устроила истерику что хочет кушать и не будет читать. Истерики следующие: она начинает плакать, подвывать, может уйти в свою комнату и там грмко плакать, может довести себя до состояния когда уже ее трудно успокоить. А еще мы живем с моей мамой, . так в ситуациях когда что то не по ней она сразу к ней бежит, объясняя что мама (я то бишь) ей не дает кушать. Я пытаюсь объяснить дочке что мы же договорились читать потом уже есть , но тут у нее уже дело принципа: или как она хочет или она будет биться до последнего. В итоге я ее наказала - лишила просмотра мультиков на вечер и на утро. Мы с ней с грехом пополам почитали, она немного поела и уставшая после истерики уснула.На след. вечер истерика другая  уже - она захотела есть арбуз, который лежит в холодильнике, но я не разрешила, т.к. время уже поздно - спать надо, он холодный и т.п. Разоралась так что просто кричала на меня, пульт вырывала из рук (боялась что я телек выключу), в общем я психанула и ушла, кое как ее успокоил папа, потом мы легли спать, но конфликт остался.

Вопрос в следующем: как прекратить эти истерики? Понимаю что я виновата - когда она была поменьше, т.к. единственный ребенок, ее баловали, многое разрешила и делали как она захочет, к чему она и привыкла. Тут еще момент что если мы ей с мужем что то не даем она бежит сразу к бабушке, и ей жалуется. Та соответственно её жалеет, а на меня волком смотрит (например что я ее голодом морю, бедную, когда ее читать заставляю). Щас даже иногда в моменты истерики  можте мне наговорить что я  плохая, т.к. не разрешаю мультки смотреть, или наказываю, а бабушка хорошая, т.к. она ей кушать дает, мультики разрешает и ничего не запрещает. Потом она конечно просит прощения что мне наговорит, но в гневе (именно так, она сильно злиться) она говорит именно так.

И еще вопрос: часто истерики по поводу нежелания делать уроки - читать в частности. какие то задания она с удовольствием делает, а какие то начинает канючить, потом я теряю терпение начинаю орать, потом она орет и истерит.

Еще я сама заметила что стала кричать на нее, т.к. надоело ее вечное нытье.

как поступить? не давать те задания которые она не любит (читать), а делать только то что она хочет? но нам скоро в школу, ходим на дошкольное, надо уже уметь хорошо читать, вот и заставляю. как же тогда делать?

моежт быть сумбурно написала, елси что поясню.

спасибо если прочитаете и дадите пояснения.

Изменено пользователем Добрая злючка

m144538.gif

m174469.gif

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария,  добрый день!

Подскажите что делать в моей ситуации: дочке 6,3 года. Уже давно (раньше реже а сейчас стали намного чаще) у нее истерики если что то не по ней, или что то не дали или не сделали что она хотела. Например позавчера мы пришли домой, договорились с ней что мы почитаем книгу (готовимся к школе, заставлю ее заниматься), а потом покушаем и будем смотреть мультики перед сном. Она согласилась. 

И еще вопрос: часто истерики по поводу нежелания делать уроки - читать в частности. Какие-то задания она с удовольствием делает, а какие то начинает канючить, потом я теряю терпение начинаю орать, потом она орет и истерит.

Еще я сама заметила что стала кричать на нее, т.к. надоело ее вечное нытье.

Как поступить? не давать те задания которые она не любит (читать), а делать только то что она хочет? но нам скоро в школу, ходим на дошкольное, надо уже уметь хорошо читать, вот и заставляю. как же тогда делать?

может быть сумбурно написала, если что поясню.

спасибо если прочитаете и дадите пояснения.

Добрый день, нет, вопрос очень конкретный, и описание ситуации тоже достаточно подробное.

Я полагаю, даже, что ответ Вам известен. Но, поскольку это не "оффлайн" консультация, не буду его из Вас добывать, а напишу сама.

Ваша дочка, к сожалению, находится внутри вашего противостояния с бабушкой, и как маленький человек, который не размышляет о последствиях, выбирает "наименьшее сопротивление".

Идеальным решением ситуации было бы жить отдельно от бабушки.

Хорошим, если Вы договоритесь (забавно, что приходится об этом договариваться), что родители девочки - вы с мужем, мама - Вы, и только Вы определяете стратегию и направление воспитания ребенка. 

Полагаю, что Вы хорошо понимаете, что вилку эту никаким "попустительством" (не давать неудобных заданий, задабривать) не устранить, и что некоторая война авторитетов будет захватывать новые и новые области.

Я сейчас разговариваю достаточно жестко, учитывая то, что уже у ребенка появились истерики в связи с тем, что она вынуждена приспосабливаться к разным стилям воспитания. 

Так что, думаю, надо выяснять отношения с бабушкой, в предельно корректной, но твердой манере. 

Вспоминается девочка на площадке, которая, будучи самой старшей, гуляла с бабушкой, и бабушка гоняла от нее малышей, покрикивала на них, а девочка капризничала и хныкала, что ей все мешают, и возмущалась "очень взрослыми словами".

Думаю, не стоит объяснять, что это не адаптивное поведение для ребенка. И что ему нужно, чтобы Вы были тем человеком, с кем она считается в первую очередь. 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария,  добрый день!

Подскажите что делать в моей ситуации: дочке 6,3 года. Уже давно (раньше реже а сейчас стали намного чаще) у нее истерики если что то не по ней, или что то не дали или не сделали что она хотела. Например позавчера мы пришли домой, договорились с ней что мы почитаем книгу (готовимся к школе, заставлю ее заниматься), а потом покушаем и будем смотреть мультики перед сном. Она согласилась. 

И еще вопрос: часто истерики по поводу нежелания делать уроки - читать в частности. Какие-то задания она с удовольствием делает, а какие то начинает канючить, потом я теряю терпение начинаю орать, потом она орет и истерит.

Еще я сама заметила что стала кричать на нее, т.к. надоело ее вечное нытье.

Как поступить? не давать те задания которые она не любит (читать), а делать только то что она хочет? но нам скоро в школу, ходим на дошкольное, надо уже уметь хорошо читать, вот и заставляю. как же тогда делать?

может быть сумбурно написала, если что поясню.

спасибо если прочитаете и дадите пояснения.

Добрый день, нет, вопрос очень конкретный, и описание ситуации тоже достаточно подробное.

Я полагаю, даже, что ответ Вам известен. Но, поскольку это не "оффлайн" консультация, не буду его из Вас добывать, а напишу сама.

Ваша дочка, к сожалению, находится внутри вашего противостояния с бабушкой, и как маленький человек, который не размышляет о последствиях, выбирает "наименьшее сопротивление".

Идеальным решением ситуации было бы жить отдельно от бабушки.

Хорошим, если Вы договоритесь (забавно, что приходится об этом договариваться), что родители девочки - вы с мужем, мама - Вы, и только Вы определяете стратегию и направление воспитания ребенка. 

Полагаю, что Вы хорошо понимаете, что вилку эту никаким "попустительством" (не давать неудобных заданий, задабривать) не устранить, и что некоторая война авторитетов будет захватывать новые и новые области.

Я сейчас разговариваю достаточно жестко, учитывая то, что уже у ребенка появились истерики в связи с тем, что она вынуждена приспосабливаться к разным стилям воспитания. 

Так что, думаю, надо выяснять отношения с бабушкой, в предельно корректной, но твердой манере. 

Вспоминается девочка на площадке, которая, будучи самой старшей, гуляла с бабушкой, и бабушка гоняла от нее малышей, покрикивала на них, а девочка капризничала и хныкала, что ей все мешают, и возмущалась "очень взрослыми словами".

Думаю, не стоит объяснять, что это не адаптивное поведение для ребенка. И что ему нужно, чтобы Вы были тем человеком, с кем она считается в первую очередь. 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Развелись в 2010г.

Да, это папа Полины.

Полину забирает по средам и в субботу по воскресенье бабушка, папина мама. В выходные папа точно приезжает, но на сколько -не знаю. В воскресенье вечером частенько он привозит Полинку домой (ко мне). По средам видется, но каждую среду или нет тоже не знаю. То что дочь скучает по нему, это видно. 12 октября я ее отвезла в художественную школу, оттуда ее должна была забрать бабушка. Полинка очень хотела, чтоб ее забрал папа, звонила ему, но у него не получалось (причины я не знаю, да и не интересовалась. просто написала смс, чтобы побольше времени дочери уделял).

Проблемы были с самого начала учебы, но и наш развод совпал с с самым первым сентября.

Дома у нее есть планшет, но я разрешаю в него играть только после того, как она выучит уроки. Игры длятся от 1 часа до 3. В выходные не могу контролировать ее нахождение за планшетом или компьютером, но если ее не остановить, то может играть весь день.

Нет, мы сейчас живем с моим МЧ и еще к нам присоединилась его дочка с дочкой.

Буду стараться, вчера вечером обошлось без криков, только противные нравоучения.

Очень на это надеюсь. Но иногда так все наваливается, что прям крышу мою уносит. Потом извиняюсь перед Полинкой и стараюсь объяснить, что злюсь совсем не на нее, а на ситуацию в целом, на ее отношение к учебе.

Буду держать себя в руках. Почитав Ваши рекомендации выше, вчера вечером на ночь читала книжку, чтоб это было только наше с Полинкой время.

Танюшечка, создается впечатление, что очень много "скрытых факторов" в Вашей ситуации. У меня к Вам еще десять вопросов, полагаю, все-таки онлайн не получится. 

Если Вы не справляетесь и "крышу уносит" - уже достаточно тревожный для меня признак. В стабильной ситуации (когда я рискую работать с текстами) взрослый человек сам за себя отвечает, и тогда у меня есть возможность помогая Вам (или кому-то другому) организовать свое поведение - создавать ситуацию, когда поведение ребенка меняется. 

Ситуация для Вашей дочери достаточно напряженная, тут и возможная ревность к Вашему МЧ, и к его ребенку, и действительные сложности с обучением, и Ваша не вполне контролируемая эмоциональность, и развод (горе для ребенка) и отношения дочери с папой.  

 

В каком направлении Вам имеет смысл думать и работать, чтобы максимально стабилизировать ситуацию для дочки, ей действительно трудно сейчас. И, отдельно, работать со своим настроением, своими чувствами. На кого Вы так злитесь, что "страшно становится"? Полагаю, не только и не столько на ребенка. Думаю, Вам надо обсуждать ситуацию не заочно.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только Маша сосет не палец, а свой язык и при этом трогает свой пупок. Расскажу подробнее, тк проблема меня очень волнует.
Стараюсь ее больше обнимать, целовать, хотя она и не была обделена вниманием, стала укачивать на руках перед сном. Днем отвлекаю пластилином, красками, горох перебираем, чтобы занять руки.
Мои вопросы такие:
1. Как скоро и возможно ли насовсем отучить ребенка от навязчивых движений?
2. Почему это происходит? Где и что я упустила?
Предполагаю, что Маша привыкла со своими эмоциями справляться сама, в себя погружена, тк я ее слишком рано приучала к самостоятельности. Даже на детской площадке она ходит сама, я за руку ее не вожу.
3. Как правильно организовать процесс отучения?

Марина, привет.

Маше сейчас полтора? Я правильно понимаю, что "проблемное поведение" совпало с беременностью? У тебя молоко есть? Кормишь? 

Через период ритуальных движений (давай не будем называть их навязчивыми, слишком маленький ребенок, ок?) проходят почти все детки, используя такие движения как метод самоуспокоения. Особенно, если их считают "спокойными". Отучить можно, но если отучать "любой ценой" может вылезти в другом месте, сама знаешь, циркулирующие симптомы. 

С кем Машенька большую часть дня проводит?


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маше сейчас полтора. "Проблемное поведение" началось до беременности, но с беременностью, да, усилилось. ГВ было до года, с июня не кормлю.
Вот я сейчас и отучаю любой ценой. Ты права, уже вылезает в другом месте, начинается ковыряние в носу(. А так рьяно я взялась за дело, потому что пупок и так наружу торчит, просто кожа, грыжи нет, теперь Маша его еще больше оттянула.

Машенька проводит одинаково по времени со мной и дедушкой. Дед в основном гуляет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Добрый день, нет, вопрос очень конкретный, и описание ситуации тоже достаточно подробное. Я полагаю, даже, что ответ Вам известен. Но, поскольку это не "оффлайн" консультация, не буду его из Вас добывать, а напишу сама. Ваша дочка, к сожалению, находится внутри вашего противостояния с бабушкой, и как маленький человек, который не размышляет о последствиях, выбирает "наименьшее сопротивление". Идеальным решением ситуации было бы жить отдельно от бабушки. Хорошим, если Вы договоритесь (забавно, что приходится об этом договариваться), что родители девочки - вы с мужем, мама - Вы, и только Вы определяете стратегию и направление воспитания ребенка. Полагаю, что Вы хорошо понимаете, что вилку эту никаким "попустительством" (не давать неудобных заданий, задабривать) не устранить, и что некоторая война авторитетов будет захватывать новые и новые области. Я сейчас разговариваю достаточно жестко, учитывая то, что уже у ребенка появились истерики в связи с тем, что она вынуждена приспосабливаться к разным стилям воспитания. Так что, думаю, надо выяснять отношения с бабушкой, в предельно корректной, но твердой манере. Вспоминается девочка на площадке, которая, будучи самой старшей, гуляла с бабушкой, и бабушка гоняла от нее малышей, покрикивала на них, а девочка капризничала и хныкала, что ей все мешают, и возмущалась "очень взрослыми словами". Думаю, не стоит объяснять, что это не адаптивное поведение для ребенка. И что ему нужно, чтобы Вы были тем человеком, с кем она считается в первую очередь.

Да, спасибо за ответ, во многом вы правы. Но я неправильно выразила свою мысль: отношения  с бабушкой это да, наше "слабое место". Но тут дело еще и в том что дочка себе стала многое позволять, уже независимо от бабушки.  Как прерывать истерики? Переключать ее не получается, т.к. она или не слышит/не хочет слышать, или уходит в свою комнату, хлопает дверью, огрызается, в итоге я на нее ору, она орет на меня, а потом она выпустит свой гнев и я уже пытаюсь ей сказать в чем она не права. Соглашается, но в след. раз делает точно так же. Как будто меня не слышит.

 

И второй вопрос по школе: заставлять ее через силу делать задания которые она не хочет или все таки возможно она еще не осзрела для этого? Я в 7 лет вообще ничего не умела, а я тут в 6 лет хочу от ребенка чтобы она мне страничку в день прочитала - возможно я многого  требую? Но я хочу чтобы она поступила в сильную школу, поэтмоу нам необходимы эти задания/знания. Но каждый раз как задание на чтение так сразу истерика. Я просто уже устала ее уговаривать. Даже если посадить ее читать через 2-3 строчки начинается: а я устала,  язык болит, глаза болят и т.п.


m144538.gif

m174469.gif

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марин, я думаю, ты понимаешь, что беременность даже гормонально "конфликтна" грудному вскармливанию", и ребенок ощущает отчуждение даже на уровне запахов. Очень частое начало всяких "самоуспокоительных" мер с новой беременностью. Но поскольку сейчас это просто реальность, то нам остается ждать родов (1), максимально (насколько ты можешь) обеспечить ей телесный контакт (если бы ты не была беременная, я бы сказала, что надо носить на себе, долго), и найти ей игрушку, которую она будет тискать и мусолить, вместо своего тела. Может подойти какая-нибудь маленькая резиновая фигурка, или наоборот - что-то вязаное, тоже, "зайчик", "куколка". Еще, я бы рекомендовала вернуть ГВ, теперь уже после родов, хотя бы при укладывании, т.к. ей явно не хватило тебя. Но это из роскоши.

И не передавливай с "ограничениями". Чем больше у Маши будет спокойных совместных с тобой занятий, лучше в твоих руках, тем лучше. Думаю, у нее темперамент твоего типа, когда внешне спокойствие - а внутри буря, ее нужно как-то усмирять, и она любыми способами ее и усмиряет.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram