Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Феечка

Участники
  • Публикации

    353
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Days Won

    1
  • Content Ratings

    266 / 25 / 0

Все публикации пользователя Феечка

  1. Номер карты получателя: 6761 96** **** **99 67 ФИО: ЮЛИЯ НИКОЛАЕВНА Р. Перевод Счет списания: ************************** Сумма в валюте списания: 500,00 руб. Статус платежа: Исполнен
  2. Не меняла, т.к. считаю это атавизмом) в нашей компании у всех девичьи фамилии, у детей фамилии детей, сложностей не возникало. (и да, документы тоже было лень менять)
  3. [quote name='АнТА' timestamp='1350115981' post='2832949'] Я не нашла вторую и третью на русском. [/quote] Их вроде и нет. На вторую только предпродажи начались, а третья только в оригинале.
  4. [quote name='franch' timestamp='1349876561' post='2829602'] Начала читать. Ну да, фикрайтеры - такие фикрайтеры... Но добью, ради общего развития. [/quote] Я добиваю по принципу "Ежики плакали, давились, но продолжали есть кактус"))) Если вдруг в третьей книге произойдет чудо и случится литературный шедевр, напишу)
  5. [quote name='ШИКоладка' timestamp='1349797780' post='2828278'] Ну так эта книга не доллар, что бы нравится ВСЕМ. Спасибо за мнение. Но сюжет не претендует на что то высокое. Написан обычной домохозяйкой. Мне кажется, все зависит от читающего. В каком состоянии он находится. У меня тоже она не сразу пошла... Смотрела-смотрела на нее.... А потом втянулась. Что то новое, необычное. Для каждой книги и фильма нужен настрой. [/quote] В принципе, согласна, что настрой нужен. Но в связи с тем, что я - филолог, сужу с профессиональной точки зрения, а не с точки зрения простого обывателя, поэтому оценка книги довольно низкая. Тем более, это даже не книга, а фан-фик на Сумерки))
  6. С большим трудом вымучила 2 книги, третья еще лежит в читалке (если что - на торрентах в оригинале вся трилогия лежит). Честно силилась понять причину популярности книги, при никаком сюжете, бедном языке и плоских героях, пока не получилось. В целом, согласна с мнением Эксперта http://expert.ru/expert/2012/35/pryamo-tam-vnizu/ Прямо там, внизу Запоева Александра Джеймс Э. Л. Пятьдесят оттенков серого «Моя внутренняя богиня, чувственно изгибаясь, танцует сальсу»… Такое ожидаешь от блога шестнадцатилетней девушки, открывающей для себя сексуальность. Или от дневника открывающей то же самое сорокалетней домохозяйки. Или от купленного в ларьке романа в мягкой обложке. Чего не ждешь, так встретить это в «самой распродаваемой (по версии Amazon) электронной книге». Роман британской писательницы Э. Л. Джеймс обогнал по продажам «Гарри Поттера» и уже переведен на 13 языков. Автор удостоился упоминания в списке «ста самых влиятельных людей мира» по версии The New York Times. Меж тем ничего скандально нового — своего рода «История 0», пересказанная дурным языком. Роман о девственнице — выпускнице филфака и садомазохисте богаче. Но никакого отношения к Донасьену Альфонсу Франсуа де Саду и Генри Миллеру книга не имеет: справедливо названная «порно для мамочек», она одновременно эротическая и абсурдно-благопристойная. Заявленное БДСМ присутствует в основном в виде хлыста и шлепков. Должные выглядеть непристойными описания сводятся к «пониже зада» и «прямо там, внизу». Для большей изящности герои даже пересылают друг другу Томаса Харди. С литературной точки зрения рассматривать роман скучно и бессмысленно, а как социальный феномен — вполне можно. Объяснений невероятного маркетингового успеха пока три: кризис феминизма на Западе, «сарафанное радио» и электронный вид издания (можно прямо в метро, не стесняясь, наслаждаться унылыми порнографическими описаниями). Какая из причин главнее — не ясно, но грустно, что плохие любовные романы о подчиняющихся женщинах и доминирующих миллионерах нынче популярнее сказок. Впрочем, сама Э. Л. Джеймс говорит: «Это мой кризис среднего возраста с большой буквы... там все мои фантазии». Так что все честно: каковы фантазии, таково и чтиво. Джеймс Э. Л. Пятьдесят оттенков серого/Пер. с англ. Т. Китаиной, М. Клеветенко, И. Метлицкой. — М.: Эксмо, 2012. — 576 с. Тираж 15 000 экз.
  7. [quote name='franch' timestamp='1345909327' post='2759369'] В теме про шубы никто не отвечает, попробую спросить здесь. Кто на Крите покупал шубу, посоветуйте. Куда там вообще за ней ехать? Просто попросить представителей туроператора отвезти и пусть свои проценты получают? Или можно как-то самим поискать? Но тоже не просто же на улице посреди города в магазине покупать... Там вряд ли цены адекватные. [/quote] Я когда собиралась на Крит, тоже хотела купить шубу и облазила кучу форумов. Совет был такой - никогда не просите никого свозить вас за шубой, иначе вас отвезут к своим и сдерут откат в 1/4 стоимости шубы. Мы брали машину и ездили сами в Хернисонис, Ираклион и т.д. Там этих магазинов - немерено. Везде предлагали скидки, т.к. мы приехали сами, но мне вообще ничего не понравилось - цены дорогие, кач-во - ужас (я прочитала опять же, что подкладка должна быть не пришита и кожа должна быть белая и мягкая, швы прошиты, обработаны и т.д.). В общем, мне потом сказали, что смысла покупать на Крите шубу нет, только на материке. Чем я и успокоилась) Да, цены были около 5000 евро (на ценнике) за шубу до колена, с капюшоном расклешенную, до 2000 в принципе можно было сторговаться. http://www.tocrete.com/allaboutcrete/advice/174-shubi - вот здесь много всего
  8. Типичный диалог на женском форуме: - У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! - Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование. - Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. - А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. - А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
  9. Всю жизнь думала, что ни за что не поеду в Москву, т.к. много народа, грязь, приезжие, шум, дорого и т.п, короче стандартное провинциальное мышление. Три раза предлагали работу - отказывалась, на четвертый переклинило, собралась и уехала. И не пожалела. Действительно, цены практические же, можно найти дешевле, школа - просто супер (хотя я тоже очень волновалась как ребенок адаптируется), по деньгам получается раза в 3 дешевле чем в Самаре, а подход, отношение к ребенку и на порядок лучше. К толпам привыкаешь. На выходных куча вариантов куда сходить, на любой бюджет, на любой вкус - парки, музеи, выставки, развлекательные мероприятия. Мед.обслуживание на порядок выше. Для меня лично - огромные возможности в профессиональной сфере (в Самаре таких никогда не было и не будет) Так что, если есть возможность, переезжайте.
  10. Обвинять сетевых хомячков и оппозицию на мой взгляд глупость несусветная, тем более, что они одни из первых организовали сбор гуманитарной помощи пострадавшим, причем без пиара на костях. На мой взгляд вот эта статья дает реальное отражение ситуации. О чём давно уже говорят продвинутые люди... Государство в России отсутсвует полностью. А.Бабченко (журналист, военкор) По поводу трагедии на Кубани могу лишь повторить то, что уже говорил по поводу пожаров в Мордовии и Рязани. С каждым годом мы узнаем, чего у нас в стране нет еще. С Чечни мы знаем, что у нас нет армии. С "Курска" мы знаем, что у нас нет водолазов. С Евсюкова мы знаем, что у нас нет милиции. С "Хромой лошади" мы знаем, что у нас нет медицины катастроф. С пожаров мы знаем, что у нас нет пожарных, лесничих, и спасателей. Теперь мы знаем, что у нас нет водоотводов, спасательных вертолетов, плавсредств, систем оповещения и так далее и так далее. Надо понять одну простую вещь - у нас с вами нет государства. В случае чрезвычайной ситуации ты окажешься один на один с бедой. Тебе никто не придет на помощь. Не будет никакого оповещения. Не будет никаких вертолетов. Не будет никаких водолазов. Не будет никакой милиции. Не будет никаких парамедиков. Тебя опять бросят, дружище. Как всегда. Это надо осознавать очень четко. И дальнейшую свою жизнь и обеспечение безопасности жизнедеятельности своей семьи строить, исходя из этого постулата. Эта страна предназначена для выживания только сильных здоровых особей мужского пола, способных самостоятельно бороться за жизнь. Если у тебя есть силы потушить свой дом тазиком во время пожаров - ты выживешь. Если у тебя есть силы держаться на воде три часа после ухода на дно "Булгарии" - ты выживешь. Если у тебя есть силы залезть на столб во время наводнения - ты выживешь. Во всех остальных случаях ты обречен. Помощь к тебе придет в лучшем случае через несколько часов, которые ты должен будешь продержаться самостоятельно. Как ты будешь выживать эти часы - это твои проблемы. Как ты будешь затаскивать своих детей на столб или уводить их от огня - твои проблемы тоже. Шойгу, МЧС, Бе-200, спасательные вертолеты, пожарные машины, подводные лодки - все это есть только в телевизоре. Ну и немножко в Москве. Во всей остальной России государство отсутствует напрочь. Я не верю в сброс водохранилища. Какой-то технический слив там, видимо был, но, судя по фотографиям водосброса, он вряд ли мог стать причиной разрушения города. Просто сочетание моря и гор всегда дает такие результаты. Там постоянно такое происходит. Море, знаете ли, летом испаряется. И проливается в горах. А горные реки после дождей вздуваются. И на равнину приходят уже волной. Открою чиновникам эту всем известную тайну. Хотя поселки и городки там и так смывает стабильно раз в десять лет. Просто до этого обходилось. А в этот раз не обошлось. Но создавать системы оповещения, чтобы дать людям те самые полторы-две минуты, необходимые в таких случаях для выживания, продумывать какие-то водоотводы, рыть какие-то водозаборные карьеры, строить какие то дамбы, живя под горами рядом с морем и зная, что сель и наводнение при таких исходных данных - обязательное условие... Да на фиг надо. Это пусть вон глупые японцы заранее беспокоятся. Строят какие-то там дома на рессорах. И у них при семибальных землетрясениях по два погибших. А у нас вследствие обычного для этих мест дождя и вспухания горных рек - сто пятьдесят трупов. Зато есть каток в Сочи, резиденция патриарха в Геленджике, дворец Путина в Прасковеевке и дача Ткачева в заповеднике. Эти-то уж точно не смоет. Для них-то уж точно все просчитано, предусмотрено и построено. А обычных людишек бабы еще нарожают. В общем, еще раз: у нас в России нет государства. Помните об этом. Тем, кто дорвался до кормушки, плевать на нас на всех. Вы можете рассчитывать только сами на себя. Обеспечение выживания вас и вашей семьи находится только в ваших руках. Помните и об этом тоже. Так что оглянитесь вокруг, определите танкоопасное направление, и примите необходимые меры к защите. Мои соболезнования родным и близким погибших.
  11. Девочки, я тоже валялась, когда ее ЖЖ читала) Там много прикольных историй. И детективы у нее вполне интересные, рекомендую!
  12. [quote name='Кыха' timestamp='1341242555' post='2679127'] Спасибо на хлеб не намажешь...))) Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. [/quote] Последнее время Михалкову читаю с большим удовольствием, но из записей в ЖЖ мне больше всего нравится про котов http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html#cutid1 Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается: Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
  13. На днях еду, не пробка, тянучка, по чуть-чуть едет ряд машин. Между машин снует мужик на коляске, я таким не подаю принципиально. Я уж лучше бабушке какой-нибудь милостыню подам, чем тем, кто под колеса со своей каталкой кидается, аварийную ситуацию создает. У машины во втором ряду опускается окно, высовывается рука с десяткой, тут машины начинают двигаться, этот мужик кидается под колеса уже едущей машины, та по тормозам, в зад ей чуть не въезжает вторая, которая ясно дело не видит коляску, мужик хватает деньги, кидается в сторону, въезжает мне в крыло (я тоже уже начала двигаться, и не ожидала, что он мне кинется под колеса, а если б ехала быстрее и его бы в сторону откинула и машину бы нормально поцарапала) Может эта тема для гражданской позиции, но интересно узнать - подаете ли вы им? Может, и жестоко, но я считаю, что подавать не надо - тогда и на дорогах попрошайничать не будут и их никто не переедет и потом водителю не придется отвечать за наезд, если не дай бог что случится.
  14. [quote name='Заглядовка' timestamp='1330181905' post='2439788'] Свет, я тоже эту историю слышала. Я даже думала, что это в вашей параллели была. Да и вообще что-то я не наблюдала в этом году продленку. Может скрываются тщательно ))) Да и первоклассники и так в школе до 2-3 часов по своим кружкам бегают. Уже весь наш класс разнесли ((( [/quote] Ага, в нашей параллели случай был! Сама не видела, слышала от той мамы...
  15. [quote name='Заглядовка' timestamp='1329938393' post='2434889'] Продленка есть. Организована по типу присмотра. Но тоже подробностей не знаю. В школе очень тесно, на нормальные условия рассчитывать не приходится ((( [/quote] Слышала историю, в продленку ходили девчонки-двойняшки и в 1 классе одну их них потеряли на прогулке. Мама приходит вечером забирать, одна в классе сидит, а второй нет. Побежали искать, она во дворе гуляет, не заметила, что все ушли и 2 часа еще гуляла. Вот до сих пор не пойму, как можно было не заметить, что из 2 двойняшек только одна) Поэтому продленка весьма условна
  16. Номер карты списания: RUR ******5127 Номер карты зачисления: RUR 6761**59967 Лерочке выздоровления
  17. [quote name='snavko' timestamp='1325018985' post='2319560'] А в результаты среди учащихся 4-х классов поленились заглянуть. Там у нашей школы - 3 место Тут ещё надо учитывать политику проведения олимпиад: если школа-организатор занимает все призовые места, встаёт вопрос об объективности судейства [/quote] 1. В 4 классы я заглядывала, более того знаю победительницу и очень за нее рада и уже поздравила. 2. Имею некоторое отношение к организаторам этой олимпиады и знаю, что все места раздаются объективно, в том году как раз именно 124 школа заняла все три призовых места среди 3-х классов. 3. Разговор идет ТОЛЬКО про 3 классы, т.к. именно с нас начали этот дебильный эксперимент со вторым языком и результаты меня лично очень расстраивают - уровень у детей гораздо ниже среднего по городу среди специализированных школ [quote name='Заглядовка' timestamp='1325051090' post='2319751'] Похвалюсь Это моя девочка [/quote] Лен, еще раз поздравляю!
  18. [quote name='Anglichanka' timestamp='1322585465' post='2260885'] Три года назад были экспериментальные наборы (два языка одновременно), но время показало, что для детей младшего школьного возраста крайне сложно тянуть такую программу. [/quote] Угу. Мало того, что детям очень сложно, так и еще и результаты соответствующие. В этом году первый раз школа не заняла НИ ОДНОГО ИЗ 10 призовых мест на городской кембриджской олимпиаде (которая в 124 школе и проводится). Спасибо и двум языкам и дурацкому учебнику - уровень у детей ниже некуда Результаты по школам 1. 41 2. «Альтернатива» 3. 41 4. 42 5. 148 6. Гимназия № 1 7. Гимназия «Перспектива» 8. Гимназия № 3 9. Гимназия № 1 10.Гимназия 11
  19. Жуть какая(((( еще и детей теперь стали на дороги выгонять(
  20. мозг человека состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим ее еще конкретно не долили. Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков. Почти у каждого после праздника появится по две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки? Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить... Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему х..во-это плохо, п....то-это хорошо, и почему п....ц хуже чем х...о, а ах......но-лучше чем п....то. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты выпей рюмочку какао со своими извинениями! Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы! Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он мудак. "ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая! Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал. Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего! - Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша! Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства ! Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли! Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию! Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе! Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов. Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - начался кризис, закончим универ - конец света.. поколение лохов. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями. Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выиграл бы он на вряд ли, но хоть на взлет их послал бы от всего сердца. Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс! Живи! Конец любой истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. Попробовала побыть ванильной. Взяла плед, включила грустную песню, сделала себе кофе, взяла книжку и залезла на подоконник. Итог: плед на полу, кофе на пледе, я на кофе, книжка на мне. Зайка, прости за грубость!, как они это делают? Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! ) Если бы я был твоими ногами, я бы водил тебя ко мне. (из учебника для охотников) Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки. Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный. Девушки...могут выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходят только с подружкой! У меня есть я. Мы справимся.
  21. У нас не этот массив, но тоже недалеко. Вода регулярно, охраны у нас нет, раньше лазили поселковские, сейчас народ начал постоянно жить, не воруют, ттт. Место очень классное, кто к нам в гости приезжает, все в восторге!
  22. К своему удивлению, подсела на сериал) Долго не могла выбрать, что посмотреть после Хауза, а Сплетница прям зацепила. Видимо, тоже из-за ностальгии по Беверли Хилз 90210)))) Два сезона - на одном дыхании. Действительно в основном смотрю на харизматичных героев и красивые одежки. Третий смотрю сейчас в оригинале, язык в принципе понятный, много молодежного сленга, нравится!!!!
  23. У меня свекровь делает обалденный квас, но у меня терепения не хватает - там надо расплавлять сахар, добавлять изюм и лимонную кислоту - вот примерно такой рецепт Ингредиенты: 1 столовая ложка сухих дрожжей 1 столовая ложка лимонной кислоты 9 столовых ложек сахара отмерять отдельно и еще 0,5 литра сахара дополнительно 10 литров воды Квас лучше делать в ведре. Для этого сначала растворить в поллитре воды сухие дрожжи, лимонную кислоту. На сковородке или в нержавеющей кастрюле (можно в старой эмалированной) расплавить 9 ложек сахара без воды. Эта карамель из плавленного сахара нужна для окраски кваса в коричневый цвет. Поэтому плавить сахар надо на совесть - не просто довести его до жидкого состояния, но и подержать, пока не будет выделяться характерный запах жженого сахара. Если сахар недоплавить, квас будет некрасивого цвета - бледно-желтого, и не будет иметь характерного для кваса запаха. Теперь в ведро наливаем до половины холодной воды, и плавленый сахар выливаем в горячем состоянии в ведро. Если сахар остынет - его не отдерешь от кастрюли. Понятно, что и весь сахар все-равно не выскрести, так как он в малом количестве останется на стенках посуды. Поэтому в кастрюльку добавляем простую воду и ставим на газ, чтобы растворить осадок. После растворения - снова выливаем в ведро эту воду. Теперь сюда же плюхаем 0,5 литра сахара и воду с растворенными дрожжами и лимонной кислотой. Растворяем, перемешивая, сахар. Доводим весь объем водой до 10 литров. Дальше начинается сам процесс брожения. Для чего разливаем кружкой квас из ведра по пластиковым бутылкам почти под самую крышку. Закручиваем крышечки. Бутыли с квасом (а их получится штук 5 двухлитровок) выставляем на солнце - или на подоконник, или на балкон, в место, где солнца много и оно долго будет освещать. Надо выдержать бутылки на солнце 4 часа. Квас начинает бродить, становится газированным. Через 4 часа будете забирать бутылки с солнца - почувствуете, как они надулись от газа.
  24. Я тоже тащусь от этих тряпочек и подруг всех на них подсадила. Постоянно пользуюсь для стекла - вообще красота, зеркала и стекла до блеска за минуту полирует, для пыли, для полов и для посуды. Меняю раз в 2-3 года, так что цену свою они окупают. Кто-то здесь на сайте занимался распространением, я через и-нет заказывала вот их офиц.сайт [url="http://whitecat***-samara.ru/"]http://whitecat***-samara.ru/[/url] (звездочки убрать), но можно поискать кто со скидками продает
  25. [quote name='Та самая' post='1975335' date='30.6.2011, 19:40']а где она водится? Это растовор, или раствор самой готовить из таблеток каких то?[/quote] Я в аптеке покупала. Мой косметолог рекоммендует смешать глицерин с салициловой кислотой в пропорции 1:2 и протирать.