Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Nietzsche

Детский психолог. Консультация.

1 012 сообщения в этой теме

Здравствуйте.

Меня зовут Мария Кинжалеева. Я  - консультирующий психолог.

 

В этой теме можно задать любой вопрос о Ваших детях и о Ваших отношениях с Вашими детьми и по поводу Ваших детей. Включая странные, стыдные, и "ну это, наверное все знают". 

Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика, и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное.

Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя.

 

Есть вопросы, на которые ответить "через сеть" нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже.

 

Добро пожаловать.

4 пользователям понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маша, здравствуй!
вопрос опять каательно старшего сына, 4 г.
Парень он у меня задиристый, очень часто дразнит детей постарше, хочет, чтобы они бегали за ним. Я уверена, что если бы не была меня рядом, то он давно огреб по самое не хочу (я просто стою рядом, дети постарше понимают, что я мама и при мне бить нельзя, в конфликт как правило не вмешиваюсь)
Опишу ситуацию, которая произошла вчера. Гуляли с соседским мальчиком, он на пару лет старше. Они как всегда, то дружат, то ругаются. Но я вижу, что часто конфликт начинает Вова. Мальчик встал на балон, в которые цветы сажают. Вове надо туда же, хотя рядом есть другой такой же балон. Вова лезет, мальчик толкоет его, у них прям драка началась. Вова плачет, орет, но не уступает. Мальчик тоже не уступает.
Остановила я эту драку после того, как у Вовы начали кровить рана, полученная накануне, видимо, в потасовке содрал ее.
Вова очень упрямый. Его бы упрямство, да в мирное русло. Так как если начинаем чем то заниматься и у него не получается, он это бросает, а тут на улице прямо лезет в драку и упрямиться.
Мой вопрос в том, как вести себя в этих ситуациях? Не доводить ситуацию до лраки и как то пресекать на начальном этапе? Или пусть набивает шишки (в пределах разумног, конечно) и таким образом до него доходит как себя нужно вести.
Конечно, он не всегда так себя ведет. Зачастую он играет с детьми в песочнице или на горке, обменивается игрушками.

Ходит ли он в сад? 

Я думаю, что стоит позволить ему получить какое-то количество обратной связи, иначе у него так и будет сохраняться ощущение безнаказанности, в любой ситуации мама его спасет. Вообще, упрямство, настойчивость могут быть полезными, в определенных ситуациях в жизни. Но если настойчивости в мирное время нет, скорее всего, мы просто имеем дело с тем поведением, которое нужно пресекать. Возможно, оконченная на начале драки прогулка пару раз подряд, или другое очевидное ограничение "драчливости", например, отказ от мультиков, других развлечений в день "драки", убедит его не влезать в опасные ситуации.

Попробуй прерывать поведение, останавливать его, даже ценой прогулки, и понаблюдай за его поведением, улучшилось оно, или ухудшилось.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, Маша. В сад ходит, там себя так не ведет. Видимо, при мне так себя ведет.
Честно говоря, склоняюсь к тому, чтобы все таки он сам понял, что начинать драки, вредно для него самого же. Пресекать прогулки и лишать мультиков, думаю будет очень действенно.
И еще о его поведении со мной. Вот дома хорошо себя ведет, ну всякое бывает, но в основном нормально. У родителей беж меня тоже хорошо себя ведет. А вот если я у родителей, то он начинает плохо себя вести. Что я имею ввиду: делает то, что обычно не делает или ему запрещается делать, переговаривается, балуется и т.п.

Сдаю коттедж на Красной Глинке http://do.samarskie-roditeli.ru/bulletin/160185/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, Мария, за доходчивый ответ. Можно тогда еще задать волнующий меня вопрос по поводу сна дочери (напомню ей 1 год). Если не против, распишу более детально. Ситуация у нас такая. Ребенка с рождения мучают колики. Плюс небольшая неврология. Из-за этого дочь самостоятельно не засыпала, приходилось днем постоянно укачивать на руках и в коляске в лежачем блоке. А ночью мы спим со мной в спальне, а папа в другой комнате. Ребенок рос, после 7 месяцев животик стал меньше беспокоить, спать дочка стала лучше, но система укладывания не изменилась. В 10 месяцев в коляску ребенок уже не помещался, а спина и руки уже отваливались. Надо было что менять и мы решились оставлять дочь в своей кроватке и уходить из комнаты. Сначала она плакала мин. по 40, а затем засыпала. На сегодняшний день мы добились того, что ребенок понимает для чего его кладут в кровать, если она очень вымотана, то засыпает сразу. Но каждый раз при виде движений в сторону кровати она начинает реветь, видимо ей очень не хочется оставаться там одной (но в моем присутствии она не засыпает). Но по сути других вариантов укладывания я с ней не вижу. Вот меня мучают мысли, не заложатся ли ей в подсознание какие-нибудь страхи по поводу одиночества, брошенности? А впереди ее еще ждет самое сложное ночное отлучение от груди. Знаю на перед, что когда она ночью проснется и я не возьму ее с собой в кровать, она закатит истерику и надолго. На руках укладывать не буду, чтобы вновь не приучилась.И как тогда? В идеале я вижу перенос ее кровати в детскую комнату, муж переселяется как положено в спальню к жене. Когда дочка просыпается ночью, я подхожу к ней, даю напиток какой-нибудь (соску мы не сосем) и ухожу. Она плачет, но во-первых  без меня ей проще возможно будет уснуть как показывает опыт на сегодняшний день, а во-вторых я не настолько поддамся ее  "уговорам", нежели чем буду лежать напротив и не подходить к орущему на расстоянии руки ребенку. Или это жесткий метод с переносом кровати? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, Мария, за доходчивый ответ. Можно тогда еще задать волнующий меня вопрос по поводу сна дочери (напомню ей 1 год). Если не против, распишу более детально. Ситуация у нас такая. Ребенка с рождения мучают колики. Плюс небольшая неврология. Из-за этого дочь самостоятельно не засыпала, приходилось днем постоянно укачивать на руках и в коляске в лежачем блоке. А ночью мы спим со мной в спальне, а папа в другой комнате. Ребенок рос, после 7 месяцев животик стал меньше беспокоить, спать дочка стала лучше, но система укладывания не изменилась. В 10 месяцев в коляску ребенок уже не помещался, а спина и руки уже отваливались. Надо было что менять и мы решились оставлять дочь в своей кроватке и уходить из комнаты. Сначала она плакала мин. по 40, а затем засыпала. На сегодняшний день мы добились того, что ребенок понимает для чего его кладут в кровать, если она очень вымотана, то засыпает сразу. Но каждый раз при виде движений в сторону кровати она начинает реветь, видимо ей очень не хочется оставаться там одной (но в моем присутствии она не засыпает). Но по сути других вариантов укладывания я с ней не вижу. Вот меня мучают мысли, не заложатся ли ей в подсознание какие-нибудь страхи по поводу одиночества, брошенности? А впереди ее еще ждет самое сложное ночное отлучение от груди. Знаю на перед, что когда она ночью проснется и я не возьму ее с собой в кровать, она закатит истерику и надолго. На руках укладывать не буду, чтобы вновь не приучилась.И как тогда? В идеале я вижу перенос ее кровати в детскую комнату, муж переселяется как положено в спальню к жене. Когда дочка просыпается ночью, я подхожу к ней, даю напиток какой-нибудь (соску мы не сосем) и ухожу. Она плачет, но во-первых  без меня ей проще возможно будет уснуть как показывает опыт на сегодняшний день, а во-вторых я не настолько поддамся ее  "уговорам", нежели чем буду лежать напротив и не подходить к орущему на расстоянии руки ребенку. Или это жесткий метод с переносом кровати? 

Доброго вечера.

С моей точки зрения, вы слишком ускоряете процесс отселения ребенка, одновременно, понимая, и чувствуя, что дочь еще не отделена от Вас. Вы пишете "соску мы не сосем" подразумевая, что она этого не делает.

Год это очень мало для окончательной сепарации (отделения) ребенка, и я лично не готова рекомендовать как именно ее провести. Мне кажется, что ребенка можно и нужно оставлять рядом с собой, еще некоторое время, и что ее плачь даже после того, как она привыкла засыпать одна прямо свидетельствует о ее неготовности спать одной. Грудное вскармливание, по рекомендациям ВОЗ (всемирной организации здравоохранения) должно продолжаться в ограниченной форме до двух лет, т.к. является фактором формирования здорового иммунитета, условием усвоения пищи и одним из методов достижения ребенком необходимого психологического комфорта. 

Переселение мужа в спальню думаю не обязательно сопровождать выселением ребенка, они вполне способны адаптироваться друг к другу.


Спасибо, Маша. В сад ходит, там себя так не ведет. Видимо, при мне так себя ведет.
Честно говоря, склоняюсь к тому, чтобы все таки он сам понял, что начинать драки, вредно для него самого же. Пресекать прогулки и лишать мультиков, думаю будет очень действенно.
И еще о его поведении со мной. Вот дома хорошо себя ведет, ну всякое бывает, но в основном нормально. У родителей беж меня тоже хорошо себя ведет. А вот если я у родителей, то он начинает плохо себя вести. Что я имею ввиду: делает то, что обычно не делает или ему запрещается делать, переговаривается, балуется и т.п.

Я думаю, что если есть скрытые конфликты с родителями, касательно методов воспитания сына, недоговоренности, то такие реакции вполне возможны.

Ребенок в семье является градусником, барометром и тестером он измеряет температуру отношений, с дает родителям и воспитателям необходимую обратную связь, что именно происходит в семье, какие отношения напряженные, а какие безопасные для него.

Посмотри конкретно по ситуации, что провоцирует его на такое поведение, если есть какой-то конкретный пример, можно описать.

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главное для Вас сейчас понимать, что ребенок делает это от неумения выразить переполняющие его чувства. Обучать его выражать их приемлемыми способами - ваша задача.

Обучение должно быть не в форме лекций, а наглядное, простое, и ненавязчивое.

Спасибо за ответ! Мария, а какие могут быть приемлемые способы, какими он мог бы выразить свои чувства (свою ревность)? Больше разговаривать с ним об этом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Мария. Хочу проконсультироваться по поводу своего старшего сына.

Итак, Тимофей, 4,5  года, активный, эмоциональный, чувствительный ребенок. Посещает детский сад.

Проблема следующая - сын очень болезненно переносит любые неудачи.

Например, муж учит его играть в баскетбол, добросить мяч до кольца пока получается не всегда - слезы, отказывается играть дальше. Читает вывеску на доме - первое слово прочитал, второе длинное не получилось - рыдает, "я никогда не научусь" и т.п., по несколько раз в день. Похожие ситуации и в саду, например когда делают поделки или учат танец/песню. Если же у него что-то получается хорошо, то ситуация обратная - будет хвалиться перед окружающими, если вокруг другие дети, то даже начинает дразниться: "Я могу, а ты нет! Я крутой, а ты нет!". Вообще, хвалится по-любому поводу,  игрушками, одеждой, едой, путешествиями. Любит быть в центре внимания, быть обязательно первым, порой доходит до абсурда - выйти первому из машины, купаться только вперед брата и т.п.

Такое поведение конечно не способствует хорошим отношениям в детском коллективе. В детсаду у нас разновозрастная группа.  Старшие ребята превосходят сына во многих умениях и не хотят плясать под его дудку, но он им не уступает, а если над ним посмеиваются, то лезет драться, и дерется по-серьезному. Часто случаются ссоры, долго помнит обиды. Я в этих случаях вмешиваюсь, мирю.

Не понимаю в чем причина такого поведения. Мы с мужем не скупимся на похвалу, каких-либо выдающихся результатов от него не требуем, за промахи не ругаем. Когда что-то не получается, то стараемся поддержать, рассказываем истории про спортсменов, про свое детство, это приносит результат, но только до новой неудачи. Хвастовство тоже не поддерживаем, у нас вообще это как-то не принято в семье.

Чем мы с мужем можем провоцировать такое поведение? Не связанно ли оно с ревностью к младшему брату?

Боюсь, что сына ждут серьезные проблемы в школе, и с самой учебой, и с одноклассниками. 

Изменено пользователем Лека

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо за ответ! Мария, а какие могут быть приемлемые способы, какими он мог бы выразить свои чувства (свою ревность)? Больше разговаривать с ним об этом?

Ревность - это ощущения недостатка любви. Попробуйте не разговаривать с ребенком (дети скорее теряются в разговорах, чем находят для себя, попробуйте существовать так, чтобы не провоцировать сына на сравнение вашего отношения к нему и к младшей). Сын ваш сейчас проходит сложную стадию, ему нужно одновременно остаться маленьким (ребенком) и повзрослеть. Помогайте ему в обоих этих начинаниях, позволяйте вашим отношениям быть дружескими. Конкретные методы надо исследовать в ваших отношениях. Что он любит? Как вы проявляете нежность? Какие слова делают его счастливым? Какое занятие для него самое взрослое и желанное? Как сделать так, чтобы он с ним справился, с вашей помощью.

Двое детей это такое состояние, когда понимаешь, что материнство - это работа, причем иногда, достаточно напряженная. Но через некоторое время вы автоматически будете определять, что нужно вашим детям, чтобы поддержать их взросление.

Не перехваливайте. Похвала - самое дешевое, и бестолковое подкрепление. Будьте благодарны ему. Он не принимал решение о новом члене своей семьи и старается к нему адаптироваться, уважайте его трудности. Удачи. Пишите.

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Мария. Хочу проконсультироваться по поводу своего старшего сына.

Итак, Тимофей, 4,5  года, активный, эмоциональный, чувствительный ребенок. Посещает детский сад.

Проблема следующая - сын очень болезненно переносит любые неудачи.

 

Не понимаю в чем причина такого поведения. Мы с мужем не скупимся на похвалу, каких-либо выдающихся результатов от него не требуем, за промахи не ругаем. Когда что-то не получается, то стараемся поддержать, рассказываем истории про спортсменов, про свое детство, это приносит результат, но только до новой неудачи. Хвастовство тоже не поддерживаем, у нас вообще это как-то не принято в семье.

Чем мы с мужем можем провоцировать такое поведение? Не связанно ли оно с ревностью к младшему брату?

Боюсь, что сына ждут серьезные проблемы в школе, и с самой учебой, и с одноклассниками. 

Проблема как раз в похвале, Лека. Ребенок нуждается не столько в нашем одобрении, сколько в предоставлении зоны ближайшего развития. Одобряя постоянно, подсаживая его на похвалу, мы создаем ложное впечатление, что ребенок уже всего достиг. "Не ругая" - т.е. не определяя границ, крадем у него ощущение детской безопасности, такое, знакомое вам "мама поругает, и все наладится". Дети нуждаются в последствиях, в обратной связи с миром, и она не должна быть в формате розовый кисель.

Попробуйте совсем отказаться от подхваливания, соревновательности, заменить ее на соучастие. Некоторое время будут сложности "мама а я хорошо сделал?" на этот вопрос правильный ответ "мне нравится", не "отлично, молодец, умница", а личная ваша оценка, если уж ее не избежать. )

Ну и еще у него возраст осознания ограниченности его возможности. Аккуратно выбирайте то, что ему по силам, и идите туда, ему надо ощутить вкус достижения без оценки, а  как самоощущения. Я часто рекомендую по деревьям лазить, очень способствует. На лошадях кататься. 

Жизнь это источник радости (и боли), а источник похвалы и насмешки. Не стоит замещать настоящее сурогатами. )

Надеюсь, сумела быть понятной. 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проблема как раз в похвале, Лека. Ребенок нуждается не столько в нашем одобрении, сколько в предоставлении зоны ближайшего развития. Одобряя постоянно, подсаживая его на похвалу, мы создаем ложное впечатление, что ребенок уже всего достиг. "Не ругая" - т.е. не определяя границ, крадем у него ощущение детской безопасности, такое, знакомое вам "мама поругает, и все наладится". Дети нуждаются в последствиях, в обратной связи с миром, и она не должна быть в формате розовый кисель.

Попробуйте совсем отказаться от подхваливания, соревновательности, заменить ее на соучастие. Некоторое время будут сложности "мама а я хорошо сделал?" на этот вопрос правильный ответ "мне нравится", не "отлично, молодец, умница", а личная ваша оценка, если уж ее не избежать. )

Ну и еще у него возраст осознания ограниченности его возможности. Аккуратно выбирайте то, что ему по силам, и идите туда, ему надо ощутить вкус достижения без оценки, а  как самоощущения. Я часто рекомендую по деревьям лазить, очень способствует. На лошадях кататься. 

Жизнь это источник радости (и боли), а источник похвалы и насмешки. Не стоит замещать настоящее сурогатами. )

Надеюсь, сумела быть понятной. 

Спасибо, Мария, я Вас поняла. Мы действительно видимо "подсадили" его на похвалу, особенно после рождения младшего сына. Постараюсь пересмотреть свою манеру общения с детьми.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, Мария! Хочу обратиться за помощью в дальнейших действиях в психологической реабилитации ребенка после ДТП, если таковые требуются. Сталкиваюсь с ситуацией в первый и последний, надеюсь, раз. Виновник аварии - я. Машина перевернулась на трассе. Пассажиры - мой сын 6,5 лет и мой папа 65 лет. Мы живы. Я с незначительными травмами, папа тоже. Ребенок цел и невредим. Ни одной царапины от осколков, ни одного синяка. Спасло полноценное автокресло, которое я долго искала ему на его весовую категорию и рост.

После аварии сын не проронил ни слезинки, как и я до недавнего времени. Он по характеру спокойный, рассудительный, в меру осторожный, без явных каких-либо страхов.

Сразу после аварии он был собран, в меру спокоен и сильно замкнут, как бы заторможен, не многословен, хотя так в обычной жизни тот ещё болтун. Медосмотр врачей скорой помощи показал, что он без травм.

Аварию как таковую не обсуждали, сын в тот же вечер сказал, что во время ДТП очень боялся за меня, что если бы со мной что-то случилось, то он бы не хотел жить. Испугался, что у меня синяки и руки в порезах. Еще говорил, что в детском саду непременно расскажет о поездке, но об аварии говорить не будет, что это очень страшно, чтобы дети не испугались. В первую ночь во сне он вскрикивал, в последующие ночи спал нормально, прижимаясь ко мне и говоря, что так не снится ничего страшного.

Благоприятным моментом стало то, что мы ехали в гости к родственникам, и когда туда приехали в том виде. в каком были после аварии, сына окружили заботой и вниманием, он целыми днями играл и общался с детьми, забывая всё произошедшее.

Вопрос который меня волнует, как вести себя с ребенком дальше. Поскольку сейчас я вернулась в Самару, а он продолжает гостить 2 недели у бабушки с дедушкой. Надо ли возвращаться и как-то обсуждать-проговаривать ситуацию, как реагировать на его вопросы. Меня начинает накрывать чувство вины, что чуть не угробила самых близких и дорогих. Боюсь того, что ребенок, доверявший мне, будет скрывать и пережевывать эмоции в себе с последствиями для психики.

Заранее спасибо за ответ!



[size="3"]
[/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, Мария! Хочу обратиться за помощью в дальнейших действиях в психологической реабилитации ребенка после ДТП, если таковые требуются. Сталкиваюсь с ситуацией в первый и последний, надеюсь, раз. Виновник аварии - я. Машина перевернулась на трассе. Пассажиры - мой сын 6,5 лет и мой папа 65 лет. Мы живы. Я с незначительными травмами, папа тоже. Ребенок цел и невредим. Ни одной царапины от осколков, ни одного синяка. Спасло полноценное автокресло, которое я долго искала ему на его весовую категорию и рост.

После аварии сын не проронил ни слезинки, как и я до недавнего времени. Он по характеру спокойный, рассудительный, в меру осторожный, без явных каких-либо страхов.

Сразу после аварии он был собран, в меру спокоен и сильно замкнут, как бы заторможен, не многословен, хотя так в обычной жизни тот ещё болтун. Медосмотр врачей скорой помощи показал, что он без травм.

Аварию как таковую не обсуждали, сын в тот же вечер сказал, что во время ДТП очень боялся за меня, что если бы со мной что-то случилось, то он бы не хотел жить. Испугался, что у меня синяки и руки в порезах. Еще говорил, что в детском саду непременно расскажет о поездке, но об аварии говорить не будет, что это очень страшно, чтобы дети не испугались. В первую ночь во сне он вскрикивал, в последующие ночи спал нормально, прижимаясь ко мне и говоря, что так не снится ничего страшного.

Благоприятным моментом стало то, что мы ехали в гости к родственникам, и когда туда приехали в том виде. в каком были после аварии, сына окружили заботой и вниманием, он целыми днями играл и общался с детьми, забывая всё произошедшее.

Вопрос который меня волнует, как вести себя с ребенком дальше. Поскольку сейчас я вернулась в Самару, а он продолжает гостить 2 недели у бабушки с дедушкой. Надо ли возвращаться и как-то обсуждать-проговаривать ситуацию, как реагировать на его вопросы. Меня начинает накрывать чувство вины, что чуть не угробила самых близких и дорогих. Боюсь того, что ребенок, доверявший мне, будет скрывать и пережевывать эмоции в себе с последствиями для психики.

Заранее спасибо за ответ!

Света, доброго утра.

Во-первых, поздравляю. Новая жизнь, новое рождение, повод все переосмыслить.

Во-вторых. Про сына. Спокойно расскажи ему, как ты поранилась, насколько это опасно, и насколько вообще была опасна авария, не усугубляя, и под его вопрос - настроение (если вопрос, насколько ты травмирован - главный). Скажи что машина и кресло "отработали", объясни про системы пассивной безопасности. 

От травмы спасает во-первых, информированность. Во-вторых - открытость. Аварию можно обсужать, если он хочет, не нужно, если не хочет. Обо всем этом можно предупредить.

Можно так же "спровоцировать" на эмоциональных выхлоп, чтобы прорыдался, если ты это умеешь. Вообще, делается это называнием за него его чувств, когда он готов поговорить: "ты испугался, боялся умереть, боялся, что мама умрет". Все живы, скорее всего, такое не повторится. Если будет эта истерика не "утешать" а дать доплакать, проговорить про смерть, все что ему по возрасту доступно. Не рассказывать, что "все умирают", а сказать, что "смерть существует", но она не очень близко. И что вы живы, это главное. Очень важно, если ты не умеешь с его истериками справляться - не начинай. Но и плакать не запрещай. И не переводи все на аварию, если будут изменения в эмоциональности, открытости-закрытости, не пытайся их расковырять, присутствуй. Быть печальным - можно, быть испуганным - можно. 

Чувство вины твое - неуместно. Да, была авария, по ряду факторов, ее надо разбирать как математическую задачку, чтобы понимать как и что ты сделала, и как так больше не делать. 

Вина снимает ответственность - как ни парадоксально, мы считаем, что повинимся, и нас простят. Нет мамы, бога и няни, которые это сделают. Не стоит виниться. Это не вопрос прощения, а только исследования "как не нужно водить машину" (разумеется, если ты не считаешь, что было что-то кроме неумения, тогда добро пожаловать в личку, это не тема для открытого диалога).

 

Вообще, заторможенность после аварии - самая здоровая реакция на травмирующий эпизод, дай вам обоим шесть недель минимум на осознание и месяца три на переваривание ситуации. 

Береги себя, пей пустырник и валерьянку.

Я рада, что ты жива.

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маша, спасибо большое за ответ и тёплые слова. С сыном могу пока общаться только по телефону. Настроение у него ровное. Как я поняла, при встрече с бабушкой он подробно пересказал все события. Видимо сменилась позиция с участника на очевидца. Наверное это к лучшему. Когда вернется от моих родителей буду наблюдать.

Про открытый вопрос причин сама думаю и перебираю варианты, спасибо за предоставленную возможность получить помощь. Хочу к тебе обратиться, когда уложу рой в голове или, по крайней мере, значительно его прорежу.

Спасибо!



[size="3"]
[/size]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, добрый день!

хочу спросить, что делать с фантазиями дочки (5 лет), как на них реагировать, чтобы не травмировать ее в конечном итоге

мы ждем малыша и она очень позитивно на это реагирует, постоянно обнимает, целует живот, говорит, как его любит, как будет о нем заботиться - я этому очень рада

но вместе с братиком в моем животе, она придумала себе, что у нее в животе растет сестренка.. и говорит о ней так же постоянно как о реальном персонаже.. например, заходили с ней как-то в детский магазин и она потом очень серьезно спрашивала, почему я не купила обувь Олесе и Максимке?? сегодня рассказывала, что надо купить на зиму - 2 комбеза, 2 шапочки, 2 шарфика - для Олеси и Максимки.. и так всегда - они как бы существуют для нее параллельно.. как с этим быть?? как объяснить ей потом, что не будет никакой Олеси?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария, добрый день!

хочу спросить, что делать с фантазиями дочки (5 лет), как на них реагировать, чтобы не травмировать ее в конечном итоге

мы ждем малыша и она очень позитивно на это реагирует, постоянно обнимает, целует живот, говорит, как его любит, как будет о нем заботиться - я этому очень рада

но вместе с братиком в моем животе, она придумала себе, что у нее в животе растет сестренка.. и говорит о ней так же постоянно как о реальном персонаже.. например, заходили с ней как-то в детский магазин и она потом очень серьезно спрашивала, почему я не купила обувь Олесе и Максимке?? сегодня рассказывала, что надо купить на зиму - 2 комбеза, 2 шапочки, 2 шарфика - для Олеси и Максимки.. и так всегда - они как бы существуют для нее параллельно.. как с этим быть?? как объяснить ей потом, что не будет никакой Олеси?

Здравствуйте, Марина.

Почему потом? Почему не будет?

Сейчас объясните, что у маленьких девочек деток настоящих не бывает, но зато бывают куклы. Покупаете куклу, называете ее Олеся, и не придаете больше внимания, чем нужно обычной детской игре.

Она, скорее всего, хорошо понимает границы игры и реальности, важно чтобы Вы эти границы поддерживали, а не размывали.

Информировать ребенка надо максимально бережно, не используя никаких непонятных ему слов, терминов, выбирая простые слова, объясняющие, а не усложняющие реальность. 

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте! Мой сын 5 лет негативно относится к осмотру врачом. Он тут же начинает рычать как собачка, строить гримасы, может ударить врача, один раз даже плюнул. Перед походом в поликлинику всегда объясняю что ему будут делать и договариваюсь, что он будет себя хорошо вести. Он соглашается и иногда действительно все проходит гладко, особенно если не было очереди и он в хорошем настроении. Но все же чаще его вдруг как переклинивает и он не дается. Также он ведет себя, если врач домой приходит. В больничку уже сто раз играли. А недавно у нас была такая же ситуация в парикмахерской. Ему вдруг надоело сидеть и он начал махать руками и кидаться всем подряд.
Через неделю ложимся с ним в больницу на обследование. Даже подумать страшно, что ребенок будет там вытворять. Как убедить сына не воевать с врачом?
Про то ,что ложимся в больницу и слышать не хочет. Так и отвечает-не говори мне об этом.
Весной сдавали кровь из вены, сидел спокойно, я была сильно удивлена этим.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошу прощения, я была не в городе.

 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошу прощения, я была не в городе.

 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мария добрый вечер.

 

обратились недавно к неврологу на тему ночных страхов и истерик. Были даны рекомендации по обследованию и охранительному режиму, которые мы сейчас ревностно выполняем.

 

вопрос в следующем -поговорила она с моим сыном, была очень удивлена тому на сколько развита речь, риторика, сложности слов используемых и построению предложений, я конечно чуть не лопнула от гордости. но  когда я спросила у врача о возможности начать с осени ходить на спец курсы подготовительные к школе (нам как ты помнишь тоже уже 4 года))) в гармонию, она сказала категорически пока точно нет, так как ребенок сильно опережает свое развитие и доп занятия могут только ухудшить все - и неврологию и само развитие (ну я это своими словами описываю, возможно не точна в формулировке) и порекомендовала обратится к детскому психологу, чтобы он поговорил с ним, протестировал как то, определил склонности ребенка и тд итп и порекомендовал куда его лучше отдавать и отдавать ли вообще.

 

Подскажи пожалуйста насколько это действительно нужно- можно сделать? и куда идти к кому?

 

Заранее спасибо за ответ! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Варенька, привет.

Я категорически и заочно согласна с неврологом.

Дети, рано созревающие в когнитивной (интеллектуальной) сфере часто получают сложности с эмоциональным интеллектом, и способностью контролировать свое поведение.

Дело в том, что устойчивость эмоционального фона - тоже функция коры больших полушарий, и если они перегружены "знаниями", то на навык спокойствия у них нет ресурса.

Если ты настроена на "показать", то давай в личке обсудим, я могу посмотреть, лучше дома, и что-то вместе решим.

1 пользователю понравилось это


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброго времени суток!

Долго собиралась с мыслями и все же решила обратиться к Вам за консультацией.

Ситуация следующая. Моя старшая дочь (6 лет), пытается постоянно быть в центре внимания. Причем добивается этого самого внимания совершенно разными способами. Очень громко разговаривает, чтобы все слышали. На замечания по поводу громкой речи не реагирует, либо говорит шепотом "хорошо", а через минуту продолжает громко говорить. Если рядом с ней кто-то разговаривает - будет влезать в разговор и перебивать, причем так же на повышенных тонах. Например, забираю ее из сада, параллельно с нами собираются еще несколько детей - она влезет в каждый разговор, будет постоянно отвлекаться от сборов домой, потому что ей надо пообщаться со всеми, с родителями в том числе. Как только в раздевалку входит новый родитель, она в одной колготке может побежать в группу, позвать ребенка, за которым пришли. Я сначала думала что все так делают, но теперь обращаю внимания что одна моя Варвара. На занятиях в художественой школе так же, постоянно болтает, что-то рассказывает, хотя ее никто не спрашивал, бывает сочиняет истории прям по ходу. Если учитель подходит к другому ученику, будет его дергать, пока тот не подойдет к ней. Это конечно хорошо, ребенок общительный, незамкнутый, но ее на всех не хватает. Она постоянно мечется между людьми, между друзьями в саду и воспитателями. Постоянно путается во что с кем играла, кто ее о чем просил. Проявляется это только в больших компаниях, например на занятиях, в саду, либо в гостях. В последнее время я старалась ограничить круг людей вокруг нее - ходили гулять с утра, когда на площадке немного детей, в гости - только к ближайшим родственникам и в небольшие компании. Так она себя ведет поспокойнее. Но вот начался сентябрь, моя головная боль, начинаются занятия. Как можно объяснить ребенку, что не обязательно привлекать внимание всех вокруг? Что не нужно рассказывать все-все о себе в школе? Что не обязательно постоянно болтать, ведь из-за этого снижается внимание, успеваемость?


line.gif 

[URL=http://beremennost.net/line]107092.png[/URL]

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброго утра.

Мало информации.

Дочка всегда была такая?

Или ситуация развивается, и ее поведение, направленное на привлечение внимания усиливается?

Вообще, чья эта формулировка "привлекать внимание"? 

Как ваша дочь отнеслась к появлению младшей сестры? Сколько времени она проводит с вами наедине в день?

 


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доброго утра.

Мало информации.

Дочка всегда была такая?

Или ситуация развивается, и ее поведение, направленное на привлечение внимания усиливается?

Вообще, чья эта формулировка "привлекать внимание"? 

Как ваша дочь отнеслась к появлению младшей сестры? Сколько времени она проводит с вами наедине в день?

Прошу прощения, как-то не очень хорошо у меня получается собрать все мои мысли в кучу.

Формулировка "привлекать внимание" моя, я просто по-другому такое поведение объяснить не могу. 

Дочка всегда была активной, но мне кажется, что ситуация нарастает, как снежный ком, т.к. подобно поведение уже входит в привычку. Возможно, раньше просто все это списывалось на "детство" - все дети такие. Мне и сейчас говорят что "все дети болтают/бесятся и т.п.", но некоторые еще иногда могут и быть спокойными, а Варвара нет. Точнее может, но только когда она дома, в спокойной обстановке. Она может сидеть сама рисовать или играть. Может сидеть слушать книжку или смотреть мультик. Я стала обращать внимание на излишнюю активность в присутствии посторонних людей в прошлом году, когда мы начали ходить на подготовительные занятия в школу и в художку. Первое время думала - ну привыкает еще, у нее до этого был один коллектив - в саду, а тут сразу 2 новых, новые интересы, новые правила поведения.  Не скажу что с рождением сестренки что-то изменилось. Просто некоторое время дочку на занятия водили бабушки и особо мне не рассказывали как она себя там ведет. 

Сестренку Варвара любит, особой ревности не испытывает. Первый месяц было небольшое напряжение, но сейчас все хорошо. она сама подходит к малышке поиграть, может немного посидеть с ней, если я ее попрошу. Когда укладываю малышку спать, заранее предупреждаю Варвару, чтобы она не шумела, процентов в 80% случаев - успешно. иногда забывает. За мое или папино внимание она не борется, ей нужны именно посторонние люди.

Так чтобы прям наедине с дочкой, к сожалению, мы проводим мало времени. Я на месяц забирала ее из сада, она была со мной дома, но большую часть времени мы проводили втроем - я и две дочки. Когда малышка спала, я старалась позвать Варвару почитать или порисовать, но она не всегда идет, по-настроению. А так мы месяц втроем играли-гуляли, читали, смотрели мультики. Я пыталась уделять внимание сразу обеим. Сейчас начались занятия и дочь пошла в сад, теперь мы с ней видимся только утром и вечером. Утром бегом причесываемся и папа ее увозит в сад. А вечером мы с младшей дочкой идем ее забирать, иногда по дороге немного гуляем, иногда сразу домой. Занятия вечером у нас по-желанию, если дочь хочет читать - читаем, если хочет мультики - то мультики. Я ее не заставляю что-то делать.

Неделю назад к нам приходила массажистка, каждый день мы с Варварой договаривались, что она будет лежать спокойно, что тете неудобно ей делать массаж когда она крутится-вертится и болтает. Она со мной соглашалась, и все повторялось заново - как только заходила массажистка, у Варвары включался моторчик, она начинала вся прыгать, выгибаться, вставать-садиться, т.е. была вся в напряжении.

Вот еще недавняя ситуация - ходили мы в детскую больницу. Младшую водили на ежемесячные взвешивания, старшей брали справку в сад. Варвару послушали, посмотрели, спросили как она себя чувствует, почему не ходила в сад - она односложно ответила, что все хорошо, просто она была в отпуске. Затем врач начала смотреть младшую и тут Варвару "понесло" - она начала рассказывать все, что приходило ей в голову "А она у нас уже кашку кушает", "А вчера мы с ней сидели играли..", "А сейчас я ее на коляске привезла" и все в таком духе. Т.е. когда обращались именно к ней, она тихо ответила на вопрос и все, а как только внимание врача переключилось на другого ребенка, она сразу начала прыгать и верещать


line.gif 

[URL=http://beremennost.net/line]107092.png[/URL]

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробуйте сформулировать, за что Вы сердитесь на старшую дочь?

В вашем тексте довольно отчетливо раздражение, и не совсем просматривается чем именно Вы раздражены.

По Вашему мнению, что Варя делает Не Так? За что Вы злитесь на нее?

Постарайтесь отвечать максимально конкретно, описывая поступки, а не интерпретируя их.


чукча - писатель

 

детский психолог: консультация

телефон: 892семь65семь228три Мария Васильевна

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попробуйте сформулировать, за что Вы сердитесь на старшую дочь?
В вашем тексте довольно отчетливо раздражение, и не совсем просматривается чем именно Вы раздражены.
По Вашему мнению, что Варя делает Не Так? За что Вы злитесь на нее?
Постарайтесь отвечать максимально конкретно, описывая поступки, а не интерпретируя их.

Я злюсь на дочку за то, что она не воспринимает критику, что она со мной соглашается, "да, на занятиях отвлекаться нельзя", но ничего не может с собой сделать, продолжает болтать и отвлекаться. Из-за этого ей делают замечания, она не успевает за другими детьми делать задания и сама же от этого расстраивается. Злюсь, что она пристает к посторонним людям, например к соседям по даче. Ей не интересно разговаривать со мной, папой или с бабулей, ей нужны именно посторонние люди. Там она может всю душу вывернуть, и кто чем болел, и кто что надел - все расскажет. Даже если ее об этом не спросили.

line.gif 

[URL=http://beremennost.net/line]107092.png[/URL]

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно даже сказать что мне стыдно за ее поведение. Людям кажется, что ребенок вообще растет без внимания, сам по себе. Пару раз даже слышала обсуждение нас со стороны "какая невоспитанная девочка"

line.gif 

[URL=http://beremennost.net/line]107092.png[/URL]

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Мы в Instagram