Путеводитель по работе форума   ЗДЕСЬ   :connie_43:

 

Дорогие друзья!
Мы рады сообщить Вам, что для Вашего удобства мы стали еще ближе к Вам!
Прямая связь с организаторами и анонсы самых популярных закупок  в нашем
сообществе Viber

Узнавай из первых уст! Приглашайте знакомых и родных!

 

Не помните логин или пароль? Необходимо внести изменения в профиль? Требуется помощь в восстановлении доступа к аккаунту Клуба Шопоголиков? Напишите нам samarskie-roditeli@yandex.ru и мы вам обязательно поможем или воспользуйтесь кнопкой "Обратной связи!

 

Пожалуйста, не пишите в ЛС!

 

 

Гойя

Участники
  • Публикации

    178
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Content Ratings

    37 / 2 / 1

Записи блога, опубликованные пользователем Гойя

  1. Гойя
    Хелп! У меня отвратительно постыдная проблема. У меня все хорошо - здоровый сынок, любимый и любящий муж, хорошая квартира, муж хорошо зарабатывает, даже свекровь — и та приличная. Многие моей ситуации позавидовали бы, все считают, что мы счастливые. И объективно я должна быть счастлива. Но чувствую себя все хуже и хуже.
     
    Сначала я думала, что мое недовольство жизнью связано набранным во время беременности лишним весом и недовольством собой. Я начала худеть, изучила вопрос, остановилась на рациональном питании, стала больше двигаться, начала заниматься йогой... Очень вдохновилась, неделю просто летала. А потом срыв, и все, наступила какая-то хана всепоглощающая. Я ничего не хочу. Мне наплевать как я выгляжу. Мне вообще почти на все наплевать.
     
    Вот написала выше, что муж любимый — а сама почти ничего не почувствовала. Сын тоже — я просто затряхивалась, какой он был обожаемый, любименький, вкусненький, мякенький, когда родился. А сейчас — все, что меня заставляет заботиться о нем, это некий родительский долг. т. е. зла я ему конечно не желаю, но почти ничего не чувствую — вот ребенок, и надо о нем заботиться. Вот муж, которого надо кормить и как-то выражать привязанность. Вот квартира, которую надо как-то содержать в порядке. Вот жизнь, которую надо как-то жить.
     
    Во время беременности я много рисовала, вела блог в жж, начала писать рассказы, как всегда хотела. Имела грешным делом мечту стать писательницей. А сейчас и это забросила. Потому что - «А смысл?»
     
    Любые телодвижения раздражают. Раздражают звуки, раздражает дневной свет, люди — самим фактом своего существования. Ничего не хочется. На самом деле я хочу, чтобы меня просто отставили в покое, дали свернуться калачиком под одеялом и никогда не поднимали. Так бы под этим одеялом и засохнуть.
     
    Но у меня сын, у меня муж. Они меня любят, они во мне нуждаются, и я не могу ни в каком виде же их оставить, исчезнуть. И не могу быть с ними в таком виде. Что-то пошло не так и не туда, и я не понимаю — что. И не понимаю, как надо. Не понимаю, что надо переключить, чтобы жизнь снова стала нормальной — цветной, живой, обычной человеческой жизнь с радостями и печалями, а не существованием в стиле «господи, ну когда же все это уже кончится.
     
    Извините за сумбур. Очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо.
  2. Гойя
    Мои радужные планы на разгрузочный день и последующее свидание потерпели фиаско. Во-первых, разгрузка пошла ооочень тяжело. После обеда я стала злая, нервная, кусучая, косилась на детячьи баночки с пюре, норовила броситься к холодильнику. Вечером слопала 3 яйца вместо одного. Утром весы стояли на месте, а под глазами образовались глубокие синяки, которые ничем замазать так и не удалось.
     
    Утро после разгрузки я таки снова продержалась нормально — холодильник не съела, порции блюла. В ресторане заказала тоже все правильно — салат и морепродукты. И бутылочку Брюта на двоих взяли. И вот от этого брюта, от первого же фужера, меня сорвало напрочь. Сколько поместилось — столько и сожрала. Еще 2 салата, суши... Кроме того видимо с отвычки меня таааак развезло. Домой приехала никакая, более того — мне второй день плохо. Есть ничего не могу, йогой и гулять тоже не могу, только пью соки и морсы — сплошные легко усвояемые углеводы. Т. е. режим слетел полностью, а 1 кг вернулся на прежнее место. Кроме того - полный соральный упадок.
     
    Стараюсь привести себя в чувство и делаю выводы:
    1.Разгрузочных дней больше не будет, игра не стоит свеч.
    2.Пить мне, похоже, нельзя совсем. По кр. мере пока.
  3. Гойя
    Начинаю верить в чудеса. Весы сегодня показали... 67! За 6 дней 3 кг — для меня это что-то из разряда «чудесных диет». А ведь я никаким особенным мукам себя не подвергаю, строгой диеты не блюду, днем однозначно все время сыта, ем чаще, чем обычно, уличные забеги два дня забивала по болезни (с которой организм, кстати, молодец, прекрасно справился).Вечером тяжковато бывает, но и то, уже привыкла. Эх, вот бы так до самого НГ по 1 кг в 2 дня скидывать, пошла бы на мужнин корпоратив в добеременном платье...
     
    Хотя, конечно, это фантастика. Вес и объем упадут, калорий на поддержание нужно будет меньше, а бесконечно сокращать рацион нельзя, думаю, скоро должен темп замедлиться. Но все-таки 5-6 кг я надеюсь до НГ скинуть. Согласитесь, 65-64 кг и 70 — есть уже разница. Пока же я разницу не очень чувствую. Да, живот подтянулся, джинсы стали свободнее, но размер явно не изменился.
     
    Жизнь, кроме всего прочего, подкидывает соблазны. Любимый муж по случаю восьмимесячного юбилея Даниила Денисовича (и отбытия юбиляра на выходные к бабушке) приглашает меня в субботу в ресторан. С одной стороны, надо бы избегать сейчас праздников живота. С другой — ну как давно мы были последний раз в ресторане! Последний раз еще до рождения Даньки, да и то мне беременной особой радости в этом не было. Так что хочу-хочу-хочу! Постараюсь особо не грешить, столик забронировали на 17:30, чтобы не было на ночь обжорства. Закажу себе салат, рыбу, вино какое-нибудь сухое (говорят, наименее калорийное) и никакого десерта!
     
    Но есть одна беда. Шелковые брюки, в которых я хотела бы пойти, несколько жмут в области живота. Так что сегодня решила себе устроить разгрузочный день — мягкий, чтобы не сорваться. Полтора литра кефира на день + огурцы без ограничений. На завтрак + яблоко (чтобы углеводами на день заправиться), на ужин + яйцо (чтобы белок голод притупил и силу воли подбодрил). Верю в себя, пока все по плану! Главное, завтра утром не ошалеть после разгрузки и не проглотить холодильник
  4. Гойя
    Простуда сожгла мне целый килограмм! Весы с утра показали 68, главное теперь — не наесть обратно. Сегодня сбивала температуру дважды — с утра и ближе к вечеру — Терафлюшкой, так жор сразу нападал дикий. Правда, и жажда деятельности заодно просыпалась. Так что после утреннего Терафлю я перестирала и посудомойку заправила, а после вечернего все-таки йогой позанималась, чтобы не пропадала уже слегка вернувшаяся растяжка. Питалась в целом по плану, мелкодробно, хотя овощей не слишком холодных хотелось. Но апельсины рубала с удовольствием, бульон пила (он, думаю, не слишком калорийный, потому как «голый» практически), грешила, единственное, молоком горячим и чаем с сахаром и лимоном, но это ж для пользы дела.
     
    В комментариях на предыдущий пост девочки предположили, что болезнь моя «от головы». Мол, лишение пищи заставило организм почувствовать себя несчастным и больным. Не знаю, мне кажется, это не так. Я начинала похудение и этот дневник в страшном моральном упадке. Мне вообще казалось, что молодость и настоящая жизнь кончены. Но пошло так легко, так быстро отвалился первый кг, что я наоборот на взлете. Мне нравится заботиться о себе, нравиться представлять, что скоро я снова стану тонкой и звонкой, начала пользоваться косметикой, дома одеваться посимпатичнее, муж даже заметно в мою сторону оживился, мужчины на улице улыбаются, несмотря на коляску. В общем, даже сейчас, на простудном фоне, я чувствую себя ве-ли-ко-леп-но! Будто действительно начала новую жизнь. А уж утренний сгоревший кг как порадовал! Знала бы — давно бы начала предпринимать какие-то действия. Просто кг набирались так коварно и упорно, что мне было непонятно, что им можно противостоять. А сейчас как глаза открылись.
     
    В общем, могу только сказать, что чувствую себя просто нереально счастливой, предчувствую НГ, поход на корпоратив мужнин, танцы, романтику. И очень, очень благодарна вам за поддержку. Мне прямо кажется, что это какой-то коллективный разум заставил колыхнуться мироздание и направил жизнь в лучшую сторону.
  5. Гойя
    Вообще, думаю я молодец. Сегодня весь день питалась правильно — дробно, овощно и помалу, 2 часа гуляла, весы даже вечером продолжают показывать 69, плавающий кг становится стационарным. Но похоже я так редко последнее время выходила в люди, что иммунитет мой, столкнувшись со свежим воздухом и новыми микробами, отказался работать правильно. Днем еще почувствовала себя вялой, но героически выползла с коляской на прогулку. Вернулась — то в жар, то в холод, голова болит. Догадалась померить темпу — опаньки, 38! Сейчас уже окончательно подвержена догадка о напавшей простуде — мой сопливый нос тому доказательство. И так не вовремя, так не вовремя! С йогой придется на время болезни завязать, с прогулками тоже. Слава богу хоть есть не хочется в болезненном состоянии совсем. Но ведь я себя знаю, сейчас на неделю залягу, потом пять будет не подняться и не заставить себя полноценно двигаться. Даниила Денисовича бы еще не заразить, тьфу-тьфу-тьфу!
     
    Девочки, пожелайте мне скорейшего выздоравления и неослабевающей силы воли. Очень надо, очень!
  6. Гойя
    Самым сложным для меня оказалось победить ночной жор. Заложила вчера Даниила Денисовича спать, села за компьютер - чувствую — жевать хочется с непреодолимой силой. Долго сопротивлялась, пила кофе, воду (вот тут-то и пригодился не выпитый за день лимит), в конце концов не выдержала, рванула к холодильнику, схватилась за огурец и схавала. Думаю, огурцы — это компромиссный вариант, и пожевала, и не согрешила. Прочитала про них, что они относятся к продуктам с «отрицательной калорийностью» - т. е. на их переработку организм затрачивает больше калорий, чем с ними же получает.
     
    Но страдала я изрядно вчера вечером, это да. Зато с утра весы показали 69 вместо 70. понимаю, что радоваться рано, что это «плавающий килограмм», но обычно оп плавал к 71, а сегодня к 69, маленькая победа.
     
    С утра проснулась голодная как черт (давно, кстати, не чувствовала голода, даже приятно) и с завтраком явно переборщила — спросонья сила воли очень слаба. Слопала целую тарелку ячневой каши и полтора бутерброда с икрой. Правда, с тех пор не ела (много гуляли, дома порядок наводила, всячески себя занимала), сейчас позанимаюсь йогой и поужинаю, постараюсь, чтобы ужин был скромный и овощной.
     
    На завтра ставлю себе задание: Завтрак углеводистый, но скромный, до ужина организовать еще 2 скромных и рациональных приема пищи — овощи, белок, кисломолочное. Ужин — овощи + белок. Питание должно быть дробным, два обжористы приема за сутки — это явно не то, что мне надо для стройности.
     
    За поддержку опять всем спасибо! Много полезных идей черпаю в комментариях!
  7. Гойя
    Спасибо за такой радушный прием, даже не ожидала, что будет отклик. Второй день я много думаю на тему своего пополнения, хочу понять причину, и вот к чему пришла.
     
    Беда в том, что я распустилась, утратила потребность быть сексуально привлекательной. После родов у меня возникло ощущение, что это порочно — что мать может вызывать какие-то сексуальные эмоции, даже у мужа. Головой я понимаю, что это не правильно, но ощущение длилось и длилось, особенно пока кормила грудью. Сейчас оно сходит на нет, но я уже, как сказала мне вчера одна продавщица, «не маленьких размеров женщина», и это снова возвращает меня к ощущению непривлекательности.
     
    Что случилось за эти почти 8 месяцев? Я совсем перестала ухаживать за собой — все внимание только дому и ребенку. Забываю — стыдно сказать — иногда умыться и принять душ. Перестала пользоваться косметикой, даже просто для ухода. На улицу выбегаю в мешковатой одежде, лишь бы удобно, а последнее время и вовсе стараюсь не появляться на людях. Кроме того постоянно накатывает апатия, и я сижу тупо смотрю сериалы онлайн и жую, жую, жую.
     
    Я приняла решение — это все надо перечеркнуть, прямо с сегодняшнего дня, надо изменить это возникшее представление о себе. Повторяю и записываю мантру: «Я красивая, стройная, тонкая, гибкая, привлекательная, изящная» - говорят, если твердить себе постоянно что-то, таким и станешь.
     
    Купила себе сегодня новых кремиков для лица и тела. Купила овощей и фруктов, чтобы на случай жора жевать их, а не бутерброды. Хочу привести свое питание к понятию «рациональное». Сейчас записываю все, что ем, и это позволяет уже не слопать лишнего. Хотела пиццу купить на ужин — думаю «Э, нет, лучше салат сделаю и мясо потушу с овощами, мужу с гарниром, себе без». Хотела купить шоколадку на прогулке, т. к. почувствовала голод, вместо этого купила кефир в бутылке и яблоко.
     
    Сегодня много гуляла (сын на выходные был у бабушки, я дошла пешком на другой конец города и обратно пол дороги с коляской), Сейчас пойду минут 30 позанимаюсь йогой. Я буду здесь отчитываться о том, как мне удается следовать своему плану и как реагируют весы и объемы. Когда делаешь это публично — меньше хочется наестся «тайком от себя». Еще раз — спасибо за поддержку, для меня это очень важно!
  8. Гойя
    Я новичок на этом ресурсе. Не буду раскрывать своего настоящего имени, потому что сейчас такой период, что мне нужна анонимность. Друзья и родственники уверены, что у меня все замечательно - любящий муж, чудесный сынок, живем хорошо, не бедствуем вовсе. А я чувствую себя не очень-то хорошо, прямо скажем.
     
    Глупо, но очень меня гнетет, что во время беременности и кормления я очень, очень набрала вес.сейчас вешу 70 при росте 162, и динамика - только вверх. Смотрю на себя в зеркало - и испытываю отвращение. Чувствую себя запертой в чужом ненавистном теле . И эта неприязнь передается на мужа и сына, как будто они в этом виноваты. Мне очень нужна помощь в этом вопросе, поддержка, советы. Очень, очень надеюсь найти здесь людей, которые помогут мне в моем отчаянном положении