Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Nietzsche

Модераторы
  • Публикации

    3 663
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    10
  • Content Ratings

    3 202 / 211 / 14

Все публикации пользователя Nietzsche

  1. Здравствуйте. Меня зовут Мария Кинжалеева. Я  - консультирующий психолог.   В этой теме можно задать любой вопрос о Ваших детях и о Ваших отношениях с Вашими детьми и по поводу Ваших детей. Включая странные, стыдные, и "ну это, наверное все знают".  Возможности интернета ограничены (сильно) тем, что я не слышу Вашего голоса, не вижу Вашей мимики и облика, и воспринимаю Вас только через текст. Верно и обратное. Поэтому, когда Вы будете формулировать вопрос: 1. не стесняйтесь быть подробными, 2. стремитесь быть честными, 3. оберегайте себя.   Есть вопросы, на которые ответить "через сеть" нельзя, я это обозначу и причину "нельзя" обозначу тоже.   Добро пожаловать.
  2. Уважаемые все! Поскольку на форуме сейчас тишина и покой, пожалуйста, обращайтесь по номеру телефона, или ищите меня в соц.сетях. С уважением и благодарностью, М.В.
  3. Добрый день. Вопросов, конечно, много сразу. Попробую суммировать Ваш пост. У Вас ощущение, что Вы теряете контроль над "беспроблемным" ребенком, и Вы в свою очередь теряете контроль над собой, ведете себя по отношению к ней так же неконтролируемо "срываетесь". Сначала хорошая новость. Ваши трудности с Машей означают, что она повзрослела и не хочет больше быть удобным малышом, проявляет личность и характер. Это само по себе прекрасно, т.к. свидетельствует о том, что у ребенка есть сила воли и отличные от Ваших представления о том, что и как должно происходить. Вторая новость - Вы к этому совсем не готовы, и Маша фактически осталась без ощущения того, что кто-то ее контролирует, может помочь ей с собой справиться, когда она с собой не справляется. Если вы отметите общее в двух описанных вами эпизодах - спасибо за подробный рассказ - то дочка говорит что она с собой не справляется, прямыми словами: "глазки не открываются", "не получается". Т.е. она, фактически просит Вас о помощи научить ее справляться с собой, со своими физиологическими состояниями. Насколько это бывает сложно знает каждая женщина, с которой приключался пмс, каждый человек, у которого бывал грипп и каждый, кто был ребенком. Я предлагаю Вам две методики: 1. позволить дочери вернуться в детство - т.е., например, в ситуации с сонными глазками взять ее на руки (если она не слишком тяжелая) умыть, как маленькую, и вообще, выйти из этого диалога. Она не понимает (не откликается адекватно) на слова, возвращайтесь на уровень объятий. Не вступайте в диалог. Не открываются. Ага, не открываются. И идете в ванную. Мягко увлекаете за собой с закрытыми глазами (хоть как в игре в жмурки) или несете. И вторая методика - противоположная этой, с горшком. Вообще, с медицинской точки зрения Вы не справились с проблемой, если поход в туалет требует от ребенка существенной работы, натуживания и прочего цирка и театра от родителей. Запор хотя и считается в нашей, психологической среде классическим симптомом как раз проблем с контролем над собой и над своей жизнью, все-таки требует адекватного медицинского ведения. Поэтому - во первых, считаю необходимым переадресовать Вас хорошему педитару, на русмедсервер за информацией и к другим адекватным источникам, чтобы исключить физиологический компонент проблемы. Если ребенку больно ходить в туалет, он этого избегает, и проблема усугубляется. Так вот, во-первых, адекватная терапия состояния. Во-вторых - отказаться участвовать в играх в горшок. Ты уже взрослая, взрослые ходят на горшок одни, сами, быстро и незаметно, а после сразу мы будем делать что-то интересное. Не хочешь - не допускать сидеть там в задумчивости о несправедливости жизни вообще. Лучше пять раз отправить, чем 15 минут уговаривать организм работать правильно. Ну и последнее, на сейчас, попробуйте ответить на вопрос, чего Маше не хватает с вами в общении, что она добивается от вас такими неподходящими способами? И как Вам это ей дать? Спасибо за терпение и ожидание ответа.
  4. Выходит, что Вы очень одиноки. Тот способ, которым Ваш сын решает конфликты, делает его принадлежащим к группе, своим. Ваши тяжелые ассоциации с поведением отца ребенка объяснимы, но до тех пор, пока Вы не начнете с пониманием относиться к этому методу освоения социальной иерархии своего сына, к его стремлению занять место в социальной иерархии тем способом, которым это принято у детей, Вам будет трудно стать тем человеком, с мнением которого Ваш сын будет считаться. Вы крайне самостоятельны, отец ребенка предпочитает силовые методы решения вопросов. Никаких генетических предпосылок к тому, чтобы ребенок вел себя "удобно" нет. Я бы решала вопрос так. Выясняла последовательно, достиг ли сын своим поведением своих целей. Не осуждала, не предлагала варианты ответов, постепенно приучала его к мысли, что его мнение Вас интересует, и действительно интересовалась бы его мнением. Неспособность сдерживать себя связана, в первую очередь, с тем, что он не ждет, что его услышат. Скорее, привык, что есть "его мнение - и есть правильное". Если бы он существовал в среде, где чужое мнение, подход, уважается, агрессивного своих интересов было бы на порядок меньше. Он бы знал, что можно договориться.
  5. Есть ли какой-то другой человек, чьи жизненные стратегии отличаются от ваших, которого Вы уважаете и чьи решения и поведение Вы безусловно принимаете? Кого Вам не придет в голову перевоспитывать по своему образу и подобию? и второй вопрос. Представьте, что вас пытаются выучить вести себя агрессивно отстаивая свои интересы, вынуждая Вас сопротивляться злу силой (Л.Н. Толстой). Как бы Вы себя чувствовали? И третий вопрос, на который Вы, напоминаю, можете не отвечать. Какие у Вас отношения с отцом сына?
  6. Т.е. у Вас есть два убеждения: 1. "Раз мне (с моим темпераментом и характером) так жить, то для моего сына лучше будет быть моей точной копией - он будет лучше справляться. 2. Если он был как я, мне было бы с ним легче. Т.е. фактически, Вы предполагаете, что личные особенности сына т.е. все его силы, все, в чем он наиболее эффективен надо исправить, и воспитать из него удобную Вам копию Вас? Я достаточно жестко говорю, но из Ваших слов следует именно это. Тогда у меня второй вопрос. Как папа сына относится к такому его способу взаимодействия с миром?
  7. То, что Вы считаете, что он должен был реагировать по-другому, это понятно. Вы повторили то, что сказали в своем первом посте. Вопрос в том, почему Вы так считаете? Пожалуйста, перечитайте предыдущий мой вопрос и постарайтесь на него ответить. Мне и себе. Почему Вы ждете от ребенка 8 лет, с темпераментом и характером 8 летнего мальчика поведения взрослой достаточно осторожной женщины. Заявление в полицию это, разумеется, серьезно и ваше беспокойство полностью обосновано.
  8. Добрый день ) Я бы переформулировала Ваш вопрос так. Почему Вы считаете что Ваш сын - т.е. другой человек и другого пола, возраста, темперамента, характера, должен реагировать на конфликтную ситуацию так же как Вы? Т.е. почему Вы считаете свою стратегию взаимодействия с миром (тихоня) оптимальной для Вашего ребенка. В драке кто-то существенно пострадал? Одноклассник продолжил задираться после того, как получил сдачи?
  9. Пора уже опять консультировать? ) Добрый вечер. Я очень много работала офлайн, поэтому возможности поддерживать ветку не было. Здесь вообще есть кто живой? )
  10. Добрый день. Когда последний раз дочь хорошо (или приемлемо) адаптировалась к коллективу? Никаких "разгадок" тут нет, есть один очень большой вопрос либо ее личных особенностей, либо возраста и обстоятельств (дети, в основном, трудно переносят переселения из среды в среду, тем более, постоянные), либо воспитания вашего. Подозреваю, что все вместе сложилось. Какие у вас отношения с мужем? Кто, кроме вас, участвует в воспитании? Бабушка, няня. В чем дочка безусловно успевает, соответствует вашим ожиданиям? Есть ли что-то, что получается у нее хорошо, и вы это поддерживаете?
  11. Когда и почему манифестировала астма? С психологом разговаривать не страшно, если хочешь что-то узнать. Тогда все свои концепции прячешь в пакетик, пакетик оставляешь дома под кроватью. Тогда ты просто выслушиваешь мнение постороннего, но не злонамеренного и не глупого человека, и примеряешь на себя, на свои ощущения реальности и правды. Главное, не рассказывать человеку, у которого просишь совета, какой тебе дать совет. ) или рассказывать, но понимая, что с тобой могут не согласиться. И уважать того, кто не соглашается. ) как и со всеми ) Если нужно обсудить, я не против в личных сообщениях. Сейчас какая доза гормонов в сутки? И в связи с чем манифестировала (довольно поздно для аллергической астмы).
  12. Берегите детей. ) Астма аллергическая? Со спортом не надо завязывать, надо ограничивать, но обязательно оставлять, иначе астма течет тяжелее, ну и учиться контролировать состояние. Вы, конечно, совета не спрашивали, прошу прощения.
  13. Почему вы заранее так агрессивно настроены к человеку, у которого ваша генетика и ваше воспитание? Человек это психобиосоциальная система. И только психе - душа - из этого не то, что с безусловной достоверностью наследуется от родителей. Почему вы заранее называете неизвестного вам человека, вашего ребенка "благодарная деточка"? Вы не благодарны родителям? Вы недовольны собой? Что за огромное неуважение к себе таится в этой уверенности, что относится к детям с любовью и вниманием - плохая стратегия? И еще. Вы правда думаете, что люди настолько просто устроены, что можно гарантировать что-то двадцать лет спустя? Почему вашей целью не становится светлый, умный, наполненный сегодняшний день? День во взаимопонимании и любви? Это вопросы скорее риторические, если Вы не хотите отвечать.
  14. Если Вы помните хорошую песню БГ "их дети сходят с ума, потому что им нечего больше хотеть". Вопрос про "давать все" неверно сформулирован. Ребенок, о котором идет речь не берет "все". Он уже демонстрирует яркое протестное поведение, он хочет играть. Ребенок, который не научится вести себя уравновешенно к шести - семи годам с огромной вероятностью не сможет этого и позже. Очевидно, что мама подменяет собственные смыслы жизни смыслами жизни своего ребенка, которые ей якобы известны. Ведь это так просто, дети так, якобы, прозрачны. Но она уже теряет связь со своим малышом, и считает, что я должна ей помочь делать то, что она делает безнаказанно. Вместо того, чтобы учить ребенка жить в мире и согласии с собой и своими желаниями, быть уравновешенным и выбирать себе занятия по душе, мама использует пирожные в качестве подкрепления, не понимая, насколько опасную связь она создает, и что ребенок сопротивляется этой искусственной схеме как может. Нет, детям нельзя давать все. Дети не легкий проект. Дети - это, в первую очередь люди, и надо приучать себя обращаться с ними к теми, у кого есть право отказать, даже если это вас не устраивает. И одновременно приучать себя исследовать, что ваш ребенок хочет, к чему склонен, когда он справляется, а когда нет. Моему старшему сыну 8 лет. Сегодня он сам скачал из интернета таблицу Менделеева, раскрашивает ее и зубрит, т.к. считает это необходимым. Он не блистал результатами по чтению до конца первого класса, и читал отдельными словами, когда пошел в школу. Но теперь ему интересно, и за лето он прочел порядка 2500 страниц, и читает сейчас. Если бы я принуждала его к чтению, такого природного любопытства он бы не сохранил. Теперь он просто любит читать, и умеет выбирать себе чтение. О своих личных достижениях и заслугах я умолчу, т.к. это не имеет отношения к предмету разговора. Если вы считаете, что предоставляете ребенку инструменты для жизни, но не интересуетесь, а нужны ли они ему, у вас есть план. В конце концов, ваш ребенок - это ваш эксперимент, вы имеете на него право.
  15. Я потому и написала - закрыта для диалога. Но вода камень точит.
  16. Еще о чтении. Начните читать биографии великих людей, раз вы так верите в воспитание и "предоставленные возможности". Прочтите биографию Эйнштейна, Моцарта (Девид Вейс, Возвышенное и земное), биографию Ван Гога, внимательно прочтите биографию Пушкина, не механически. Наконец, прочтите "Уроки французского" Валентина Распутина. Ребенка надо растить так, чтобы он уговаривал вас заниматься, а не вы вынуждали его, рискуя растерять и теряя его доверие и любовь. Дети не компьютеры, установил программу - работает, и не роботы. И никакая воспитательная программа этого не исправит, к счастью.
  17. Вам нужна очная консультация. Не уверена, что и она будет эффективна, и тем не менее. У вашего ребенка истерики. Он уже ведет себя с вами без уважения и любви "хамит бесконечно" - и это утверждение о малыше 6 лет. Вы закрыты для диалога, в этом причины ваших трудностей, Вы знаете как надо. Удачи. Последствия того, что вы знаете как надо уже наступают, но вы не готовы с ними мириться, считаете, что можете победить и их. Я не берусь заочно отвечать человеку, который не читает то, что я пишу. Если читатели этой ветки форума готовы вступить с вами в диалог (полемику) или поддержать Вас - то пожалуйста, в вашем случае я это приветствую, если Вам надо.
  18. Здравствуйте, еще раз. Я вынуждена вас в вашем ребенке разочаровать. Он не справляется, совсем. Вынуждена так же разочаровать вас в вашем подходе к воспитанию, вы не справляетесь. Ваш сын не хочет ни вашей муштры, ни дисциплины, ни заучивания наизусть и чтения стихов со стула, он хочет нормальных любящих отношений с мамой и папой. Хочет играть. Он маленький ребенок шести лет с развитыми (переразвитыми) когнитивными (познавательными) способностями, которые развивались в ущерб волевому и эмоциональному компонентам психики. Дети до 7-8 лет должны играть - и не должны читать, рассказывать стихи, и всячески удовлетворять родительские амбиции. Мальчики чаще не готовы эмоционально и с точки зрения усидчивости к учебе до этого возраста. Из чудо-детей с яркими способностями в детстве редко вырастают уравновешенные взрослые. Ваш ребенок своими истериками сообщает вам, что он НЕ ГОТОВ к той нагрузке, которую Вы для него выбрали. Вы стоите перед очевидным родительским выбором - растить ребенка "как надо" или растить ребенка счастливым. И вы этот выбор однозначно делаете. Вы без уважения к мнению человека вынуждаете его делать то, что он делать не хочет, не заинтересовываете его заданиями (раз уж Вы хотите, чтобы он из выполнял) а ждете от сына, что он будет собраннее, дисциплинированнее и более осознанным, чем Вы. Ждете, что он должен (почему?) соответствовать вашей концепции его жизни. Для сведения. У мальчиков волевые процессы окончательно созревают к 23-25 годам (не месяцам), для того, чтобы эта волевая регуляция созрела ребенок должен всю жизни принимать самостоятельные! решения, а не слепо следовать родительскому плану. Должен ПОНИМАТЬ зачем он делает то, что делает. Вы очевидно, прикладываете усилия не в том направлении. Вместо того, чтобы формировать близкие, доверительные отношения с сыном, вы выдавливаете из него результаты, и делаете каждый его день несчастным. Это Вы делаете. Это Вы организовали скандал со стихотворением, и то, что он пропустил праздник в саду. Вас не пугает многочасовое выяснение отношений. Очевидно, что вы недовольны и мужем и бабушкой, что они не умеют, или не хотят уметь принуждать Вашего ребенка к победам. Я вынуждена разговаривать с вами прямо, поскольку не вижу смысла в "лояльности". Принудительно никого нельзя сделать ни успешным, ни счастливым. Этот метод не работает. Читать вы можете весь тот список, который указан в моей соседней ветке, но вообще, еще раз повторю, вам нужно разговаривать с кем-то (профессионалом) кто снизит вашу тревожность по отношению к ситуации, и поможет разобраться, что заставляет вас так безоглядно стремиться вперед и вверх, не замечая, что там нет кислорода, и надо уже остановиться и дышать.
  19. Мммм. Вам очень нужна очная консультация, лучше вместе с папой, но без ребенка. У меня - или у кого угодно. Отвечу тут подробно чуть позже.
  20. Добрый день. Нехорошие симптомы. Как только вам неудобно будет отвечать публично, пишите мне в личные сообщения. 1. Оставалась ли девочка в конце второго класса с кем-то малознакомым? 2. Какой доступ к интернету у ребенка? 3. Кроме самоповреждений и потери интереса к учебе, нарушения сна, аппетита, вызывающее поведение с Вами? Плаксивость, тревожность. 4. Сколько лет младшим детям. 5. С кем проживаете (бабушки, дедушки, все дети от одного отца?) Вопросы личные, отвечайте аккуратно, без ненужных подробностей, или лучше в почту. И Вам! )
  21. Добрый день. Возможно, просто астения после болезни. Ослабленный ребенок более чувствителен к родительским воспитательным приемам. ) Что касается обид - дети обижаются. Единственный способ приучить ребенка не дуться на ерунду - не позволять этого себе, и спокойно объяснять, раз за разом, что такое поведение не изменит мир, и не приведет к желаемому результату. Объяснять не извиняясь, философски, и не испытывая раздражения. Дочка у вам еще очень маленькая, а вы от нее ждете уже (разумеется) как от старшей. "Нет, печенька от твоей обиды не появится. Пойдем я тебя лучше обниму пока." Следите, в первую очередь, за своими эмоциями. Дети следуют настрою дома до очень зрелого возраста. В 4 точно. ) Вариант травмы от пребывания дома с бабушкой не рассматриваем, но имеем в виду, если такое же поведение повторится. Другой вариант "последствия" недели с бабушкой: бабушки часто не отказывают, балуют, и потом с более строгими родителями дети сколько-то приходят в себя.
  22. Привет! )
  23. Популистские тексты

    Читала я тут интернет, давеча, и вот что пишут, негодные. О пользе этой самой прокрастинации, о том, что и она тоже доставляет, о том что спрос рождает литературу по теме. Не верю (с). Раз за разом я сталкиваюсь с одним и тем же паттерном, сто лет говоренным, но все-таки не очевидным. Если формулировать максимально жестко, то получится примерно вот что. Если жизнь, которую Вы ведете, Вам не нужна. Если работа, которую Вы делаете, не приносит Вам ничего, кроме денег и самоуважения, да и тех - не слишком. Если замужем Вы (в разводе), одиноки или в отношениях - потому что так сложилось, было надо и вообще, кто-то попросил, а не потому что Вам сил нет надо было больше всех. Если Ваши дети Вам для того, чтобы успокоить Ваших родителей, что Вы чего-то можете, а вовсе не никчемные, бесполезные, бестолковые люди, Вы будете прокрастинировать, болеть чем-то чрезвычайным, лениться, злиться и не понимать, как вообще можно иначе. При этом (ад пуст, все бесы здесь) - чувство жизни, то есть ощущение, что может быть, могло бы быть по другому, будет создавать мучительный диссонанс всегда. И сны, и желание дурмана, и неясная тревога будут рядом, реальность весьма настойчива в своих требованиях. И никакая заместительная терапия не утешит, что мы и видим на примере тех, у кого было больше соблазнов и возможностей, чем мы можем представить. Ни вести себя хорошо, ни быть хорошим человеком, ни сделать много и эффективно, ни всех победить недостаточно, если речь идет об окончательных отчетах перед собой. А прокрастинации не бывает, не-а.
  24. Не встречала пока. )
  25. Не знаю, Аня. Но никогда ему не платила. Только тому, кто с микрофоном поет старые песни о главном. ) С причала рыбачил апостол Андрей, и вот это все )