Nietzsche

Модераторы
  • Публикации

    1 437
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    10
  • Content Ratings

    3 201 / 211 / 14

Последний раз Nietzsche выиграл 12 августа 2015

Публикации Nietzsche были самыми популярными!

Репутация

80 Очень хороший

О Nietzsche

  • Звание
    Туман над Янцзы
  • День рождения 11.04.1983

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    Самара
  • Интересы
    Родительство, душа, разум, правосудие.
    Тысяча невестьсот восемьдесят четвертый
    Нейропсихология, гражданское право, теория языка, теория сознания, психотерапия.
    Книги.
    Джо Хисаиши, Руичи Сакамото.
    Фортепиано.
    Kinder, Küche, Kirche.

Старые поля

  • 1-й ребенок
    Илья 14.07.2008
  • 2-й ребенок
    Яна 29.08.2010
  • Реальное имя
    Мария

Посетители профиля

3 757 просмотров профиля
  1. Выходит, что Вы очень одиноки. Тот способ, которым Ваш сын решает конфликты, делает его принадлежащим к группе, своим. Ваши тяжелые ассоциации с поведением отца ребенка объяснимы, но до тех пор, пока Вы не начнете с пониманием относиться к этому методу освоения социальной иерархии своего сына, к его стремлению занять место в социальной иерархии тем способом, которым это принято у детей, Вам будет трудно стать тем человеком, с мнением которого Ваш сын будет считаться. Вы крайне самостоятельны, отец ребенка предпочитает силовые методы решения вопросов. Никаких генетических предпосылок к тому, чтобы ребенок вел себя "удобно" нет. Я бы решала вопрос так. Выясняла последовательно, достиг ли сын своим поведением своих целей. Не осуждала, не предлагала варианты ответов, постепенно приучала его к мысли, что его мнение Вас интересует, и действительно интересовалась бы его мнением. Неспособность сдерживать себя связана, в первую очередь, с тем, что он не ждет, что его услышат. Скорее, привык, что есть "его мнение - и есть правильное". Если бы он существовал в среде, где чужое мнение, подход, уважается, агрессивного своих интересов было бы на порядок меньше. Он бы знал, что можно договориться.
  2. Есть ли какой-то другой человек, чьи жизненные стратегии отличаются от ваших, которого Вы уважаете и чьи решения и поведение Вы безусловно принимаете? Кого Вам не придет в голову перевоспитывать по своему образу и подобию? и второй вопрос. Представьте, что вас пытаются выучить вести себя агрессивно отстаивая свои интересы, вынуждая Вас сопротивляться злу силой (Л.Н. Толстой). Как бы Вы себя чувствовали? И третий вопрос, на который Вы, напоминаю, можете не отвечать. Какие у Вас отношения с отцом сына?
  3. Т.е. у Вас есть два убеждения: 1. "Раз мне (с моим темпераментом и характером) так жить, то для моего сына лучше будет быть моей точной копией - он будет лучше справляться. 2. Если он был как я, мне было бы с ним легче. Т.е. фактически, Вы предполагаете, что личные особенности сына т.е. все его силы, все, в чем он наиболее эффективен надо исправить, и воспитать из него удобную Вам копию Вас? Я достаточно жестко говорю, но из Ваших слов следует именно это. Тогда у меня второй вопрос. Как папа сына относится к такому его способу взаимодействия с миром?
  4. То, что Вы считаете, что он должен был реагировать по-другому, это понятно. Вы повторили то, что сказали в своем первом посте. Вопрос в том, почему Вы так считаете? Пожалуйста, перечитайте предыдущий мой вопрос и постарайтесь на него ответить. Мне и себе. Почему Вы ждете от ребенка 8 лет, с темпераментом и характером 8 летнего мальчика поведения взрослой достаточно осторожной женщины. Заявление в полицию это, разумеется, серьезно и ваше беспокойство полностью обосновано.
  5. Добрый день ) Я бы переформулировала Ваш вопрос так. Почему Вы считаете что Ваш сын - т.е. другой человек и другого пола, возраста, темперамента, характера, должен реагировать на конфликтную ситуацию так же как Вы? Т.е. почему Вы считаете свою стратегию взаимодействия с миром (тихоня) оптимальной для Вашего ребенка. В драке кто-то существенно пострадал? Одноклассник продолжил задираться после того, как получил сдачи?
  6. Пора уже опять консультировать? ) Добрый вечер. Я очень много работала офлайн, поэтому возможности поддерживать ветку не было. Здесь вообще есть кто живой? )
  7. Добрый день. Когда последний раз дочь хорошо (или приемлемо) адаптировалась к коллективу? Никаких "разгадок" тут нет, есть один очень большой вопрос либо ее личных особенностей, либо возраста и обстоятельств (дети, в основном, трудно переносят переселения из среды в среду, тем более, постоянные), либо воспитания вашего. Подозреваю, что все вместе сложилось. Какие у вас отношения с мужем? Кто, кроме вас, участвует в воспитании? Бабушка, няня. В чем дочка безусловно успевает, соответствует вашим ожиданиям? Есть ли что-то, что получается у нее хорошо, и вы это поддерживаете?
  8. Когда и почему манифестировала астма? С психологом разговаривать не страшно, если хочешь что-то узнать. Тогда все свои концепции прячешь в пакетик, пакетик оставляешь дома под кроватью. Тогда ты просто выслушиваешь мнение постороннего, но не злонамеренного и не глупого человека, и примеряешь на себя, на свои ощущения реальности и правды. Главное, не рассказывать человеку, у которого просишь совета, какой тебе дать совет. ) или рассказывать, но понимая, что с тобой могут не согласиться. И уважать того, кто не соглашается. ) как и со всеми ) Если нужно обсудить, я не против в личных сообщениях. Сейчас какая доза гормонов в сутки? И в связи с чем манифестировала (довольно поздно для аллергической астмы).
  9. Берегите детей. ) Астма аллергическая? Со спортом не надо завязывать, надо ограничивать, но обязательно оставлять, иначе астма течет тяжелее, ну и учиться контролировать состояние. Вы, конечно, совета не спрашивали, прошу прощения.
  10. Почему вы заранее так агрессивно настроены к человеку, у которого ваша генетика и ваше воспитание? Человек это психобиосоциальная система. И только психе - душа - из этого не то, что с безусловной достоверностью наследуется от родителей. Почему вы заранее называете неизвестного вам человека, вашего ребенка "благодарная деточка"? Вы не благодарны родителям? Вы недовольны собой? Что за огромное неуважение к себе таится в этой уверенности, что относится к детям с любовью и вниманием - плохая стратегия? И еще. Вы правда думаете, что люди настолько просто устроены, что можно гарантировать что-то двадцать лет спустя? Почему вашей целью не становится светлый, умный, наполненный сегодняшний день? День во взаимопонимании и любви? Это вопросы скорее риторические, если Вы не хотите отвечать.
  11. Если Вы помните хорошую песню БГ "их дети сходят с ума, потому что им нечего больше хотеть". Вопрос про "давать все" неверно сформулирован. Ребенок, о котором идет речь не берет "все". Он уже демонстрирует яркое протестное поведение, он хочет играть. Ребенок, который не научится вести себя уравновешенно к шести - семи годам с огромной вероятностью не сможет этого и позже. Очевидно, что мама подменяет собственные смыслы жизни смыслами жизни своего ребенка, которые ей якобы известны. Ведь это так просто, дети так, якобы, прозрачны. Но она уже теряет связь со своим малышом, и считает, что я должна ей помочь делать то, что она делает безнаказанно. Вместо того, чтобы учить ребенка жить в мире и согласии с собой и своими желаниями, быть уравновешенным и выбирать себе занятия по душе, мама использует пирожные в качестве подкрепления, не понимая, насколько опасную связь она создает, и что ребенок сопротивляется этой искусственной схеме как может. Нет, детям нельзя давать все. Дети не легкий проект. Дети - это, в первую очередь люди, и надо приучать себя обращаться с ними к теми, у кого есть право отказать, даже если это вас не устраивает. И одновременно приучать себя исследовать, что ваш ребенок хочет, к чему склонен, когда он справляется, а когда нет. Моему старшему сыну 8 лет. Сегодня он сам скачал из интернета таблицу Менделеева, раскрашивает ее и зубрит, т.к. считает это необходимым. Он не блистал результатами по чтению до конца первого класса, и читал отдельными словами, когда пошел в школу. Но теперь ему интересно, и за лето он прочел порядка 2500 страниц, и читает сейчас. Если бы я принуждала его к чтению, такого природного любопытства он бы не сохранил. Теперь он просто любит читать, и умеет выбирать себе чтение. О своих личных достижениях и заслугах я умолчу, т.к. это не имеет отношения к предмету разговора. Если вы считаете, что предоставляете ребенку инструменты для жизни, но не интересуетесь, а нужны ли они ему, у вас есть план. В конце концов, ваш ребенок - это ваш эксперимент, вы имеете на него право.
  12. Я потому и написала - закрыта для диалога. Но вода камень точит.
  13. Еще о чтении. Начните читать биографии великих людей, раз вы так верите в воспитание и "предоставленные возможности". Прочтите биографию Эйнштейна, Моцарта (Девид Вейс, Возвышенное и земное), биографию Ван Гога, внимательно прочтите биографию Пушкина, не механически. Наконец, прочтите "Уроки французского" Валентина Распутина. Ребенка надо растить так, чтобы он уговаривал вас заниматься, а не вы вынуждали его, рискуя растерять и теряя его доверие и любовь. Дети не компьютеры, установил программу - работает, и не роботы. И никакая воспитательная программа этого не исправит, к счастью.
  14. Вам нужна очная консультация. Не уверена, что и она будет эффективна, и тем не менее. У вашего ребенка истерики. Он уже ведет себя с вами без уважения и любви "хамит бесконечно" - и это утверждение о малыше 6 лет. Вы закрыты для диалога, в этом причины ваших трудностей, Вы знаете как надо. Удачи. Последствия того, что вы знаете как надо уже наступают, но вы не готовы с ними мириться, считаете, что можете победить и их. Я не берусь заочно отвечать человеку, который не читает то, что я пишу. Если читатели этой ветки форума готовы вступить с вами в диалог (полемику) или поддержать Вас - то пожалуйста, в вашем случае я это приветствую, если Вам надо.
  15. Здравствуйте, еще раз. Я вынуждена вас в вашем ребенке разочаровать. Он не справляется, совсем. Вынуждена так же разочаровать вас в вашем подходе к воспитанию, вы не справляетесь. Ваш сын не хочет ни вашей муштры, ни дисциплины, ни заучивания наизусть и чтения стихов со стула, он хочет нормальных любящих отношений с мамой и папой. Хочет играть. Он маленький ребенок шести лет с развитыми (переразвитыми) когнитивными (познавательными) способностями, которые развивались в ущерб волевому и эмоциональному компонентам психики. Дети до 7-8 лет должны играть - и не должны читать, рассказывать стихи, и всячески удовлетворять родительские амбиции. Мальчики чаще не готовы эмоционально и с точки зрения усидчивости к учебе до этого возраста. Из чудо-детей с яркими способностями в детстве редко вырастают уравновешенные взрослые. Ваш ребенок своими истериками сообщает вам, что он НЕ ГОТОВ к той нагрузке, которую Вы для него выбрали. Вы стоите перед очевидным родительским выбором - растить ребенка "как надо" или растить ребенка счастливым. И вы этот выбор однозначно делаете. Вы без уважения к мнению человека вынуждаете его делать то, что он делать не хочет, не заинтересовываете его заданиями (раз уж Вы хотите, чтобы он из выполнял) а ждете от сына, что он будет собраннее, дисциплинированнее и более осознанным, чем Вы. Ждете, что он должен (почему?) соответствовать вашей концепции его жизни. Для сведения. У мальчиков волевые процессы окончательно созревают к 23-25 годам (не месяцам), для того, чтобы эта волевая регуляция созрела ребенок должен всю жизни принимать самостоятельные! решения, а не слепо следовать родительскому плану. Должен ПОНИМАТЬ зачем он делает то, что делает. Вы очевидно, прикладываете усилия не в том направлении. Вместо того, чтобы формировать близкие, доверительные отношения с сыном, вы выдавливаете из него результаты, и делаете каждый его день несчастным. Это Вы делаете. Это Вы организовали скандал со стихотворением, и то, что он пропустил праздник в саду. Вас не пугает многочасовое выяснение отношений. Очевидно, что вы недовольны и мужем и бабушкой, что они не умеют, или не хотят уметь принуждать Вашего ребенка к победам. Я вынуждена разговаривать с вами прямо, поскольку не вижу смысла в "лояльности". Принудительно никого нельзя сделать ни успешным, ни счастливым. Этот метод не работает. Читать вы можете весь тот список, который указан в моей соседней ветке, но вообще, еще раз повторю, вам нужно разговаривать с кем-то (профессионалом) кто снизит вашу тревожность по отношению к ситуации, и поможет разобраться, что заставляет вас так безоглядно стремиться вперед и вверх, не замечая, что там нет кислорода, и надо уже остановиться и дышать.