Все об обновлении  форума - путеводитель ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Мы возрождаем прекрасную традицию нашего форума - помогать людям. Присоединяйтесь творить добро ЗДЕСЬ!

 

Наталья_Анатольевна

Консультанты
  • Публикации

    4 059
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    5
  • Content Ratings

    3 771 / 189 / 2

Последний раз Наталья_Анатольевна выиграл 17 ноября 2014

Публикации Наталья_Анатольевна были самыми популярными!

Репутация

58 Очень хороший

О Наталья_Анатольевна

  • Звание
    Богдан Наталья Анатольевна
  • День рождения 18.03.1969

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    Самара
  • Интересы
    интересуюсь людьми, читаю книги, ценю красоту

Старые поля

  • 1-й ребенок
    Никита, 21.05.1991 22 года
  • 2-й ребенок
    Арсений, 23.06.02 11 лет
  • Реальное имя
    Наталья

Посетители профиля

5 521 просмотр профиля
  1. @Enotik, Аня, здравствуйте, я Вас хорошо помню ))) Ваш вопрос застал меня на пути в Минск, и в поездке у меня не было времени.. Прежде всего, поздравляю Вас с прибавлением, с рождением малыша, пусть он будет всегда здоров ))) Что Касается Алисы. ВЫ все правильно определили, что ее "новости" - это реакция на стресс и непознаваемое желание дополучить обратно то внимание родителей, которым она прежде обладала. Постарайтесь максимально снизить те перемены в ее жизни, которые произошли в связи с рождением братика. Вы сейчас действительно, физически не сможете уделать уделять ей столько же времени, сколько и раньше. Было бы здорово, чтобы папа больше занимался и общался с ней, пока ВЫ с маленьким... детям очень тяжело дается эта потеря - потеря места "центр семьи" Не забывайте о возможности поддержать ребенка растительными или другими успокоительными, которые Вы считает возможными к применению, на период адаптации Алисы к малышу. Ваши действия по поводу туалета мне кажутся вполне обоснованными, но все же - позаботьтесь о снижении ее эмоциональных переживаний Что же касается "вранья" - то здесь я вижу, прежде всего, признаки созревания нервной системы, созревания её интеллекта - она стала умнее и научилась фантазировать, придумывать. Боле того - она учится использовать эти фантазии себе на пользу ))) Пожалуйста, не оказывайте на нее морального давления по этому поводу, чтобы не нарушить эти навыки - фантазировать, думать, придумывать - это все обязательные условия для дальнейшего умственного развития. Я бы предложила в игровой форме "столкнуть" ее с результатами своих фантазий.. например позвать-поискать эту "нехорошую девочку", может быть, забрать ее игрушки.. а может быть наоборот - угостить конфеткой только ту девочку, которая рисовала на обоях.. то есть какими то разговорами вывести ее на необходимость признаться... Но еще раз хочу подчеркнуть - если Вы захотели родить еще одного ребенка, то для Алисы это не было мечтой жизни.. отнеситесь снисходительнее сейчас к ее потребностям и привычкам, меняйте их мягко ..
  2. @Enotik, Аня, здравствуйте, я Вас хорошо помню ))) Ваш вопрос застал меня на пути в Минск, и в поездке у меня не было времени.. Прежде всего, поздравляю Вас с прибавлением, с рождением малыша, пусть он будет всегда здоров ))) Что Касается Алисы. ВЫ все правильно определили, что ее "новости" - это реакция а стресс и непознаваемое делание дополучить обратно то внимание родителей, которым она прежде обладала. Постарайтесь максимально снизить те перемены в ее жизни, которые произошли в связи с рождением братика. Вы сейчас действительно, физически не сможете уделать у
  3. Маска.. По моему мнению лучше всего в этой ситуации набраться смелости и мужества и попросить мужа сменить пароль или заблокировать его аккаунт от Ваших посещений... Сейчас, когда Вы имеет доступ к переписке, а он не в курсе этого, вы оба видите ситуацию принципиально с разных точек зрения и договориться вам будет чрезвычайно сложно.. ВАм кажется, что если Вы откажетесь от возможности читать их переписку, то уровень тревожности и ревности вырастет? но и сейчас Вам "покой только снится".. Если ВЫ сообщите мужу и попросите его заблокировать/сменить пароль - Вы покажете ему высокий уровень уважения и доверия, Вы покажете ему, что Вы в курсе ситуации и что это Вас очень тревожит . Это максимум, что ВЫ можете сделать полезного и конструктивного. И, конечно, не стоит требовать объяснений и устраивать "разборок".. Если он захочет продолжать это общение (а вероятность к этому растет, если уровень доверия между вами будет низким), то общение будет продолжаться. в Ваших силах повлиять ТОЛЬКО на его отношение к себе, но не на отношение к той девушке.. Вот а этом и стоит сосредоточиться..
  4. Здравствуйте. Я давно не заглядывала в ветку.. Вам очень правильно порекомендовали почитать Юлию Борисовну. По тексту ВАшего письма могу сказать, что для меня там очень много указаний на то, что Ваше состояние не связано именно с детьми. Есть предположение, что как неудовлетворенность детьми, Вы переживаете какие -то другие проблемы.. сейчас уже прошло слишком много времени возможно у Вас изменилась ситуация.. Если для Час актуально - напишите - что происходит сейчас как развиваются события?
  5. Здравствуйте, Маска. Жаль, что так поздно я увидела Ваше письмо.. читательницы этой ветки, дублируйте пожалуйста вопросы в личку, я буду отвечать оперативно.. итак, что Вам сказать... номинально осью сохранить можно всегда. но вот функционально, то есть чтобы это было - не просто мумия, внутри которой органы, а живой организм... может быть и нельзя, потмоу что, наверное и не было его очень давно если не сказать - никогда... любовь - это всегда взаимно, она не может только расти, не получая полива и солнца.. в одну сторону любовь не работает.. так что - ничего стадного что она кончилась.. и лично я думаю, что это Вы в иллюзиях, насчет просто жаль вложенного, жаль терять плоды своих трудов... ну, так мне кажется из текста Вашего письма. а вот мирное расставание - оно возможно только тогда когда нет претензий к другому. А когда их нет? - когда ты отчетливо видишь свой "вклад" в дело потери отношений.. не вину, а именно свое участие, свои "ходы", которые к этому и привели... что делать? отпустите с миром. преодолейте страх одиночества и отпустите. только по-настоящему. Если шансы есть - вернется. Если нет - так тому и быть
  6. @Lileka, ведь все очень просто.. после ряда совпадений у него в голове очень прочно отложилось, то самый лучший - быстрый и действенный способ, а может быть просто единственный способ получить что то - это заплакать (когда у Вас родился маленький, ВЫ, скорее всего, движимая чувством вины, откликались на просьбы старшего только в ответ на слезы, а остальные обращения неосознанно игнорировали ....) и вот результат - этим самым - лучшим/единствнным способом они пользуется.. постепенно помогайте ему освоить новые/более разнообразные способы
  7. Ксения, здравствуйте...  только сейчас заметила Ваше сообщение.. Пожалуй, ничего конкретного не смогу ВА порекомендовать по этому поводу. Могу только  предложить Вам зайти ок мне, на часок, рассказать как Ваши дела )))) ( бесплатно)))) звоните ))
  8.   може тбы ть и так... пути выхода из зоны отчуждения примерно одинаковы, только степень сложности разная.. у Вас появилась надежда?  увидели мужа с другой, положительной стороны? - это всегда хорошо думать по люде хорошо - это всегда хорошо )))  А вот про него.. кто его знает.. так просто перепутать любовь составом одиночества и перемен...    И то и другое - и дело, и дисбаланс - это несколько разные степени одного и того же явления - отчуждения, потери контакта.  Налаживайте общие точки соприкосновения, а там станет видно само по себе.. 
  9. [b][member=Iriya][/b], к сожалению... я не нахожусь - что здесь посоветовать и порекомендовать...  в  последнее время я сильно отошла от темы психологии маленьких детей... В Вашем случае надо разбираться все-таки с неврологией (к сожалению не все врачи-неврологи достаточно компетентны), исключить ее (хотя ее исключить в данных обстоятельствах очень трудно) и потом исследовать подробно всю историю "приучения" . Тема ревности по отношению ко второму ребенку тут тоже имеет не последнее значение...  Пожалуйста - найдите в моей ветке тему "приучаем ребенка-отучаем ребенка" -  может быть там  (наверняка) найдутся для Вас полезные советы.. и еще - мне кажется, что Вам сможет быть очень полезной ведущая рубрики "детский психолог" Мария Кинжалеева, я рекомендую обратиться к ней
  10.   [member=Arishka],  в первую очередь, приношу извинения за долгий ответ,  Ваше письмо застало меня по пути в аэропорт, в отпуск   Во вторых - я бы настоятельно рекомендовала Вам посвятить некоторое время и средства тому, чтобы все-таки разобраться с тем - какова причина этого "бунта" (как Вы называете) - я считаю - вам важно посетить хотя бы пару-тройку консультаций у психолога ( по Вашему выбору), потому как то, что Вы описываете - не ладятся отношения практически ни с кем из сверстников, учебная деятельность в провале почти вся, родители не управляют ситуацией, а только еле-еле успевают подстраиваться - все это говорит о том, что ситуация довольно запущенная на предмет понимания "неправильностей" в вашем, родительском подходе. В будущем будут еще более серьезные проблемы, 11 лет - рановато для того, чтобы считать все это подростковым кризисом..   В третьих - создать видимость того, что ВЫ управляете ситуацией, и что-то придумать такое, чтобы Ваша дочка не догадалась о том, что Вы не из слабости возвращаете ей эти занятия, наверное можно.. но сколько можно создавать видимость? Если занятия действительно для нее важны, а не только вам так казалось - она начнет давать какие то сигналы об этом, хотя бы как то намекать, спрашивать. Надеюсь время, которое прошло с тех пор как Вы задали вопрос, сработало на Вас и это произошло - она завела речь об этом.  После таких "забросов" Вам можно выдвинуть ей какое то ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ требование, чтобы она выполнила его и получила право на посещение этих занятий. По возможности постарайтесь придумать очень легкое, но ПОСТОЯННОЕ требование - что то вроде убирать постель, мыть свою чашку после еды.. так у вас появится первая ниточка, не  торопитесь переходить ко второй ил третьей, сперва укрепите эту, первую    Ну, а если никаких запросов не последовало - значит для нее не было положительных переживаний от этих занятий, и .. наверное и не стоило сохранять их...          [member=zalu], здравствуйте. Тут дело вот в чем   два года назад, Вы придумали себе объяснение - поему ваши отношения развалились - он плохой, с ним невозможно, невмоготу... то есть все объяснения были про него, про себя таковых не было , в себе ВЫ не нашли причин развода. А теперь оказалось, что кто-то смог с ним договорить, и возможно, даже, сможет ужиться - это напрямую указывает на то, что "кто-то нашел к нему подход, а я не нашла" - то есть на то что ВЫ чего-то недопоняли, не доглядели, что Вы - не совершенство... именно от этого так неприятно, от осознания собственной "неполноценности" Как будто Вы выбросили вещь, потому что она сломана, ремонту не подлежит. А кто то починил и пользуется - значит ВЫ - проглядели мимо...    Средств борьбы с этим состоянием два:  первое - найдите все -таки свои "косяки" - в чем ВЫ были неправы,  как ситуацию портили Вы лично не только он портил, даже если Вы его на 1 процент внесли вклад, но он был) Примите дать ответственности за развод на себя - например, хотя бы за то, что Вы не достаточно внимательно выбрали партнера по жизни, что рожали от человека, про которого не достаточно много знали, или от человека, который не зарекомендовал изначально себе хорошо - все это были Ваши "недоделки" и Вы их допустили. А может быть и что то еще найдется (наверняка найдется)   второе - Вас расстраивает то, что к ней он сейчас относится лучше, чем к Вам? но и Вы когда то слышали от него другие слова. кто как не Вы, знаете о том, что цена этих слов - низка. Как и ВЫ когда - то, эта женщина сейчас думает, что все будет хорошо. Но получит она, скорее всего те же самые грабли что  и ВЫ. просто для нее они, может быть, окажутся терпимыми. Вы знаете все его недостатки, и она столкнется с  ними тоже и обязательно - вопрос времени.    Вы не для того разводились, чтобы оставаться на прежнем уровне. для Вас это - прошлое. У каждого свой уровень, и если ее этот уровень устраивает - прекрасно. ВЫ ЭТО ПЕРЕРОСЛИ! Если ВЫ улучшили качество своей жизни после развода - то нет причин сожалеть и мечтать о возврате - там было ПЛОХО.    Другой вопрос, если качество жизни ухудшилось, если все эти два года Вы тешили себя надеждой, что "он перевоспитается и одумается"... тогда добро пожаловать ко мне на очный консультации или "клуб неудачниц" это намного экономичнее по деньгам) - подробности о консультациях и работе Клуба смотрите в интернете, найдите мой Живой Журнал через поисковик, см автоподпись
  11. [member=kristalll], я в последнее время я довольно далеко  отошла от вопросов консультирования детей. Очень рекомендую обратиться Вам в соседнюю ветку консультативной рубрики  к  детскому психологу - Марии Кинжалеевой ( Nietzshe)  http://forum.samarskie-roditeli.ru/topic/110256-detskii-psikholog-konsultatciia/  
  12.   света, здравствуйте, очень рада Вас вспомнить. Думаю, что такие есть, но, к большому сожалению, никого конкретно порекомендовать не могу ...
  13.   в параллельных мирах работают несколько другие законы, и ничего с этим не поделать.... не реагировать Вы можете на мужа ( для того Вы с ним и живете, чтобы не реагировать)  не станете реагировать на "параллельного",  тогда будет в чем его отличие от мужа...???  если еще есть актуальность - сформулируйте пожалуйста вопрос ко мне ( и продублируйте в ЛС, чтобы я ответила побыстрее) 
  14.   да, конечно... и Вы уже успешно справляетесь (именно ВЫ, а не стоматолог, который не реагирует. стоматолог только не мешает Вам) Скорее всего эти страхи возникают у Вас как способ выразить свои (скорее всего негативные) негативные эмоции, которые Вы в какой то другой сфере овей жизни активно подавляете и "складируете" - подумайте об этом, вполне вероятно, что ответ на этот вопрос - где зачем и почему я не позволяю себе выражать гнев или какие то другие негативные эмоции?  - поможет Вам...
  15.   Здравствуйте. Вот что мне хочется сказать Вам... Влюбленность, и даже любовь - очень важны для совместной жизни.. Но под любовью людям свойственно понимать.. почти все что угодно.. ИМ угодно, то, что удобно... это раз, и  было бы неплохо разобраться с этим, потому что у каждого это - немного по-разному... второе - за любовь почти всегда принимают тягу, влечение.. а вот причины влечения бывают очень разные.. людей влечет как  благотворительность, так и алкоголь-наркотики..  к мужу есть уважение, и может быть любовь, но нет влечения.. к молодому человеку есть влечение, и сильное.... А вот муж - не влечет...   Искать способы восстановить влечение с мужем - Вы уже искали и не нашли (но это не значит, что их нет)   пока Вы нашли более легкий способ восстановить влечение - "нагуляй аппетит на улице, а поужинай дома", но не справляетесь с необходимостью найти способ делать это этично и "экологично" - так, чтобы польза была всем по максимуму, а вреда - по минимуму   (такие варианты бывают, они не часты, они не легкие и простые, но бывают. и их надо искать в каждом случае индивидуально, и не всегда их возможно найти)    параллельно с поиском такого "диетического рецепта" этого блюда - влечение к мужу за счет эмоциональнй подпитки от отношений с коолегой   обязательно стоит искать и другие способы возвращения влечения - развивать другие сферы своей жизни, своей личности. развиваться вместе с мужем, чтобы "новые способы в сексе", которые он отверг, стали для него привлекательными   кроме того, следует заметить еще и вот что - влечение двух людей друг к другу практически всегда бывает взаимным, и если Вы стали оставить к мужу, поверьте, и его тяга к Вам сильно снизилась в тот же период, так  что не стоит возлагать всю ответственность за охлаждение пыла на мужа - не только он, но и Вы потеряли привлекательность в его глазах.. ну, не потеряли, но около того (речь идет о недавнем прошлом)   могу еще сказать, что если Вы все же решитесь на секс, Вам будет горазд труднее в эмоционально-психологическом плане "сохранить семью"...   приходите на консультацию,  я сейчас уезжаю  в отпуск, вернусь 20 марта