Все об обновлении  форума - путеводитель ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Мы возрождаем прекрасную традицию нашего форума - помогать людям. Присоединяйтесь творить добро ЗДЕСЬ!

 

Nietzsche

Модераторы
  • Публикации

    1 438
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    10
  • Content Ratings

    3 202 / 211 / 14

Последний раз Nietzsche выиграл 12 августа 2015

Публикации Nietzsche были самыми популярными!

Репутация

81 Очень хороший

О Nietzsche

  • Звание
    Туман над Янцзы
  • День рождения 11.04.1983

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    Самара
  • Интересы
    Родительство, душа, разум, правосудие.
    Тысяча невестьсот восемьдесят четвертый
    Нейропсихология, гражданское право, теория языка, теория сознания, психотерапия.
    Книги.
    Джо Хисаиши, Руичи Сакамото.
    Фортепиано.
    Kinder, Küche, Kirche.

Старые поля

  • 1-й ребенок
    Илья 14.07.2008
  • 2-й ребенок
    Яна 29.08.2010
  • Реальное имя
    Мария

Посетители профиля

3 881 просмотр профиля
  1. Добрый день. Вопросов, конечно, много сразу. Попробую суммировать Ваш пост. У Вас ощущение, что Вы теряете контроль над "беспроблемным" ребенком, и Вы в свою очередь теряете контроль над собой, ведете себя по отношению к ней так же неконтролируемо "срываетесь". Сначала хорошая новость. Ваши трудности с Машей означают, что она повзрослела и не хочет больше быть удобным малышом, проявляет личность и характер. Это само по себе прекрасно, т.к. свидетельствует о том, что у ребенка есть сила воли и отличные от Ваших представления о том, что и как должно происходить. Вторая новость - Вы к этому совсем не готовы, и Маша фактически осталась без ощущения того, что кто-то ее контролирует, может помочь ей с собой справиться, когда она с собой не справляется. Если вы отметите общее в двух описанных вами эпизодах - спасибо за подробный рассказ - то дочка говорит что она с собой не справляется, прямыми словами: "глазки не открываются", "не получается". Т.е. она, фактически просит Вас о помощи научить ее справляться с собой, со своими физиологическими состояниями. Насколько это бывает сложно знает каждая женщина, с которой приключался пмс, каждый человек, у которого бывал грипп и каждый, кто был ребенком. Я предлагаю Вам две методики: 1. позволить дочери вернуться в детство - т.е., например, в ситуации с сонными глазками взять ее на руки (если она не слишком тяжелая) умыть, как маленькую, и вообще, выйти из этого диалога. Она не понимает (не откликается адекватно) на слова, возвращайтесь на уровень объятий. Не вступайте в диалог. Не открываются. Ага, не открываются. И идете в ванную. Мягко увлекаете за собой с закрытыми глазами (хоть как в игре в жмурки) или несете. И вторая методика - противоположная этой, с горшком. Вообще, с медицинской точки зрения Вы не справились с проблемой, если поход в туалет требует от ребенка существенной работы, натуживания и прочего цирка и театра от родителей. Запор хотя и считается в нашей, психологической среде классическим симптомом как раз проблем с контролем над собой и над своей жизнью, все-таки требует адекватного медицинского ведения. Поэтому - во первых, считаю необходимым переадресовать Вас хорошему педитару, на русмедсервер за информацией и к другим адекватным источникам, чтобы исключить физиологический компонент проблемы. Если ребенку больно ходить в туалет, он этого избегает, и проблема усугубляется. Так вот, во-первых, адекватная терапия состояния. Во-вторых - отказаться участвовать в играх в горшок. Ты уже взрослая, взрослые ходят на горшок одни, сами, быстро и незаметно, а после сразу мы будем делать что-то интересное. Не хочешь - не допускать сидеть там в задумчивости о несправедливости жизни вообще. Лучше пять раз отправить, чем 15 минут уговаривать организм работать правильно. Ну и последнее, на сейчас, попробуйте ответить на вопрос, чего Маше не хватает с вами в общении, что она добивается от вас такими неподходящими способами? И как Вам это ей дать? Спасибо за терпение и ожидание ответа.
  2. Выходит, что Вы очень одиноки. Тот способ, которым Ваш сын решает конфликты, делает его принадлежащим к группе, своим. Ваши тяжелые ассоциации с поведением отца ребенка объяснимы, но до тех пор, пока Вы не начнете с пониманием относиться к этому методу освоения социальной иерархии своего сына, к его стремлению занять место в социальной иерархии тем способом, которым это принято у детей, Вам будет трудно стать тем человеком, с мнением которого Ваш сын будет считаться. Вы крайне самостоятельны, отец ребенка предпочитает силовые методы решения вопросов. Никаких генетических предпосылок к тому, чтобы ребенок вел себя "удобно" нет. Я бы решала вопрос так. Выясняла последовательно, достиг ли сын своим поведением своих целей. Не осуждала, не предлагала варианты ответов, постепенно приучала его к мысли, что его мнение Вас интересует, и действительно интересовалась бы его мнением. Неспособность сдерживать себя связана, в первую очередь, с тем, что он не ждет, что его услышат. Скорее, привык, что есть "его мнение - и есть правильное". Если бы он существовал в среде, где чужое мнение, подход, уважается, агрессивного своих интересов было бы на порядок меньше. Он бы знал, что можно договориться.
  3. Есть ли какой-то другой человек, чьи жизненные стратегии отличаются от ваших, которого Вы уважаете и чьи решения и поведение Вы безусловно принимаете? Кого Вам не придет в голову перевоспитывать по своему образу и подобию? и второй вопрос. Представьте, что вас пытаются выучить вести себя агрессивно отстаивая свои интересы, вынуждая Вас сопротивляться злу силой (Л.Н. Толстой). Как бы Вы себя чувствовали? И третий вопрос, на который Вы, напоминаю, можете не отвечать. Какие у Вас отношения с отцом сына?
  4. Т.е. у Вас есть два убеждения: 1. "Раз мне (с моим темпераментом и характером) так жить, то для моего сына лучше будет быть моей точной копией - он будет лучше справляться. 2. Если он был как я, мне было бы с ним легче. Т.е. фактически, Вы предполагаете, что личные особенности сына т.е. все его силы, все, в чем он наиболее эффективен надо исправить, и воспитать из него удобную Вам копию Вас? Я достаточно жестко говорю, но из Ваших слов следует именно это. Тогда у меня второй вопрос. Как папа сына относится к такому его способу взаимодействия с миром?
  5. То, что Вы считаете, что он должен был реагировать по-другому, это понятно. Вы повторили то, что сказали в своем первом посте. Вопрос в том, почему Вы так считаете? Пожалуйста, перечитайте предыдущий мой вопрос и постарайтесь на него ответить. Мне и себе. Почему Вы ждете от ребенка 8 лет, с темпераментом и характером 8 летнего мальчика поведения взрослой достаточно осторожной женщины. Заявление в полицию это, разумеется, серьезно и ваше беспокойство полностью обосновано.
  6. Добрый день ) Я бы переформулировала Ваш вопрос так. Почему Вы считаете что Ваш сын - т.е. другой человек и другого пола, возраста, темперамента, характера, должен реагировать на конфликтную ситуацию так же как Вы? Т.е. почему Вы считаете свою стратегию взаимодействия с миром (тихоня) оптимальной для Вашего ребенка. В драке кто-то существенно пострадал? Одноклассник продолжил задираться после того, как получил сдачи?
  7. Пора уже опять консультировать? ) Добрый вечер. Я очень много работала офлайн, поэтому возможности поддерживать ветку не было. Здесь вообще есть кто живой? )
  8. Добрый день. Когда последний раз дочь хорошо (или приемлемо) адаптировалась к коллективу? Никаких "разгадок" тут нет, есть один очень большой вопрос либо ее личных особенностей, либо возраста и обстоятельств (дети, в основном, трудно переносят переселения из среды в среду, тем более, постоянные), либо воспитания вашего. Подозреваю, что все вместе сложилось. Какие у вас отношения с мужем? Кто, кроме вас, участвует в воспитании? Бабушка, няня. В чем дочка безусловно успевает, соответствует вашим ожиданиям? Есть ли что-то, что получается у нее хорошо, и вы это поддерживаете?
  9. Когда и почему манифестировала астма? С психологом разговаривать не страшно, если хочешь что-то узнать. Тогда все свои концепции прячешь в пакетик, пакетик оставляешь дома под кроватью. Тогда ты просто выслушиваешь мнение постороннего, но не злонамеренного и не глупого человека, и примеряешь на себя, на свои ощущения реальности и правды. Главное, не рассказывать человеку, у которого просишь совета, какой тебе дать совет. ) или рассказывать, но понимая, что с тобой могут не согласиться. И уважать того, кто не соглашается. ) как и со всеми ) Если нужно обсудить, я не против в личных сообщениях. Сейчас какая доза гормонов в сутки? И в связи с чем манифестировала (довольно поздно для аллергической астмы).
  10. Берегите детей. ) Астма аллергическая? Со спортом не надо завязывать, надо ограничивать, но обязательно оставлять, иначе астма течет тяжелее, ну и учиться контролировать состояние. Вы, конечно, совета не спрашивали, прошу прощения.
  11. Почему вы заранее так агрессивно настроены к человеку, у которого ваша генетика и ваше воспитание? Человек это психобиосоциальная система. И только психе - душа - из этого не то, что с безусловной достоверностью наследуется от родителей. Почему вы заранее называете неизвестного вам человека, вашего ребенка "благодарная деточка"? Вы не благодарны родителям? Вы недовольны собой? Что за огромное неуважение к себе таится в этой уверенности, что относится к детям с любовью и вниманием - плохая стратегия? И еще. Вы правда думаете, что люди настолько просто устроены, что можно гарантировать что-то двадцать лет спустя? Почему вашей целью не становится светлый, умный, наполненный сегодняшний день? День во взаимопонимании и любви? Это вопросы скорее риторические, если Вы не хотите отвечать.
  12. Если Вы помните хорошую песню БГ "их дети сходят с ума, потому что им нечего больше хотеть". Вопрос про "давать все" неверно сформулирован. Ребенок, о котором идет речь не берет "все". Он уже демонстрирует яркое протестное поведение, он хочет играть. Ребенок, который не научится вести себя уравновешенно к шести - семи годам с огромной вероятностью не сможет этого и позже. Очевидно, что мама подменяет собственные смыслы жизни смыслами жизни своего ребенка, которые ей якобы известны. Ведь это так просто, дети так, якобы, прозрачны. Но она уже теряет связь со своим малышом, и считает, что я должна ей помочь делать то, что она делает безнаказанно. Вместо того, чтобы учить ребенка жить в мире и согласии с собой и своими желаниями, быть уравновешенным и выбирать себе занятия по душе, мама использует пирожные в качестве подкрепления, не понимая, насколько опасную связь она создает, и что ребенок сопротивляется этой искусственной схеме как может. Нет, детям нельзя давать все. Дети не легкий проект. Дети - это, в первую очередь люди, и надо приучать себя обращаться с ними к теми, у кого есть право отказать, даже если это вас не устраивает. И одновременно приучать себя исследовать, что ваш ребенок хочет, к чему склонен, когда он справляется, а когда нет. Моему старшему сыну 8 лет. Сегодня он сам скачал из интернета таблицу Менделеева, раскрашивает ее и зубрит, т.к. считает это необходимым. Он не блистал результатами по чтению до конца первого класса, и читал отдельными словами, когда пошел в школу. Но теперь ему интересно, и за лето он прочел порядка 2500 страниц, и читает сейчас. Если бы я принуждала его к чтению, такого природного любопытства он бы не сохранил. Теперь он просто любит читать, и умеет выбирать себе чтение. О своих личных достижениях и заслугах я умолчу, т.к. это не имеет отношения к предмету разговора. Если вы считаете, что предоставляете ребенку инструменты для жизни, но не интересуетесь, а нужны ли они ему, у вас есть план. В конце концов, ваш ребенок - это ваш эксперимент, вы имеете на него право.
  13. Я потому и написала - закрыта для диалога. Но вода камень точит.
  14. Еще о чтении. Начните читать биографии великих людей, раз вы так верите в воспитание и "предоставленные возможности". Прочтите биографию Эйнштейна, Моцарта (Девид Вейс, Возвышенное и земное), биографию Ван Гога, внимательно прочтите биографию Пушкина, не механически. Наконец, прочтите "Уроки французского" Валентина Распутина. Ребенка надо растить так, чтобы он уговаривал вас заниматься, а не вы вынуждали его, рискуя растерять и теряя его доверие и любовь. Дети не компьютеры, установил программу - работает, и не роботы. И никакая воспитательная программа этого не исправит, к счастью.
  15. Вам нужна очная консультация. Не уверена, что и она будет эффективна, и тем не менее. У вашего ребенка истерики. Он уже ведет себя с вами без уважения и любви "хамит бесконечно" - и это утверждение о малыше 6 лет. Вы закрыты для диалога, в этом причины ваших трудностей, Вы знаете как надо. Удачи. Последствия того, что вы знаете как надо уже наступают, но вы не готовы с ними мириться, считаете, что можете победить и их. Я не берусь заочно отвечать человеку, который не читает то, что я пишу. Если читатели этой ветки форума готовы вступить с вами в диалог (полемику) или поддержать Вас - то пожалуйста, в вашем случае я это приветствую, если Вам надо.