Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Анька

Золотой участник
  • Публикации

    5 420
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    6
  • Content Ratings

    6 671 / 89 / 1

Записи блога, опубликованные пользователем Анька

  1. Анька
    тремя степенями сравнения прилагательного "хороший" хочется описать мое состояние во время беременности.
     
    скажу сразу, по жизни я человек тонкой душевной организации, очень легко дисорганизирующейся. поэтому, чем ближе приближалась моя беременность, тем больше я себя и мужа настраивала на полный неадекват, истерики, аллергию и прочие прелести моего организма в квадрате. оказавшись же в этом состоянии, я с удивлением осознала, что со мной происходят просто самые неожиданные и благоприятные изменения. причем по всем фронтам.
     
    муж. муж у меня золотой. со своими сложностями, импульсивностью и несдержанностью, юношеским еще максимализмом, но золотой. беременность моя ооочень сильно его изменила. он сам очень старается, но, думаю, что идет больше все же от меня - я спокойная и довольная. ничто не выводит меня из себя, даже истерику за все 4 месяца я помню лишь одну. да и она была больше картинной - он что-то сказал не так, и мне тааак захотелось поплакать. я долго и сладко рыдала на кухне на полу, переходила на душещипательные всхлипы, лирично гладила наклюнувшийся животик, и в этом плаче чувствовала себя на редкость органичной и прекрасной. Станиславскому бы понравилось, точно. а через полчаса смогла спокойно объяснить ему, что он делает не так и почему это так страшно. посгущала краски на тему, что срывы на ребенке - это вообще последнее дело, и как же малыш его потом уважать будет после такого. мужа проняло))) уж не знаю, насколько хватит моих увещеваний и его стараний, но пока мне очень спокойно и комфортно. да и мужу, как мне кажется, тоже.
    работа. я девочка способная, ответственная и трудолюбивая, но очень уж переживательная. с наступлением беременности я вдруг заметила, что начала получать от работы даже большее удовольствие. подумала, почему, и поняла - ушел страх. страх не успеть, сделать неправильно, ошибиться. страх, что поругают, отчитают, что не оправдаю чьих-то надежд, разочарую... короче, нервозной мою работу делал, оказывается, именно страх. теперь же, когда терять-то, по большому счету, нечего, я расслабилась. и, скажу вам, это необыкновенный кайф принимать себя такой, какая есть, разрешать себе ошибаться и не успевать, не бояться чужого порицания... как бы вот сохранить это состояние на "после декрета"?.. результат работы все равно один и тот же, а кайфа и спокойствия больше))
    красота. да, я слышала много раз, что все беременные прекрасны, но это из области субъективизма и такта, как мне казалось. уж не знаю, как со стороны, но внутри себя я просто необыкновенно хороша! какое-то удивительное ощущение гармонии, уверенности в себе и загадочности. когда я шла в туалет по Максимилиансу, среди шпилек, декольте и красных губ, в повседневном совсем наряде, с прической "меня тошнит по утрам", мужчины смотрели на меня)) и тут уж все ясно (спасибо Н.А. за внедренную в меня базу знаний о принципах мироустройства)- если я сама балдею от своей уникальности, "отличности" от других, люди это считывают. даже без шпилек и губ))))
    ну и бонус. грудь. муж эгоистично и низменно тащится от нее. она, конечно, прям ууууух! это очень крутой подарок к такому чудесному состоянию.
     
    животик уже немного подрос, я его глажу и радуюсь. почему-то пока мне кажется, что я вынесу все сложности спокойно и даже роды пройдут без паники. ну посмотрим. да, я знаю про все послеродовые кризисы, про сложный первый год... поэтому пока наслаждаюсь просто состоянием своим. и даже если с завтрашнего дня резко начну психовать, это удивительное ощущение тайны и волшебства внутри вряд ли исчезнет)
  2. Анька
    так хочется простых радостей.
     
    ехать в поезде, в купе. с мужем, вышивкой и плеером. спать, накрываясь одеялом поверх простынки. разговаривать о глобальном и умываться в трясущейся туалетной комнате.
     
    ламбруско. или розовое шампанское, но что–то сладкое и непременно с пузыриками. подругу, два фужера стеклянных, греческий салат с мягким сыром и свежим багетом.
     
    новые брючки, зауженные, с отворотами, теплого дымчато–коричневого цвета. и ботильоны новые, на толстом высоком каблуке. идти по Ленинградской и стучать этими каблуками по высохшему асфальту. ну и шуда же – платок вокруг шеи и очки. коричневые.
     
    делать концепцию нового бренда в пауэр пойнте. обрезать картинки, сочинять тексты, писать в ежедневнике план дел на завтра...
     
    идет 8 месяц моей беременности, полет нормальный. начали расходиться кости, в моей походке появилась неведомая раньше «грация». я спокойна и крайне лирична, под конец потянуло на творчество, ностальгию по чему–то простому, но мне сейчас недоступному. все это очень забавно)))
  3. Анька
    прошла ровно неделя,как я узнала о своей беременности,и вот уже несколько дней я лежу на сохранении.сохраняю малыша и параллельно адекватность.
    начало было волшебным. на работе,среди кучи дел я вдруг вспоминала о НЕЙ–сердце екало,я улыбалась.я была хранителем маленькой и невероятной тайны,уникальной золотой рыбкой в серой массе.
    а потом я подумала,что слишком уж я перенапрягаюсь для беременной,и тут же попала на сохранение.да,иногда я умею вот так–захотела,и тут же–нате вам.
    ощущения странные. моя тайна за секунду перестала быть волшебной тайной,когда вокруг еще 60 вмеру унылых ее обладательниц с грязными головами (да,душ не работает). мой живот еще совсем не выпячивается, я обычна и неинтересна. чтобы как–то выделиться,я прибегла к любимой аллергии и каждое утро красиво и по разному опухаю. еще меня продуло и теперь моя дополнительная уникальность заключается в невозможности прибегнуть к нурофену и тизину.
    тут тухло,на работе суетливо. сопливая и опухшая продолжаю искать зону уникальности и комфорта.да здравствует валерьянка и муж,которого просто сильно люблю,и это греет))
  4. Анька
    Итак,после трехмесячных мытарств,после того,как мне раза три отказали и я уже начала впадать в комплексы неполноценности, меня взяли на работу. На прекрасную и очень интересную работу. И через три дня,как уже случалось в моей жизни,мне сообщили о командировке.кстати,совсем скоро.кстати,на выставку.кстати,в Дубаи. Я стреляный воробей,даже глазом не моргнула.ну будто я то и дело по всяким дубаям мотаюсь.
    Так вот неожиданно мой английский опять обепечил мне заграничные путешествия. И я уже мысленно упаковала в чемодан все свои летние наряды, уже представила,как я прогуливаюсь в бирюзовом платье в пол по набережной... но гисметео разрушил все мои грезы: +15/20 и дождь. Я в ступоре–что брать из одежды? Куртку надо? Или можно обойтись пиджаком?
    Бывалые товарищи,помогите! Наверняка,кто–то бывал там в это время:-)
  5. Анька
    я была на расстановках. впечатлений масса. попробую по порядку.
     
    я совершенно ничего не знала об этом методе, специально ничего в интернете не читала и лишь отдаленно могла догадываться, что там будет происходить. оказалось, что мои представления ничего общего с реальностью не имели я ждала какого-то театрализованного представления, а получилось...
    меня поставили среди разных, абсолютно незнакомых мне людей. и через две-три минуты я вдруг абсолютно точно поняла свое настроение и была в нем всю расстановку.
     
    я в шоке от мистических превращений, которые там происходили. это необъяснимо, но это работает на все сто миллионов процентов.
    я удивлена, что смогла сыграть роль, не особо свойственную мине в жизни, и была в ней удивительно органична.
    я удивлена, что можно чувствовать разные эмоции к людям, которые просто стоят на разных местах вокруг тебя.
    я поражена, что можно физически испытывать тревогу, злость, апатию тогда, когда никаких объективных предпосылок к этому нет.
    я влюблена в людей, которые были там. они чудесные.
    я восхищаюсь тем, как они чувствовали и отдавались процессу.
    я поражена, что люди разного возраста, пола и жизненных обстоятельств могли становиться единым механизмом.
    я очарована парой Лены и Игоря, их искренней любовью, небезразличием и эмоциями друг к другу.
    я удивлена совсем молодым студентам, которые говорили и чувствовали настоящее, плакали, злились, любили... мне кажется, я в их годы была более закомплексованная и зашоренная.
    я рада за себя, что смогла и почувствовала.
    и я уже давно, окончательно и бесповоротно влюблена в Наталью Анатольевну. только она может быть так женственно красива. только она может сидеть на корточках перед плачущей девочкой, гладить ее по руке и говорить ей слова, которые ей сейчас нужны. только она может быть откровенна так, что это не обидно (первые слова, которыми она меня встретила, были - "ого, как ты поправилась!!" ).
     
    сразу после расстановок я подумала, что хотела бы быть расставляющим, но не знаю, с какой проблемой. вечером я вдруг точно поняла, о чем это будет. придумала роли и расставила их. теперь буду ждать!!!
    спасибо всем, кто был там вчера
  6. Анька
    удивительный мне приснился сон. Я родила сына. Он маленький, кормлю его грудью... И вдруг он начинает быстро-быстро расти. И я понимаю, что за 1 месяц он стал уже взрослым парнем.
    Я увидела этого пока не существующего человечка в четырех возрастах - грудничком у меня на руках, 2-3летним, прыгающим на кровати, 7-8летним, обнимающим меня на диване и парнем лет 16, который стоит в кучке ровесников. удивительно, что это был именно один человек, похожий на моего мужа, но с моими фамильными карими глазами. и звали его Петя, как я хочу.
     
    интересно, а вдруг я правда видела своего сына?...
  7. Анька
    только что пришла с концерта Веры Полозковой - известной современной поэтессы. Я стояла в партере перед сценой, задрав голову и завидовала. Удивительно, поразительно и жутко завидно, когда человек нашел вот такой выход для самовыражения. Она читает свои стихи, с полуулыбкой смотрит поверх голов, думает о чем-то только ей ведомом, небрежно закидывает падающие волосы назад... Она искренне радуется, когда ее строчкам вторят и когда радуются каждому известному стихотворению.
    Она смогла сделать самое главное удовольствие своей жизни своим делом. надеюсь, и я когда-то смогу так же.
     
    Моего любимого на концерте не прозвучало, скажу себе его сама:
     
    лучше йогурта по утрам
    только водка и гренадин.
    обещай себе жить без драм -
    и живи один.
     
    все слова переврутся сплошь,
    а тебе за них отвечать.
    постарайся не множить ложь
    и учись молчать.
     
    Бог приложит свой стетоскоп -
    а внутри темнота и тишь.
    запрети себе множить скорбь -
    да и зазвучишь.
     
    \Верочка Полозкова\
  8. Анька
    Позади написанный левой пяткой и полученный диплом доп образования, который я никак не заберу из института; позади безумные предсвадебные хлопоты с миллионом записок, чтобы ничего не забыть; позади сама свадьба - восторг от кучи белоснежных юбок, желание убить незадачливого тамаду с его стихами, удовольствие от "на меня все смотрят"; позади жаркая Испания с моими любимыми горками, волшебным портом и жуткой ангиной...
     
    Все это за 3 месяца достаточно удовлетворило мою тягу к событиям и переменам, я настроилась на спокойную размеренную осень, тем более, что на работе все тоже как-то устаканилось... И как только я подумала, что "все как-то устаканилось", мне сообщили, что мою должность сокращают.
     
    И вот теперь я без недели безработная, только что вышедшая замуж и пока еще не декретная мадам.
     
    Поначалу был шок и жуткое, до ломоты, НЕжелание срочно обновляться на хедхантере, причесывать резюме, бежать на шпильках на собеседования и опять начинать все сначала в очередной компании, с очередной придурью и очередными, чаще скучными, задачами.
     
    Пока я не разрешала себе нежелать всего этого, муж по телефону из командировки сказал - да ладно тебе, забей. А потом приехал и добавил- давай-ка ищи работу, которая тебе вот очень будет нравится. Пусть платят меньше, пусть дольше будешь искать. А то мне уже надоело слушать твое нытье, как тебе все не нравится.
     
    И вот - передо мной, в первый раз в жизни осознано, возможность делать то, что я хочу. И я пытаюсь откопать в сознании свои настоящие желания, откопать от родительских неамбициозных установок, от ложного немоего карьеризма и мечт о начальствовании над отделом какого-нибудь маркетинга в какой-нибудь конторе.
     
    Я настолько привыкла не желать по-настоящему желаемого, потому что это все равно неосуществимо и бывает с кем-то там, но никак не со мной. Я привыкла плыть по течению, и жизнь действительно несла меня, и очень даже неплохо. Правда вот, совсем не туда, куда хотелось бы где-то там оооочень глубоко. И вот у меня все карты в руках, есть и время, и вроде даже деньги немного остановиться и отряхнуться. Грустно и стыдно, что я сама не смогла себе разрешить сделать что-то другое. Безумно люблю мужа за то, что он вот так легко разрешил мне это сделать просто одной своей фразой.
     
    Немного страшно, я стараюсь мечтать самым смелым образом и очень хочу верить, что это действительно шанс что-то изменить в жизни. Даже мурашки
  9. Анька
    … Ровный гул турбин заглушает голоса соотечественников в самолете. Моя правая нога нещадно затекла, но переложить ее некуда. Она и так в привилегированном положении – на коленках любимого. Спать не получается, но легкая дрема переутомления все же окутывает меня, и я переношусь на сутки назад…… Последний вечер на Бали. Повинуясь легкой грусти под воздействием текилы, я медленно иду по песку и смотрю на океан. Он кажется мне живым – неспокойным, нервным, капризным, но в то же время ласковым, как ребенок. Он кажется мне сильным и могущественным, и вместе с тем одиноким. Мне хочется приласкать его, поговорить с ним, сказать, чтоб не скучал тут один… Я останавливаюсь метрах в трех от набегающих волн и замираю на мгновение. И вдруг по случайному порыву загадываю: «Если я сейчас не сдвинусь с места, и в течение пяти минут волны дотронуться до моих ног, то сбудется мое желание – я выйду замуж за Него». Загадала, и стою… Волны плещутся далеко, океан спокоен и слегка посмеивается над моей наивностью. «Ну что ж,- думаю я, - чему быть, того не миновать, пусть так». Я нахожусь в каком-то полутрансовом состоянии спокойствия и смирения со всем происходящим. Подходит Он. Он всегда замечает, когда я вхожу в состояние полной самодостаточности и начинает ревновать. - Чего стоишь? Мечтаешь?Я признаюсь - загадала, что мое желание сбудется, если волны коснуться моих ног. Он улыбается, но остается со мной и начинает уговаривать океан напустить на меня сильную волну. Мне не нравится Его шуточный настрой, я почему-то уверена в серьезности и важности происходящего. Я стою уже минуты три, но вода даже не приблизилась ко мне, каждая следующая волна равна предыдущей. «Неужели все-таки не Он моя судьба?..» - думаю я рассеянно, продолжая стоять, как вкопанная. Но в какой-то момент набегающая волна поднимается выше обычного – секунда – и вода, пенясь, заливает мои ноги по щиколотки. Соль щиплет следы от новых сланцев, но я стою и улыбаюсь, как дурочка. Значит, все правильно. Значит, я на верном пути. Он радуется, как ребенок, скачет вокруг меня и говорит: «Вот видишь, это я его уговорил!!». - А твое желание как-то связано со мной?.. - спрашивает Он. Я загадочно пожимаю плечами и наслаждаюсь произведенным эффектом – Он надувается и говорит: «Ну и пожалуйста!». …Мы идем по пляжу в направлении своего отеля. Медленно, потому что понимаем, что эта ночь – последняя. Вокруг беснуются маленькие крабики – они вылезают из песка, пугаются нас, выпучивают глаза и смешно убегают боком, до следующей норки. След от их ножек напоминает след маленького велосипедного колеса. Забавные создания! Напротив отеля мы садимся на теплый и влажный песок. У нас полбутылки выдохшегося пива и два пакета сувениров. Над нами – неизвестные созвездия южного полушария, перед нами – хулиган океан, который как будто специально для нас разыгрался и сыплет на берег брызгами высоких волн. Мы целуемся, как в первый раз, до ломоты и мурашек. В какой-то момент я понимаю, что Он хочет что-то мне сказать. Не знаю, как, но я как будто сижу и читаю Его мысли, состояние. Он напряжен, но настроен решительно. Он переживает, пытается собраться с духом. Я пытаюсь облегчить Его страдания и предлагаю пойти в отель, но Он непреклонен: «Посидим еще немного». Я жду. Несколько раз Он ловит мой взгляд, но не решается. Я тоже начинаю жутко стесняться, хотя оставляю про себя мысль, что вообще ничего и не происходит, и я все придумала. Когда я немного забываюсь, Он поворачивается ко мне и….Признается мне в любви. От неожиданности я неловко признаюсь в ответ, мы целуемся… Я удивлена! За почти два года отношений я уже смирилась, что мы не говорим эти слова. Сначала ждала, потом нервничала, а потом просто забыла про них. У всех своя степень близости, свои тараканы, ведь главное – не говорить, а чувствовать. А чувство было, по крайней мере, в своем я была уверена. И вот, после многих месяцев отношений, Он – мучаясь, переживая и краснея – говорит мне эти слова. Я даже не знала, что для него это настолько важно и сложно. Мне до слез приятно, что Он решился это сказать, выбрал такой романтический момент. Значит, тоже чувствует, значит, вкладывает в эти слова такую важность; большую, видимо, чем я сама. Я не знаю, что делают после этих слов. Наверное, занимаются сексом, но мы пока не в номере. Я сама удивлена своему смущению и мечтаю, чтоб слова о замужестве были перенесены на другой день, иначе мое сердце разорвется от переполняющих его эмоций. Мы просто сидим на пляже, обнявшись и закопав ноги в песок. А океан выделывает кренделя в нескольких метрах от нас, как ребенок, который радуется, когда у папы с мамой все хорошо…… Он шевелится, и я просыпаюсь. По самолету разносят еду, пахнет курицей и специями, правую ногу колят тысячи иголочек… Надо поставить ее на пол и «привести спинку кресла в вертикальное положение».
  10. Анька
    когда-то кто-то мне сказал мнение, что не бывает все гладко и розово во всех сферах жизни. и если благополучно в работе, сложности в личном, и наоборот. тогда я решила, что все это дудки, что я сама хозяйка своей судьбы и планомерно - шаг за шагом - гармонизирую разные кусочки жизни. как будто делаю тест, задание за заданием... теперь я потираю рукой шишку на лбу от осколков иллюзии "Я все вааще могу, если захочу". подходит к концу испытательный срок на новой работе и - мне ооочень трудно!!!полупаническое состояние, не успеваю, не получается, боюсь ошибиться, ошибаюсь, стыдно, переделываю..... по-моему, я готова признаться себе и миру, что я НЕ умница-отличница. и что я всю жизнь всех обманывала как-то. мне всегда все давалось легко. были в школе предметы, по которым было сложнее, но я как-то улаживала эти вопросы. в институте случалось, что мне просто тотально везло, и на экзаменах удавалось показать уровень выше, чем есть на самом деле. когда на ГОСах я получила максимальный балл, а моя подруга - четверку, я была в шоке. я честно знала, что она лучший специалист, чем я. и сейчас она работает по специальности, а я - уже ничего не помню. но вот такое ощущение, что мне весь мир тогда удалось обвести вокруг пальца. потом с работой. на все места, кроме самого первого, я устраивалась по знакомству. и, как мне кажется, больше из-за того, что людям я приятна была как человек, а не как специалист. или я опять же их обманывала, что я мега спец. сюда меня тоже позвала бывшая начальница, и теперь, как мне кажется, она открывает во мне новые грани /не такое уж приятные и ожидаемые / и она в шоке.в общем, ощущение у меня сейчас такое: я обманывала весь мир, что я клевая, а сейчас обман раскрывается и все видят, что я не клевая, не такая уж умная, и вообще неуравновешенная истеричка. и самое непонятное в этом то, что я и не хотела всех обманывать, цель такую не ставила. просто как-то так само выруливало. бред, конечно.получается, единственные мои способности - отлично запудрить людям мозг и втереться в доверие. интересно, в какой профессии я могу этот навык использовать? подруга говорит, что в мошенничестве . подскажите, никому не требуется высококлассная мошенница с образом умницы-отличницы?нда, начала за здравие, закончила за упокой. но хоть сформулировала, и то легче.
  11. Анька
    "Знаешь, я тут подумал.... а давай поженимся?"мы сидим по турецки на диване и пьем китайский чай. и опять уже как полчаса знаю, ЧТО он хочет мне сказать "Я стесняюсь" - говорю я. "Я тоже" - отвечает он. "Теперь вся эта морока..." - он хмурит лобик. А потом до полуночи рассуждает на тему "а что там еще нужно...", когда я уже десять раз бы уснула))Сердце бьется часто-часто, состояние возбуждения не проходит. Интересно, так будет прямо до августа?...А я уже придумала себе новую подпись на букву "П" и даже отработала ее на последней страничке рабочего ежедневника
  12. Анька
    Надо же, увольнение из чрезвычайно нелюбимой компании привело меня в состояние невероятной гармонии. И ведь не жду никаких фейерверков от новой работы, научена уже опытом, что медом нигде не мажут. Но оттого, что ухожу отсюда – ощущения удивительные. Как будто не дала себя поработить, не смирилась с тотальным неуважением к людям. Уважаю себя за это! В постоянных обсуждениях с почти уже бывшими коллегами о том, «что тут твориться», когда люди в ответ на мои претензии компании говорят – «ну мы все в такой ситуации», я радостно думаю про себя – а я теперь не «в такой ситуации». Потому что тот факт, что «у всех же так», меня абсолютно не греет. Две недели отработки, работы мало, в окне снежинки… в животе бабочки от предстоящих перемен… приятно подолгу молчать и думать о себе.
  13. Анька
    Вы представляете, я шла прекрасным садом,Вы представляете, я видела себя!В цветах, и веточках, и в шуме листопада,И в каждом камушке я видела себя.Вы представляете, такое приключилось!..Такое видит только тот, кто видит сны,И мне, быть может, это тоже снилось – Я видела себя со стороны!Вы не поверите, но я себе кивала!И улыбалась, представляете, - себе!И я себе вопросы задавалаО жизни, о любви и о судьбе.И я себе тихонько отвечала,Так тихо – я не слышала всего…И только раз упрямо промолчала – О том, что было для меня важней всего.Вы не поверите, но это очень простоТак просто взять и у себя спросить.И получить ответы на вопросы:«Зачем?», и «Сколько можно?», и «Кого винить?».Но, знаете, расслышать очень сложно – Там шум листвы и птичек, в том саду…Я вам скажу, где он находится, возможно.А, может, вас туда и отведу…