Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Наталья_Анатольевна

Консультанты
  • Публикации

    5 727
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    5
  • Content Ratings

    3 771 / 189 / 2

Все публикации пользователя Наталья_Анатольевна

  1. Прежде всего хочу еще раз повториться. что все "проблемы" детей в возрасте примерно до 10-12 лет являются ПРЯМЫМ следствием родительского влияния (или других взрослых), поэтому[b] ВСЕ проблемы маленького ребенка[/b] исправляются за счет [color="#FF0000"]ИЗМЕНЕНИЙ В ПОВЕДЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ,[/color] ЗА СЧЕТ ИЗМЕНЕНИЙ ИХ МИРОВОЗЗРЕНИЯ (за редким исключением медицинской патологии) Конечно, с детьми приходят и к психологу, но имелось ввиду то, что если психолог корректирует ребенка до 12 лет, а он потом приходит домой, к "неоткорректированным" родителям - то толку никакого. а вот если родителям "мозги на место поставить" то и ребенка корректировать не придется. поэтому работа всегда строится с акцентом на родителях, а не на ребенке. дело в том, что у ребенка самого по себе не бывает проблем, он - чистый лист... и только "ксерокопирует" поведение родителей... а проблемы возникают тогда, когда родителей эти ксерокопии не устраивают, и они пытаются изменить эти "ксерокопии". не меняя образца. и второй "корень проблем" - это неадекватные ожидания. фантазии родителей по поводу того, каким должен быть ребенок, неумение и нежелание принимать его таким, каким он родился... любовь не самого ребенка, а того образа, который они, родители, себе создали... поэтому психологи всегда работают с родителями, а не с детьми, самих детей приходится корректировать в крайне редких случая, это уже работа детского психотерапевта или психиатра, невропатолога, но и тут без изменений родительских установок не будет результатов от медикаментов... но как же родителям хочется ничего не делать с собой, а привести своего "сорванца" к волшебному психологу, оставить его там, а потом забрать уже переделанным.... ****************************************** [i]Моей дочери 2 года 3месяца, и меня волнуют некоторые моменты в ее поведении, а именно:1) она часто говорит осебе в третьем лице ("она плакала", "а она стесняется" и т. п.); 2)последнее время настаивает на том, что она- "маленькая ляля"(хотя я , общаясь с ней не апеллирую к тому, что" она уже большая"), кряхтит как младенчик и просится на ручки. Когда я хвалю ее за какие-то новые освоенные ею действия и заикнусь хотя бы, что она повзрослела, в ответ слышу возмущенное "нет, я маленькая!". О чем могут "сигналить" подобное в ее поведении? Заранее спасибо. [/i] Н.А.:вообще-то это больше всего похоже на типичные возрастные особенности - в 3 лице - идет освоение лиц и языка, а протесты - период, когда ребенок изучает - а как это, если наоборот? а именно на эти слова скорее всего потому. что интуитивно чувствует, что именно на них протест будет наиболее выраженным... не думаю. что тут надо как-то беспокоиться, искать причину и что-то менять... применяйте такое правило педагогики - если не хочешь, чтобы это поведение повторялось - не подкрепляй его своей эмоциональной реакцией - ни негативной ни позитивной...
  2. @Enotik, Аня, здравствуйте, я Вас хорошо помню ))) Ваш вопрос застал меня на пути в Минск, и в поездке у меня не было времени.. Прежде всего, поздравляю Вас с прибавлением, с рождением малыша, пусть он будет всегда здоров ))) Что Касается Алисы. ВЫ все правильно определили, что ее "новости" - это реакция на стресс и непознаваемое желание дополучить обратно то внимание родителей, которым она прежде обладала. Постарайтесь максимально снизить те перемены в ее жизни, которые произошли в связи с рождением братика. Вы сейчас действительно, физически не сможете уделать уделять ей столько же времени, сколько и раньше. Было бы здорово, чтобы папа больше занимался и общался с ней, пока ВЫ с маленьким... детям очень тяжело дается эта потеря - потеря места "центр семьи" Не забывайте о возможности поддержать ребенка растительными или другими успокоительными, которые Вы считает возможными к применению, на период адаптации Алисы к малышу. Ваши действия по поводу туалета мне кажутся вполне обоснованными, но все же - позаботьтесь о снижении ее эмоциональных переживаний Что же касается "вранья" - то здесь я вижу, прежде всего, признаки созревания нервной системы, созревания её интеллекта - она стала умнее и научилась фантазировать, придумывать. Боле того - она учится использовать эти фантазии себе на пользу ))) Пожалуйста, не оказывайте на нее морального давления по этому поводу, чтобы не нарушить эти навыки - фантазировать, думать, придумывать - это все обязательные условия для дальнейшего умственного развития. Я бы предложила в игровой форме "столкнуть" ее с результатами своих фантазий.. например позвать-поискать эту "нехорошую девочку", может быть, забрать ее игрушки.. а может быть наоборот - угостить конфеткой только ту девочку, которая рисовала на обоях.. то есть какими то разговорами вывести ее на необходимость признаться... Но еще раз хочу подчеркнуть - если Вы захотели родить еще одного ребенка, то для Алисы это не было мечтой жизни.. отнеситесь снисходительнее сейчас к ее потребностям и привычкам, меняйте их мягко ..
  3. @Enotik, Аня, здравствуйте, я Вас хорошо помню ))) Ваш вопрос застал меня на пути в Минск, и в поездке у меня не было времени.. Прежде всего, поздравляю Вас с прибавлением, с рождением малыша, пусть он будет всегда здоров ))) Что Касается Алисы. ВЫ все правильно определили, что ее "новости" - это реакция а стресс и непознаваемое делание дополучить обратно то внимание родителей, которым она прежде обладала. Постарайтесь максимально снизить те перемены в ее жизни, которые произошли в связи с рождением братика. Вы сейчас действительно, физически не сможете уделать у
  4. [i] Посоветуйте что нибудь пожалуйста. До беременности (7 месяц пошел)такой проблемы не возникало, да и вообще я не ревновала никогда. Как то уверенность в себе была, и даже наоборот меня ревновали. Сейчас я как помешанная , подозреваю мужа, прислушиваюсь к тел разговорам, прочитала смс ки и взбесилась. я обращалась уже к Вам, и понимаю, что может это связано с моим состоянием. Муж уверяет, что я единственная, и не хочет никаких других отношений, но иногда проскакивают слова или поведение у него, что я сомневаюсь, что он говорит правду, и достаю его претензиями, ревностью, подозрениями. Вообщем как истеричка веду себя. Знаю что это неприятно, и муж говорит что устал уже от этого, но поделать ничего не могу с собой. я ощущаю себя слонихой, непривлекательной ((( еще проблема в том , что муж у меня гражданский и мягко сказать поддерживает отношения с детьми и бывш супругой. Мякго потому что живет порой и там и здесь. И он такой человек, что не прочь флиртануть с другими девушками. Как мне себя вести, как не реагировать на это, как сберечь свои нервы??? помогите , дайте рекомендации пожалуйста!! Спасибо.[/i] Н.А.:я бы предложила такой взгляд на проблему - у ВАс была ИЛЛЮЗИЯ, что когда Ваш животик подрастет Ваш муж оформит Ваши отношения как официальные, иллюзия. что беременность заставит его окончательно и бесповоротно сделать выбор в Вашу пользу. а такого выбора не происходит, и даже мелкие признаки НЕприближающегося выбора в Вашу пользу, которые раньше были для ВАс несущественными, теперь Вас "добивают". ставьте вопрос ребром, говорите мужу прямо и открыто о своих чувствах и переживаниях, принимайте на себя ответственность - надеялись за счет ребенка сдвинуть ситуацию, что из-за ребенка она повернется сама собой в Вашу сторону, но этого не произошло, само собой. увы, ничего не происходит, придется работать в этом направлении самой, да еще и будучи с животиком...
  5. Маска.. По моему мнению лучше всего в этой ситуации набраться смелости и мужества и попросить мужа сменить пароль или заблокировать его аккаунт от Ваших посещений... Сейчас, когда Вы имеет доступ к переписке, а он не в курсе этого, вы оба видите ситуацию принципиально с разных точек зрения и договориться вам будет чрезвычайно сложно.. ВАм кажется, что если Вы откажетесь от возможности читать их переписку, то уровень тревожности и ревности вырастет? но и сейчас Вам "покой только снится".. Если ВЫ сообщите мужу и попросите его заблокировать/сменить пароль - Вы покажете ему высокий уровень уважения и доверия, Вы покажете ему, что Вы в курсе ситуации и что это Вас очень тревожит . Это максимум, что ВЫ можете сделать полезного и конструктивного. И, конечно, не стоит требовать объяснений и устраивать "разборок".. Если он захочет продолжать это общение (а вероятность к этому растет, если уровень доверия между вами будет низким), то общение будет продолжаться. в Ваших силах повлиять ТОЛЬКО на его отношение к себе, но не на отношение к той девушке.. Вот а этом и стоит сосредоточиться..
  6. Здравствуйте. Я давно не заглядывала в ветку.. Вам очень правильно порекомендовали почитать Юлию Борисовну. По тексту ВАшего письма могу сказать, что для меня там очень много указаний на то, что Ваше состояние не связано именно с детьми. Есть предположение, что как неудовлетворенность детьми, Вы переживаете какие -то другие проблемы.. сейчас уже прошло слишком много времени возможно у Вас изменилась ситуация.. Если для Час актуально - напишите - что происходит сейчас как развиваются события?
  7. Здравствуйте, Маска. Жаль, что так поздно я увидела Ваше письмо.. читательницы этой ветки, дублируйте пожалуйста вопросы в личку, я буду отвечать оперативно.. итак, что Вам сказать... номинально осью сохранить можно всегда. но вот функционально, то есть чтобы это было - не просто мумия, внутри которой органы, а живой организм... может быть и нельзя, потмоу что, наверное и не было его очень давно если не сказать - никогда... любовь - это всегда взаимно, она не может только расти, не получая полива и солнца.. в одну сторону любовь не работает.. так что - ничего стадного что она кончилась.. и лично я думаю, что это Вы в иллюзиях, насчет просто жаль вложенного, жаль терять плоды своих трудов... ну, так мне кажется из текста Вашего письма. а вот мирное расставание - оно возможно только тогда когда нет претензий к другому. А когда их нет? - когда ты отчетливо видишь свой "вклад" в дело потери отношений.. не вину, а именно свое участие, свои "ходы", которые к этому и привели... что делать? отпустите с миром. преодолейте страх одиночества и отпустите. только по-настоящему. Если шансы есть - вернется. Если нет - так тому и быть
  8. @Lileka, ведь все очень просто.. после ряда совпадений у него в голове очень прочно отложилось, то самый лучший - быстрый и действенный способ, а может быть просто единственный способ получить что то - это заплакать (когда у Вас родился маленький, ВЫ, скорее всего, движимая чувством вины, откликались на просьбы старшего только в ответ на слезы, а остальные обращения неосознанно игнорировали ....) и вот результат - этим самым - лучшим/единствнным способом они пользуется.. постепенно помогайте ему освоить новые/более разнообразные способы
  9. Ксения, здравствуйте...  только сейчас заметила Ваше сообщение.. Пожалуй, ничего конкретного не смогу ВА порекомендовать по этому поводу. Могу только  предложить Вам зайти ок мне, на часок, рассказать как Ваши дела )))) ( бесплатно)))) звоните ))
  10.   може тбы ть и так... пути выхода из зоны отчуждения примерно одинаковы, только степень сложности разная.. у Вас появилась надежда?  увидели мужа с другой, положительной стороны? - это всегда хорошо думать по люде хорошо - это всегда хорошо )))  А вот про него.. кто его знает.. так просто перепутать любовь составом одиночества и перемен...    И то и другое - и дело, и дисбаланс - это несколько разные степени одного и того же явления - отчуждения, потери контакта.  Налаживайте общие точки соприкосновения, а там станет видно само по себе.. 
  11. [b][member=Iriya][/b], к сожалению... я не нахожусь - что здесь посоветовать и порекомендовать...  в  последнее время я сильно отошла от темы психологии маленьких детей... В Вашем случае надо разбираться все-таки с неврологией (к сожалению не все врачи-неврологи достаточно компетентны), исключить ее (хотя ее исключить в данных обстоятельствах очень трудно) и потом исследовать подробно всю историю "приучения" . Тема ревности по отношению ко второму ребенку тут тоже имеет не последнее значение...  Пожалуйста - найдите в моей ветке тему "приучаем ребенка-отучаем ребенка" -  может быть там  (наверняка) найдутся для Вас полезные советы.. и еще - мне кажется, что Вам сможет быть очень полезной ведущая рубрики "детский психолог" Мария Кинжалеева, я рекомендую обратиться к ней
  12.   [member=Arishka],  в первую очередь, приношу извинения за долгий ответ,  Ваше письмо застало меня по пути в аэропорт, в отпуск   Во вторых - я бы настоятельно рекомендовала Вам посвятить некоторое время и средства тому, чтобы все-таки разобраться с тем - какова причина этого "бунта" (как Вы называете) - я считаю - вам важно посетить хотя бы пару-тройку консультаций у психолога ( по Вашему выбору), потому как то, что Вы описываете - не ладятся отношения практически ни с кем из сверстников, учебная деятельность в провале почти вся, родители не управляют ситуацией, а только еле-еле успевают подстраиваться - все это говорит о том, что ситуация довольно запущенная на предмет понимания "неправильностей" в вашем, родительском подходе. В будущем будут еще более серьезные проблемы, 11 лет - рановато для того, чтобы считать все это подростковым кризисом..   В третьих - создать видимость того, что ВЫ управляете ситуацией, и что-то придумать такое, чтобы Ваша дочка не догадалась о том, что Вы не из слабости возвращаете ей эти занятия, наверное можно.. но сколько можно создавать видимость? Если занятия действительно для нее важны, а не только вам так казалось - она начнет давать какие то сигналы об этом, хотя бы как то намекать, спрашивать. Надеюсь время, которое прошло с тех пор как Вы задали вопрос, сработало на Вас и это произошло - она завела речь об этом.  После таких "забросов" Вам можно выдвинуть ей какое то ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ требование, чтобы она выполнила его и получила право на посещение этих занятий. По возможности постарайтесь придумать очень легкое, но ПОСТОЯННОЕ требование - что то вроде убирать постель, мыть свою чашку после еды.. так у вас появится первая ниточка, не  торопитесь переходить ко второй ил третьей, сперва укрепите эту, первую    Ну, а если никаких запросов не последовало - значит для нее не было положительных переживаний от этих занятий, и .. наверное и не стоило сохранять их...          [member=zalu], здравствуйте. Тут дело вот в чем   два года назад, Вы придумали себе объяснение - поему ваши отношения развалились - он плохой, с ним невозможно, невмоготу... то есть все объяснения были про него, про себя таковых не было , в себе ВЫ не нашли причин развода. А теперь оказалось, что кто-то смог с ним договорить, и возможно, даже, сможет ужиться - это напрямую указывает на то, что "кто-то нашел к нему подход, а я не нашла" - то есть на то что ВЫ чего-то недопоняли, не доглядели, что Вы - не совершенство... именно от этого так неприятно, от осознания собственной "неполноценности" Как будто Вы выбросили вещь, потому что она сломана, ремонту не подлежит. А кто то починил и пользуется - значит ВЫ - проглядели мимо...    Средств борьбы с этим состоянием два:  первое - найдите все -таки свои "косяки" - в чем ВЫ были неправы,  как ситуацию портили Вы лично не только он портил, даже если Вы его на 1 процент внесли вклад, но он был) Примите дать ответственности за развод на себя - например, хотя бы за то, что Вы не достаточно внимательно выбрали партнера по жизни, что рожали от человека, про которого не достаточно много знали, или от человека, который не зарекомендовал изначально себе хорошо - все это были Ваши "недоделки" и Вы их допустили. А может быть и что то еще найдется (наверняка найдется)   второе - Вас расстраивает то, что к ней он сейчас относится лучше, чем к Вам? но и Вы когда то слышали от него другие слова. кто как не Вы, знаете о том, что цена этих слов - низка. Как и ВЫ когда - то, эта женщина сейчас думает, что все будет хорошо. Но получит она, скорее всего те же самые грабли что  и ВЫ. просто для нее они, может быть, окажутся терпимыми. Вы знаете все его недостатки, и она столкнется с  ними тоже и обязательно - вопрос времени.    Вы не для того разводились, чтобы оставаться на прежнем уровне. для Вас это - прошлое. У каждого свой уровень, и если ее этот уровень устраивает - прекрасно. ВЫ ЭТО ПЕРЕРОСЛИ! Если ВЫ улучшили качество своей жизни после развода - то нет причин сожалеть и мечтать о возврате - там было ПЛОХО.    Другой вопрос, если качество жизни ухудшилось, если все эти два года Вы тешили себя надеждой, что "он перевоспитается и одумается"... тогда добро пожаловать ко мне на очный консультации или "клуб неудачниц" это намного экономичнее по деньгам) - подробности о консультациях и работе Клуба смотрите в интернете, найдите мой Живой Журнал через поисковик, см автоподпись
  13. [member=kristalll], я в последнее время я довольно далеко  отошла от вопросов консультирования детей. Очень рекомендую обратиться Вам в соседнюю ветку консультативной рубрики  к  детскому психологу - Марии Кинжалеевой ( Nietzshe)  http://forum.samarskie-roditeli.ru/topic/110256-detskii-psikholog-konsultatciia/  
  14.   света, здравствуйте, очень рада Вас вспомнить. Думаю, что такие есть, но, к большому сожалению, никого конкретно порекомендовать не могу ...
  15. Супружеские измены… они встречаются, увы, почти во всех браках… Все они очень разные по содержанию, и очень одинаковые по результату – боль, разочарование, обида, желание отомстить, недоверие. Трещина в отношениях. Самое традиционное начало консультации по поводу измены мужа – «У моего мужа завелась любовница»… как будто блохи у кошки завелись… то есть муж – собственность, у него не может быть ни плохих чувств к жене, ни хороших к другим женщинам. Если же муж все же окажется «одушевленным предметом» и у него заведется любовница – это воспринимается как аномалия, с которой надо срочно бороться и в кратчайшие сроки побороть… Мысль о том, что если и удастся вытравить из его души тепло к другой женщине, то это не гарантирует восстановления теплого отношения к жене в голову приходит с трудом. Почти все попадаются в ловушку – если убрать других, то никуда не денется и станет любить меня… Еще одна иллюзия – если он будет вовремя приходить домой, дарить цветы, говорить хорошие слова и исполнять супружеский долг – то можно жить спокойно. То есть женщина сама для себя выделяет признаки «хорошей семьи» и начинает активно и упорно заставлять мужа эти признаки демонстрировать, выполнять ее план, соответствовать ее ожиданиям, не придавая значения тому, насколько это искренне, по доброй воле другой стороны. Тем самым теряет душевный контакт в погоне за внешним фасадом, обманывает себя и активно приучает к тому же другого (справедливости ради надо отметить, что это ошибка, типичная для обоих супругов, а не только свойственная женщинам). Оба усиленно демонстрируют внешние признаки, а душевной связи нет.
  16.   в параллельных мирах работают несколько другие законы, и ничего с этим не поделать.... не реагировать Вы можете на мужа ( для того Вы с ним и живете, чтобы не реагировать)  не станете реагировать на "параллельного",  тогда будет в чем его отличие от мужа...???  если еще есть актуальность - сформулируйте пожалуйста вопрос ко мне ( и продублируйте в ЛС, чтобы я ответила побыстрее) 
  17.   да, конечно... и Вы уже успешно справляетесь (именно ВЫ, а не стоматолог, который не реагирует. стоматолог только не мешает Вам) Скорее всего эти страхи возникают у Вас как способ выразить свои (скорее всего негативные) негативные эмоции, которые Вы в какой то другой сфере овей жизни активно подавляете и "складируете" - подумайте об этом, вполне вероятно, что ответ на этот вопрос - где зачем и почему я не позволяю себе выражать гнев или какие то другие негативные эмоции?  - поможет Вам...
  18.   Здравствуйте. Вот что мне хочется сказать Вам... Влюбленность, и даже любовь - очень важны для совместной жизни.. Но под любовью людям свойственно понимать.. почти все что угодно.. ИМ угодно, то, что удобно... это раз, и  было бы неплохо разобраться с этим, потому что у каждого это - немного по-разному... второе - за любовь почти всегда принимают тягу, влечение.. а вот причины влечения бывают очень разные.. людей влечет как  благотворительность, так и алкоголь-наркотики..  к мужу есть уважение, и может быть любовь, но нет влечения.. к молодому человеку есть влечение, и сильное.... А вот муж - не влечет...   Искать способы восстановить влечение с мужем - Вы уже искали и не нашли (но это не значит, что их нет)   пока Вы нашли более легкий способ восстановить влечение - "нагуляй аппетит на улице, а поужинай дома", но не справляетесь с необходимостью найти способ делать это этично и "экологично" - так, чтобы польза была всем по максимуму, а вреда - по минимуму   (такие варианты бывают, они не часты, они не легкие и простые, но бывают. и их надо искать в каждом случае индивидуально, и не всегда их возможно найти)    параллельно с поиском такого "диетического рецепта" этого блюда - влечение к мужу за счет эмоциональнй подпитки от отношений с коолегой   обязательно стоит искать и другие способы возвращения влечения - развивать другие сферы своей жизни, своей личности. развиваться вместе с мужем, чтобы "новые способы в сексе", которые он отверг, стали для него привлекательными   кроме того, следует заметить еще и вот что - влечение двух людей друг к другу практически всегда бывает взаимным, и если Вы стали оставить к мужу, поверьте, и его тяга к Вам сильно снизилась в тот же период, так  что не стоит возлагать всю ответственность за охлаждение пыла на мужа - не только он, но и Вы потеряли привлекательность в его глазах.. ну, не потеряли, но около того (речь идет о недавнем прошлом)   могу еще сказать, что если Вы все же решитесь на секс, Вам будет горазд труднее в эмоционально-психологическом плане "сохранить семью"...   приходите на консультацию,  я сейчас уезжаю  в отпуск, вернусь 20 марта
  19. [member=fairwind], однозначно могу сказать, что Ваши проблемы в общении  с ребенком проистекают из  Вашего же "неправильного"  отношения к ребенку - очевидно, что Вы по каким то причинам не установили разницы межу взрослым и ребенком в своей семье, не воспитываете, а обслуживаете и прислуживаете Вашему "Маленькому Царю" , а он - он просто ведет себя ровно так, как ему позволяют.  Но так же нельзя упустить из виду и тот факт, что здесь надо разбираться и с педагогическими моментами и с медицинскими, видимо - здесь имеет место сочетание этих причин   Я бы Вам порекомендовала пообщаться с психологом на тему проблем воспитания, сходить на очную консультацию, хотя бы однажды, или 2-3 встречи.. Думаю Вам есть что "поправить" в своей программе воспитания ребенка....  в том числе, в данном случае, и я могу принять Вас, если сочтете нужным - звоните и запишемся. Ну, и контроль со стороны невролога - обязателен          Этого делать не надо. Во-1 - по причине гидроцефалии, во вторых - само по себе, без изменений в остальных вопросах воспитания - не поможет...    Если у Вас нет возможности консультироваться очно, то я бы Вам рекомендовала причаль в моей консультации все сообщения по темам "Агрессия, капризы и истерики ребенка" http://forum.samarskie-roditeli.ru/topic/54444-agressija-i-isteriki-rebenka/ и "Приучаем и отучаем ребенка"  http://forum.samarskie-roditeli.ru/topic/57676-priuchaem-rebenka-i-otuchaem-rebenka/, а также Вам будет очень полезно посмотреть хотя бы одну лекцию из моего видеокурса "Мамина Школа" "Преступление и наказание", см отрывок из нее ниже,  если хотите получить  ее или весь видеокурс - обратите внимание на информацию в автоподписи https://www.youtube.com/watch?v=tCLSW7PEc_8
  20. Ребенок идет в детский сад, для каждой мамы для каждого ребенка это важное событие, важный этап. Что надо сделать для того, чтобы всем от этого было только лучше и не лучше ли маленькому ребенку воспитываться в семье а не в коллективе? В последнем вопросе я занимаю довольно однозначную позицию - коллектив сверстников, общение с "неродными" взрослыми, знакомство с "законами стаи" необходимы для полноценного развития ребенка, и не только психологического но и даже физического. Конечно, забота родителя не допустить травмирующего воздействия детского учреждения, быть в хорошем контакте и с ребенком и с воспитателями. "Привыкание" к детскому саду - это процесс. в котором участвует не один ребенок, но и вся его семья. а особенно - мама. Чаще всего трудности привыкания к детскому саду связаны с теми психологическими сомнениями, которые испытывает сама она. а "несадовские" дети встречаются там, где родители сильно сомневаются в пользе детского учреждения, где ребенок является чуть ли не единственным источником эмоций, и когда нет необходимости работать кому-то из членов семьи - он может (хочет) быть с ребенком до школы.
  21. Я внимательно прочитала и обдумала подробности ситуации - все аргументы за то, что сложившаяся обстановка в группе - результат неумелости и неготовности воспитателя. А поведение Алисы - как раз результат нездоровой обстановки в группе. Все -таки ситуация поведения маленького ребенка в незнакомой ситуации - это в самой маленькой степень ответственность самого ребенка, и родитель здесь может тоже - только подготовительную работу сделать. Максимально результат зависит от воспитателя.   К сожалению, я очень долго отвечала на Ваш вопрос - хотелось бы узнать - как теперь - ситуации как то наладилась? Наверное, сейчас вы снова ходите в сад?          Настраивать никогда не лишнее, но лучше не с вечера (у детей этого возраста пока недолгая память). Суть такой настройки не столько в содержании информации, сколько в эмоциональном общение и контакте - дочке передаются Ваша заинтересованность уверенность, она чувствует т те границы, которые ВЫ бережно, но твердо ставите для ее поведения, это правильно и хорошо для ребенка       Положительное подкрепление, особенно пищевое, кто не отменял. Оно работало и работает.  Более того, Оно пронизывает всю жизнь человека, в том числе и взрослого - зарплата, выигрыши, комплименты, подарки - все это положительное подкрепление, ради которого мы стараемся намного лучше и больше... так что нет ничего опасного в этой тактике. Важные правила, которые в этом случае надо соблюдать, это:   подкрепление должно быть вариабельным, то есть сменяться, быть то "дорогим", то "дешевым", иногда,как исключение, может полностью отсутствовать. иногда - быть завышено большим   если подкрепление оговаривается, и изначально уже установлен некий уровень ценности - то важно постепенно сокращать "стоимость", снижать значимость подкрепления, временами устраивая "перерывы"   не давать подкрепления тогда, когда интерес к нему снизился, когда ребенок сам не спрашивает, или, по крайней мере, не напоминать про подкрепление   стремиться к тому, чтобы  изначально материальное подкрепление постепенно сочеталось с эмоциональным, моральным, и позже - переходить  на только психологические "поглаживания"        Я думаю, что поле перерыва стоит придерживаться той тактики, которая Вам изначально принесла хорошие результаты   В любом случае - пишите - как Ваши дела, дублируйте в личку, что написали новый  вопрос.  С теплом к Вам ))))
  22. [i]Мой сын не хочет в школу. Конечно, еще есть время все изменить, но как это сделать ума не приложу. М преподносили школу, как некий этап взросления, то есть "ты вырастешь , будешь ходить в школу, узнаешь там много нового, поймешь кем хочешь быть, дальше в институте будешь учиться любимой профессии, а дальше уже будешь как папа - работать", и это не вызывало негатива. Теперь он ходит гулять один, и на улице общаясь со школьниками сделал вывод, что в школе трудно, не все так радужно и после уроков ты не свободен и волен играть в то, что по нраву, а вынужден снова заниматься. В общем все это недавно он и выдал мне, и на все мои аргументы находит ответ. То есть я говорю: в школе узнаешь много нужного, нового. Он все что мне интересно я могу узнать и дома, а в школе не только пр интересное говорят. Или я говорю, что ты же хочешь работать (у нас такое подражание папе, он и в сад ходит, потомучто папа сказал, что сад это такая детская работа) для этого нужно школу окончить. Сын отвечат, что папа свою работу не меняет, так и ему не зачем. А говорить, что в школу ходить, потому что так принято не хочется. Пока решили не заострять внимание, может отойдет. Но во всех разговорах, в которых упоминается о школе, чувствуется негатив со стороны сына. Подскажите как сформировать правильную мотивацию к обучению в школе мы и не планируем пока его в школу отдавать, год как минимум, а может даже в семь с половиной: нас из-за возраста 2 года из яслей не переводили, а вроде хочется чтоб с одногруппниками пошел. Просто любое упоминание даже вскользь о школе (например девочка из двора пойдет в первый класс осенью, естественно ей покупают какие-то школьные принадлежности, она хвалится, а Кирилл говорит: Мам, я не хочу в школу, скажи, что не пустишь меня туда), вызывает у него негативную реакцию, хочется понять почему и как с этим бороться. Я, наверное, опасаюсь что такое отношение закрепиться если ничего не предпринимать. [/i] Н.А.:пока, как мне видится, такое отношение закрепляется именно оттого, что Вы слишком много чего предпринимаете по этому поводу.... я думаю, судя по тому что я вижу, Вам надо оставить мальчика в покое... в конце-концов - это конечно хорошо, когда ребенок хочет в школу, но хотение - не единственное и не обязательное условие. пойдет в школу без особого хотения, ничего страшного в этом нет, хотение - это не гарантия того, что он будет хорошо учиться, а хорошая учеба - не гарантия успешной, счастливой жизни... хотение, оно, знаете, вещь эфимерная.... сегодня есть, завтра нет, а послезавтра опять появилось... посмотрите со стороны - ваши способы сформировать у него мотивацию не только не действуют, но и даже действуют наоборот... а Вы продолжаете усиливать эти неэффективные действия... надо для начала сделать мощный перерыв, а потом пробовать что-то кардинально другое, вплоть до действий "через наоборот" может быть, проявить творчество. Но скорее всего он повзрослеет за этот год, перерастет этот детский страх и все улучшится само собой. Если конечно Вы не будете продолжать ему мешать в этом важном деле своими усилиенными действиями.. [quote name='Юлька_Т' post='60504' date='15.7.2008, 17:05']Моя сестра мучалась с племянницей, когда та отказывалась ходить в школу. Желание лет в 5-6 было, а потом резкий отказ с истериками, упиранием ногами в стенку, рванием тетрадей, книжек и прочими действиями. Были у школьного психолога. Поступило предложение ребенка замотивировать чем-нибудь, от развлечений до денег. Бесполезно. Пробовали ребенка дома оставлять - идти на поводу, стало еще хуже. 7-летний ребенок стал деградировать, возвращаясь к куклам и мячикам. Подумали, что может рано отдали, может стоило годо подождать. Но решение быстро нашел папа, до этого покупающий доче мороженое-пирожное для успокоения общий нервов. РЕМЕНЬ. Пусть это непедагогично, но результат налицо - первый класс ребенок окончил на отлично. Сейчас племянница перешла в 10 класс, идет на золотую медаль. Ребенок изменился после "ежовых рукавиц", участвует в олимпиадах, конкурсах и т. п. И еще есть один пример балования чада - вплоть до того, что с этим чадом-второклассником мама сидит на уроках, пишет за него домашнее задание уже 2 года! А ребенок кидается бумажками, играет дома в компьютер, ест чипсы и пьет кока-колу. Позиция родителей: вырастет - поумнеет. Я это все к тому, что решение находится чаще всего в таких радикально-болезненных способах типа кнута и пряника.[/quote]
  23. Почему мы болеем? как это связано с состоянием нашей психики, души, жизненными событиями? [i] Наталья Анатольевна, добрый день! Скажите пожалуйста, знакомы ли вы с идеями ипрактикой ихприменения Валерия Синельникова и что думаете по этому поводу? И сами занимаетесь психосоматикой? Мне просто вроде посоветовали психолога, который работает со "здоровьем", просто думаю, может вы мне поможете, "я вас дольше знаю" [/i] [i]Вкратце: никогда богатырским здоровьем не отличалась, но как родила, прям посыпались на меня болячки, причем все такие, как считается "от головы": с легкими проблема (бронхит, который не лечится вообще НИКАК), постоянные ОРЗ (иммунитет на нуле), гинекология и все, что с этим связано, ну и т.п. Я пытаюсь анализировать, отчего может быть такое состояние, и оказывается, что причин СТОООЛЬКО может быть, и одна за другую цепляется! Вроде на первый взгляд ничего страшного, внешне совершенно благополучная у меня жизнь, можно сказать с жиру бешусь - а итог вон какой. И потом причины могу понять, а что с этим пониманием делать - не знаю, все сходится на выводе: "да, я такая". Что делать-то?[/i] [b]Н.А.: [/b]что касается Синельникова и иже с ними (Курпатов, Литвак и т.д.), то здесь хочу сказать следующее на протяжении примерно 100 лет психология, как очень молодая наука, занималась поиском такой одной универсальной теории личности, которая была бы максимально эффективна на максимальном количестве людей. Так создавались почти все теории личности. Причем в процессе расширения зоны применения они универсиализировались, обобщались, и становились все менее и менее эффективными, а современные - в силу социально-экономических изменений - еще и сталкиваются с необходимостью быть коммерчески выгодными. а значит - мягко говоря - слегка привирать или обещать с лихвой.... во всех этих теориях есть, несомненно, весьма здравое зерно, эффективно работающее на отдельных людях в отдельных ситуациях. Но право авторства они, чаще всего, нагло присвоили... читайте библию, и спасетесь... (не судите, прости нам долги наши, как и мы прощаем, не сотвори кумира и т.д.... пора бы уж мне выучить наизусть 10 заповедей и 7 смертных грехов...) но однажды пришел К.Роджерс, который сказал - (сейчас я нагло буду нести отсебятину, прикрываясь его уважаемым мною именем) - да, все люди очень похожи, но все они разные, а главное - им грустно, когда их засовывают в общую мерку, а вот если к ним отнестись как к избранным - они обрадуются (читай про "большой куш" у К.Прайор) и станут хорошими ( по Роджерсу - конгруэнтными), и предложил создавать под каждого человека индивидуальную теорию. Так наступила эра гуманистического направления в психологии.... Гуманистический подход постепенно занимает все более и более ведущие позиции в системе оказания психологической помощи, хотя это очень важно - придерживаться какой-то одной ведущей теории личности, да еще и знать, хотя бы без подробностей, основное содержание других.... таким образом не человека в теорию помещают, а теорию перекраивают под человека... это тот подход, который и я разделяю... из теоретических основ мне ближе всего экзистенциальное направление то если очень коротко и примитивно - есть базовые, экзистенциальные понятия, определяющие способ жизни человека, и если в этих понятиях есть непорядок, то и в жизни - все не то и все не так.... это такие понятия как - смысл, свобода, одиночество или изоляция, смерть, ответственность, любовь и проч.... хотя, в основном, все сводится к 4ем.... одним из основателей этого направления является американский психотерапевт Ирвин Ялом. книжек которого полно в магазинах, и которого я очень люблю этот подход мне ближе всего, мне кажется правильным, что лечить надо не симптом, а причину. а мы, психологи, свято верим в то, что все причины в психике...... таким образом переходим к болезням... итак - в жизни человека происходят такие события, которые стали для него травмирующими, и человек не смог к ним приспособиться, адаптироваться. то есть внешне человек живет, и все вроде бы хорошо, но на самом деле ему от этого всего не хорошо, причем это нехорошо он даже не всегда и не сразу осознает... и вот так каждый день совершает над собой такое микронасилие... Вот появляется в жизни человека неразрешенная проблема, а то и несколько, и это похоже на систему, выведенную из равновесия... и в таком состоянии система не может существовать долго. если не происходит разрешение конфликта, то должно произойти нечто, уравновешивающее систему... вот тут человеку на помощь и приходит болезнь. Она возникает и помогает не то чтобы решить, но как-то компенсировать эту самую неразрешенную проблему (тут следует мое любимое сравнение из Экзюпери про утоление жажды водой и утоление жажды таблетками от жажды) один из примеров - женщина живет, все у нее хорошо, и она это хорошо не хочет терять. только телесных отношений у нее теперь совсем не стало, ну, не получает она удовольствия от телесных контактов. ни с кем из всех тех, с кем контактирует. А контактировать с тем,с кем бы получала, - не рискует... и вот ей на спасенье приходит аллергия... чешется, она , бедная.... и тем самым хоть как-то телесно контактирует... Болезнь можно трактовать и как появившиеся психологические выгоды состояния болезни. Помните, я как-то писала о страхах - в частности - "нет, дорогой, это у меня не фригидность и не тошнит меня от тебя - это у меня крутая проблема - КЛАУСТРОФОБИЯ - и я из-за энтой великой проблемы с тобой секса иметь не могуууу" (читай не хочу, но фиг тебе в этом признаюсь, а то ты лишишь меня того "все хорошо" что я от тебя имею)
  24. [b][member=Gladkiss][/b], действительно,  псориаз  - это наиболее "яркий представитель" психосоматики... То есть такой болезни, котора лечится, но не вылечивается...  О чем говорит нам именно это заболевание - здесь доказательных методов исследования нет, только наблюдательные, а наблюдают все по-своему, через свою призму, субъективно, поэтому исследователи нередко расходятся во мнениях. Если Вы "попгуглите" - ВЫ сможете прочитать много разных версий  (наберите "психология псориаза", психологические причины псориаза") И ы увидите, что к причинам относят ТАКОЙ ДЛИННЫЙ список, что... Но самое главное, что если Вы даже будете знать причину - устранить ее, устранить из своей души какие то переживания, убеждения, установки.. это очень непростое дело. Потому, что появились все они не на пустом месте.. вот и получается.. "замкнутый круг"...  Психотерапия... да,  я в нее, как Вы можете догадываться ))) очень верю... Только в вашем случае групповая психотерапия будет намного эффективнее, чем индивидуальная... Психотерапия постепенно "перестаивает" многие сферы личности, мы видим перед собой уже "другого" человека, и у него ве становится другое, в том числе и заболевания ))) или проходят, или изменяется состояние... Но я хочу обратить Ваше внимание на то, что  я написала - психотерапии помогает. Но не гарантирует излечения. Хотя есть очень разные случаи.. Ну, и.. каких то контактов, где работают именно в этом направлении, и дают высокие результаты именно по этому заболеванию,  Вам дать, к сожалению не могу. В городе есть несколько эффективных, профессиональных психотерапевтов... я бы обращалась к ним, на вашем месте.. Могу дать совет почитать внимательно форумы, где общаются сами обладатели этого заболевания - поинтересоваться из первых уст - что помогает, кто помогает и как это происходит 
  25. [b][member=ЮлияZ][/b], приношу ВАм свои извинения за такое долгое ожидание ответа Посмотрите то происходит - Вы, в сущности, пусть и совершенно не осознанно, поощряете такое поведение дочери - Вы успокаивает ее, сочувствуете ей, успокаиваете - то есть невольно, как бы, провоцируете ее на это... где то в глубине души у нее есть чувство, что если она этого не сделает, то ваши отношения каким то образом нарушатся.. она и не хочет, а ве как то само собой получается.. Как взрослому человеку, именно Вам надо взять на себя задачу изменить этот ритуал поведения, этот никому не нужный ритуал прощания. А Вы все ждете, что она проделает эту работу. Но ведь взрослый диктует правила, и это нормально.  Прежде всего начните очень мягко, но отторгать плаксивое поведение дочери, перестаньте жалеть и сочувствовать, и тем самым подкреплять ее слезливые реакции - переводите разговор на другую тему, мягким, спокойным голосом говорите о том, что Вам это не нравится, не приятно.. Полагаю, Вы боитесь "расстроить своим равнодушием ребенка", но "жалея" ее Вы наносите вред ее нервной системе - Вы переводите ее в состояние негативных эмоций, сбиваете все ее настройки на рабочий лад, даете ей дополнительную нагрузку  - она должна сама себя успокоить и сама себе переключить, а ребенку это не просто (взрослые не всегда справляются...) Чтобы "сбить" устоявшийся стереотип, будет хорошо, чтобы некоторое время - пару недель, в школу отводила дочку только бабушка, а потом снова будете отводить Вы, но прощание должно происходить по-новому - в другом месте, в других обстоятельствах и с Вашим совершенно руки настроением, Кам надо "зарядить" ребенка спокойствием и оптимизмом, настроем на работу, подбодрить. А для этого и самой надо быть убежденной в том, что все хорошо что ВЫ все делаете правильно Желаю Вам хороших результатов, если не справитесь - приходите на консультацию поговорим подробнее