Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Все вопросы по КШ задавайте, пожалуйста, через форму "Обратная связь в "Клубе шопоголиков"

инструкция с картинками, как найти кнопку "Обратная связь" - http://sp.samarskie-roditeli.ru/page/help/

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

VassaBi

Золотой участник
  • Публикации

    5 068
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    11
  • Content Ratings

    6 477 / 420 / 5

Все публикации пользователя VassaBi

  1. [b][i]Да простят меня модераторы, искала тему где разместить - не нашла. Размещаю здесь. Вот! Не могу не поделиться. ЯПлакалъ![/i][/b] Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!» Тот день был, казалось, самым обычным, я со счастливым лицом вернулась из магазина, притащив два новых кактусёнка! Обожаю. Дома они у меня повсюду. Муж, глядя на меня, обреченно вздохнул и сказал: «Мусёнок, ну, может не надо больше кактусов??!! Давай лучше ребенка заведём!» Эту фразу я ему до сих пор припоминаю! Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет, чтобы 5 мин подождать, как написано). Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла?» Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по-настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски… Когда я забеременела, испытала настоящий ужас: предстояло рожать, токсикоз и куча других проблем. Несколько дней тряслась от ужаса, даже забыла сказать мужу об этой новости. Меня начало "полоскать", наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете... Боже, как воняет мир во время беременности! Мамины сырники воняли с утра по всей квартире тухлыми носками. Я долго искала носки, пока мне под нос не поставили эту вонючую тарелку. Беременный мозг кипел, а пару выходить было не куда… Мужу: "Убери суп в диван", муж: "Как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"... Звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю: "Зайди в морковный магазин", муж: "Да? и что купить?" Хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. Говорю: "Ну надо же как быстро ответили!!!" Еще вот новый способ звонить по мобильнику... Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ? А у меня на работе тоже прикол был: - У вас работа, будет во вторник. - Во вторник, ок, а какой это день недели? Сегодня на работе: "Аня, документы, которые ты просила, Коля тебе на ящик посрал". 5 минут офис лежал... В бахилах - ещё ничего, я видела женщину на улице - на ней куртка, а в капюшоне - вешалка, ей об этом сказали, так она вешалку вынула, в сумку запихнула, да так спокойно, как будто каждый день такое. Ахахахаа… супер. Мои пять копеек – я на 9-м месяце ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ промучилась, гуляя в своих зимних сапогах с толстым мехом - жмёт мне ногу левый сапог и все тут. Ну, думаю, отекла ступня так, по-хитрому как-нибудь… оказалось, что внутри просто носок был, который я забыла вытащить… Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост. Начну прям с царя Гороха. ПДР у меня был 7 сентября. Я исправно готовилась, заваривала малиновые листья (ей-богу, мешок ушел, мама всю малину на даче ободрала) Мне на протяжении всей беременности казалось, что у меня в голове майонез... и при этом я как-то еще умудрилась диплом защитить! Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, с перепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!… — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — Хрен его знает… Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота… — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. — Я мохнатый чайник, — согласился муж. Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод". Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой. УЗИ сделали на третий день, в понедельник. Делал знаменитый Орел – совершенный бука, такому бы не в доктора, а куда-нибудь на птицеферму, головы курицам сворачивать. УЗИ 18 недель - муж со мной, весь в предвкушении хочет мальчика. Узист говорит мужу: «Нда, не порадую - у вас будет девочка, но она ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ на вас похожа!» Муж в восторге, правда я до сих пор особого сходства не замечаю, но узистам им виднее . В первую беременность я наблюдалась у очень оптимистичного доктора, она сама была тогда беремена, почти один срок со мной (только я это разглядела только перед декретом). В начале беременности прихожу к ней за результатами анализов, спрашивает меня: "Помидорками балуешься?" Я: "Ага", действительно, одни помидоры ела из-за тошноты. Говорю: "А Вы откуда знаете?" Она мне: "По анализам мочи. Целиком выпадать начали...." На приеме у врача. Она: «У вас очень плохие анализы, странно, что вы пришли… очень странно, как вы дошли… у вас передозировка и ...(молчание), это анализы мертвого наркомана». НО она их вклеила, и не сказала пересдать! Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж. Летом поехали с моей сильно беременной сестрой в деревню на пару недель. На сельских танцах проводили конкурс «Самый Сексуальный Животик Дискотеки». Ну, говорю сеструхе: «Давай, ради прикола, тоже поучаствуй!» На подиуме была сплошная хохма - среди тоненьких девиц с втянутым животиками вышла она, такая краса с 8 месячным животом наперевес (живот и в правду классный был, ни рассятяжек там и прочего). До сих пор фотки сморим и ржем. Ведь первое место все-таки присудили именно ей! На 39-ой неделе решили сделать фото сессию с мужем. Стоим, позируем. Фотограф (в шутку): «Покажите мне страсть!» Я: «Какая страсть, я на 9-ом месяце! Тут так если, только из жалости...» Умилило объявление на машине во дворе: «НЕ блокируйте, пожалуйста, машину, и ночью тоже. Жена на 9м месяце!!!» Мой «тревожный чемоданчик» в лице 6 полиэтиленовых пакетов набитых битком, стоял наготове. Как вам любимый прикол врачей при совете активизировать половую жизнь перед самыми родами, особенно кто перенашивает: " И не бойтесь в глаз попасть или шишку ребенку набить!" А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что... Надо меры срочные принимать. В расстроенных чувствах решаю успокоить себя бокалом белого вина, наслаждаюсь вкусом давно забытого напитка. Вспоминаю про мужетерапию, надо и ее испробовать и в буквальном смысле заставляю любимого муженька сделать ЭТО со мной. Мне даже его жалко стало потом. Одна за другой проходят распрекраснейшие даты одна другой лучше. Но нет, чего-то продолжаем упорно ждать. Папа предполагает, что простого числа (то есть в лучшем случае 23го, в худшем - 29го. В кошмарном, очевидно, мы уходим на октябрь: 1, 2, 3, 5, 7... выбор богатый!). У меня предчувствие только одно: число будет чётное. Оно и видно по списку предложенных ребёнку вариантов Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде. И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100% Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.) И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ "не подготовилась". Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы...я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка "бабуля Божий одуванчик" собирается меня "обработать" и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне.. бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: "Дочушка, кто ж тебя так?!!!" Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" Понимаю что это воды,бужу мужа, прошу вызвать скорую, бегу собираться-одеваться. Слышу: "Здравствуйте, у меня жена рожает,я очень волнуюсь" (ага,приезжайте-успокойте). Задает мне хорошие вопросы - какое у меня отчество и какие по счету роды. Переволновался! Приезжает скорая, тетенька заполняет документы, у меня по ногам льёт. Она спрашивает почему это я подумала, что это воды??! Я проснулась ночью, почувствовав, что отходят воды. Вскочила с кровати и встала рядом. Муж проснулся от звука льющихся на пол вод. С криком: “Ламинат вздуется!!!», он побежал за шваброй. Т.к. у меня должно было быть плановое КС, то я очень занервничала и начала метаться по квартире и собирать вещи в РД. Муж бегал за мной со шваброй, т.к. воды продолжали вытекать, и кричал, чтобы я остановилась хоть на минутку . А я долго соображала, почему так в кроссовках неудобно было идти от квартиры до скорой. Доперло, только когда подъехали к роддому – дома в суматохе мне муж их наоборот одел… Воды у меня в день рождения отошли, вернее в субботу, когда его праздновали. Вот представьте - мой юбилей, куча родственников, я сильно пузатая в специально купленном вечерном платье… Ну, в общем, набираю воздуха в грудь и дую изо всех сил на 30 свечек на торте (муж постарался). Тут раздается «хлоп» и полилось… вот тебе и хеппи бёздэй! Когда у меня воды отошли, муж в это время из командировки возвращался, в дороге был. Я звоню ему, слышимость плохая, кричу "Дима, воды отошли!", а он "А ты сантехника-то вызвала?" Я начала искать носки, вытаскивать пакеты, звонить мужу. Голос у меня тряся и мне было жутко неловко, потому как надо было в скорую звонить. Только собралась набрать 03 и тут звонок, беру трубку, там какая-то тетя гневно чего-то от меня хочет, потом оказалось, что она звонила в милицию, короче голос мой немного окреп после этой тети и я смогла вызвать скорую . Муж вызвал скорую, через 40 минут она изволила явиться, а у меня уже такие неплохие схватки. Юноша-врач взбледнул, и, как потом выяснилось, сказал моей маме - вы раньше не могли вызвать, она ж у нас щас в машине родит! Мы тогда в посёлке жили, в частном доме, в 5-ти км от города. Телефона не было. У меня воды отошли в 5 утра, муж работал в ночную смену, свёкр (участник ВОв) - спал. Я бужу его и говорю, мол помогите мне до роддома добраться. Он резво так соскочил, начал одеваться. Я вышла на улицу и стою у ворот, согнулась крючком. Его нет и нет. Пошла посмотреть, может ему помощь нужна, а свёкр одел пиджак и цепляет свои медали. Я со стоном спрашиваю: " Зачем этот маскарад?", а он: " Я же участник войны!" "Ну и что?"- говорю. Он: " Так без очереди пропустят!" "Куда,- говорю,-очередь-то, в роддом что ли, и вы здесь при чём?" В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту. Мне только что подруга рассказала, что у нее знакомая есть, так когда у нее воды отошли она сама в роддом на велике поехала, ей показалось что скорая долго едет. Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче… Я никогда не хотела рожать за границей и не понимала тех, кто этого хотел. На приём ходить с переводчиком? Или вы в состоянии сами пообщаться с врачом? Что-то я не припоминаю в школьном курсе темы "визит к гинекологу" Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после обеда, любили устраивать около философские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать "полежалки"). А моего дедушку стали оформлять в приемном покое сельской больницы вместе с рожающей бабушкой. Он так спешил, что подскользнулся на обледенелой лестнице и сломал ногу. Вот мужу сказала, чтобы не спешил, когда повезет, потому, как в наши времена его в роддоме все равно не примут. И что вы думаете, за день до родов он ломает руку… прямо родовое проклятье какое-то… но от меня так просто не отвертишься - рожать все равно поехали вместе… А моя мама сама со сломаной рукой рожала, так, говорит, со стороны гипса никто встать так и не решился – думали, прибьет нафик… она у меня боевая! В приемном отделении я прибыла такая запуганная, что когда мне предложили померить температуру – засунула под мышку ртутный градусник наоборот, потом искренне удивлялась «почему только 35 градусов???» пока не дошло… Одна моя знакомая, когда приехала со схватками в роддом в приемном одна осталась, так за пару минут пока медперсонал отсутствовал она умудрилась сгрызть приличный кусок края стола, как оказалось совсем нового. Наорали на нее конечно. У меня во второй обменке, на заглавном листике, было очень четко и крупно выведено: «беременность первая, роды вторые» У меня на самом видно месте в обменке красовалось "Группа крови 5 Резус отрицательный", еще и выделено красным маркером было. В роддоме при знакомстве врач очень посмеялась, а врач в ЖК на мое предложение исправить группу спросила "А что, у вас не 5-я разве?" «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще». На роды надо было приходить со своими лекарствами, шприцами, капельницами, в самом роддоме была только зеленка и та под расписку - ею всё подряд мазали, и швы, и трещины на сосках... Ходили все как гуманоиды. После осмотра выяснилось, что рановато я приехала. Могла бы потерпеть до вечера, но раз уж приехала "давай рожай, неприлично из роддома беременной выходить" (слова врача). Перед родами коротко остригли все на руках и ногах, соски и живот выкрасили зеленкой. Стою и ржу, представляя себя со стороны - явно на тропу войны собралась. Почему-то вспомнился анекдот: "Лучшая психическая атака - это матросы на зебрах". Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть, давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала. Сделали все мало живописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком» А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха.... Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я досих пор не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все. Сделали мне клизму, я не знаю сколько влили, но не меньше 3х литров это точно. Короче спереди живот, сзади клизьььма. Девушка которая мне ее делала убрала все и говорит: «Вставайте!» Я, как в армии, вскочила. Стою и понимаю, что стоять я больше не могу, что мне срочно надо сесть, причем на что-нибудь удобное и с дыркой. А она мне объясняет: «Потерпи, мол щас я тут все приготовлю». Я ей пытаюсь объяснить, что ждать я не могу, что мне уже и стоя сойдет, что со стенок соскребать сами будете!!! Кророче пустили за шторку. Сижу. Думаю. А она мне: «Потише говорит можете?» Да, блин, щас тряпочкой заткну и домой пойду!!! Она опять недовольна, дергайте говорит за веревочку почаще! Сижу как кукушка в часах "пол седьмого! дерг! полвосьмого! дерг!" Когда меня привезли в роддом воды уже отошли и схватки частые были. Они ко мне с клизмой. Только я в туалет, а у меня рвота начилась и "клизма", вообщем какой стороной к унитазу повернуться я не знала! Подруга рассказывала, что когда рожала, так у них был санитар психический, он прибегал время от времени, отдергивал занавеску клизменной, ржал и убегал Когда я рожала, мне поставили клизму, я значит сижу на унитазе... Не выходит "каменный цветок"...и ничего лучше не придумала, как пойти у санитарки "добавки клизмы" попросить, а у нее чуть глаза не выпали на мою просьбу. И не поставила ведь! Врач посмотрела и сказала: "Пошли в родовую, шейка отличная, пропускает 4 пальца, клизму не успеем". Я ей, мол кесарево должно ж быть - это ничего? Но я если можно очень бы хотела сама. Она улыбнулась и говорит: "Давай сама! Сейчас я обсужу с доктором этот вопрос, ты пока решайся" В этот момент из двери рядом с которой мы стояли доносится вопль: "НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! МЛЯТЬ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! ААААААА!" Меня бросило в холодный пот, но я мужественно подтвердила, что хочу сама. Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В половине восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!" В 7 утра все в родилке было готово для принятия ребенка, и акушерка сказала, что дело за аистом, ждем. Роды такое дело, перед которым лучше выспаться. Сделали укол, и я легла засыпать. Воображение рисовало мне моего кота перед кастрацией, как он отрубался под наркозом, и я ожидала примерно такого же эффекта на себе. Прошло 10 минут, 20… потом час, второй… я не выдержала и пошла на пост, меня трясло от волнения. У дежурной акушерки спросила, что за фигня??? На что получила полный сочувствия ответ: «Если сильно волнуешься, укольчик может и не подействовать…» Зашибись. Вернулась в палату. Уснула Когда я, в 4 часа утра, буквой зю, доползла до родзала СР (схватки одна за другой), там сидел одинокий доктор Парцалис и что-то писал. Увидев меня в столь неурочный час и в столь неестественной позе невозмутимо спросил: "Вы что-то хотели?".... Даже как-то сразу и не нашлась, что ему на это ответить В 6 утра меня перевели в родовое. На фильтре сидела абсолютно безразличная тетя, с помятым заспанным лицом и как конвейер пропускала через себя одну роженицу за другой. Процедура фильтра включала в себя заполнение документов, клизму, смазывание ногтей йодом, а сосков зеленкой. И вот сижу я такая смазанная, прочищенная… жду когда меня вызовут в смотровую и понимаю, что уже не волнуюсь, а с интересом жду того, что будет дальше. Позвонила маме, позвонила мужу… описала ему как сексуально выгляжу в казенной сорочке и с зелеными сосками. Меня приводят в душ, делают в зад укол, дают фитбол и оставляют развлекаться. С учетом того,что после укола я даже сидеть не могу. В родилку взяла с собой книжку, правда, как позже оказалось, взяла 2-й том, при этом 1-й еще недочитала. Но, как выяснилось после 1,5 часов схваток, уже было не важно какой том. Потом пришла мама и грозно так мне сказала, мол, доченька это роддом, а не библиотека! А ведь не зря же наша страна была раньше самая читающая!!! С книжкой и в туалет и на роды! Меня положили в платный родзал, так как мест не было в бесплатных. Там на фитболе прыгала неимоверных размеров тётка и орала как оглашенная. Я смотрела и представляла, как сейчас под ней лопнет мячик. (Роды происходят в Германии). Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче. Добрый дядя доктор увидел некоторые проблемы с родоразрешением и отправил меня на КС. Везут меня, значит по коридору, вперед ногами и медсестра в догоночку крестит и приговаривает: "Не бойся, у нас не умирают".... А на мою маму в роддоме часы упали - здоровые такие круглые с большими цифрами. Их после ремонта видимо не очень качественно повесили… Сразу и схваточки пошли, с перепугу видимо, а то я, по словам мамы, вылезать совсем не торопилась Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице. Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход. Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем, раскрыв его, тянет изо всех сил. Пытаюсь сесть на корточки, держась за кушетку. Попа уже не спрашивает: "Мадам, а не хотите ли вы сходить в писюар", а утверждает "Сейчас я буду *****" Подруге, когда рожала, часто и больно смотрели раскрытие, причем уже не на кресле, а на кровати, она после нескольких раз уже не давала, закрывала руками и вопила : "Уберите руки от моей письки!!!!" А мы с мужем рожали - песни пели. Я затяну - он подхватит, потом схватка - и я переходила на ультразвук. Рожали вместе. Схватки мы мы дышали со звуком. Кто ходил на курсы – знает. Эротично так постанываешь. Так вот, заходит тетенька одна и говорит: «Папенька, вы ж громче роженицы кричите!» Еще одна рассказала, что во время родов пела, не переставая: «Раз морозною зимой вдоль опушки лесной, Шел медведь к себе домой в теплой шубе меховой...» И так - часа четыре. Как у мужа крышу не сорвало - вопрос... Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!» Потом я проснулась, замерзла как собака - конец мая, но холодно, а какая-то сволочь форточку открыла. Лежу, зубами стучу, мурашки уже затоптали. Кричу: «Закройте окно, дует!» А мне: «Лежи, тебе уже вон как надуло, ног не видишь!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Я свет в родзале выключила и хожу кругами вокруг кресла туды и сюды, Луна в окно светит, кто-то из шкафа с медикаментами смотрит, подползла поближе - икона стоит (помогающая в родах), и с ней в основном и рожала... Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три. У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: «А почему меня в палату для сумасшедших привели?» Была одна горлопанка… как схватка, она открывает рот, прям как медичка в фильме «Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещён», и во всю мощь, на одной ноте:«ААААААААААААА!!!!!!!!» Ей-богу, пожарная сирена воет тише. Кончается схватка, она переводит дух, и удивлённо, спокойно так:«Тьфу ты… и чё я, как замечательно сегодня выглядишь, ору???» Новая схватка, и опять… Повезло, что родила она быстро. Нам повезло. Что не оглохли. Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате... Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать". Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак. Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был, сравним с наркозом: - И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную? Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий. "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала... Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: - "Я попа не вызывала!!!" Прошу эпидуралку - говорят, поздно, прошу промедол - поздно. Прошу гильотину, отпустить меня домой и торжественно клянусь больше никогда не жить половой жизнью На очередном раскрытии моей "дубовой" шейки вручную, меня начало тужить... Причем эти ощущения явно не похожи на те, когда хочешь в туалет... искренне сочувствую тому человеку, который ТАК хочет в туалет. Полное раскрытие. Обнявшись с мужем, медленно и печально, держась за капельницу и подволакивая ноги, мы побрели в родилку. Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько. На радостях завопила на все родовое отделение: «Я ХОЧУ КАКАААТЬ!!!» Пришла удивленная акушерка, посмотрела меня и сказала «какай, раз хочешь, головка еще высоко»… Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось: "Не судьба!" ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол. - Нина Ивановна, а у Вас ведь есть ребёнок?(залезая на родильное кресло) - Трое -..... Вы шо, с ума сошли...... 3 раза... Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать... Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю. На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла! И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» А я руку акушерке ногой нечаянно вывихнула, а вообще моя акушерка рассказала, что ходит в спортзал. Когда я ее "задела" ногой нечаянно, она кофту сняла - такие мускулы... И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка... Надо же, как это нелегко, оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?... Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает! С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает". Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу. Когда, наконец, вылезло моё чудо, а сынуля у меня крупненький родился (4.100) врачи мне, как обычно всем: «Ну, мол, смотри, кого родила?» Я приоткрываю один глаз, а там у мелкого достоинство такое! Ну я и высказалась: "Ни хрена себе яйца!" Они там все попадали… А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох… —Вот это Васька... Вот это яйца! -Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой! И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську, которая смотрит вокруг и говорит так обижено: «Уииииииии!!!" по-французски, надо думать. Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня. Обычай такой есть, ребенка показывают после рождения, перед тем, как на живот роженице выложить, мне ни пола ни сказали, ни показали детку мою, я прочухалась, кто у меня родился то хоть скажите? А неонатолог и акушерка между собой: «Ой блин, а действительно кто у нас родился-то????» Я родила, акушерка спрашивает: «У тебя муж казах?» Я говорю, что нет, русский. А она: «Чего казашку родила?» Смотрю на дочу, спрашиваю: «Почему страшненькая такая?» А она мне: «Да ты и сама не красавица». Пообщались называется... Ребенка забирает неонатолог, говорит: "Всё хорошо" . Правда ключица сломалась у ребёнки из-за стремительного вылета. Не зря же мы в день артиллерии родились Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком? Акушерка мирно меня зашивает, подходит врач, проверяет нитки на прочность и ...садиться рядом и зашивает свой прохудившийся ботинок! При этом спрашивает, не смотрела ли я вчера "Санта-Барбару", он не успел посмотреть. И вот тихая идиллия, можно сказать семейная! Они шьют, а я извиваясь "Санта-Барбару" рассказываю... Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась, позвала Молчанова. Он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются. Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!» Моя, надо сказать, очень рыжая подруга рожала. Порвалась. Доктор после пересменки пришел зашивать, мужчина. «Ого, какая рыжая! Крашенная, что ли?» Задирает рубашку, смотрит на другой комплект волос: «Ну, надо же - свой натуральный цвет такой!» Когда я уже родила, вспомнила, что муж просил поуже зашить и решила пошутить, попросить акушерку. Она на полном серьезе отвечает: "Хорошо, я то зашью, но у тебя и так там узко, могу справку дать, зайди, напишу потом". (Представляю эту справку: «Дана такой-то такой о том, что дырочное отверстие соответствует стандарту»). У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю: "Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" А мне во время наркоза снилось, как я провожу инвентаризацию на работе, когда очнулась, у всех медсестер спрашивала про недостачу. Потом кто не заходил в палату, ржали с меня и спрашивали удачно ли инвентаризация прошла?! Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. Смотрю на анестезиолога - а у него голова квадратная, а глаза большие, как блюдца, и круглые. Хотела я ему об этом сказать, да постеснялась. Меня на каталке повезли из родзала, а я про себя думаю: "Вот здорово, как я удачно попала, меня еще и катают!" Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва. Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны. Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин. После родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались - синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: "Ты что, через глаз родить хотела?" Потом меня в послеродовую отвезли и "забыли" до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела "до упора" потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" "Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть.." Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!! Девки, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!" вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби После кесарева, меня вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» После кесарева - «К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль"». После кесарева, тыкают ооочень много уколов. Под конец у меня не было живого места, одни синяки и шишки, так одна медсестра, когда приходила уколы делать, так и говорила: «Где наша синепопка?» После кесарева, когда я начала в операционной отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» От наркоза когда отходила, громко просила, что хочу посмотреть Дом-2 срочно! После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я замечательно сегодня выглядишь?" После наркоза ноги были вообще не мои. Дряблые колбаски какие-то… А меня угораздило накануне родов ОРВИ заболеть - текло из всех щелей, глаза слезились, насморк. В период массовых звонков от знакомых и родственников я сорванным голосом шутила: "Нельзя мне еще рожать, а то меня упекут в палату к инфекционным... А там цыгане, кони, табор..." После родов меня, как обещали, ведут в отдельную (!) палату. Захожу, а там... сидит цыганка... И кони, и табор... Чуть не упала. Вот и накаркала себе. Родила очень быстро и сразу в телефон тыкаюсь, а там куча неотвеченных звонков от мужа и несколько смс-ок от него же. Последняя смс-ка, время 10-04 "Мари, почему не отвечаешь? Мне же интересно как у тебя дела. Я тут в роддоме внизу, мне не могут найти стерильные тапки. Обязательно ответь мне сейчас!" Хе-хе, время рождения ребенка записали 10-05 А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает. Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волчонок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типа «вот пиндец мамаши пошли…» Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове. Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого. Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения. Я все схватки провела в предродовой с одной девчонкой. Потом родили друг за другом и поместили нас в одну палату. Утром рассматриваем детишек: моя родилась 51 см и 3500 г, вся такая крепенькая, ладненькая. А ее сынишка еле дотянул до 2900 г, весь какой-то длинный, тощий, рыжий, да еще желтуха напала. Посмотрела она на мою дочурку, потом на своего и говорит: "Да, какой-то ты у меня неудачный получился!" После родов конечно я была не красавица, да еще с походочкой, как у лыжника на асфальте Халат - отличная вещь для очумевшей мамы на послеродовом. Помогает хоть чуть-чуть приличнее выглядеть. С беструсовым существованием (с врачихой истерика делалась, если она сей предмет туалета замечала - хоть на жопе, хоть в тумбочке) справлялись простой резинкой - на "талии" завязывали и под нее пеленку подтыкали, как папуасы, потом шифроваться научились – «контрабандные» трусы перед обходом под матрас прятали Послеродовая палата. Вечер. Соседка вываливает из ночнушки внушительный (этак пятый) зеленый бюст (зеленки медсестры не жалели) и сосредоточенно начинает обследовать соски на предмет свежих трещин, виртуозно складывая из сисек кубик Рубика. А когда я рожала, уже после родов девчонка одна из соседней палаты умыкнула каталку с поста и спала на ней (у нас кровати жуткие были, железные прутья очень чувствовались). Утром потом такой крик врача был. О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас. РД не был ремонтирован со времен татарского ига, похоже, а в санузлы без костюма химзащиты было не зайти . Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку. Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь. При этом кормят в самом РД так, что просто в голове не укладывается, как такое возможно. Например, как вам сочетание продуктов на ужин: рыба, зеленый горошек, соленый огурец и кефир! Или еще: селедка и кефир! Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему – тетечка - раздатчица белья обиделась и сказала: "Они не сырые, а влажные" Просто замечательно! Уже после родов день пятый наверно, пошла я в туалет подмыватся. В общем дело то я сделала, и как-то ненароком унитаз разбила баночкой.... Такой не маленький кусок отколола. В общем, забрала я этот кусок и спрятала у себя в сумке (чтоб никто не заметил, типа, никому ничего не сказала). Так и получилось, что домой, кроме сына еще и унитаза кусок привезла, на память… Я была счастлива освободить их от своего присутствия, невзирая на поморщенные физиономии, кучу подписей под запугивающими текстами и недоумение: "Почему Вы не хотите задержаться на положеное время?". Нет уж, я хочу туда, где есть еда и вода. Я не пила больше 12 часов, потому что то "какао", которое предлагали в столовой я вообще с начала приняла за невымытую кастрюлю с помоями... В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо. Под конец пребывания в роддоме наелась я ухи из сёмги, за мной приехали, а я простите в туалете... Ведь еще хотела бумагу туалетную оставить, чтоб потом вернуться (типо примета), но не получилось, всю использовала. Перевели меня с дитем в больницу детскую. Там девушка говорит, что обход врачей скоро. Я ей вопрос: "Труселя скоро снимать?" Она на меня смотрит круглыми глазами. Тогда до меня дошло, что это детская больница и врачи к детям на обход приходят. Дааааааааааа....девочки. Вот, что значит долго в роддоме лежать. Я тоже пальчики пересчитывала... на ногах… в течение первого месяца. Мне все казалось, что их там 6... и мужа по ночам будила криком "не шевелись, здесь где-то ребенок лежит", хотя доча в это время посапывала в своей кроватке... Не так давно муж признался, что еще пару месяцев таких закидонов и он, наверное, пригласил бы мне психиатара... У меня сорочка, в которой последний раз рожала, полностью отстиралась. Так я ее решилась надеть только через год после родов. Все боялась, что у мужа истерика будет... Мой муж до сих пор не поймет (в шутку, конечно) - откуда я взяла нашу дочку! "Ты уезжала в роддом одна "-говорит мне он часто..."Одна, я же сам тебя отвозил... А приехали вы вдвоем.. мистика какая-то!" Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет. Потом было еще много чего: первое поедание сиси. Отдых в родзале. Смски родным... но это уже потом, а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила покипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой.
  2. Научите готовить перловку, чтобы вкусно было.   Умею готовить геркулес, рис, а с перловкой никак подружиться не могу. Хочу научиться ее готовить так, чтобы все домашние ели, единственное условие, без мяса рецепт. 
  3. Нет - это нормально. Хорошо, что и вы и муж хочет еще одного ребенка.
  4. На этом сайте работает поиск в верхнем правом углу. Вбиваете в кавычках "летние лагеря" или другую вариацию того что ищите. И вуаля! Не знаю только насколько сейчас Супрема работает.
  5. Ничего не меняется в нашем городе..... чем дальше тем страшнее В Самаре двое мужчин получили ожоги ног, провалившись под асфальт Во вторник, 12 февраля, около семи часов утра в районе станции метро «Алабинская», по предварительным данным, двое мужчин провалились под асфальт, подмытый кипятком, и получили ожоги ног. Об этом корреспонденту Волга Ньюс сообщили в оперативных структурах. По имеющимся сейчас данным одному из пострадавших около 59 лет, а второй — молодой человек. Предположительно, взрослому мужчине помощь оказывалась на месте врачами, а молодой пострадавший доехал на такси домой и уже туда вызвал «скорую». Тяжесть полученных ими ожогов уточняется. Обстоятельства случившегося устанавливаются. Источник: https://news.mail.ru/incident/36276340/?frommail=1
  6. [img]http://littletricks.ru/wp-content/uploads/2012/02/baby-and-tv.jpg[/img] Не удержалась, чтобы не открыть эту тему.... Привожу статью с одноименным названием: [url="http://d2196.zouo.ru/index.php?id=664"]источник[/url] Отрицательное влияние мультфильмов на развитие детей дошкольного возраста. Последствия просмотра мультфильма у дошкольников [b]1. Развитие восприятия.[/b] В дошкольном детстве, частично и в младшем школьном возрасте, работа зрительного восприятия во многом зависит от кинестетического и осязательного канала. При просмотре любых мультфильмов, передач, презентаций, фильмов эти оба канала совершенно бездействуют. Значит - восприятие не может полноценно развиваться. [b]2. Накопление опыта восприятия. [/b] В будущем ребенок будет основываться на прошлом опыте восприятия, создавая зрительные образы (представления) и графически (рисунки) в мозгу. Поскольку «благодаря» просмотру телевизора основные параметры предмета отсутствуют, накопленный опыт не может служить опорой для создания собственных образов, ребенок копирует увиденные. Это очень хорошо видно по рисункам детей - если их попросить нарисовать мультяшный персонаж, они постараются в точности передать копию. [b]3. Развитие мозга.[/b] Основное развитие мозговых структур завершается к 6-7 годам. У 6-летнего ребенка достигает 2/3 размеров мозга взрослого человека, но в нем в 5-7 раз больше нервных связей между нейронами. При просмотре любых, самых «развивающих» фильмов или передач, дошкольник не может устанавливать новые связи потому что: 1) не работают основные виды восприятия; 2) зрительное восприятие пассивно; 3) информация не требует переработки, а сразу же усваивается (хотя бы за счет агрессивной атаки быстрой смены кадров); 4) мозг не успевает установить связи между объектами, «выхватывает» их обрывочно; 5) при повторном просмотре одного и того же изображения не поступает новой информации, только подкрепляется полученный шаблон . [b]4. Обработка информации в мозгу.[/b] Как уже упоминалось, мозг не может полноценно развиваться, если его лишать основной информации, поступающей от осязательного и кинестетического каналов. Эти импульсы влияют и на построение зрительного и слухового образов. Следует учесть, что рассматривая повторно реальный объект, ребенок находит все новые и новые его свойства, мозг каждый раз устанавливает новую необходимую связь, раз от раза уровень понимания повышается, процесс восприятия активен и влияет на мыслительную деятельность. При просмотре мультфильмов ребенок дошкольного возраста не может осмысленно воспринимать увиденное по-другому, на качественно новом уровне. Нейроны «простаивают», мыслительные операции не развиваются. Кроме того, за короткий промежуток времени мозг принимает нереальное для обычного рассматривания количество зрительной информации. Он посылает сигналы о перегрузке в нервную систему, а та пытается «образумить» организм, вызывая различные импульсы и нервные реакции. Крайние проявления заботы нервной системы о бедном перегруженном мозге: нервные тики, энурез, гиперактивность, аффективные реакции . [b]5. Пассивное времяпровождение, привычка к «уходу в другую реальность». [/b] Дети привыкают к пассивным видам деятельности, что может в отдаленном будущем вызвать тягу к более опасным развлечениям. Приучая ребенка получать удовольствия, ничего не делая, или испытывать яркие эмоции в пассивном положении родители могут спровоцировать его в старшем возрасте обращаться к психотропным средствам. [b]6. Детство — очень краткий, но самый важный период в развитии личности.[/b] Многие ученые (А.В. Запорожец, М.М. Кольцова, Л.К. Семенова, Д.Н. Крылов др.) получили большое количество данных, показывающих, что дошкольные годы - время интенсивного физического и духовного развития способностей человека. [b]7. Сенсорные эталоны. [/b] Дошкольное детство — период накопления в мозгу сенсорных эталонов. Усваивая ненастоящие, нарисованные образы, ребенок теряет возможность построить правильные представления о действительности. Из карикатурных, рисованных персонажей не может складываться мировоззрение. [b]8. Чередование активной деятельности и осмысления впечатлений.[/b] Для ребенка необходимо получать впечатления, но не менее необходимо их тщательно перерабатывать. Чем лучше переработаны впечатления, чем больше между ними установлено связей, тем выше интеллектуальная деятельность. Очень часто родители боятся, что ребенку «мало» предоставлено впечатлений. Но необходимо понимать и помнить, что для мозга важнее качество информации, а не ее количество. Поверхностность восприятия (много объектов) и снижение ценности отдельных впечатлений влияют и на речь и на мышление . [b]9. Не правильное поведение героев мультфильма никем не наказывается. [/b] Персонажа, нарушающего общепринятые правила, никто не наказывает. В итоге, у ребенка дошкольного возраста закрепляется представление о допустимости подобных форм поведения, расшатываются эталоны хорошего и плохого поступка, допустимого и неприемлемого поведения. [b]10. Зомбирование детей мультфильмами.[/b] Ребенок не в состоянии оторваться от мультика самостоятельно, без уговоров. Смотрят любимый мультсериал по нескольку раз в день. Мультипликационные фильмы оказывают большое влияние на развитие детей дошкольного возраста. С одной стороны, - это яркие, зрелищные, образные, простые, ненавязчивые, доступные детям мультфильмы. Они формируют у него первичные представления о добре и зле, эталоны хорошего и плохого поведения. Через сравнение себя с любимыми героями дошкольник имеет возможность научиться позитивно, воспринимать себя, справляться со своими страхами и трудностями, уважительно относиться к другим. События, происходящие в мультфильме, позволяют воспитывать детей: повышать его осведомлённость, развивать мышление и воображение, формировать его мировоззрение. С другой стороны, сейчас особой популярностью пользуются зарубежные мультфильмы, в основном американские. Большая часть продукции американской фабрики не безвредна, есть большая разница между отечественными старыми мультфильмами и зарубежными (от американских до японских). За этим различием стоят глубокие расхождения в картине мира. В советских мультфильмах отражается правильная для ребенка картина мира. В основе своей она православная, потому что зло в этой картине мира не вечно, а вечно - добро. И в этой доброй картине мира существует отрицательный персонаж, который, как правило, легко перевоспитывается. В зарубежных мультфильмах мир, фон, на котором происходят события мультфильма, безнадежно лежит во зле. И зло, как правило, уничтожается физически. Необходимо регулировать частоту просмотра дошкольниками различных западных и отечественных мультфильмов. Хороший мультфильм должен быть наградой, праздником. Полезно использовать мультфильмы как инструмент поощрения и наказания. На самом же деле ребенок всегда предпочитает телевизору общение, и если взрослый с ним общается, то ребенку кино или мультфильм не так уж и нужны, а иногда и не нужны вовсе. Подготовила воспитатель 3 группы Н.И. Ботунова Лично я, никому не навязываю свое мнение, но хотелось бы, чтобы родители задумывались об этом.
  7. Мой ребенок растет без мультиков: личный опыт Мультфильмы – лучшие друзья современных родителей. Когда под рукой есть телевизор или планшет, можно нажать на play и получить заветные 15, 30, а то и все 60 минут свободного времени. Однако некоторые мамы предпочитают растить детей вовсе без мультиков, и вот почему. Маруся Горфиль, журналист, мама Фимы (2,5 года) Мое решение не показывать дочке мультики было осознанным. Я пришла к нему, прочитав немало статей адекватных педиатров и психологов, которые подробно объясняли, почему мультфильмы для детей до 3 лет – так себе идея. Все они сходились на том, что у тоддлеров до конца не сформированы ни психика, ни нервная система, поэтому быстро меняющиеся картинки и мультяшная музыка их сильно возбуждают. Плюс – малыши еще не умеют отличать вымысел от реальности – показанное в мультике кажется им настоящим, что не позволяет составлять адекватного представления о действительности именно в том возрасте, в котором оно формируется. Я не сталкиваюсь с ситуациями, когда мультики были бы мне необходимы. Знаю, что многие «переключают» детей на Пеппу и Малышариков, чтобы, например, пообщаться с друзьями. Я же в таком случае предпочитаю просто оставлять дочь с бабушкой. Если этот вариант невозможен (бабушка доступна не так часто), я предлагаю подругам прогуляться в парке во время дочкиного дневного сна – так мы сможем спокойно поболтать. Идея включать мультики ребенку во время еды мне и вовсе непонятна. Негативные последствия «заедания» супов телевизором очевидны. За столом мы обычно просто едим и болтаем. Для нас с мужем дочка – такой же полноправный член любого застолья, как любой взрослый. При этом если мы в гостях и там включают детям мультики, я никогда не прошу выключить. И никогда не запрещаю Фиме смотреть их вместе со всеми. Это не мой дом и не мои правила. И строгими запретами я точно ничего не добьюсь. Единственное, что мы стараемся жестко контролировать, это чтобы мультики не показывали бабушки. Им такая позиция не совсем понятна – периодически я отправляю им исследования и высказывания специалистов, призывающих не подсаживать детей на телевизор. В итоге бабушки со мной не спорят. Фима знает: ни у бабушек, ни дома мультиков нет, поэтому она и не просит их включать. Мультики для нее «живут» в других местах. Меня такая ассоциация устраивает. У меня есть альтернатива мультикам – кукольные спектакли. Мы периодически ходим на такие представления, а дома дочь изредка смотрит их в сети. Та же «Чукоккала» Образцова нас всегда выручает. Со спектаклями я сразу завела правило: включаю таймер на 15 минут. Когда он пищит, я закрываю ноутбук. И все. Фима не скандалит, иногда просит «еще чуть-чуть», но я стараюсь быть жесткой. И это работает. В целом, чтобы себя развлечь, мы с дочкой много времени проводим на улице. А дома мы в основном занимаемся бытовыми делами и много читаем. Что касается гаджетов в общем, то не давать свой телефон ребенку, на мой взгляд, задача невыполнимая. Ведь и я, и папа, да и бабушки с дедушками – мы все проводим в телефоне много времени. Недавно меня зацепила фраза о том, что в современном мире ребенок вынужден конкурировать с гаджетами за внимание родителей. Я и до этого старалась сидеть в телефоне в то время, когда дочка спит или чем-то увлечена. Но сейчас стала следить за собой и за нашим папой еще пристальнее. Когда дочь сама просит телефон, я ей его даю. Она любит смотреть фотографии, иногда «пишет» папе или бабушке сообщения – посылает набор эмоджи. Также у Фимы есть несколько приложений с развивающими играми, которые проходят мой строгий отбор. Ей хватает 10 минут, чтобы наиграться, – больше она не просит. Я не знаю, когда мы начнем показывать дочке мультики. Честно говоря, кроме цифры «3 года», взятой из статей, у меня больше ничего нет. И понятно, что она очень условная. Вероятно, мы сдадимся раньше: наступила осень – мы явно будем больше времени проводить дома. Это – с одной стороны. С другой – прошлую осень мы как-то пережили без мультиков, так чем эта хуже? И, если честно, мне самой хочется ходить с дочкой на мультики в кино. Это уже немного другая история, но вот ее я очень жду. Татьяна Манн, журналист и копирайтер, мама Майи (3 года) В первый год жизни Майя довольно много времени проводила в машине: мы постоянно ездили по делам и часто путешествовали вместе. И если поначалу дочь это нисколько не волновало, то примерно в полгода она начала периодически скучать в дороге. Чтобы спасти ее и себя от плача в пути, мы стали показывать Майе мультики. Все началось со случайно выбранной серии «Веселой карусели» – выпуска №39. Удивительно, но и мне самой она понравилась: остроумные песни, симпатичные герои – ничего предосудительного. Долгое время дальше этой одной серии мы не двигались: именно ее мы включали в критические моменты, когда не получалось иначе развлечь малышку. Но однажды – и я уже не помню, при каких условиях, – в жизни Майи появилась Пеппа. Свинка уже не казалась мне милой. Плюс – я никак не могла понять, за что авторы Пеппы так не любят Папу Свина: очень уж жестоко они над ним глумятся. Выглядит это довольно непедагогично. И вот со Свинкой что-то пошло не так: она перестала быть нашим спасательным средством для долгих поездок, а стала объектом желаний. В какой-то момент мы заметили, что дочь начала встречать папу с работы фразой «Папа, Пеппа! Пеппа!», выпрашивая таким образом пару серий мультика. Ко мне она с этим вопросом не приставала, а вот папа в глазах Майи будто превратился в пульт. Столкнувшись с таким странным поворотом, мы приняли решение исключить мультфильмы из жизни дочери. И ни разу об этом не пожалели. Сейчас, чтобы дочь никогда и нигде не скучала, я ношу с собой набор маленьких игрушек. Они спасают меня как в дороге, так и, например, в ресторанах. У меня в рюкзаке всегда лежат фломастеры или карандаши и блокнот. Нас очень выручает компактный магнитный конструктор, он – любимая игрушка дочери вот уже 2 года, недавно мы добавили к нему еще более разнообразную магнитную игру. Майя сама каждый раз выбирает пару резиновых игрушек, которые проведут с ней день. Если мне нужны развлечения на долгое время, я беру с собой несколько книг или альбом с наклейками и заданиями. Когда все это надоедает, мы просто болтаем или придумываем игры на ходу. О мультфильмах Майя даже не вспоминает. Игр в смартфоне у нас нет. Дома дочь также обходится без мультфильмов и гаджетов. Если мне нужно сделать какие-то бытовые дела, Майя обычно мне помогает: она обожает готовить (она что-то мешает или перекладывает, накрывает на стол), с удовольствием сортирует одежду для стирки, с рвением разгружает посудомойку. Когда мне нужно поработать, Майя мается какое-то время, но в итоге сама себе придумывает развлечение – собирает пазлы, строит рестораны из деревянного конструктора, «читает» книжки. Однажды я засекла длительность самостоятельной игры и была приятно поражена: Майя 4,5 часа сама себя развлекала. Не скучать наедине с собой – на мой взгляд, бесценный навык. Очень хотелось бы, чтобы дочь его не утратила. Хорошо, что мультфильмы и гаджеты у нее этого качества не отнимают. Рано или поздно мы, конечно, начнем смотреть что-то вместе. Но это будет не мультипликационный фастфуд – мы планируем начать с красивых полнометражных историй. Мне хочется, чтобы Майя не просто тратила на них время, спасаясь от скуки, а получала настоящее удовольствие. Скорее всего, мы придумаем какую-нибудь традицию – например, будем смотреть классные мульты по полчаса по выходным всей семьей. И все вместе будем с нетерпением ждать этого момента. https://deti.mail.ru/article/moj-rebenok-rastet-bez-multikov-lichnyj-opyt/
  8. [font="Arial Black"]Хочется поделиться с вами, теми историями, которые на меня произвели впечатление:[/font] *** Когда я был совсем маленьким, однажды я стал горько плакать и остановился возле клетки любимой крысы. Увидев, что я плачу, она подбежала к кормушке, захватила лапками крекер и просунула его мне через решетку. *** 21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна. Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я абсолютно здоровый. Моя мама всегда дает мне надежду. *** Когда я еще хромал и ходил с палочкой, зашел как-то в школу, где учится дочь. Шли уроки, в коридорах было тихо. Ожидая звонка, я изучал стенд со стенгазетой, объявлениями и т.д. Внимание привлекла бумажная «ромашка» – на ее лепестках ученики написали свои желания, то, чего бы они больше всего хотели. Было разное: «Хочу компьютер…хочу новый велосипед…хочу поехать к бабушке…хочу, чтоб закончился мировой финансовый кризис…» Вдруг я увидел знакомый почерк дочери: «хочу, чтоб у папы поскорее перестала болеть нога». *** 4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы. Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками. Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду. *** Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть. Похоже, сторона с «причинами для смерти» была намного длиннее. Я всегда носила этот листок в кармане. Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано «Ты слишком красивая, чтобы умирать». Они дают мне надежду. *** Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку. Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал. Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей. Делится тем что у меня есть, это дает мне надежду *** Перед тем, как умереть, наш пес совсем ослеп. Кот, с которым они вместе росли, стал его поводырем. Он терся у ног пса и бежал перед ним, громко мяукая, чтоб тот мог дойти за за ним до миски с едой. Источник: /http://www.mirpozitiva.ru/
  9. А его действительно порадует аналог? Уточните. Просто с моим ребенком может такое не прокатить он знает разницу (( присоединяюсь к этому комментарию.
  10. Найденно в сети. Фоксфорд. Итоговое сочинение 2017 ТЫК - может быть кому-то нужно.
  11. Что за сковорода? Порекомендуйте, пожалуйста У меня нержавейка/сталь, к ней все прилипает. И еще одна в Богемии покупала, то же стальная, но с покрытием, к ней не так прилипает, но без масла не пожаришь. Я перестала жарить на подсолнечном масле - оказывается, что это очень вредно для здоровья. Жарю на оливковом, но добавляю очень мало, буквально смазываю сковороду.
  12. Отчитаюсь. Взвесилась и измерилась сегодня: Вес: 72,5 (+ 800 гр. с последнего замера 05.06.2018) - печально. Отпуск и любовь к еде дают прибавку к моему весу. Объемы такие же как и были на 05.06.2018 г. - это хороший знак! - Вода. В приложении Waterbalance, получена звезда за водный баланс без перерывов в течение 14 дней. Следующие цели - 21 день и три месяца ежедневно без перерывов выпивать по 2,5 литра. - Движение. Бегаю и хожу. За июль в среднем за месяц 13029 шагов в день; расстояние 9,93 км.в среднем в день. В июне соответственно 12286 шагов в день; расстояние 8,96 км. В мае соответственно 8720 шагов в день; расстояние 6,63 км. Прогресс! - Питание. Замечательный период для ягод, фруктов и овощей. Однако не получается каждый день делать соки и смузи, как хотелось бы. Овощей и фруктов естественно ем больше. Рыба и яйцо все же остались в моем рационе. Вечером иногда бывает поздний ужин, иногда получается обойтись без него - 50/50. Калории не считаю. Все так же без мучного, кофе, шоколада, сыра, мороженного и мяса. - Дыхание. Все так же не дышу(( Сегодня первое число нового месяца, поэтому есть причина начать это делать!
  13. Я каши заправляю. Иногда жарю на нем.
  14. Здравствуйте! Вес у меня всегда уходит очень-очень медленно. Возвращается стремительно, это бывает из-за стресса или когда несколько расслабишся, например в отпуске. И это, не смотря на мою избирательность в еде: без мучного, мяса, кофе, шоколада, мороженого и сыра. От рыбы и полностью от молочных продуктов пока не удалось отказаться. В конце июня, начале июля были в отпуске две недели. Во время отпуска рацион: фрукты, салаты (различные листья, помидора, оливки, масло оливковое), орехи, яйца на завтрак, вино, рыба и морепродукты. Водный баланс не получалось соблюдать и отмечать(( Старалась ходить по больше. За май активность была в среднем 8 720 шагов в день. За июнь - 12 286 шагов в день. Замеры в начале этого месяца (01 июля 2018) не проводила, т.к. вернулись уже 9-го. Все же стала на весы. Увидела прибавку после возвращения из отпуска. Естественно огорчилась. Сейчас возвращаюсь в "рабочий" режим. 01 августа сделаю замеры.
  15. Ташлу беру. или на Губерненском типа аля-домашнее, которое можно попробовать перед покупкой. Топленное масло там бывает покупаю для добавления в каши.
  16. а готовите на каком? Кунжутное очень вкусное для салата, один недостаток- цена. Кокосовое не пробовала, может быть поподробнее расскажете о вашем опыте.
  17. Безусловно рыба будет "полегче" мяса. Но я склоняюсь в сторону вегетарианства, однако от рыбы пока насовсем не могу отказаться. Есть такое утверждение, что рыбу нужно есть в те месяца, в названии которых есть буква "Р": сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь, январь, март, апрель. В те месяца, в названии которых нет буквы "Р" стоит воздержаться от рыбы: май, июнь, июль, август. В принципе все логично. В это время есть вопросы к ее условиям хранения и транспортировки.
  18. Как я перестала есть мясо

    С 01.06.2016 г. я перестала есть мясо. Сейчас в моем рационе есть рыба, морепродукты, яйцо, и немного молочного. Отказ от мяса происходил постепенный, в течении нескольких лет, в несколько этапов. Первый шаг, произошел очень-очень давно. Мы исключили все, что относятся к промышленной мясной продукции - колбаса, сосиски и т.п. На самом деле это имитация мяса. Некоторые уверяют, что эта продукция к мясу не имеет отношение. Но все же........ Второй шаг, я думаю случился, когда мы с мужем, лет пять назад, пришли к идее не покупать и не готовить свинину. Все очень просто и понятно для многих. Затем, года через два после этого, помниться после возвращения из отпуска в Греции, муж предложил не есть говядину, а покупать только птицу и рыбу. Здесь то же все очень просто, простор для готовки: курица, индейка, утка........ ммммм сколько раз я по праздникам и для гостей, покупала и готовила утку в апельсинах в медово-горчичном-соевом соусе - очень вкусное блюдо! И вот уже два года я без мяса. Я не ем, не покупаю мясо, не готовлю его для семьи. Это мой личный выбор, который конечно же отразился на моей семье. Они однозначно стали реже есть мясное, а больше рыбы, овощей и по возможности/сезону фруктов. Убрав мясо, поначалу было такое чувство, что если нет рыбы, то есть не чего. Постоянные закупки овощей, фруктов, круп. Ношу и ношу бесконечно сумки-пакеты с овощами и зеленью. По финансам получается примерно так же как и было. По времени, проведенному на кухне - больше. Овощи перемыть, почистить, порезать, с мясом в этом отношении конечно проще. По поводу детей, их никто не ограничивает. Если бываем в общепите (кафе, ресторан), то дети могут себе заказать что-то мясное. В саду-школе они так же едят "все что дают". В гостях, у бабушки - все что дают. Муж положительно отнесся к моему хобби, и поддерживает меня, не смотря на то, что в первый год он частенько при случае заказывал себе бифштекс или шашлык. Сейчас же он улыбается и утверждает, что он вегетарианец)) Меня с юности привлекала идея вегетарианства с точки зрения здоровья. Сейчас же, идея что ты оставляешь меньший экологический след на земле, придерживаясь этого формата, мне очень импонирует. Отказ от мяса, произошел благодаря деятельности таких людей как: Роман Милованов Михаил Советов Адель Сиргиенкова Марва Оганян А именно, после того как я посмотрела различные видео от Романа Милованова, у меня начало получаться.
  19. В этом месяце, была мною прочитана книга (из Юношеской библиотеки). Книга переводная, но читается достаточно легко. То, что описывается, смело можно переносить на российские реалии. Практических советов не много, все очевидно. Со всех сторон нас бомбардируют вредной едой, разводят на пожрать и соблазняют вкусненьким. Мы радостно поддаемся на эти провокации. Проще и дешевле купить шоколадный синтетический батончик или чипсы с колой, чем найти яблоко или морковку. Как быть осознанным и отстаивать свои границы веса в этой непростой социальной среде, и идет речь в этой книге. Вспоминаю себя в офисе, в определенном моменте. Протоистория. Я никогда не была худой в школе весила 60 кило, самый мой максимальный вес после второго ребенка - это 85 кило. Нужно отдать должное, литературе которую я прочитала в юном возрасте про здоровье и голодание - старалась придерживаться принципов, которые там пропагандировались. Однако, устроившись на работу в одну из успешных и быстро растущих компаний и работая не нормировано от рассвета до заката, бывало в выходные и праздники, я как-то расслабилась по поводу еды. Наблюдая, что все вокруг не парятся и едят почти все подряд, я стала "есть за компанию" со всеми. Конечно же еда объЕДиняет, но забывать про собственные интересы, а именно собственный вес и собственное здоровье не стоит. Не стоит оно того.
  20. Отчет за май. Пила воду. Немного начала бегать и гулять, получается больше чем в другие месяцы в связи с хорошей погодой. Бассейн не регулярно, редко. Без массажа. По еде, так же избирательна как и раньше. Радует, что на рынке появилась крымская клубника и ранняя черешня, первая местная зелень, в т.ч. моя любимая руккола. Стоит отметить, что стало меньше сладкого по вечерам; меньше стало рыбы, хочу отказаться от нее совсем на летний период. Вес держался почти весь месяц без изменений в районе 73-74 кг. Отвес случился в конце месяце. На сегодняшний день вес = 71,700 - таких цифр своего веса я не видела оооооочень давно (два года назад вес снижался до 73 кг., затем снова был мною набран до 75-80 кг). Мотивирует табличка замеров, которую я веду в ексель с начала года. Произвела несложные расчеты с начала года "по всем фронтам" ушло 59 см (!) на текущий день. В т.ч.лидируют показатели: - обхват таза по наиболее выступающей точке ягодиц - 11 см. - обхват бёдер под ягодицами - 9 см. - обхват талии по линии пупка - 8 см. Цели на июнь: - Вода. Продолжаем пить воду. Ведение ежедневного (!) водного баланса в приложении. До сих пор без пропусков не получалось. - Вес. Укрепиться на данной весовой позиции, при хорошем раскладе, избавиться еще от 1 кг накоплений. - Движение. Вести статистику физической активности. Проходить/пробегать в день не менее 10000 шагов. Приседание - 30 раз. ежедневно. - Питание. По утрам делать зеленые коктейли, в т.ч. огуречный сок натощак - супер вещь для детокса - это по личному опыту. - Дыхание. Подарили книжку про дыхательную гимнастику Стрельниковой. Все очень просто и эффективно, НО делать нужно ежедневно, чтобы вошло в привычку. С этим сложнее. Не уверена, что буду делать, но будем двигаться в этом направлении. Пока лягу в этом направлении))
  21. Напишу, по своей традиции, отчет за апрель За прошедший месяц ушел 1 кг. Вес закрепился на 73 кг с хвостиком. Общий отвес с января - 7,4 кг. За четыре месяца попа уменьшилась на 9 см (за апрель на 2 см), живот сдулся на 4 см. (в апреле без изменений((() Интересен факт, что в новом телефоне, при вводе данных о весе и целях в приложение "Samsung Health", потеря веса в неделю: - 0,25 кг - это простой вариант - 0,5 кг - это нормальный вариант - 0,75 кг - это сложный вариант - 1,00 кг - это экстремальный вариант. Т.е. 4 кг за месяц - это экстрим для организма.
  22. Когда пакетник покупаем, то "Альтернативные путешествия". У них два офиса: Н.Садовая/Аменева и в ОДО.
  23. Понятно Ты нашла свой подходящий вариант. А мне лениво считать, я порции чуток подуменьшила и перестала доедать то, что раньше было жалко оставлять на тарелке.
  24. Каждый день +/- - это действительно не весело. Можно что-нибудь заобсуждать. Ты рассказывала о том, что вычитала про интервальное голодание, как оно в длительном отрезке времени? Рассказывай)) У меня, например, лежит курс "Ж_е_л_е_з_н_а_я в_о_л_я за 10 дней", все собираюсь его прослушать и воплотить в жизнь. Но все никак не получается, до третьего дня и дальше никак. Может в рамках этой темы совместно освоить? Хотя бы по одному файлу в неделю. Явно не помешает.